una noche cualquiera

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

De brisitas navideñas y otras desiluciones

Me acabo de dar cuenta de que ha llegado noviembre y con el una brisita fresca y algo insipida que dentro de las proximas semanas promete convertirse en un frio humedo, demasiado suave para usar abrigos de lana, demasiado fuerte para nuestra ropa comun y corriente.

A mis vecinos les dió por poner unas luces extrañas afuera de sus casas, les dicen ''bombillitos de navidad'' y en la tienda de al lado hay un reno hecho de esas mismas luces que mira de un lado a otro. Si dos y dos son cuatro, entonces esto significa que muy a mi pesar ha llegado la temporada navideña. Hmmm, esto significa dos cosas: dinero para gastar (o pagar) y dias libres (en los que me voy a morir del aburrimiento mientras deseo que toda esa mierda de lucecitas se apague para poder volver a mi vida normal). Que quieren que les diga? al menos estoy optimista con lo del dinero para gastar (o pagar).

Despues de ver Julie & Julia con Fernando, se me ha metido en la cabeza que quiero cocinar algo complicado, que se yo, para entretenerme y a ver si exorcizo de mi cerebro la mala costumbre de pensar en amores desgraciados.

Mi intento sentimental fallido No. 3563 (contando vacas, y 1 y 2, como dice Lillie) llega este viernes, lo que garantiza menos aburrimiento, mas saliditas y bueno, que se yo, no-casa, asi que hay grandes chances de que este sublevada en la casa de mi fallido intento (a falta de pseudo amigas donde hibernar :p ), lo cual hará la vida mucho mas soportable para mi querida madre (que no me quiere) y para mis queridas hermanas (a las que les soy indiferente).

De mi soledad, bueno, nos estamos llevando muy bien, porque, como les digo? hay gentes que se llenan con fiestas, con musica alta, con mucha gente a su alrededor, mientras yo puedo ser increiblemente feliz con una o dos personas (aveces hasta 3, pero no mas), comida, televisor, una habitacion cerrada y una cama confortable (cielos! acabo de describir una cabaña!!!!!). No necesito de tanto, buena conversacion talvez.

Pero a no ser por los dias que paso en casa, les podría decir que estoy bien, orgullosa de mi, y... bien, que se yo... aunque siguiendo este camino ingrato de ladrillos amarillos comienzo a pensar que nunca llegaré a Oz, que Wonderland es solo un mito y que vivir en esta tierra es poco menos que un castigo.

Star*

[y se que tus deseos se harán realidad, porque me lo soñé mucho antes de que tu lo pensaras. clara-clarisima-clarividente]

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

Perdida en la nube de Magritte

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.

No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.

Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.

Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.

Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Despues de un tiempo

He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Tas*

...

Que vaina esta... Después de vieja que me pasen estas cosas

crush

I have a crush on you. Cuando me miras y te ries con los ojos, cuando me llamas y me deleito en solo escuchar tu voz, cuando te pienso hora tras hora y tu aveces ni me miras y yo que me muero de ganas de decirte Me Gustas! Cada indirecta que nos roza en el aire de forma casi descarada y todo se carga de una atmosfera caliente, la de nuestros deseos insatisfechos, los tuyos y los mios porque cuando te besé en la mejilla al despedirme, deseando que esa mejilla fuese todo tu cuerpo, cuando te besé ví como te sonreias cuando me dí la vuelta. Y es que tu me vuelves loca con tu voz, con tu cuerpo que imagino haciendose cargo de mi cuerpo, cuando te ries, cuando estas en seriedad.

Y talvez soy solo yó viendo donde no hay pero muy pocas veces me equivoco. Y en ese momento no me equivoqué... Mierkina cuanto me gustas!!!!

Star*

[soliloquy] Thank you...

[Por una sola noche volví a vivir, sentí que la sangre corria por mis venas; que ese elemento magico y tan basico en mí no se había muerto, estaba latente, esperando. aqui entre nosotras no quiero que espere nada, no lo quiero dentro de mí, quiero que se muera! aunque esa noche me sentí viva, la lluvia sobre nuestros cuerpos y un beso robado en un callejon a media noche, una declaracion eterna: -no reconoces que lo nuestro es real..., quiero que este sentimiento se muera, pero hoy me levante con una sonrisa en mis labios, los mismos que besaste y es que, maldición! me siento viva. Siento que mi piel tiene sentido, que mis dedos tienen sentido, que estos labios que creía tambien muertos tienen sentido, que todo mi ser tiene sentido. Pero esta historia tiene que parar pues el hecho de que haya una miel enajenante que nos una nada tiene que ver con el daño, es que tu no sabes nada del dolor de una estrella de mar que vive a medias en la red porque es lo que mas cerca se parece a un océano, tu no sabes nada de los días en los que me sentía tan sola que no tenía ni un espejo al frente, solo sabes que me has vuelto a la vida, pero si mi vida depende de tí entonces prefiero estar muerta y es que cuando regresa tu mirada que todavía me desarma y regresan las palabras con las que me hipnotizabas, sabes que cuando regresas contigo tambien regresa la vida, regresan las risas y regresa el amor, pero de ti ya yo no quiero nada mas que mi vida. Sí, eso quiero, quiero mi vida, quiero mi ingenuidad, quiero, diablos, que me beses de nuevo. Sí. No. Mejor espero, No. De ti ya yo no quiero nada, mejor deja todo como estaba.]

P.S: Este sticker de Facebook ha estado dando vueltas en mi cabeza desde que Mena lo publicó...

Soundtrack: Extrañandote, Michell.

Star*

Lluvia de esperanza

Ha estado lloviendo y yo no hago mas que pensar, pensar mucho. Miro al cielo e imagino que en vez de simples gotas de lluvia, caen cientos de esperanzas, verdes, rosadas, amarillas naranjas y porque nó? esperanzas multicolores tambien. Imagino que me baño toda de esperanza y que tengo deseos de volver a vivir y de volver a intentar seguir en el juego.

Me siento tan fria y calculadora, me siento diferente y por momentos siento que no soporto a la persona en la que me he convertido, una persona a la que la vida le vale madre. Quisiera ser igual de ingenua y apasionada como antes pero cuando pienso que nunca mas podré volver a enamorarme, me río y me parece la idea mas ridicula del mundo considerando que yo era la persona mas cursi, romantica e ilusa de la galaxia y solo puedo pensar en una sola cosa: ''gracias por curarme de esta ridicula obsesion con el amor'' esa frase tan famosa de Moulin Rouge. Porque al día de hoy siento que se murió todo lo básico en mi y que cosas tan esenciales como el amor, el deseo, el afecto, el sentido del ser fallecieron dentro de mí. Y no escribo para ser tildada de dramatica, quien piense eso bien puede irse a vagabundear por otros blogs menos alegres pero en lo que a mi corresponde, simplemente estoy tratando de verme cara a cara con mi dolor para poder aceptarlo, entenderlo y superarlo, solo que aún no se como. Ya no tengo amensia, por ello solo apelo al silencio...

Descubrí que por encima de todas las etiquetas, estigmas, culpas y demás, simplemente soy una persona y no necesito responder a un estereotipo para ello, no necesito usar mi cabello mas corto como señal de rebeldía (jijijij...gigles....jijijij), mucho menos proclamarme a mi misma como acerrima defensora del género (aunque haya perdido lo que creo que me hacía humana), me conformo con existir de manera simple y callada para desde mi silencio admirar como transcurre todo, entre un silencio que se vuelve blanco, una tristeza azul celeste y un esperar del color de tus ojos, la ultima vez que te tuve de frente: '' Gracias [nuevamente] por curarme mi ridicula obsesion con el amor''

Star*

p.s: Me parece la cosa mas ridicula del mundo....

soundtrack: First Love, Utada Hikaru, instrumental

You just have it...

Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.

Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.

Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.

Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]