Lo que no quiero

La vida la hacemos mas complicada nosotros mismos. Con nuestros traumas, con nuestros miedos, con los problemas que inconscientemente creamos en arias de poder seguir viviendo, de que el drama que rige nuestra existencia continue. Cierta amiga tenia razón, la vida no tiene que ser tan complicada, somos nosotros quienes le damos esta característica. Si, estas son palabras que hemos escuchado mil veces, palabras universales y que son tan sencillas que todos las conocemos pero… se nos hace tan difícil entender.

Alejandro Sanz también lo dijo en una de sus canciones: ‘‘porque es tan difícil vivir, solo es eso vivir, como siento que sea difícil…’’

Es mas fácil ganar nuevos habitos que eliminar los viejos… esto es solo un pensamiento aleatorio que no tiene que ver con nada de lo que estoy escribiendo.

No se hacia adonde me dirijo, tampoco se lo que estoy buscando, y podría decir que en este largo recorrido se lo que no quiero. Se que no quiero pasarme toda la vida en un empleo comodo ganando un sueldo no astronómico pero bastante alejado del sueldo minimo, se que no quiero estar en un ambiente donde no pueda ser yo, donde me siento enormemente discriminada y rechazada, se que no quiero la vida ideal, el esposo, los hijos and the White picket fences, no quiero ser la via de escape para quien no sabe lo que quiere, no quiero repetir los errores del pasado ni perder amistades por cosas que no valen la pena a pesar de que como dice Sabina: ‘‘por decir lo que pienso mas de un beso me dieron, y mas de un bofeton’’, se que no quiero traumas ajenos, y que no quiero los mios tampoco, solo los necesarios para seguir deseando.

Porque si miro el panorama actual termino por aceptar que no puedo culpar a nadie por estar donde estoy, porque soy solo yo quien le da entrada a los demás en mi vida, soy solo yo quien asume ciertas situaciones como mias, soy yo quien soy yo quien tiene el control de mi vida, de que hago, que no hago y de las cosas que permito que pasen.

Hoy yo también se que no quiero esto. No quiero un esperar que no me conduce a nadie porque cada quien tiene sus propias vivencias y su propio camino, y si este dia no conozco el camino a casa, no puedo ni voy a buscar la forma de encontrar el camino para llevar a otra persona. Repetir rutinas se me hace muy 2005, ilusionarme con una mirada, una sonrisa o una palabra se me hace demasiado infantil. No quiero perder el tiempo en interpretaciones erradas.

‘‘Me vi entre dos caminos, y yo elegi el menos transitado… y eso hizo toda la diferencia’’ Robert Frost

Lluvia inoportuna

Me quedé en la oficina hasta tarde (como siempre) con la ilusa esperanza de terminar y finalmente ponerme al día con una lista de tareas que cada vez es mas larga, mas extensa y mas interminable, pero una vez se marcharon mi jefa y demás compañeras me vino a la mente la confusión actual en la que estot tratando de no pensar.

Me vino a la mente que son 23, y que a pesar de lo que diga todo el mundo, siento que el tiempo está pasando muy rapido y que al momento, mi definición de éxito consiste en sobrevivir al final de la quincena con dinero suficiente para dos margaritas en un happy hour y dinero para transporte. Pienso en como cada dia lo considero una oportunidad para hacer mejor las cosas, pero inevitablemente me gana... la desidia. Es como una canción viejisima de Jarabe de Palo, me falta la vida, me faltan las ganas. Ultimamente me falta todo, compré un precioso escritorio, una silla futurista, puse la foto de la musa de turno sobre el escritorio y coloqué allí la laptop con el fin de inspirarme a escribir, pero hasta el momento solo he comprobado que el escritorio hace de una mágnifica mesa para colocar mi taza de te, y la silla futurista gira adecuadamente, y que la foto de la musa tiene una marca de agua en el fondo, pero de escribir, nada.

Y la gente me pregunta que que es lo que voy a hacer con mi vida, y les digo que escribir, porque eso es lo que adoro, pero... no he logrado escribir una palabra hace un buen tiempo, porque le menti a la musa, le dije que a mi las cosas terrenales no me agobiaban ni me quitaban las ganas de soñar.

Hoy me veo entre dos caminos, y casi sin querer me llega a la mente ese poema de Robert Frost: ''Una vez me vi entre dos caminos, yo elegí el menos transitado... y eso hizo toda la diferencia''. Talvez sea así, porque la verdad tengo tres dias pensando, y organizando, y sopesando y no decido que es lo que quiero hacer, porque antes de decir que quiero ser exitosa, tengo que definir que es lo que REALMENTE significa el exito para mí. Que es lo que quiero conseguir.

Es por eso que me hizo tanta gracia que mientras conversaba con una querida amiga de las tantas que han partido, en una pequeña pausa entré a un website de muebles y electrodomésticos, y de repente escucho que me escribe y me dice: ''bueno, ahora a terminar la tesis'', me parece curioso, porque en ese preciso momento yo estaba fantaseando con una estufa Mabe, blanca de 20 pulgadas. Cuestión de prioridades, talvez???

Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

De bikinis y otras plasticidades

[si quieres ser modelo... tienes que tratar de que te guste posar, relajarte...]

Quien dijo que yo quiero ser modelo? o posar para usted????

....

Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*

De las etiquetas

Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.

Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.

Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.

Tas*

No pude...

Talvez me tildaran de hipocrita, no me importa. de cualquier manera la locura siempre es la mas incomprendida de todas las hijas de la vida, es la loca de la casa... (suplantando a la imaginacion que tanto me falta). Pero no pude hacerlo, no pude llegar allí, pretender que todo iba a estar bien y darle vida a una imagen que fue mi mayor temor hace muchos años.

La verdad??? Espero que todo vaya bien... Y hasta entiendo su comportamiento, yo tambien me comporté algo psicotica y no culpo a aquellas personas integrantes de mi pasado de... bueno, lo que sea que puedan pensar. Es solo que dentro de mi locura inexplicable pienso que lo mejor ha sido borrarme, es que una persona que se haya comportado como me comporté no puede regresar como si nada hubiese pasado, nadie comprende la locura, talvez me hubiesen llamado hipocrita a mis espaldas pero es que el corazon tiene razones que la razon no entiende, la cosa mas ridicula del mundo...

No pude, no pude pararme ahí y .... bueno, pararme ahí. No pude, ni puedo...

Es que las despedidas se me hacen horribles, no me gusta despedirme, porque secretamente conservo la esperanza de que el destino nos reunirá para resolver asuntos no resueltos, es mejor asi, llamenme una romantica incurable, pero creo en el destino. Tampoco los pesames se me dan bien, es como si no supiera que decir...

Pero no se decir adios,

Me parece la cosa mas ridicula del mundo...

Hate it...

[drama, drama, drama]

You just have it...

Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.

Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.

Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.

Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]

Baby, is not you, is me

Viernes en la tarde. El ultimo dia de la semana ironicamente tiende a ser el día mas caotico de la misma al menos aquí en mi oficina; será por esa mala manía de los abogados de dejar todo para ultimo momento. Pero este viernes tiene algo que lo hace especial, aunque no por bien pero tampoco por mal, cabe resaltar. Hoy es un viernes indiferente e impersonal sin nada que hacer y libre de las indecisiones y dualidades de mi cuasi fallecido intento sentimental No. sabradiosquecosa.

Sip. Mi ultimo intento sentimental. Que les digo? Conocen acaso esa frase tan cliché: -Baby, is not you, is me. Bueno, resulta que sí, que soy yo el problema porque recien me acabo de dar cuenta de que tengo la maravillosa, ingrata y no apreciada habilidad de malinterpretar todas las situaciones que pasan a mi alrededor y al mismo tiempo darme a ser malinterpretada por los demas, Si!!! Toooodas!!! Que?! No me creen?!, a ver, les muestro los sigts. ejemplos:

Sample No. 1:

Acabo de llegar a la casa de mi ''amorcito'' y cuando llego a la habitacion lo primero que me encuentro es una rubia de 6,2 semi desnuda durmiendo a su lado. Yo, estrella de mar pienso: oh! pero ofréscome y es así la cosa pero segun explicaciones de mi ''amorcito'' la rubia era solo una ''amiga'' que perdió su autobus a baní y no tenía donde ir- [cabe decir que ''amorcito'' a partir de ese día cambió su nombre a ''bestia infiel malagradecida'' y mi status de Facebook cambió a soltera]

Sample No. 2:

Mi ultimo intento sentimental y yó hablabamos una hora diaria por telefono (eso es mucho viniendo de mi), saliamos casi todas las noches, me llamaba ''mi amor'' y demas apelativos cariñosos, nos tomabamos de las manos entrelazando nuestros dedos y me comentaba lo mucho que disfrutaba mi compañía que conste que obvío muchos otros detalles por razones de decencia, que conste que yo nunca estuve interesada en una relacion aunque eso no evita que uno mire y se entretenga, en fin, que cuando me decido a poner las cosas claras, mi ''intento'' me dice que considera nunca haber hecho nada que pudiese dar a entender otra cosa que no fuese amistad. Very funny, so i AM getting crazy. Lo bueno es que mi ''intento'' me dice que quiere ''intentarlo'', lastima que yo no termino de acostumbrarme a las dualidades, What a turn off!!!

Sample No. 3:

Mi queridisima madre, la cual se ha dado a la tarea de recalcarme lo inmensamente egoista que soy. El lunes hago un comentario sobre lo contenta que estoy de que el petroleo esté bajando y de que en las noticias solo repiten lo mismo acerca del huracan Ike, lo cual desencadenó los sigtes. comentarios: -ERES UNA EGOISTA!!!! TU CREES QUE ERES LA UNICA QUE PAGA PASAJE!!! YA QUISIERA YO VERTE A ORILLAS DEL RIO OZAMA A VER SI NO TE VAN A IMPORTAR LAS NOTICIAS!!! NO ERES MAS QUE UNA PERIODISTA MEDIOCRE!!!, while I was like: -Mom, no matter how much I care about Ike, that wont stop the rain, so stop it!!!, No funcionó.

Huyendo de mi responsabilidad de terminar la Guía de Preparacion del Consejo Europeo de la Union Europea, tema asignado: Promoción del Multilateralismo, Rueda de Doha y la OMC. Hoy fue que vine a ver el tema con mayor detenimiento y la verdad aparte de que no entiendo ni mierda, tengo una flojera terrible para hacer las cosas. No me sale, es que comienzo a creer que estoy muy vieja para estos trotes de andar dandole clases a delegaciones, estudiantes que lo mas probable terminen vetando la unica resolucion que conseguiremos por error. Pero hay que ser optimistas, come on!!! alguien tiene que hacerlo!

Wish me luck,

Star*