Dia 7

Continuo en El Proyecto...

Los dias no han sido tan dificiles, pero parece que tengo el PMS.

Mi proyecto no admite tristezas. No puedo llorar. Pero sucede que hoy mas que nunca extranio a mi ultimo intento sentimental, la que se llevo la prueba de mi primer Te Amo dicho en voz alta, mi primer intento, que no me quiso nunca. La del problema soy yo por perseguir amores que nunca me van a corresponder. A esta la voy a amar, aunque como ahora, yo haya decidido seguir con mi vida, aunque termine (finalmente) la universidad, aunque me vaya del pais, aunque me vuelva a enamorar, aunque las cosas cambien, la voy a amar siempre porque me enseno a apreciar la vida.

Dia 7, buscando la manera de continuar.

Its all about being constant...

Dia 2

El numero dos es mi favorito como ya les habia dicho. Hoy es el segundo dia de este reto, desayune cereal Fitness con una taza de leche descremada de soya y dos cucharaditas de azucar. Resultado: sabe a paja con agua tibia azucarada, sabe malisimo pero hay que ser constante. Trate de enfocarme en mi trabajo lo mas que pude para no olvidarme tanto, y hasta cierto punto.

Almorze una ensalada de atun. A este punto me sentia muy orgullosa de mi misma, hasta que al llegar a la universidad me traicione con un pastel en hoja ( :P ), no pude evitarlo.

Asisti a clases, me fue bien en un examen, le hable a tres personas :), sonrei, Li se burlo de mi intento de estudiar Trabajo Social y mi ultimo intento sentimental (fallido) se ofrecio a engancharme con alguien mas (claaarooo, porque una deja de amar en menos de 15 dias -insert sarcastic_pissed_tone of voice-.

Si, justo el dia que estaba esperando!

Los dejo, debo de madrugar para mis abdominales.

Tas*

A change of heart, a change of life - The Project-

Como se podrán dar cuenta el blog ha cambiado un poco, despolvé las esquinas, saqué las cosas viejas que hace tiempo ya ni miraba, moví un poco aquí, un poco allá.

Sucede que yo también he cambiado, y que voy a seguir cambiando porque tengo un proyecto bastante ambicioso entre manos. ''A change of heart, a change of life'' (un cambio de corazón, un cambio de vida) es un proyecto que surge al releer mis viejos escritos y poner en perspectiva todos los errores cometidos. Cambiar de vida, cambiar corazón, y hasta cambiar el cuerpo. Cambiar porque los cambios son parte esencial del ser humano, para seguir moviendose, para evolucionar, para encontrar el camino hacia una vida mejor.

Me explico. Mi vida siempre ha tenido drama, desde donde puedo recordar, me he enamorado mil veces de personas que nunca me han correspondido en la misma manera, me han roto el corazon mil veces mas, mantener una dieta es una misión imposible, me distraigo en mi trabajo con cualquier cosa brillante y casi siempre creo que me van a despedir por eso, no tengo muchas amigas, no se bailar, tomo pastillas por cualquier cosa, espero que los antidepresivos resuelvan mi vida, mi madre y hermanas creen que soy una egoista, mis pocas amigas me llaman antisocial, me obsesiono con las personas de las que me enamoro y me faltan carteras y zapatos suficientes para ir a trabajar.

Esas tenemos.La meta. Cambiar de vida, de corazón y la forma de ver las cosas, porque la decisión debe de salir de mí. 364 días (comenzé ayer 22, porque el 2 es mi número favorito) en los cuales voy a darle un giro de 360 grados a mi vida. Cambio de carrera. Cambio de cuerpo. 10 nuevas amigas, lo lograre? Que estare buscando la perfeccion? Talvez si, talvez no.

Que tengo que perder? Hmmm, mi carrera, mi tiempo, mi salud, en fin, la que sale perdiendo seria yo, pero el perder no cabe en mi cabeza, no cuando lo estoy pondiendo todo en juego...

Talvez sea este intento una version barata de The Julie/Julia Project, pero amo los retos! Y mi vida hace tiempo que necesita un cambio.

Deseenme suerte,

Tasmy*

Noviembre sin gloria

... Y aqui estoy, perdida en los vericuetos de un noviembre sin gloria que da luces de parecer inolvidable... Mientras tanto yo sigo siendo yo y me preocupa el tener como virtud la esperanza de que vuelvas...

Hoy no estoy enamorada de nadie...

Me vale lo que ustedes piensen, y como dice mi hermana Ari: ''Mierda Toooo''.

Noviembre sin gloria y tan lleno de soledad...

El sacrificio de la virgen

No voy a poder salvarlos a todos. Yo no soy superwoman, ni Dios, ni nadie por el estilo. Tampoco puedo obligar a los demas a aceptar mi ayuda solo porque yo ''tenga ganas de ayudar''. No. Hay cosas que no se fuerzan, una no puede obligar a los demas a aceptar la ayuda que no me han solicitado. En lo absoluto.

Quien me dijo a mi que tenia que entregarme como la ultima virgen? La mas sufrida y la mas devota? No, nadie me lo ha pedido, por eso es que tengo que seguir mi vida ayudandome yo primero a vivir, quien sabe, talvez todo esto es un bien disfrazado de mal...


Lois Hay dijo:

No corras desatinadamente intentando sanar a todos tus amigos. Haz tu propio trabajo mental y sánate a ti mismo. Eso será más benéfico que ninguna otra cosa para quienes te rodean.

No podemos hacer que los demás cambien. Sólo podemos ofrecerles una atmósfera mental positiva donde tengan la posibilidad de cambiar si lo desean. No es posible hacer el trabajo por otra persona, ni tampoco imponérselo.

Cada persona está aquí para aprender sus propias lecciones y no les servirá de nada que se las demos resueltas, porque tiene que pasar personalmente por el proceso vital necesario para aprenderlas.

Lo único que podemos hacer por los demás es amarlos y dejar que sean quienes son, saber que su verdad está dentro de ellos y que cambiarán cuando quieran hacerlo

Nadie puede evolucionar por nosotros.

Y con mis sentimientos? Enterrarlos en mierda porque eso es lo que son para todo el mundo.

Valor, que la vida no se detiene.

Tasmy*

sin titulo

Mi vida ha pasado por cientos de miles de recomenzares. Y ahora, bueno, no es la excepcion. Se me presenta una nueva oportunidad con cada dia que pasa y les confieso que odio sentarme a esperar a quien no me ha pedido ni le interesa que le espere :( pero como dice una cancion que tiene mi madre de fondo, no es el final, sobrevivire y sacare fuerzas y volvere a levantarme del suelo donde estoy. Como les decia, odio sentarme a esperar lo que no va a llegar nunca, siquiera la iluminacion propia me termina d llegar. Estoy orando por encontrar mi camino, hacia donde me dirijo? Que es lo que de verdad quiero hacer? Estare tomando la decision equivocada? Quien sabe. Matenme las feministas extremas pero creo que 60 years atras las mujeres teniamos la vida menos complicada, todas sabiamos como ibamos a terminar, ahora con tantas opciones y lo que se espera de nosotras se vuelve tan facil hacerse un disparate. Me pregunto si todas las mujeres que conozco se sienten seguras en su piel y en sus decisiones.

Aun sigo pensando en tomarme un tiempo de todo a ver que decido, ir a terapia, hacer unos cursitos y darle rienda a ese proyecto que me han encomendado, quien sabe, talvez en el ayudar a los demas pueda purgar los males de esta perra alma mia.

Del amor??? Estoy como el borracho tras una resaca! Que dice no vuelvo a beber! Yo no quiero complicarme mas porque todas las relaciones que atraigo son complicadas, y mi ultimo intento sentimental (contando vacas como dice Li, y uno y dos) mi ultimo intento esta muy ocupada salvandose a si misma como para nisiquiera pensar en amor en estos momentos, no la culpo, yo haria lo mismo...

Pero nada, hoy es domingo, ahorita para la iglesia a continuar orando y na, manana lunes, a ver si Dios me perdona...

Tas*

Cancer [my point of view]

La gente no tiene idea de lo que significa amar a una persona con cancer. A menudo te dicen: ''tu sabias en lo que te estabas metiendo'', ''tu sabes como van a terminar las cosas'' o mi favorita ''bueenooo, escapa de ahi antes de que sea tarde'', no ellos no tienen idea de lo que significa tener parte, una pequeñisima parte en esta batalla, larga, exhaustiva y delicada.

El cancer lo infecta todo, crece como las raices de los Baobabs, esos arboles gigantes del libro El Principito, que podían crecer desproporcionadamente hasta explotar un pequeño plantea, el cancer se riega se expande, dentro y fuera del cuerpo, se te mete en la cama, se acuesta a tu lado y no te deja dormir. No, ellos no tienen idea de lo que significa vivir con cancer, de lo que significa vivir con miedo, nadie se detiene a pensar en como se sentiran aquellas personas que estan luchando, en cada ataque, cuando cada momento podría ser el ultimo, te escuchan un momento, murmuran ...Im sorry.. y se marchan a sus vidas felices, no ellos no tienen idea.

Mi amiga tiene cancer. punto, ahí están esas palabras, como un monumento horrible que temo releer, y me da una rabia saber que no puedo hacer nada, que mi propia locura puede llegar a alejarla, que trato lo mejor posible de entender, de tomar las cosas de la mejor manera. La gente no sabe que aveces me muero de miedo de que le pase algo y yo no pueda estar alli, que le de un ataque y no pueda alcanzarle siquiera un vaso de agua. Pero eso tampoco nadie lo entiende y me dicen otra frase que me termina de matar de la rabia: ''Te aferraste demasiado rapido!!!'' .

Sumarle a la situación mi trastorno de personalidad no hace mas que complicarlo todo, saben? Y no quiero excusarme pero simplemente las cosas se complican, saben? Estar demasiado ansiosa para dormir, saber que la universidad se fue al carajo, que no tengo amigas como creia, que me va raro en el trabajo. Todos creen que mi vida deberia ser mas facil, pero... what about me???!!! What about what I feel? How I feel? I have fears too??? How am I supposed to keep living like if nothing happened? que clases de personas son que esperan que se me olvide como si nada!!!

Pero, lo maravilloso es que he encontrado a Dios, y se que el obrará milagros donde parece imposible, y no le doy a mi mente ni un segundo para pensar en las cosas malas que podrian pasar, no, porque estoy viviendo por fé, colgando en Sus manos, porque cuando todo falla es cuando recurrimos a la devocion de nuestras abuelas como metodo inapelable de salvacion. A la hora de la hora, nadie quiere morirse, ni siquiera yo.

Por eso he cerrado mis ojos y le he dicho a su cancer: -ahora te las veras con Dios! ahora que no puedo hacer nada es cuando El entra en escena, toma mi carga y me conforma y me quita el miedo. ''C'' no me va a robar una de las pocas cosas que vale la pena tener en este planeta.

Dia tres, he perdido tres libras, aun no puedo comer, pero estoy haciendo un esfuerzo, todo me quita el hambre, una noticia, un articulo, un mensaje, pero aun asi me aferro a El, para que me restaure y me ayude a vivir, y la ayude a vivir...

''Que estamos atribulados en todo, mas no angustiados; en apuros, mas no desesperados, perseguidos, mas no desamparados, derribados, pero no destruidos''

2 Cor 4: 8-9

Tas*

malagradecida

Talvez si, soy debil, o que se yo. Y si, talvez como me dijeron ayer, estoy hablando muchos disparates, y tengo miedo, y estoy desesperada y nadie parece entender lo que me esta pasando y todo el mundo ve las cosas por las razones incorrectas y me siento la peor persona del mundo desde el domingo en la noche...

Hoy es uno de esos dias para morirse. Y yo, una malagradecida...

Hidden messages

[Broken hearted]

Estoy bien

Estoy bien, no se si feliz porque me muero de miedo de lo que pueda pasar y de lo que estoy sintiendo por esta persona y tengo miedo de lo que vaya a pasar, tengo miedo de perder esta batalla y de... Dios, no quiero ni pensar en las cosas malas, porque hay una personita cuya presencia y sonrisa hacen que se me acelere el corazon y no quiero ni sopesar la posibilidad de una vida sin ella.

Estoy bien, aunque extranamente tengo el deseo de darlo todo, de seguir luchando y hacer todo lo posible por, wao, por mantenerle a mi lado.

Estoy bien, porque una simple sonrisa hace que me nazcan girasoles dentro, y me siento impotente...

Estoy bien y quiero disfrutar cada segundo a su lado, sin importar lo que pase, escucharle hablar y que me de esa mirada de complicidad!

Estoy bien porque estas aqui, ayer cai en cuenta de lo mucho que extraniaba el olor de tu perfume,

Estoy bien, amor mio, pero con la certeza de que cuando te marches, volvere a estar mal... De nuevo [no me quiero morir. Gracias a ti]

Las barbies rotas

He estado pensando en ti y en tus muchas partidas, en tus recomenzares en tus miedos y en tus ''volver a pensar'', y yo tambien tengo miedo por tí, porque nunca me dejaste decirte el resto de mi sueño, porque me sentiria increiblemente estupida si lo pongo en palabras y porque presiero sentarme a esperar tranquilamente que todo pase [como si tuviera otra opcion].

Me pregunto donde quedo yo en todo esto, la loca que estaba por error en la playa equivocada, en el evento equivocado y recostada en la arena pretendiendo ser felíz. Que será de mí ahora que estoy irremediablemente enamorada. Imagino mi destino similar al de las barbies en el fondo de un cajon, useless, desparramadas. Las muñecas de nadie.

Una amiga me dijo que las verdaderas muñecas vienen solas en su cajon, con su ropita nada mas.

Yo donde quedo que por mas que trate no hay palabra que pueda decir que te haga sentir mejor, lo que proporcionalmente me hace sentir peor conmigo misma.

El karma es una maldicion.-

P.D.: Queria poner una foto de unas barbies rotas o despedazadas pero cuando encontre esta foto, no me pude resistir, LOL!!!!!!

De brisitas navideñas y otras desiluciones

Me acabo de dar cuenta de que ha llegado noviembre y con el una brisita fresca y algo insipida que dentro de las proximas semanas promete convertirse en un frio humedo, demasiado suave para usar abrigos de lana, demasiado fuerte para nuestra ropa comun y corriente.

A mis vecinos les dió por poner unas luces extrañas afuera de sus casas, les dicen ''bombillitos de navidad'' y en la tienda de al lado hay un reno hecho de esas mismas luces que mira de un lado a otro. Si dos y dos son cuatro, entonces esto significa que muy a mi pesar ha llegado la temporada navideña. Hmmm, esto significa dos cosas: dinero para gastar (o pagar) y dias libres (en los que me voy a morir del aburrimiento mientras deseo que toda esa mierda de lucecitas se apague para poder volver a mi vida normal). Que quieren que les diga? al menos estoy optimista con lo del dinero para gastar (o pagar).

Despues de ver Julie & Julia con Fernando, se me ha metido en la cabeza que quiero cocinar algo complicado, que se yo, para entretenerme y a ver si exorcizo de mi cerebro la mala costumbre de pensar en amores desgraciados.

Mi intento sentimental fallido No. 3563 (contando vacas, y 1 y 2, como dice Lillie) llega este viernes, lo que garantiza menos aburrimiento, mas saliditas y bueno, que se yo, no-casa, asi que hay grandes chances de que este sublevada en la casa de mi fallido intento (a falta de pseudo amigas donde hibernar :p ), lo cual hará la vida mucho mas soportable para mi querida madre (que no me quiere) y para mis queridas hermanas (a las que les soy indiferente).

De mi soledad, bueno, nos estamos llevando muy bien, porque, como les digo? hay gentes que se llenan con fiestas, con musica alta, con mucha gente a su alrededor, mientras yo puedo ser increiblemente feliz con una o dos personas (aveces hasta 3, pero no mas), comida, televisor, una habitacion cerrada y una cama confortable (cielos! acabo de describir una cabaña!!!!!). No necesito de tanto, buena conversacion talvez.

Pero a no ser por los dias que paso en casa, les podría decir que estoy bien, orgullosa de mi, y... bien, que se yo... aunque siguiendo este camino ingrato de ladrillos amarillos comienzo a pensar que nunca llegaré a Oz, que Wonderland es solo un mito y que vivir en esta tierra es poco menos que un castigo.

Star*

[y se que tus deseos se harán realidad, porque me lo soñé mucho antes de que tu lo pensaras. clara-clarisima-clarividente]