Sunday, December 17, 2006

hush... too hurted

hace exactamente un año, un dia como hoy el cielo se deshacia en lluvia como si fuese un largo lamento oriental, sobre mi cama reposaba un atuendo cuidadosamente bien elegido, mi cabello se encontraba arreglado y miraba con devocion la taquilla para un concierto que me cambio la vida,

hace exactamente un año estaba enferma de amor y creia que no podia ser mas feliz, yo no lo olvido, concierto de Juan Luis Guerra, hace exactamente un año, aunque seguro el ya lo olvido, es mas, me duele que lo que se olvide sea como si nunca hubiese sucedido,

un dia como hoy la expectativa ya era dueña de mi y yo a duras penas podia respirar, un dia como hoy queria hablar con ella para contarle lo sucedido pero estaba a mas de un oceano de distancia, reencontrando sus raices por ponerlo de lo mas poetico,

un dia como hoy no sabia lo que el destino me guardaba, ni sabia si podia ser mas feliz, nada me empañaba el pensamiento y sol queria flotar como iluminada, y segui flotando el resto de la noche,

increible, hoy se me detiene el corazon y se me desvanece de tristeza y creo que nunca lo voy a olvidar (tampoco), y me siento tan estupida,

Starfish*

...te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda, si tiene un solo vestido, no no lo se...

... ojala que llueva cafe en el campo...

Im just too hurted to love again, so hurted that i rather going back to my memories, el pequeño baul de los amores pasados, todo con tal de no pensar en el, aunque eso implique tratar de amar a quienes talvez no ame tanto,

reemplazar amor con amor talvez no funcione tanto, creo que ese pinche sentimiento es intransferible...

Monday, December 11, 2006

la inexperiencia es como el miedo

Estos son dos blogs que escribi hace un par de dias, es que he estado como que demasiado ocupada y, na, como que estoy un poco mas adulta que de costumbre, un poco mas madura, un poco mas sola... y un poco mas harta de toda la basura que se resiste a dejarme sola, a pesar de que ya paso un año, supongo que lo olvide, si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, a pesar de que siempre lo voy a seguir amando y a pesar de que desde que le conoci mi corazon no ha vuelto a latir de la misma manera, hace mucho que no me sentia estupida, despues de todo : love is not supposed to make you cry...rigth???


La inexperiencia es como el miedo. Hoy fue mi primer dia en mi nueva tienda. Parece que cada vez que me alejo del vicio irrecuperable de escribir historias mi vida se torna cada vez mas interesantes. Han pasado muchas cosas (y esta frase comienza a parecer cliché), me trasladaron a la sucursal de Plaza Central donde soy Representante Senior en lo que inicia mi entrenamiento gerencial, básicamente sere Sub Gerente solo que sin entrenamiento o sueldo :p

Para ponerlo de una manera simple, estoy abrumada pues en esta nueva sucursal todo es diferente, o mejor dicho todo está de la manera correcta, demasiado correcta como para mi gusto. Una tienda Suis Generis, por decirlo así, donde desde la manera de tomar una orden, entregar un carryout, hasta como limpiar el makeline es totalmente diferente. Y me siento extraña, no tengo miedo, en lo absoluto solo una leve tristeza, de esa que acompaña a los cambios demasiado subitos, si es que puede existir algo demasiado subito.

Trabajo con un monton de cibaeños , todos locos, excéntricos y deliciosos, (sí, Dom, ya no son sureños), los cuales toman la palabra trabajo en equipo demasiado en serio. Sera talvez por los trazos de mi alma malhumorada, bohemia y trasnochada que tanta felicidad, optimismo y compañerismo me agobian; es que ellos quieren hacerme las cosas mas faciles y yo quiero alguien que me las complique irremediablemente. pero las cosas no van tan mal, solo tengo que aprenderme el sistema y hacer mi primera apertura de tienda, que será la semana que viene, para terminar de perder el miedo. No es tan malo una vez superada la fase del compañerismo extremo, el hecho de sonreir cada cinco segundos y una vez que te acostumbras a escuchar la palabra vale.

Espero que las cosas sean mejores, al tiempo que deseo alcanzar la estabilidad que tanto anhelo. Las cosas van muy agitadas, y como escribí hace mucho tiempo, el trabajo puede que ensalze o degrade pero siempre dilata los tobillos de quien lo realiza, estoy demasiado cansada como para poder pensar, en ella, en el, en que ya pasó un año, en fin, ya ni quiero, ni puedo pensar en toda esa basura. Que en final, no es nada mas que eso... basura.

Starfish*

p.s: no...just...dont....please just go...

p.s.s: talvez un poco asustada pero feliz de que las cosas cambien

de mi primera vez y otras veces...

Tras muchos días de preocupación, mas que preparación, llegó el dia del Modelo de las Naciones Unidas de la Universidad Catolica de Santo Domingo en el que por cosas de la vida o falta de personal disponible, terminé siendo desiganada Presidenta del Consejo de Seguridad, mi primera vez. Pan comido pensé, no será tan difícil, tengo un poco de experiencia en el Consejo y solo queda estudiar un poco. Increíblemente la idea de que me pudieran comparar con otras presidencias consejisticas no me paso por la cabeza... sino hasta este momento, genial, otra razon mas para sentirme como una mierda.

Talvez la que fue meramente incapaz de dirigir el Consejo fui yo, talvez es como el miedo y los perros, ellos pueden olerlo, así como lo mas probable era que en el aire se respiraba mi plena inexperiencia pues a medida que iba avanzando el debate recorde las muchas veces que vicepresidí y que, a manera personal, estaba ausente, pensando en otras cosas; pensé en Jimena, pense en Emil, pensé en Victor, en Nathanael. Bien pudieron haberlo hecho ellos 3,000 veces mejor, pero la que estaba allí era yo. Yo no soy estudiante de derecho, la mayoria de las veces estoy perdida y solo quiero flotar, pero supongo que es como el miedo, la inexperiencia se respira.

Meramente incapaz de crear un lazo con mis delegados, a pesar de que intente sonreir, una que otra broma, ser un poco relax, se sentían mas a gusto con la vice presidenta que conmigo, que puedo decir, al menos lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté solo para que ellos vetaran los dos proyectos de resolución en los que habiamos pasado el día trabajando. Cabe resaltar que la mayoria de ellos carecian del menor dominio de las reglas de procedimiento, sustancia o al menos el menor indice de tacto diplomático, pero nada de eso sucedió, y tras el veto de la resolución sentí como si hubiese sido una afrenta personal, me vetaron las resoluciones, y sin animos de siquiera de otorgar premio alguno al final del evento fui mas que pseudopersuadida a cambiar mi opinión y a darle premios a los menos malos de la colectividad. Incapaz de darle una participación equitativa a la vice presidenta, incapaz de vivir en esos momentos.

Salí sintiéndome tan insegura como hace mucho tiempo, tambien me sentía decepcionada, hace mucho tiempo que no me sentia así, hasta se me estaba olvidando como era, en mi mente solo se repetían las mismas lineas: de haber sido ellos, esto no les hubiese pasado. Incapaz de perdonarme tan crasos errores y de haber mostrado, a los delegados y otros miembros de la mesa, que de verdad solo finjo al hablar de experiencia, que va, yo no se nada.

Tasmy*

p.s: me dijeron que me veia bella ayer, nadie lo notó, fue lindo saber que la mierda que llevaba dentro no se me salía por las orejas. Thx!!!