Late thoughts

Hoy todo es acerca de mi, a decir verdad todos estos dias han sido acerca de mi, ultimamente estoy mas antisocial que de costumbre, y a todos los amigos, o pseudoamigos, que no me sirven para nada que no sea complicaciones, los he sacado de mi vida. Porque no me sirven para amistad, ni siquiera para aprovecharme. Tomemos por ejemplo una ex-amiga, 7 years de amistad, que ella termino cuando le revele un secreto k justamente habia ocultado temiendo su reaccion. Si, razones por las que no creo ni en mi.

La gente me molesta, saben eso? Principalmente l@s pseudoamig@s que no pueden hacer un sacrificio por ti, que todo lo hacen esperando recuperar su inversion, y ni comenzemos con aquellas que te dan por sentado y que creen que siempre estaras alli para olerles todas sus mierdas...

Enamorada aun? No se, porque la persona por la que sentia o siento cosas se obstina en construir una pared de ladrillos para que yo no pueda acercarme. Que si me duele? Si, que talvez lo hace por sus circunstancias? Talvez, o quizas solo se ha hastiado de mi y de mi necesidad constante de afecto, nunca lo sabremos, solo sabemos que estoy sola y me gusta.

Antisocial y algo sociopata yo pero no me importa.

Ademas tengo rabia por buscar visa para wonderland mientras sigo el camino de baldosas amarillas que no me conducira hacia a ti ni a ningun camino conocido y deseado, sino a la lejania y al olvido, y por ratos he llegado a sospechar que es el que tu deseas que tome...

I think about you every single day, sorry about that, you can bet I wont bother u with my nonsenses and just keep going. Its what Im supposed to do, after all nobody told me to wait for you, you can put the blame on me too...

Star*

Waisting my time

Necesito encontrar mi camino, me siento perdida y sin ganas de encontrar un rumbo. Quien iba a decir que la vida de adulta iba a ser tan problematica, no tengo hijos para justificar mi existencia (lol lol hijos!!!! jajajajaja), no he finalizado mi carrera y no tengo ni puta idea de lo que se supone que deba de hacer con mi vida.

De alguna manera podria decir que envidio a aquellos que han partido, porque ellos tienen de alguna forma u otra, un concepto claro de lo que quieren de la vida. Quisiera echarme una mochila al hombro e irme de viaje a ver si me encuentro conmigo misma o con un alma que este igual de perdida que yo, pero esta mas que claro, y Yonyi lo dijo hace muchos anios, Santo Domingo es un patio, donde todas las personas que comparten un mismo interes o son parte de una colectividad especifica pueden todos encontrarse en el mismo bar, en la misma zona, en los mismos parques. Me hacen falta espacios mas grandes, aunque talvez esa sea solo mi excusa y una vez haya encontrado espacios mas grandes, vuelva desesperanzada y vuelva a Santo Domingo, mi Santo Domingo, que estuvo ahi al principio y se que estara ahi al final.

Si tan solo pudiese encontrar a alguien que me dijera lo que estoy haciendo mal... o que me diera al menos una pista... por donde comenzar...

Porque me siento tan perdida, desubicada, desorientada, digame alguien que hacer...

RAZONES PARA DONAR MIS PASOS ESTE 25 DE OCTUBRE, 8:00 AM, JARDIN BOTANICO

''CAMINANTES POR LA VIDA 2009''

Para mi el cancer era una enfermedad lejana, algo que solo le daba a los viejitos, a alguna gente con muy mala suerte y en casos raros, a los niños. Que tonta yo, no? Caía en la categoria del tipo de cosas en las que no me gustaba pensar, cosas tristes que estaban muy alejadas de mi realidad, despues de todo, nunca había conocido a nadie que luchara contra esa enfermedad, al menos no directamente.

Pero un día, de esos inesperados, una preciosa chica me sonrió en la playa y a partir de ahí surgió ''algo'', una amistad, un cariño, un amor que nunca imagine sentir por nadie, no tanto sexual, sino limpio, un deseo de ayudar y de convertirme en wonderwoman. Esta chica, Alicia, está luchando desde año y medio contra esta terrible enfermedad. Aunque creanme que si nos ven juntas, ustedes jurarían que soy yo la que tiene cancer porque esta hermosa mujer irradia una energía, una vitalidad y un apetito por la vida que yo jamás había visto.

Ella es la razón para yo donar mis pasos, y la razon por la que varias de mis amigas donarán los suyos también. Porque a pesar de que está tan lejos, esperamos que al hacer este recorrido, podamos hacerle sentir que estamos luchando por ella también, para que nunca se rinda, y para que siga dandonos a los demás, a mi que la quiero tanto... razones para vivir.

Donaré mis pasos porque conocerla me ha hecho más sensible, mas humana. Tengo un horrible secreto que confesar, el abuelito de una ex pareja mía estaba agonizando de cancer en las cuerdas vocales a principios de año, y mi pareja vivía en el hospital todo el día cuidandolo y asistiendolo, y entre hora y hora me llamaba al trabajo solo para escuchar mi voz y saludarme, pidiendome animos, a mí me hastiaba esto tanto, la tristeza, las llamadas, las lagrimas, que llegue a desear que el señor muriera de una vez y por todas a ver si yo podía volver a mi vida normal... horrible? no? Eventualmente su abuelito murió cansado de luchar, y a pesar de que la relación terminó, no puedo evitar sentirme culpable de vez en cuando por haber tenido ese pensamiento tan feo aquella vez.

Hay personas que nos cambian la vida de un momento a otro. Y no quiero que me digan que Alicia es un ''angel'' que ha llegado a mi vida por una razón en específico, No!!! Las visitas de los angeles son muy cortas y una vez que hemos aprendido la lección, se marchan y nos abandonan a nuestra suerte. Mi amiga no es un angel, mi amiga es una mujer fuerte, fuertisima e inteligente, que me ha dado el regalo de su amistad, es una mujer a la que veo en el futuro dando muchas sonrisas y apoyo a los demas, mencioné que tiene una bellisima sonrisa?

Mi amiga es maravillosa. Y, aunque a partir de ahora no la pueda ver tan a menudo como antes porque ella es incapaz de quedarse en un mismo lugar!!!!! , siempre viajando y buscando la mejor opcion, siempre le voy a agradecer por haber llegado a nuestras vidas, por ser un bello ejemplo de superación, y por haberme sonreído esa tarde en la playa.

Te quiero mucho, hermana!

Tasmy*

Ilusa aldeana chiquitita

Creo que nunca como hoy me habia parecido tan buena idea el recluirme en una clinica psiquiatrica, donde me ensenen a ser normal, donde me arranquen la magia, secuestren a mis enanitos verdes y eliminen mis poderes magicos. Nunca como hoy el silencio me parecio una idea tan maravillosa. Lastima que en RD no tenemos ese tipo de clinicas, y las pocas que tenemos estan llenas de orates lamentables que se cubren con mierda y son incapaces de tener una conversacion fuera de su mundo esquizofrenica, aunque confieso que los envidio... Al menos ellos si son felices.

Hoy, como hace un par de dias [o semanas, ya ni se], hoy no hay nada. Hoy no hay nada simple y llanamente porque nunca lo hubo, hoy tampoco hay sonrisas, ni pretender, hoy no hay tranquilidad, ni descanso, solo esta maldita soledad que no me deja sola, y que esta alejando a las pocas personas que quedan a mi alrededor. Talvez Daisy tenia razon y es todo culpa mia, y deberia de tener mas fuerza y voluntad, pero no...

Como se me ocurre pensar, por Dios! Que yo sola seria capaz de lograr un cambio! En que parte de este universo mio sin tacones, sin labial, sin elegancia y sin gracia, iba a caber que yo, ilusa aldeana de la aldea ma chiquitita de este podrido planeta de mierda, iba a poder lograr que alguien mas entendiera lo que me pasa por la mente. Ilusa aldeana chiquitita.

Al menos he comprobado que puedo disfrutar mi propia compania, pero, sice I ran out of money, I cant take me to any date no more.

No se alarmen, ni me escriban desesperados que todo va a estar bien, cuz IT WONT, pero se que manana talvez cambiare de opinion, y quizas estas palabras sean solo la bipolaridad hablando por mi, como en muchos dias...

Star*

Sin alas

A mi que me faltan alas... Quiero ayudarte a vivir...

1. Writting for you
2. Waiting for you
3. Praying for you
4. Breathing for you
5. Missing you...

Bonus:

6. Being stupid because of you

Might be out of context or just insane, but dont leave, since I havent finished loving you...

Estoy emocionada. He iniciado un proyecto que, eh, no tiene nombre todavia, pero hasta ahora da luces de ser de lo mas interesante.

Im going to date myself. Y sin afanes de sonar egocentrica y narcisista, pero creo que nadie mas que yo sera capaz de darme lo que yo deseo y necesito, y si no me conozco, como dice ese cliche que hace que me hierva la sangre, no voy a poder conocer ni querer de verdad a nadie mas.

El martes fue mi primera cita conmigo, me lleve al cine, y la pase muy bien, hay algo de emocion en salir sola, si me creen. La pase excelente sin mas compania de mis pensamientos.

Ayer me lleve a tomar un Yoguen de oreos y brownies, nunca habia hecho esa mezcla. Hoy me sorprendi con un bello par de zapatos y dos pares de lentes de sol.

Debo de ajustarme a un presupuesto y manejar mis gastos lo mejor posible para no gastar mas de lo posible.

Me voy a tratar lo mejor posible, todo en pos de conocerme y darme todo el carino posible.

Estoy feliz de ver la persona en la que me estoy convirtiendo, poco a poco, con esfuerzo y mucho sacrificio. Hasta un punto me siento orgullosa de mi y de todo lo que he logrado, ahora es solo cuidarme y darme lo mejor que pueda. Por mi y para mi.

Tas*

2 cervezas

Hoy me siento un poquito mejor. Algo mas positiva, o talvez son las cervezas que me tome, que estan hablando por mi.

He comenzado por aceptar de que no puedo obligar a otra persona a que me de cabida en su vida si no me lo han pedido, nada es obligao, saben? Y por mas que este triste, por mas que desee ayudar, no puedo hacer nada que no sea estar aqui, y en estos momentos ni eso lo aprecian. Pero no me siento mal, espero solo lo mejor para la otra persona y que el tiempo se encargue de mi. Porque lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido.

No. Estoy muy grande to make someone else feel to feel my love, I cant and I wont live fighting 4 that...

Inspired

[Cant make you feel my love]

Destrozada porque la idea siempre fue no romperme el corazon pero ahora sin importar lo que yo quiero me toca entender que tu te vas, y que puede ser para siempre, and it hurts. Siempre yo, dramatic, over the top, pero ahora mismo con rabia porque no hay nada que yo pueda hacer para salvarte, el amor no hace ese tipo de cosas... Me hubiese gustado que se me hubiese roto el corazon de mejor forma, siempre te dije que me iba a doler de cualquier manera...

challenging myself

Los seres humanos somos una vaina. Toleramos el dolor y se nos hace la cosa mas natural del mundo el tener que sufrir por lo que deseamos, se nos hace lo mas logico sufrir por amor, oh la entrega. Pero fue como un recuerdo que me dejo un amor hace mucho tiempo, love is not supposed to make us cry.

No. Porque el amor nunca dejara de ser, aunque lo tilden de ridicula. Para mi no es nuevo que ridiculizen mis sentimientos, ya me han llamado celosa, pathetic, childish y ridicula, como todas las demas tambien me dolio, pero tras pasar una madrugada
En llanto me di cuenta de que esas son las opiniones de solo unas cuantas personas y que si por decir lo que siento estoy condenada a estar sola que asi sea! Porque como la ultima ilusa de santo domingo seguire luchando hasta encontrar el amor. Quienes dicen que no les importa me dan lastima pk se mienten,
A ver, quien no quiere tener consigo el amor???

Se que un dia aparecera quien aprecie mis sonrisas, mis escritos, alguien que no se asfixiara de mis besos sino que los necesitara para respirar, alguien que le hara feliz hacerme feliz, alguien a quien cocinarle una cena y que no necesite ir a bailar (me estressa bailar).

No, mi vida no gira al rededor de esta busqueda. Cada dia oro por trabajar encaminada a la excelencia, a ser lo mejor que pueda ser cada dia, siempre mejor.

La uni, acepto que no me esta importando mucho, el estress me essta matando.

Me siento llena de amor por mis amigos, familiares, por Dios, por mi, y necesito darle curso a este amor pk les recuerdo que tener el amor dentro por mucho tiempo hace que se pudra y se convierta en mierda...

Cuando mas oscuro esta es pk va a amanecer, seguire luchando, y viviendo, y deseando.

Tas*

Y tu no me dejas

Nuevamente puedo decir lo mismo, estoy perdiendo la cordura y los pedazitos de mi tristeza van cayendo mientras camino.

Talvez es por mi deseo de ayudar a todo el mundo, de salvar a todos quienes se me pongan de por medio porque muy a mi pesar me he dado cuenta de que no todos quieren ser salvados, o mejor dicho. No todo el mundo quiere que yo esté presente, o que yo ayude, o lo que sea. y es muy triste porque de verdad que me gustaría hacer algo pero como podría cuando a quien quiero ayudar no quiere que me acerque, no quiere a nadie cerca... (o talvez solo a mi pero esa es una opcion muy descabellada que no me atrevo a asegurar).

Quisiera poder salvarte, o ayudarte, pero tu no me dejas, and it hurts that this feeling comes now...

[silence]

Fiebrando!

Posting from my brand new blackberry!!!!