Nueva Casa, Nueva Yo

Las razonas por las que empezé este blog ya para mí han quedado bien claras. Ya entendí que el amor va mas allá del género. Ya mi vida cambió, ya perdí las personas que tenía que perder en mi vida para poder iniciar este año que recién inicia.

Terminé mi proyecto. Mi vida dió un cambio de 360 grados. Soy Feliz. Y soy una nueva mujer. Y con menos traumas y el triple de amigos.

Quienes quieran continuar acompañandome, ahora en ese nuevo viaje, podrán encontrarme aquí:

www.todasvenimosdeafrica.blogspot.com

A mi dejenme así

Una compañera de trabajo lo dijo mucho tiempo antes que yo.... ''así comienza, el deterioro''. Y pienso que tenía razón en una frase que no dice mucho pero que al mismo lo dice todo en estos momentos donde mis silencios son mas eloquentes que mis palabras. Porque las cosas comienzan a morir así, de a poquito y sin que nadie se de cuenta.

Ortega y Gasset (creo) decía que el era el y sus circunstancias. Bueno pues yo soy yo y con eso que nadie se meta. Poco a poco voy cambiando mi vida, mis horarios, mis rutinas, mi poder adqusitivo, como llaman los dominantes al poder de endeudamiento, también crece junto con las ansias de hacer todo y al mismo tiempo saber que no se puede hacer nada. Si es que eso tiene sentido alguno.

Siempre me lo digo, cada cierto tiempo y más ahora que estamos en los meses que terminan en Bre, las cosas tienen que cambiar, y tienen que porque someterme a un proceso de construcción y deconstrucción de mi vida es lo único que me permite mantenerme a flote como mi propio amuleto contra la locura. Este organizar y reorganizar me permite fijar mi mente en otras cosas a los fines de no perder la cordura y terminar el resto de mis días como un perro viejo, echando espumarrajos de rabia mezclado con espuma por la boca.

Estoy loca, una afirmación, o talvez el consabido axioma de toda mujer de clase media entre los 20 y los 28 años, pero mis razones son valederas, porque entre mis superpoderes se cuentan la cocina gourmet y la habilidad de percibir hechos con una sensibilidad tan afinada que termina por tener apreciaciones que nadie en realidad había hecho previamente.

Es decir, siempre yo la que termina dando apoteósicas afirmaciones de la belleza de hechos que en realidad no fueron tan bellos, o que en realidad no fueron tan hechos. Por eso tomo la costumbre (más ahora que llegan los meses fríos) de que cada vez que se me pase por la mente aferrarme a los movimientos de una princesa gélida repetirme a mi misma que no es más que una creación de mi imaginación porque las princesas gélidas no sienten, y mucho menos existen.

Otra vez más, otro mes con Bre, y otra vez la misma promesa pero con otro rostro, otro cuerpo y sin embargo el mismo sentimiento ''Esta vez se acabó, y esta vez es para siempre''....

Las cosas siempre comienzan y terminan de la misma manera...

Tas*

I fly alone

''Cause nothing lasts forever and we both know hearts can change''

Me gustaría culpar a los meses de septiembre, octubre, noviembre y diciembre, los meses que terminan en Bre, por llenarme de deseos de cambiar mi vida una vez al año.

Hoy me siento mas ligera que de costumbre y solo se me pasa por la cabeza volar, volar muy lejos. Despegarme de esos traumas que no me sirvieron para nada mas que las dos lágrimas reglamentarias, hoy solo se me pasa por la cabeza renunciar a los temores, a los miedos, no los mios sino de aquellas personas que no fueron lo suficientemente valientes para vivir una vida a mi lado.

Hoy siento que lo mejor que hago es exactamente lo que estoy haciendo, no hacer nada, porque después de todo, estoy viviendo la vida que me tocaba vivir, ninguna otra.

Hoy no voy a perder el tiempo. Hoy pienso que si, its all about me, y que de ahora en adelante yo vuelo sola.

Revelacion de un don

El pasado domingo se lo dedique a la reflexion y a buscar el sentido de la vida mientras lavaba mis sabanas por mero aburrimiento, y casi sin querer termine divagando en internet buscando y leyendo algunos artículos de cómo alcanzar mi leyenda personal, la razón por la que he venido a este mundo en esta época. Unos cuantos tips predecibles de escuchar a tu corazón, bla bla bla y el tipo de cosas que todos sabemos que tenemos que hacer pero que estamos muy ocupados para hacer, menuda gracia que el buscar el significado de la vida a través de la esclavización al sistema capitalista se haga lo mas normal, es que ya nadie se detiene a oler las rosas cuando se trabaja de 8 a 5 y se tienen clases de 5 a 10, o un esposo o hijos o estos últimos dos agravantes juntos. Nadie tiene tiempo para sentarse y pensar que es lo que en realidad le gusta hacer en esta vida… wao, nadie parece una gran persona para ir a visitar y tomarnos un café en su compañía.

Pero divago. Mientras buscaba el libro aquel de mi adolescencia El Alquimista, donde sin duda alguna encontraría respuesta de cómo entender mi leyenda personal, tropeze con el libro Brida, y hubo algo extraño que me halo hacia ese libro en especifico. Yo que no estaba interesada en hechicería y que mucho menos me interesaba hacer conjuros o aprender del Sol y la Luna, me encontré inmersa en la lectura de este manual de brujería moderna. Solo para encontrar con la respuesta que estaba buscando, todos venimos a este mundo con un don, y es nuestra responsabilidad descubrirlo para hacer nuestro designio en esta vida, esta contenido en la biblia que son nueve los dones que existen. En ese preciso momento tuve una pequeña epifania, y las cosas se me hicieron claras y al mismo tiempo tan confusas, era demasiada información como para poder procesarla en tres segundos que era precisamente el tiempo que me había tardado para darme cuenta que desde pequeña he traido mi destino escrito, destino del que hasta el momento me habia alejado una y otra vez para hacer a los demás felices, o al menos conformes, pero ya no. Porque al momento de caer en cuenta de este razonamiento se fue la energía eléctrica, en mi casa casi NUNCA se va la energía eléctrica y menos de noche, se fue, y me vi sola en la habitación y tuve miedo, me dirigi hacia la puerta y coloque la mano en el espacio donde debería de estar la perilla, había desaparecido, casi presa del pánico volvi sobre mis pasos para finalmente lograr abrir la puerta, la perilla estuvo allí todo el tiempo. Luego al balcón donde desafiando todos los pronósticos atmosféricos, no hacia el mero asomo de lluvia y solo se encontraba la luna, luna llena.

Me detuve a mirarla un rato. Pensando en todo lo que había pasado segundos antes, casi me pierdo admirando la danza perfecta que esa dama redonda realizaba con las pocas nubes que se atrevían a rozarla, si porque esta noche, por raro que parezca, las nubes no tapaban la luna al pasar, sino que la luna las atravesaba, o las nubes se dividían. Y me di el lujo de cuestionarme por dos segundos pero desisti avergonzada. El ser humano se la pasa pidiéndole señales al universo, y cuando este finalmente se revela en su lenguaje intangible, nosotros no hacemos menos que huir despavoridos. Pense nuevamente en mi don mientras estaba en el balcón y una brisa rápida me golpeo el rostro, después todo fue tranquilidad. Las cosas estaban claras.

Retiro Introspectivo No. 5597

Me preguntan varias personas que que me pasa, que ya no escribo. Lo que pasa es que en el mismo momento que dejé de sentir, dejé de escribir, y por ''escribir'' me refiero a escribir de verdad, a poner el alma en lo que de verdad me importa en esta vida. Plasmar mis sentimientos en palabras.

Hoy hace 15 días que estoy ignorando mirar hacia adentro porque no quiero ver el desastre, talvez hacen menos días, no lo sé porque hace una X cantidad de días que estoy intentando no pensar, talvez para no analizar la locura que se me ha venido encima, para no pensar en como las cosas han cambiado tan repentinamente, porque en dos horas me cambió todo, y quien sabe y talvez sea mi culpa por arreglarmela para involucrarla en cada aspecto de mi vida, involucrar a alguien que nunca me lo pidió. Y al día de hoy ni si quiera me duele, mi corazón es un solo signo de interrogación, una veleta sin viento, un papel en blanco con tres puntos suspensivos y una historia que se resiste a continuar.

Dentro de mí solo se repite una palabra, que a su vez es una pregunta: ''porque?'', porque las cosas siempre terminan y comienzan de la misma manera? El aire se llena de mentiras que no nos convencen a nadie, ni a ti, y mucho menos a mí. Y me reconozco sin fuerzas de renunciar, pero tambien reconozco que al día de hoy no tengo nada, nada palpable, nada en que recostar mi cabeza, nada seguro en que calmar mis ansias y mucho menos curar mis traumas. Perdi lo poco que me quedaba, pero que tambien era mentira, y el horizonte se perfila de una sola forma, desconocido y tengo miedo.

Este es el momento donde por millonesima vez digo que le voy a hacer caso a Jimena y voy a dejar de forzar las cosas, y como ella me dice CADA VEZ que pasa un episodio como estos, talvez deberia de darme un tiempo, alejada de todos esos conocidos venenos, arriesgarme a lo desconocido y darme UN CHANCE...

Wish me luck, cuz here we go... again

Viviendo el amor - un blog patetico

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

Cancer [my point of view]

La gente no tiene idea de lo que significa amar a una persona con cancer. A menudo te dicen: ''tu sabias en lo que te estabas metiendo'', ''tu sabes como van a terminar las cosas'' o mi favorita ''bueenooo, escapa de ahi antes de que sea tarde'', no ellos no tienen idea de lo que significa tener parte, una pequeñisima parte en esta batalla, larga, exhaustiva y delicada.

El cancer lo infecta todo, crece como las raices de los Baobabs, esos arboles gigantes del libro El Principito, que podían crecer desproporcionadamente hasta explotar un pequeño plantea, el cancer se riega se expande, dentro y fuera del cuerpo, se te mete en la cama, se acuesta a tu lado y no te deja dormir. No, ellos no tienen idea de lo que significa vivir con cancer, de lo que significa vivir con miedo, nadie se detiene a pensar en como se sentiran aquellas personas que estan luchando, en cada ataque, cuando cada momento podría ser el ultimo, te escuchan un momento, murmuran ...Im sorry.. y se marchan a sus vidas felices, no ellos no tienen idea.

Mi amiga tiene cancer. punto, ahí están esas palabras, como un monumento horrible que temo releer, y me da una rabia saber que no puedo hacer nada, que mi propia locura puede llegar a alejarla, que trato lo mejor posible de entender, de tomar las cosas de la mejor manera. La gente no sabe que aveces me muero de miedo de que le pase algo y yo no pueda estar alli, que le de un ataque y no pueda alcanzarle siquiera un vaso de agua. Pero eso tampoco nadie lo entiende y me dicen otra frase que me termina de matar de la rabia: ''Te aferraste demasiado rapido!!!'' .

Sumarle a la situación mi trastorno de personalidad no hace mas que complicarlo todo, saben? Y no quiero excusarme pero simplemente las cosas se complican, saben? Estar demasiado ansiosa para dormir, saber que la universidad se fue al carajo, que no tengo amigas como creia, que me va raro en el trabajo. Todos creen que mi vida deberia ser mas facil, pero... what about me???!!! What about what I feel? How I feel? I have fears too??? How am I supposed to keep living like if nothing happened? que clases de personas son que esperan que se me olvide como si nada!!!

Pero, lo maravilloso es que he encontrado a Dios, y se que el obrará milagros donde parece imposible, y no le doy a mi mente ni un segundo para pensar en las cosas malas que podrian pasar, no, porque estoy viviendo por fé, colgando en Sus manos, porque cuando todo falla es cuando recurrimos a la devocion de nuestras abuelas como metodo inapelable de salvacion. A la hora de la hora, nadie quiere morirse, ni siquiera yo.

Por eso he cerrado mis ojos y le he dicho a su cancer: -ahora te las veras con Dios! ahora que no puedo hacer nada es cuando El entra en escena, toma mi carga y me conforma y me quita el miedo. ''C'' no me va a robar una de las pocas cosas que vale la pena tener en este planeta.

Dia tres, he perdido tres libras, aun no puedo comer, pero estoy haciendo un esfuerzo, todo me quita el hambre, una noticia, un articulo, un mensaje, pero aun asi me aferro a El, para que me restaure y me ayude a vivir, y la ayude a vivir...

''Que estamos atribulados en todo, mas no angustiados; en apuros, mas no desesperados, perseguidos, mas no desamparados, derribados, pero no destruidos''

2 Cor 4: 8-9

Tas*

RAZONES PARA DONAR MIS PASOS ESTE 25 DE OCTUBRE, 8:00 AM, JARDIN BOTANICO

''CAMINANTES POR LA VIDA 2009''

Para mi el cancer era una enfermedad lejana, algo que solo le daba a los viejitos, a alguna gente con muy mala suerte y en casos raros, a los niños. Que tonta yo, no? Caía en la categoria del tipo de cosas en las que no me gustaba pensar, cosas tristes que estaban muy alejadas de mi realidad, despues de todo, nunca había conocido a nadie que luchara contra esa enfermedad, al menos no directamente.

Pero un día, de esos inesperados, una preciosa chica me sonrió en la playa y a partir de ahí surgió ''algo'', una amistad, un cariño, un amor que nunca imagine sentir por nadie, no tanto sexual, sino limpio, un deseo de ayudar y de convertirme en wonderwoman. Esta chica, Alicia, está luchando desde año y medio contra esta terrible enfermedad. Aunque creanme que si nos ven juntas, ustedes jurarían que soy yo la que tiene cancer porque esta hermosa mujer irradia una energía, una vitalidad y un apetito por la vida que yo jamás había visto.

Ella es la razón para yo donar mis pasos, y la razon por la que varias de mis amigas donarán los suyos también. Porque a pesar de que está tan lejos, esperamos que al hacer este recorrido, podamos hacerle sentir que estamos luchando por ella también, para que nunca se rinda, y para que siga dandonos a los demás, a mi que la quiero tanto... razones para vivir.

Donaré mis pasos porque conocerla me ha hecho más sensible, mas humana. Tengo un horrible secreto que confesar, el abuelito de una ex pareja mía estaba agonizando de cancer en las cuerdas vocales a principios de año, y mi pareja vivía en el hospital todo el día cuidandolo y asistiendolo, y entre hora y hora me llamaba al trabajo solo para escuchar mi voz y saludarme, pidiendome animos, a mí me hastiaba esto tanto, la tristeza, las llamadas, las lagrimas, que llegue a desear que el señor muriera de una vez y por todas a ver si yo podía volver a mi vida normal... horrible? no? Eventualmente su abuelito murió cansado de luchar, y a pesar de que la relación terminó, no puedo evitar sentirme culpable de vez en cuando por haber tenido ese pensamiento tan feo aquella vez.

Hay personas que nos cambian la vida de un momento a otro. Y no quiero que me digan que Alicia es un ''angel'' que ha llegado a mi vida por una razón en específico, No!!! Las visitas de los angeles son muy cortas y una vez que hemos aprendido la lección, se marchan y nos abandonan a nuestra suerte. Mi amiga no es un angel, mi amiga es una mujer fuerte, fuertisima e inteligente, que me ha dado el regalo de su amistad, es una mujer a la que veo en el futuro dando muchas sonrisas y apoyo a los demas, mencioné que tiene una bellisima sonrisa?

Mi amiga es maravillosa. Y, aunque a partir de ahora no la pueda ver tan a menudo como antes porque ella es incapaz de quedarse en un mismo lugar!!!!! , siempre viajando y buscando la mejor opcion, siempre le voy a agradecer por haber llegado a nuestras vidas, por ser un bello ejemplo de superación, y por haberme sonreído esa tarde en la playa.

Te quiero mucho, hermana!

Tasmy*

Del decidirse

Tuve una revelación, o una epifanía si le quieren llamar de esa manera... Las cosas que hago y atraigo a mi vida son meras representaciones de lo que tengo fijado en la mente, si leen el libro ''El Secreto'' van a saber de lo que me refiero.

El caso es que tuve una revelación, doy amor por nada, me doy yo, con todo lo que tengo adentro, mi preocupación, mis vicieras, mi pasión, mi todo, me doy yo con todo y mis circunstancias por nada, y cuando lo damos todo... mis amigos, nos quedamos sin nada y mucho peor si como en mi caso específico se lo damos a quien no lo desea, o mejor dicho, a quien no puede comprometerse con nosotras, a quien talvez no le gustas lo suficiente, a quien no quiere arriesgarse, ponganlo como les dé la gana, pero se lo estamos dando a la persona equivocada.

Creo que todo comienza por amarnos a nosotras mismas, quitando todas las cosas superfluas, maquillaje, ropa, relojes, implantes. Tenmos que amarnos porque tenemos todo lo que teníamos que tener en esta vida. Y yo me amo con todos y cada uno de mis defectos, mis lunares y unas estrías inusitadas que me han salido en las caderas, me amo cuando fallo, cuando caigo y cuando, tal como ahora, tengo que levantarme, sacudirme las rodillas, recoger el último pedazo que se le cayó a mi corazonzito en el camino y seguir, porque despues de todo esta es la parte mas divertida de todas, cuando jugamos a reconstruirnos, nos ponemos a dieta, compramos ropa nueva, nos vamos a la playa, nos miramos en el espejo esperanzadas y nos decimos que esta vez es de verdad y volvemos a creer en nosotras mismas y nos acariciamos las heridas hasta que hemos sanado y volvemos a la lucha, porque despues de todo thats why they call it love, or lesbian love, llamenlo como quieran....

Tas*

about death and other candies

Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.

Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.

A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.

La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.

Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...

Star*

Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

Ligera como mierda de mosca...

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.

Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.

Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.

Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.

Tasmy*

Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).

En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.

Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.

Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.

Tasmy*

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*

Despues de un tiempo

He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Tas*

De ''corsets'', bajos presupuestos y femeneidad...

Los ultimos días han estado dedicados a una voragine de compras (tengo la ''fiebre del vestido''), reflexiones y despertares a media madrugada. I know, ya se que se supone que tenia que poner mi vida en perspectiva y pensar sobre todas las cosas malas que no debo seguir haciendo pero me imagino que eso puedo hacerlo en cualquier momento. -Vamos! Como dijo Cortés: ''Quemen las naves''.

Que les digo? Todavía estoy en el famoso ''journey'' hasta ver que es lo que de verdad quiero en esta vida y sucede que la profesión del mes es... drums please... Periodista de Modas (!!!) Ok, you can smile now :)

Es que a diferencia de mis compañer@s de generación, yo no quiero hacer mucho dinero, no me interesan dos doctorados en la pared de un estudio que lleve mi nombre, yo quiero algo mas divertido, algo que me haga feliz, que imagino, es lo que cuenta al final del día pues imaginen ustedes que clase de madre sería con una mente llena de complejos, tristezas y mil traumas aburridos por demas. Quiero hacer todo lo que quiera y esta vez me doy el lujo de arriesgarme (aunque sea por 45 días o menos) con algo que me apasiona como es la moda, el estilo, la mujer como centro de todo. Me explico.

Creo que lo importante es buscar la manera de vincular todos los aspectos que amas de tu vida sin tener que hacer una decision radical para satisfacer cada uno de tus deseos. Siempre podemos buscar ese hilo conductor del cual se unen todas las cosas en pos de mantener unidos los propositos que nos mantienen con vida, nuestra felicidad, nuestros deseos y nuestras mas ocultas aspiraciones.

Ejemplo, amo el mundo de las leyes, como se puede hacer la diferencia y justicia desde tan noble profesión como es el ejercicio del derecho, pero también es cierto que deseaba (o deseo, tomenlo como quieran) insertarme en esta area por mi interes de luchar por la protección, emancipación y liberación de la mujer como individuo coartado aún por otros hilos invisibles, por un corset transparente que nos cosió delicadamente el movimiento feminista de antaño, pero he descubierto que puedo ser una ferviente defensora y luchadora de nuestros derechos desde otro lado porque las mujeres... las mujeres estan en todas partes. Aunque esto no signifique que descarte de un todo algún curso complementario que me haga estar más versada sobre las políticas de género en nuestro país.

Mientras tanto; me estoy interesando por el periodismo de modas, es hermoso! Aunque dentro de esta definición siento que hay algo que no estoy plasmando, algo que me falta, algo tan básico! Si pudiese plasmarles a traves de estas palabras lo que tengo en mente, que se conforma de varias imagenes, talvez todo sería más facil para todos. Mi idea es llevar a las mujeres un periodismo de modas''asequible'', con ideas que a cualquier mujer dominicana de presupuesto y cuerpo normal se le haga facil seguir. Es mas bien trabajar a través de la moda con la seguridad femenina. Desenmascarar las pasarelas y las tendencias hasta entender que no es asunto de hacernos esclavas de una moda que ya ha sido determinada por genios antes de nosotras sino entender que la moda debe ser divertida, alegre, cómoda y principalmente que nos haga sentir bien.

Quiero escribir para mujeres reales, para las que tienen libras de menos, libras de mas, para las de ojos pequeños y grandes, para la de labios hermosos, delgados o tan gruesos como los mios. Quiero tener la gracia y el don de escribir para nosotras que somos tantas cosas, que nos queremos tanto, y que perdonamos y que amamos y que nos dejamos de lado!!!

Tasmy*

The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

Star*