Otra vez, Otra vez...

''Otra vez, Otra vez, el mimo toyo de la otra vez'' Arisleyda García. 2009-2. UASD.

Creo que nunca me voy a cansar de decirlo, es una frase que se encuentra tan presente en todos mis escritos, que para ser sinceros, ya comienzan a ser muy cortos, pero creo que tengo que decirlo, porque si no lo fdigo como con todos lo demas... Si no lo digo, me ahogo. ''Las cosas comienzan y terminan de la misma manera''.

Continúo distrayéndome, con cada cosa que pasa a mi lado, no se si es un esfuerzo constante de mi mente por abandonar mi realidad, o como dice otra de mis amigas, es un caso de Piscis. Pero mientras más pienso más me aburro, más me abrumo, más me ahogo, más me hielo. Cada día muero, pero poco importa, me imagino que es parte de un constante evolucionar mío, sino para alcanzar la perfección (algo inmensamente arrogante de decir de mí en estas líneas), pero al menos para seguir viviendo.

Otra vez, lo mismo, el mismo vacío, el mismo sentir y el mismo no tener nada.

No quiero escribir, pero como siempre en este mundo hago lo que no quiero.

Un dia para desconectarse

Estoy mas rara que todos los días. Tengo una sonrisa en el rostro, que va y viene según el estado del clima y los antojos de mi profesor de periodismo televisivo. Esta mañana me pregunta una compañera de la oficina que cual es la razon de mi felicidad, a lo que respondo: - me quedan 700 pesos para el resto de la quincena, se me daño la BB y todavia, si, todavia, estoy luchando con todas mis fuerzas por no terminar de enamorarme de esa chica straight que tiene la mala costumbre de saber todo lo que pienso, nada bueno, no???

Pero el anular a todas las personas que pueden ser fuente de una futura y posible preocupación y borrar gente del messegenger como si no fuera nada son cosas que se me hacen fáciles ultimamente porque mi deseo de irme lejos, no se me va a conceder por ahora. Porque necesito tiempo para mí, necesito soledad, necesito... ya que no puedo irme lejos, irme dentro. Necesito tomar decisiones y la soledad hasta el momento es lo que me parece más factible, más facil, y si lo ven desde otro punto de vista mas crítico... más cobarde, talvez.

Se me daño la BB y me pregunto en que momento el ser humano se dió cuenta de que tenía que estar disponible a cada momento, cuando fué que el mundo comenzó a volverse loco si no podía contactar una persona en 20 minutos, cuando fué que ser accesible le dió carta blanca a nuestros jefes, amigos y padres para acosarnos a toda hora. Creo que por eso mismo y otras razones mas desactivé el FB. Porque no me interesa tirarme fotos para que otros vean con quien estaba, donde, y que llevaba puesto. Porque no me interesa tener 514 amigos de los cuales conozco 97 y solo hablo con 7 en tiempo regular y mucho menos me interesa que de esos 514 amigos, una que otra acosadora entre a mi perfil a ver con quien estoy, a donde fuí y que llevaba puesto.

Se me dañó y no me interesa arreglarla por ahora, aunque contínue pagando por minutos y un internet ilimitado. Se me dañó la BB pero cuando pueda, quiera y me parezca, compraré otra. Mientras tanto el resto del mundo se puede comunicar conmigo de 8 a 5, a mi oficina.

Tas*

a friday like any other

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

una noche cualquiera

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

Tres pasados

Me la paso extrañando tres pasados y ya tengo una verguenza enorme porque este blog solo habla de mi y definitivamente como que no me animo a escribir cosas ''contundentes'', periodísticas, a dejar este ''yo'' por una forma mas impersonal; talvez porque este espacio no está creado para ello. Me la paso extrañando tres pasados y uno de ellos que nunca fué.

Primer pasado:

Extraño vivir con la risa en las comisuras de los labios, los pies en la luna. Extraño escribir horas en un cuaderno sin que me duelan los ojos, extraño un amor que era inocente, aunque después se volvió violento y mucho menos merecedor de este espacio [un amor desmerecido, que tal les suena eso], extraño vivir para existir a la salida de cada clase, las confidencias y las carcajadas sofocadas bajo una mirada mas bien seria y sepultada de complicidad, extraño con ternura, extraño tanto.

Segundo pasado:

Un amor violento y que me averguenza. Extraño la aventura, el frio en el estómago, las lineas compartidas en el baño, extraño no saber que me deparará el segundo próximo. 10 horas corridas o más sobre la cama, extraño vivir hasta que me doliera el cuerpo y cuando me rendía como una niña desecha para que dispusieras de mi. Extraño los besos escondidos en un callejon cualquiera de esta ciudad, la complicidad y el quemarnos el dinero de un mes en un día sin preguntar y después? Porque después, solo quedaba el mundo y tu y después como una mera extensión de ti... yo.

Tercer pasado [inexistente - imposible]:

Tu y yó... Nothing More

Nothing Else

colapse

Hacía mucho que no me pasaba y ayer mientras hablaba con Mena me pasó... Yo estaba de lo más tranquila cuando una frase que no me esperaba me atacó directo al corazón (como Fidelity, la estacion de radio, jeje): -No te lo esperabas y te colapsaste...

Casi inmediatamente una lágrima encontró el camino hacia mis ojos y casi... casi estallo en llanto. Cierto, no me lo esperaba. Salí del trabajo con la sensación de estar viviendo uno de esos momentos bizarros de la existencia donde todo te parece raro y surreal, llegué a casa donde tal como lo había imaginado en el camino, me acosté a dormir en la densa oscuridad pero era como si estuviese llena de un dolor y un cansancio enormes, me sentía enterrada en cemento entonces me quedé dormida. Desperté a una hora desconocida y no podía moverme, no podía respirar y me sentía de una manera como nunca antes me había sentido, me creerían que pensé que estaba muerta? Si, se que bordeo los límites de lo raro con violenta aproximación, pero me sentí que no podía moverme, me sentí...uff, ni se como, solo sé que me pregunté a mi misma si en realidad había muerto, entonces sonó el celular y solo allí abrí los ojos pero no pude contenstar.

Ultimamente me siento como si me hubiesen molido el cuerpo a golpes y tengo un frio en el estomago que no se me quita. No se lo que quiero de la vida, ni se como comenzar, y recién me dí cuenta que mi ex charming prince no es mas que un egoista, así, simple y llanamente un egoista, y tambien me di cuenta que odio mi celular porque cuando suena espero ver el 502 como promesa de que la vida me va a cambiar, y tampoco soporto que la gente me pregunte que voy a hacer para Valentines, repuesta: NADA, bastantes razones tengo para vestirme de negro aunque mucho me gustaría ser una de esas simplonas (y me excusan las que respondan a la descripcion) que se visten ilusamente de rojo, compran rosas, salen a cenar, metodicamente hacen el amor a la luz de las velas y regresan el lunes al trabajo diciendo que tuvieron el mejor fin de semana de sus vidas, que les han dejado el cuerpo como un reloj y que de esta se casan... Sí, me gustaría ser así de simple, pero no...

Star*

...Dile que en tus noches oscuras me besabas llorando. Y que cuando oscurecía yo me dormía en tus brazos. Dile...

Crash

No tengo ganas de escribir mas sin embargo conservo la vana esperanza de que si comienzo a escribir talvez las ideas comienzen a fluir como un torrente desembocado. O talvez no. Me imagino que este es el riesgo que corremos nosotros los vanos escritores, quienes no dependemos de la inspiracion para escribir solo esperamos que ella nos encuentre y talvez se apiade de nostros en el camino.

Estoy asustada y algo molesta. Que les digo, dejenme contarles un poco sobre mi familia que casi nunca lo hago:

Mi mami es muy especial, la quiero mucho y toda la vida a trabajado duro muy duro (al igual que casi todas las madres dominicanas). Bueno, para hacerles el cuento corto, hoy estaba en el salon en lo que llegaba la hora de irme a la universidad cuando me suena el celular y era mi hermana, que solo atina a decirme que ella y mami habían tenido un accidente e iban camino a la clinica pero que estaban bien. Yo desconfiada como siempre pensé que no era nada del otro mundo y que solo sería un chequeo rutinaria y antes de que se pudiese decir ''Eureka!'' o cualquier a de esas cosas que dicen los muñequitos, estaría de vuelta a la uni. Solo que al llegar a la clinica encontré a mi mami en una camilla temblando y mi tía llorando (aunque bien no tendrían que tomar esto en cuenta ya que mi tia llora por todo), la Emergencia estaba llena de personas que habían ido a ver a mi madre.

Y es que este país es uno de los menos seguros para conducir. O para NO conducir. pues Ma acababa de salir del mecánico, y se para porque se le calienta el carro, pone direccionales, etc, en eso un M@$!!ON viene rebasando e impacta a mi mami por detrás, rebota y la choca lateralmente tambien, el carro se vira y a mi mamá se le hacen unos golpes, mi hermana que iba al otro lado no le pasó nada, pero mami pensó que había muerto. La verdad que no entiendo como es que estas personas andan por ahí sin preocuparse por nadie.

Cuando la ví en la camilla para tomografías la sentí tan debil y tan humana, me sentí desamparada por un momento...

Mi mamá adquirió ese carro nuevo en diciembre y está destruido, a ver que hace el seguro,

Me siento triste y recien descubro que los pasillos de los hospitales me dan naunseas y que ver a mi madre en una silla de ruedas llorando talvez será una imagen que me persiga por el resto de mis dias...

Sabado en la noche, no se que cosas pienso...

And so it is, just like you said it would be

Ahora me ha dado por llorar en sueños, nunca despierta. Ahora me ha dado por llorar en sueños, lloro porque la casa está vacia y no sé adonde irán los perritos, curioso... Ya no tengo ganas de llorar despierta y estos pensamientos que me asaltan cuando duermo nunca tratan de hacerlo mientras estoy despierta; me imagino que por lo violento de mi comportamiento. La casa está vacía en mis sueños y talvez será porque contra toda lógica me muero de ganas de ir allá solo para saber si tus cosas están allí, como un asidero de la realidad e imaginar que algún día volveras. No sé a qué rayos, porque no quiero verte pero aún asíme resisto a cambiar mi número telefonico por si un día regresas y me buscas aunque yo no conteste la llamada. Y estúpidamente cada vez que abro el correo espero encontrar algo tuyo para así poder tener una excusa para escribirte y decirte que no te odio pero que no te quiero ver nunca mas al tiempo que deseo que me mandes mensajes, que me escribas para poder rechazarte y no se que cosas.

Star*

soundtrack: The Blowers daughter, soundtrack de la película ''Closer'' (con esta me gustaría que hicieran una excepcion y se la escucharan, a todos menos a Roxz, estas cosas la aburren)

p.s. : Imagen de www.postsecret.com

A Christmas Miracle

Víspera de navidad, 8:10 am, y ya tengo los ojos aguados, es que si pudiese dormir y despertar 15 de febrero las cosas serian mucho mas faciles tanto para mi como para una buena parte de la población. Está nublado y eso no le hace de mucha ayuda a mi estado de animo, talvez si hubiese amanecido con un bonito dia soleado, si el café estuviese listo y si esas libras que aparecieron demás en mi cintura, fruto de mi buen apetito, hubiese desaparecido mágicamente, bueno... taaalvez la navidad tendría un sentido diferente al que tiene la noche de hoy.

Me pasé la noche soñando, por mucho que me joda, porque estoy en esa fase de soñar aquello que no deseo toda la noche, y hasta en los sueños me hace daño y lloro, siempre lloro en mis sueños. A lo largo de todo esto he olvidado comentar que tenía una abuela y una tía abuela medias clarividentes, según mami cuando se pone filosofica eso corre en la familia y talvez justificaria todos esos sueños extraños que suelo tener y que solo mi madre y mi tia pueden decifrar, en fin que no les hago caso pero mi abuela y mi tia abuela (las que le dieron origen a todo este lio) siempre decían que soñarse llorando era un presagio de felicidad, y que soñarse con el agua clara del mar significaba cosas buenas que llegan a mi vida... Bueno, anoche me soñé llorando, y antes de anoche que me arrojaba al mar, saquen ustedes sus conclusiones

Quisiera creer y esperar desesperadamente un ''milagro de navidad'' para esta estrella que se convirtió en Scrooge ese de A Christmas Carol, quisiera, dios, desearia que me atacase una amnesia selectiva, olvidar, si, eso estaría bien y si no, bueno, que se me de la gracia de poder sentir algo por alguien, que se me salga de adentro este, lo que sea, ya comenzé a divagar...

Star*

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

-shame-

It had to be THAT one, right???, frigging Murphy Law

I really gotta place Mr Big out of my life...

Soundtrack: Save, Hanson

1ro de noviembre

...No dormiré, sé que esta noche será larga, pero mañana será otro día y tendré calma, hoy necesito llorar, ahora me toca aprender a vivir sola y tengo miedo...

Hay un lado oscuro de mí, un lado que odio y desprecio pero que al final del día forma parte de mí. Hay una parte de mí que no le importa el maltrato, que prefiere no tener dignidad a estar sola, hay una parte de mí que perdona lo imperdonable, que no lleva cuenta del daño, hay una parte de mí capaz de desilucionar a todos mis amigos, una parte que se escaparía muy lejos en su desgracia con tal de perderse en unos ojos miel que al final hacen mas daño del amor que fingen dar.

Hay una parte de mí que odio y desprecio, que se me hace masoquista, estúpida y la cosa mas ridicula del mundo, hay una parte de mí que ama desesperadamente a pesar de que tengo el corazon en carne viva, hay una parte que se aferra al ultimo maltrato, una parte que no se muere ni con medicamentos, ni con oraciones ni con fundirse en pieles ajenas. Ay de mí y este corazon que no me deja tranquila y de esta angustia de estar equivocada.

Esa parte de mí hubiese tolerado más de lo que yó toleré, pero, nuevamente (como esas metas de fin de año o esa dieta inconclusa), hoy me digo que no se puede más, que a partir de hoy el olvido, aceptar mi pasado y no volver a mencionarlo (al menos oralmente, no me pueden pedir que no vuelva a escribir sobre ello). A partir de hoy solo queda el silencio y el olvido pues lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido...

Christmas Lights -un blog personal-

Hoy no estaba de animos de andar en los mundos malignos, aunque eso se deduce desde el punto de que son las 9:30 de un sabado por la noche, estoy en casa y no estoy ebria. El día fué tranquilo, clases de periodismo informativo, letras y faltar metodicamente a la clase de Morfología. La cabeza me da vueltas y es que odio que me tomen de tonta pero esta noche -flor de autoestima!!!- me sorprendí mandando un mensaje que decía mas o menos así: cuando te decidas a tomarme en serio me avisas, es que esto es un vacilon. Despues me sentí mejor.

Mientras veía a Coquito maquillarse para darle inicio a la noche, al tiempo que me buscaba unas zapatillas altas que hicieran juego con la blusa recién escogida, un mensaje llegó a mi celular:

" Ven." Pero es que la gente debe de tener dignidad y como decía un cuento que me gusta mucho "Ay Janet, así no se puede...", no voy a negar que tuve un impulso de esos raros y hasta agarré mi cartera rumbo a la puerta, pero nó, si bien he sobrevivido (porque seguir viviendo nunca pude), si bien he podido sobrevivir estos ultimos meses, bien podré hacerlo más adelante, es que una se acostumbra a todo.

Las cervezas comenzaron a llegar y mientras estabamos sentadas en la galería, Coquito, El Loco, el Amigo del Loco y yó, me dí cuenta de que no podía permanecer un minuto mas allí así que decidí irme a casa cuando de repente escuché un sonido conocido desde un vehículo cercano: "Cima Saborrrr navideño" y es que sip, oficialmente ha llegado la navidad y lo unico que pensé es que de haber tenido un arma a mano le hubiese disparado sin pensar a ese vehículo.

El camino a mi casa ya comienza a poblarse de minusculas luces de colores y podría jurar que el vecino de enfrente puso en su puerta una corona que parece ser de muerto, a lo que mi hermana me respondió: "es de navidad" con un tono seco y de reproche. Supongo que para nadie es un secreto que si pudiera apretar un boton y quedarme dormida hasta el 15 de febrero todo sería muchisimo mas facil para mí.

Ya se, ya se. No comienzen a resaltar mi egoismo, lo que pasa es que soy especialmente suceptible a los aniversarios, como ese maldito Cuatro de Noviembre, día que decidí mudarme "sola". Es que me aterra lo rápido y lento que puede pasar el tiempo. El hecho de que he hecho lo que he hecho, destruí mi vida, marqué mis brazos, estuve casi al morirme, pseudo me recuperé y volví a la normalidad, todo en menos de un año.

Comienza la navidad y con ella llegan las canciones que no me acuerdan a nada, la comida en exceso, el sentirme irremediablemente sola y la consabida cena familiar que no dura mas de 30 minutos. Sí, si pudiera me durmiera todo este rato, a ver si así me ahorro evitar todo aquello para lo que no estoy lista, terminar de organizar mi vida y lanzarme a las calles de nuevo. Sleeping pills, alguien???

Soundtrack: Love is a loosing game

Star*