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Que vaina esta... Después de vieja que me pasen estas cosas

crush

I have a crush on you. Cuando me miras y te ries con los ojos, cuando me llamas y me deleito en solo escuchar tu voz, cuando te pienso hora tras hora y tu aveces ni me miras y yo que me muero de ganas de decirte Me Gustas! Cada indirecta que nos roza en el aire de forma casi descarada y todo se carga de una atmosfera caliente, la de nuestros deseos insatisfechos, los tuyos y los mios porque cuando te besé en la mejilla al despedirme, deseando que esa mejilla fuese todo tu cuerpo, cuando te besé ví como te sonreias cuando me dí la vuelta. Y es que tu me vuelves loca con tu voz, con tu cuerpo que imagino haciendose cargo de mi cuerpo, cuando te ries, cuando estas en seriedad.

Y talvez soy solo yó viendo donde no hay pero muy pocas veces me equivoco. Y en ese momento no me equivoqué... Mierkina cuanto me gustas!!!!

Star*

What do men want?

Nací mujer. Me crié con mis padres juntos por lo cual no calzo en el perfil cliché de la mujer insatisfecha que busca hombres mayores (o simplemente hombres) a fin de satisfacer una necesidad. No. Tampoco creo en la etiquetas sexuales o en las identidades sexuales, creo que el amor y el deseo son por si mismos sin importar de donde vengas, si te da placer, disfrutalo sin preocuparte el marcarte con una etiqueta, talvez para el mundo yo sea bisexual, ''ellos'' ''el mundo'' tiene una manera muy particular de clasificar las cosas independientemente de mi postura tengo una preferencia marcada, pero no descarto nada.

Hombres. Me desesperan los hombres. Cada vez que toco el tema dicen que talvez soy como soy porque he tenido mala suerte. No lo sé, tampoco creo en la suerte. Creo en que si te gusta alguien y esa persona gusta de ti, no hay necesidad y considero ridículo el hacerse '' la dificil'', arte que muchas de mis amigas trataron de transmitirme sin exito, nunca pude pretender, fingir indiferencia, desviar la mirada. Lecciones inútiles que nunca me sirvieron para nada. Cabe decir que hasta ahora mi vida amorosa ha sido un desastre, talvez justamente por mi renuencia a este tipo de artilugios sin sentido. Ahora, solo quiero estar tranquila, no quiero que me quiera nadie, solo quiero vivir disimuladamente.

Es que estoy harta de propuestas indecorosas que no me sirven para nada mas que adornar una pared mental con recortes pintorescos, estoy harta de las conversaciones clichés que no terminan en nada, estoy harta de tod@s aquell@s que solo quieren tomar mi cuerpo y aveces ni siquiera mi cuerpo, solo una mera satisfacción que termina dejando al otro satisfecho y apresurado y a mí mentalmente... exhausta. Tampoco tengo alma de ''debutante'' como para vivir a costas de otra persona que, según los ideales de ciertas conocidas mías, ''deberá cubrir mis estudios, costos de belleza, gastos de celular, cenas y ropa ocasionalmente''. No. Soy una de las ultimas tontas que cree en el trabajo duro (mi trabajo duro!!!) para conseguir las cosas que deseo, obviamente por razones técnicas las ''cosas que deseo'' casi siempre estan fuera de mi alcanze pero ahí vamos.

Que quieren los hombres de nosotras? Sexo? Sentirse queridos? Acaso aspiran a sentirse queridos en una relacion o que vayan, como dice Junot Díaz: ''ma o meno''? Sienten soledad? Como se hacen con esa cosa entre las piernas que yo no sabría bien donde colocar?, Y las mujeres? Que quieren? Es acaso necesario el consabido drama en toda relacion? Porque se nos hace mas dificil afrontar que hay cosas que terminan y que hay personas que no estan destinadas a terminar juntas?

No se que cosas...

Star*

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

El -maravilloso- privilegio de ser mujer

No había querido escribir. He publicado yá dos blogs que, aquellas personas que visitan regularmente este blog saben cuales son. Los suprimí asimismo como a partir de la noche de hoy intentaré suprimir los sentimientos que se pasan desprevenidos de mi cabeza a mi corazón. Sentimientos que nunca pedí que viniesen a mí. Yo estaba muy tranquila y no tengo la culpa de nada.

He estado pensando mucho en lo que conlleva ser mujer. Y pienso que mas que un simple género, ser mujer es un privilegio que se nos dá a todas. Ser mujer es poder leer a las personas con una mirada, y cegarnos con esos mismos ojos, es amar desesperadamente, es vernos al borde de la muerte y poder resurgir de nuestras propias cenizas, es poder perdonar a quien nos ha destrozado la vida, sonreir, sacudirnos la ropa y simplemente seguir hacia adelante porque no hay otro sitio a donde ir, porque el pasado ya pasó y quedarnos mirando hacia atrás no va a hacer nada por nosotras.

Y queriendo y al mismo tiempo nos cruzamos hacia el tema del amor. Porque no puedo hablar de ser mujer sin hablar del amor. Amor al que desisto voluntariamente. Y talvez me digan: ten paciencia, llegará... No me importa, a estas alturas no espero nada y me siento como la mas estupida del mundo por ese maldito instinto femenino de entregarse, ayudar y sufrir. No, yo no quiero eso para mi vida, no quiero vivir entregada a alguien que talvez nunca se de por completo, no quiero luchar contra fantasmas que se resisten a cruzar a la luz y mucho menos con ex novias tan santas, pero tan santas, hermosas y perfectas que son merecedoras de una canonización por el Papa y los mas altos rangos militares. No, esta estrella de mar no tiene fuerzas ni deseos para luchar por esas estupideces.

Con esto no quisiera ser malentendida. El amor es algo maravilloso, y tengo muchos amigos, mas que amigos, casi hermanos que pueden dar testimonio de sus bondades. Yo también pude un día, y recuerdo que también se me engrandeció el pecho y el alma (tanto que en esos tiempos era 38B), y que me brillaban los ojos y que sonreía como alucinada, sí, el amor es algo maravilloso, que talvez no pueda ser aplicado a mi, pero eso no le quita su belleza.

Mi media naranja debe de ser mas tranquila que activa, disfrutar de una buena lectura, cautivarme con conversaciones apasionadas, tendrá una excelente ortografía y se quedara callada cuando diga estupideces, mi media naranja será una persona maravillosa que entenderá las dualidades incomprensibles que se estan dando en mí inexplicablemente, mi media naranja me amará desesperadamente, mi media naranja será alguien espontaneo, que amará la musica, talvez tocará un instrumento, será de un país distinto o hablará un idioma extraño. Mi media naranja entenderá cuando estoy molesta y me acompañará o me obligará cuando quiera hacer una locura... ah, y me dará besos en la espalda también.

Pero no desespero porque Dios sabe lo que hace, y sabe lo que necesito y cuando lo necesito mas. Por eso ya no pido por alguien que me ame sino por cultivar la relación que será la mas larga que tenga, la que tengo conmigo misma, amarme y disfrutar las locuras tan mias que nadie entiende, mi sarcasmo, mi deseo de soledad y esa fascinació extraña que tengo con el mar...

Pero bueno, ser mujer es un privilegio, todavía quedan muchas cosas por cambiar en Santo Domingo, tengo alma de vagabunda, aveces quisiera irme lejos sin ningun lugar en especifico, Dicen que las almas que erran no necesariamente han de estar perdidas... after all, its all about this wonderfull journey...

Star*

P.S: 4 those of u who want 2 know... My non charming prince was too busy trying to save himself...

P.S.S.: No sé en qué momento comenze a llorar por dentro nuevamente...

P.S.S.S: Porque el amor cuando muere mata y amores que matan nunca mueren. Joaquín.