Nueva Casa, Nueva Yo

Las razonas por las que empezé este blog ya para mí han quedado bien claras. Ya entendí que el amor va mas allá del género. Ya mi vida cambió, ya perdí las personas que tenía que perder en mi vida para poder iniciar este año que recién inicia.

Terminé mi proyecto. Mi vida dió un cambio de 360 grados. Soy Feliz. Y soy una nueva mujer. Y con menos traumas y el triple de amigos.

Quienes quieran continuar acompañandome, ahora en ese nuevo viaje, podrán encontrarme aquí:

www.todasvenimosdeafrica.blogspot.com

Carta Abierta a mis Fans

Apreciados Anónimos (por respeto a mi, omitiré sus nombres):

Acabo de recibir sus cobardes lineas pidiendome que me mantenga alejada de su enfermiza relación, cosa que no solo me llena de gusto sino que me da tranquilidad porque definitivamente y correspondiendo con el año que inicia, no quiero tener nada que ver con personas que gusten de tergiversar realidades para hacer sus vidas mas fáciles.

Me parece tierno cuando otras personas que ni siquiera han decidido lo que quieren de sus vidas pretenden que otras personas, aún mas perdidas les llenen sus ansias, sus miedos, sus carencias emocionales y sus muchos complejos, porque la mitad de las veces, eso simplemente no pasa.

Les apreciaré mucho que no se tomen la molestia de volver a pasar por mi blog al tiempo que como le dije a otro anónimo hace ya 4 años, les concederé los cinco minutos de importancia que le tocan a toda persona en su vida para decirles bien por lo alto que a mi no me vengan con sus buenos deseos de felicidad y de que son la pareja perfecta porque si hubiese sido así, el hombre de esta relación no anduviese como loco muriendose de los celos a muchos miles de kilómetros, utilizando métodos misóginos para sacarle información a quien pueda, y la princesa de esta historia no anduviera pregonando su soltería los pocos o muchos días que le quedan en el país. No. Si esa fuera la feliz relación que dicen tener, hubiesen resuelto sus problemas entre ustedes y la credibilidad que tienen el uno en el otro se mantendría intacta, la novia no tuviera deseos de cancelar la boda cada vez que tiene una pataleta y el novio no tuviese un plan diferente cada vez que algo nuevo le pase por la cabeza.

Que me estoy extralimitando al atreverme a hablar de otras personas, cosa que en realidad no me importa? SI, y???? Me molesta cuando gente que no me conoce se toma el atrevimiento de hablar de mi vida sin saber, sin siquiera conocerme, y aún quienes me conocen, quienes son para juzgarme? que no se les olvide, por si tengo que recordarselos que YO SOY LESBIANA, que soy esa aberración de la naturaleza que uno de ustedes piensan que soy, que en mi otra vida fuí PROSTITUTA y que talvez en su momento hize dos o tres cosas ilegales según la constitución, yo si que no tengo nada que ocultar, ahora bien, ustedes dos que pretenden construir una vida sobr una base que no existe... les deseo buena suerte, porque la necesitarán.

Tengo mil y un defectos, o hasta más, y con cada uno de ellos convivo, los miro a los ojos, y se que mi vida es un canal por donde tienen que pasar, reservense su mierdería comercial de Paulo Coelho que a estas horas ya no me interesa, porque los buenos deseos cuando vienen de manos de las personas equivocadas se convierten en mal Karma.

Si me bloquearon porque no tienen la enterza MORAL de afrontar las cosas como gente adulta y discutir, bien por ustedes, porque siempre he dicho que se hace más facil tomar a un chivo expiatorio y adjudicarle toda la culpa, asi todos estamos felices y no hay culpas. Pero yo estoy segura de que de cualquier modo no nos volveremos a cruzar palabra respecto a este tema, porque a uno de mis anónimos le quedo muy lejos, y a la otra, cuando sepa que yo tengo la razón, el orgullo no la va a dejar admitirlo. Así que me pone mas tranquila saber que no volveré a escuchar de ustedes, porque el primero de enero lo primero que le pedí a Dios fué que me quitara todo por lo que no valiera la pena luchar en esta vida y toda persona que a la larga fuera a ser una piedra de tropiezo en mi camino.

Hasta aquí también llegaron sus cinco minutos de importancia.

Que la paz del mundo sea con ustedes, porque la mía yo si que no la comparto.

Se me cuidan ;)

La vida puede ser diferente

No me gusta la poesía, pero los últimos días no he dejado de pensar en como los seres humanos tenemos la mala costumbre de complicarnos y de torturarnos hasta el extremo por las cosas más simples del mundo. No recuerdo quien fue que me dijo que las cosas no cambian, cambiamos nosotros.

Y últimamente he tenido tiempo para pensar en toda esa suerte de cosas que me la paso evitando a los fines de no cuestionar mi sanidad mental, mi vida y mis pensamientos.

La vida puede ser diferente. Desde pequeñas nos educan para ajustarnos a un patrón de vida que se viene repitiendo desde que nuestras ancestras andaban cubiertas de pieles recorriendo las planicies de Laureasia y Gondwana. Aunque para ser sincera, creo que nuestras poliamorosas antecesoras se lo pasaban mucho mejor que nosotras, no existía la propiedad privada, y se las arreglaban para vivir semi desnudas todo el día. Ahora no andamos cubiertas en pieles, sino en Gucci, Gacci o cualquier réplica china que sirva para alimentar nuestros deseos consumistas. Pero como siempre en estas líneas, he comenzado a desviarme del tema.

Para una mujer, al menos en esta isla, que es todo lo que conozco; no son muchas las opciones, tal como le comentaba a una amiga hace unas noches. Si quieres hacerte de una existencia ''respetable'' a los ojos de una parte (mayoritaria) de la sociedad, bien tienes que estudiar medicina, leyes, enfermería, educación o cualquier otra de esas profesiones eternamente sacrificadas y mal remuneradas que abundan en nuestro país, pero no es solo la carrera, también tienes que encontrar un buen hombre, tan bueno, pero tan bueno, que estés dispuesta a soportarle años de infidelidad, cariños no retribuidos y, como en muchos casos... también soledad, y aislamiento, porque diganme ustedes si no hay peor soledad que la que se vive en compañía. Después del matrimonio y de ser tan buenas pero tan buenas que perdamos nuestra libertad frente al oficial civil entonces vienen los niños, aunque en estos días primero llegan los niños, y después la esclavitud por papeles, pero me imagino que al final todo queda sujeto a que tan rígidos sean tus conceptos morales, o los de tu familia en su defecto. Pero sí... después llegan los niños. Es entonces cuando se supone que tu vida se llene de felicidad, porque ellos serán todo lo que tu no pudiste ser, serán pequeños paquetitos de felicidad donde reflejar tus propias frustraciones, tus miedos, tus inseguridades, los veras crecer y harás todo lo posible porque sean mejores personas cada día...

Ahora bien, es aquí donde me pregunto, era acaso eso lo que deseabamos??? Ya lo sé, me estoy metiendo en temas demasiado profundos si nos ponemos a valorar mi edad y el hecho de que ni estoy casada, ni tengo hijos ni mucho menos he terminado la universidad. Pero al momento puedo hablar de las cosas que he visto, las conversaciones que he escuchado en lugares tan diversos como un saloncito de barrio lleno de mujeres que saben, en una declaración de afirmación tan fuerte como que la tierra es redonda, que su marido nunca les pertenecerá solo a ellas, donde me regalan consejos de como evitar que un hombre me golpee, sobre como criar sola a los hijos y como escoger el ''menos malo'' de todos.

No me limito allí, si nos movemos cuatro o cinco peldaños en los divertidisimos niveles sociales, nos encontraremos con una sabiduría bastante similar, solo que un poco más pulida, mejor hablada y con menos salpicaduras de vivencias mundanas. La madre de otra de mis conocidas, procedente de un acomodado nivel social les decía a sus tres bellas y blancas hijas: ''Para llorar en sillones de pana, mejor llorar en sillones de leather... porque como sea se llora'', es decir, al momento de elegir entre un hombre pobre y uno rico, elige el rico, tendrás más comodidades, porque de cualquier manera con ambos vas a llorar.

Y me parece fustrante, y me desespera, y me hace romperme la cabeza; porque siempre he sido ''una de esas'' que no se conforma con lo que la vida tiene para darle, una de esas que siempre vive añorando más, necesitando más. Porque muy dentro de mi, siempre lo he sabido, que las cosas, la vida puede ser diferente. Pero lo que me pasa a mí es exactamente lo que nos pasa a toda una generación. Tenemos Miedo. Punto. Miedo con mayúscula, tenemos miedo de fracasar, miedo de que se rían de nosotros por desear, por perseguir algo diferente. Albert Einstein decía que las grandes mentes siempre han encontrado oposiciones violentas, y creo que es exactamente ese miedo de hacer las cosas distintas lo que hace que cada universidad, cada salón de clases, sea una masa de homogenizados, entrenados para pensar lo mismo, sentir lo mismo, odiar las mismas cosas y mantener un status quo que nos resulta cómodo a todos. Resulta muy facil hacer la revolución desde las escaleras en un parque. Resulta fácil, resulta cómodo quejarnos del sistema mientras cada día mas nos comprometemos dentro de el, vendiéndole nuestra alma, nuestros ideales, nuestra rebeldía de mentiras, que al final del día también se necesita, junto con un par de falsos revolucionarios que nos hagan creer que en realidad alguien está luchando porque las cosas se hagan diferente. Pero al final del día siempre es lo mismo, el mismo miedo, los mismos deseos, las mismas frustraciones, los mismos matrimonios, los mismos hijos imaginarios y nuestras mismas limitaciones.

Lo cual una vez más me deja pensando si el poder de ejecutar cambios dentro de una colectividad de verdad empieza por nosotros mismos? O por los demás? Por quien? Estoy perdida en un mar de preguntas que nadie me sabe contestar. Pero mientras tanto escribo, convencida que debe de haber vida en alguna parte de este planeta.

Otra vez, Otra vez...

''Otra vez, Otra vez, el mimo toyo de la otra vez'' Arisleyda García. 2009-2. UASD.

Creo que nunca me voy a cansar de decirlo, es una frase que se encuentra tan presente en todos mis escritos, que para ser sinceros, ya comienzan a ser muy cortos, pero creo que tengo que decirlo, porque si no lo fdigo como con todos lo demas... Si no lo digo, me ahogo. ''Las cosas comienzan y terminan de la misma manera''.

Continúo distrayéndome, con cada cosa que pasa a mi lado, no se si es un esfuerzo constante de mi mente por abandonar mi realidad, o como dice otra de mis amigas, es un caso de Piscis. Pero mientras más pienso más me aburro, más me abrumo, más me ahogo, más me hielo. Cada día muero, pero poco importa, me imagino que es parte de un constante evolucionar mío, sino para alcanzar la perfección (algo inmensamente arrogante de decir de mí en estas líneas), pero al menos para seguir viviendo.

Otra vez, lo mismo, el mismo vacío, el mismo sentir y el mismo no tener nada.

No quiero escribir, pero como siempre en este mundo hago lo que no quiero.

In love

After kicking myself in the head for a while now, I think Im able to admit that Im in love... as horrible as it sounds. So now what??

para ti

Desde hace tres meses me vengo conformando con sobras, con sucedadenos, porque me quitaron una de las cosas que mas me importaba. La pizca de originalidad, la ironia, la tension sexual y las prisas y las mentiras. Me lo quitaron todo de un golpe, y todavia no me acostumbro porque hay gente que pasa la pagina y se desconecta como si nada, y yo no soy una de ellas.

Yo no queria ni esperaba un cuento de princesas donde todos vivimos felices para siempre, ni esperaba un compromiso, solo esperaba que no me quitaran lo que de verdad me importaba, que dios sabe que no era el sexo, sino todo lo demas, lo que ya tenia desde hace tiempo. Pero no, la gente va por ahi haciendo lo que le da la gana, y yo todavia no me acostumbro, no lo paso, no me sale del pecho set tan falsa y vivir una mentira que me haga sentir mas tranquila. NO.

Talvez a mi tambien me toca volver la pagina e inmiscuirme en mis propios asuntos, porque hasta para que una mentira funcione, tienen que haber dos, y ya yo me canse de prestarme a este juego idiota.

Para ti, donde sea que estes.

again

Esta noche escribo esta entrada que hace las veces de carta abierta, de mensaje resentido y de desahogo para mi. Porque tengo que buscar la forma de decidir que es lo que de verdad quiero hacer con mi vida, y guiarme hasta alli. Necesito encontrar mi camino y dejar de arrepentirme por cosas que ya pasaron, por mis malas decisiones, por esta mala costumbre de no quedarme con un what if.

Esta noche me muero de rabia porque a quien me gustaria que le importase, no le importa. Nada de mi le importa, me siento como una idiota, con esta serie de sentimientos que no deberia de estar sintiendo.

Mi psiquiatra me dice que no puedo querer salirme del mundo y neglect que soy un ser sexual tambien pero... Aveces se me hace mas facil solo trabajar y ovidar el resto, que tener que lidiar con el hecho de que en Santo Domingo no voy a tener vida amorosa, pk hasta el momento las lesbianas que conozco o estan enfrascadas en los roles y los personajes o quieren aplastar a los hombres, que al final del dia son personas, como ellas, y como yo.

Asi que encima de mis mil rabias y dudas tengo que lidiar con que mi excentricidad va a limitar seriamente mi vida sentimental y social.

Pero talvez mi amiga Esther tiene razon, porque yo si digo que se lo que quiero, el problema esta en que lo que quiero, lo quiero con una persona que no lo quiere conmigo, no se si me siguen.

Es aqui donde nace el patron, de nuevo. Es aqui donde tomo cartas contra eso, como antes. Y dejo de arrepentirme, y de ser victima, para tomar el control, again.

"Toss away yesterday, today is a brand new day"