[hoy no hay nada]

No hay nada en lo absoluto. Solo hay silencio, y estupidez. No hay nada, no hay besos, no hay susurros, no hay nada por lo que valga la pena aferrarse, hoy no hay ganas de estudiar, hoy solamente hay ansiedad, hoy no hay sol, hoy solo hay lluvia, y vacio, y el sentimiento de estar perdida, hoy no conozco el camino a casa, hoy no se como sonreir.

Y aqui estoy yo enfrentandome a mi mayor temor, a la soledad nueva vez, la unica que como dice la canción, llega cuando todos se van. Y la verdad que no se como hacerlo, convivir conmigo misma es divertido pero preferiría convivir con alguien mas y si es mujer mucho mejor.

Uy, y me siento tan tan estupida, saben??? hace unos dias encontré unos escritos del 2005 donde me preguntaba si el hecho de aprender y de tener conciencia de los errores pasados nos exime de volver a cometerlos, la respuesta, señores y señoras: Exibit A: ''Tasmy Gómez'', o sea, No...

Psycho Days...

Yo quiero salvarte. A mi que me faltan alas, que fui desterrada del cielo hace tantos años. A mi que ganas me faltan para vivir, quiero devolverte la vida, quiero regresarte cada segundo que te han robado, quiero darte parte de los días que me quedan para que puedas seguirle sonriendo a muchas personas mas y haciendo que las cosas pasen y que tu no te enteres nunca de mis deseos ni del regalo que en este momento te estoy haciendo.

Que no te enteres nunca que de que lo que estoy haciendo no lo hago por sexo, ni por amor, mucho menos por deseo o por lujuria, lo hago porque lo necesito, porque el amor cuando se tiene dentro por mucho tiempo se pudre y se convierte en mierda. Porque, yo que vivo con las ventanas cerradas para evitar que entre el mundo, te he venido a conocer. Porque siempre es mas facil cuando este tipo de cosas les pasa a los otros.

Que no se entere nunca el mundo que he perdido a mis mejores amigos por mi comportamiento irracional, porque soy una celosa psicópata por naturaleza que siente envidia del aire, de las sabanas, del agua y del tiempo. Que no se entere nadie que a veces prefiero estar sola porque muy a mi tristeza y de la forma mas prepotente del mundo me siento superior al 90% de la población estudiantil de mi universidad, que nadie se entere que sufro muchísimo por eso porque me gustaría ser una mujer común y corriente que compre su ropa en La Sirena, se vaya de vacaciones al campo de su abuela y apruebe sus asignaturas con 75 y 83 como promedio. Talvez si fuera así de común y corriente, y nacona, y mal vestida con los pies empolvados de los caminos de cualquier barrio sufriría menos la realidad a la que me enfrento.

Que nadie se entere de que escribo no por necesidad, ni por hobbie, sino por vicio, porque solo escribiendo soy capaz de exorcizar los demonios que purgan mi alma. Nadie puede saber que todo me da envidia, que me gustaría tener un millón de amigos, que me gustaría casarme algún día, y tener dos hermosas niñas también.

Que no sepa mi ultimo intento sentimental que a veces la odio por jugar sin querer con mis sentimientos y con mis deseos, que quisera decirle que se deje de rodeos de una buena vez y que me parta el corazón pero que me lo deje bien roto de tanto amar de tanto querer, que no necesito que me ame, solo que me bese y que pretenda que le importe, que me escuche y que me deje mirarla reir. Que ella no sepa nunca que a mi la muerte no me importa porque me persigue desde pequeña, que solo me importa la vida y los días que estoy desperdiciando pretendiendo que nada me importa.

Que mis padres no sepan nunca que no voy a ser lo que ellos esperan que sea, que no quiero ganar mucho dinero ni quiero ser afamada y reconocida, que solo quiero flotar, flotar y vivir moderadamente feliz haciendo lo que me gusta.

Que mi dios nunca se entere que lo amo intensamente pero que a veces no creo que exista, que no se como permite tantas injusticias en el mundo, que como permite que niños pequeños sufran y mueran, y que la gente mala ría y viva si el mundo se esta acabando desde hace dos mil años y yo no tengo la esperanza puesta en el corazón y quiero que todo esto termine para que el me acune en sus brazos, me seque las lagrimas y me explique porque la gente maravillosa tiene que morir, porque los amores no duran para siempre, porque la gente es infiel y porque tenemos que sufrir tanto para hacer lo correcto.

Que no se entere nadie de mis mas de mil secretos,

Que Dios nos perdone, y que Dios te lo pague mi Diablo Guardián…

De la nada

Bueno. Un poco ya mas tranquila tengo para decirles que aún no tengo ni la menor idea de lo que estoy haciendo pero que irracionalmente me siento mas optimista y comienzo a pensar que aunque aún no pegue una en los terrenos del amor y otras hierbas venenosas, bueno, todo va a estar bien.

La universidad me está volviendo loca, son solo seis materias, pero tienen suficiente material como para crisparme los nervios. And I sooo-fucking-love-it!!!

De los amores? ninguno en el panorama, ilusa yo! De los amigos? uff!!! cada vez menos y menos, pero no importa, porque en la vida aveces lo bueno tiene que irse para dar paso a lo grandioso!!!

Pero aqui voy, positiva y pico! :)

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

Del decidirse

Tuve una revelación, o una epifanía si le quieren llamar de esa manera... Las cosas que hago y atraigo a mi vida son meras representaciones de lo que tengo fijado en la mente, si leen el libro ''El Secreto'' van a saber de lo que me refiero.

El caso es que tuve una revelación, doy amor por nada, me doy yo, con todo lo que tengo adentro, mi preocupación, mis vicieras, mi pasión, mi todo, me doy yo con todo y mis circunstancias por nada, y cuando lo damos todo... mis amigos, nos quedamos sin nada y mucho peor si como en mi caso específico se lo damos a quien no lo desea, o mejor dicho, a quien no puede comprometerse con nosotras, a quien talvez no le gustas lo suficiente, a quien no quiere arriesgarse, ponganlo como les dé la gana, pero se lo estamos dando a la persona equivocada.

Creo que todo comienza por amarnos a nosotras mismas, quitando todas las cosas superfluas, maquillaje, ropa, relojes, implantes. Tenmos que amarnos porque tenemos todo lo que teníamos que tener en esta vida. Y yo me amo con todos y cada uno de mis defectos, mis lunares y unas estrías inusitadas que me han salido en las caderas, me amo cuando fallo, cuando caigo y cuando, tal como ahora, tengo que levantarme, sacudirme las rodillas, recoger el último pedazo que se le cayó a mi corazonzito en el camino y seguir, porque despues de todo esta es la parte mas divertida de todas, cuando jugamos a reconstruirnos, nos ponemos a dieta, compramos ropa nueva, nos vamos a la playa, nos miramos en el espejo esperanzadas y nos decimos que esta vez es de verdad y volvemos a creer en nosotras mismas y nos acariciamos las heridas hasta que hemos sanado y volvemos a la lucha, porque despues de todo thats why they call it love, or lesbian love, llamenlo como quieran....

Tas*

My very big mistake

[Jorge Luis Borges decía que un zahir es todo aquel objeto o persona que una vez visto o tocado se va haciendo cargo de cada centimetro de la mente hasta poseerla por completo]

5.38 pm. Y no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Trabajo y no consigo concentrarme, no tengo ganas de hablar con mis amigos y al mismo tiempo me muero de ganas de gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me muera, hasta que se me acabe el mundo. Si me preguntan que quiero, les diria que no se, no tengo idea pero hoy, como desde hace mucho tiempo, tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida.

Ari me dice que tengo derecho a enamorarme de quien yo quiera, pero que la otra persona tiene también derecho a lo mismo, que no se intercambia amor por dolor, y mucho menos por indiferencia. Y yo me quedo callada, porque talvez lo que estoy haciendo es un disparate, justamente eso, y tengo ganas de irme a la playa y de nadar debajo del agua, y tengo ganas de olvidar 90 días, 129,600 minutos de comportarme como cualquier cosa que no sea yo, 2000 y algo de horas en las que no puedo hacer nada porque solo pienso en mi, en mi zahir y en el desastre de vida que llevo, en todas las cosas pendientes que tengo, en el viaje que no termino de iniciar, Cabarete será una buena idea, pienso en mi rabia, en nada y en todo.

Fui yo la que hize el desastre, mi zahir, mi pobrecito zahir no tiene la culpa de nada, mi zahir no sabe nada de locuras ni de obsesiones, mi zahir solo conoce de la alegria, del dolor y de la lucha.

A partir de mañana de vuelta a la normalidad y todo es mundo...