Late thoughts

Hoy todo es acerca de mi, a decir verdad todos estos dias han sido acerca de mi, ultimamente estoy mas antisocial que de costumbre, y a todos los amigos, o pseudoamigos, que no me sirven para nada que no sea complicaciones, los he sacado de mi vida. Porque no me sirven para amistad, ni siquiera para aprovecharme. Tomemos por ejemplo una ex-amiga, 7 years de amistad, que ella termino cuando le revele un secreto k justamente habia ocultado temiendo su reaccion. Si, razones por las que no creo ni en mi.

La gente me molesta, saben eso? Principalmente l@s pseudoamig@s que no pueden hacer un sacrificio por ti, que todo lo hacen esperando recuperar su inversion, y ni comenzemos con aquellas que te dan por sentado y que creen que siempre estaras alli para olerles todas sus mierdas...

Enamorada aun? No se, porque la persona por la que sentia o siento cosas se obstina en construir una pared de ladrillos para que yo no pueda acercarme. Que si me duele? Si, que talvez lo hace por sus circunstancias? Talvez, o quizas solo se ha hastiado de mi y de mi necesidad constante de afecto, nunca lo sabremos, solo sabemos que estoy sola y me gusta.

Antisocial y algo sociopata yo pero no me importa.

Ademas tengo rabia por buscar visa para wonderland mientras sigo el camino de baldosas amarillas que no me conducira hacia a ti ni a ningun camino conocido y deseado, sino a la lejania y al olvido, y por ratos he llegado a sospechar que es el que tu deseas que tome...

I think about you every single day, sorry about that, you can bet I wont bother u with my nonsenses and just keep going. Its what Im supposed to do, after all nobody told me to wait for you, you can put the blame on me too...

Star*

Waisting my time

Necesito encontrar mi camino, me siento perdida y sin ganas de encontrar un rumbo. Quien iba a decir que la vida de adulta iba a ser tan problematica, no tengo hijos para justificar mi existencia (lol lol hijos!!!! jajajajaja), no he finalizado mi carrera y no tengo ni puta idea de lo que se supone que deba de hacer con mi vida.

De alguna manera podria decir que envidio a aquellos que han partido, porque ellos tienen de alguna forma u otra, un concepto claro de lo que quieren de la vida. Quisiera echarme una mochila al hombro e irme de viaje a ver si me encuentro conmigo misma o con un alma que este igual de perdida que yo, pero esta mas que claro, y Yonyi lo dijo hace muchos anios, Santo Domingo es un patio, donde todas las personas que comparten un mismo interes o son parte de una colectividad especifica pueden todos encontrarse en el mismo bar, en la misma zona, en los mismos parques. Me hacen falta espacios mas grandes, aunque talvez esa sea solo mi excusa y una vez haya encontrado espacios mas grandes, vuelva desesperanzada y vuelva a Santo Domingo, mi Santo Domingo, que estuvo ahi al principio y se que estara ahi al final.

Si tan solo pudiese encontrar a alguien que me dijera lo que estoy haciendo mal... o que me diera al menos una pista... por donde comenzar...

Porque me siento tan perdida, desubicada, desorientada, digame alguien que hacer...

RAZONES PARA DONAR MIS PASOS ESTE 25 DE OCTUBRE, 8:00 AM, JARDIN BOTANICO

''CAMINANTES POR LA VIDA 2009''

Para mi el cancer era una enfermedad lejana, algo que solo le daba a los viejitos, a alguna gente con muy mala suerte y en casos raros, a los niños. Que tonta yo, no? Caía en la categoria del tipo de cosas en las que no me gustaba pensar, cosas tristes que estaban muy alejadas de mi realidad, despues de todo, nunca había conocido a nadie que luchara contra esa enfermedad, al menos no directamente.

Pero un día, de esos inesperados, una preciosa chica me sonrió en la playa y a partir de ahí surgió ''algo'', una amistad, un cariño, un amor que nunca imagine sentir por nadie, no tanto sexual, sino limpio, un deseo de ayudar y de convertirme en wonderwoman. Esta chica, Alicia, está luchando desde año y medio contra esta terrible enfermedad. Aunque creanme que si nos ven juntas, ustedes jurarían que soy yo la que tiene cancer porque esta hermosa mujer irradia una energía, una vitalidad y un apetito por la vida que yo jamás había visto.

Ella es la razón para yo donar mis pasos, y la razon por la que varias de mis amigas donarán los suyos también. Porque a pesar de que está tan lejos, esperamos que al hacer este recorrido, podamos hacerle sentir que estamos luchando por ella también, para que nunca se rinda, y para que siga dandonos a los demás, a mi que la quiero tanto... razones para vivir.

Donaré mis pasos porque conocerla me ha hecho más sensible, mas humana. Tengo un horrible secreto que confesar, el abuelito de una ex pareja mía estaba agonizando de cancer en las cuerdas vocales a principios de año, y mi pareja vivía en el hospital todo el día cuidandolo y asistiendolo, y entre hora y hora me llamaba al trabajo solo para escuchar mi voz y saludarme, pidiendome animos, a mí me hastiaba esto tanto, la tristeza, las llamadas, las lagrimas, que llegue a desear que el señor muriera de una vez y por todas a ver si yo podía volver a mi vida normal... horrible? no? Eventualmente su abuelito murió cansado de luchar, y a pesar de que la relación terminó, no puedo evitar sentirme culpable de vez en cuando por haber tenido ese pensamiento tan feo aquella vez.

Hay personas que nos cambian la vida de un momento a otro. Y no quiero que me digan que Alicia es un ''angel'' que ha llegado a mi vida por una razón en específico, No!!! Las visitas de los angeles son muy cortas y una vez que hemos aprendido la lección, se marchan y nos abandonan a nuestra suerte. Mi amiga no es un angel, mi amiga es una mujer fuerte, fuertisima e inteligente, que me ha dado el regalo de su amistad, es una mujer a la que veo en el futuro dando muchas sonrisas y apoyo a los demas, mencioné que tiene una bellisima sonrisa?

Mi amiga es maravillosa. Y, aunque a partir de ahora no la pueda ver tan a menudo como antes porque ella es incapaz de quedarse en un mismo lugar!!!!! , siempre viajando y buscando la mejor opcion, siempre le voy a agradecer por haber llegado a nuestras vidas, por ser un bello ejemplo de superación, y por haberme sonreído esa tarde en la playa.

Te quiero mucho, hermana!

Tasmy*

Ilusa aldeana chiquitita

Creo que nunca como hoy me habia parecido tan buena idea el recluirme en una clinica psiquiatrica, donde me ensenen a ser normal, donde me arranquen la magia, secuestren a mis enanitos verdes y eliminen mis poderes magicos. Nunca como hoy el silencio me parecio una idea tan maravillosa. Lastima que en RD no tenemos ese tipo de clinicas, y las pocas que tenemos estan llenas de orates lamentables que se cubren con mierda y son incapaces de tener una conversacion fuera de su mundo esquizofrenica, aunque confieso que los envidio... Al menos ellos si son felices.

Hoy, como hace un par de dias [o semanas, ya ni se], hoy no hay nada. Hoy no hay nada simple y llanamente porque nunca lo hubo, hoy tampoco hay sonrisas, ni pretender, hoy no hay tranquilidad, ni descanso, solo esta maldita soledad que no me deja sola, y que esta alejando a las pocas personas que quedan a mi alrededor. Talvez Daisy tenia razon y es todo culpa mia, y deberia de tener mas fuerza y voluntad, pero no...

Como se me ocurre pensar, por Dios! Que yo sola seria capaz de lograr un cambio! En que parte de este universo mio sin tacones, sin labial, sin elegancia y sin gracia, iba a caber que yo, ilusa aldeana de la aldea ma chiquitita de este podrido planeta de mierda, iba a poder lograr que alguien mas entendiera lo que me pasa por la mente. Ilusa aldeana chiquitita.

Al menos he comprobado que puedo disfrutar mi propia compania, pero, sice I ran out of money, I cant take me to any date no more.

No se alarmen, ni me escriban desesperados que todo va a estar bien, cuz IT WONT, pero se que manana talvez cambiare de opinion, y quizas estas palabras sean solo la bipolaridad hablando por mi, como en muchos dias...

Star*

Sin alas

A mi que me faltan alas... Quiero ayudarte a vivir...

1. Writting for you
2. Waiting for you
3. Praying for you
4. Breathing for you
5. Missing you...

Bonus:

6. Being stupid because of you

Might be out of context or just insane, but dont leave, since I havent finished loving you...

Estoy emocionada. He iniciado un proyecto que, eh, no tiene nombre todavia, pero hasta ahora da luces de ser de lo mas interesante.

Im going to date myself. Y sin afanes de sonar egocentrica y narcisista, pero creo que nadie mas que yo sera capaz de darme lo que yo deseo y necesito, y si no me conozco, como dice ese cliche que hace que me hierva la sangre, no voy a poder conocer ni querer de verdad a nadie mas.

El martes fue mi primera cita conmigo, me lleve al cine, y la pase muy bien, hay algo de emocion en salir sola, si me creen. La pase excelente sin mas compania de mis pensamientos.

Ayer me lleve a tomar un Yoguen de oreos y brownies, nunca habia hecho esa mezcla. Hoy me sorprendi con un bello par de zapatos y dos pares de lentes de sol.

Debo de ajustarme a un presupuesto y manejar mis gastos lo mejor posible para no gastar mas de lo posible.

Me voy a tratar lo mejor posible, todo en pos de conocerme y darme todo el carino posible.

Estoy feliz de ver la persona en la que me estoy convirtiendo, poco a poco, con esfuerzo y mucho sacrificio. Hasta un punto me siento orgullosa de mi y de todo lo que he logrado, ahora es solo cuidarme y darme lo mejor que pueda. Por mi y para mi.

Tas*

2 cervezas

Hoy me siento un poquito mejor. Algo mas positiva, o talvez son las cervezas que me tome, que estan hablando por mi.

He comenzado por aceptar de que no puedo obligar a otra persona a que me de cabida en su vida si no me lo han pedido, nada es obligao, saben? Y por mas que este triste, por mas que desee ayudar, no puedo hacer nada que no sea estar aqui, y en estos momentos ni eso lo aprecian. Pero no me siento mal, espero solo lo mejor para la otra persona y que el tiempo se encargue de mi. Porque lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido.

No. Estoy muy grande to make someone else feel to feel my love, I cant and I wont live fighting 4 that...

Inspired

[Cant make you feel my love]

Destrozada porque la idea siempre fue no romperme el corazon pero ahora sin importar lo que yo quiero me toca entender que tu te vas, y que puede ser para siempre, and it hurts. Siempre yo, dramatic, over the top, pero ahora mismo con rabia porque no hay nada que yo pueda hacer para salvarte, el amor no hace ese tipo de cosas... Me hubiese gustado que se me hubiese roto el corazon de mejor forma, siempre te dije que me iba a doler de cualquier manera...

challenging myself

Los seres humanos somos una vaina. Toleramos el dolor y se nos hace la cosa mas natural del mundo el tener que sufrir por lo que deseamos, se nos hace lo mas logico sufrir por amor, oh la entrega. Pero fue como un recuerdo que me dejo un amor hace mucho tiempo, love is not supposed to make us cry.

No. Porque el amor nunca dejara de ser, aunque lo tilden de ridicula. Para mi no es nuevo que ridiculizen mis sentimientos, ya me han llamado celosa, pathetic, childish y ridicula, como todas las demas tambien me dolio, pero tras pasar una madrugada
En llanto me di cuenta de que esas son las opiniones de solo unas cuantas personas y que si por decir lo que siento estoy condenada a estar sola que asi sea! Porque como la ultima ilusa de santo domingo seguire luchando hasta encontrar el amor. Quienes dicen que no les importa me dan lastima pk se mienten,
A ver, quien no quiere tener consigo el amor???

Se que un dia aparecera quien aprecie mis sonrisas, mis escritos, alguien que no se asfixiara de mis besos sino que los necesitara para respirar, alguien que le hara feliz hacerme feliz, alguien a quien cocinarle una cena y que no necesite ir a bailar (me estressa bailar).

No, mi vida no gira al rededor de esta busqueda. Cada dia oro por trabajar encaminada a la excelencia, a ser lo mejor que pueda ser cada dia, siempre mejor.

La uni, acepto que no me esta importando mucho, el estress me essta matando.

Me siento llena de amor por mis amigos, familiares, por Dios, por mi, y necesito darle curso a este amor pk les recuerdo que tener el amor dentro por mucho tiempo hace que se pudra y se convierta en mierda...

Cuando mas oscuro esta es pk va a amanecer, seguire luchando, y viviendo, y deseando.

Tas*

Y tu no me dejas

Nuevamente puedo decir lo mismo, estoy perdiendo la cordura y los pedazitos de mi tristeza van cayendo mientras camino.

Talvez es por mi deseo de ayudar a todo el mundo, de salvar a todos quienes se me pongan de por medio porque muy a mi pesar me he dado cuenta de que no todos quieren ser salvados, o mejor dicho. No todo el mundo quiere que yo esté presente, o que yo ayude, o lo que sea. y es muy triste porque de verdad que me gustaría hacer algo pero como podría cuando a quien quiero ayudar no quiere que me acerque, no quiere a nadie cerca... (o talvez solo a mi pero esa es una opcion muy descabellada que no me atrevo a asegurar).

Quisiera poder salvarte, o ayudarte, pero tu no me dejas, and it hurts that this feeling comes now...

[silence]

Fiebrando!

Posting from my brand new blackberry!!!!

[hoy no hay nada]

No hay nada en lo absoluto. Solo hay silencio, y estupidez. No hay nada, no hay besos, no hay susurros, no hay nada por lo que valga la pena aferrarse, hoy no hay ganas de estudiar, hoy solamente hay ansiedad, hoy no hay sol, hoy solo hay lluvia, y vacio, y el sentimiento de estar perdida, hoy no conozco el camino a casa, hoy no se como sonreir.

Y aqui estoy yo enfrentandome a mi mayor temor, a la soledad nueva vez, la unica que como dice la canción, llega cuando todos se van. Y la verdad que no se como hacerlo, convivir conmigo misma es divertido pero preferiría convivir con alguien mas y si es mujer mucho mejor.

Uy, y me siento tan tan estupida, saben??? hace unos dias encontré unos escritos del 2005 donde me preguntaba si el hecho de aprender y de tener conciencia de los errores pasados nos exime de volver a cometerlos, la respuesta, señores y señoras: Exibit A: ''Tasmy Gómez'', o sea, No...

Psycho Days...

Yo quiero salvarte. A mi que me faltan alas, que fui desterrada del cielo hace tantos años. A mi que ganas me faltan para vivir, quiero devolverte la vida, quiero regresarte cada segundo que te han robado, quiero darte parte de los días que me quedan para que puedas seguirle sonriendo a muchas personas mas y haciendo que las cosas pasen y que tu no te enteres nunca de mis deseos ni del regalo que en este momento te estoy haciendo.

Que no te enteres nunca que de que lo que estoy haciendo no lo hago por sexo, ni por amor, mucho menos por deseo o por lujuria, lo hago porque lo necesito, porque el amor cuando se tiene dentro por mucho tiempo se pudre y se convierte en mierda. Porque, yo que vivo con las ventanas cerradas para evitar que entre el mundo, te he venido a conocer. Porque siempre es mas facil cuando este tipo de cosas les pasa a los otros.

Que no se entere nunca el mundo que he perdido a mis mejores amigos por mi comportamiento irracional, porque soy una celosa psicópata por naturaleza que siente envidia del aire, de las sabanas, del agua y del tiempo. Que no se entere nadie que a veces prefiero estar sola porque muy a mi tristeza y de la forma mas prepotente del mundo me siento superior al 90% de la población estudiantil de mi universidad, que nadie se entere que sufro muchísimo por eso porque me gustaría ser una mujer común y corriente que compre su ropa en La Sirena, se vaya de vacaciones al campo de su abuela y apruebe sus asignaturas con 75 y 83 como promedio. Talvez si fuera así de común y corriente, y nacona, y mal vestida con los pies empolvados de los caminos de cualquier barrio sufriría menos la realidad a la que me enfrento.

Que nadie se entere de que escribo no por necesidad, ni por hobbie, sino por vicio, porque solo escribiendo soy capaz de exorcizar los demonios que purgan mi alma. Nadie puede saber que todo me da envidia, que me gustaría tener un millón de amigos, que me gustaría casarme algún día, y tener dos hermosas niñas también.

Que no sepa mi ultimo intento sentimental que a veces la odio por jugar sin querer con mis sentimientos y con mis deseos, que quisera decirle que se deje de rodeos de una buena vez y que me parta el corazón pero que me lo deje bien roto de tanto amar de tanto querer, que no necesito que me ame, solo que me bese y que pretenda que le importe, que me escuche y que me deje mirarla reir. Que ella no sepa nunca que a mi la muerte no me importa porque me persigue desde pequeña, que solo me importa la vida y los días que estoy desperdiciando pretendiendo que nada me importa.

Que mis padres no sepan nunca que no voy a ser lo que ellos esperan que sea, que no quiero ganar mucho dinero ni quiero ser afamada y reconocida, que solo quiero flotar, flotar y vivir moderadamente feliz haciendo lo que me gusta.

Que mi dios nunca se entere que lo amo intensamente pero que a veces no creo que exista, que no se como permite tantas injusticias en el mundo, que como permite que niños pequeños sufran y mueran, y que la gente mala ría y viva si el mundo se esta acabando desde hace dos mil años y yo no tengo la esperanza puesta en el corazón y quiero que todo esto termine para que el me acune en sus brazos, me seque las lagrimas y me explique porque la gente maravillosa tiene que morir, porque los amores no duran para siempre, porque la gente es infiel y porque tenemos que sufrir tanto para hacer lo correcto.

Que no se entere nadie de mis mas de mil secretos,

Que Dios nos perdone, y que Dios te lo pague mi Diablo Guardián…

De la nada

Bueno. Un poco ya mas tranquila tengo para decirles que aún no tengo ni la menor idea de lo que estoy haciendo pero que irracionalmente me siento mas optimista y comienzo a pensar que aunque aún no pegue una en los terrenos del amor y otras hierbas venenosas, bueno, todo va a estar bien.

La universidad me está volviendo loca, son solo seis materias, pero tienen suficiente material como para crisparme los nervios. And I sooo-fucking-love-it!!!

De los amores? ninguno en el panorama, ilusa yo! De los amigos? uff!!! cada vez menos y menos, pero no importa, porque en la vida aveces lo bueno tiene que irse para dar paso a lo grandioso!!!

Pero aqui voy, positiva y pico! :)

Un blog para mi solita

Este blog es para mi solita, ni tienen que leerlo, porque es identico a los demas:

Me siento muy triste porque sucede que no pego una y no se bien que es lo que pasa, no lo entiendo, no se si tiene que ver con mi personalidad, o a que se refiere el hecho de que yo nunca, maldita sea, nunca puedo elegir, nunca puedo enamorarme y que la otra persona al menos entienda lo que siento, y tengo una rabia, un pike, y como que odio todo, absolutamente todo de esta mal#$%& vida que lo unico que hace es darme sufrimientos, que se joda el mundo, que se joda todo, yo lo que quiero es irme a pluton donde pueda morirme tranquila, fuck everything...

Del decidirse

Tuve una revelación, o una epifanía si le quieren llamar de esa manera... Las cosas que hago y atraigo a mi vida son meras representaciones de lo que tengo fijado en la mente, si leen el libro ''El Secreto'' van a saber de lo que me refiero.

El caso es que tuve una revelación, doy amor por nada, me doy yo, con todo lo que tengo adentro, mi preocupación, mis vicieras, mi pasión, mi todo, me doy yo con todo y mis circunstancias por nada, y cuando lo damos todo... mis amigos, nos quedamos sin nada y mucho peor si como en mi caso específico se lo damos a quien no lo desea, o mejor dicho, a quien no puede comprometerse con nosotras, a quien talvez no le gustas lo suficiente, a quien no quiere arriesgarse, ponganlo como les dé la gana, pero se lo estamos dando a la persona equivocada.

Creo que todo comienza por amarnos a nosotras mismas, quitando todas las cosas superfluas, maquillaje, ropa, relojes, implantes. Tenmos que amarnos porque tenemos todo lo que teníamos que tener en esta vida. Y yo me amo con todos y cada uno de mis defectos, mis lunares y unas estrías inusitadas que me han salido en las caderas, me amo cuando fallo, cuando caigo y cuando, tal como ahora, tengo que levantarme, sacudirme las rodillas, recoger el último pedazo que se le cayó a mi corazonzito en el camino y seguir, porque despues de todo esta es la parte mas divertida de todas, cuando jugamos a reconstruirnos, nos ponemos a dieta, compramos ropa nueva, nos vamos a la playa, nos miramos en el espejo esperanzadas y nos decimos que esta vez es de verdad y volvemos a creer en nosotras mismas y nos acariciamos las heridas hasta que hemos sanado y volvemos a la lucha, porque despues de todo thats why they call it love, or lesbian love, llamenlo como quieran....

Tas*

My very big mistake

[Jorge Luis Borges decía que un zahir es todo aquel objeto o persona que una vez visto o tocado se va haciendo cargo de cada centimetro de la mente hasta poseerla por completo]

5.38 pm. Y no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Trabajo y no consigo concentrarme, no tengo ganas de hablar con mis amigos y al mismo tiempo me muero de ganas de gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me muera, hasta que se me acabe el mundo. Si me preguntan que quiero, les diria que no se, no tengo idea pero hoy, como desde hace mucho tiempo, tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida.

Ari me dice que tengo derecho a enamorarme de quien yo quiera, pero que la otra persona tiene también derecho a lo mismo, que no se intercambia amor por dolor, y mucho menos por indiferencia. Y yo me quedo callada, porque talvez lo que estoy haciendo es un disparate, justamente eso, y tengo ganas de irme a la playa y de nadar debajo del agua, y tengo ganas de olvidar 90 días, 129,600 minutos de comportarme como cualquier cosa que no sea yo, 2000 y algo de horas en las que no puedo hacer nada porque solo pienso en mi, en mi zahir y en el desastre de vida que llevo, en todas las cosas pendientes que tengo, en el viaje que no termino de iniciar, Cabarete será una buena idea, pienso en mi rabia, en nada y en todo.

Fui yo la que hize el desastre, mi zahir, mi pobrecito zahir no tiene la culpa de nada, mi zahir no sabe nada de locuras ni de obsesiones, mi zahir solo conoce de la alegria, del dolor y de la lucha.

A partir de mañana de vuelta a la normalidad y todo es mundo...

about death and other candies

Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.

Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.

A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.

La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.

Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...

Star*

Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

Ligera como mierda de mosca...

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.

Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.

Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.

Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.

Tasmy*

Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Happines

[Hoy va a ser un día maravilloso, I can feel it because of my purple shoes]

Donde hubo belleza

[Sí... despues de hacerle a mi amiga la pregunta más estúpida del mundo, y que ella me diera la respuesta mas cruel y verdadera del mundo, pensé en borrar la entrada que escribí esta mañana, A Gritos de Esperanza, el significado de aquellas palabras era solo basura, basura que se pudre, amor que de tanto tenerlo dentro, se pudre y se convierte en mierda, mejor olvíden todo lo que he escrito hoy, no vale la pena... stupid me]

lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

hopeful

[hopeful :) ]

Perdida en la nube de Magritte

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.

No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.

Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.

Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.

El baile de máscaras

Me siento desinteresada y vacia. Me siento triste, me siento cansada, me siento usada y llena de mil mentiras.

Me gustaría poder poner en palabras todo lo que estoy sintiendo pero bien parece que la musa se me aburrió y no creo que pueda escribir. O talvez sean solamente ganas de complicarme la vida. las cosas nunca se me han dado como yo deseo y ya se que al colocar esta afirmación en palabras estoy desilucionando a esos gurús espirituales como Deepak, Paulo y Lois Hay pero es cierto. Isabel Allende decía que la maldición del escritor era sentirse como extranjero en todas partes, ese desarraigo y no pertenecer a ningun lugar en específico.

Sé que tengo que aprender a convivir conmigo misma primero y que mi error siempre ha sido ser como un libro abierto, talvez la honestidad no sea lo mío, o no funcione como me lo enseñaron los cuentos de hadas, talvez el decir la verdad, no usar mascaras y vivir segun lo que pienso no sea lo mas indicado, pero es que no puedo, o peor aún, no encuentro quien permanezca conmigo una vez conocen el desastre emocional que llevo a rastras, que no me hace menos mujer, ni menos humana ni menos yo, pero no todo el mundo puede con ello.

Cuando pregunto solo escucho silencio porque nadie se atreve a responder si soy yo la que está mal. Siento que se me estan muriendo las flores dentro y que las mariposas de puro viejas han decidido disecarse. Que soy una cenicienta que perdió a su principe, que sus princesas quisieran mas bien verla muerta o entregada a mil deseos pecaminosos, una cenicienta sin castillo, sin baile, sin libro, sin zapatos y sin alma.

Creo que voy a llegar tarde al baile de las máscaras.

O sea! La fábrica de los homogeneizados

Este sábado se lanzó la serie O sea!, que a juzgar por los trailers promete ser otra fábrica de adolecentes insatisfechos para esta ciudad en la que valores tales como la decencia, la amistad y el respeto están casi vencidos. Una de las disfunciones de los medios de comunicación es exactamente esa, el modelo inalcanzable de vida que te ofrecen; producto que adquieres felízmente porque aceptemoslo, nadie quiere ver su triste realidad reflejada en la TV o en una revista glamurosa. Las mujeres queremos versiones rosadas y con escarcha de nosotras mismas, queremos ver chicas con ropa cara de las tiendas en las que solo soñamos con comprar, vernos con un ''sugar daddy'',ya sea sanguínio o adquirido en algún club nocturno, que nos complazca todos nuestros deseos, queremos vernos malas y admiradas por todas las demas.

Los hombres quieren ser ''chic'' y salir con la niña mas linda del grupo, quieren desmontarse de autos lujosos y alardear de la fortuna por la que no han trabajado ni un día en su vida.

La fábrica de homogeneizados, todos iguales, todos pretendiendo. Quieren ver un capítulo en vivo de esta serie? sólo tienen que caminar en las inmediaciones de Acrópolis, o simplemente entrar a Dock, donde en fracción de segundos verán a más de una docena de chicas con exactamente el mismo peinado (y si se fijan bien, se acomodan ''la moña'' practicamente al mismo tiempo con un gesto de manos casi imposible de aprender), vestidas y maquilladas también del mismo modo, posando para sus fotos de Facebook. La pura perversidad si me preguntan mi opinion.

Hace unos días mi amiga Li me invitó a la mencionada plaza y la verdad es que no encontraba manera de permanecer allá por mas de 30 segundos. Los homogeneizados estaban por doquier, una buena parte se estaba riendo y yo pretendía que estaba pasando un buen momento, porque que se puede hacer allí aparte de pretender? cuando la música está tan alta y hay mas adolecentes que niños en un cumpleaños de Mc Donald en un domingo en la tarde?

Eventualmente salí de allí con vida y con unos... 35 a 40 minutos de mi precioso tiempo vidístico perdidos, así como también con la promesa de no volver a poner un pié allí en lo que me quede de tiempo como ser pensante, racional y meramente antisocial...

Pero bueno, esta es la sociedad en la que nos ha tocado vivir nos guste o nó, quepamos en ella o nó.

De bikinis y otras plasticidades

[si quieres ser modelo... tienes que tratar de que te guste posar, relajarte...]

Quien dijo que yo quiero ser modelo? o posar para usted????

....

Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*

...

Podría escribirles del dolor o de la tristeza. Pero ya ninguno de esos sentimientos existen en mi. Ahora solo puedo hablarles del silencio, de este no-pensar, de este no-obsesionarse y de este vacío porque la cordura puede ser muy aburrida y ahora que lo estoy me doy cuenta de que me hacen falta mis mounstros, me hacen falta mis voces, no aquellas que mi psiquiatra denominó como acusadoras sino las que me decían que no estaba loca, que solo era especial, porque ahora solo me queda el silencio. Y puede ser tan aburrido.

Stupid Friday

Hoy es viernes. Y me voy directo a casa, no creo que vaya a ninguna otra parte. .

De las etiquetas

Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.

Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.

Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.

Tas*

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).

En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.

Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.

Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.

Tasmy*

Un chin felí...

Fin de semana. Gracias a Dios, lo logramos y hoy es viernes. Sobrevivimos al final de esta semana que pareció tan caótica, horrible!!! con casi tres breakdowns por día miren ustedes como se puede sobrevivir.

Me he dedicado a sumergirme en mis estudios a ver si salgo de esto, y a ser mejor persona y concentrarme en mí, en hacerme feliz y en alejarme de personas que solo viven quejandose de su lamentable existencia, o que siempre estan enfermos, o que no consiguen trabajo. Nadie dijo que la vida seria facil pero necesitamos poner nuestra mejor cara y luchar siempre, porque nadie lo va a hacer por nosotros.

Aveces una como que se rompe, y hasta se siente un chin triste, pero a la tristeza no se le puede dar cabida y no hay nada mejor para combatirla que tener la cabeza bien ocupada. La gente me dice que soy dura, que esto y lo otro, nada de eso, yo solo procuro ver las cosas lo mas objetivamente posible pues en mi cabeza no doy cabida al fracaso o al ''y si sale todo mal''.

Soy moderadamente feliz y eso hasta me basta! Con una moderada cantidad de amigos, moderadas salidas... y moderados tiempos de estudio! :P, no soy ni la sombra de lo que fuí y me encanta.

Tengo una cita el sábado. Me imagino que eso es bueno.

Tas*

P.S.: Sopesando una posible dualidad...

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.

Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*

Despues de un tiempo

He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Tas*

Jarron de Girasoles

Me dicen que no piense en ti, que es muy arriesgado y que no todos los deseos deben de ser satisfechos ni todas las incognitas resueltas, pero es que el problema es justamente ese, que no hago otra cosa que pensar en ti, que imaginarte por los rincones, procurando no pensarte muy alto para que no puedan escuchar mis pensamientos y pasar de inadvertida entre medio de una multitud que insiste en leer mi mente.

Se me va la vida, saben? Y no quiero sonar egoista porque se que en este momento vida es lo que menos me falta; esa vida que no van a tener muchos, que le faltará a tantos. Pero toda la vida me han acusado de cosas que ni vienen al caso porque despues de todo es mi vida, no la de nadie mas, solo a mi me corresponde vivirla y Sí, se me va la vida aunque me averguenze decirlo, se me va esperando a convertirme en una persona interesante, se me va mientras anhelo ser algo mas, se me va mientras me paso la vida esperando ''ocurrirle'' a alguien, porque las personas siempre me ''ocurren'' siempre me eligen, nunca soy yo quien puede elegir.

No tengo una bella historia de amor para matizar mi vida, ni una historia de superacion de esas de ''imposible is nothing'' de esa campaña de Nike. No, soy la persona mas aburrida del mundo, la que se queda callada en las fiestas pretendiendo divertirse sola porque nadie le habla a fin y al cabo. Soy la chica de la que a los demas les gusta burlarse, aveces ni eso, aveces soy solo silencio, solo invisibilidad. Soy la chica que ofrece y da, y da, y da y ...da aunque nadie se lo haya pedido y que si un dia desapareciera no creo que importara tanto porque no es que haya tocado tantas vidas despues de todo.

Es solo que tengo esta vida que no me sirve y que no tengo idea de como componer y tampoco es que tenga animos. Solo tengo esta paz que me permite resignarme y estos silencios que me llenan la cabeza y la otra parte del tiempo me la paso extrañando a quien no deberia en tal manera que debería internarme en una clínica Betty Ford donde me golpeen la cabeza repetidas veces mientras me digan ''nadie va a venir'' y siento que tengo todo este mundo maravilloso de magia y musica dentro de mi y que nadie va a poder encontrarlo y se me van a morir dentro las mariposas y los girasoles... y despues el silencio... y despues lo que sea...

Tas*

...in a really sad mood...

Dejenme abortar!!!

En este momento los legisladores dominicanos están justificando el exorbitante sueldo (y sus diversos agregados) que cobran cada mes modificando aka ''Mochando'' nuestra Constitucion por pedazos para que les permita satisfacer sus deseos y cumplir promesas.

Hay muchos temas en la palestra pública pero uno de los que mas ha sucitado opiniones es el de la legalización del aborto. Vamos a ponernos claras. No apoyo que se realize el aborto sin ton ni son ni que todas aquellas jovenes que no quieren asumir su responsabilidad sexual tengan ''carte blanche'' para interrumpir un embarazo. Pero también tenemos que estar concientes de que la sociedad humana se encuentra en cambio constante y que los modelos morales con los que nuestros padres o nosotros mismos fuimos criados, se encuentran agonizantes ante la transculturación de la que somos victimas o consumidores.

Es que siempre ''como perro que vuelve a su vómito'' sacan la carta de la religión a la hora de tomar accion en cualquier asunto. No estoy en contra de los conceptos religiosos, me declaro creyente en Dios, pero es solo que hay un punto en el que la medicina y el amor a la vida deben unirse.

Creo que corresponde a la mujer decidir sobre un asunto tan puntilloso pues es muy facil condenarla a tener un bebé que no querrá, un bebé al que nadie le va a pagar una colegiatura, ni a facilitar una medicina ni va a velar por su integridad física ni moral. Con un sistema de educación pública poco menos que deficiente, un tambaleante seguro social y tarjetas ''Solidaridad'' y ''Bonogas'' que son poco menos que un negocio, quien va a velar por estas mujeres?! La Iglesia Católica? La misma que posee los colegios más caros de la capital? La que se encuentra más inmiscuida en la política que cualquier dirigente de un partido X de la Capital?! No Ombe!

Es necesario legalizar el aborto para que la mafia sostenida por doctores insensatos y por personas que no tienen el más mínimo conocimiento médico sea detenida. Es decir, estas intervenciones no las realizan fantasmas y obviamente tienen algún costo por lo que entiendo el interes de mantener dicho procedimiento ilegal pues si este se legalizara desaparecerían estas mafias y obligaría a los seguros a cubrir parte de dicho procedimiento, me atrevo a aventurar.

Se habla de prevención. Cierto. Y no es mi deseo quitarle el mérito que le corresponde; es solo que si no fuese porque necesitamos medidas complementarias a la prevención. Porque ahora que se está hundiendo el barco es que quieren tapar la primera grieta. En una sociedad como la nuestra en la que la actividad sexual se inicia a una edad mas bien temprana solo cabe hablar de medidas mas drásticas, de proteccion.

Y no me dejen iniciar con el tema de la religión. Por Dios!!! DEJENME ABORTAR!!! Dejenme decidir sobre mi cuerpo como mujer al fin. Entiendo que existe algo que se llama responsabilidad sexual y que por el hecho de ELEGIR tener SEXO, debo de saber que existen consecuencias pero tambien está el hecho de que no pueden obligarme a cargar en mi el fruto de una violacion o Dios sabrá que otra horrenda circunstancia. Y despues de todo tampoco podemos definir a toda una población por una iglesia reinante, una iglesia que al menos tuvo la valentía de disculparse por las atrocidades cometidas... 500 años despues.... pero bueno, algo es algo.

Tas*

De ''corsets'', bajos presupuestos y femeneidad...

Los ultimos días han estado dedicados a una voragine de compras (tengo la ''fiebre del vestido''), reflexiones y despertares a media madrugada. I know, ya se que se supone que tenia que poner mi vida en perspectiva y pensar sobre todas las cosas malas que no debo seguir haciendo pero me imagino que eso puedo hacerlo en cualquier momento. -Vamos! Como dijo Cortés: ''Quemen las naves''.

Que les digo? Todavía estoy en el famoso ''journey'' hasta ver que es lo que de verdad quiero en esta vida y sucede que la profesión del mes es... drums please... Periodista de Modas (!!!) Ok, you can smile now :)

Es que a diferencia de mis compañer@s de generación, yo no quiero hacer mucho dinero, no me interesan dos doctorados en la pared de un estudio que lleve mi nombre, yo quiero algo mas divertido, algo que me haga feliz, que imagino, es lo que cuenta al final del día pues imaginen ustedes que clase de madre sería con una mente llena de complejos, tristezas y mil traumas aburridos por demas. Quiero hacer todo lo que quiera y esta vez me doy el lujo de arriesgarme (aunque sea por 45 días o menos) con algo que me apasiona como es la moda, el estilo, la mujer como centro de todo. Me explico.

Creo que lo importante es buscar la manera de vincular todos los aspectos que amas de tu vida sin tener que hacer una decision radical para satisfacer cada uno de tus deseos. Siempre podemos buscar ese hilo conductor del cual se unen todas las cosas en pos de mantener unidos los propositos que nos mantienen con vida, nuestra felicidad, nuestros deseos y nuestras mas ocultas aspiraciones.

Ejemplo, amo el mundo de las leyes, como se puede hacer la diferencia y justicia desde tan noble profesión como es el ejercicio del derecho, pero también es cierto que deseaba (o deseo, tomenlo como quieran) insertarme en esta area por mi interes de luchar por la protección, emancipación y liberación de la mujer como individuo coartado aún por otros hilos invisibles, por un corset transparente que nos cosió delicadamente el movimiento feminista de antaño, pero he descubierto que puedo ser una ferviente defensora y luchadora de nuestros derechos desde otro lado porque las mujeres... las mujeres estan en todas partes. Aunque esto no signifique que descarte de un todo algún curso complementario que me haga estar más versada sobre las políticas de género en nuestro país.

Mientras tanto; me estoy interesando por el periodismo de modas, es hermoso! Aunque dentro de esta definición siento que hay algo que no estoy plasmando, algo que me falta, algo tan básico! Si pudiese plasmarles a traves de estas palabras lo que tengo en mente, que se conforma de varias imagenes, talvez todo sería más facil para todos. Mi idea es llevar a las mujeres un periodismo de modas''asequible'', con ideas que a cualquier mujer dominicana de presupuesto y cuerpo normal se le haga facil seguir. Es mas bien trabajar a través de la moda con la seguridad femenina. Desenmascarar las pasarelas y las tendencias hasta entender que no es asunto de hacernos esclavas de una moda que ya ha sido determinada por genios antes de nosotras sino entender que la moda debe ser divertida, alegre, cómoda y principalmente que nos haga sentir bien.

Quiero escribir para mujeres reales, para las que tienen libras de menos, libras de mas, para las de ojos pequeños y grandes, para la de labios hermosos, delgados o tan gruesos como los mios. Quiero tener la gracia y el don de escribir para nosotras que somos tantas cosas, que nos queremos tanto, y que perdonamos y que amamos y que nos dejamos de lado!!!

Tasmy*

Uff...

Me siento...Uff, como me siento? Bueno, la verdad es que hay muchas cosas a las que no termino de acostumbrarme y la verdad espero que esta Semana Santa me ayude a relajarme un poco y a poner ciertas cosas en su lugar porque me siento como una persona terrible.

También me cansé. Me cansé de andar mendigando cariño y atención, de que me escuchen, si, ya se que soy una tonta por pensar que las amistades son forever, and ever, and ever...and ever, estúpida yo por no terminar de entender que la gente cambia y se transforma en, bueno, que se yó, gente adulta que no tiene tiempo para pensar en nada que no sean sus ocupadas vidas llenas de sus nuevos amigos y novios...

Ya ni se de lo que escribo, escuché decir que la dignidad puede ser solitaria, bueno, mientras tanto yo sigo aquí, inmovil, estática, sin idea de adonde voy o que es lo que quiero, maybe its just the PMS...

Star*

Tres pasados

Me la paso extrañando tres pasados y ya tengo una verguenza enorme porque este blog solo habla de mi y definitivamente como que no me animo a escribir cosas ''contundentes'', periodísticas, a dejar este ''yo'' por una forma mas impersonal; talvez porque este espacio no está creado para ello. Me la paso extrañando tres pasados y uno de ellos que nunca fué.

Primer pasado:

Extraño vivir con la risa en las comisuras de los labios, los pies en la luna. Extraño escribir horas en un cuaderno sin que me duelan los ojos, extraño un amor que era inocente, aunque después se volvió violento y mucho menos merecedor de este espacio [un amor desmerecido, que tal les suena eso], extraño vivir para existir a la salida de cada clase, las confidencias y las carcajadas sofocadas bajo una mirada mas bien seria y sepultada de complicidad, extraño con ternura, extraño tanto.

Segundo pasado:

Un amor violento y que me averguenza. Extraño la aventura, el frio en el estómago, las lineas compartidas en el baño, extraño no saber que me deparará el segundo próximo. 10 horas corridas o más sobre la cama, extraño vivir hasta que me doliera el cuerpo y cuando me rendía como una niña desecha para que dispusieras de mi. Extraño los besos escondidos en un callejon cualquiera de esta ciudad, la complicidad y el quemarnos el dinero de un mes en un día sin preguntar y después? Porque después, solo quedaba el mundo y tu y después como una mera extensión de ti... yo.

Tercer pasado [inexistente - imposible]:

Tu y yó... Nothing More

Nothing Else

El confesionario

...Que hay de cierto en la witch disfrazada de bitch, come on sugar darling let me scratch your itch? Puta madre, que horrór, no quiero confesarme....

...Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer ser siempre otra y hasta peor por conseguilo, aja? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachears, de ser barata como vino en tetra-pack, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera. Me acuso de haber robado no una ni dos veces sino a toda hora y en todo lugar, como chingado pac-man cocainomano. Me acuso de acusar al confesor por mis pecados, y de haberlo nombrado Demonio de mi Guarda sin siquiera explicarle la clase de alimaña que estaba contrayendo. Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades venereas y las deudas. Ay mi Diablo Guardián: Dios te lo pague...

-Extraído del libro ''Diablo Guardián'' de Xavier Velasco, Premio Alfaguara de novela 2003.

Buscando

Ando buscando la más mínima señal que me hable de ti, te busco en lo poco que se, en tus silencios y en tu espacio vacío. Recojo señales que no existen, entretejo tus mutismos hasta convertirlos en algo que me convenga y donde esta primera persona del singular pueda tener cabida en el mismo contexto donde esa segunda persona del singular se vislumbra tan borrosa, tan hermética, tan distante.

...

Que vaina esta... Después de vieja que me pasen estas cosas

The Fuck It List

Acabo de leer un post en feministe llamado de Fuck It List, que es algo así como la Bucket List (remember the -lame- movie???) pero a la inversa, things that you feel absolutely no need to do before you die, o que no te importan, bueno, , creo que será entretenido si posteo las mías:

-Giving up coffee
-Do Yoga
-Valentines Day
-My Charming Prince
-My stupid, oh so stupid -and inappropriated- crush
-Learning how to do ''anchoitas'' for my hair
-Doing Ab's every night
-Understanding men
-Understanding women
-Understanding my dog (or any other animal or mineral sobre la superficie terrestre)
-Being a Bitch
-Being a Ho (wich its not the same than a Bitch)
-Stay in a church
-Mariditos
-Cooking without oil

Besos!!!

Star

Tu mujer inconveniente

Soy tu mujer inconveniente. Tu gran maldición, tu condena, tu luz y tu salvación. Sí, soy el tipo de mujer con la que nunca soñarías con empatarte, al menos no en el día, no en público, soy la desdeñada y la acogida con buenas ganas. La que hace contigo lo que le da la gana, tu muñeca pornográfica, tu sueño, tu pesadilla, tu ilusión y cuando me odias... tu espanto.

Siempre me pregunto porqué vuelves? Porqué no desapareces? es que acaso soy yó tu último asidero a la realidad? Es porque cuando te beso te muerdo los labios? Porque te digo que no me importas y que puedes hacer lo que quieras con tu vida?

Cierto. Mi vida es mía, Dios me la dió y tu no tienes control sobre ella aunque te gustaría para así poder matarme cuando te lleno de sospechas, I told you that I was trouble, you know that I'm no good. En esta ciudad que corre tan deprisa, elevator going dow to hell, y aveces tan lento -dependiendo el tren que decidas cabalgar- solo estamos nosotros, tú, hombre conveniente y tu vida organizada, perfectamente organizada acompañado de una mujer (conveniente talvez y por lo mismo vacía) y yó mujer inconveniente, mujer de miedo, mujer de fuego, de cigarrillos a medio fumar, de botellas a medio tomar, mujer que vive de la alegría que le da nieve ardiente, mujer sin la que vives y por la que te mueres, mujer tuya, mujer de nadie.

crush

I have a crush on you. Cuando me miras y te ries con los ojos, cuando me llamas y me deleito en solo escuchar tu voz, cuando te pienso hora tras hora y tu aveces ni me miras y yo que me muero de ganas de decirte Me Gustas! Cada indirecta que nos roza en el aire de forma casi descarada y todo se carga de una atmosfera caliente, la de nuestros deseos insatisfechos, los tuyos y los mios porque cuando te besé en la mejilla al despedirme, deseando que esa mejilla fuese todo tu cuerpo, cuando te besé ví como te sonreias cuando me dí la vuelta. Y es que tu me vuelves loca con tu voz, con tu cuerpo que imagino haciendose cargo de mi cuerpo, cuando te ries, cuando estas en seriedad.

Y talvez soy solo yó viendo donde no hay pero muy pocas veces me equivoco. Y en ese momento no me equivoqué... Mierkina cuanto me gustas!!!!

Star*

Happy B-Day to me

Tomorrow's my birthday, I think it will be ok if I post one of my secrets here. there u go:

-I never celebrate my birthday... Im afraid nobody will show up-

En ocasión...

Día internacional de la mujer...

Hace exactamente un año de todo. Se que a esta hora el año pasado no había podido dormir en toda la noche, que a las 8:00 me levantaron con la certeza que la vida me iba a cambiar. Minifalda que rodeaba los bordes de lo vulgar, tacones, labial rojo y blusa blanca de encaje y pensaba que nada de esto estaba bien pero a estas alturas sentia un frio en el estomago y una felicidad porque estaba haciendo feliz al objeto de mi afecto. A las 9:00 todavía esperaba y a las 9:45 mi celular suena, salgo de la gasolineria y subo a un vehiculo desconocido. Miedo. El miedo y luego el silencio se adentraron dentro de mí. Hasta mis voces hicieron silencio porque hoy hace un año que me dejaron por muerta. El teatro continuó hasta las 1:00, estaba llorando pero el no se dió cuenta y Tuando me limpiaba el rostro antes de marcharme, me atreví a mirarme en el espejo: -Digna de una princesa. y casi vuelvo a estallar en llanto. Pero estoy viva. Es que I was born a figther.

Pero dejenme decirles algo, tengo a bien informarles que aún así NADIE ha menoscabado mi dignidad, soy un ser integro, completo, soy una persona útil, productiva, hermosa y maravillosa y los sucesos que pasen en nuestra vida no tienen la capacidad de definirnos, ni siquiera el amor tiene la capacidad de definirnos porque primero existimos por encima de nuestras circunstancias. Somos Mujeres. Cuando nos dejan por muertas (porque la muerte no es solo fisica), cuando nos lamemos las heridas y estamos dispuestas a salir al ruedo, cuando perdonamos, olvidamos y aveces cuando a pesar de todo seguimos amando somos Mujeres. Dont you try to bring us down today. Aun cuando habemos quienes los dejamos todo en pos de una familia o de un amor, o de un familiar; siempre postergando nuestra felicidad por la de los demas, somos mujeres. No, nadie me ha menoscabado ni me ha hechado a perder la vida. Solía pensar que nadie me iba a querer con lo que me había pasado, pero es una parte de mi que se escribió sobre mi cuerpo con tinta indeleble. Pero quiero decirles que aún despues de la muerte somos capaces de amar porque nacer mujeres viene con la vocación de ser Ave Fenix, porque podemos despegarnos la piel y resurgir con otra nueva y para todos aquellos que crean que son capaces de herirnos les tenemos una mala noticia: No importa cuantas veces trates de herirme, siempre vamos a resurgir con una piel más fuerte, so, dont you try to bring us down today!!!!!

Somos Mujeres.

-SPEAK OUT AGAINST RAPE-

Phoney

''I was born a fighter'', eso fué lo que me dijo mi amiga Roxy cuando le comenté todo lo que me estaba pasando y cuando llegué a casa esa noche y las noches subisguientes quise hablar con mi madre y contarle todo lo que me estaba pasando pero pensé que talvez toda la historia terminaría revirtiendose en contra mía y que mejor sería esperar que la respuesta viniese a mí en el mejor momento.

Creo en Dios y al mismo tiempo creo en algunos horoscopos y ya se lo que estan pensando pero es que no podía ser otra cosa que no fuera Picis, tengo dos personalidades contrapuestas coexistiendo dentro de mí. Les explico:

Sometimes I feel like a phoney. I feel like a phoney cuando miro mi cabello bien teñido de ''Honey'' o lo que sea que dijera la cajita de Garnier y cuando veo los reflejos que iluminan mi cabellera, me siento como una traidora a mi raza, saben? I aint no white girl. Cuando defiendo mi deliciosa herencia africana, cuando me deleito en la riqueza de su sincretismo religioso, cuando me paso las horas estudiando de que parte de Africa vinieron los primeros esclavos, entonces me miro al espejo y me veo en dieta eterna para disimular estas caderas inmensas, estos pechos de negra y un cabello que ahora le ha dado por rizarse. Un cuerpo de esclava que despierta instintos y les recuerda a los ''blanquitos'' el viejo gusto por la ''negra'' que les dejaron los antepasados y que nos deja a nosotras con ese maldito instinto de entregarse y sufrir.

I feel like a phoney cuando en a mi alrededor hablan del color del Dr. Peña Gomez como si fuese cualquier cosa, cuando me quedo callada al escuchar comentarios despectivos, cuando suena una bachata a lo lejos y me controlo los pies que se mueven instintivamente (a pesar de que no doy dos pasos de nada) y me controlo la rabia mientras me recuerdan, de la manera mas ridicula, inmadura y excluyente, que no soy una de ellos, que nunca lo seré.

Es que ''ellos'' no saben nada, con sus caridades, sepultados en sus iglesias, pretendiendo amar a al projimo siempre y cuando este sea de un color especifico, tenga x marca de zapatos, x marca de automovil y conozca a Fulano, Mengano y Zutano. Creí que estas cosas habían acabado, o que yo era la ultima guerrillera de una revolución fantasma pero nó. Ellos no saben nada, no saben que hay gente de color que tiene alma, gente que sentimos, que vamos dejando el alma en el camino in order to ''belong'' to the special circle, but in the end we are never allowed to get in porque we are just something less than the pet of the crowd. And it hurts. But then I think that I dont want to be like them.

Marx decía que la religión es el opio de los pueblos, pero yo le pido a Dios que no me permita nunca envanecerme por la belleza, la inteligencia o las posesiones terrenales mientras maldigo los postulados de Darwin y la selección natural porque one way or another voy a tener que cambiar para poder sobrevivir en este medio. Thats why I feel like a phoney por estas dos personalidades contrapuestas que se retan las unas a las otras porque no hay momento en el que me sienta mas libre que cuando uso mi pelo rizado y mis tunicas holgadas. Porque no hay momento que me sienta mas tensa que cuando tengo que cuidar la postura, recoger mi peinado al subirme al eterno carro público y cuidarme de no pisar el lodo cada mañana al salir a la calle.

Star*

soundtrack: ''Video'', India Arie

...

...morphing...

The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

Star*

colapse

Hacía mucho que no me pasaba y ayer mientras hablaba con Mena me pasó... Yo estaba de lo más tranquila cuando una frase que no me esperaba me atacó directo al corazón (como Fidelity, la estacion de radio, jeje): -No te lo esperabas y te colapsaste...

Casi inmediatamente una lágrima encontró el camino hacia mis ojos y casi... casi estallo en llanto. Cierto, no me lo esperaba. Salí del trabajo con la sensación de estar viviendo uno de esos momentos bizarros de la existencia donde todo te parece raro y surreal, llegué a casa donde tal como lo había imaginado en el camino, me acosté a dormir en la densa oscuridad pero era como si estuviese llena de un dolor y un cansancio enormes, me sentía enterrada en cemento entonces me quedé dormida. Desperté a una hora desconocida y no podía moverme, no podía respirar y me sentía de una manera como nunca antes me había sentido, me creerían que pensé que estaba muerta? Si, se que bordeo los límites de lo raro con violenta aproximación, pero me sentí que no podía moverme, me sentí...uff, ni se como, solo sé que me pregunté a mi misma si en realidad había muerto, entonces sonó el celular y solo allí abrí los ojos pero no pude contenstar.

Ultimamente me siento como si me hubiesen molido el cuerpo a golpes y tengo un frio en el estomago que no se me quita. No se lo que quiero de la vida, ni se como comenzar, y recién me dí cuenta que mi ex charming prince no es mas que un egoista, así, simple y llanamente un egoista, y tambien me di cuenta que odio mi celular porque cuando suena espero ver el 502 como promesa de que la vida me va a cambiar, y tampoco soporto que la gente me pregunte que voy a hacer para Valentines, repuesta: NADA, bastantes razones tengo para vestirme de negro aunque mucho me gustaría ser una de esas simplonas (y me excusan las que respondan a la descripcion) que se visten ilusamente de rojo, compran rosas, salen a cenar, metodicamente hacen el amor a la luz de las velas y regresan el lunes al trabajo diciendo que tuvieron el mejor fin de semana de sus vidas, que les han dejado el cuerpo como un reloj y que de esta se casan... Sí, me gustaría ser así de simple, pero no...

Star*