Monday, September 29, 2008

Lluvia de esperanza


Ha estado lloviendo y yo no hago mas que pensar, pensar mucho. Miro al cielo e imagino que en vez de simples gotas de lluvia, caen cientos de esperanzas, verdes, rosadas, amarillas naranjas y porque nó? esperanzas multicolores tambien. Imagino que me baño toda de esperanza y que tengo deseos de volver a vivir y de volver a intentar seguir en el juego.


Me siento tan fria y calculadora, me siento diferente y por momentos siento que no soporto a la persona en la que me he convertido, una persona a la que la vida le vale madre. Quisiera ser igual de ingenua y apasionada como antes pero cuando pienso que nunca mas podré volver a enamorarme, me río y me parece la idea mas ridicula del mundo considerando que yo era la persona mas cursi, romantica e ilusa de la galaxia y solo puedo pensar en una sola cosa: ''gracias por curarme de esta ridicula obsesion con el amor'' esa frase tan famosa de Moulin Rouge. Porque al día de hoy siento que se murió todo lo básico en mi y que cosas tan esenciales como el amor, el deseo, el afecto, el sentido del ser fallecieron dentro de mí. Y no escribo para ser tildada de dramatica, quien piense eso bien puede irse a vagabundear por otros blogs menos alegres pero en lo que a mi corresponde, simplemente estoy tratando de verme cara a cara con mi dolor para poder aceptarlo, entenderlo y superarlo, solo que aún no se como. Ya no tengo amensia, por ello solo apelo al silencio...
Descubrí que por encima de todas las etiquetas, estigmas, culpas y demás, simplemente soy una persona y no necesito responder a un estereotipo para ello, no necesito usar mi cabello mas corto como señal de rebeldía (jijijij...gigles....jijijij), mucho menos proclamarme a mi misma como acerrima defensora del género (aunque haya perdido lo que creo que me hacía humana), me conformo con existir de manera simple y callada para desde mi silencio admirar como transcurre todo, entre un silencio que se vuelve blanco, una tristeza azul celeste y un esperar del color de tus ojos, la ultima vez que te tuve de frente: '' Gracias [nuevamente] por curarme mi ridicula obsesion con el amor''
Star*
p.s: Me parece la cosa mas ridicula del mundo....
soundtrack: First Love, Utada Hikaru, instrumental

Tuesday, September 23, 2008

Hate it...

[drama, drama, drama]

Monday, September 22, 2008

You just have it...


Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.


Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.


Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.


Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]

Friday, September 12, 2008

Baby, is not you, is me

Viernes en la tarde. El ultimo dia de la semana ironicamente tiende a ser el día mas caotico de la misma al menos aquí en mi oficina; será por esa mala manía de los abogados de dejar todo para ultimo momento. Pero este viernes tiene algo que lo hace especial, aunque no por bien pero tampoco por mal, cabe resaltar. Hoy es un viernes indiferente e impersonal sin nada que hacer y libre de las indecisiones y dualidades de mi cuasi fallecido intento sentimental No. sabradiosquecosa.
Sip. Mi ultimo intento sentimental. Que les digo? Conocen acaso esa frase tan cliché: -Baby, is not you, is me. Bueno, resulta que sí, que soy yo el problema porque recien me acabo de dar cuenta de que tengo la maravillosa, ingrata y no apreciada habilidad de malinterpretar todas las situaciones que pasan a mi alrededor y al mismo tiempo darme a ser malinterpretada por los demas, Si!!! Toooodas!!! Que?! No me creen?!, a ver, les muestro los sigts. ejemplos:
Sample No. 1:
Acabo de llegar a la casa de mi ''amorcito'' y cuando llego a la habitacion lo primero que me encuentro es una rubia de 6,2 semi desnuda durmiendo a su lado. Yo, estrella de mar pienso: oh! pero ofréscome y es así la cosa pero segun explicaciones de mi ''amorcito'' la rubia era solo una ''amiga'' que perdió su autobus a baní y no tenía donde ir- [cabe decir que ''amorcito'' a partir de ese día cambió su nombre a ''bestia infiel malagradecida'' y mi status de Facebook cambió a soltera]
Sample No. 2:
Mi ultimo intento sentimental y yó hablabamos una hora diaria por telefono (eso es mucho viniendo de mi), saliamos casi todas las noches, me llamaba ''mi amor'' y demas apelativos cariñosos, nos tomabamos de las manos entrelazando nuestros dedos y me comentaba lo mucho que disfrutaba mi compañía que conste que obvío muchos otros detalles por razones de decencia, que conste que yo nunca estuve interesada en una relacion aunque eso no evita que uno mire y se entretenga, en fin, que cuando me decido a poner las cosas claras, mi ''intento'' me dice que considera nunca haber hecho nada que pudiese dar a entender otra cosa que no fuese amistad. Very funny, so i AM getting crazy. Lo bueno es que mi ''intento'' me dice que quiere ''intentarlo'', lastima que yo no termino de acostumbrarme a las dualidades, What a turn off!!!
Sample No. 3:
Mi queridisima madre, la cual se ha dado a la tarea de recalcarme lo inmensamente egoista que soy. El lunes hago un comentario sobre lo contenta que estoy de que el petroleo esté bajando y de que en las noticias solo repiten lo mismo acerca del huracan Ike, lo cual desencadenó los sigtes. comentarios: -ERES UNA EGOISTA!!!! TU CREES QUE ERES LA UNICA QUE PAGA PASAJE!!! YA QUISIERA YO VERTE A ORILLAS DEL RIO OZAMA A VER SI NO TE VAN A IMPORTAR LAS NOTICIAS!!! NO ERES MAS QUE UNA PERIODISTA MEDIOCRE!!!, while I was like: -Mom, no matter how much I care about Ike, that wont stop the rain, so stop it!!!, No funcionó.
Huyendo de mi responsabilidad de terminar la Guía de Preparacion del Consejo Europeo de la Union Europea, tema asignado: Promoción del Multilateralismo, Rueda de Doha y la OMC. Hoy fue que vine a ver el tema con mayor detenimiento y la verdad aparte de que no entiendo ni mierda, tengo una flojera terrible para hacer las cosas. No me sale, es que comienzo a creer que estoy muy vieja para estos trotes de andar dandole clases a delegaciones, estudiantes que lo mas probable terminen vetando la unica resolucion que conseguiremos por error. Pero hay que ser optimistas, come on!!! alguien tiene que hacerlo!

Wish me luck,

Star*

Tuesday, September 02, 2008


Ultimamente me ha dado por pensar en la familia, el domingo estuvimos celebrando el coro Mappen (los que no saben es porque no es necesario que lo sepan, lol) en fin que una amiga tomo entre sus brazos el baby de otra amiga y entonces alguie hizo el comentario de que le quedaba bien esa pose, era cierto, se veía inusualmente tierna con un bebé entre sus brazos, eso me hizo pensar, me veré bien con un bebé, podré ser alguna vez el tipo maternal tan idealizado. Aveces creo que nó, que no seré ese tipo de soccer mom, que hace mil maravillas sacadas de la cabeza de Martha Stewart y que al mismo tiempo mantiene la ropa impecable y tiene una vida sexual maravillosa, ni si quiera sé si llegue a tener un esposo o si en realidad tengo la capacidad de reproducir. Cuando la gente me pregunta si quiero tener hijos casi siempre respondo un nó rotundo acompañado del tipico comentario: -no me gustan los niños. Talvez para disimular ese temor tan arraigado de que me voy a quedar sola y que seré una terrible madre, y ya sé que es muy temprano como para pensar en eso pero es que aveces una piensa.

Tampoco me veo con alguien para finalizar mis días, nadie que me abraze por sorpresa por la espalda, ni que me tome de la mano, creo que no nací para esas cosas pues si quiera cuando estuve lo mas cerca a lo autentico de una familia, ni siquiera en ese momento pude vislumbrarme un futuro mas cercano que las 2 horas proximas, como siempre, hay que buscar a alguien a quien culpar, así que culparé al reciente caos mental por mi indesicion de hace tanto tiempo pues no se si quiera casarme para ser reglamentariamente infeliz, convertirme en una defensora de los derechos de la mujer y de los niños, como deseo, o terminar como una mujer sola, con un apartamento increiblemente desordenado, llena hasta la cabeza de libros y ropa, pero sola, y no se porque tengo de manera tan certera que este ultimo modelo de mujer será en el que terminaré convirtiendome.
[aparte]
Hacía mucho tiempo que no me pasaba pero ahora me dió por sentir miedo. Antes pensaba que no debía de hablar de ello porque era algo poco común, me daba verguenza pues las personas pensarían que estaba loca o que era una desequilibrada (o mejor dicho reforzaría aquellas ideas) pero que mas dá, dicen que una de las manera de ayudarse a una misma es contando su historia y ayudando a los demas. Bueno, tengo miedo, aveces pienso que las pastillas me robaron algo muy importante de mí, siento que no he vuelto a ser yo misma. Miro hacia atrás y pienso en la persona que solía ser, no tenía tanto miedo, era mas libre a la hora de sentir, podía decir las cosas que tenía en mi cabeza sin mayores contratiempos, ahora que no pude terminar el tratamiento vienen las malditas secuelas, contracciones involuntarias de los musculos, movimientos de mis manos que sin que yo así lo desee, dificultad a la hora de hablar y no poder organizar mis pensamientos. Estas son algunas de las cosas que me quedaron y que me impiden tener una vida normal o al menos similar a la que tenía antes, temo que nunca volveré a sentirme igual. Tambien siento que me quitaron la locura que formaba parte de mi, ahora todo es silencio dentro de mi cabeza, salvo algunas veces en las que me siento aburrida y que juego a crear historias iversimiles dentro de mi cabeza.

[aparte]

Siempre queda el maldito instinto de hacer daño, si todo ha terminado entonces porqué volver? a preguntar qué? si estoy bien? si seguí adelante? si te olvidé? y a ti que te importa, te lo dije ayer y te lo digo hoy: -de mi no te quiero ni cerca... and I mean it this time , aunque tu respuesta no me sorprendió : -cerca nó, adentro, Ja! tu crees que la gente no cambia, pero ya se que parece imposible, que parece increible, pero aveces pasa.
Star*
Soundtrack: ya no quiero, Jeese y Joy