And so it is, just like you said it would be

Ahora me ha dado por llorar en sueños, nunca despierta. Ahora me ha dado por llorar en sueños, lloro porque la casa está vacia y no sé adonde irán los perritos, curioso... Ya no tengo ganas de llorar despierta y estos pensamientos que me asaltan cuando duermo nunca tratan de hacerlo mientras estoy despierta; me imagino que por lo violento de mi comportamiento. La casa está vacía en mis sueños y talvez será porque contra toda lógica me muero de ganas de ir allá solo para saber si tus cosas están allí, como un asidero de la realidad e imaginar que algún día volveras. No sé a qué rayos, porque no quiero verte pero aún asíme resisto a cambiar mi número telefonico por si un día regresas y me buscas aunque yo no conteste la llamada. Y estúpidamente cada vez que abro el correo espero encontrar algo tuyo para así poder tener una excusa para escribirte y decirte que no te odio pero que no te quiero ver nunca mas al tiempo que deseo que me mandes mensajes, que me escribas para poder rechazarte y no se que cosas.

Star*

soundtrack: The Blowers daughter, soundtrack de la película ''Closer'' (con esta me gustaría que hicieran una excepcion y se la escucharan, a todos menos a Roxz, estas cosas la aburren)

p.s. : Imagen de www.postsecret.com

Apres midi

Acaso soy yo la unica que ha deseado que las palabras significasen otra cosa solo para poder utilizarlas en frases rebuscadas que nadie más utilizaria en su sano juicio??? Bueno, talvez sí, pero me da igual, de cualquier manera me gustaria que la palabra ''recodo'' tuviese otro significado para asi poder decir: ''tu canción ocupa un pequeño recodo de mi alma, uno que no me resigno a aceptar, pero está allí, tu canción continúa sonando dentro de mí y entiendo que nunca pudiese haber sido parte de tí pues mientras tu canción se hacía cargo de tí y fallabas y fallabas y volvías a intentar, yo ya andaba medio fastidiada, pero un día casi sin darme cuenta te fuiste y tu canción se me quedó dentro y una parte de mi quisiera que no volvieras nunca para así no tener que decirte: olvidaste tu canción dentro de mí''. Pero nada de esto será posible porque la palabra ''recodo'' no significa lo que yo quiero que signifique, es más, tiene el banal significado de ángulo o revuelta que forman las calles, caminos, ríos, etc., torciendo notablemente la dirección que traían, según la Real Academia de la Lengua, me imagino que al final del día gracias al orgullo esto debería de hacerme las cosas más fáciles...

[hay días en los que el cuerpo y el alma amanecen mas obstinados en recordar que nunca]

Ah, creo que no había saludado, Hola! Las cosas han estado medio ajetreadas por acá, colocando todo en orden en mi nuevo escritorio (más grande y mejorado!!!), terminando tareas pendientes, yendo de compras y en conversaciones maratónicas con mi Paquete Completo [lo sé, demasiado maravilloso, creo que ni yo misma me soporto ultimamente :) ], pero me tengo amenazada de crear drama y de hacer las cosas mas dificiles donde todo anda bien, una mala maña que tengo desde hace mucho tiempo, les dije que tenía tendencias suicidas, ya saben, por eso de sabotearse su felicidad :) , pero no me concedo un sentirme mal, ni esa canción de Mecano que siempre me hace llorar y mucho menos una lágrima... nó.

Los dejo, aún tengo que arreglar mi habitación y mi Paquete y yó cumplimos un mes de tranquilos sobresaltos.

Star*

Soundtrack: Apres Midi, Yann Tiersen

Doubts

Im on my way, Im hitting Law School, maybe I wont get the better grades of my class, I wont brag about the words Magna Cum Laude or Cum Laude on my diploma, and I'will graduate by the age of 26 maybe 27 (if God wants it to be that way), I already know all of that because Im awared of my limitations and Im one of THOSE who had to work in order to pay for all her stuff, I wasnt one of those whose parents told: Oh baby, you dont need to work, all you have to do is study. Nope. Because Im working since I had 17, I already know hows the bussiness out there. But Im hitting f*cking law school even if that implies stop cursing that much and reading (and learning) our Civil Code, that one that people keeps on asking me if I know what it means. Is it weird for me getting this new job? Yes.

The fact that people look at me kinda worried while they say: ''you better start your law carreer'' sometimes makes me sad. That the only thing that people say is: but youre on a different carreer!!!, I know for Gods sake!!!! I mean when I got the old job I tought that It was a shame that Im not studding Law because that way I would have some growing opportunities there and I decided just to do my job the best I could, learn all I could and just enjoy the trip because I knew some day I will have to leave. And then the opportunity came.

Who knows? Im still young, maybe after writting all these stuff I wont end up at law school, or journalism, or whatever, maybe I'll end at a cafeteria serving coffee to all of those who dont believe I can make it, or maybe at a night club as an exotic dancer (forget the fact that I cannot dance at all), I dont know where my days will take me to. Only God knows and whatever choose he makes... I'll be happy, meanwhile, Im here, stronger than yesterday.

Star*

Que nos pasó

Sí. Todo el mundo está contento porque ha llegado el año nuevo, yo no voy a negarlo, fuí una de las que se acostó a las 7am, dormí dos horas y seguí la rumba. Sí, muy ajena a lo que está pasando en el mundo. Sí, brindé con sidra, reí, muy lindo todo y también se que como muchas otras personas dicen: ''este es mi año''.

Pero mientras miles brindaban descuidados habían cientos de personas que estaban muriendo, personas que vieron sus casas ser destruidas por razones que ni al caso, niños heridos cuando debían de estar en brazos de sus familias, celebrando. Por un momento lo imagino, y es que hoy cuando entraba a la oficina mientras leía el periodico se me humedecieron los ojos (I know, lloro por cualquier cosa) cuando ví en la portada un hombre herido con una niña, también herida, también sangrando, en brazos. Me duele imaginar la sensación de no tener a donde escapar, la sensación de inseguridad...

No es que quiera ser ave de mal aguero, o que solo me enfoque en las desgracias, y mucho menos en este año que recién comienza, este año al que he denominado El Año, pero es que hay algo de tristeza que no se puede evitar, no, por eso me pregunto que nos pasó a los seres humanos, como dice Kany García, que la guerra y el sufrimiento se han vuelto naturales para nosotros, aveces pienso que es que a nadie le importa en estos tiempos y me siento como la ultima romantica dominicana, talvez en una ciudad mas grande, mas cosmopolita, talvez Buenos Aires o New York, talvez Barcelona, he escuchado que es allí donde la gente vá, talvez allí se encuentren personas comprometidas con lo que pasa en el mundo, pero aquí? donde nadie protesta? donde se asume con pasmosa naturalidad los indultos ''misericordiosos''? donde aparecen siete muertos en una casa y a los dos o tres meses nadie se acuerda? Aquí???!!!!, Que vá, ya a nadie le interesa salvar al mundo...

Star*

Soundtrack: Que nos pasó, Kany García

(busquensela please - http://es.video.yahoo.com/watch/906661/3626978 )

Baby steps

''Grano a grano se llena la gallina el buche'' reza un dicho popular. Y según como se han dado los acontencimientos de mi vida bien parece que todo va poco a poco. Estoy contenta porque los senderos de mi existencia siempre me han conducido hacia otros destinos, nunca los que tengo planeados, nunca lo que espero; Dios tiene el buen hábito de sorprenderme de buenas y tambien malas maneras.

No se porqué, aunque resulte casi contrario a lo que he expuesto anteriormente, tiendo a atribuirle las cosas buenas que pasan en mi vida a la suerte o a una cadena de hechos desafortunados, es decir, si alguien se enamora de mi pienso que es porque no pegaba una y que es alguien de personalidad trastornada, si me regalan algo pienso que talvez estaba de oferta, si alguien me llama pienso que es porque no tenia nada mejor que hacer, asi es como son las cosas al menos en mi trastornada forma de ver el mundo y me averguenza mucho pensar así.

Este año promete ser algo bueno, tengo muchas expectativas en el plano profesional, académico y por más que me joda en el sentimental también porque mi ''Paquete Completo'' me está robando el corazón y aunque me muero de miedo de corresponder me siento feliz e inmensamente querida.

Me ascendieron en el trabajo, ahora soy asistente legal lo cual SI es contraproducente considerando que soy estudiante de término de periodismo :-) pero como comentaba hace un tiempo, los senderos de la vida siempre me han arrastrado al derecho. Curioso porque era el puesto que pensaba pedir en enero, hasta lo coloqué en mis metas del año proximo y todo y cuando mi jefa me llamó a la oficina pensé que era para bueno, cualquier cosa, en fin, happy me! ademas me aprobaron la tarjeta del Popular, parece que todo vá viento en popa.

Bien me dijo una acérrima enemiga: -Cuando más oscuro está es porque vá a amanecer...

Star*

Soundtrack: watch me shine, Vanessa Algo, k c yo

Propositos de año nuevo

Navidad. Hoy 25 de diciembre me entrgue a la ingrata tarea de recabar mis propositos de año nuevo no sin antes haber devorado dos de mis regalos de navidad: La maravillosa y breve vida de Oscar Wao y La perfecta cabrona en el trabajo, cortesía de mi adorada madre que vió los evidentes resultados del Manual de la Perfecta Cabrona en las relaciones y se apresuró a comprarlos :) ...

Y que les puedo decir. Esta estrella de mar no aguantó mas y le explicó, en los mejores términos, a su ''paquete completo'' que si las declaraciones de amor continuaban de manera tan efusiva, tales como repetir el tan sacro ''te amo'' cada segundo como si fuese muñeco de cuerda, iba a tener fuertes posibilidades de esperar el año nuevo en la mas interesante soledad; y no es que no me gusta ser mimada, no me malentiendan, me encanta que me concientan pero hay ciertas cosas, le llamaremos ''detalles'' que al menos para mi gusto rayan en lo meramente desesperante, pero tomemos la salida facil mis queridos lectores y culpemos a mis recientes traumas centroamericanos de toda posible desgracia o mal funcionamiento en mí, sip, el hecho de que hoy no me reconozca y de que me sienta como una bestia inconciente e incapaz de retribuir cualquier tipo de amor. La respuesta fué la esperada, aceptación completa, promesa de cambio y una que otra lagrima disimulada, es que la gente va haciendo que a una se le vuelva fria el alma aunque de rato en rato puedo escucharme preguntarme: -Machiné, y que rayos vas a hacerle a ese ser??? Sí, culpemos a mis traumas centroamericanos, será mucho más fácil.

Pero regresando a los deseos de año nuevo, :) bueno, entre esos estan matricularme en Derecho, aprender a bailar salsa y bachata (lol!), comenzar a ahorrar para esas vacaciones en Francia, ah, aprender frances, en fin, si hay una festividad que hace que me emocione tan solo un poco es el Año Nuevo, porque lo asumo como una nueva oportunidad de Dios, como un chance para hacer mejor las cosas, un chance para vivir y al mirar atrás y ver que estoy viva, comienzo a pensar que soy como esta gran ciudad... soy una resistente nata y no se si es porque ya es pasada la media noche pero me siento media , ah, que vá, estoy ORGULLOSA de mi, de leer 500 y tantas paginas en pocas horas, de aprender a decir lo que tengo en mente y exigir lo que deseo, y por arriesgarme siempre! de no haber sido así no tendría tantas historias que contar. Y justo ahora me río porque pensaba que este iba a ser el predecesor de una cadena de blogs melancolicos pero como que me siento de buen humor!!!

Merry Christmas for all of you!!! y mas para quienes estan lejos...

Star*

A Christmas Miracle

Víspera de navidad, 8:10 am, y ya tengo los ojos aguados, es que si pudiese dormir y despertar 15 de febrero las cosas serian mucho mas faciles tanto para mi como para una buena parte de la población. Está nublado y eso no le hace de mucha ayuda a mi estado de animo, talvez si hubiese amanecido con un bonito dia soleado, si el café estuviese listo y si esas libras que aparecieron demás en mi cintura, fruto de mi buen apetito, hubiese desaparecido mágicamente, bueno... taaalvez la navidad tendría un sentido diferente al que tiene la noche de hoy.

Me pasé la noche soñando, por mucho que me joda, porque estoy en esa fase de soñar aquello que no deseo toda la noche, y hasta en los sueños me hace daño y lloro, siempre lloro en mis sueños. A lo largo de todo esto he olvidado comentar que tenía una abuela y una tía abuela medias clarividentes, según mami cuando se pone filosofica eso corre en la familia y talvez justificaria todos esos sueños extraños que suelo tener y que solo mi madre y mi tia pueden decifrar, en fin que no les hago caso pero mi abuela y mi tia abuela (las que le dieron origen a todo este lio) siempre decían que soñarse llorando era un presagio de felicidad, y que soñarse con el agua clara del mar significaba cosas buenas que llegan a mi vida... Bueno, anoche me soñé llorando, y antes de anoche que me arrojaba al mar, saquen ustedes sus conclusiones

Quisiera creer y esperar desesperadamente un ''milagro de navidad'' para esta estrella que se convirtió en Scrooge ese de A Christmas Carol, quisiera, dios, desearia que me atacase una amnesia selectiva, olvidar, si, eso estaría bien y si no, bueno, que se me de la gracia de poder sentir algo por alguien, que se me salga de adentro este, lo que sea, ya comenzé a divagar...

Star*

Un menu doloroso

Ayer estaba d lo mas tranquila hablando con Mi Paquete completo al teléfono cuando de repente ví un numero telefonico con un codigo de área que no supe identificar, 502, contesto el teléfono y una voz muy conocida me hiela el alma:

-aló???

-Alo, Tasmy?

-Quien me habla? (yo sabia perfectamente quien era)

-Soy yó xxxx

-Ah, y ese numero?

-Me fuí a Guatemala

- Ah, ok

-Te llamo para desearte feliz año

- (silencio) Eeee, gracias?

-Luego te llamaré para darte mi cel ç

-Ok, adios

Clic....

Me quedé fria a lo que mi paquete completo, que me esperaba confuso al telefono me bombardeaba de preguntas y yo respiraba agitadamente, nunca aprendí a disimular, -Espera, espera, dejame respirar, le dije, y hasta me senti mal despues porque sabía que esa llamada llegaría y yo no termino de entender ese maldito impulso de hacer daño, y todas las palabras que había pensado, la rabia, las lagrimas, pensé que conjugaria todo eso en un discurso memorable que culminaría con la frase siguiente: A partir de hoy no volveré a pensar nunca mas en tí mas tu me recordaras cada día de tu vida... Pero no pude hacer nada, solo atiné a quedarme callada... Terminé mi conversacion telefonica, descorché un vino tinto que tenía en la nevera y me tomé cuatro copas, despues salí de compras y me comí:

-Una croqueta

-Un bollito de yuca

-Un quipe

-Un pastel en hoja

-Un plato de pasta

-Una lata de vegetales mixtos

-Una papita

En fin, comí, comí y comí como loca, para rematar como a eso de la media noche con dos copas de vino mas, leer un poco y ahogarme metódicamente en llanto una ultima vez...

Star*

p.s.: ya lo entendí, its food not love... A partir de hoy nunca mas...

soundtrack: me cuesta tanto olvidarte, Mecano

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

My all

I spent the night crying because I gave my all and I used to belive in Karma and the fact that bad things happen to bad people, but I wasnt one of those, I gave all I had to someone who just couldnt accept it...Im not a bad person...

And now I cannot accept the love that someone else is trying 2 give...

make me real

No se si fué un cuento o una frase que talvez ví desprevenida pero se me ha quedado plasmada en la mente y me he dedicado a hacer una historia a base de ella: Only love can turn you into something real... Talvez le pertenezca a Pinocho, no lo sé, pero casi sin querer comienzo a pensar, ya lo he afirmado y reafirmado, el amor no es para mí y solo quiero estar tranquila porque aveces me siento como si fuese de mentiras, como una muñeca que pretende vivir y a la que solo el amor puede convertir en algo real... Escucho esa canción de Mecano que siempre me hace llorar: me cuesta tanto olvidarte. A pesar de que a estas alturas del juego ya no me cuesta nada porque había olvidado comentarles que soy libre.

Sí. Y no fué como tanto me lo había imaginado, no hubo despedidas dramaticas y mails kilometricos ni nada, simplemente fué por un mensaje que dejé firmemente plasmada mi decisión: -por favor no trates de contactarme porque no me interesa...Quiero estar tranquila. Bueno, no me interesa seguir hablando de esto porque no tiene ningun sentido, soy feliz, estoy tranquila, y aunque mi celular no pare de sonar (ya no se para que, porque es demasiado tarde), hay una canción que me vuelve loca: Its too late to apologize... sí lo es... y lo mejor de todo es que estoy convencida de que le pesará la vida entera haber perdido a alguien como yó and I love it...

Deseaba escribir pero ya sé que esta noche va a ser nada menos que imposible con tanta musica tan alta en casa, mami que parece estar en todas partes, la maldita gripe que no se que me quita, y bueno, Im happy, mi inbox está full de mensajes XXL de MySpace, y me encanta sentirme tan querida....

Feeling loved...

Star*

El -maravilloso- privilegio de ser mujer

No había querido escribir. He publicado yá dos blogs que, aquellas personas que visitan regularmente este blog saben cuales son. Los suprimí asimismo como a partir de la noche de hoy intentaré suprimir los sentimientos que se pasan desprevenidos de mi cabeza a mi corazón. Sentimientos que nunca pedí que viniesen a mí. Yo estaba muy tranquila y no tengo la culpa de nada.

He estado pensando mucho en lo que conlleva ser mujer. Y pienso que mas que un simple género, ser mujer es un privilegio que se nos dá a todas. Ser mujer es poder leer a las personas con una mirada, y cegarnos con esos mismos ojos, es amar desesperadamente, es vernos al borde de la muerte y poder resurgir de nuestras propias cenizas, es poder perdonar a quien nos ha destrozado la vida, sonreir, sacudirnos la ropa y simplemente seguir hacia adelante porque no hay otro sitio a donde ir, porque el pasado ya pasó y quedarnos mirando hacia atrás no va a hacer nada por nosotras.

Y queriendo y al mismo tiempo nos cruzamos hacia el tema del amor. Porque no puedo hablar de ser mujer sin hablar del amor. Amor al que desisto voluntariamente. Y talvez me digan: ten paciencia, llegará... No me importa, a estas alturas no espero nada y me siento como la mas estupida del mundo por ese maldito instinto femenino de entregarse, ayudar y sufrir. No, yo no quiero eso para mi vida, no quiero vivir entregada a alguien que talvez nunca se de por completo, no quiero luchar contra fantasmas que se resisten a cruzar a la luz y mucho menos con ex novias tan santas, pero tan santas, hermosas y perfectas que son merecedoras de una canonización por el Papa y los mas altos rangos militares. No, esta estrella de mar no tiene fuerzas ni deseos para luchar por esas estupideces.

Con esto no quisiera ser malentendida. El amor es algo maravilloso, y tengo muchos amigos, mas que amigos, casi hermanos que pueden dar testimonio de sus bondades. Yo también pude un día, y recuerdo que también se me engrandeció el pecho y el alma (tanto que en esos tiempos era 38B), y que me brillaban los ojos y que sonreía como alucinada, sí, el amor es algo maravilloso, que talvez no pueda ser aplicado a mi, pero eso no le quita su belleza.

Mi media naranja debe de ser mas tranquila que activa, disfrutar de una buena lectura, cautivarme con conversaciones apasionadas, tendrá una excelente ortografía y se quedara callada cuando diga estupideces, mi media naranja será una persona maravillosa que entenderá las dualidades incomprensibles que se estan dando en mí inexplicablemente, mi media naranja me amará desesperadamente, mi media naranja será alguien espontaneo, que amará la musica, talvez tocará un instrumento, será de un país distinto o hablará un idioma extraño. Mi media naranja entenderá cuando estoy molesta y me acompañará o me obligará cuando quiera hacer una locura... ah, y me dará besos en la espalda también.

Pero no desespero porque Dios sabe lo que hace, y sabe lo que necesito y cuando lo necesito mas. Por eso ya no pido por alguien que me ame sino por cultivar la relación que será la mas larga que tenga, la que tengo conmigo misma, amarme y disfrutar las locuras tan mias que nadie entiende, mi sarcasmo, mi deseo de soledad y esa fascinació extraña que tengo con el mar...

Pero bueno, ser mujer es un privilegio, todavía quedan muchas cosas por cambiar en Santo Domingo, tengo alma de vagabunda, aveces quisiera irme lejos sin ningun lugar en especifico, Dicen que las almas que erran no necesariamente han de estar perdidas... after all, its all about this wonderfull journey...

Star*

P.S: 4 those of u who want 2 know... My non charming prince was too busy trying to save himself...

P.S.S.: No sé en qué momento comenze a llorar por dentro nuevamente...

P.S.S.S: Porque el amor cuando muere mata y amores que matan nunca mueren. Joaquín.

No pude...

Talvez me tildaran de hipocrita, no me importa. de cualquier manera la locura siempre es la mas incomprendida de todas las hijas de la vida, es la loca de la casa... (suplantando a la imaginacion que tanto me falta). Pero no pude hacerlo, no pude llegar allí, pretender que todo iba a estar bien y darle vida a una imagen que fue mi mayor temor hace muchos años.

La verdad??? Espero que todo vaya bien... Y hasta entiendo su comportamiento, yo tambien me comporté algo psicotica y no culpo a aquellas personas integrantes de mi pasado de... bueno, lo que sea que puedan pensar. Es solo que dentro de mi locura inexplicable pienso que lo mejor ha sido borrarme, es que una persona que se haya comportado como me comporté no puede regresar como si nada hubiese pasado, nadie comprende la locura, talvez me hubiesen llamado hipocrita a mis espaldas pero es que el corazon tiene razones que la razon no entiende, la cosa mas ridicula del mundo...

No pude, no pude pararme ahí y .... bueno, pararme ahí. No pude, ni puedo...

Es que las despedidas se me hacen horribles, no me gusta despedirme, porque secretamente conservo la esperanza de que el destino nos reunirá para resolver asuntos no resueltos, es mejor asi, llamenme una romantica incurable, pero creo en el destino. Tampoco los pesames se me dan bien, es como si no supiera que decir...

Pero no se decir adios,

Me parece la cosa mas ridicula del mundo...

Para mi manita Mena...

no way josé!!!

Estaba muy tranquila, analizando mis compras navideñas por Internet cuando decidí entrar a la pagina de Victorias Secret a ver que especiales tenían, etonces una foto llamó mi atencion:

--------------------------------------------------------esa--

Cuando ví el precio de los ''bras'' USD$55.00, y solo pensé: a menos que ese bra haga ver mis ''ta tas'' así, no way josé, quien va a dar tanto dinero por un bra...

[De verdad???, y se me van a poner así de juntitas??? y se van a redondear???]

Does anyone has USD$55.00 que me preste???, please...

-shame-

It had to be THAT one, right???, frigging Murphy Law

I really gotta place Mr Big out of my life...

Soundtrack: Save, Hanson

Drunk squirrels @ Santo Domingo

... Para sanar a otros primero tengo que sanarme yó...

Los días se me han pasado entre decir que estudio cuando en realidad no estudio, decir que trabajo cuando la verdad es que me la paso alucinada y pensando en toda suerte de tonterias. No sé en que momento volví a caer en esa practica de secundaria de pretender que estoy viva, de pretender que estudio, que entiendo lo que me dicen, de pretender que respiro, no se como lo logro y mucho menos sé cual será la percepción que hacen las demas personas de mí cada vez que caigo en estos trances en los que a duras penas soy capaz de pronunciar palabra y mi razonamiento se reduce al de una ardilla (aunque en Santo Domingo no hay ardillas)...

Sé que he llegado muy lejos y he caído en conductas que aveces creo que no podré controlar. Antes de irme de casa no tomaba alcohol, al menos no tanto, la cerveza me dormía y en realidad no me parecía divertido, entonces entré en aquel lapsus y entonces todo cambió. Desde hace un tiempo me he enbarcado en una voragine de la que aveces me averguenzo. Aunque me imagino que es bueno reconocer nuestros defectos.

Yo tomo. He estado tomando demasiado ultimamente. Demasiado. Tomo hasta casi perder la conciencia, me río, se rien, bailo, y entre la bruma etílica extraño desesperadamente pero me digo que no importa, sigo bailando, sigo riendo, llego a casa y el día que sigue es una mierda, no puedo ni pararme de la cama y mas de una vez he terminado en el hospital con el alma envenenada. Entonces, tambien me digo que tengo que parar, despues de cada escapada me digo que tengo que parar.

Viernes. Cambiadita y salida del trabajo, toda formal (los abogados siempre formales aunque los maten), me reuno con una amiga cualquiera, llegan las botellas de vino, o cerveza, o vodka, o lo que fuera que aparezca. Ya la niña cambiada se va quitando la chaqueta, y se sonrie un poco más, la música sigue, y con ella el alcohol, y la niña deja de pretender que en su celular está pasando algo trascendental y comienza a unirse a una conversación que de desarrolla sin ella. Las horas pasan, el alcohol sigue llegando, el sol amenaza con salir, la niña besa no se a quien, la niña baila (aunque no sabe), la niña pide un cigarrillo, la niña se vuelve mierda.

[Esta historia tiene que parar]

No tengo muchos animos (ni mucho dinero) este viernes será un viernes tranquilo, así como lo serán el sábado que le precede y su domingo también. Es que no hay tiempo para perderlo, hay mucho que estudiar, mucho que preparar y de repente la idea del amor me parece la cosa mas ridicula del mundo, no se puede invertir en climas inestables, eso lo sabe cualquier inversionista, y el clima está demasiado pesado como para pensar en siquiera entregarle mis sentimientos a alguien, a nadie ( las ardillas juegan solas, en Santo Domingo no hay ardillas así que nadie podrá refutarme, y quien pueda, mejor que lo deje así y que no me dañe la cosa).

Costará seguir asintiendo con la cabeza, pretendiendo que entiendo, que sé de lo que me hablan, seguir pretendiendo hasta que decida que es lo que voy a hacer.

Sé que algunos pensarán, no pretendas, se tu misma, pero esto me dá la oportunidad de ahorrarme muchas explicaciones engorrosas que en realidad ni sabría como dar, es que hay sentimientos abstractos.

[This is our moment] = [Este es nuestro momento]

No soy estadounidense ni nada por el estilo. Tampoco soy versada en dicha política ni en las grandes diferencias entre Republicanos y Demócratas, mucho menos en leyes. Solo soy una ciudadana común y corriente; pero esto no me excenta de disertar sobre el triunfo del nuevo presidente electo de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack H. Obama ( ya sé, apenas son las 5:31pm y yá la noticia está quemada).

Esta mañana al despertar y ver a Obama con toda su familia frente al pueblo estadounidense sentí que se me engrandecía el pecho de orgullo y emoción, por favor, no me confundan con otra de las alienadas que hacen su vida en RD como si vivieran en los EU, hablando en inglés, comiendo comida americana y existiendo en una realidad alterna, paralela y excluyente. Al ver a Obama en ese escenario sentí como si cientos de años de racismo hubiesen caído, como si esa utopía, ese sueño que Martin Luther King tuvo, se hubiese vuelto cierto, como si de verdad fuese posible vivir en una América unificada.

Aunque los radicales seguidores de McCain aún estan allí, así como todos esos racistas, colonialistas. Ellos no desaparecieron con el triunfo demócrata, aún estan latentes en el Congreso, y en las escuelas, y hasta en la misma Casa Blanca, pero es indudable el hecho de que ha habido un cambio en la mente americana, y que sus jóvenes [aunque me dé envidia admitirlos] tomaron como suya la responsabilidad de hacer un cambio en su país acudiendo masivamente a las urnas, que las mujeres dejaron de ver en un hombre de color un futuro agresor para ver un futuro presidente, en fín, EU me ha demostrado algo el día de hoy, que los cambios sí son posibles aún en los países mas industrializados del mundo.

Pero hay un tema en específico que me carcome de la indignación, y es el tema de la Proposición 8, también conocida como la temida ''Prop 8'' cuya meta es la redifinición de la Constitución de California para la eliminación de los derechos fundamentales de las parejas del mismo sexo. Cuya reciente aprobación revocará todos los matrimonios gay yá efectuados.

Ahora bien, quién es quién para decirme a mí con quien puedo o nó casarme?Considero firmemente que el matrimonio homosexual es una muestra del deseo de esta comunidad de pertenecer a la sociedad, de legalizar su status, y si nos vamos a la parte religiosa... una pareja que decida casarse no se encontraría bajo ''fornicación'' sino que reafirmaría su compromiso, su elección de estar solamente con una persona.

Si los Estados Unidos estás TAN orgullosos de tener su primer presidente negro [tanto que justo ahora comienzo a pensar que lo van a tener como su mono de exibición de cultura tolerante], el pueblo al tiempo que vota por un negro le quita los derechos a una parte de la población. Acaso por varias décadas los afroamericanos, latinos, homosexuales, trasvestis, y demás no han estado clasificados en un mismo renglon, el que nó cuenta, pero ahora las cosas serán diferentes porque ''tienen un presidente negro'', es que junto con los seguidores de McCain tambien está ''El Pueblo'' , ese que aveces se pasa de patriota y que otras veces se lanza a las calles a implorar el retiro de las tropas estadounidenses en Irak.

Pero nó, han vedado el matrimonio gay, que al final del día es un matrimonio como cualquier otro, la unión de dos personas que se quieren y se respetan y que han decidido compartir su vida y sus bienes y todo lo que le depare el futuro. Esas personas tienen la cara de decirle al mundo que una pareja que conviva mas de 20 años juntas y cuy@ compañer@ muera, a esa persona, le van a decir que la ley no l@ proteje?! Que dos personas que se aman y que cuentan con los recursos y la estabilidad como para darle un hogar a un niño, no lo pueden hacer porque...eee... no son convencionales???!!!!

Por Dios!!!! América fué fundada por emigrantes y sus ciudades cosmopolitas le han dado la fama de que en ella toda persona que desee cumplir su ''American Dream'' [Sueño Americano] lo puede cumplir! Quienes son ellos para hablar de convencionalismos. Desean restregarnos lo ''liberales que son'' mas sin embargo son tan o igualmente conservadores que los primeros cinco libros del Antiguo Testamento [no offense] [sin ofensa]

Siempre escudandose tras el hecho de garantizar la libertad colectiva, coartan las libertades individuales, como mi derecho a estar con alguien a quien ame.

Por ello me gustaría citar una frase que ví en el blog de una amiga:

“Because if you respected my opinion that much, you wouldn't make it illegal''

[Porque si respetaras tanto mi opinión, no la hicieras ilegal]

Es algo así como: sí claro, acuestate con quien quieras, enamorate de quien desees, estamos en América, solo que no le tomes la mano en público pues hay niños, pueden mudarse junt@s pero que el casero no se dé cuenta para que no los echen, bien pueden decir que son hermanos o amigos, y ya que viven junt@s queremos que sepan que no van a estar cubiertos por la ley, ni van a tener derechos algunos, y de por cierto, si pueden salir por detrás y no suenen la puerta al salir.

Me siento como si estuviese luchando una Jihad por mi derecho a amar

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P.S: Este es nuestro momento, hagamos historia!!!

1ro de noviembre

...No dormiré, sé que esta noche será larga, pero mañana será otro día y tendré calma, hoy necesito llorar, ahora me toca aprender a vivir sola y tengo miedo...

Hay un lado oscuro de mí, un lado que odio y desprecio pero que al final del día forma parte de mí. Hay una parte de mí que no le importa el maltrato, que prefiere no tener dignidad a estar sola, hay una parte de mí que perdona lo imperdonable, que no lleva cuenta del daño, hay una parte de mí capaz de desilucionar a todos mis amigos, una parte que se escaparía muy lejos en su desgracia con tal de perderse en unos ojos miel que al final hacen mas daño del amor que fingen dar.

Hay una parte de mí que odio y desprecio, que se me hace masoquista, estúpida y la cosa mas ridicula del mundo, hay una parte de mí que ama desesperadamente a pesar de que tengo el corazon en carne viva, hay una parte que se aferra al ultimo maltrato, una parte que no se muere ni con medicamentos, ni con oraciones ni con fundirse en pieles ajenas. Ay de mí y este corazon que no me deja tranquila y de esta angustia de estar equivocada.

Esa parte de mí hubiese tolerado más de lo que yó toleré, pero, nuevamente (como esas metas de fin de año o esa dieta inconclusa), hoy me digo que no se puede más, que a partir de hoy el olvido, aceptar mi pasado y no volver a mencionarlo (al menos oralmente, no me pueden pedir que no vuelva a escribir sobre ello). A partir de hoy solo queda el silencio y el olvido pues lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido...

Jalouin vs Día de los muertos

Halloween o mejor conocido en el argot dominicano como ''jalouin'' está despedazando lo poco que queda de identidad dominicana entre nosotros. Con esta y otras celebraciones foraneas compitiendo por la atencion de la población dominicana no es de extrañarse que de lo que era ''nuestra Cultura'', ese lindo paquete atado con cuerdas de bohuco, no quede casi nada.

El Día de Todos los Santos (o Halloween) es una celebración norteamericana importada por emigrantes irlandeses, en su mayoría, durante el siglo XIX. La misma tiene origenes celtas y se basa en celebraciones paganas; ''El día 31 de octubre de nuestro calendario, el ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno.

Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir (umju) de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables (Ewww!!!!), de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.'' ¹

Dagoberto Tejeda, folclorista dominicano, sostiene que el pueblo tiende a absorber la cultura del país cuyo poderío repercute más, o del que tenemos más dependencia, en este caso, los Estados Unidos.

Pero lo que muchos desconocen es que el 2 de noviembre de cada año, decenas de creyentes se trasladan a los cementerios del país a celebrar el Día de los Muertos, o del Barón del Cementerio, festividad dominicana en la que se le rinde culto al primer hombre enterrado allí al cual se le apoda Barón, ofreciendole ''túbanos'', gallinas pintas, comidas y velas a cambio de la concesión de favores desde recuperar la salud perdida hasta poner a alguien a ''pasar trabajo'' o crear un ''bacá''.

Me parece increible que siendo nosotros un país con una riqueza cultural vasta y fascinante tengamos que recurrir a la importación de celebridades norteamericanas propagadas para impulsar el consumismo entre sus adeptos. Es mas, me parece ridículo celebrar algo que siquiera le hace honor a nuestros ancestros (cuantos de ustedes son de ascendencia irlandesa?) al mismo tiempo que nuestra cultura se MUERE...

Con esto no quiero decir que en mi ideal de país la gente anda sacrificando gallinas de un lado a otro con un paño rojo atado a la cabeza, pero al menos reconocer las cosas que forman parte de nosotros, aceptar nuestra herencia, reconocerla.

[Tengo un cuarto de sangre aborígen, un cuarto de sangre africana y un cuarto de sangre española... como todos los de mi tierra]

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