Just a little brokenhearted

Today Im breathing slower than usually, while walking looking up to the sky to avoid

drop a single tear, because, yes, is one of those days, this I can tell because Im far away from my period, so, as in previous posts I cannot blame the PMS. Is just that I dont know how long will this take, or if its something that I will have to deal with the rest of my life. The need of having t

o justify myself, and what I like, and how I feel and who I am. Is like living and apologizing for it, every day, every time, apologizing for my passions, apologizing for what makes me feel so good that, as Sheryl says, why the hell am I so sad.

I tried each time, and I failed each time, and you know what? I wish I didnt have to try, I wish I could be me and somehow is like Im 17 again, having the dilemmas I never had while growing up and feeling miserable even when I shouldnt.

Today Im just a little brokenhearted because the

simplest word makes me burst into tears, a part of me just wanna be left alone in the darkness for the rest of the eternity, the other part thinks that maybe I should just run away, to Australia maybe, they have koalas and Ive heard that besides the really strong accent, people are nice there.

This is not the way things should be, as all in life I have to suck it up and move on and just forget about the whole thing because all was okay... until it wasnt.

Last minute update: I dont have to take any of this

Tasmy

Para entender una lesbiana

Resulta sencillo olvidarse en un mundo donde reina la homogeneidad y las cosas comunes y corrientes, y los pensamientos iguales. En un mundo gobernado por hombres pero donde inevitablemente existen mas mujeres se hace normal no pensar en las lesbianas.

Que conste que mis palabras van dirigidas a esa parte de la población que se dedica a hacernos la vida mas dificil.

Las lesbianas somos lesbianas porque simple y llanamente nos gustan las mujeres, no porque queramos ser hombres ni porque segun Freud anhelemos un pene, somos lesbianas porque por una razon genetica o talvez de eleccion hemos decidido querernos a nosotras mismas en vez de querer al sexo opuesto para con el que no siempre tenemos paciencia para tratar cuando se trate de artes amatorias, fidelidad o asuntos de intimidad.

Las lesbianas no miramos a cada mujer que se nos cruza por delante como una victima potencial, no nos interesa si a ustedes mujeres straight un dia les gusto una chica o si se dieron un beso lleno de culpa en un lugar que no debian. Porque la verdad es que nosotras no queremos mujeres con confusiones, traumas o problemas.

De cualquier manera como lesbianas nos seguimos fascinando cada vez que conocemos una chica que nos parece maravillosa y que seria una perfecta lesbiana pero que ha decidido continuar siendo straight, asi que nos detenemos, la admiramos y seguimos nuestro andar, porque la vida sigue.

Las lesbianas tambien nos enamoramos, y muchas de nosotras muy facilmente, asi que los te quieros y te amos con uso indiscriminado deberian ser manejados con mucho cuidado porque nosotras tenemos nuestro corazoncito y nos duele hacernos ilusiones con cosas que en realidad no van a suceder.

No nos gusta el sexo con hombres. Y si, parece obvio pero aveces hay que repetirselo a uno que otro desubicado y el mismo interes que ustedes straight muestren en nuestras confesiones sexuales, nosotras pretenderemos tener en las suyas. Pues resulta hasta de mal gusto tener que escuchar devaneos sobre penetraciones y posiciones cuando ni siquiera tienen la cortesia d escuchar sobre nuestro primer beso con el mas reciente ''amor de nuestra vida''.

Si, somos lesbianas aunque usemos labial, visitemos el salon una o dos veces por semana, aunque nos guste la ropa ajustada y las cosas bonitas y de colores. Aunque no sepa trepar arboles, ni me gusten las motos, ni sepa de computadoras ni me guste tanto la serpresa, soy tan gay como una canasta de fruta.

No es tan complicado una vez que se nos escucha y alguien tiene la delicadeza de mirarnos a los ojos y no solo para ver su propio reflejo en nuestras pupilas sin brillo.

a friday like any other

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

Ligera como mierda de mosca...

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.

Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.

Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.

Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.

Tasmy*

Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Happy B-Day to me

Tomorrow's my birthday, I think it will be ok if I post one of my secrets here. there u go:

-I never celebrate my birthday... Im afraid nobody will show up-

And so it is, just like you said it would be

Ahora me ha dado por llorar en sueños, nunca despierta. Ahora me ha dado por llorar en sueños, lloro porque la casa está vacia y no sé adonde irán los perritos, curioso... Ya no tengo ganas de llorar despierta y estos pensamientos que me asaltan cuando duermo nunca tratan de hacerlo mientras estoy despierta; me imagino que por lo violento de mi comportamiento. La casa está vacía en mis sueños y talvez será porque contra toda lógica me muero de ganas de ir allá solo para saber si tus cosas están allí, como un asidero de la realidad e imaginar que algún día volveras. No sé a qué rayos, porque no quiero verte pero aún asíme resisto a cambiar mi número telefonico por si un día regresas y me buscas aunque yo no conteste la llamada. Y estúpidamente cada vez que abro el correo espero encontrar algo tuyo para así poder tener una excusa para escribirte y decirte que no te odio pero que no te quiero ver nunca mas al tiempo que deseo que me mandes mensajes, que me escribas para poder rechazarte y no se que cosas.

Star*

soundtrack: The Blowers daughter, soundtrack de la película ''Closer'' (con esta me gustaría que hicieran una excepcion y se la escucharan, a todos menos a Roxz, estas cosas la aburren)

p.s. : Imagen de www.postsecret.com

Un menu doloroso

Ayer estaba d lo mas tranquila hablando con Mi Paquete completo al teléfono cuando de repente ví un numero telefonico con un codigo de área que no supe identificar, 502, contesto el teléfono y una voz muy conocida me hiela el alma:

-aló???

-Alo, Tasmy?

-Quien me habla? (yo sabia perfectamente quien era)

-Soy yó xxxx

-Ah, y ese numero?

-Me fuí a Guatemala

- Ah, ok

-Te llamo para desearte feliz año

- (silencio) Eeee, gracias?

-Luego te llamaré para darte mi cel ç

-Ok, adios

Clic....

Me quedé fria a lo que mi paquete completo, que me esperaba confuso al telefono me bombardeaba de preguntas y yo respiraba agitadamente, nunca aprendí a disimular, -Espera, espera, dejame respirar, le dije, y hasta me senti mal despues porque sabía que esa llamada llegaría y yo no termino de entender ese maldito impulso de hacer daño, y todas las palabras que había pensado, la rabia, las lagrimas, pensé que conjugaria todo eso en un discurso memorable que culminaría con la frase siguiente: A partir de hoy no volveré a pensar nunca mas en tí mas tu me recordaras cada día de tu vida... Pero no pude hacer nada, solo atiné a quedarme callada... Terminé mi conversacion telefonica, descorché un vino tinto que tenía en la nevera y me tomé cuatro copas, despues salí de compras y me comí:

-Una croqueta

-Un bollito de yuca

-Un quipe

-Un pastel en hoja

-Un plato de pasta

-Una lata de vegetales mixtos

-Una papita

En fin, comí, comí y comí como loca, para rematar como a eso de la media noche con dos copas de vino mas, leer un poco y ahogarme metódicamente en llanto una ultima vez...

Star*

p.s.: ya lo entendí, its food not love... A partir de hoy nunca mas...

soundtrack: me cuesta tanto olvidarte, Mecano

1ro de noviembre

...No dormiré, sé que esta noche será larga, pero mañana será otro día y tendré calma, hoy necesito llorar, ahora me toca aprender a vivir sola y tengo miedo...

Hay un lado oscuro de mí, un lado que odio y desprecio pero que al final del día forma parte de mí. Hay una parte de mí que no le importa el maltrato, que prefiere no tener dignidad a estar sola, hay una parte de mí que perdona lo imperdonable, que no lleva cuenta del daño, hay una parte de mí capaz de desilucionar a todos mis amigos, una parte que se escaparía muy lejos en su desgracia con tal de perderse en unos ojos miel que al final hacen mas daño del amor que fingen dar.

Hay una parte de mí que odio y desprecio, que se me hace masoquista, estúpida y la cosa mas ridicula del mundo, hay una parte de mí que ama desesperadamente a pesar de que tengo el corazon en carne viva, hay una parte que se aferra al ultimo maltrato, una parte que no se muere ni con medicamentos, ni con oraciones ni con fundirse en pieles ajenas. Ay de mí y este corazon que no me deja tranquila y de esta angustia de estar equivocada.

Esa parte de mí hubiese tolerado más de lo que yó toleré, pero, nuevamente (como esas metas de fin de año o esa dieta inconclusa), hoy me digo que no se puede más, que a partir de hoy el olvido, aceptar mi pasado y no volver a mencionarlo (al menos oralmente, no me pueden pedir que no vuelva a escribir sobre ello). A partir de hoy solo queda el silencio y el olvido pues lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido...

De mis decisiones

[La dignidad puede ser solitaria]

[soliloquy] Thank you...

[Por una sola noche volví a vivir, sentí que la sangre corria por mis venas; que ese elemento magico y tan basico en mí no se había muerto, estaba latente, esperando. aqui entre nosotras no quiero que espere nada, no lo quiero dentro de mí, quiero que se muera! aunque esa noche me sentí viva, la lluvia sobre nuestros cuerpos y un beso robado en un callejon a media noche, una declaracion eterna: -no reconoces que lo nuestro es real..., quiero que este sentimiento se muera, pero hoy me levante con una sonrisa en mis labios, los mismos que besaste y es que, maldición! me siento viva. Siento que mi piel tiene sentido, que mis dedos tienen sentido, que estos labios que creía tambien muertos tienen sentido, que todo mi ser tiene sentido. Pero esta historia tiene que parar pues el hecho de que haya una miel enajenante que nos una nada tiene que ver con el daño, es que tu no sabes nada del dolor de una estrella de mar que vive a medias en la red porque es lo que mas cerca se parece a un océano, tu no sabes nada de los días en los que me sentía tan sola que no tenía ni un espejo al frente, solo sabes que me has vuelto a la vida, pero si mi vida depende de tí entonces prefiero estar muerta y es que cuando regresa tu mirada que todavía me desarma y regresan las palabras con las que me hipnotizabas, sabes que cuando regresas contigo tambien regresa la vida, regresan las risas y regresa el amor, pero de ti ya yo no quiero nada mas que mi vida. Sí, eso quiero, quiero mi vida, quiero mi ingenuidad, quiero, diablos, que me beses de nuevo. Sí. No. Mejor espero, No. De ti ya yo no quiero nada, mejor deja todo como estaba.]

P.S: Este sticker de Facebook ha estado dando vueltas en mi cabeza desde que Mena lo publicó...

Soundtrack: Extrañandote, Michell.

Star*