Lo que no quiero

La vida la hacemos mas complicada nosotros mismos. Con nuestros traumas, con nuestros miedos, con los problemas que inconscientemente creamos en arias de poder seguir viviendo, de que el drama que rige nuestra existencia continue. Cierta amiga tenia razón, la vida no tiene que ser tan complicada, somos nosotros quienes le damos esta característica. Si, estas son palabras que hemos escuchado mil veces, palabras universales y que son tan sencillas que todos las conocemos pero… se nos hace tan difícil entender.

Alejandro Sanz también lo dijo en una de sus canciones: ‘‘porque es tan difícil vivir, solo es eso vivir, como siento que sea difícil…’’

Es mas fácil ganar nuevos habitos que eliminar los viejos… esto es solo un pensamiento aleatorio que no tiene que ver con nada de lo que estoy escribiendo.

No se hacia adonde me dirijo, tampoco se lo que estoy buscando, y podría decir que en este largo recorrido se lo que no quiero. Se que no quiero pasarme toda la vida en un empleo comodo ganando un sueldo no astronómico pero bastante alejado del sueldo minimo, se que no quiero estar en un ambiente donde no pueda ser yo, donde me siento enormemente discriminada y rechazada, se que no quiero la vida ideal, el esposo, los hijos and the White picket fences, no quiero ser la via de escape para quien no sabe lo que quiere, no quiero repetir los errores del pasado ni perder amistades por cosas que no valen la pena a pesar de que como dice Sabina: ‘‘por decir lo que pienso mas de un beso me dieron, y mas de un bofeton’’, se que no quiero traumas ajenos, y que no quiero los mios tampoco, solo los necesarios para seguir deseando.

Porque si miro el panorama actual termino por aceptar que no puedo culpar a nadie por estar donde estoy, porque soy solo yo quien le da entrada a los demás en mi vida, soy solo yo quien asume ciertas situaciones como mias, soy yo quien soy yo quien tiene el control de mi vida, de que hago, que no hago y de las cosas que permito que pasen.

Hoy yo también se que no quiero esto. No quiero un esperar que no me conduce a nadie porque cada quien tiene sus propias vivencias y su propio camino, y si este dia no conozco el camino a casa, no puedo ni voy a buscar la forma de encontrar el camino para llevar a otra persona. Repetir rutinas se me hace muy 2005, ilusionarme con una mirada, una sonrisa o una palabra se me hace demasiado infantil. No quiero perder el tiempo en interpretaciones erradas.

‘‘Me vi entre dos caminos, y yo elegi el menos transitado… y eso hizo toda la diferencia’’ Robert Frost

Para entender una lesbiana

Resulta sencillo olvidarse en un mundo donde reina la homogeneidad y las cosas comunes y corrientes, y los pensamientos iguales. En un mundo gobernado por hombres pero donde inevitablemente existen mas mujeres se hace normal no pensar en las lesbianas.

Que conste que mis palabras van dirigidas a esa parte de la población que se dedica a hacernos la vida mas dificil.

Las lesbianas somos lesbianas porque simple y llanamente nos gustan las mujeres, no porque queramos ser hombres ni porque segun Freud anhelemos un pene, somos lesbianas porque por una razon genetica o talvez de eleccion hemos decidido querernos a nosotras mismas en vez de querer al sexo opuesto para con el que no siempre tenemos paciencia para tratar cuando se trate de artes amatorias, fidelidad o asuntos de intimidad.

Las lesbianas no miramos a cada mujer que se nos cruza por delante como una victima potencial, no nos interesa si a ustedes mujeres straight un dia les gusto una chica o si se dieron un beso lleno de culpa en un lugar que no debian. Porque la verdad es que nosotras no queremos mujeres con confusiones, traumas o problemas.

De cualquier manera como lesbianas nos seguimos fascinando cada vez que conocemos una chica que nos parece maravillosa y que seria una perfecta lesbiana pero que ha decidido continuar siendo straight, asi que nos detenemos, la admiramos y seguimos nuestro andar, porque la vida sigue.

Las lesbianas tambien nos enamoramos, y muchas de nosotras muy facilmente, asi que los te quieros y te amos con uso indiscriminado deberian ser manejados con mucho cuidado porque nosotras tenemos nuestro corazoncito y nos duele hacernos ilusiones con cosas que en realidad no van a suceder.

No nos gusta el sexo con hombres. Y si, parece obvio pero aveces hay que repetirselo a uno que otro desubicado y el mismo interes que ustedes straight muestren en nuestras confesiones sexuales, nosotras pretenderemos tener en las suyas. Pues resulta hasta de mal gusto tener que escuchar devaneos sobre penetraciones y posiciones cuando ni siquiera tienen la cortesia d escuchar sobre nuestro primer beso con el mas reciente ''amor de nuestra vida''.

Si, somos lesbianas aunque usemos labial, visitemos el salon una o dos veces por semana, aunque nos guste la ropa ajustada y las cosas bonitas y de colores. Aunque no sepa trepar arboles, ni me gusten las motos, ni sepa de computadoras ni me guste tanto la serpresa, soy tan gay como una canasta de fruta.

No es tan complicado una vez que se nos escucha y alguien tiene la delicadeza de mirarnos a los ojos y no solo para ver su propio reflejo en nuestras pupilas sin brillo.

Revelacion de un don

El pasado domingo se lo dedique a la reflexion y a buscar el sentido de la vida mientras lavaba mis sabanas por mero aburrimiento, y casi sin querer termine divagando en internet buscando y leyendo algunos artículos de cómo alcanzar mi leyenda personal, la razón por la que he venido a este mundo en esta época. Unos cuantos tips predecibles de escuchar a tu corazón, bla bla bla y el tipo de cosas que todos sabemos que tenemos que hacer pero que estamos muy ocupados para hacer, menuda gracia que el buscar el significado de la vida a través de la esclavización al sistema capitalista se haga lo mas normal, es que ya nadie se detiene a oler las rosas cuando se trabaja de 8 a 5 y se tienen clases de 5 a 10, o un esposo o hijos o estos últimos dos agravantes juntos. Nadie tiene tiempo para sentarse y pensar que es lo que en realidad le gusta hacer en esta vida… wao, nadie parece una gran persona para ir a visitar y tomarnos un café en su compañía.

Pero divago. Mientras buscaba el libro aquel de mi adolescencia El Alquimista, donde sin duda alguna encontraría respuesta de cómo entender mi leyenda personal, tropeze con el libro Brida, y hubo algo extraño que me halo hacia ese libro en especifico. Yo que no estaba interesada en hechicería y que mucho menos me interesaba hacer conjuros o aprender del Sol y la Luna, me encontré inmersa en la lectura de este manual de brujería moderna. Solo para encontrar con la respuesta que estaba buscando, todos venimos a este mundo con un don, y es nuestra responsabilidad descubrirlo para hacer nuestro designio en esta vida, esta contenido en la biblia que son nueve los dones que existen. En ese preciso momento tuve una pequeña epifania, y las cosas se me hicieron claras y al mismo tiempo tan confusas, era demasiada información como para poder procesarla en tres segundos que era precisamente el tiempo que me había tardado para darme cuenta que desde pequeña he traido mi destino escrito, destino del que hasta el momento me habia alejado una y otra vez para hacer a los demás felices, o al menos conformes, pero ya no. Porque al momento de caer en cuenta de este razonamiento se fue la energía eléctrica, en mi casa casi NUNCA se va la energía eléctrica y menos de noche, se fue, y me vi sola en la habitación y tuve miedo, me dirigi hacia la puerta y coloque la mano en el espacio donde debería de estar la perilla, había desaparecido, casi presa del pánico volvi sobre mis pasos para finalmente lograr abrir la puerta, la perilla estuvo allí todo el tiempo. Luego al balcón donde desafiando todos los pronósticos atmosféricos, no hacia el mero asomo de lluvia y solo se encontraba la luna, luna llena.

Me detuve a mirarla un rato. Pensando en todo lo que había pasado segundos antes, casi me pierdo admirando la danza perfecta que esa dama redonda realizaba con las pocas nubes que se atrevían a rozarla, si porque esta noche, por raro que parezca, las nubes no tapaban la luna al pasar, sino que la luna las atravesaba, o las nubes se dividían. Y me di el lujo de cuestionarme por dos segundos pero desisti avergonzada. El ser humano se la pasa pidiéndole señales al universo, y cuando este finalmente se revela en su lenguaje intangible, nosotros no hacemos menos que huir despavoridos. Pense nuevamente en mi don mientras estaba en el balcón y una brisa rápida me golpeo el rostro, después todo fue tranquilidad. Las cosas estaban claras.

Mejor que todas las cosas

Hay momentos en la vida en los que el ser objetivo parece ser lo mas complicado del mundo simple y llanamente porque a uno se le antoja que las cosas sean complicadas. Porque hay romances y entre toda esta debacle emocional tambien hay romances. Los hay complicados, faciles, rapidos, que se cocinan a fuego lento, y tambien los hay hipoteticos.

Hay romances que existen pero que en realidad cuando los desmenuzas, analizas y les aplicas el metodo cientifico te das cuenta de que en realidad no, no existen; porque la mitad se compone de conversaciones mal traducidas, la otra mitad de que en realidad percibes las cosas como te gustaria que sean y otra mitad corresponde a los vanos intentos de ser objetivos que se pierden entre dos versos de una cancion de amor y una frase escrita que cuando se lee suena a susurro...

Tengo un pseudo amor que existe a medias, y toda esta palabreria vacia no es nada mas que una mera redundancia que nos conduce a la misma frase que ni yo quiero escribir, ni a ustedes les interesa leer ... un pseudo amor que es tan pseudo que en realidad no existe...

Por eso hoy tambien trato de mantenerme a flote para no dejarme llevar del tornado inminente que se forma sobre mi cabeza, porque esta noche me duelen las rodillas al tiempo que me hago de la vista gorda entre un te quiero y un ailoviu se me hace dificil no pensar en un sentimiento que es mejor que el chocolate, mejor que el helado y mejor que todas esas cosas deliciosas juntas.

Tas*

Problemas de percepción

Aquellos que han tenido la oportunidad de ver la película ganadora del Oscar ''A beautiful mind'' entenderán a la perfección si les digo que hoy me siento como un John Nash cualquiera. Como una de esas personas que han pasado tanto tiempo inmersas en sus propias cavilaciones que han olvidado que hay toda una realidad sucediendo allá afuera. En ese mundo real tan desesperadamente cierto y palpable.

No se cuantas veces voy a tener que repetir que yo no quiero que me protejan, yo no quiero que los demas se limiten en sus acciones para ''no herirme'', me parece la excusa mas vieja, mas patetica y mas sin sentido del mundo. Excusa que vengo escuchando desde el 2005, cuando en palabras de Lisbeth Salander, pasó ''todo lo malo''. SIEMPRE aparece un incauto preocupado por mi salud mental dispuesto a protegerme de los vaivenes de un mundo que segun ellos se hace menos cruel al ocultarme verdades y mantenerme como una estúpida para al final hacer mas mal que bien. Siempre digo lo mismo, hace mas daño el remedio que la enfermedad.

Soundtrack: Fallen, Sarah McLaclan

Tas*

p.s.: ouch! I have lost myself again...

El poder de la musica

Aveces subestimamos el poder misterioso de la musica. Una simple coordinación de sonidos puede transportarnos a diversos momentos de nuestra existencia, momentos que bien podemos recordar con los ojos llenos de llanto, con una sonrisa picara, o como yo, con arcadas de las nauseas. Hay canciones que no puedo escuchar sin llenarme de una rabia sorda, de dolor, y un sentimiento nauseabundo que no termina de concretarse en la boca del estomago.

Estoy en un momento de mi vida donde precisamente no esta pasando nada, y no me sorprende porque es exactamente la posición en la que me encontraba a esta misma fecha hace un anio, y contrario a lo que dice la gente, cuando hay calma es porque precisamente la tormenta se avecina y las cosas están a punto de cambiar.

Solo que a diferencia de anios anteriores, esta vez no espero que las cosas cambien mágicamente, o mejor dicho, si lo espero, pero trato de convencerme de que no será asi, en parte para no decepcionarme y para no hacerme falsas expectativas. Prefiero no esperar, porque de esta manera no vienen las consabidas desiluciones consigo y yo no quiero nada nuevo que me rompa la rutina, no quiero amores inconmensurables de verano, de esos que se te meten en el alma, te cambian la vida y te dejan mas desechas de la cuenta.

Yo no quiero que me hieran, quiero seguir con mi rutina, la misma que se me hace patética e insportable por lo extremadamente comoda. Yo no quiero percatarme de lo que necesito, no quiero recordar que pasaron demasiadas lunas en todas sus facetas desde la ultima vez que bese deseando, y que otras tantas lunas han pasado desde que me quede sola porque como lo dije hace demasiado tiempo, la dignidad puede ser solitaria, la misma que en estos momentos no me sirve para nada que no sea escribir estas líneas.

Esta noche desde mi escritorio que es mas mesa de sostener el te, con Aretha Franklin cantando de fondo como se siente como una natural woman , las ganas de llorar no me asaltan como en antaño, sin embargo siento un espacio vacio dentro de mi, y no se si es el espacio de los antiguos campos de girasoles que un mal amor de verano incinero la pasada primavera, talvez sea la estampida de egoísmo y falsedad que hubo de mi vida, talvez solo sea yo, y que los enanitos verdes de mi cabeza echan de menos todos los antipsicoticos y los sedantes con los que los mantenía a raya, a base de taquicardias provocadas, el susto de coquetear con la muerte y el zumbido en los odios, ese que llega cuando has tomado demasiadas aspirinas al mismo tiempo.

Me pregunto con que voy a llenar ese espacio, porque las rosas se me antojan demasiado rebosantes de amor, los cactus no podrían nunca por esa mania de herir a quienes le alimentan, solo los girasoles podía soportar porque eran lo único que me importaba en esta vida, por su capacidad de volver a nacer cada dia después de morir un poco cada vez que se va la luz del sol, porque en ellos estoy yo que en la medida que sube la mañana me lleno de alegría y me sale la risa tonta, mientras el sol, ese sol de las películas infantiles, tine todo de amarillo, para luego comenzar a morir con cada rayo que se apaga, desde que comienzan a insinuarse los primeros vestigios de una noche que como todas las demás, amenaza con estar llena de sueños premonitorios que no llegan a avisarme nada porque los olvido antes de despertar.

Un dia para desconectarse

Estoy mas rara que todos los días. Tengo una sonrisa en el rostro, que va y viene según el estado del clima y los antojos de mi profesor de periodismo televisivo. Esta mañana me pregunta una compañera de la oficina que cual es la razon de mi felicidad, a lo que respondo: - me quedan 700 pesos para el resto de la quincena, se me daño la BB y todavia, si, todavia, estoy luchando con todas mis fuerzas por no terminar de enamorarme de esa chica straight que tiene la mala costumbre de saber todo lo que pienso, nada bueno, no???

Pero el anular a todas las personas que pueden ser fuente de una futura y posible preocupación y borrar gente del messegenger como si no fuera nada son cosas que se me hacen fáciles ultimamente porque mi deseo de irme lejos, no se me va a conceder por ahora. Porque necesito tiempo para mí, necesito soledad, necesito... ya que no puedo irme lejos, irme dentro. Necesito tomar decisiones y la soledad hasta el momento es lo que me parece más factible, más facil, y si lo ven desde otro punto de vista mas crítico... más cobarde, talvez.

Se me daño la BB y me pregunto en que momento el ser humano se dió cuenta de que tenía que estar disponible a cada momento, cuando fué que el mundo comenzó a volverse loco si no podía contactar una persona en 20 minutos, cuando fué que ser accesible le dió carta blanca a nuestros jefes, amigos y padres para acosarnos a toda hora. Creo que por eso mismo y otras razones mas desactivé el FB. Porque no me interesa tirarme fotos para que otros vean con quien estaba, donde, y que llevaba puesto. Porque no me interesa tener 514 amigos de los cuales conozco 97 y solo hablo con 7 en tiempo regular y mucho menos me interesa que de esos 514 amigos, una que otra acosadora entre a mi perfil a ver con quien estoy, a donde fuí y que llevaba puesto.

Se me dañó y no me interesa arreglarla por ahora, aunque contínue pagando por minutos y un internet ilimitado. Se me dañó la BB pero cuando pueda, quiera y me parezca, compraré otra. Mientras tanto el resto del mundo se puede comunicar conmigo de 8 a 5, a mi oficina.

Tas*

La primera noche estrellada de verano

No fue sino hasta llegar a casa que me percate de que el cielo estaba lleno de estrellas, sin importar la lluvia que habia caido tan solo horas antes.

El cielo estaba lleno de estrellas, y como si fuera un hechizo, y casi sin querer, comienzo a pensar en mis suenos, y me pregunto si todavia estare a tiempo de cumplir mis suenios mas ocultos.

Me pregunto si quedara espacio para una ilusa mas en Nueva York, si tendre "La gran oportunidad", si quedara espacio para mi en alguna vitrina de un Amsterdam olvidado. Me pregunto si alguna Argentina, algun Mexico, alguna Suiza tendra espacio para mi y mis multiples locuras.

Porque esta noche como tantas otras quiero escapar y vivir la gran historia, la que me espera llena de *frabullosos dias*...

Tas*