Dejenme abortar!!!

En este momento los legisladores dominicanos están justificando el exorbitante sueldo (y sus diversos agregados) que cobran cada mes modificando aka ''Mochando'' nuestra Constitucion por pedazos para que les permita satisfacer sus deseos y cumplir promesas.

Hay muchos temas en la palestra pública pero uno de los que mas ha sucitado opiniones es el de la legalización del aborto. Vamos a ponernos claras. No apoyo que se realize el aborto sin ton ni son ni que todas aquellas jovenes que no quieren asumir su responsabilidad sexual tengan ''carte blanche'' para interrumpir un embarazo. Pero también tenemos que estar concientes de que la sociedad humana se encuentra en cambio constante y que los modelos morales con los que nuestros padres o nosotros mismos fuimos criados, se encuentran agonizantes ante la transculturación de la que somos victimas o consumidores.

Es que siempre ''como perro que vuelve a su vómito'' sacan la carta de la religión a la hora de tomar accion en cualquier asunto. No estoy en contra de los conceptos religiosos, me declaro creyente en Dios, pero es solo que hay un punto en el que la medicina y el amor a la vida deben unirse.

Creo que corresponde a la mujer decidir sobre un asunto tan puntilloso pues es muy facil condenarla a tener un bebé que no querrá, un bebé al que nadie le va a pagar una colegiatura, ni a facilitar una medicina ni va a velar por su integridad física ni moral. Con un sistema de educación pública poco menos que deficiente, un tambaleante seguro social y tarjetas ''Solidaridad'' y ''Bonogas'' que son poco menos que un negocio, quien va a velar por estas mujeres?! La Iglesia Católica? La misma que posee los colegios más caros de la capital? La que se encuentra más inmiscuida en la política que cualquier dirigente de un partido X de la Capital?! No Ombe!

Es necesario legalizar el aborto para que la mafia sostenida por doctores insensatos y por personas que no tienen el más mínimo conocimiento médico sea detenida. Es decir, estas intervenciones no las realizan fantasmas y obviamente tienen algún costo por lo que entiendo el interes de mantener dicho procedimiento ilegal pues si este se legalizara desaparecerían estas mafias y obligaría a los seguros a cubrir parte de dicho procedimiento, me atrevo a aventurar.

Se habla de prevención. Cierto. Y no es mi deseo quitarle el mérito que le corresponde; es solo que si no fuese porque necesitamos medidas complementarias a la prevención. Porque ahora que se está hundiendo el barco es que quieren tapar la primera grieta. En una sociedad como la nuestra en la que la actividad sexual se inicia a una edad mas bien temprana solo cabe hablar de medidas mas drásticas, de proteccion.

Y no me dejen iniciar con el tema de la religión. Por Dios!!! DEJENME ABORTAR!!! Dejenme decidir sobre mi cuerpo como mujer al fin. Entiendo que existe algo que se llama responsabilidad sexual y que por el hecho de ELEGIR tener SEXO, debo de saber que existen consecuencias pero tambien está el hecho de que no pueden obligarme a cargar en mi el fruto de una violacion o Dios sabrá que otra horrenda circunstancia. Y despues de todo tampoco podemos definir a toda una población por una iglesia reinante, una iglesia que al menos tuvo la valentía de disculparse por las atrocidades cometidas... 500 años despues.... pero bueno, algo es algo.

Tas*

De ''corsets'', bajos presupuestos y femeneidad...

Los ultimos días han estado dedicados a una voragine de compras (tengo la ''fiebre del vestido''), reflexiones y despertares a media madrugada. I know, ya se que se supone que tenia que poner mi vida en perspectiva y pensar sobre todas las cosas malas que no debo seguir haciendo pero me imagino que eso puedo hacerlo en cualquier momento. -Vamos! Como dijo Cortés: ''Quemen las naves''.

Que les digo? Todavía estoy en el famoso ''journey'' hasta ver que es lo que de verdad quiero en esta vida y sucede que la profesión del mes es... drums please... Periodista de Modas (!!!) Ok, you can smile now :)

Es que a diferencia de mis compañer@s de generación, yo no quiero hacer mucho dinero, no me interesan dos doctorados en la pared de un estudio que lleve mi nombre, yo quiero algo mas divertido, algo que me haga feliz, que imagino, es lo que cuenta al final del día pues imaginen ustedes que clase de madre sería con una mente llena de complejos, tristezas y mil traumas aburridos por demas. Quiero hacer todo lo que quiera y esta vez me doy el lujo de arriesgarme (aunque sea por 45 días o menos) con algo que me apasiona como es la moda, el estilo, la mujer como centro de todo. Me explico.

Creo que lo importante es buscar la manera de vincular todos los aspectos que amas de tu vida sin tener que hacer una decision radical para satisfacer cada uno de tus deseos. Siempre podemos buscar ese hilo conductor del cual se unen todas las cosas en pos de mantener unidos los propositos que nos mantienen con vida, nuestra felicidad, nuestros deseos y nuestras mas ocultas aspiraciones.

Ejemplo, amo el mundo de las leyes, como se puede hacer la diferencia y justicia desde tan noble profesión como es el ejercicio del derecho, pero también es cierto que deseaba (o deseo, tomenlo como quieran) insertarme en esta area por mi interes de luchar por la protección, emancipación y liberación de la mujer como individuo coartado aún por otros hilos invisibles, por un corset transparente que nos cosió delicadamente el movimiento feminista de antaño, pero he descubierto que puedo ser una ferviente defensora y luchadora de nuestros derechos desde otro lado porque las mujeres... las mujeres estan en todas partes. Aunque esto no signifique que descarte de un todo algún curso complementario que me haga estar más versada sobre las políticas de género en nuestro país.

Mientras tanto; me estoy interesando por el periodismo de modas, es hermoso! Aunque dentro de esta definición siento que hay algo que no estoy plasmando, algo que me falta, algo tan básico! Si pudiese plasmarles a traves de estas palabras lo que tengo en mente, que se conforma de varias imagenes, talvez todo sería más facil para todos. Mi idea es llevar a las mujeres un periodismo de modas''asequible'', con ideas que a cualquier mujer dominicana de presupuesto y cuerpo normal se le haga facil seguir. Es mas bien trabajar a través de la moda con la seguridad femenina. Desenmascarar las pasarelas y las tendencias hasta entender que no es asunto de hacernos esclavas de una moda que ya ha sido determinada por genios antes de nosotras sino entender que la moda debe ser divertida, alegre, cómoda y principalmente que nos haga sentir bien.

Quiero escribir para mujeres reales, para las que tienen libras de menos, libras de mas, para las de ojos pequeños y grandes, para la de labios hermosos, delgados o tan gruesos como los mios. Quiero tener la gracia y el don de escribir para nosotras que somos tantas cosas, que nos queremos tanto, y que perdonamos y que amamos y que nos dejamos de lado!!!

Tasmy*

Uff...

Me siento...Uff, como me siento? Bueno, la verdad es que hay muchas cosas a las que no termino de acostumbrarme y la verdad espero que esta Semana Santa me ayude a relajarme un poco y a poner ciertas cosas en su lugar porque me siento como una persona terrible.

También me cansé. Me cansé de andar mendigando cariño y atención, de que me escuchen, si, ya se que soy una tonta por pensar que las amistades son forever, and ever, and ever...and ever, estúpida yo por no terminar de entender que la gente cambia y se transforma en, bueno, que se yó, gente adulta que no tiene tiempo para pensar en nada que no sean sus ocupadas vidas llenas de sus nuevos amigos y novios...

Ya ni se de lo que escribo, escuché decir que la dignidad puede ser solitaria, bueno, mientras tanto yo sigo aquí, inmovil, estática, sin idea de adonde voy o que es lo que quiero, maybe its just the PMS...

Star*

Tres pasados

Me la paso extrañando tres pasados y ya tengo una verguenza enorme porque este blog solo habla de mi y definitivamente como que no me animo a escribir cosas ''contundentes'', periodísticas, a dejar este ''yo'' por una forma mas impersonal; talvez porque este espacio no está creado para ello. Me la paso extrañando tres pasados y uno de ellos que nunca fué.

Primer pasado:

Extraño vivir con la risa en las comisuras de los labios, los pies en la luna. Extraño escribir horas en un cuaderno sin que me duelan los ojos, extraño un amor que era inocente, aunque después se volvió violento y mucho menos merecedor de este espacio [un amor desmerecido, que tal les suena eso], extraño vivir para existir a la salida de cada clase, las confidencias y las carcajadas sofocadas bajo una mirada mas bien seria y sepultada de complicidad, extraño con ternura, extraño tanto.

Segundo pasado:

Un amor violento y que me averguenza. Extraño la aventura, el frio en el estómago, las lineas compartidas en el baño, extraño no saber que me deparará el segundo próximo. 10 horas corridas o más sobre la cama, extraño vivir hasta que me doliera el cuerpo y cuando me rendía como una niña desecha para que dispusieras de mi. Extraño los besos escondidos en un callejon cualquiera de esta ciudad, la complicidad y el quemarnos el dinero de un mes en un día sin preguntar y después? Porque después, solo quedaba el mundo y tu y después como una mera extensión de ti... yo.

Tercer pasado [inexistente - imposible]:

Tu y yó... Nothing More

Nothing Else

El confesionario

...Que hay de cierto en la witch disfrazada de bitch, come on sugar darling let me scratch your itch? Puta madre, que horrór, no quiero confesarme....

...Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer ser siempre otra y hasta peor por conseguilo, aja? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachears, de ser barata como vino en tetra-pack, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera. Me acuso de haber robado no una ni dos veces sino a toda hora y en todo lugar, como chingado pac-man cocainomano. Me acuso de acusar al confesor por mis pecados, y de haberlo nombrado Demonio de mi Guarda sin siquiera explicarle la clase de alimaña que estaba contrayendo. Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades venereas y las deudas. Ay mi Diablo Guardián: Dios te lo pague...

-Extraído del libro ''Diablo Guardián'' de Xavier Velasco, Premio Alfaguara de novela 2003.

Buscando

Ando buscando la más mínima señal que me hable de ti, te busco en lo poco que se, en tus silencios y en tu espacio vacío. Recojo señales que no existen, entretejo tus mutismos hasta convertirlos en algo que me convenga y donde esta primera persona del singular pueda tener cabida en el mismo contexto donde esa segunda persona del singular se vislumbra tan borrosa, tan hermética, tan distante.

...

Que vaina esta... Después de vieja que me pasen estas cosas

The Fuck It List

Acabo de leer un post en feministe llamado de Fuck It List, que es algo así como la Bucket List (remember the -lame- movie???) pero a la inversa, things that you feel absolutely no need to do before you die, o que no te importan, bueno, , creo que será entretenido si posteo las mías:

-Giving up coffee
-Do Yoga
-Valentines Day
-My Charming Prince
-My stupid, oh so stupid -and inappropriated- crush
-Learning how to do ''anchoitas'' for my hair
-Doing Ab's every night
-Understanding men
-Understanding women
-Understanding my dog (or any other animal or mineral sobre la superficie terrestre)
-Being a Bitch
-Being a Ho (wich its not the same than a Bitch)
-Stay in a church
-Mariditos
-Cooking without oil

Besos!!!

Star

Tu mujer inconveniente

Soy tu mujer inconveniente. Tu gran maldición, tu condena, tu luz y tu salvación. Sí, soy el tipo de mujer con la que nunca soñarías con empatarte, al menos no en el día, no en público, soy la desdeñada y la acogida con buenas ganas. La que hace contigo lo que le da la gana, tu muñeca pornográfica, tu sueño, tu pesadilla, tu ilusión y cuando me odias... tu espanto.

Siempre me pregunto porqué vuelves? Porqué no desapareces? es que acaso soy yó tu último asidero a la realidad? Es porque cuando te beso te muerdo los labios? Porque te digo que no me importas y que puedes hacer lo que quieras con tu vida?

Cierto. Mi vida es mía, Dios me la dió y tu no tienes control sobre ella aunque te gustaría para así poder matarme cuando te lleno de sospechas, I told you that I was trouble, you know that I'm no good. En esta ciudad que corre tan deprisa, elevator going dow to hell, y aveces tan lento -dependiendo el tren que decidas cabalgar- solo estamos nosotros, tú, hombre conveniente y tu vida organizada, perfectamente organizada acompañado de una mujer (conveniente talvez y por lo mismo vacía) y yó mujer inconveniente, mujer de miedo, mujer de fuego, de cigarrillos a medio fumar, de botellas a medio tomar, mujer que vive de la alegría que le da nieve ardiente, mujer sin la que vives y por la que te mueres, mujer tuya, mujer de nadie.

crush

I have a crush on you. Cuando me miras y te ries con los ojos, cuando me llamas y me deleito en solo escuchar tu voz, cuando te pienso hora tras hora y tu aveces ni me miras y yo que me muero de ganas de decirte Me Gustas! Cada indirecta que nos roza en el aire de forma casi descarada y todo se carga de una atmosfera caliente, la de nuestros deseos insatisfechos, los tuyos y los mios porque cuando te besé en la mejilla al despedirme, deseando que esa mejilla fuese todo tu cuerpo, cuando te besé ví como te sonreias cuando me dí la vuelta. Y es que tu me vuelves loca con tu voz, con tu cuerpo que imagino haciendose cargo de mi cuerpo, cuando te ries, cuando estas en seriedad.

Y talvez soy solo yó viendo donde no hay pero muy pocas veces me equivoco. Y en ese momento no me equivoqué... Mierkina cuanto me gustas!!!!

Star*

Happy B-Day to me

Tomorrow's my birthday, I think it will be ok if I post one of my secrets here. there u go:

-I never celebrate my birthday... Im afraid nobody will show up-

En ocasión...

Día internacional de la mujer...

Hace exactamente un año de todo. Se que a esta hora el año pasado no había podido dormir en toda la noche, que a las 8:00 me levantaron con la certeza que la vida me iba a cambiar. Minifalda que rodeaba los bordes de lo vulgar, tacones, labial rojo y blusa blanca de encaje y pensaba que nada de esto estaba bien pero a estas alturas sentia un frio en el estomago y una felicidad porque estaba haciendo feliz al objeto de mi afecto. A las 9:00 todavía esperaba y a las 9:45 mi celular suena, salgo de la gasolineria y subo a un vehiculo desconocido. Miedo. El miedo y luego el silencio se adentraron dentro de mí. Hasta mis voces hicieron silencio porque hoy hace un año que me dejaron por muerta. El teatro continuó hasta las 1:00, estaba llorando pero el no se dió cuenta y Tuando me limpiaba el rostro antes de marcharme, me atreví a mirarme en el espejo: -Digna de una princesa. y casi vuelvo a estallar en llanto. Pero estoy viva. Es que I was born a figther.

Pero dejenme decirles algo, tengo a bien informarles que aún así NADIE ha menoscabado mi dignidad, soy un ser integro, completo, soy una persona útil, productiva, hermosa y maravillosa y los sucesos que pasen en nuestra vida no tienen la capacidad de definirnos, ni siquiera el amor tiene la capacidad de definirnos porque primero existimos por encima de nuestras circunstancias. Somos Mujeres. Cuando nos dejan por muertas (porque la muerte no es solo fisica), cuando nos lamemos las heridas y estamos dispuestas a salir al ruedo, cuando perdonamos, olvidamos y aveces cuando a pesar de todo seguimos amando somos Mujeres. Dont you try to bring us down today. Aun cuando habemos quienes los dejamos todo en pos de una familia o de un amor, o de un familiar; siempre postergando nuestra felicidad por la de los demas, somos mujeres. No, nadie me ha menoscabado ni me ha hechado a perder la vida. Solía pensar que nadie me iba a querer con lo que me había pasado, pero es una parte de mi que se escribió sobre mi cuerpo con tinta indeleble. Pero quiero decirles que aún despues de la muerte somos capaces de amar porque nacer mujeres viene con la vocación de ser Ave Fenix, porque podemos despegarnos la piel y resurgir con otra nueva y para todos aquellos que crean que son capaces de herirnos les tenemos una mala noticia: No importa cuantas veces trates de herirme, siempre vamos a resurgir con una piel más fuerte, so, dont you try to bring us down today!!!!!

Somos Mujeres.

-SPEAK OUT AGAINST RAPE-

Phoney

''I was born a fighter'', eso fué lo que me dijo mi amiga Roxy cuando le comenté todo lo que me estaba pasando y cuando llegué a casa esa noche y las noches subisguientes quise hablar con mi madre y contarle todo lo que me estaba pasando pero pensé que talvez toda la historia terminaría revirtiendose en contra mía y que mejor sería esperar que la respuesta viniese a mí en el mejor momento.

Creo en Dios y al mismo tiempo creo en algunos horoscopos y ya se lo que estan pensando pero es que no podía ser otra cosa que no fuera Picis, tengo dos personalidades contrapuestas coexistiendo dentro de mí. Les explico:

Sometimes I feel like a phoney. I feel like a phoney cuando miro mi cabello bien teñido de ''Honey'' o lo que sea que dijera la cajita de Garnier y cuando veo los reflejos que iluminan mi cabellera, me siento como una traidora a mi raza, saben? I aint no white girl. Cuando defiendo mi deliciosa herencia africana, cuando me deleito en la riqueza de su sincretismo religioso, cuando me paso las horas estudiando de que parte de Africa vinieron los primeros esclavos, entonces me miro al espejo y me veo en dieta eterna para disimular estas caderas inmensas, estos pechos de negra y un cabello que ahora le ha dado por rizarse. Un cuerpo de esclava que despierta instintos y les recuerda a los ''blanquitos'' el viejo gusto por la ''negra'' que les dejaron los antepasados y que nos deja a nosotras con ese maldito instinto de entregarse y sufrir.

I feel like a phoney cuando en a mi alrededor hablan del color del Dr. Peña Gomez como si fuese cualquier cosa, cuando me quedo callada al escuchar comentarios despectivos, cuando suena una bachata a lo lejos y me controlo los pies que se mueven instintivamente (a pesar de que no doy dos pasos de nada) y me controlo la rabia mientras me recuerdan, de la manera mas ridicula, inmadura y excluyente, que no soy una de ellos, que nunca lo seré.

Es que ''ellos'' no saben nada, con sus caridades, sepultados en sus iglesias, pretendiendo amar a al projimo siempre y cuando este sea de un color especifico, tenga x marca de zapatos, x marca de automovil y conozca a Fulano, Mengano y Zutano. Creí que estas cosas habían acabado, o que yo era la ultima guerrillera de una revolución fantasma pero nó. Ellos no saben nada, no saben que hay gente de color que tiene alma, gente que sentimos, que vamos dejando el alma en el camino in order to ''belong'' to the special circle, but in the end we are never allowed to get in porque we are just something less than the pet of the crowd. And it hurts. But then I think that I dont want to be like them.

Marx decía que la religión es el opio de los pueblos, pero yo le pido a Dios que no me permita nunca envanecerme por la belleza, la inteligencia o las posesiones terrenales mientras maldigo los postulados de Darwin y la selección natural porque one way or another voy a tener que cambiar para poder sobrevivir en este medio. Thats why I feel like a phoney por estas dos personalidades contrapuestas que se retan las unas a las otras porque no hay momento en el que me sienta mas libre que cuando uso mi pelo rizado y mis tunicas holgadas. Porque no hay momento que me sienta mas tensa que cuando tengo que cuidar la postura, recoger mi peinado al subirme al eterno carro público y cuidarme de no pisar el lodo cada mañana al salir a la calle.

Star*

soundtrack: ''Video'', India Arie

...

...morphing...

The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

Star*

colapse

Hacía mucho que no me pasaba y ayer mientras hablaba con Mena me pasó... Yo estaba de lo más tranquila cuando una frase que no me esperaba me atacó directo al corazón (como Fidelity, la estacion de radio, jeje): -No te lo esperabas y te colapsaste...

Casi inmediatamente una lágrima encontró el camino hacia mis ojos y casi... casi estallo en llanto. Cierto, no me lo esperaba. Salí del trabajo con la sensación de estar viviendo uno de esos momentos bizarros de la existencia donde todo te parece raro y surreal, llegué a casa donde tal como lo había imaginado en el camino, me acosté a dormir en la densa oscuridad pero era como si estuviese llena de un dolor y un cansancio enormes, me sentía enterrada en cemento entonces me quedé dormida. Desperté a una hora desconocida y no podía moverme, no podía respirar y me sentía de una manera como nunca antes me había sentido, me creerían que pensé que estaba muerta? Si, se que bordeo los límites de lo raro con violenta aproximación, pero me sentí que no podía moverme, me sentí...uff, ni se como, solo sé que me pregunté a mi misma si en realidad había muerto, entonces sonó el celular y solo allí abrí los ojos pero no pude contenstar.

Ultimamente me siento como si me hubiesen molido el cuerpo a golpes y tengo un frio en el estomago que no se me quita. No se lo que quiero de la vida, ni se como comenzar, y recién me dí cuenta que mi ex charming prince no es mas que un egoista, así, simple y llanamente un egoista, y tambien me di cuenta que odio mi celular porque cuando suena espero ver el 502 como promesa de que la vida me va a cambiar, y tampoco soporto que la gente me pregunte que voy a hacer para Valentines, repuesta: NADA, bastantes razones tengo para vestirme de negro aunque mucho me gustaría ser una de esas simplonas (y me excusan las que respondan a la descripcion) que se visten ilusamente de rojo, compran rosas, salen a cenar, metodicamente hacen el amor a la luz de las velas y regresan el lunes al trabajo diciendo que tuvieron el mejor fin de semana de sus vidas, que les han dejado el cuerpo como un reloj y que de esta se casan... Sí, me gustaría ser así de simple, pero no...

Star*

What do men want?

Nací mujer. Me crié con mis padres juntos por lo cual no calzo en el perfil cliché de la mujer insatisfecha que busca hombres mayores (o simplemente hombres) a fin de satisfacer una necesidad. No. Tampoco creo en la etiquetas sexuales o en las identidades sexuales, creo que el amor y el deseo son por si mismos sin importar de donde vengas, si te da placer, disfrutalo sin preocuparte el marcarte con una etiqueta, talvez para el mundo yo sea bisexual, ''ellos'' ''el mundo'' tiene una manera muy particular de clasificar las cosas independientemente de mi postura tengo una preferencia marcada, pero no descarto nada.

Hombres. Me desesperan los hombres. Cada vez que toco el tema dicen que talvez soy como soy porque he tenido mala suerte. No lo sé, tampoco creo en la suerte. Creo en que si te gusta alguien y esa persona gusta de ti, no hay necesidad y considero ridículo el hacerse '' la dificil'', arte que muchas de mis amigas trataron de transmitirme sin exito, nunca pude pretender, fingir indiferencia, desviar la mirada. Lecciones inútiles que nunca me sirvieron para nada. Cabe decir que hasta ahora mi vida amorosa ha sido un desastre, talvez justamente por mi renuencia a este tipo de artilugios sin sentido. Ahora, solo quiero estar tranquila, no quiero que me quiera nadie, solo quiero vivir disimuladamente.

Es que estoy harta de propuestas indecorosas que no me sirven para nada mas que adornar una pared mental con recortes pintorescos, estoy harta de las conversaciones clichés que no terminan en nada, estoy harta de tod@s aquell@s que solo quieren tomar mi cuerpo y aveces ni siquiera mi cuerpo, solo una mera satisfacción que termina dejando al otro satisfecho y apresurado y a mí mentalmente... exhausta. Tampoco tengo alma de ''debutante'' como para vivir a costas de otra persona que, según los ideales de ciertas conocidas mías, ''deberá cubrir mis estudios, costos de belleza, gastos de celular, cenas y ropa ocasionalmente''. No. Soy una de las ultimas tontas que cree en el trabajo duro (mi trabajo duro!!!) para conseguir las cosas que deseo, obviamente por razones técnicas las ''cosas que deseo'' casi siempre estan fuera de mi alcanze pero ahí vamos.

Que quieren los hombres de nosotras? Sexo? Sentirse queridos? Acaso aspiran a sentirse queridos en una relacion o que vayan, como dice Junot Díaz: ''ma o meno''? Sienten soledad? Como se hacen con esa cosa entre las piernas que yo no sabría bien donde colocar?, Y las mujeres? Que quieren? Es acaso necesario el consabido drama en toda relacion? Porque se nos hace mas dificil afrontar que hay cosas que terminan y que hay personas que no estan destinadas a terminar juntas?

No se que cosas...

Star*

...Dile que en tus noches oscuras me besabas llorando. Y que cuando oscurecía yo me dormía en tus brazos. Dile...

When I grow up

Hello everyone!!!! (antes de, please press play en el boton de la derecha 1.2.3.4.5. ok thanks!)

Bueno hoy toy como que feliz a pesar de todo lo feo que pasó ayer, ya que hoy despues de casi cuatro años de fallidos intentos de inscribirme en el francés (que incluyen hasta un atraco a mi personita) finalmente tomé mi primera clase y estoy FELIZ!!!! con todo y las muequitas raras al pronunciar y el ruido gutural que hay que hacer pero bueno, aparte de que se me quemaron los pies con unas zapatillas nuevas que podrán ser muy Banana Republic and stuff but shit!!! esa vaina me dejó los pies ''mataos!'', lol, pero no importa!

Es que hoy es como que uno de esos días en los que sientes que tienes tantas cosas por hacer, realizar, por vivir, como si me diera cuenta de la cantidad enorme de risas que tengo pendiente, de que me muero de ganas de estudiar, salir con mis amigas y simplemente esforzarme por salir adelante porque tengo la entera convicción de que este año será ''el año'' y que cada día será ''el día''.

Todo va a estar bien, solo que esos aires de hippy perdida a la que no le importaba tener vehículo, bueno, esos aires se me fueron y necesito un vehiculo URGENTE!!! so, si a alguien le sobra uno, por mí no hay problema x) , bueno, les dejo que la ropa que me iba a poner mañana, mi linda falda con mi blusa de seda roja, uh, no me la voy a poder poner x las estupidas zapatillas que no me las puedo poner por la herida en el tobillo, bad karma anyone???

Love you guys,

XOXO

Star*

feeling better, feeling frisky

Oh well my mom is soo much better today, ah! I just became a fan of Tila Tequila (sorry mom) and Lady Ga Ga's Just Dance song, I love it!!!!!

Crash

No tengo ganas de escribir mas sin embargo conservo la vana esperanza de que si comienzo a escribir talvez las ideas comienzen a fluir como un torrente desembocado. O talvez no. Me imagino que este es el riesgo que corremos nosotros los vanos escritores, quienes no dependemos de la inspiracion para escribir solo esperamos que ella nos encuentre y talvez se apiade de nostros en el camino.

Estoy asustada y algo molesta. Que les digo, dejenme contarles un poco sobre mi familia que casi nunca lo hago:

Mi mami es muy especial, la quiero mucho y toda la vida a trabajado duro muy duro (al igual que casi todas las madres dominicanas). Bueno, para hacerles el cuento corto, hoy estaba en el salon en lo que llegaba la hora de irme a la universidad cuando me suena el celular y era mi hermana, que solo atina a decirme que ella y mami habían tenido un accidente e iban camino a la clinica pero que estaban bien. Yo desconfiada como siempre pensé que no era nada del otro mundo y que solo sería un chequeo rutinaria y antes de que se pudiese decir ''Eureka!'' o cualquier a de esas cosas que dicen los muñequitos, estaría de vuelta a la uni. Solo que al llegar a la clinica encontré a mi mami en una camilla temblando y mi tía llorando (aunque bien no tendrían que tomar esto en cuenta ya que mi tia llora por todo), la Emergencia estaba llena de personas que habían ido a ver a mi madre.

Y es que este país es uno de los menos seguros para conducir. O para NO conducir. pues Ma acababa de salir del mecánico, y se para porque se le calienta el carro, pone direccionales, etc, en eso un M@$!!ON viene rebasando e impacta a mi mami por detrás, rebota y la choca lateralmente tambien, el carro se vira y a mi mamá se le hacen unos golpes, mi hermana que iba al otro lado no le pasó nada, pero mami pensó que había muerto. La verdad que no entiendo como es que estas personas andan por ahí sin preocuparse por nadie.

Cuando la ví en la camilla para tomografías la sentí tan debil y tan humana, me sentí desamparada por un momento...

Mi mamá adquirió ese carro nuevo en diciembre y está destruido, a ver que hace el seguro,

Me siento triste y recien descubro que los pasillos de los hospitales me dan naunseas y que ver a mi madre en una silla de ruedas llorando talvez será una imagen que me persiga por el resto de mis dias...

Sabado en la noche, no se que cosas pienso...

And so it is, just like you said it would be

Ahora me ha dado por llorar en sueños, nunca despierta. Ahora me ha dado por llorar en sueños, lloro porque la casa está vacia y no sé adonde irán los perritos, curioso... Ya no tengo ganas de llorar despierta y estos pensamientos que me asaltan cuando duermo nunca tratan de hacerlo mientras estoy despierta; me imagino que por lo violento de mi comportamiento. La casa está vacía en mis sueños y talvez será porque contra toda lógica me muero de ganas de ir allá solo para saber si tus cosas están allí, como un asidero de la realidad e imaginar que algún día volveras. No sé a qué rayos, porque no quiero verte pero aún asíme resisto a cambiar mi número telefonico por si un día regresas y me buscas aunque yo no conteste la llamada. Y estúpidamente cada vez que abro el correo espero encontrar algo tuyo para así poder tener una excusa para escribirte y decirte que no te odio pero que no te quiero ver nunca mas al tiempo que deseo que me mandes mensajes, que me escribas para poder rechazarte y no se que cosas.

Star*

soundtrack: The Blowers daughter, soundtrack de la película ''Closer'' (con esta me gustaría que hicieran una excepcion y se la escucharan, a todos menos a Roxz, estas cosas la aburren)

p.s. : Imagen de www.postsecret.com

Apres midi

Acaso soy yo la unica que ha deseado que las palabras significasen otra cosa solo para poder utilizarlas en frases rebuscadas que nadie más utilizaria en su sano juicio??? Bueno, talvez sí, pero me da igual, de cualquier manera me gustaria que la palabra ''recodo'' tuviese otro significado para asi poder decir: ''tu canción ocupa un pequeño recodo de mi alma, uno que no me resigno a aceptar, pero está allí, tu canción continúa sonando dentro de mí y entiendo que nunca pudiese haber sido parte de tí pues mientras tu canción se hacía cargo de tí y fallabas y fallabas y volvías a intentar, yo ya andaba medio fastidiada, pero un día casi sin darme cuenta te fuiste y tu canción se me quedó dentro y una parte de mi quisiera que no volvieras nunca para así no tener que decirte: olvidaste tu canción dentro de mí''. Pero nada de esto será posible porque la palabra ''recodo'' no significa lo que yo quiero que signifique, es más, tiene el banal significado de ángulo o revuelta que forman las calles, caminos, ríos, etc., torciendo notablemente la dirección que traían, según la Real Academia de la Lengua, me imagino que al final del día gracias al orgullo esto debería de hacerme las cosas más fáciles...

[hay días en los que el cuerpo y el alma amanecen mas obstinados en recordar que nunca]

Ah, creo que no había saludado, Hola! Las cosas han estado medio ajetreadas por acá, colocando todo en orden en mi nuevo escritorio (más grande y mejorado!!!), terminando tareas pendientes, yendo de compras y en conversaciones maratónicas con mi Paquete Completo [lo sé, demasiado maravilloso, creo que ni yo misma me soporto ultimamente :) ], pero me tengo amenazada de crear drama y de hacer las cosas mas dificiles donde todo anda bien, una mala maña que tengo desde hace mucho tiempo, les dije que tenía tendencias suicidas, ya saben, por eso de sabotearse su felicidad :) , pero no me concedo un sentirme mal, ni esa canción de Mecano que siempre me hace llorar y mucho menos una lágrima... nó.

Los dejo, aún tengo que arreglar mi habitación y mi Paquete y yó cumplimos un mes de tranquilos sobresaltos.

Star*

Soundtrack: Apres Midi, Yann Tiersen

Doubts

Im on my way, Im hitting Law School, maybe I wont get the better grades of my class, I wont brag about the words Magna Cum Laude or Cum Laude on my diploma, and I'will graduate by the age of 26 maybe 27 (if God wants it to be that way), I already know all of that because Im awared of my limitations and Im one of THOSE who had to work in order to pay for all her stuff, I wasnt one of those whose parents told: Oh baby, you dont need to work, all you have to do is study. Nope. Because Im working since I had 17, I already know hows the bussiness out there. But Im hitting f*cking law school even if that implies stop cursing that much and reading (and learning) our Civil Code, that one that people keeps on asking me if I know what it means. Is it weird for me getting this new job? Yes.

The fact that people look at me kinda worried while they say: ''you better start your law carreer'' sometimes makes me sad. That the only thing that people say is: but youre on a different carreer!!!, I know for Gods sake!!!! I mean when I got the old job I tought that It was a shame that Im not studding Law because that way I would have some growing opportunities there and I decided just to do my job the best I could, learn all I could and just enjoy the trip because I knew some day I will have to leave. And then the opportunity came.

Who knows? Im still young, maybe after writting all these stuff I wont end up at law school, or journalism, or whatever, maybe I'll end at a cafeteria serving coffee to all of those who dont believe I can make it, or maybe at a night club as an exotic dancer (forget the fact that I cannot dance at all), I dont know where my days will take me to. Only God knows and whatever choose he makes... I'll be happy, meanwhile, Im here, stronger than yesterday.

Star*

Que nos pasó

Sí. Todo el mundo está contento porque ha llegado el año nuevo, yo no voy a negarlo, fuí una de las que se acostó a las 7am, dormí dos horas y seguí la rumba. Sí, muy ajena a lo que está pasando en el mundo. Sí, brindé con sidra, reí, muy lindo todo y también se que como muchas otras personas dicen: ''este es mi año''.

Pero mientras miles brindaban descuidados habían cientos de personas que estaban muriendo, personas que vieron sus casas ser destruidas por razones que ni al caso, niños heridos cuando debían de estar en brazos de sus familias, celebrando. Por un momento lo imagino, y es que hoy cuando entraba a la oficina mientras leía el periodico se me humedecieron los ojos (I know, lloro por cualquier cosa) cuando ví en la portada un hombre herido con una niña, también herida, también sangrando, en brazos. Me duele imaginar la sensación de no tener a donde escapar, la sensación de inseguridad...

No es que quiera ser ave de mal aguero, o que solo me enfoque en las desgracias, y mucho menos en este año que recién comienza, este año al que he denominado El Año, pero es que hay algo de tristeza que no se puede evitar, no, por eso me pregunto que nos pasó a los seres humanos, como dice Kany García, que la guerra y el sufrimiento se han vuelto naturales para nosotros, aveces pienso que es que a nadie le importa en estos tiempos y me siento como la ultima romantica dominicana, talvez en una ciudad mas grande, mas cosmopolita, talvez Buenos Aires o New York, talvez Barcelona, he escuchado que es allí donde la gente vá, talvez allí se encuentren personas comprometidas con lo que pasa en el mundo, pero aquí? donde nadie protesta? donde se asume con pasmosa naturalidad los indultos ''misericordiosos''? donde aparecen siete muertos en una casa y a los dos o tres meses nadie se acuerda? Aquí???!!!!, Que vá, ya a nadie le interesa salvar al mundo...

Star*

Soundtrack: Que nos pasó, Kany García

(busquensela please - http://es.video.yahoo.com/watch/906661/3626978 )

Baby steps

''Grano a grano se llena la gallina el buche'' reza un dicho popular. Y según como se han dado los acontencimientos de mi vida bien parece que todo va poco a poco. Estoy contenta porque los senderos de mi existencia siempre me han conducido hacia otros destinos, nunca los que tengo planeados, nunca lo que espero; Dios tiene el buen hábito de sorprenderme de buenas y tambien malas maneras.

No se porqué, aunque resulte casi contrario a lo que he expuesto anteriormente, tiendo a atribuirle las cosas buenas que pasan en mi vida a la suerte o a una cadena de hechos desafortunados, es decir, si alguien se enamora de mi pienso que es porque no pegaba una y que es alguien de personalidad trastornada, si me regalan algo pienso que talvez estaba de oferta, si alguien me llama pienso que es porque no tenia nada mejor que hacer, asi es como son las cosas al menos en mi trastornada forma de ver el mundo y me averguenza mucho pensar así.

Este año promete ser algo bueno, tengo muchas expectativas en el plano profesional, académico y por más que me joda en el sentimental también porque mi ''Paquete Completo'' me está robando el corazón y aunque me muero de miedo de corresponder me siento feliz e inmensamente querida.

Me ascendieron en el trabajo, ahora soy asistente legal lo cual SI es contraproducente considerando que soy estudiante de término de periodismo :-) pero como comentaba hace un tiempo, los senderos de la vida siempre me han arrastrado al derecho. Curioso porque era el puesto que pensaba pedir en enero, hasta lo coloqué en mis metas del año proximo y todo y cuando mi jefa me llamó a la oficina pensé que era para bueno, cualquier cosa, en fin, happy me! ademas me aprobaron la tarjeta del Popular, parece que todo vá viento en popa.

Bien me dijo una acérrima enemiga: -Cuando más oscuro está es porque vá a amanecer...

Star*

Soundtrack: watch me shine, Vanessa Algo, k c yo

Propositos de año nuevo

Navidad. Hoy 25 de diciembre me entrgue a la ingrata tarea de recabar mis propositos de año nuevo no sin antes haber devorado dos de mis regalos de navidad: La maravillosa y breve vida de Oscar Wao y La perfecta cabrona en el trabajo, cortesía de mi adorada madre que vió los evidentes resultados del Manual de la Perfecta Cabrona en las relaciones y se apresuró a comprarlos :) ...

Y que les puedo decir. Esta estrella de mar no aguantó mas y le explicó, en los mejores términos, a su ''paquete completo'' que si las declaraciones de amor continuaban de manera tan efusiva, tales como repetir el tan sacro ''te amo'' cada segundo como si fuese muñeco de cuerda, iba a tener fuertes posibilidades de esperar el año nuevo en la mas interesante soledad; y no es que no me gusta ser mimada, no me malentiendan, me encanta que me concientan pero hay ciertas cosas, le llamaremos ''detalles'' que al menos para mi gusto rayan en lo meramente desesperante, pero tomemos la salida facil mis queridos lectores y culpemos a mis recientes traumas centroamericanos de toda posible desgracia o mal funcionamiento en mí, sip, el hecho de que hoy no me reconozca y de que me sienta como una bestia inconciente e incapaz de retribuir cualquier tipo de amor. La respuesta fué la esperada, aceptación completa, promesa de cambio y una que otra lagrima disimulada, es que la gente va haciendo que a una se le vuelva fria el alma aunque de rato en rato puedo escucharme preguntarme: -Machiné, y que rayos vas a hacerle a ese ser??? Sí, culpemos a mis traumas centroamericanos, será mucho más fácil.

Pero regresando a los deseos de año nuevo, :) bueno, entre esos estan matricularme en Derecho, aprender a bailar salsa y bachata (lol!), comenzar a ahorrar para esas vacaciones en Francia, ah, aprender frances, en fin, si hay una festividad que hace que me emocione tan solo un poco es el Año Nuevo, porque lo asumo como una nueva oportunidad de Dios, como un chance para hacer mejor las cosas, un chance para vivir y al mirar atrás y ver que estoy viva, comienzo a pensar que soy como esta gran ciudad... soy una resistente nata y no se si es porque ya es pasada la media noche pero me siento media , ah, que vá, estoy ORGULLOSA de mi, de leer 500 y tantas paginas en pocas horas, de aprender a decir lo que tengo en mente y exigir lo que deseo, y por arriesgarme siempre! de no haber sido así no tendría tantas historias que contar. Y justo ahora me río porque pensaba que este iba a ser el predecesor de una cadena de blogs melancolicos pero como que me siento de buen humor!!!

Merry Christmas for all of you!!! y mas para quienes estan lejos...

Star*

A Christmas Miracle

Víspera de navidad, 8:10 am, y ya tengo los ojos aguados, es que si pudiese dormir y despertar 15 de febrero las cosas serian mucho mas faciles tanto para mi como para una buena parte de la población. Está nublado y eso no le hace de mucha ayuda a mi estado de animo, talvez si hubiese amanecido con un bonito dia soleado, si el café estuviese listo y si esas libras que aparecieron demás en mi cintura, fruto de mi buen apetito, hubiese desaparecido mágicamente, bueno... taaalvez la navidad tendría un sentido diferente al que tiene la noche de hoy.

Me pasé la noche soñando, por mucho que me joda, porque estoy en esa fase de soñar aquello que no deseo toda la noche, y hasta en los sueños me hace daño y lloro, siempre lloro en mis sueños. A lo largo de todo esto he olvidado comentar que tenía una abuela y una tía abuela medias clarividentes, según mami cuando se pone filosofica eso corre en la familia y talvez justificaria todos esos sueños extraños que suelo tener y que solo mi madre y mi tia pueden decifrar, en fin que no les hago caso pero mi abuela y mi tia abuela (las que le dieron origen a todo este lio) siempre decían que soñarse llorando era un presagio de felicidad, y que soñarse con el agua clara del mar significaba cosas buenas que llegan a mi vida... Bueno, anoche me soñé llorando, y antes de anoche que me arrojaba al mar, saquen ustedes sus conclusiones

Quisiera creer y esperar desesperadamente un ''milagro de navidad'' para esta estrella que se convirtió en Scrooge ese de A Christmas Carol, quisiera, dios, desearia que me atacase una amnesia selectiva, olvidar, si, eso estaría bien y si no, bueno, que se me de la gracia de poder sentir algo por alguien, que se me salga de adentro este, lo que sea, ya comenzé a divagar...

Star*

Un menu doloroso

Ayer estaba d lo mas tranquila hablando con Mi Paquete completo al teléfono cuando de repente ví un numero telefonico con un codigo de área que no supe identificar, 502, contesto el teléfono y una voz muy conocida me hiela el alma:

-aló???

-Alo, Tasmy?

-Quien me habla? (yo sabia perfectamente quien era)

-Soy yó xxxx

-Ah, y ese numero?

-Me fuí a Guatemala

- Ah, ok

-Te llamo para desearte feliz año

- (silencio) Eeee, gracias?

-Luego te llamaré para darte mi cel ç

-Ok, adios

Clic....

Me quedé fria a lo que mi paquete completo, que me esperaba confuso al telefono me bombardeaba de preguntas y yo respiraba agitadamente, nunca aprendí a disimular, -Espera, espera, dejame respirar, le dije, y hasta me senti mal despues porque sabía que esa llamada llegaría y yo no termino de entender ese maldito impulso de hacer daño, y todas las palabras que había pensado, la rabia, las lagrimas, pensé que conjugaria todo eso en un discurso memorable que culminaría con la frase siguiente: A partir de hoy no volveré a pensar nunca mas en tí mas tu me recordaras cada día de tu vida... Pero no pude hacer nada, solo atiné a quedarme callada... Terminé mi conversacion telefonica, descorché un vino tinto que tenía en la nevera y me tomé cuatro copas, despues salí de compras y me comí:

-Una croqueta

-Un bollito de yuca

-Un quipe

-Un pastel en hoja

-Un plato de pasta

-Una lata de vegetales mixtos

-Una papita

En fin, comí, comí y comí como loca, para rematar como a eso de la media noche con dos copas de vino mas, leer un poco y ahogarme metódicamente en llanto una ultima vez...

Star*

p.s.: ya lo entendí, its food not love... A partir de hoy nunca mas...

soundtrack: me cuesta tanto olvidarte, Mecano

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

My all

I spent the night crying because I gave my all and I used to belive in Karma and the fact that bad things happen to bad people, but I wasnt one of those, I gave all I had to someone who just couldnt accept it...Im not a bad person...

And now I cannot accept the love that someone else is trying 2 give...

make me real

No se si fué un cuento o una frase que talvez ví desprevenida pero se me ha quedado plasmada en la mente y me he dedicado a hacer una historia a base de ella: Only love can turn you into something real... Talvez le pertenezca a Pinocho, no lo sé, pero casi sin querer comienzo a pensar, ya lo he afirmado y reafirmado, el amor no es para mí y solo quiero estar tranquila porque aveces me siento como si fuese de mentiras, como una muñeca que pretende vivir y a la que solo el amor puede convertir en algo real... Escucho esa canción de Mecano que siempre me hace llorar: me cuesta tanto olvidarte. A pesar de que a estas alturas del juego ya no me cuesta nada porque había olvidado comentarles que soy libre.

Sí. Y no fué como tanto me lo había imaginado, no hubo despedidas dramaticas y mails kilometricos ni nada, simplemente fué por un mensaje que dejé firmemente plasmada mi decisión: -por favor no trates de contactarme porque no me interesa...Quiero estar tranquila. Bueno, no me interesa seguir hablando de esto porque no tiene ningun sentido, soy feliz, estoy tranquila, y aunque mi celular no pare de sonar (ya no se para que, porque es demasiado tarde), hay una canción que me vuelve loca: Its too late to apologize... sí lo es... y lo mejor de todo es que estoy convencida de que le pesará la vida entera haber perdido a alguien como yó and I love it...

Deseaba escribir pero ya sé que esta noche va a ser nada menos que imposible con tanta musica tan alta en casa, mami que parece estar en todas partes, la maldita gripe que no se que me quita, y bueno, Im happy, mi inbox está full de mensajes XXL de MySpace, y me encanta sentirme tan querida....

Feeling loved...

Star*

El -maravilloso- privilegio de ser mujer

No había querido escribir. He publicado yá dos blogs que, aquellas personas que visitan regularmente este blog saben cuales son. Los suprimí asimismo como a partir de la noche de hoy intentaré suprimir los sentimientos que se pasan desprevenidos de mi cabeza a mi corazón. Sentimientos que nunca pedí que viniesen a mí. Yo estaba muy tranquila y no tengo la culpa de nada.

He estado pensando mucho en lo que conlleva ser mujer. Y pienso que mas que un simple género, ser mujer es un privilegio que se nos dá a todas. Ser mujer es poder leer a las personas con una mirada, y cegarnos con esos mismos ojos, es amar desesperadamente, es vernos al borde de la muerte y poder resurgir de nuestras propias cenizas, es poder perdonar a quien nos ha destrozado la vida, sonreir, sacudirnos la ropa y simplemente seguir hacia adelante porque no hay otro sitio a donde ir, porque el pasado ya pasó y quedarnos mirando hacia atrás no va a hacer nada por nosotras.

Y queriendo y al mismo tiempo nos cruzamos hacia el tema del amor. Porque no puedo hablar de ser mujer sin hablar del amor. Amor al que desisto voluntariamente. Y talvez me digan: ten paciencia, llegará... No me importa, a estas alturas no espero nada y me siento como la mas estupida del mundo por ese maldito instinto femenino de entregarse, ayudar y sufrir. No, yo no quiero eso para mi vida, no quiero vivir entregada a alguien que talvez nunca se de por completo, no quiero luchar contra fantasmas que se resisten a cruzar a la luz y mucho menos con ex novias tan santas, pero tan santas, hermosas y perfectas que son merecedoras de una canonización por el Papa y los mas altos rangos militares. No, esta estrella de mar no tiene fuerzas ni deseos para luchar por esas estupideces.

Con esto no quisiera ser malentendida. El amor es algo maravilloso, y tengo muchos amigos, mas que amigos, casi hermanos que pueden dar testimonio de sus bondades. Yo también pude un día, y recuerdo que también se me engrandeció el pecho y el alma (tanto que en esos tiempos era 38B), y que me brillaban los ojos y que sonreía como alucinada, sí, el amor es algo maravilloso, que talvez no pueda ser aplicado a mi, pero eso no le quita su belleza.

Mi media naranja debe de ser mas tranquila que activa, disfrutar de una buena lectura, cautivarme con conversaciones apasionadas, tendrá una excelente ortografía y se quedara callada cuando diga estupideces, mi media naranja será una persona maravillosa que entenderá las dualidades incomprensibles que se estan dando en mí inexplicablemente, mi media naranja me amará desesperadamente, mi media naranja será alguien espontaneo, que amará la musica, talvez tocará un instrumento, será de un país distinto o hablará un idioma extraño. Mi media naranja entenderá cuando estoy molesta y me acompañará o me obligará cuando quiera hacer una locura... ah, y me dará besos en la espalda también.

Pero no desespero porque Dios sabe lo que hace, y sabe lo que necesito y cuando lo necesito mas. Por eso ya no pido por alguien que me ame sino por cultivar la relación que será la mas larga que tenga, la que tengo conmigo misma, amarme y disfrutar las locuras tan mias que nadie entiende, mi sarcasmo, mi deseo de soledad y esa fascinació extraña que tengo con el mar...

Pero bueno, ser mujer es un privilegio, todavía quedan muchas cosas por cambiar en Santo Domingo, tengo alma de vagabunda, aveces quisiera irme lejos sin ningun lugar en especifico, Dicen que las almas que erran no necesariamente han de estar perdidas... after all, its all about this wonderfull journey...

Star*

P.S: 4 those of u who want 2 know... My non charming prince was too busy trying to save himself...

P.S.S.: No sé en qué momento comenze a llorar por dentro nuevamente...

P.S.S.S: Porque el amor cuando muere mata y amores que matan nunca mueren. Joaquín.

No pude...

Talvez me tildaran de hipocrita, no me importa. de cualquier manera la locura siempre es la mas incomprendida de todas las hijas de la vida, es la loca de la casa... (suplantando a la imaginacion que tanto me falta). Pero no pude hacerlo, no pude llegar allí, pretender que todo iba a estar bien y darle vida a una imagen que fue mi mayor temor hace muchos años.

La verdad??? Espero que todo vaya bien... Y hasta entiendo su comportamiento, yo tambien me comporté algo psicotica y no culpo a aquellas personas integrantes de mi pasado de... bueno, lo que sea que puedan pensar. Es solo que dentro de mi locura inexplicable pienso que lo mejor ha sido borrarme, es que una persona que se haya comportado como me comporté no puede regresar como si nada hubiese pasado, nadie comprende la locura, talvez me hubiesen llamado hipocrita a mis espaldas pero es que el corazon tiene razones que la razon no entiende, la cosa mas ridicula del mundo...

No pude, no pude pararme ahí y .... bueno, pararme ahí. No pude, ni puedo...

Es que las despedidas se me hacen horribles, no me gusta despedirme, porque secretamente conservo la esperanza de que el destino nos reunirá para resolver asuntos no resueltos, es mejor asi, llamenme una romantica incurable, pero creo en el destino. Tampoco los pesames se me dan bien, es como si no supiera que decir...

Pero no se decir adios,

Me parece la cosa mas ridicula del mundo...

Para mi manita Mena...

no way josé!!!

Estaba muy tranquila, analizando mis compras navideñas por Internet cuando decidí entrar a la pagina de Victorias Secret a ver que especiales tenían, etonces una foto llamó mi atencion:

--------------------------------------------------------esa--

Cuando ví el precio de los ''bras'' USD$55.00, y solo pensé: a menos que ese bra haga ver mis ''ta tas'' así, no way josé, quien va a dar tanto dinero por un bra...

[De verdad???, y se me van a poner así de juntitas??? y se van a redondear???]

Does anyone has USD$55.00 que me preste???, please...

-shame-

It had to be THAT one, right???, frigging Murphy Law

I really gotta place Mr Big out of my life...

Soundtrack: Save, Hanson

Drunk squirrels @ Santo Domingo

... Para sanar a otros primero tengo que sanarme yó...

Los días se me han pasado entre decir que estudio cuando en realidad no estudio, decir que trabajo cuando la verdad es que me la paso alucinada y pensando en toda suerte de tonterias. No sé en que momento volví a caer en esa practica de secundaria de pretender que estoy viva, de pretender que estudio, que entiendo lo que me dicen, de pretender que respiro, no se como lo logro y mucho menos sé cual será la percepción que hacen las demas personas de mí cada vez que caigo en estos trances en los que a duras penas soy capaz de pronunciar palabra y mi razonamiento se reduce al de una ardilla (aunque en Santo Domingo no hay ardillas)...

Sé que he llegado muy lejos y he caído en conductas que aveces creo que no podré controlar. Antes de irme de casa no tomaba alcohol, al menos no tanto, la cerveza me dormía y en realidad no me parecía divertido, entonces entré en aquel lapsus y entonces todo cambió. Desde hace un tiempo me he enbarcado en una voragine de la que aveces me averguenzo. Aunque me imagino que es bueno reconocer nuestros defectos.

Yo tomo. He estado tomando demasiado ultimamente. Demasiado. Tomo hasta casi perder la conciencia, me río, se rien, bailo, y entre la bruma etílica extraño desesperadamente pero me digo que no importa, sigo bailando, sigo riendo, llego a casa y el día que sigue es una mierda, no puedo ni pararme de la cama y mas de una vez he terminado en el hospital con el alma envenenada. Entonces, tambien me digo que tengo que parar, despues de cada escapada me digo que tengo que parar.

Viernes. Cambiadita y salida del trabajo, toda formal (los abogados siempre formales aunque los maten), me reuno con una amiga cualquiera, llegan las botellas de vino, o cerveza, o vodka, o lo que fuera que aparezca. Ya la niña cambiada se va quitando la chaqueta, y se sonrie un poco más, la música sigue, y con ella el alcohol, y la niña deja de pretender que en su celular está pasando algo trascendental y comienza a unirse a una conversación que de desarrolla sin ella. Las horas pasan, el alcohol sigue llegando, el sol amenaza con salir, la niña besa no se a quien, la niña baila (aunque no sabe), la niña pide un cigarrillo, la niña se vuelve mierda.

[Esta historia tiene que parar]

No tengo muchos animos (ni mucho dinero) este viernes será un viernes tranquilo, así como lo serán el sábado que le precede y su domingo también. Es que no hay tiempo para perderlo, hay mucho que estudiar, mucho que preparar y de repente la idea del amor me parece la cosa mas ridicula del mundo, no se puede invertir en climas inestables, eso lo sabe cualquier inversionista, y el clima está demasiado pesado como para pensar en siquiera entregarle mis sentimientos a alguien, a nadie ( las ardillas juegan solas, en Santo Domingo no hay ardillas así que nadie podrá refutarme, y quien pueda, mejor que lo deje así y que no me dañe la cosa).

Costará seguir asintiendo con la cabeza, pretendiendo que entiendo, que sé de lo que me hablan, seguir pretendiendo hasta que decida que es lo que voy a hacer.

Sé que algunos pensarán, no pretendas, se tu misma, pero esto me dá la oportunidad de ahorrarme muchas explicaciones engorrosas que en realidad ni sabría como dar, es que hay sentimientos abstractos.

[This is our moment] = [Este es nuestro momento]

No soy estadounidense ni nada por el estilo. Tampoco soy versada en dicha política ni en las grandes diferencias entre Republicanos y Demócratas, mucho menos en leyes. Solo soy una ciudadana común y corriente; pero esto no me excenta de disertar sobre el triunfo del nuevo presidente electo de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack H. Obama ( ya sé, apenas son las 5:31pm y yá la noticia está quemada).

Esta mañana al despertar y ver a Obama con toda su familia frente al pueblo estadounidense sentí que se me engrandecía el pecho de orgullo y emoción, por favor, no me confundan con otra de las alienadas que hacen su vida en RD como si vivieran en los EU, hablando en inglés, comiendo comida americana y existiendo en una realidad alterna, paralela y excluyente. Al ver a Obama en ese escenario sentí como si cientos de años de racismo hubiesen caído, como si esa utopía, ese sueño que Martin Luther King tuvo, se hubiese vuelto cierto, como si de verdad fuese posible vivir en una América unificada.

Aunque los radicales seguidores de McCain aún estan allí, así como todos esos racistas, colonialistas. Ellos no desaparecieron con el triunfo demócrata, aún estan latentes en el Congreso, y en las escuelas, y hasta en la misma Casa Blanca, pero es indudable el hecho de que ha habido un cambio en la mente americana, y que sus jóvenes [aunque me dé envidia admitirlos] tomaron como suya la responsabilidad de hacer un cambio en su país acudiendo masivamente a las urnas, que las mujeres dejaron de ver en un hombre de color un futuro agresor para ver un futuro presidente, en fín, EU me ha demostrado algo el día de hoy, que los cambios sí son posibles aún en los países mas industrializados del mundo.

Pero hay un tema en específico que me carcome de la indignación, y es el tema de la Proposición 8, también conocida como la temida ''Prop 8'' cuya meta es la redifinición de la Constitución de California para la eliminación de los derechos fundamentales de las parejas del mismo sexo. Cuya reciente aprobación revocará todos los matrimonios gay yá efectuados.

Ahora bien, quién es quién para decirme a mí con quien puedo o nó casarme?Considero firmemente que el matrimonio homosexual es una muestra del deseo de esta comunidad de pertenecer a la sociedad, de legalizar su status, y si nos vamos a la parte religiosa... una pareja que decida casarse no se encontraría bajo ''fornicación'' sino que reafirmaría su compromiso, su elección de estar solamente con una persona.

Si los Estados Unidos estás TAN orgullosos de tener su primer presidente negro [tanto que justo ahora comienzo a pensar que lo van a tener como su mono de exibición de cultura tolerante], el pueblo al tiempo que vota por un negro le quita los derechos a una parte de la población. Acaso por varias décadas los afroamericanos, latinos, homosexuales, trasvestis, y demás no han estado clasificados en un mismo renglon, el que nó cuenta, pero ahora las cosas serán diferentes porque ''tienen un presidente negro'', es que junto con los seguidores de McCain tambien está ''El Pueblo'' , ese que aveces se pasa de patriota y que otras veces se lanza a las calles a implorar el retiro de las tropas estadounidenses en Irak.

Pero nó, han vedado el matrimonio gay, que al final del día es un matrimonio como cualquier otro, la unión de dos personas que se quieren y se respetan y que han decidido compartir su vida y sus bienes y todo lo que le depare el futuro. Esas personas tienen la cara de decirle al mundo que una pareja que conviva mas de 20 años juntas y cuy@ compañer@ muera, a esa persona, le van a decir que la ley no l@ proteje?! Que dos personas que se aman y que cuentan con los recursos y la estabilidad como para darle un hogar a un niño, no lo pueden hacer porque...eee... no son convencionales???!!!!

Por Dios!!!! América fué fundada por emigrantes y sus ciudades cosmopolitas le han dado la fama de que en ella toda persona que desee cumplir su ''American Dream'' [Sueño Americano] lo puede cumplir! Quienes son ellos para hablar de convencionalismos. Desean restregarnos lo ''liberales que son'' mas sin embargo son tan o igualmente conservadores que los primeros cinco libros del Antiguo Testamento [no offense] [sin ofensa]

Siempre escudandose tras el hecho de garantizar la libertad colectiva, coartan las libertades individuales, como mi derecho a estar con alguien a quien ame.

Por ello me gustaría citar una frase que ví en el blog de una amiga:

“Because if you respected my opinion that much, you wouldn't make it illegal''

[Porque si respetaras tanto mi opinión, no la hicieras ilegal]

Es algo así como: sí claro, acuestate con quien quieras, enamorate de quien desees, estamos en América, solo que no le tomes la mano en público pues hay niños, pueden mudarse junt@s pero que el casero no se dé cuenta para que no los echen, bien pueden decir que son hermanos o amigos, y ya que viven junt@s queremos que sepan que no van a estar cubiertos por la ley, ni van a tener derechos algunos, y de por cierto, si pueden salir por detrás y no suenen la puerta al salir.

Me siento como si estuviese luchando una Jihad por mi derecho a amar

Star*

P.S: Este es nuestro momento, hagamos historia!!!

1ro de noviembre

...No dormiré, sé que esta noche será larga, pero mañana será otro día y tendré calma, hoy necesito llorar, ahora me toca aprender a vivir sola y tengo miedo...

Hay un lado oscuro de mí, un lado que odio y desprecio pero que al final del día forma parte de mí. Hay una parte de mí que no le importa el maltrato, que prefiere no tener dignidad a estar sola, hay una parte de mí que perdona lo imperdonable, que no lleva cuenta del daño, hay una parte de mí capaz de desilucionar a todos mis amigos, una parte que se escaparía muy lejos en su desgracia con tal de perderse en unos ojos miel que al final hacen mas daño del amor que fingen dar.

Hay una parte de mí que odio y desprecio, que se me hace masoquista, estúpida y la cosa mas ridicula del mundo, hay una parte de mí que ama desesperadamente a pesar de que tengo el corazon en carne viva, hay una parte que se aferra al ultimo maltrato, una parte que no se muere ni con medicamentos, ni con oraciones ni con fundirse en pieles ajenas. Ay de mí y este corazon que no me deja tranquila y de esta angustia de estar equivocada.

Esa parte de mí hubiese tolerado más de lo que yó toleré, pero, nuevamente (como esas metas de fin de año o esa dieta inconclusa), hoy me digo que no se puede más, que a partir de hoy el olvido, aceptar mi pasado y no volver a mencionarlo (al menos oralmente, no me pueden pedir que no vuelva a escribir sobre ello). A partir de hoy solo queda el silencio y el olvido pues lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido...

Jalouin vs Día de los muertos

Halloween o mejor conocido en el argot dominicano como ''jalouin'' está despedazando lo poco que queda de identidad dominicana entre nosotros. Con esta y otras celebraciones foraneas compitiendo por la atencion de la población dominicana no es de extrañarse que de lo que era ''nuestra Cultura'', ese lindo paquete atado con cuerdas de bohuco, no quede casi nada.

El Día de Todos los Santos (o Halloween) es una celebración norteamericana importada por emigrantes irlandeses, en su mayoría, durante el siglo XIX. La misma tiene origenes celtas y se basa en celebraciones paganas; ''El día 31 de octubre de nuestro calendario, el ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno.

Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir (umju) de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables (Ewww!!!!), de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.'' ¹

Dagoberto Tejeda, folclorista dominicano, sostiene que el pueblo tiende a absorber la cultura del país cuyo poderío repercute más, o del que tenemos más dependencia, en este caso, los Estados Unidos.

Pero lo que muchos desconocen es que el 2 de noviembre de cada año, decenas de creyentes se trasladan a los cementerios del país a celebrar el Día de los Muertos, o del Barón del Cementerio, festividad dominicana en la que se le rinde culto al primer hombre enterrado allí al cual se le apoda Barón, ofreciendole ''túbanos'', gallinas pintas, comidas y velas a cambio de la concesión de favores desde recuperar la salud perdida hasta poner a alguien a ''pasar trabajo'' o crear un ''bacá''.

Me parece increible que siendo nosotros un país con una riqueza cultural vasta y fascinante tengamos que recurrir a la importación de celebridades norteamericanas propagadas para impulsar el consumismo entre sus adeptos. Es mas, me parece ridículo celebrar algo que siquiera le hace honor a nuestros ancestros (cuantos de ustedes son de ascendencia irlandesa?) al mismo tiempo que nuestra cultura se MUERE...

Con esto no quiero decir que en mi ideal de país la gente anda sacrificando gallinas de un lado a otro con un paño rojo atado a la cabeza, pero al menos reconocer las cosas que forman parte de nosotros, aceptar nuestra herencia, reconocerla.

[Tengo un cuarto de sangre aborígen, un cuarto de sangre africana y un cuarto de sangre española... como todos los de mi tierra]

Star*

Be Bold Be Red

El 30 de octubre se estará celebrando el primer aniversario de la campaña Be Bold, Be Red, Stop the Violence against women of color ( Se audaz, Se rojo, Para la violencia en contra de la mujer de color), un experimento social llevado a cabo por http://www.documentthesilence.worpress.com/ y http://www.endtheviolence.wordpress.com/ cuyo fin es hacer conciencia social sobre el abuso hacia la mujer de color, su discriminación y el estereotipo conformado hacia nosotras como objeto sexual.

Es que NO PODEMOS ESPERAR MAS. Esta campaña es un reclamo a viva voz de lo que en nuestra calidad de mujer de color experimentamos cada día, el racismo, la lujuria de nuestros compañeros, o hasta de simples desconocidos, la Violencia.

No podemos esperar más porque de seguir esperando se seguiran comentiendo los mismos crímenes alrededor del mundo y de repente parece una mala copia de Babel, la película, varios sucesos, todos interconectados; una mujer se cubre la cara de verguenza tras ser violada por cinco hombres en el Congo, adolescentes afganistanas incendiandose en vida para no ser casadas con hombres que les sacan hasta 50 años de edad, presas dentro de un burka y condenadas a servir a sus padres y hermanos hasta casarse, una mujer devuelta a su casa porque no era virgen tras consumar la noche de bodas.

Sí, es que parece una mala película, es por esto que no podemos esperar. Por el lenguaje discriminatorio que muchas personas usan hasta sin querer: ''Que es lo que se cree esa negra?'', ''Dímelo, morena, como tu tá'', frases que nos estigmatizan, es que nadie se refiere a una persona de raza blanca como ''blanco'', y es que parece que la gente blanca tienen sus nombres de manera intrínseca.

La verdad, no tengo nada en contra de la gente blanca, de lo que sí estoy en contra es de la violencia que muchas personas (inclusive mujeres de color) aún en pleno siglo XXI le propician a las mujeres de color. Me duele. Me duele que en las universidades los profesores critiquen duramente (y aveces hasta públicamente) el que una mujer elija usar su cabello al natural, me duele que no podamos (o queramos?) hacer ''alarde'' de nuestra herencia afro mas sin embargo si hay algún pariente español en la familia (aunque séa de los tiempos de la colonia, y venga al caso solo porque haya violado a nuestra tatarataratatara bisabuela), hay que pregonarlo a toda voz.

Es triste, por eso, l@s insto a tod@s a usar rojo ese día, 30 de octubre. Para solidarizarnos con una causa que ya lleva sujeta a más de medio mundo. No toma mucho, un liston rojo, esmalte de uñas, una blusa, hasta un cuadro rojo en un blog, lo importante es solidarizarnos, aunque sea un poco.

Starfish*

P.D. : hago aclaración de que cometí un error en materia periodistica, al circunscribirme a solo una arista del problema (la mujer negra), pero toda aquella que se sienta víctima también, sientase libre de postear sobre el hecho como lo desee.

De mis decisiones

[La dignidad puede ser solitaria]