Nueva Casa, Nueva Yo

Las razonas por las que empezé este blog ya para mí han quedado bien claras. Ya entendí que el amor va mas allá del género. Ya mi vida cambió, ya perdí las personas que tenía que perder en mi vida para poder iniciar este año que recién inicia.

Terminé mi proyecto. Mi vida dió un cambio de 360 grados. Soy Feliz. Y soy una nueva mujer. Y con menos traumas y el triple de amigos.

Quienes quieran continuar acompañandome, ahora en ese nuevo viaje, podrán encontrarme aquí:

www.todasvenimosdeafrica.blogspot.com

Carta Abierta a mis Fans

Apreciados Anónimos (por respeto a mi, omitiré sus nombres):

Acabo de recibir sus cobardes lineas pidiendome que me mantenga alejada de su enfermiza relación, cosa que no solo me llena de gusto sino que me da tranquilidad porque definitivamente y correspondiendo con el año que inicia, no quiero tener nada que ver con personas que gusten de tergiversar realidades para hacer sus vidas mas fáciles.

Me parece tierno cuando otras personas que ni siquiera han decidido lo que quieren de sus vidas pretenden que otras personas, aún mas perdidas les llenen sus ansias, sus miedos, sus carencias emocionales y sus muchos complejos, porque la mitad de las veces, eso simplemente no pasa.

Les apreciaré mucho que no se tomen la molestia de volver a pasar por mi blog al tiempo que como le dije a otro anónimo hace ya 4 años, les concederé los cinco minutos de importancia que le tocan a toda persona en su vida para decirles bien por lo alto que a mi no me vengan con sus buenos deseos de felicidad y de que son la pareja perfecta porque si hubiese sido así, el hombre de esta relación no anduviese como loco muriendose de los celos a muchos miles de kilómetros, utilizando métodos misóginos para sacarle información a quien pueda, y la princesa de esta historia no anduviera pregonando su soltería los pocos o muchos días que le quedan en el país. No. Si esa fuera la feliz relación que dicen tener, hubiesen resuelto sus problemas entre ustedes y la credibilidad que tienen el uno en el otro se mantendría intacta, la novia no tuviera deseos de cancelar la boda cada vez que tiene una pataleta y el novio no tuviese un plan diferente cada vez que algo nuevo le pase por la cabeza.

Que me estoy extralimitando al atreverme a hablar de otras personas, cosa que en realidad no me importa? SI, y???? Me molesta cuando gente que no me conoce se toma el atrevimiento de hablar de mi vida sin saber, sin siquiera conocerme, y aún quienes me conocen, quienes son para juzgarme? que no se les olvide, por si tengo que recordarselos que YO SOY LESBIANA, que soy esa aberración de la naturaleza que uno de ustedes piensan que soy, que en mi otra vida fuí PROSTITUTA y que talvez en su momento hize dos o tres cosas ilegales según la constitución, yo si que no tengo nada que ocultar, ahora bien, ustedes dos que pretenden construir una vida sobr una base que no existe... les deseo buena suerte, porque la necesitarán.

Tengo mil y un defectos, o hasta más, y con cada uno de ellos convivo, los miro a los ojos, y se que mi vida es un canal por donde tienen que pasar, reservense su mierdería comercial de Paulo Coelho que a estas horas ya no me interesa, porque los buenos deseos cuando vienen de manos de las personas equivocadas se convierten en mal Karma.

Si me bloquearon porque no tienen la enterza MORAL de afrontar las cosas como gente adulta y discutir, bien por ustedes, porque siempre he dicho que se hace más facil tomar a un chivo expiatorio y adjudicarle toda la culpa, asi todos estamos felices y no hay culpas. Pero yo estoy segura de que de cualquier modo no nos volveremos a cruzar palabra respecto a este tema, porque a uno de mis anónimos le quedo muy lejos, y a la otra, cuando sepa que yo tengo la razón, el orgullo no la va a dejar admitirlo. Así que me pone mas tranquila saber que no volveré a escuchar de ustedes, porque el primero de enero lo primero que le pedí a Dios fué que me quitara todo por lo que no valiera la pena luchar en esta vida y toda persona que a la larga fuera a ser una piedra de tropiezo en mi camino.

Hasta aquí también llegaron sus cinco minutos de importancia.

Que la paz del mundo sea con ustedes, porque la mía yo si que no la comparto.

Se me cuidan ;)

La vida puede ser diferente

No me gusta la poesía, pero los últimos días no he dejado de pensar en como los seres humanos tenemos la mala costumbre de complicarnos y de torturarnos hasta el extremo por las cosas más simples del mundo. No recuerdo quien fue que me dijo que las cosas no cambian, cambiamos nosotros.

Y últimamente he tenido tiempo para pensar en toda esa suerte de cosas que me la paso evitando a los fines de no cuestionar mi sanidad mental, mi vida y mis pensamientos.

La vida puede ser diferente. Desde pequeñas nos educan para ajustarnos a un patrón de vida que se viene repitiendo desde que nuestras ancestras andaban cubiertas de pieles recorriendo las planicies de Laureasia y Gondwana. Aunque para ser sincera, creo que nuestras poliamorosas antecesoras se lo pasaban mucho mejor que nosotras, no existía la propiedad privada, y se las arreglaban para vivir semi desnudas todo el día. Ahora no andamos cubiertas en pieles, sino en Gucci, Gacci o cualquier réplica china que sirva para alimentar nuestros deseos consumistas. Pero como siempre en estas líneas, he comenzado a desviarme del tema.

Para una mujer, al menos en esta isla, que es todo lo que conozco; no son muchas las opciones, tal como le comentaba a una amiga hace unas noches. Si quieres hacerte de una existencia ''respetable'' a los ojos de una parte (mayoritaria) de la sociedad, bien tienes que estudiar medicina, leyes, enfermería, educación o cualquier otra de esas profesiones eternamente sacrificadas y mal remuneradas que abundan en nuestro país, pero no es solo la carrera, también tienes que encontrar un buen hombre, tan bueno, pero tan bueno, que estés dispuesta a soportarle años de infidelidad, cariños no retribuidos y, como en muchos casos... también soledad, y aislamiento, porque diganme ustedes si no hay peor soledad que la que se vive en compañía. Después del matrimonio y de ser tan buenas pero tan buenas que perdamos nuestra libertad frente al oficial civil entonces vienen los niños, aunque en estos días primero llegan los niños, y después la esclavitud por papeles, pero me imagino que al final todo queda sujeto a que tan rígidos sean tus conceptos morales, o los de tu familia en su defecto. Pero sí... después llegan los niños. Es entonces cuando se supone que tu vida se llene de felicidad, porque ellos serán todo lo que tu no pudiste ser, serán pequeños paquetitos de felicidad donde reflejar tus propias frustraciones, tus miedos, tus inseguridades, los veras crecer y harás todo lo posible porque sean mejores personas cada día...

Ahora bien, es aquí donde me pregunto, era acaso eso lo que deseabamos??? Ya lo sé, me estoy metiendo en temas demasiado profundos si nos ponemos a valorar mi edad y el hecho de que ni estoy casada, ni tengo hijos ni mucho menos he terminado la universidad. Pero al momento puedo hablar de las cosas que he visto, las conversaciones que he escuchado en lugares tan diversos como un saloncito de barrio lleno de mujeres que saben, en una declaración de afirmación tan fuerte como que la tierra es redonda, que su marido nunca les pertenecerá solo a ellas, donde me regalan consejos de como evitar que un hombre me golpee, sobre como criar sola a los hijos y como escoger el ''menos malo'' de todos.

No me limito allí, si nos movemos cuatro o cinco peldaños en los divertidisimos niveles sociales, nos encontraremos con una sabiduría bastante similar, solo que un poco más pulida, mejor hablada y con menos salpicaduras de vivencias mundanas. La madre de otra de mis conocidas, procedente de un acomodado nivel social les decía a sus tres bellas y blancas hijas: ''Para llorar en sillones de pana, mejor llorar en sillones de leather... porque como sea se llora'', es decir, al momento de elegir entre un hombre pobre y uno rico, elige el rico, tendrás más comodidades, porque de cualquier manera con ambos vas a llorar.

Y me parece fustrante, y me desespera, y me hace romperme la cabeza; porque siempre he sido ''una de esas'' que no se conforma con lo que la vida tiene para darle, una de esas que siempre vive añorando más, necesitando más. Porque muy dentro de mi, siempre lo he sabido, que las cosas, la vida puede ser diferente. Pero lo que me pasa a mí es exactamente lo que nos pasa a toda una generación. Tenemos Miedo. Punto. Miedo con mayúscula, tenemos miedo de fracasar, miedo de que se rían de nosotros por desear, por perseguir algo diferente. Albert Einstein decía que las grandes mentes siempre han encontrado oposiciones violentas, y creo que es exactamente ese miedo de hacer las cosas distintas lo que hace que cada universidad, cada salón de clases, sea una masa de homogenizados, entrenados para pensar lo mismo, sentir lo mismo, odiar las mismas cosas y mantener un status quo que nos resulta cómodo a todos. Resulta muy facil hacer la revolución desde las escaleras en un parque. Resulta fácil, resulta cómodo quejarnos del sistema mientras cada día mas nos comprometemos dentro de el, vendiéndole nuestra alma, nuestros ideales, nuestra rebeldía de mentiras, que al final del día también se necesita, junto con un par de falsos revolucionarios que nos hagan creer que en realidad alguien está luchando porque las cosas se hagan diferente. Pero al final del día siempre es lo mismo, el mismo miedo, los mismos deseos, las mismas frustraciones, los mismos matrimonios, los mismos hijos imaginarios y nuestras mismas limitaciones.

Lo cual una vez más me deja pensando si el poder de ejecutar cambios dentro de una colectividad de verdad empieza por nosotros mismos? O por los demás? Por quien? Estoy perdida en un mar de preguntas que nadie me sabe contestar. Pero mientras tanto escribo, convencida que debe de haber vida en alguna parte de este planeta.

Otra vez, Otra vez...

''Otra vez, Otra vez, el mimo toyo de la otra vez'' Arisleyda García. 2009-2. UASD.

Creo que nunca me voy a cansar de decirlo, es una frase que se encuentra tan presente en todos mis escritos, que para ser sinceros, ya comienzan a ser muy cortos, pero creo que tengo que decirlo, porque si no lo fdigo como con todos lo demas... Si no lo digo, me ahogo. ''Las cosas comienzan y terminan de la misma manera''.

Continúo distrayéndome, con cada cosa que pasa a mi lado, no se si es un esfuerzo constante de mi mente por abandonar mi realidad, o como dice otra de mis amigas, es un caso de Piscis. Pero mientras más pienso más me aburro, más me abrumo, más me ahogo, más me hielo. Cada día muero, pero poco importa, me imagino que es parte de un constante evolucionar mío, sino para alcanzar la perfección (algo inmensamente arrogante de decir de mí en estas líneas), pero al menos para seguir viviendo.

Otra vez, lo mismo, el mismo vacío, el mismo sentir y el mismo no tener nada.

No quiero escribir, pero como siempre en este mundo hago lo que no quiero.

In love

After kicking myself in the head for a while now, I think Im able to admit that Im in love... as horrible as it sounds. So now what??

para ti

Desde hace tres meses me vengo conformando con sobras, con sucedadenos, porque me quitaron una de las cosas que mas me importaba. La pizca de originalidad, la ironia, la tension sexual y las prisas y las mentiras. Me lo quitaron todo de un golpe, y todavia no me acostumbro porque hay gente que pasa la pagina y se desconecta como si nada, y yo no soy una de ellas.

Yo no queria ni esperaba un cuento de princesas donde todos vivimos felices para siempre, ni esperaba un compromiso, solo esperaba que no me quitaran lo que de verdad me importaba, que dios sabe que no era el sexo, sino todo lo demas, lo que ya tenia desde hace tiempo. Pero no, la gente va por ahi haciendo lo que le da la gana, y yo todavia no me acostumbro, no lo paso, no me sale del pecho set tan falsa y vivir una mentira que me haga sentir mas tranquila. NO.

Talvez a mi tambien me toca volver la pagina e inmiscuirme en mis propios asuntos, porque hasta para que una mentira funcione, tienen que haber dos, y ya yo me canse de prestarme a este juego idiota.

Para ti, donde sea que estes.

again

Esta noche escribo esta entrada que hace las veces de carta abierta, de mensaje resentido y de desahogo para mi. Porque tengo que buscar la forma de decidir que es lo que de verdad quiero hacer con mi vida, y guiarme hasta alli. Necesito encontrar mi camino y dejar de arrepentirme por cosas que ya pasaron, por mis malas decisiones, por esta mala costumbre de no quedarme con un what if.

Esta noche me muero de rabia porque a quien me gustaria que le importase, no le importa. Nada de mi le importa, me siento como una idiota, con esta serie de sentimientos que no deberia de estar sintiendo.

Mi psiquiatra me dice que no puedo querer salirme del mundo y neglect que soy un ser sexual tambien pero... Aveces se me hace mas facil solo trabajar y ovidar el resto, que tener que lidiar con el hecho de que en Santo Domingo no voy a tener vida amorosa, pk hasta el momento las lesbianas que conozco o estan enfrascadas en los roles y los personajes o quieren aplastar a los hombres, que al final del dia son personas, como ellas, y como yo.

Asi que encima de mis mil rabias y dudas tengo que lidiar con que mi excentricidad va a limitar seriamente mi vida sentimental y social.

Pero talvez mi amiga Esther tiene razon, porque yo si digo que se lo que quiero, el problema esta en que lo que quiero, lo quiero con una persona que no lo quiere conmigo, no se si me siguen.

Es aqui donde nace el patron, de nuevo. Es aqui donde tomo cartas contra eso, como antes. Y dejo de arrepentirme, y de ser victima, para tomar el control, again.

"Toss away yesterday, today is a brand new day"

''Gorda''

No se cual es la fascinación del ser humano con el peso corporal. Mentira. Yo si sé cual es la fascinación de nosotros los seres humanos con el peso y por ende... La Belleza (con mayúsculas). Quienes me conocen saben que yo no soy delgada, ni flaca, yo soy una chica común y corriente que... le Encanta comer, y con 5,0 y 118 libras parece que he pasado a ser deforme, o un mounstro a los ojos de los demas. De las demas.

Cada día tengo que enfrentarme (silente) a los comentarios de quienes me rodean, acerca de mi peso, de lo que elijo comer a la hora del almuerzo, de que haga evidente cuando TENGO HAMBRE. Es como si tuviera que vivir justificando cada comentario que hago, porque a diferencia de las demás, yo no soy una diva de terciopelo. Y me molesta. Me molesta que me digan que estoy gorda, me molesta que cada bocado sea objeto de estudio, me molesta que me recuerden que cada día estoy rompiendo la dieta que no termino de empezar, porque, hello? I got some news for you!!! YA LO SE!!!! Ya se que estoy subiendo de peso,ya se que tengo Oh my God!!! Barriga!!! Tengo suficiente con vivir en este cuerpo y encima de, tener que quererlo, porque es el único que tengo, por eso me molesta, porque me molesta! Vivir observada.

Claro, yo quisiera tener fuerza de voluntad y día a día me debato entre amoldarme a un sistema que me exige mas de lo que puedo ser, y más de lo que puedo costear.

Ya hasta se me quitó el animo de escribir.

''Definitivamente la gente a uno como que se le sale''

La Gente

Definitivamente, la gente no entendera que hay sentimientos que se matan con silencios, que se mueren bien despacio, sin que nadie se de cuenta, que hay sentimientos que se mueren de tristeza, y de soledad, agazapados en un rincon del corazon.

La gente no entiende nunca que hasta sin quererlo se establecen vinculos, relaciones, y que las cosas no pueden seguir un patron hoy y otro manana. No, la gente no lo entendera nunca. Que si me hieren sangro, porque al final del dia, es sangre lo que corre por mis venas, no soy una extrana, ni un esqueleto de plastico recubierto de una imitacion de piel, yo tambien siento, talvez demasiado.

Otra vez mas me cambiaron las rutinas, y por ir en contra de los designios de mi corazon sigo condenada a la misma maldicion.

Pero estoy segura, segurisima de que hoy tambien se me pasara, porque los sentimientos, como la materia y como la energia, nunca mueren, solo se transforma. Siempre he dicho que el amor que no se da, se transforma en mierda, hoy todo este amor que me prohibieron seguir dando, me lo regalare a mi misma.

Eventualmente aparecera alguien que me aprecie como soy.

"Cuz when is going good, is going great, I'm superman, with the wind in my hair, she's Lois Lane" Love the way you lie, Eminen ft. Rihanna.

Tas*

Christmas time

Even though the title of this blog is Christmas Time, the reflections I am posting tonight have nothing to do with the time of the year when everyone agrees to wear a stupid red hat while stuffing their stomachs until an indigestion is caused at the time they pretend to care about family *while* humming christmas songs. No, this isnt about that, but I thought it was fair to make that point clear.

I am 23 years old, sitting at home a saturday night, painting my nails while watching Jersey Shore, thats what I call ''rock bottom''. I dont remember the last time I actually went out, like dressing up, wearing heels and perfum type of going out, maybe last vacations, but to be honest, thats not a part of this year I feel completely comfortable remembering, but Im lossing the point here, if any. Im not going out anymore as a personal election, Im not dating or even allowing myself to fall in love anymore, as a personal election, I have neglected myself and all my desires, and then I keep having these dreams about snakes that according to Freud, are nothing but a signal of my repressed desires and that I should re evaluate my current relationship with a woman in my life... Very subtle, Freud.

Maybe Im doing all this because is more comfortable to me, telling myself that I have no choice, that nobody asks me anywhere anyways, maybe is easier for me, a great great excuse, Im staying home because Im trying to find myself or whateva, who knows, maybe if I were dating someone I would still prefer to stay home and cook, and have sex with the TV on, lots of it. But... Once again Im losing my point again, which is ''Why do I keep neglecting my needs and my desires?'', most of the days I have no energy to deal with girl drama, yea yea yea, Im reading Eat Pray Love, and Im trying to find myself, I think college is stupid, and I feel like a pretty little reckless right now, I already calculated how much a ticket to Bali will cost (lots of perms and shoes, a lifetime of perms and Payless shoes), and I think I dont wanna go there anymore, tsunamis and all, I cant swimm, and yea, I should have painted my nails on a different shade of pink because I keep getting distracted.

A part of me wants to start writing again, I call myself a writter but I barely write anymore, I guess thats one of the many things my last sentimental attempt took away from me, besides the way I had of seeing love, its like the inspiration is gone, my muse is bored and I have no way to get her back in the mood again, plus I keep comitting (?) the same mistakes again and again and again, being attracted to people emotionally inaccesible, and the less feedback I get, the bigger the rush I feel, and no Im not going back to meds because of this, but who knows, if theres anything I could talk about in this world, would be about bad relationships, cuz... Im an expert, I know where to get them, how to get them, how to keep them and how to make them stronger, thats how fucked up I am in the emotional field.

But maybe, just maybe I should give myself and the city a shot, and go out and get over myself and that reluctant behavior of mine of refusing to date a dominican girl (ejem... bunch of bicurious... ejem), and just have a little fun, I should open my mind and listen to all that guru crap, and yea, maybe work out a little, endorfins make people happy as Reese Witherspoon said once, and happy people dont kill their husbands, or cut their wrists (that last part is courtesy of moi).

Yea, I think I might to that and give the world a shot afterall.

Tas*

Quote....

“In desperate love, we always invent the characters of our partners, demanding they be what we need of them, and then feeling devastated when they refuse to perform the role we created in the first place.”

music versus silence

I certainly cannot recall when did music started to make me sad, giving then a bigger space of time to the silence... But now I must confess, I don't know which one is worst for me.

Another night crying until I fell asleep. I hope these tears don't turn into a sedating effect for my nights. I hope all this crying will pay up eventually, but who am I trying to fool, tears do not pay, only effort and sacrifice.

Couldn't help to think in that book of Oscar Wao, and couldn't help either to hear the voice of The Mother in my head: "Tu ta llorando, por una muchacha?! Sal pa la calle a ver si se te quita la mariconeria!!!"

Somehow, now I preffer the silence while I give myself time for things to change.

Tas*

Just a little brokenhearted

Today Im breathing slower than usually, while walking looking up to the sky to avoid

drop a single tear, because, yes, is one of those days, this I can tell because Im far away from my period, so, as in previous posts I cannot blame the PMS. Is just that I dont know how long will this take, or if its something that I will have to deal with the rest of my life. The need of having t

o justify myself, and what I like, and how I feel and who I am. Is like living and apologizing for it, every day, every time, apologizing for my passions, apologizing for what makes me feel so good that, as Sheryl says, why the hell am I so sad.

I tried each time, and I failed each time, and you know what? I wish I didnt have to try, I wish I could be me and somehow is like Im 17 again, having the dilemmas I never had while growing up and feeling miserable even when I shouldnt.

Today Im just a little brokenhearted because the

simplest word makes me burst into tears, a part of me just wanna be left alone in the darkness for the rest of the eternity, the other part thinks that maybe I should just run away, to Australia maybe, they have koalas and Ive heard that besides the really strong accent, people are nice there.

This is not the way things should be, as all in life I have to suck it up and move on and just forget about the whole thing because all was okay... until it wasnt.

Last minute update: I dont have to take any of this

Tasmy

A mi dejenme así

Una compañera de trabajo lo dijo mucho tiempo antes que yo.... ''así comienza, el deterioro''. Y pienso que tenía razón en una frase que no dice mucho pero que al mismo lo dice todo en estos momentos donde mis silencios son mas eloquentes que mis palabras. Porque las cosas comienzan a morir así, de a poquito y sin que nadie se de cuenta.

Ortega y Gasset (creo) decía que el era el y sus circunstancias. Bueno pues yo soy yo y con eso que nadie se meta. Poco a poco voy cambiando mi vida, mis horarios, mis rutinas, mi poder adqusitivo, como llaman los dominantes al poder de endeudamiento, también crece junto con las ansias de hacer todo y al mismo tiempo saber que no se puede hacer nada. Si es que eso tiene sentido alguno.

Siempre me lo digo, cada cierto tiempo y más ahora que estamos en los meses que terminan en Bre, las cosas tienen que cambiar, y tienen que porque someterme a un proceso de construcción y deconstrucción de mi vida es lo único que me permite mantenerme a flote como mi propio amuleto contra la locura. Este organizar y reorganizar me permite fijar mi mente en otras cosas a los fines de no perder la cordura y terminar el resto de mis días como un perro viejo, echando espumarrajos de rabia mezclado con espuma por la boca.

Estoy loca, una afirmación, o talvez el consabido axioma de toda mujer de clase media entre los 20 y los 28 años, pero mis razones son valederas, porque entre mis superpoderes se cuentan la cocina gourmet y la habilidad de percibir hechos con una sensibilidad tan afinada que termina por tener apreciaciones que nadie en realidad había hecho previamente.

Es decir, siempre yo la que termina dando apoteósicas afirmaciones de la belleza de hechos que en realidad no fueron tan bellos, o que en realidad no fueron tan hechos. Por eso tomo la costumbre (más ahora que llegan los meses fríos) de que cada vez que se me pase por la mente aferrarme a los movimientos de una princesa gélida repetirme a mi misma que no es más que una creación de mi imaginación porque las princesas gélidas no sienten, y mucho menos existen.

Otra vez más, otro mes con Bre, y otra vez la misma promesa pero con otro rostro, otro cuerpo y sin embargo el mismo sentimiento ''Esta vez se acabó, y esta vez es para siempre''....

Las cosas siempre comienzan y terminan de la misma manera...

Tas*

I fly alone

''Cause nothing lasts forever and we both know hearts can change''

Me gustaría culpar a los meses de septiembre, octubre, noviembre y diciembre, los meses que terminan en Bre, por llenarme de deseos de cambiar mi vida una vez al año.

Hoy me siento mas ligera que de costumbre y solo se me pasa por la cabeza volar, volar muy lejos. Despegarme de esos traumas que no me sirvieron para nada mas que las dos lágrimas reglamentarias, hoy solo se me pasa por la cabeza renunciar a los temores, a los miedos, no los mios sino de aquellas personas que no fueron lo suficientemente valientes para vivir una vida a mi lado.

Hoy siento que lo mejor que hago es exactamente lo que estoy haciendo, no hacer nada, porque después de todo, estoy viviendo la vida que me tocaba vivir, ninguna otra.

Hoy no voy a perder el tiempo. Hoy pienso que si, its all about me, y que de ahora en adelante yo vuelo sola.

Once and again

Una y otra vez volvemos a empezar. Una y otra vez cada cierto tiempo se repiten los mismos procesos, y las mismas promesas, los mismos sueños, y si tenemos suerte...los mismos deseos y posiciones.

Lillie dice que solo son dos lágrimas por año. Yo me atrevería a restarle una. Pero la regla no siempre está allí para ser cumplida. Creo haberlo dicho hace un par de días, un paso hacia adelante, 100 kilómetros hacia atrás, en cada parte de mi vida. No me concentro, comienzo a creer que esa habilidad no me corresponde a mí, esto de la concentración, del enfoque me parecen términos tan distantes y tan ajenos que talvez debería acostumbrarme de una vez y por todas.

En el mundo no faltan traumas, ni indecisiones, no falta la gente que no se atreve, no faltan What if's que nunca se materializan. No, porque me imagino que todas estas cosas son como la utopía a la que una vez que damos un paso y nos acercamos, esta se aleja 2, porque a la larga talvez para eso sirva la utopía, nada menos que para seguir caminando.

Una, dos tres veces, uno, dos, tres años, mismos traumas, mismos cuentos, mismos besos, otros labios, mismos sustos, otros tiempos.

Yo de la gente, de ti, quien quiera que seas, ya no espero nada, nunca lo he hecho, esto me garantiza mas momentos felices, mas sorpresas, de las pequeñas que te dan sonrisas. Otros me llamarían pesimista, yo lo veo de esta manera, quien nada espera nada sufre. Cero esperar que las cosas sean diferentes porque no lo son.

Así se sufre menos, y se vive más.

Amen

Tas*

1,000 women

I just discovered 1,000 women living inside of me. Each one of them a different personality, each one of them has her own story, her own sadness, her own voids... Because after all, there's no sadness without a previous void.

1,000 women living inside of me, coexisting, loving, hating eachother, the Employee, who's loving and caring, who wouldn't raise her voice more than what's necesary,the one who knows nothing about law, yet dares to extern her opinions in legal matters, and even give advice to some lost soul....

Nobody knows about the other one, nobody stops to think, to wonder, to compare.Nobody looks me in the eye for more than 10 seconds to fully understand what being me really means, if you stare at my iris for a while you may be able to see the real me trying to arise... I haven't seen her in a while, if you do, tell her to come back to my soul, I'm a little lost these days.

There's also the student, she's smart, but usually gets average grades, the student at times will raise her voice, other times she won't bother, teacher is too busy talking about himself, the student wishes to be brighter and promises herself to study, but falls asleep over her books while daydreaming about the latest princess in the castle.

Its me, not that I can help it, maybe yes, maybe not, but I'm not feeling it at this moment. I also wish things were different, but they're not.

Not to mention the daughter, I'm silent, I'm silence itself, I'm a whirlwind and the calm itself,all of these things I am but behind the door of my room, and while writting this I can't help to feel like a teenager, never listened.

The tantalizing, my newest discover, there's no much to say about her, I trust in the name to explain itself. All I can say is that it has been locked, and hided in the same closet I left 4 years ago, the closet of the unfinished business.

I would finish this... Whateva I wrote, with The Dreamer. The one who thinks things will solve magically cuz of the intervention of green little men, the one who still dares to believe in people, the one who has no trouble giving, and giving and giving, the one who loves and doesn't cares about being hurt cuz she's living too much at the moment.


That's me all the time, the dreamer, the daughter, the green monster, the beast, the lover, the worker, the stalker????, nah, but always me... The more I think about it.... Me.

A simple life

Despues las canciones perdieron significado y una Adele cantando "Make you feel my love" me parece lo mas aburrido y desabrido del mundo. Cuando se mueren los girasoles y poco piensas en rosas, porque resulta que nadie en esta vida te las ha comprado primero. Curioso, recien recuerdo que nadie en esta vida me ha regalado flores por decision propia, talvez por lo poco que he vivido.

Estoy viviendo la vida simple, aquella en la que mis unicas complicaciones son las del trabajo, porque aparentemente, segun he decidido mi vida sentimental es nula e inexistente.

La vida simple que no cambia, que aburre, la vida que dia tras dia trae las mismas cosas, las mismas interrogantes y el almuerzo desabrido inventado a ultimo momento.

No me quejo, dentro de lo que cabe. Y supongo que todo lo malo lo olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, hasta ahora solo tengo este pensar y este desasosiego que no quita el tiempo.

Las canciones suenan y no me recuerdan a nadie, el almuerzo sigue tan mustio como la lechuga que compre anoche en El Nacional y el vacio es el unico que asiente y que me entiende casa vez que salgo temprano y me voy directo a casa.

No me quejo, estoy viviendo la vida simple, a simple life.

Una pequeña tristeza

No se si fué Pavel Nuñez con sus canciones tristes, o si fué el darme cuenta de que las cosas no son en realidad como a uno les gustaria que fueran. No se si fue una visita del pasado, si fue la cantidad inhumana de trabajo que tengo sobre mi escritorio, o por el silencio que tengo en la cabeza. Pero, despues de pestañear dos veces me ha llegado una pequeña tristeza que es mas bien levedad...

Una pequeña tristeza que ha terminado por inundar los rincones de mi corazon, una tristeza que se mezcla con lluvia, con esperar por nada, hoy sin querer... me siento como hace mucho que no me sentia, porque hay verdades que nunca se dicen, solo se sienten.

Y les juro que quisiera ser menos tonta, y menos entregada, lo he dicho mil veces que quisiera ser menos humana, quisiera sentir menos, y que los suspiros no se me traben en la garganta, y no quedarme deseando los pensamientos de quien en mi no piensa, porque es una misma historia, desde el inicio del mundo.

Hoy me siento tan leve que pudiera salir volando, y lo que me gustaría, que llegara una brisa que me llevase lejos, donde el vacio y las miradas mal interpretadas no existan...

''For every piece of me that wants you, another piece backs away''

Quisiera ser menos cobarde tambien...