Sentimientos por la mitad

Alicia llego ayer al medio dia, pero desde antes de las 10, ya mi estomago estaba hecho un manojo de nervios, como quien quiere predecir un desastre. Es que pocas veces el numero tres ha sido de buena suerte y yo estaba segura de que esta vez no seria la excepción. La vi casi igual, pocas cosas habían cambiado desde mi viaje a Alabama, y me parecía la misma ballerina de cristal, solo que esta vez, había una maquina de oxigeno que amenazaba con romperla, a cada instante, y por supuesto, el miedo, el miedo que siempre esta presente, miedo de de no hacer las cosas lo suficientemente rápido, miedo de que se desmaye, miedo de que le rompan el corazón, miedo de la muerte que es el miedo ganador.
Miles de sentimientos a la mitad, y en el aire baila la incertidumbre, queriéndonos confundir, queriéndome burlar, porque han sido muchas las veces de prometer no volver a mirar atrás, cerrar los ojos y simplemente move on, pero me gana la compasión y la tristeza cuando la veo tan indefensa en aquella silla que no hace menos que encadenarla, aunque su corazón esta lleno de las razones incorrectas, y aunque todavía en estos momentos, todas las cosas que hago tengan una razón oculta, una razón que nadie entendería.
Uno, Dos, Tres, Cuatro, son las seis quince de la mañana y yo nunca había tenido tantas ganas de salir corriendo, consumida entre un amor prohibido que me pasa por la cabeza, ese tipo de amores incorrectos con personas que nunca consentirían lo que otros llaman perverso, seis, siete, ocho y nueve, muchos de nuestros sufrimientos pasan por haber nacido recubiertos de la piel incorrecta, nada es como debería ser. Al llegar a su habitación, entre regalos cuya espera fue mas divertida que el regalo en si, miradas que no sucedieron, posiciones que eran mas deja vu que otra cosa, y el miedo, casi por dos segundos me paso por la cabeza la idea de volver atrás, hasta de la manera mas inocente encontré una pieza de lingerie negro en una maleta por equivocación… una maleta que no era la mia, ni la de una invitada por error. Ten.

Luchando

Acabo de salir d la universidad y voy camino a casa, tarde como siempre, pero se puede decier que todos estos dias he pasado trabajo en la UASD, literalmente, pasado trabajo del verbo trabajaso! Senores miren, la Ua e una cosa grandeeee! Entre gente que se quiere recostar, gente buena y gente que si se mete en un jacuzzi se salcocha.

Estoy cursando periodismo televisivo y he decidido que lo de nosotros es personal con el profesor, por lo que tenemos un plan de ataque disenado, es una de esas asignaturas con profesores exigentes que no les importa un cuerno que tu trabajes o tus actividades extracurriculares, peero me impulsa a ser mejor, y este semestre, me cogio con eso, y cuando a mi me coge con algo ustedes saben como me pongo, a pesar de que la television no es de mi agrado...

Tas*

De camino

Voy de camino, y hay algo que tengo que entender, pero casi llego.

Viviendo el amor - un blog patetico

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

En una noche como hoy

En una noche como hoy acabo de hacer una promesa, 2:51 de la manana, bueno en realidad acabo de hacer dos promesas, una a otra persona y una a mi misma.

En una noche como hoy los amores se mueren, las lagrimas se secan, y todo como un conjuro de magia bien redactado se articula, hoy tampoco hay nada, ni siquiera promesas vacias, ni ilusiones, ni nada. Hoy donde hubo amor hay vacio, donde hubo amor hay rabia, hoy donde hubo amor hay naunseas, donde hubo amor hay desprecio, donde hubo amor hay desilucion.

En una noche como hoy solo estan dos promesas, una hecha a ti, te prometo ser hipocrita, dar mi 100 por ciento, te prometo que no se me note el desprecio, te prometo que las naunseas ni mis mas profundos deseos vas a poder adivinar, te prometo una sonrisa perfectamente maquillada, te prometo risa y hasta dos copas de vino te prometo.

A mi, me prometo olvidarme de ti y de todo lo que en algun momento pude haber sentido, despues de todo, lo que se olvida es como si no hubiese sucedido.

Tasmy*

P.D. : escribo, como dice Lillie, por eso de los procesos catarsicos internos de los que Lillie vive hablando, no necesito que me pregunten nada, ni si estoy bien, ni mal, ni como estoy. Respuesta: Me paso como Los Tres Desamores de Belicia Cabral, que que paso? Kimota*: Una muchacha, como siempre, no cierren los ojos y se lamenten por mi, que esta noche como tantas noches... I'll be okay