Una pequeña tristeza

No se si fué Pavel Nuñez con sus canciones tristes, o si fué el darme cuenta de que las cosas no son en realidad como a uno les gustaria que fueran. No se si fue una visita del pasado, si fue la cantidad inhumana de trabajo que tengo sobre mi escritorio, o por el silencio que tengo en la cabeza. Pero, despues de pestañear dos veces me ha llegado una pequeña tristeza que es mas bien levedad...

Una pequeña tristeza que ha terminado por inundar los rincones de mi corazon, una tristeza que se mezcla con lluvia, con esperar por nada, hoy sin querer... me siento como hace mucho que no me sentia, porque hay verdades que nunca se dicen, solo se sienten.

Y les juro que quisiera ser menos tonta, y menos entregada, lo he dicho mil veces que quisiera ser menos humana, quisiera sentir menos, y que los suspiros no se me traben en la garganta, y no quedarme deseando los pensamientos de quien en mi no piensa, porque es una misma historia, desde el inicio del mundo.

Hoy me siento tan leve que pudiera salir volando, y lo que me gustaría, que llegara una brisa que me llevase lejos, donde el vacio y las miradas mal interpretadas no existan...

''For every piece of me that wants you, another piece backs away''

Quisiera ser menos cobarde tambien...

Problemas de percepción

Aquellos que han tenido la oportunidad de ver la película ganadora del Oscar ''A beautiful mind'' entenderán a la perfección si les digo que hoy me siento como un John Nash cualquiera. Como una de esas personas que han pasado tanto tiempo inmersas en sus propias cavilaciones que han olvidado que hay toda una realidad sucediendo allá afuera. En ese mundo real tan desesperadamente cierto y palpable.

No se cuantas veces voy a tener que repetir que yo no quiero que me protejan, yo no quiero que los demas se limiten en sus acciones para ''no herirme'', me parece la excusa mas vieja, mas patetica y mas sin sentido del mundo. Excusa que vengo escuchando desde el 2005, cuando en palabras de Lisbeth Salander, pasó ''todo lo malo''. SIEMPRE aparece un incauto preocupado por mi salud mental dispuesto a protegerme de los vaivenes de un mundo que segun ellos se hace menos cruel al ocultarme verdades y mantenerme como una estúpida para al final hacer mas mal que bien. Siempre digo lo mismo, hace mas daño el remedio que la enfermedad.

Soundtrack: Fallen, Sarah McLaclan

Tas*

p.s.: ouch! I have lost myself again...

Retiro Introspectivo No. 5597

Me preguntan varias personas que que me pasa, que ya no escribo. Lo que pasa es que en el mismo momento que dejé de sentir, dejé de escribir, y por ''escribir'' me refiero a escribir de verdad, a poner el alma en lo que de verdad me importa en esta vida. Plasmar mis sentimientos en palabras.

Hoy hace 15 días que estoy ignorando mirar hacia adentro porque no quiero ver el desastre, talvez hacen menos días, no lo sé porque hace una X cantidad de días que estoy intentando no pensar, talvez para no analizar la locura que se me ha venido encima, para no pensar en como las cosas han cambiado tan repentinamente, porque en dos horas me cambió todo, y quien sabe y talvez sea mi culpa por arreglarmela para involucrarla en cada aspecto de mi vida, involucrar a alguien que nunca me lo pidió. Y al día de hoy ni si quiera me duele, mi corazón es un solo signo de interrogación, una veleta sin viento, un papel en blanco con tres puntos suspensivos y una historia que se resiste a continuar.

Dentro de mí solo se repite una palabra, que a su vez es una pregunta: ''porque?'', porque las cosas siempre terminan y comienzan de la misma manera? El aire se llena de mentiras que no nos convencen a nadie, ni a ti, y mucho menos a mí. Y me reconozco sin fuerzas de renunciar, pero tambien reconozco que al día de hoy no tengo nada, nada palpable, nada en que recostar mi cabeza, nada seguro en que calmar mis ansias y mucho menos curar mis traumas. Perdi lo poco que me quedaba, pero que tambien era mentira, y el horizonte se perfila de una sola forma, desconocido y tengo miedo.

Este es el momento donde por millonesima vez digo que le voy a hacer caso a Jimena y voy a dejar de forzar las cosas, y como ella me dice CADA VEZ que pasa un episodio como estos, talvez deberia de darme un tiempo, alejada de todos esos conocidos venenos, arriesgarme a lo desconocido y darme UN CHANCE...

Wish me luck, cuz here we go... again

Se me olvido lo que no recordaba

Hace mucho que no escribo. Lo sé. Los días se me han pasado en una bacanal de confusión que inició con un 31 de diciembre mas extraño que de costumbre, una visita a la playa para auyentar a los malos espiritus y unos besos sin amor que hasta naunseas me dan, porque son las mismas naunseas que me dan cuando tengo miedo.

El 2010 que recien estoy estrenando llega con la conviccion de que no voy a hacer nada que no quiera hacer, esto sin importar que mi cantidad de zapatos nuevos se vea drásticamente afectada, sin importar que mis ingresos economicos disminuyan considerablemente, sin importar que me dedique a filosofar como ostra en mi casa sobre los beneficios de la soledad.

El proyecto, día 38. Anoche salí con unos amigos y la pasé tan bien como hace tiempo no lo hacía, creo que porque no había nadie straight en el grupo, eso ayuda en la mayoría de los casos, ademas de que, Margaritas de por medio, mis amigos me iluminaron la noche, varios piques despues, las consabidas historias de comming out, sentirme traicionada por BB, me dí cuenta de que el circulo vuelve a empezar con tanta fuerza que no quiero ni siquiera contarle nada a mis amigas porque las tengo jartas con que ''ahora si es de verdad'' y pienso que uno tiene que tener dignidad y bueno, es cierto ese chiste que leí una vez: las mujeres de mi condición salimos con alguien por 3 meses, y duramos 3 años terminando con esa persona. Son procesos largos y complejos, y yo soy una idiota, porque no recordaba que lo que pase fuera del país no cuenta.

No recordaba, porque nunca lo había pensado. No recordaba que sin importar cuanto yo grite, llore patalee, o compre los regalos mas costosos del mundo y los envíe por EPS, eso no implica nada porque al final del día solo estoy yo, en este patio que es Santo Domingo, donde la comunidad es un puñado de gente perdida en bares de mala muerte en la Zona Colonial, al final de la tarde solo soy yo con una laptop, una BB y un corazon aburrido y rebozante de sentimientos que se le olvido como olvidar, porque al final de la noche, solo estoy yo en mi cama, medio borracha, tratando de conciliar el sueño que no llega y recordando que nomás hace un año que aprendí a dormir sola.

El Proyecto sigue en pie, y yo soy la mas ilusa del mundo, y no me arrepiento. Ademas de todo, esta mañana temprano pensé en huir y por cinco minutos se me hizo la cosa mas logica y natural del mundo, entonces una de mis voces, que hace tiempo no escuchaba, la mas seca, perra y cordial, que me dice: - y a donde piensas huir, si el problema lo tienes dentro.... Bajé la mirada avergonzada y pensé es cierto, cambiaré algún día, mientras tanto mi taza de té se enfria. Adios.

Tas*

Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

Psycho Days...

Yo quiero salvarte. A mi que me faltan alas, que fui desterrada del cielo hace tantos años. A mi que ganas me faltan para vivir, quiero devolverte la vida, quiero regresarte cada segundo que te han robado, quiero darte parte de los días que me quedan para que puedas seguirle sonriendo a muchas personas mas y haciendo que las cosas pasen y que tu no te enteres nunca de mis deseos ni del regalo que en este momento te estoy haciendo.

Que no te enteres nunca que de que lo que estoy haciendo no lo hago por sexo, ni por amor, mucho menos por deseo o por lujuria, lo hago porque lo necesito, porque el amor cuando se tiene dentro por mucho tiempo se pudre y se convierte en mierda. Porque, yo que vivo con las ventanas cerradas para evitar que entre el mundo, te he venido a conocer. Porque siempre es mas facil cuando este tipo de cosas les pasa a los otros.

Que no se entere nunca el mundo que he perdido a mis mejores amigos por mi comportamiento irracional, porque soy una celosa psicópata por naturaleza que siente envidia del aire, de las sabanas, del agua y del tiempo. Que no se entere nadie que a veces prefiero estar sola porque muy a mi tristeza y de la forma mas prepotente del mundo me siento superior al 90% de la población estudiantil de mi universidad, que nadie se entere que sufro muchísimo por eso porque me gustaría ser una mujer común y corriente que compre su ropa en La Sirena, se vaya de vacaciones al campo de su abuela y apruebe sus asignaturas con 75 y 83 como promedio. Talvez si fuera así de común y corriente, y nacona, y mal vestida con los pies empolvados de los caminos de cualquier barrio sufriría menos la realidad a la que me enfrento.

Que nadie se entere de que escribo no por necesidad, ni por hobbie, sino por vicio, porque solo escribiendo soy capaz de exorcizar los demonios que purgan mi alma. Nadie puede saber que todo me da envidia, que me gustaría tener un millón de amigos, que me gustaría casarme algún día, y tener dos hermosas niñas también.

Que no sepa mi ultimo intento sentimental que a veces la odio por jugar sin querer con mis sentimientos y con mis deseos, que quisera decirle que se deje de rodeos de una buena vez y que me parta el corazón pero que me lo deje bien roto de tanto amar de tanto querer, que no necesito que me ame, solo que me bese y que pretenda que le importe, que me escuche y que me deje mirarla reir. Que ella no sepa nunca que a mi la muerte no me importa porque me persigue desde pequeña, que solo me importa la vida y los días que estoy desperdiciando pretendiendo que nada me importa.

Que mis padres no sepan nunca que no voy a ser lo que ellos esperan que sea, que no quiero ganar mucho dinero ni quiero ser afamada y reconocida, que solo quiero flotar, flotar y vivir moderadamente feliz haciendo lo que me gusta.

Que mi dios nunca se entere que lo amo intensamente pero que a veces no creo que exista, que no se como permite tantas injusticias en el mundo, que como permite que niños pequeños sufran y mueran, y que la gente mala ría y viva si el mundo se esta acabando desde hace dos mil años y yo no tengo la esperanza puesta en el corazón y quiero que todo esto termine para que el me acune en sus brazos, me seque las lagrimas y me explique porque la gente maravillosa tiene que morir, porque los amores no duran para siempre, porque la gente es infiel y porque tenemos que sufrir tanto para hacer lo correcto.

Que no se entere nadie de mis mas de mil secretos,

Que Dios nos perdone, y que Dios te lo pague mi Diablo Guardián…

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

about death and other candies

Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.

Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.

A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.

La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.

Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...

Star*

Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

....

Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*