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Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*

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Podría escribirles del dolor o de la tristeza. Pero ya ninguno de esos sentimientos existen en mi. Ahora solo puedo hablarles del silencio, de este no-pensar, de este no-obsesionarse y de este vacío porque la cordura puede ser muy aburrida y ahora que lo estoy me doy cuenta de que me hacen falta mis mounstros, me hacen falta mis voces, no aquellas que mi psiquiatra denominó como acusadoras sino las que me decían que no estaba loca, que solo era especial, porque ahora solo me queda el silencio. Y puede ser tan aburrido.

Stupid Friday

Hoy es viernes. Y me voy directo a casa, no creo que vaya a ninguna otra parte. .

De las etiquetas

Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.

Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.

Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.

Tas*

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).

En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.

Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.

Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.

Tasmy*

Un chin felí...

Fin de semana. Gracias a Dios, lo logramos y hoy es viernes. Sobrevivimos al final de esta semana que pareció tan caótica, horrible!!! con casi tres breakdowns por día miren ustedes como se puede sobrevivir.

Me he dedicado a sumergirme en mis estudios a ver si salgo de esto, y a ser mejor persona y concentrarme en mí, en hacerme feliz y en alejarme de personas que solo viven quejandose de su lamentable existencia, o que siempre estan enfermos, o que no consiguen trabajo. Nadie dijo que la vida seria facil pero necesitamos poner nuestra mejor cara y luchar siempre, porque nadie lo va a hacer por nosotros.

Aveces una como que se rompe, y hasta se siente un chin triste, pero a la tristeza no se le puede dar cabida y no hay nada mejor para combatirla que tener la cabeza bien ocupada. La gente me dice que soy dura, que esto y lo otro, nada de eso, yo solo procuro ver las cosas lo mas objetivamente posible pues en mi cabeza no doy cabida al fracaso o al ''y si sale todo mal''.

Soy moderadamente feliz y eso hasta me basta! Con una moderada cantidad de amigos, moderadas salidas... y moderados tiempos de estudio! :P, no soy ni la sombra de lo que fuí y me encanta.

Tengo una cita el sábado. Me imagino que eso es bueno.

Tas*

P.S.: Sopesando una posible dualidad...

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.