Baby steps

''Grano a grano se llena la gallina el buche'' reza un dicho popular. Y según como se han dado los acontencimientos de mi vida bien parece que todo va poco a poco. Estoy contenta porque los senderos de mi existencia siempre me han conducido hacia otros destinos, nunca los que tengo planeados, nunca lo que espero; Dios tiene el buen hábito de sorprenderme de buenas y tambien malas maneras.

No se porqué, aunque resulte casi contrario a lo que he expuesto anteriormente, tiendo a atribuirle las cosas buenas que pasan en mi vida a la suerte o a una cadena de hechos desafortunados, es decir, si alguien se enamora de mi pienso que es porque no pegaba una y que es alguien de personalidad trastornada, si me regalan algo pienso que talvez estaba de oferta, si alguien me llama pienso que es porque no tenia nada mejor que hacer, asi es como son las cosas al menos en mi trastornada forma de ver el mundo y me averguenza mucho pensar así.

Este año promete ser algo bueno, tengo muchas expectativas en el plano profesional, académico y por más que me joda en el sentimental también porque mi ''Paquete Completo'' me está robando el corazón y aunque me muero de miedo de corresponder me siento feliz e inmensamente querida.

Me ascendieron en el trabajo, ahora soy asistente legal lo cual SI es contraproducente considerando que soy estudiante de término de periodismo :-) pero como comentaba hace un tiempo, los senderos de la vida siempre me han arrastrado al derecho. Curioso porque era el puesto que pensaba pedir en enero, hasta lo coloqué en mis metas del año proximo y todo y cuando mi jefa me llamó a la oficina pensé que era para bueno, cualquier cosa, en fin, happy me! ademas me aprobaron la tarjeta del Popular, parece que todo vá viento en popa.

Bien me dijo una acérrima enemiga: -Cuando más oscuro está es porque vá a amanecer...

Star*

Soundtrack: watch me shine, Vanessa Algo, k c yo

Propositos de año nuevo

Navidad. Hoy 25 de diciembre me entrgue a la ingrata tarea de recabar mis propositos de año nuevo no sin antes haber devorado dos de mis regalos de navidad: La maravillosa y breve vida de Oscar Wao y La perfecta cabrona en el trabajo, cortesía de mi adorada madre que vió los evidentes resultados del Manual de la Perfecta Cabrona en las relaciones y se apresuró a comprarlos :) ...

Y que les puedo decir. Esta estrella de mar no aguantó mas y le explicó, en los mejores términos, a su ''paquete completo'' que si las declaraciones de amor continuaban de manera tan efusiva, tales como repetir el tan sacro ''te amo'' cada segundo como si fuese muñeco de cuerda, iba a tener fuertes posibilidades de esperar el año nuevo en la mas interesante soledad; y no es que no me gusta ser mimada, no me malentiendan, me encanta que me concientan pero hay ciertas cosas, le llamaremos ''detalles'' que al menos para mi gusto rayan en lo meramente desesperante, pero tomemos la salida facil mis queridos lectores y culpemos a mis recientes traumas centroamericanos de toda posible desgracia o mal funcionamiento en mí, sip, el hecho de que hoy no me reconozca y de que me sienta como una bestia inconciente e incapaz de retribuir cualquier tipo de amor. La respuesta fué la esperada, aceptación completa, promesa de cambio y una que otra lagrima disimulada, es que la gente va haciendo que a una se le vuelva fria el alma aunque de rato en rato puedo escucharme preguntarme: -Machiné, y que rayos vas a hacerle a ese ser??? Sí, culpemos a mis traumas centroamericanos, será mucho más fácil.

Pero regresando a los deseos de año nuevo, :) bueno, entre esos estan matricularme en Derecho, aprender a bailar salsa y bachata (lol!), comenzar a ahorrar para esas vacaciones en Francia, ah, aprender frances, en fin, si hay una festividad que hace que me emocione tan solo un poco es el Año Nuevo, porque lo asumo como una nueva oportunidad de Dios, como un chance para hacer mejor las cosas, un chance para vivir y al mirar atrás y ver que estoy viva, comienzo a pensar que soy como esta gran ciudad... soy una resistente nata y no se si es porque ya es pasada la media noche pero me siento media , ah, que vá, estoy ORGULLOSA de mi, de leer 500 y tantas paginas en pocas horas, de aprender a decir lo que tengo en mente y exigir lo que deseo, y por arriesgarme siempre! de no haber sido así no tendría tantas historias que contar. Y justo ahora me río porque pensaba que este iba a ser el predecesor de una cadena de blogs melancolicos pero como que me siento de buen humor!!!

Merry Christmas for all of you!!! y mas para quienes estan lejos...

Star*

A Christmas Miracle

Víspera de navidad, 8:10 am, y ya tengo los ojos aguados, es que si pudiese dormir y despertar 15 de febrero las cosas serian mucho mas faciles tanto para mi como para una buena parte de la población. Está nublado y eso no le hace de mucha ayuda a mi estado de animo, talvez si hubiese amanecido con un bonito dia soleado, si el café estuviese listo y si esas libras que aparecieron demás en mi cintura, fruto de mi buen apetito, hubiese desaparecido mágicamente, bueno... taaalvez la navidad tendría un sentido diferente al que tiene la noche de hoy.

Me pasé la noche soñando, por mucho que me joda, porque estoy en esa fase de soñar aquello que no deseo toda la noche, y hasta en los sueños me hace daño y lloro, siempre lloro en mis sueños. A lo largo de todo esto he olvidado comentar que tenía una abuela y una tía abuela medias clarividentes, según mami cuando se pone filosofica eso corre en la familia y talvez justificaria todos esos sueños extraños que suelo tener y que solo mi madre y mi tia pueden decifrar, en fin que no les hago caso pero mi abuela y mi tia abuela (las que le dieron origen a todo este lio) siempre decían que soñarse llorando era un presagio de felicidad, y que soñarse con el agua clara del mar significaba cosas buenas que llegan a mi vida... Bueno, anoche me soñé llorando, y antes de anoche que me arrojaba al mar, saquen ustedes sus conclusiones

Quisiera creer y esperar desesperadamente un ''milagro de navidad'' para esta estrella que se convirtió en Scrooge ese de A Christmas Carol, quisiera, dios, desearia que me atacase una amnesia selectiva, olvidar, si, eso estaría bien y si no, bueno, que se me de la gracia de poder sentir algo por alguien, que se me salga de adentro este, lo que sea, ya comenzé a divagar...

Star*

Un menu doloroso

Ayer estaba d lo mas tranquila hablando con Mi Paquete completo al teléfono cuando de repente ví un numero telefonico con un codigo de área que no supe identificar, 502, contesto el teléfono y una voz muy conocida me hiela el alma:

-aló???

-Alo, Tasmy?

-Quien me habla? (yo sabia perfectamente quien era)

-Soy yó xxxx

-Ah, y ese numero?

-Me fuí a Guatemala

- Ah, ok

-Te llamo para desearte feliz año

- (silencio) Eeee, gracias?

-Luego te llamaré para darte mi cel ç

-Ok, adios

Clic....

Me quedé fria a lo que mi paquete completo, que me esperaba confuso al telefono me bombardeaba de preguntas y yo respiraba agitadamente, nunca aprendí a disimular, -Espera, espera, dejame respirar, le dije, y hasta me senti mal despues porque sabía que esa llamada llegaría y yo no termino de entender ese maldito impulso de hacer daño, y todas las palabras que había pensado, la rabia, las lagrimas, pensé que conjugaria todo eso en un discurso memorable que culminaría con la frase siguiente: A partir de hoy no volveré a pensar nunca mas en tí mas tu me recordaras cada día de tu vida... Pero no pude hacer nada, solo atiné a quedarme callada... Terminé mi conversacion telefonica, descorché un vino tinto que tenía en la nevera y me tomé cuatro copas, despues salí de compras y me comí:

-Una croqueta

-Un bollito de yuca

-Un quipe

-Un pastel en hoja

-Un plato de pasta

-Una lata de vegetales mixtos

-Una papita

En fin, comí, comí y comí como loca, para rematar como a eso de la media noche con dos copas de vino mas, leer un poco y ahogarme metódicamente en llanto una ultima vez...

Star*

p.s.: ya lo entendí, its food not love... A partir de hoy nunca mas...

soundtrack: me cuesta tanto olvidarte, Mecano

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

My all

I spent the night crying because I gave my all and I used to belive in Karma and the fact that bad things happen to bad people, but I wasnt one of those, I gave all I had to someone who just couldnt accept it...Im not a bad person...

And now I cannot accept the love that someone else is trying 2 give...

make me real

No se si fué un cuento o una frase que talvez ví desprevenida pero se me ha quedado plasmada en la mente y me he dedicado a hacer una historia a base de ella: Only love can turn you into something real... Talvez le pertenezca a Pinocho, no lo sé, pero casi sin querer comienzo a pensar, ya lo he afirmado y reafirmado, el amor no es para mí y solo quiero estar tranquila porque aveces me siento como si fuese de mentiras, como una muñeca que pretende vivir y a la que solo el amor puede convertir en algo real... Escucho esa canción de Mecano que siempre me hace llorar: me cuesta tanto olvidarte. A pesar de que a estas alturas del juego ya no me cuesta nada porque había olvidado comentarles que soy libre.

Sí. Y no fué como tanto me lo había imaginado, no hubo despedidas dramaticas y mails kilometricos ni nada, simplemente fué por un mensaje que dejé firmemente plasmada mi decisión: -por favor no trates de contactarme porque no me interesa...Quiero estar tranquila. Bueno, no me interesa seguir hablando de esto porque no tiene ningun sentido, soy feliz, estoy tranquila, y aunque mi celular no pare de sonar (ya no se para que, porque es demasiado tarde), hay una canción que me vuelve loca: Its too late to apologize... sí lo es... y lo mejor de todo es que estoy convencida de que le pesará la vida entera haber perdido a alguien como yó and I love it...

Deseaba escribir pero ya sé que esta noche va a ser nada menos que imposible con tanta musica tan alta en casa, mami que parece estar en todas partes, la maldita gripe que no se que me quita, y bueno, Im happy, mi inbox está full de mensajes XXL de MySpace, y me encanta sentirme tan querida....

Feeling loved...

Star*

El -maravilloso- privilegio de ser mujer

No había querido escribir. He publicado yá dos blogs que, aquellas personas que visitan regularmente este blog saben cuales son. Los suprimí asimismo como a partir de la noche de hoy intentaré suprimir los sentimientos que se pasan desprevenidos de mi cabeza a mi corazón. Sentimientos que nunca pedí que viniesen a mí. Yo estaba muy tranquila y no tengo la culpa de nada.

He estado pensando mucho en lo que conlleva ser mujer. Y pienso que mas que un simple género, ser mujer es un privilegio que se nos dá a todas. Ser mujer es poder leer a las personas con una mirada, y cegarnos con esos mismos ojos, es amar desesperadamente, es vernos al borde de la muerte y poder resurgir de nuestras propias cenizas, es poder perdonar a quien nos ha destrozado la vida, sonreir, sacudirnos la ropa y simplemente seguir hacia adelante porque no hay otro sitio a donde ir, porque el pasado ya pasó y quedarnos mirando hacia atrás no va a hacer nada por nosotras.

Y queriendo y al mismo tiempo nos cruzamos hacia el tema del amor. Porque no puedo hablar de ser mujer sin hablar del amor. Amor al que desisto voluntariamente. Y talvez me digan: ten paciencia, llegará... No me importa, a estas alturas no espero nada y me siento como la mas estupida del mundo por ese maldito instinto femenino de entregarse, ayudar y sufrir. No, yo no quiero eso para mi vida, no quiero vivir entregada a alguien que talvez nunca se de por completo, no quiero luchar contra fantasmas que se resisten a cruzar a la luz y mucho menos con ex novias tan santas, pero tan santas, hermosas y perfectas que son merecedoras de una canonización por el Papa y los mas altos rangos militares. No, esta estrella de mar no tiene fuerzas ni deseos para luchar por esas estupideces.

Con esto no quisiera ser malentendida. El amor es algo maravilloso, y tengo muchos amigos, mas que amigos, casi hermanos que pueden dar testimonio de sus bondades. Yo también pude un día, y recuerdo que también se me engrandeció el pecho y el alma (tanto que en esos tiempos era 38B), y que me brillaban los ojos y que sonreía como alucinada, sí, el amor es algo maravilloso, que talvez no pueda ser aplicado a mi, pero eso no le quita su belleza.

Mi media naranja debe de ser mas tranquila que activa, disfrutar de una buena lectura, cautivarme con conversaciones apasionadas, tendrá una excelente ortografía y se quedara callada cuando diga estupideces, mi media naranja será una persona maravillosa que entenderá las dualidades incomprensibles que se estan dando en mí inexplicablemente, mi media naranja me amará desesperadamente, mi media naranja será alguien espontaneo, que amará la musica, talvez tocará un instrumento, será de un país distinto o hablará un idioma extraño. Mi media naranja entenderá cuando estoy molesta y me acompañará o me obligará cuando quiera hacer una locura... ah, y me dará besos en la espalda también.

Pero no desespero porque Dios sabe lo que hace, y sabe lo que necesito y cuando lo necesito mas. Por eso ya no pido por alguien que me ame sino por cultivar la relación que será la mas larga que tenga, la que tengo conmigo misma, amarme y disfrutar las locuras tan mias que nadie entiende, mi sarcasmo, mi deseo de soledad y esa fascinació extraña que tengo con el mar...

Pero bueno, ser mujer es un privilegio, todavía quedan muchas cosas por cambiar en Santo Domingo, tengo alma de vagabunda, aveces quisiera irme lejos sin ningun lugar en especifico, Dicen que las almas que erran no necesariamente han de estar perdidas... after all, its all about this wonderfull journey...

Star*

P.S: 4 those of u who want 2 know... My non charming prince was too busy trying to save himself...

P.S.S.: No sé en qué momento comenze a llorar por dentro nuevamente...

P.S.S.S: Porque el amor cuando muere mata y amores que matan nunca mueren. Joaquín.