Wednesday, December 30, 2009

Lo que no pudimos ser


No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.


Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.


Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.


Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.


Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.


Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.


Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.


Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.


Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.


Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.


Happy new year, amados lectores!


Star*

La noche que se secaron los girasoles


Gracias a Dios porque todo paso antes de que se acabara el anio.


Erase una vez una chica que hacia que me nacieran girasoles dentro.... Nunca se lo dije pero por eso era que le regalaba una de esas flores por cada mes que pasaba conociendola, porque su sonrisa me llenaba por dentro, y me hacia feliz.


Yo esperaba estupidamente, una llamada, una palabra, un detalle, una mirada, lo que sea. Que triste es cuando una se rebaja por amor. Yo esperaba que si bien no me seria reciproco el amor que entregue de manera desmensurada, al menos, aunque sea, la amistad iba a quedar por encima de todas las cosas. Pero, si hubiese sido a otra persona normal y menos credula, eso hubiese pasado, pero como se trataba de mi... Me quede esperando.


Desde anoche, que no pude dormir de rabia, he estado pensando. Pero se me secaron los girasoles que tenia dentro y una vez mas he comprendido que hay gente insignificante en este mundo que no se merece ni nuestro recuerdo, ni nuestras palabras y mucho menos nuestros esfuerzos, independientemente de su condicion.


...no hay razon alguna para maltratar a quien te dio su amor sin poner medidas...


Tas*


Saturday, December 26, 2009

Devaneos Filosoficos

En lo que a mi concierne, estas navidades pasaran a la historia como las mas aburridas del mundo, pero El Proyecto va en buena direccion, trato de encaminar mi vida a un lugar seguro, aveces me siento triste y hay muchas cosas que no entiendo y que me ponen tristes y les tengo que confesar que siento rabia e impotencia porque estoy pidiendo por un milagro que no llega y no se si estoy pidiendo mal o es que es algo imposible, pero si para Dios nada es imposible entonces porque no me concede ese milagrito? :( no se, hoy me levante filosofica y un poco triste porque hay cosas que desde mi punto de vista no parecen justas ni logicas, cosas como la muerte, las enfermedades, el sufrimiento. A mi mente solo llega una gran pregunta: porque???

Porque tenemos que sufrir, ver a los demas sufrir, no poder hacer nada.

Hoy estoy dolida para con medio mundo, hoy pienso que no es justo... Hoy tengo rabia porque no hay nada que pueda hacer mas que cerrar los ojos y seguir esperando en Dios, porque no tengo de otra...

''Tarde ventibus ossa''

Tas*

Sunday, December 20, 2009

Hoy estoy pensando en muchas cosas. Estoy pensando en lo triste que se ve un parque de diversiones sin gente, pienso en lo triste que es esperar la noticia que nunca llega, esa conversacion que no llega a materializarce, en ese vacio que nadie me ha querido llenar y que yo misma no he podido.

Hoy pienso en que si Joaquin Sabina tenia razon y que si la vida sigue como siguen las cosas que no tienen sentido entonces que estoy haciendo aqui sentada esperando lo que yo se que no llegara nunca, buscando lo que no voy a encontrar.

Hoy necesito.

Hoy necesito tantas cosas, un paliativo para mi locura, hoy necesito poder hablar con alguien, esta noche donde nada parece tener dentido, hoy necesito poder vivir tranquila y no recordar que me aferre por nada, que ni siquiera toy enamorada, pero si ilusionada, y desilucionada tambien.

Hoy me he dado cuenta de que no necesito palomas ni sus huelgas de mangos para que me muestren el camino a casa, porque donde sea que eso quede, se que no pertenezco alli.

Hoy necesito un poco de amor. Necesito que no me odies, que si el alba es mi peor momento del dia, que te quedes alli cuando yo despierte, y que no me dejes sola, porque la verdad es que me estoy muriendo de miedo y de frio.

Hoy... Quisiera que las cosas fueran diferentes, asi no tendria que pasar tanto tiempo pensando en las cosas que no puedo controlar.

Thursday, December 17, 2009

Dia 26

Hoy estoy desilucionada de todo. El proyecto ha sido dificil de mantener y hoy he aprendido una leccion de vida invaluable, nada es lo que parece, nadie es lo que parece.

En el proceso inminente de mi divinizacion me puse mis super zapatos mejor conocidos como mis rueditas de entrenamiento y me fui al trabajo, casi bien, otro dia mas, cuando de repente la realidad vino a mi puerta y me hizo ver que las personas muestran la cara que le conviene para sacar beneficio de otras, ughhh, que rabia.

Mi dieta no funciono y me di cuenta que despues de recorrer toooodo el conde no aparecio una sola ropa que me quedara bien, y pienso, no soy deforkme, algo debe de haber, por ahí,

En fin, no quiero escribir, estoy harta, estoy molesta y toy killa de que la gente sea tan malagradecida, Fuck Them too, no quiero ser buena.

Star*

Thursday, December 10, 2009

Entre Marta y Sobeida

Hay dos mujeres que en estos últimos días se han adueñado de los medios de comunicación y por ende trastornado los habituales temas de conversación y hasta los horarios de irse a la cama en el caso de los más pequeñitos. Les hablo de Marta Heredia y Sobeida Felix Morel. Si bien no necesitan mas carta de presentación que su nombre permitanme explicarles de que se trata todo el barullo:

Marta Heredia es la representante de la República Dominicana en el reality show Latin American Idol, producido por Sony Entretainment Television, que debido a su ''sazón'' dominicano quien logró permanecer hasta la final del concurso convirtiendose en nuestra primera LAI.

Sobedia Felix Morel. Estoy tan harta de leer ese nombre cuya mencion hace que se desate un torrente de historias fantasticas. La ''Felix'' ha sido declarada prófuga de la justicia desde hace un mes, se acusa de lavado de dinero y vinculos con el narcotráfico, en su Jeepeta fue ocupada la suma de US$4.6,000,000.00, sip, la mas dura de la bolita del mundo, le fué incautado un apartamento que asciende al astronomico monto de 40 millones de pesos, mas de 20 relojes de lujo y no se cuantas cosas mas, se piensa que esta secuestrada, que salió del pais, que la mataron, pero nadie sabe en realidad.


Ahora bien. No me gusta Marta Heredia. Punto. No me he tomado la molestia de ver mas de 15 minutos de una edición del programa aquel, tampoco me gusta la actuación salamera de Jon Secada, la actuacion sobre exagerada y dramatica del intento de Paula Abdul, la rubia esa y solo me parece un poco mas tolerable el intento de Simon que figura como el malo de la pelicula. En general no me gusta el show, un remake simplon del American Idol cuyos frutos pocas veces han trascendido las fronteras americanas.


Me indigna que compañías telefónicas como Claro y Orange se den a la molestia de inundar nuestros celulares con mensajes que no les hemos solicitado ofreciendonos cortesmente robar nuestro dinero por la modica suma de X pesos mas impuestos, como si yo, que estoy pagando un servicio PRIVADO necesito tener esos desesperantes mensajes en mi celular. Tampoco necesito ver que el MVP o Miguel Vargas esté regalando tarjetas para apoyar a nuestro maravilloso producto Made in Dominican Republic. No lo tolero y me parece lo más ridiculo de las ridiculeces.


Estoy conciente de que la jovencita esta ha sabido calar en el gusto de gran parte de la población dominicana, y que en nuestro país hay muchisimo talento, iguales, por debajo o menores que ella, entonces, porque el barullo??? porque dedicarnos obesivamente a mandar mensajes??? porque nuestro presidente Leonel Fernandez, que ha permanecido mudo ante otros sucesos que estan afectando a la población en ESTE PRECISO INSTANTE ha elegido hablar... de Marta.


Pero a mi, adorados lectores, no me gusta Marta, porque me parece un producto insipido diseñado para la adoración de 9 millones de personas que no pueden ver mas allá de la punta de sus narices.


Y hasta me han tildado de antipatriota y no solidaria... solo porque no me interesa perder mi tiempo en ese tipo de cosas. Yo AMO mi país, mi pobre país tan mal gobernado, lleno de bestias sedientas de dinero y poder que no ven la hora de llegar a la cumbre para seguir lucrando sus bolsillos, amo y sufro mi país, las situaciones que día tras día permanecen iguales, sin que nadie le interese hacer nada, sufro que no encuentro la manera de actuar para ayudar directamente a quienes lo necesitan de verdad. Pero imagino que como me dijero ayer, por desear este tipo de cosas uso una máscara y no reflejo quien soy. Todo porque no me conformo (o no me cabe en el cuerpo) el ser otra chica comercial, yo soy una chica aburrida y lo digo por todo lo alto.

Pero bueno. No me gusta Martha. Me parece vulgar, guetto y ordinaria. Y eso que anoche vi el programa completo. Y no me la trago ni con sopita. Ughh.

El caso es que me guste o nó: Felicidades Martha Heredia!!! Felices 3 años de tu contrato con la Sony engavetada como tus últimos tres antecesores. :)

...Público he ahí a tu ''Idola''... ''Idola'' he ahí a tu ´pueblo...

Star*

Thursday, December 03, 2009

Dia no me acuerdo

Hola a todos!

Les informo que El Proyecto ‘‘todavia’’ esta bien. Salvo algunos problemitas. Continuo con mi dieta que de por cierto ya empieza a reflejar resultados visibles en mi pancita, lo cual es muy bueno. En el trabajo, uff, en el trabajo estoy decidida a trabajar en base a la excelencia, quiero hacerlo lo mejor posible para no perder mi trabajo que tanto necesito para pagar la comida, la ropa, el salon y el celular que me sirven exactamente para trabajar. :p

Lo que me tiene ofuscada es que la semana pasada llame a la Escuela de Sociologia de la UASD para averiguar en que horario tienen disponible la carrera de Trabajo Social y me informan que solo la tienen en la tanda vespertina, lo cual apesta completamente porque ya me imaginaba saliendo de la escuela de comunicación de la UASD diciendo: -See ya leitah suckers! Pero bien parece que estoy condenada a quedarme en esa facultad a falta de recursos para irme a INTEC y la imposibilidad de dejar mi trabajo actual.

En casa las cosas van bien y mi plan de fin de anio parece ligeramente interesante con la posibilidad de irme a San Juan con Lillie a un hotelito citadino que aparenta contar con las comodidades basicas. Quien sabe, soy fiel partidaria de hacer una especie de retiro cuando llegan estas fechas.

A mi intento sentimental fallido todavia la amo. Hoy cuando estaba en la universidad mire hacia arriba y vi que a lo lejos se erguia la torre del Hotel Hilton y pense en que el universo tiene la forma mas curiosa de cerrar los circulos. Todo comenzo en el Hilton, las entrevistas para aquella fiesta de verano, una, dos entrevistas, y despues la partida hacia Juan Dolio, donde estaba el comienzo de todo. El fin, tambien en el Hilton, donde pase una madrugada con una de ‘‘aquellas crisis’’ que no me daban desde la Europea esa, hace dos anos, aquella noche en el hotel que la pase en vela llorando por mi, por ella, por las cosas que no puedo cambiar y por el miedo, la pase llorando de miedo, pero mi querido intento no pudo comprender eso ultimo, como todos mis intentos, y decidio terminar las cosas de aquella manera, que todavia no se si la mejor, o la peor porque siempre le dije que me iba a doler de todos modos.

Pero en noches como hoy le pienso, mientras elevo una nueva oracion al cielo, con la esperanza de que Dios me escuche sino por misericordia al menos para que lo deje tranquilo de tanto llamarle, de tanto pedirle y de tanto prometerle… Diosito, ni me la devuelvas, ni te pido que me quiera, solo te pido que la saques sana y salva, y que pueda volver a sonreir, y a bailar… ella mi hermosa ballerina…

Pero debo dejarles, temo que este post se ha desviado de los preceptos del Proyecto. Besos!

TGP

Sunday, November 29, 2009

Dia 7

Continuo en El Proyecto...

Los dias no han sido tan dificiles, pero parece que tengo el PMS.

Mi proyecto no admite tristezas. No puedo llorar. Pero sucede que hoy mas que nunca extranio a mi ultimo intento sentimental, la que se llevo la prueba de mi primer Te Amo dicho en voz alta, mi primer intento, que no me quiso nunca. La del problema soy yo por perseguir amores que nunca me van a corresponder. A esta la voy a amar, aunque como ahora, yo haya decidido seguir con mi vida, aunque termine (finalmente) la universidad, aunque me vaya del pais, aunque me vuelva a enamorar, aunque las cosas cambien, la voy a amar siempre porque me enseno a apreciar la vida.

Dia 7, buscando la manera de continuar.

Its all about being constant...

Monday, November 23, 2009

Dia 2

El numero dos es mi favorito como ya les habia dicho. Hoy es el segundo dia de este reto, desayune cereal Fitness con una taza de leche descremada de soya y dos cucharaditas de azucar. Resultado: sabe a paja con agua tibia azucarada, sabe malisimo pero hay que ser constante. Trate de enfocarme en mi trabajo lo mas que pude para no olvidarme tanto, y hasta cierto punto.

Almorze una ensalada de atun. A este punto me sentia muy orgullosa de mi misma, hasta que al llegar a la universidad me traicione con un pastel en hoja ( :P ), no pude evitarlo.

Asisti a clases, me fue bien en un examen, le hable a tres personas :), sonrei, Li se burlo de mi intento de estudiar Trabajo Social y mi ultimo intento sentimental (fallido) se ofrecio a engancharme con alguien mas (claaarooo, porque una deja de amar en menos de 15 dias -insert sarcastic_pissed_tone of voice-.

Si, justo el dia que estaba esperando!

Los dejo, debo de madrugar para mis abdominales.

Tas*

A change of heart, a change of life - The Project-

Como se podrán dar cuenta el blog ha cambiado un poco, despolvé las esquinas, saqué las cosas viejas que hace tiempo ya ni miraba, moví un poco aquí, un poco allá.

Sucede que yo también he cambiado, y que voy a seguir cambiando porque tengo un proyecto bastante ambicioso entre manos. ''A change of heart, a change of life'' (un cambio de corazón, un cambio de vida) es un proyecto que surge al releer mis viejos escritos y poner en perspectiva todos los errores cometidos. Cambiar de vida, cambiar corazón, y hasta cambiar el cuerpo. Cambiar porque los cambios son parte esencial del ser humano, para seguir moviendose, para evolucionar, para encontrar el camino hacia una vida mejor.

Me explico. Mi vida siempre ha tenido drama, desde donde puedo recordar, me he enamorado mil veces de personas que nunca me han correspondido en la misma manera, me han roto el corazon mil veces mas, mantener una dieta es una misión imposible, me distraigo en mi trabajo con cualquier cosa brillante y casi siempre creo que me van a despedir por eso, no tengo muchas amigas, no se bailar, tomo pastillas por cualquier cosa, espero que los antidepresivos resuelvan mi vida, mi madre y hermanas creen que soy una egoista, mis pocas amigas me llaman antisocial, me obsesiono con las personas de las que me enamoro y me faltan carteras y zapatos suficientes para ir a trabajar.

Esas tenemos.La meta. Cambiar de vida, de corazón y la forma de ver las cosas, porque la decisión debe de salir de mí. 364 días (comenzé ayer 22, porque el 2 es mi número favorito) en los cuales voy a darle un giro de 360 grados a mi vida. Cambio de carrera. Cambio de cuerpo. 10 nuevas amigas, lo lograre? Que estare buscando la perfeccion? Talvez si, talvez no.

Que tengo que perder? Hmmm, mi carrera, mi tiempo, mi salud, en fin, la que sale perdiendo seria yo, pero el perder no cabe en mi cabeza, no cuando lo estoy pondiendo todo en juego...

Talvez sea este intento una version barata de The Julie/Julia Project, pero amo los retos! Y mi vida hace tiempo que necesita un cambio.

Deseenme suerte,

Tasmy*

Friday, November 20, 2009

Noviembre sin gloria

... Y aqui estoy, perdida en los vericuetos de un noviembre sin gloria que da luces de parecer inolvidable... Mientras tanto yo sigo siendo yo y me preocupa el tener como virtud la esperanza de que vuelvas...

Hoy no estoy enamorada de nadie...

Me vale lo que ustedes piensen, y como dice mi hermana Ari: ''Mierda Toooo''.

Noviembre sin gloria y tan lleno de soledad...

Tuesday, November 17, 2009

El sacrificio de la virgen

No voy a poder salvarlos a todos. Yo no soy superwoman, ni Dios, ni nadie por el estilo. Tampoco puedo obligar a los demas a aceptar mi ayuda solo porque yo ''tenga ganas de ayudar''. No. Hay cosas que no se fuerzan, una no puede obligar a los demas a aceptar la ayuda que no me han solicitado. En lo absoluto.

Quien me dijo a mi que tenia que entregarme como la ultima virgen? La mas sufrida y la mas devota? No, nadie me lo ha pedido, por eso es que tengo que seguir mi vida ayudandome yo primero a vivir, quien sabe, talvez todo esto es un bien disfrazado de mal...


Lois Hay dijo:

No corras desatinadamente intentando sanar a todos tus amigos. Haz tu propio trabajo mental y sánate a ti mismo. Eso será más benéfico que ninguna otra cosa para quienes te rodean.

No podemos hacer que los demás cambien. Sólo podemos ofrecerles una atmósfera mental positiva donde tengan la posibilidad de cambiar si lo desean. No es posible hacer el trabajo por otra persona, ni tampoco imponérselo.

Cada persona está aquí para aprender sus propias lecciones y no les servirá de nada que se las demos resueltas, porque tiene que pasar personalmente por el proceso vital necesario para aprenderlas.

Lo único que podemos hacer por los demás es amarlos y dejar que sean quienes son, saber que su verdad está dentro de ellos y que cambiarán cuando quieran hacerlo

Nadie puede evolucionar por nosotros.

Y con mis sentimientos? Enterrarlos en mierda porque eso es lo que son para todo el mundo.

Valor, que la vida no se detiene.

Tasmy*

Sunday, November 15, 2009

sin titulo

Mi vida ha pasado por cientos de miles de recomenzares. Y ahora, bueno, no es la excepcion. Se me presenta una nueva oportunidad con cada dia que pasa y les confieso que odio sentarme a esperar a quien no me ha pedido ni le interesa que le espere :( pero como dice una cancion que tiene mi madre de fondo, no es el final, sobrevivire y sacare fuerzas y volvere a levantarme del suelo donde estoy. Como les decia, odio sentarme a esperar lo que no va a llegar nunca, siquiera la iluminacion propia me termina d llegar. Estoy orando por encontrar mi camino, hacia donde me dirijo? Que es lo que de verdad quiero hacer? Estare tomando la decision equivocada? Quien sabe. Matenme las feministas extremas pero creo que 60 years atras las mujeres teniamos la vida menos complicada, todas sabiamos como ibamos a terminar, ahora con tantas opciones y lo que se espera de nosotras se vuelve tan facil hacerse un disparate. Me pregunto si todas las mujeres que conozco se sienten seguras en su piel y en sus decisiones.

Aun sigo pensando en tomarme un tiempo de todo a ver que decido, ir a terapia, hacer unos cursitos y darle rienda a ese proyecto que me han encomendado, quien sabe, talvez en el ayudar a los demas pueda purgar los males de esta perra alma mia.

Del amor??? Estoy como el borracho tras una resaca! Que dice no vuelvo a beber! Yo no quiero complicarme mas porque todas las relaciones que atraigo son complicadas, y mi ultimo intento sentimental (contando vacas como dice Li, y uno y dos) mi ultimo intento esta muy ocupada salvandose a si misma como para nisiquiera pensar en amor en estos momentos, no la culpo, yo haria lo mismo...

Pero nada, hoy es domingo, ahorita para la iglesia a continuar orando y na, manana lunes, a ver si Dios me perdona...

Tas*

Thursday, November 12, 2009

Cancer [my point of view]


La gente no tiene idea de lo que significa amar a una persona con cancer. A menudo te dicen: ''tu sabias en lo que te estabas metiendo'', ''tu sabes como van a terminar las cosas'' o mi favorita ''bueenooo, escapa de ahi antes de que sea tarde'', no ellos no tienen idea de lo que significa tener parte, una pequeñisima parte en esta batalla, larga, exhaustiva y delicada.


El cancer lo infecta todo, crece como las raices de los Baobabs, esos arboles gigantes del libro El Principito, que podían crecer desproporcionadamente hasta explotar un pequeño plantea, el cancer se riega se expande, dentro y fuera del cuerpo, se te mete en la cama, se acuesta a tu lado y no te deja dormir. No, ellos no tienen idea de lo que significa vivir con cancer, de lo que significa vivir con miedo, nadie se detiene a pensar en como se sentiran aquellas personas que estan luchando, en cada ataque, cuando cada momento podría ser el ultimo, te escuchan un momento, murmuran ...Im sorry.. y se marchan a sus vidas felices, no ellos no tienen idea.
Mi amiga tiene cancer. punto, ahí están esas palabras, como un monumento horrible que temo releer, y me da una rabia saber que no puedo hacer nada, que mi propia locura puede llegar a alejarla, que trato lo mejor posible de entender, de tomar las cosas de la mejor manera. La gente no sabe que aveces me muero de miedo de que le pase algo y yo no pueda estar alli, que le de un ataque y no pueda alcanzarle siquiera un vaso de agua. Pero eso tampoco nadie lo entiende y me dicen otra frase que me termina de matar de la rabia: ''Te aferraste demasiado rapido!!!'' .

Sumarle a la situación mi trastorno de personalidad no hace mas que complicarlo todo, saben? Y no quiero excusarme pero simplemente las cosas se complican, saben? Estar demasiado ansiosa para dormir, saber que la universidad se fue al carajo, que no tengo amigas como creia, que me va raro en el trabajo. Todos creen que mi vida deberia ser mas facil, pero... what about me???!!! What about what I feel? How I feel? I have fears too??? How am I supposed to keep living like if nothing happened? que clases de personas son que esperan que se me olvide como si nada!!!
Pero, lo maravilloso es que he encontrado a Dios, y se que el obrará milagros donde parece imposible, y no le doy a mi mente ni un segundo para pensar en las cosas malas que podrian pasar, no, porque estoy viviendo por fé, colgando en Sus manos, porque cuando todo falla es cuando recurrimos a la devocion de nuestras abuelas como metodo inapelable de salvacion. A la hora de la hora, nadie quiere morirse, ni siquiera yo.

Por eso he cerrado mis ojos y le he dicho a su cancer: -ahora te las veras con Dios! ahora que no puedo hacer nada es cuando El entra en escena, toma mi carga y me conforma y me quita el miedo. ''C'' no me va a robar una de las pocas cosas que vale la pena tener en este planeta.


Dia tres, he perdido tres libras, aun no puedo comer, pero estoy haciendo un esfuerzo, todo me quita el hambre, una noticia, un articulo, un mensaje, pero aun asi me aferro a El, para que me restaure y me ayude a vivir, y la ayude a vivir...

''Que estamos atribulados en todo, mas no angustiados; en apuros, mas no desesperados, perseguidos, mas no desamparados, derribados, pero no destruidos''



2 Cor 4: 8-9

Tas*


Wednesday, November 11, 2009

malagradecida

Talvez si, soy debil, o que se yo. Y si, talvez como me dijeron ayer, estoy hablando muchos disparates, y tengo miedo, y estoy desesperada y nadie parece entender lo que me esta pasando y todo el mundo ve las cosas por las razones incorrectas y me siento la peor persona del mundo desde el domingo en la noche...

Hoy es uno de esos dias para morirse. Y yo, una malagradecida...

Saturday, November 07, 2009

Hidden messages

[Broken hearted]

Estoy bien

Estoy bien, no se si feliz porque me muero de miedo de lo que pueda pasar y de lo que estoy sintiendo por esta persona y tengo miedo de lo que vaya a pasar, tengo miedo de perder esta batalla y de... Dios, no quiero ni pensar en las cosas malas, porque hay una personita cuya presencia y sonrisa hacen que se me acelere el corazon y no quiero ni sopesar la posibilidad de una vida sin ella.

Estoy bien, aunque extranamente tengo el deseo de darlo todo, de seguir luchando y hacer todo lo posible por, wao, por mantenerle a mi lado.

Estoy bien, porque una simple sonrisa hace que me nazcan girasoles dentro, y me siento impotente...

Estoy bien y quiero disfrutar cada segundo a su lado, sin importar lo que pase, escucharle hablar y que me de esa mirada de complicidad!

Estoy bien porque estas aqui, ayer cai en cuenta de lo mucho que extraniaba el olor de tu perfume,

Estoy bien, amor mio, pero con la certeza de que cuando te marches, volvere a estar mal... De nuevo [no me quiero morir. Gracias a ti]

Tuesday, November 03, 2009

Las barbies rotas


He estado pensando en ti y en tus muchas partidas, en tus recomenzares en tus miedos y en tus ''volver a pensar'', y yo tambien tengo miedo por tí, porque nunca me dejaste decirte el resto de mi sueño, porque me sentiria increiblemente estupida si lo pongo en palabras y porque presiero sentarme a esperar tranquilamente que todo pase [como si tuviera otra opcion].


Me pregunto donde quedo yo en todo esto, la loca que estaba por error en la playa equivocada, en el evento equivocado y recostada en la arena pretendiendo ser felíz. Que será de mí ahora que estoy irremediablemente enamorada. Imagino mi destino similar al de las barbies en el fondo de un cajon, useless, desparramadas. Las muñecas de nadie.


Una amiga me dijo que las verdaderas muñecas vienen solas en su cajon, con su ropita nada mas.


Yo donde quedo que por mas que trate no hay palabra que pueda decir que te haga sentir mejor, lo que proporcionalmente me hace sentir peor conmigo misma.


El karma es una maldicion.-


P.D.: Queria poner una foto de unas barbies rotas o despedazadas pero cuando encontre esta foto, no me pude resistir, LOL!!!!!!

Monday, November 02, 2009

De brisitas navideñas y otras desiluciones


Me acabo de dar cuenta de que ha llegado noviembre y con el una brisita fresca y algo insipida que dentro de las proximas semanas promete convertirse en un frio humedo, demasiado suave para usar abrigos de lana, demasiado fuerte para nuestra ropa comun y corriente.


A mis vecinos les dió por poner unas luces extrañas afuera de sus casas, les dicen ''bombillitos de navidad'' y en la tienda de al lado hay un reno hecho de esas mismas luces que mira de un lado a otro. Si dos y dos son cuatro, entonces esto significa que muy a mi pesar ha llegado la temporada navideña. Hmmm, esto significa dos cosas: dinero para gastar (o pagar) y dias libres (en los que me voy a morir del aburrimiento mientras deseo que toda esa mierda de lucecitas se apague para poder volver a mi vida normal). Que quieren que les diga? al menos estoy optimista con lo del dinero para gastar (o pagar).


Despues de ver Julie & Julia con Fernando, se me ha metido en la cabeza que quiero cocinar algo complicado, que se yo, para entretenerme y a ver si exorcizo de mi cerebro la mala costumbre de pensar en amores desgraciados.


Mi intento sentimental fallido No. 3563 (contando vacas, y 1 y 2, como dice Lillie) llega este viernes, lo que garantiza menos aburrimiento, mas saliditas y bueno, que se yo, no-casa, asi que hay grandes chances de que este sublevada en la casa de mi fallido intento (a falta de pseudo amigas donde hibernar :p ), lo cual hará la vida mucho mas soportable para mi querida madre (que no me quiere) y para mis queridas hermanas (a las que les soy indiferente).


De mi soledad, bueno, nos estamos llevando muy bien, porque, como les digo? hay gentes que se llenan con fiestas, con musica alta, con mucha gente a su alrededor, mientras yo puedo ser increiblemente feliz con una o dos personas (aveces hasta 3, pero no mas), comida, televisor, una habitacion cerrada y una cama confortable (cielos! acabo de describir una cabaña!!!!!). No necesito de tanto, buena conversacion talvez.


Pero a no ser por los dias que paso en casa, les podría decir que estoy bien, orgullosa de mi, y... bien, que se yo... aunque siguiendo este camino ingrato de ladrillos amarillos comienzo a pensar que nunca llegaré a Oz, que Wonderland es solo un mito y que vivir en esta tierra es poco menos que un castigo.


Star*


[y se que tus deseos se harán realidad, porque me lo soñé mucho antes de que tu lo pensaras. clara-clarisima-clarividente]

Thursday, October 29, 2009

Late thoughts

Hoy todo es acerca de mi, a decir verdad todos estos dias han sido acerca de mi, ultimamente estoy mas antisocial que de costumbre, y a todos los amigos, o pseudoamigos, que no me sirven para nada que no sea complicaciones, los he sacado de mi vida. Porque no me sirven para amistad, ni siquiera para aprovecharme. Tomemos por ejemplo una ex-amiga, 7 years de amistad, que ella termino cuando le revele un secreto k justamente habia ocultado temiendo su reaccion. Si, razones por las que no creo ni en mi.

La gente me molesta, saben eso? Principalmente l@s pseudoamig@s que no pueden hacer un sacrificio por ti, que todo lo hacen esperando recuperar su inversion, y ni comenzemos con aquellas que te dan por sentado y que creen que siempre estaras alli para olerles todas sus mierdas...

Enamorada aun? No se, porque la persona por la que sentia o siento cosas se obstina en construir una pared de ladrillos para que yo no pueda acercarme. Que si me duele? Si, que talvez lo hace por sus circunstancias? Talvez, o quizas solo se ha hastiado de mi y de mi necesidad constante de afecto, nunca lo sabremos, solo sabemos que estoy sola y me gusta.

Antisocial y algo sociopata yo pero no me importa.

Ademas tengo rabia por buscar visa para wonderland mientras sigo el camino de baldosas amarillas que no me conducira hacia a ti ni a ningun camino conocido y deseado, sino a la lejania y al olvido, y por ratos he llegado a sospechar que es el que tu deseas que tome...

I think about you every single day, sorry about that, you can bet I wont bother u with my nonsenses and just keep going. Its what Im supposed to do, after all nobody told me to wait for you, you can put the blame on me too...

Star*

Friday, October 23, 2009

Waisting my time

Necesito encontrar mi camino, me siento perdida y sin ganas de encontrar un rumbo. Quien iba a decir que la vida de adulta iba a ser tan problematica, no tengo hijos para justificar mi existencia (lol lol hijos!!!! jajajajaja), no he finalizado mi carrera y no tengo ni puta idea de lo que se supone que deba de hacer con mi vida.

De alguna manera podria decir que envidio a aquellos que han partido, porque ellos tienen de alguna forma u otra, un concepto claro de lo que quieren de la vida. Quisiera echarme una mochila al hombro e irme de viaje a ver si me encuentro conmigo misma o con un alma que este igual de perdida que yo, pero esta mas que claro, y Yonyi lo dijo hace muchos anios, Santo Domingo es un patio, donde todas las personas que comparten un mismo interes o son parte de una colectividad especifica pueden todos encontrarse en el mismo bar, en la misma zona, en los mismos parques. Me hacen falta espacios mas grandes, aunque talvez esa sea solo mi excusa y una vez haya encontrado espacios mas grandes, vuelva desesperanzada y vuelva a Santo Domingo, mi Santo Domingo, que estuvo ahi al principio y se que estara ahi al final.

Si tan solo pudiese encontrar a alguien que me dijera lo que estoy haciendo mal... o que me diera al menos una pista... por donde comenzar...

Porque me siento tan perdida, desubicada, desorientada, digame alguien que hacer...
RAZONES PARA DONAR MIS PASOS ESTE 25 DE OCTUBRE, 8:00 AM, JARDIN BOTANICO

''CAMINANTES POR LA VIDA 2009''



Para mi el cancer era una enfermedad lejana, algo que solo le daba a los viejitos, a alguna gente con muy mala suerte y en casos raros, a los niños. Que tonta yo, no? Caía en la categoria del tipo de cosas en las que no me gustaba pensar, cosas tristes que estaban muy alejadas de mi realidad, despues de todo, nunca había conocido a nadie que luchara contra esa enfermedad, al menos no directamente.

Pero un día, de esos inesperados, una preciosa chica me sonrió en la playa y a partir de ahí surgió ''algo'', una amistad, un cariño, un amor que nunca imagine sentir por nadie, no tanto sexual, sino limpio, un deseo de ayudar y de convertirme en wonderwoman. Esta chica, Alicia, está luchando desde año y medio contra esta terrible enfermedad. Aunque creanme que si nos ven juntas, ustedes jurarían que soy yo la que tiene cancer porque esta hermosa mujer irradia una energía, una vitalidad y un apetito por la vida que yo jamás había visto.


Ella es la razón para yo donar mis pasos, y la razon por la que varias de mis amigas donarán los suyos también. Porque a pesar de que está tan lejos, esperamos que al hacer este recorrido, podamos hacerle sentir que estamos luchando por ella también, para que nunca se rinda, y para que siga dandonos a los demás, a mi que la quiero tanto... razones para vivir.


Donaré mis pasos porque conocerla me ha hecho más sensible, mas humana. Tengo un horrible secreto que confesar, el abuelito de una ex pareja mía estaba agonizando de cancer en las cuerdas vocales a principios de año, y mi pareja vivía en el hospital todo el día cuidandolo y asistiendolo, y entre hora y hora me llamaba al trabajo solo para escuchar mi voz y saludarme, pidiendome animos, a mí me hastiaba esto tanto, la tristeza, las llamadas, las lagrimas, que llegue a desear que el señor muriera de una vez y por todas a ver si yo podía volver a mi vida normal... horrible? no? Eventualmente su abuelito murió cansado de luchar, y a pesar de que la relación terminó, no puedo evitar sentirme culpable de vez en cuando por haber tenido ese pensamiento tan feo aquella vez.


Hay personas que nos cambian la vida de un momento a otro. Y no quiero que me digan que Alicia es un ''angel'' que ha llegado a mi vida por una razón en específico, No!!! Las visitas de los angeles son muy cortas y una vez que hemos aprendido la lección, se marchan y nos abandonan a nuestra suerte. Mi amiga no es un angel, mi amiga es una mujer fuerte, fuertisima e inteligente, que me ha dado el regalo de su amistad, es una mujer a la que veo en el futuro dando muchas sonrisas y apoyo a los demas, mencioné que tiene una bellisima sonrisa?


Mi amiga es maravillosa. Y, aunque a partir de ahora no la pueda ver tan a menudo como antes porque ella es incapaz de quedarse en un mismo lugar!!!!! , siempre viajando y buscando la mejor opcion, siempre le voy a agradecer por haber llegado a nuestras vidas, por ser un bello ejemplo de superación, y por haberme sonreído esa tarde en la playa.


Te quiero mucho, hermana!


Tasmy*

Thursday, October 22, 2009

Ilusa aldeana chiquitita

Creo que nunca como hoy me habia parecido tan buena idea el recluirme en una clinica psiquiatrica, donde me ensenen a ser normal, donde me arranquen la magia, secuestren a mis enanitos verdes y eliminen mis poderes magicos. Nunca como hoy el silencio me parecio una idea tan maravillosa. Lastima que en RD no tenemos ese tipo de clinicas, y las pocas que tenemos estan llenas de orates lamentables que se cubren con mierda y son incapaces de tener una conversacion fuera de su mundo esquizofrenica, aunque confieso que los envidio... Al menos ellos si son felices.

Hoy, como hace un par de dias [o semanas, ya ni se], hoy no hay nada. Hoy no hay nada simple y llanamente porque nunca lo hubo, hoy tampoco hay sonrisas, ni pretender, hoy no hay tranquilidad, ni descanso, solo esta maldita soledad que no me deja sola, y que esta alejando a las pocas personas que quedan a mi alrededor. Talvez Daisy tenia razon y es todo culpa mia, y deberia de tener mas fuerza y voluntad, pero no...

Como se me ocurre pensar, por Dios! Que yo sola seria capaz de lograr un cambio! En que parte de este universo mio sin tacones, sin labial, sin elegancia y sin gracia, iba a caber que yo, ilusa aldeana de la aldea ma chiquitita de este podrido planeta de mierda, iba a poder lograr que alguien mas entendiera lo que me pasa por la mente. Ilusa aldeana chiquitita.

Al menos he comprobado que puedo disfrutar mi propia compania, pero, sice I ran out of money, I cant take me to any date no more.

No se alarmen, ni me escriban desesperados que todo va a estar bien, cuz IT WONT, pero se que manana talvez cambiare de opinion, y quizas estas palabras sean solo la bipolaridad hablando por mi, como en muchos dias...

Star*

Monday, October 19, 2009

Sin alas

A mi que me faltan alas... Quiero ayudarte a vivir...

1. Writting for you
2. Waiting for you
3. Praying for you
4. Breathing for you
5. Missing you...

Bonus:

6. Being stupid because of you

Might be out of context or just insane, but dont leave, since I havent finished loving you...

Thursday, October 15, 2009

Estoy emocionada. He iniciado un proyecto que, eh, no tiene nombre todavia, pero hasta ahora da luces de ser de lo mas interesante.

Im going to date myself. Y sin afanes de sonar egocentrica y narcisista, pero creo que nadie mas que yo sera capaz de darme lo que yo deseo y necesito, y si no me conozco, como dice ese cliche que hace que me hierva la sangre, no voy a poder conocer ni querer de verdad a nadie mas.

El martes fue mi primera cita conmigo, me lleve al cine, y la pase muy bien, hay algo de emocion en salir sola, si me creen. La pase excelente sin mas compania de mis pensamientos.

Ayer me lleve a tomar un Yoguen de oreos y brownies, nunca habia hecho esa mezcla. Hoy me sorprendi con un bello par de zapatos y dos pares de lentes de sol.

Debo de ajustarme a un presupuesto y manejar mis gastos lo mejor posible para no gastar mas de lo posible.

Me voy a tratar lo mejor posible, todo en pos de conocerme y darme todo el carino posible.

Estoy feliz de ver la persona en la que me estoy convirtiendo, poco a poco, con esfuerzo y mucho sacrificio. Hasta un punto me siento orgullosa de mi y de todo lo que he logrado, ahora es solo cuidarme y darme lo mejor que pueda. Por mi y para mi.

Tas*

Wednesday, October 14, 2009

2 cervezas

Hoy me siento un poquito mejor. Algo mas positiva, o talvez son las cervezas que me tome, que estan hablando por mi.

He comenzado por aceptar de que no puedo obligar a otra persona a que me de cabida en su vida si no me lo han pedido, nada es obligao, saben? Y por mas que este triste, por mas que desee ayudar, no puedo hacer nada que no sea estar aqui, y en estos momentos ni eso lo aprecian. Pero no me siento mal, espero solo lo mejor para la otra persona y que el tiempo se encargue de mi. Porque lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido.

No. Estoy muy grande to make someone else feel to feel my love, I cant and I wont live fighting 4 that...

Tuesday, October 13, 2009

Inspired

[Cant make you feel my love]

Thursday, October 08, 2009

Destrozada porque la idea siempre fue no romperme el corazon pero ahora sin importar lo que yo quiero me toca entender que tu te vas, y que puede ser para siempre, and it hurts. Siempre yo, dramatic, over the top, pero ahora mismo con rabia porque no hay nada que yo pueda hacer para salvarte, el amor no hace ese tipo de cosas... Me hubiese gustado que se me hubiese roto el corazon de mejor forma, siempre te dije que me iba a doler de cualquier manera...

Monday, October 05, 2009

challenging myself

Los seres humanos somos una vaina. Toleramos el dolor y se nos hace la cosa mas natural del mundo el tener que sufrir por lo que deseamos, se nos hace lo mas logico sufrir por amor, oh la entrega. Pero fue como un recuerdo que me dejo un amor hace mucho tiempo, love is not supposed to make us cry.

No. Porque el amor nunca dejara de ser, aunque lo tilden de ridicula. Para mi no es nuevo que ridiculizen mis sentimientos, ya me han llamado celosa, pathetic, childish y ridicula, como todas las demas tambien me dolio, pero tras pasar una madrugada
En llanto me di cuenta de que esas son las opiniones de solo unas cuantas personas y que si por decir lo que siento estoy condenada a estar sola que asi sea! Porque como la ultima ilusa de santo domingo seguire luchando hasta encontrar el amor. Quienes dicen que no les importa me dan lastima pk se mienten,
A ver, quien no quiere tener consigo el amor???

Se que un dia aparecera quien aprecie mis sonrisas, mis escritos, alguien que no se asfixiara de mis besos sino que los necesitara para respirar, alguien que le hara feliz hacerme feliz, alguien a quien cocinarle una cena y que no necesite ir a bailar (me estressa bailar).

No, mi vida no gira al rededor de esta busqueda. Cada dia oro por trabajar encaminada a la excelencia, a ser lo mejor que pueda ser cada dia, siempre mejor.

La uni, acepto que no me esta importando mucho, el estress me essta matando.

Me siento llena de amor por mis amigos, familiares, por Dios, por mi, y necesito darle curso a este amor pk les recuerdo que tener el amor dentro por mucho tiempo hace que se pudra y se convierta en mierda...

Cuando mas oscuro esta es pk va a amanecer, seguire luchando, y viviendo, y deseando.

Tas*

Friday, October 02, 2009

Y tu no me dejas

Nuevamente puedo decir lo mismo, estoy perdiendo la cordura y los pedazitos de mi tristeza van cayendo mientras camino.

Talvez es por mi deseo de ayudar a todo el mundo, de salvar a todos quienes se me pongan de por medio porque muy a mi pesar me he dado cuenta de que no todos quieren ser salvados, o mejor dicho. No todo el mundo quiere que yo esté presente, o que yo ayude, o lo que sea. y es muy triste porque de verdad que me gustaría hacer algo pero como podría cuando a quien quiero ayudar no quiere que me acerque, no quiere a nadie cerca... (o talvez solo a mi pero esa es una opcion muy descabellada que no me atrevo a asegurar).

Quisiera poder salvarte, o ayudarte, pero tu no me dejas, and it hurts that this feeling comes now...

[silence]

Fiebrando!

Posting from my brand new blackberry!!!!

Tuesday, September 22, 2009

[hoy no hay nada]

No hay nada en lo absoluto. Solo hay silencio, y estupidez. No hay nada, no hay besos, no hay susurros, no hay nada por lo que valga la pena aferrarse, hoy no hay ganas de estudiar, hoy solamente hay ansiedad, hoy no hay sol, hoy solo hay lluvia, y vacio, y el sentimiento de estar perdida, hoy no conozco el camino a casa, hoy no se como sonreir.
Y aqui estoy yo enfrentandome a mi mayor temor, a la soledad nueva vez, la unica que como dice la canción, llega cuando todos se van. Y la verdad que no se como hacerlo, convivir conmigo misma es divertido pero preferiría convivir con alguien mas y si es mujer mucho mejor.
Uy, y me siento tan tan estupida, saben??? hace unos dias encontré unos escritos del 2005 donde me preguntaba si el hecho de aprender y de tener conciencia de los errores pasados nos exime de volver a cometerlos, la respuesta, señores y señoras: Exibit A: ''Tasmy Gómez'', o sea, No...

Monday, September 21, 2009

Psycho Days...

Yo quiero salvarte. A mi que me faltan alas, que fui desterrada del cielo hace tantos años. A mi que ganas me faltan para vivir, quiero devolverte la vida, quiero regresarte cada segundo que te han robado, quiero darte parte de los días que me quedan para que puedas seguirle sonriendo a muchas personas mas y haciendo que las cosas pasen y que tu no te enteres nunca de mis deseos ni del regalo que en este momento te estoy haciendo.

Que no te enteres nunca que de que lo que estoy haciendo no lo hago por sexo, ni por amor, mucho menos por deseo o por lujuria, lo hago porque lo necesito, porque el amor cuando se tiene dentro por mucho tiempo se pudre y se convierte en mierda. Porque, yo que vivo con las ventanas cerradas para evitar que entre el mundo, te he venido a conocer. Porque siempre es mas facil cuando este tipo de cosas les pasa a los otros.

Que no se entere nunca el mundo que he perdido a mis mejores amigos por mi comportamiento irracional, porque soy una celosa psicópata por naturaleza que siente envidia del aire, de las sabanas, del agua y del tiempo. Que no se entere nadie que a veces prefiero estar sola porque muy a mi tristeza y de la forma mas prepotente del mundo me siento superior al 90% de la población estudiantil de mi universidad, que nadie se entere que sufro muchísimo por eso porque me gustaría ser una mujer común y corriente que compre su ropa en La Sirena, se vaya de vacaciones al campo de su abuela y apruebe sus asignaturas con 75 y 83 como promedio. Talvez si fuera así de común y corriente, y nacona, y mal vestida con los pies empolvados de los caminos de cualquier barrio sufriría menos la realidad a la que me enfrento.

Que nadie se entere de que escribo no por necesidad, ni por hobbie, sino por vicio, porque solo escribiendo soy capaz de exorcizar los demonios que purgan mi alma. Nadie puede saber que todo me da envidia, que me gustaría tener un millón de amigos, que me gustaría casarme algún día, y tener dos hermosas niñas también.

Que no sepa mi ultimo intento sentimental que a veces la odio por jugar sin querer con mis sentimientos y con mis deseos, que quisera decirle que se deje de rodeos de una buena vez y que me parta el corazón pero que me lo deje bien roto de tanto amar de tanto querer, que no necesito que me ame, solo que me bese y que pretenda que le importe, que me escuche y que me deje mirarla reir. Que ella no sepa nunca que a mi la muerte no me importa porque me persigue desde pequeña, que solo me importa la vida y los días que estoy desperdiciando pretendiendo que nada me importa.

Que mis padres no sepan nunca que no voy a ser lo que ellos esperan que sea, que no quiero ganar mucho dinero ni quiero ser afamada y reconocida, que solo quiero flotar, flotar y vivir moderadamente feliz haciendo lo que me gusta.

Que mi dios nunca se entere que lo amo intensamente pero que a veces no creo que exista, que no se como permite tantas injusticias en el mundo, que como permite que niños pequeños sufran y mueran, y que la gente mala ría y viva si el mundo se esta acabando desde hace dos mil años y yo no tengo la esperanza puesta en el corazón y quiero que todo esto termine para que el me acune en sus brazos, me seque las lagrimas y me explique porque la gente maravillosa tiene que morir, porque los amores no duran para siempre, porque la gente es infiel y porque tenemos que sufrir tanto para hacer lo correcto.

Que no se entere nadie de mis mas de mil secretos,

Que Dios nos perdone, y que Dios te lo pague mi Diablo Guardián…

Monday, September 14, 2009

De la nada

Bueno. Un poco ya mas tranquila tengo para decirles que aún no tengo ni la menor idea de lo que estoy haciendo pero que irracionalmente me siento mas optimista y comienzo a pensar que aunque aún no pegue una en los terrenos del amor y otras hierbas venenosas, bueno, todo va a estar bien.
La universidad me está volviendo loca, son solo seis materias, pero tienen suficiente material como para crisparme los nervios. And I sooo-fucking-love-it!!!
De los amores? ninguno en el panorama, ilusa yo! De los amigos? uff!!! cada vez menos y menos, pero no importa, porque en la vida aveces lo bueno tiene que irse para dar paso a lo grandioso!!!
Pero aqui voy, positiva y pico! :)

Wednesday, September 09, 2009

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

Friday, September 04, 2009

Del decidirse

Tuve una revelación, o una epifanía si le quieren llamar de esa manera... Las cosas que hago y atraigo a mi vida son meras representaciones de lo que tengo fijado en la mente, si leen el libro ''El Secreto'' van a saber de lo que me refiero.
El caso es que tuve una revelación, doy amor por nada, me doy yo, con todo lo que tengo adentro, mi preocupación, mis vicieras, mi pasión, mi todo, me doy yo con todo y mis circunstancias por nada, y cuando lo damos todo... mis amigos, nos quedamos sin nada y mucho peor si como en mi caso específico se lo damos a quien no lo desea, o mejor dicho, a quien no puede comprometerse con nosotras, a quien talvez no le gustas lo suficiente, a quien no quiere arriesgarse, ponganlo como les dé la gana, pero se lo estamos dando a la persona equivocada.
Creo que todo comienza por amarnos a nosotras mismas, quitando todas las cosas superfluas, maquillaje, ropa, relojes, implantes. Tenmos que amarnos porque tenemos todo lo que teníamos que tener en esta vida. Y yo me amo con todos y cada uno de mis defectos, mis lunares y unas estrías inusitadas que me han salido en las caderas, me amo cuando fallo, cuando caigo y cuando, tal como ahora, tengo que levantarme, sacudirme las rodillas, recoger el último pedazo que se le cayó a mi corazonzito en el camino y seguir, porque despues de todo esta es la parte mas divertida de todas, cuando jugamos a reconstruirnos, nos ponemos a dieta, compramos ropa nueva, nos vamos a la playa, nos miramos en el espejo esperanzadas y nos decimos que esta vez es de verdad y volvemos a creer en nosotras mismas y nos acariciamos las heridas hasta que hemos sanado y volvemos a la lucha, porque despues de todo thats why they call it love, or lesbian love, llamenlo como quieran....
Tas*

Tuesday, September 01, 2009

My very big mistake

[Jorge Luis Borges decía que un zahir es todo aquel objeto o persona que una vez visto o tocado se va haciendo cargo de cada centimetro de la mente hasta poseerla por completo]
5.38 pm. Y no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Trabajo y no consigo concentrarme, no tengo ganas de hablar con mis amigos y al mismo tiempo me muero de ganas de gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me muera, hasta que se me acabe el mundo. Si me preguntan que quiero, les diria que no se, no tengo idea pero hoy, como desde hace mucho tiempo, tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida.
Ari me dice que tengo derecho a enamorarme de quien yo quiera, pero que la otra persona tiene también derecho a lo mismo, que no se intercambia amor por dolor, y mucho menos por indiferencia. Y yo me quedo callada, porque talvez lo que estoy haciendo es un disparate, justamente eso, y tengo ganas de irme a la playa y de nadar debajo del agua, y tengo ganas de olvidar 90 días, 129,600 minutos de comportarme como cualquier cosa que no sea yo, 2000 y algo de horas en las que no puedo hacer nada porque solo pienso en mi, en mi zahir y en el desastre de vida que llevo, en todas las cosas pendientes que tengo, en el viaje que no termino de iniciar, Cabarete será una buena idea, pienso en mi rabia, en nada y en todo.
Fui yo la que hize el desastre, mi zahir, mi pobrecito zahir no tiene la culpa de nada, mi zahir no sabe nada de locuras ni de obsesiones, mi zahir solo conoce de la alegria, del dolor y de la lucha.
A partir de mañana de vuelta a la normalidad y todo es mundo...

Thursday, August 27, 2009

about death and other candies


Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.


Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.


A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.


La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.


Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...


Star*


Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

Monday, August 24, 2009

Ligera como mierda de mosca...

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.
Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.
Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.
Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.
Tasmy*
Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Wednesday, August 12, 2009

Happines


[Hoy va a ser un día maravilloso, I can feel it because of my purple shoes]

Friday, August 07, 2009

Donde hubo belleza

[Sí... despues de hacerle a mi amiga la pregunta más estúpida del mundo, y que ella me diera la respuesta mas cruel y verdadera del mundo, pensé en borrar la entrada que escribí esta mañana, A Gritos de Esperanza, el significado de aquellas palabras era solo basura, basura que se pudre, amor que de tanto tenerlo dentro, se pudre y se convierte en mierda, mejor olvíden todo lo que he escrito hoy, no vale la pena... stupid me]

Monday, August 03, 2009

lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

Wednesday, July 29, 2009

hopeful

[hopeful :) ]

Monday, July 27, 2009

Perdida en la nube de Magritte

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.
No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.
Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.
Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.

Wednesday, July 08, 2009

El baile de máscaras


Me siento desinteresada y vacia. Me siento triste, me siento cansada, me siento usada y llena de mil mentiras.


Me gustaría poder poner en palabras todo lo que estoy sintiendo pero bien parece que la musa se me aburrió y no creo que pueda escribir. O talvez sean solamente ganas de complicarme la vida. las cosas nunca se me han dado como yo deseo y ya se que al colocar esta afirmación en palabras estoy desilucionando a esos gurús espirituales como Deepak, Paulo y Lois Hay pero es cierto. Isabel Allende decía que la maldición del escritor era sentirse como extranjero en todas partes, ese desarraigo y no pertenecer a ningun lugar en específico.


Sé que tengo que aprender a convivir conmigo misma primero y que mi error siempre ha sido ser como un libro abierto, talvez la honestidad no sea lo mío, o no funcione como me lo enseñaron los cuentos de hadas, talvez el decir la verdad, no usar mascaras y vivir segun lo que pienso no sea lo mas indicado, pero es que no puedo, o peor aún, no encuentro quien permanezca conmigo una vez conocen el desastre emocional que llevo a rastras, que no me hace menos mujer, ni menos humana ni menos yo, pero no todo el mundo puede con ello.


Cuando pregunto solo escucho silencio porque nadie se atreve a responder si soy yo la que está mal. Siento que se me estan muriendo las flores dentro y que las mariposas de puro viejas han decidido disecarse. Que soy una cenicienta que perdió a su principe, que sus princesas quisieran mas bien verla muerta o entregada a mil deseos pecaminosos, una cenicienta sin castillo, sin baile, sin libro, sin zapatos y sin alma.


Creo que voy a llegar tarde al baile de las máscaras.

Monday, July 06, 2009

O sea! La fábrica de los homogeneizados

Este sábado se lanzó la serie O sea!, que a juzgar por los trailers promete ser otra fábrica de adolecentes insatisfechos para esta ciudad en la que valores tales como la decencia, la amistad y el respeto están casi vencidos. Una de las disfunciones de los medios de comunicación es exactamente esa, el modelo inalcanzable de vida que te ofrecen; producto que adquieres felízmente porque aceptemoslo, nadie quiere ver su triste realidad reflejada en la TV o en una revista glamurosa. Las mujeres queremos versiones rosadas y con escarcha de nosotras mismas, queremos ver chicas con ropa cara de las tiendas en las que solo soñamos con comprar, vernos con un ''sugar daddy'',ya sea sanguínio o adquirido en algún club nocturno, que nos complazca todos nuestros deseos, queremos vernos malas y admiradas por todas las demas.
Los hombres quieren ser ''chic'' y salir con la niña mas linda del grupo, quieren desmontarse de autos lujosos y alardear de la fortuna por la que no han trabajado ni un día en su vida.
La fábrica de homogeneizados, todos iguales, todos pretendiendo. Quieren ver un capítulo en vivo de esta serie? sólo tienen que caminar en las inmediaciones de Acrópolis, o simplemente entrar a Dock, donde en fracción de segundos verán a más de una docena de chicas con exactamente el mismo peinado (y si se fijan bien, se acomodan ''la moña'' practicamente al mismo tiempo con un gesto de manos casi imposible de aprender), vestidas y maquilladas también del mismo modo, posando para sus fotos de Facebook. La pura perversidad si me preguntan mi opinion.
Hace unos días mi amiga Li me invitó a la mencionada plaza y la verdad es que no encontraba manera de permanecer allá por mas de 30 segundos. Los homogeneizados estaban por doquier, una buena parte se estaba riendo y yo pretendía que estaba pasando un buen momento, porque que se puede hacer allí aparte de pretender? cuando la música está tan alta y hay mas adolecentes que niños en un cumpleaños de Mc Donald en un domingo en la tarde?
Eventualmente salí de allí con vida y con unos... 35 a 40 minutos de mi precioso tiempo vidístico perdidos, así como también con la promesa de no volver a poner un pié allí en lo que me quede de tiempo como ser pensante, racional y meramente antisocial...
Pero bueno, esta es la sociedad en la que nos ha tocado vivir nos guste o nó, quepamos en ella o nó.

De bikinis y otras plasticidades


[si quieres ser modelo... tienes que tratar de que te guste posar, relajarte...]


Quien dijo que yo quiero ser modelo? o posar para usted????

Friday, June 26, 2009

....


Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.


En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.


La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.


Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).


Creo que talvez solo necesito estar en silencio.


Tas*

Thursday, June 25, 2009

...

Podría escribirles del dolor o de la tristeza. Pero ya ninguno de esos sentimientos existen en mi. Ahora solo puedo hablarles del silencio, de este no-pensar, de este no-obsesionarse y de este vacío porque la cordura puede ser muy aburrida y ahora que lo estoy me doy cuenta de que me hacen falta mis mounstros, me hacen falta mis voces, no aquellas que mi psiquiatra denominó como acusadoras sino las que me decían que no estaba loca, que solo era especial, porque ahora solo me queda el silencio. Y puede ser tan aburrido.

Friday, June 19, 2009

Stupid Friday

Hoy es viernes. Y me voy directo a casa, no creo que vaya a ninguna otra parte. .

Thursday, June 18, 2009

De las etiquetas


Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.


Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.


Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.


Tas*

Friday, June 12, 2009

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).
En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.
Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.
Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.
Tasmy*

Friday, June 05, 2009

Un chin felí...

Fin de semana. Gracias a Dios, lo logramos y hoy es viernes. Sobrevivimos al final de esta semana que pareció tan caótica, horrible!!! con casi tres breakdowns por día miren ustedes como se puede sobrevivir.
Me he dedicado a sumergirme en mis estudios a ver si salgo de esto, y a ser mejor persona y concentrarme en mí, en hacerme feliz y en alejarme de personas que solo viven quejandose de su lamentable existencia, o que siempre estan enfermos, o que no consiguen trabajo. Nadie dijo que la vida seria facil pero necesitamos poner nuestra mejor cara y luchar siempre, porque nadie lo va a hacer por nosotros.
Aveces una como que se rompe, y hasta se siente un chin triste, pero a la tristeza no se le puede dar cabida y no hay nada mejor para combatirla que tener la cabeza bien ocupada. La gente me dice que soy dura, que esto y lo otro, nada de eso, yo solo procuro ver las cosas lo mas objetivamente posible pues en mi cabeza no doy cabida al fracaso o al ''y si sale todo mal''.
Soy moderadamente feliz y eso hasta me basta! Con una moderada cantidad de amigos, moderadas salidas... y moderados tiempos de estudio! :P, no soy ni la sombra de lo que fuí y me encanta.
Tengo una cita el sábado. Me imagino que eso es bueno.
Tas*
P.S.: Sopesando una posible dualidad...

Wednesday, June 03, 2009

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.

Monday, May 18, 2009


Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Friday, May 01, 2009

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*


Friday, April 24, 2009

Despues de un tiempo


He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.


"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."
Tas*

Sunday, April 19, 2009

Jarron de Girasoles


Me dicen que no piense en ti, que es muy arriesgado y que no todos los deseos deben de ser satisfechos ni todas las incognitas resueltas, pero es que el problema es justamente ese, que no hago otra cosa que pensar en ti, que imaginarte por los rincones, procurando no pensarte muy alto para que no puedan escuchar mis pensamientos y pasar de inadvertida entre medio de una multitud que insiste en leer mi mente.

Se me va la vida, saben? Y no quiero sonar egoista porque se que en este momento vida es lo que menos me falta; esa vida que no van a tener muchos, que le faltará a tantos. Pero toda la vida me han acusado de cosas que ni vienen al caso porque despues de todo es mi vida, no la de nadie mas, solo a mi me corresponde vivirla y Sí, se me va la vida aunque me averguenze decirlo, se me va esperando a convertirme en una persona interesante, se me va mientras anhelo ser algo mas, se me va mientras me paso la vida esperando ''ocurrirle'' a alguien, porque las personas siempre me ''ocurren'' siempre me eligen, nunca soy yo quien puede elegir.

No tengo una bella historia de amor para matizar mi vida, ni una historia de superacion de esas de ''imposible is nothing'' de esa campaña de Nike. No, soy la persona mas aburrida del mundo, la que se queda callada en las fiestas pretendiendo divertirse sola porque nadie le habla a fin y al cabo. Soy la chica de la que a los demas les gusta burlarse, aveces ni eso, aveces soy solo silencio, solo invisibilidad. Soy la chica que ofrece y da, y da, y da y ...da aunque nadie se lo haya pedido y que si un dia desapareciera no creo que importara tanto porque no es que haya tocado tantas vidas despues de todo.

Es solo que tengo esta vida que no me sirve y que no tengo idea de como componer y tampoco es que tenga animos. Solo tengo esta paz que me permite resignarme y estos silencios que me llenan la cabeza y la otra parte del tiempo me la paso extrañando a quien no deberia en tal manera que debería internarme en una clínica Betty Ford donde me golpeen la cabeza repetidas veces mientras me digan ''nadie va a venir'' y siento que tengo todo este mundo maravilloso de magia y musica dentro de mi y que nadie va a poder encontrarlo y se me van a morir dentro las mariposas y los girasoles... y despues el silencio... y despues lo que sea...

Tas*

...in a really sad mood...