lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

hopeful

[hopeful :) ]

Perdida en la nube de Magritte

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.

No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.

Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.

Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.

El baile de máscaras

Me siento desinteresada y vacia. Me siento triste, me siento cansada, me siento usada y llena de mil mentiras.

Me gustaría poder poner en palabras todo lo que estoy sintiendo pero bien parece que la musa se me aburrió y no creo que pueda escribir. O talvez sean solamente ganas de complicarme la vida. las cosas nunca se me han dado como yo deseo y ya se que al colocar esta afirmación en palabras estoy desilucionando a esos gurús espirituales como Deepak, Paulo y Lois Hay pero es cierto. Isabel Allende decía que la maldición del escritor era sentirse como extranjero en todas partes, ese desarraigo y no pertenecer a ningun lugar en específico.

Sé que tengo que aprender a convivir conmigo misma primero y que mi error siempre ha sido ser como un libro abierto, talvez la honestidad no sea lo mío, o no funcione como me lo enseñaron los cuentos de hadas, talvez el decir la verdad, no usar mascaras y vivir segun lo que pienso no sea lo mas indicado, pero es que no puedo, o peor aún, no encuentro quien permanezca conmigo una vez conocen el desastre emocional que llevo a rastras, que no me hace menos mujer, ni menos humana ni menos yo, pero no todo el mundo puede con ello.

Cuando pregunto solo escucho silencio porque nadie se atreve a responder si soy yo la que está mal. Siento que se me estan muriendo las flores dentro y que las mariposas de puro viejas han decidido disecarse. Que soy una cenicienta que perdió a su principe, que sus princesas quisieran mas bien verla muerta o entregada a mil deseos pecaminosos, una cenicienta sin castillo, sin baile, sin libro, sin zapatos y sin alma.

Creo que voy a llegar tarde al baile de las máscaras.

O sea! La fábrica de los homogeneizados

Este sábado se lanzó la serie O sea!, que a juzgar por los trailers promete ser otra fábrica de adolecentes insatisfechos para esta ciudad en la que valores tales como la decencia, la amistad y el respeto están casi vencidos. Una de las disfunciones de los medios de comunicación es exactamente esa, el modelo inalcanzable de vida que te ofrecen; producto que adquieres felízmente porque aceptemoslo, nadie quiere ver su triste realidad reflejada en la TV o en una revista glamurosa. Las mujeres queremos versiones rosadas y con escarcha de nosotras mismas, queremos ver chicas con ropa cara de las tiendas en las que solo soñamos con comprar, vernos con un ''sugar daddy'',ya sea sanguínio o adquirido en algún club nocturno, que nos complazca todos nuestros deseos, queremos vernos malas y admiradas por todas las demas.

Los hombres quieren ser ''chic'' y salir con la niña mas linda del grupo, quieren desmontarse de autos lujosos y alardear de la fortuna por la que no han trabajado ni un día en su vida.

La fábrica de homogeneizados, todos iguales, todos pretendiendo. Quieren ver un capítulo en vivo de esta serie? sólo tienen que caminar en las inmediaciones de Acrópolis, o simplemente entrar a Dock, donde en fracción de segundos verán a más de una docena de chicas con exactamente el mismo peinado (y si se fijan bien, se acomodan ''la moña'' practicamente al mismo tiempo con un gesto de manos casi imposible de aprender), vestidas y maquilladas también del mismo modo, posando para sus fotos de Facebook. La pura perversidad si me preguntan mi opinion.

Hace unos días mi amiga Li me invitó a la mencionada plaza y la verdad es que no encontraba manera de permanecer allá por mas de 30 segundos. Los homogeneizados estaban por doquier, una buena parte se estaba riendo y yo pretendía que estaba pasando un buen momento, porque que se puede hacer allí aparte de pretender? cuando la música está tan alta y hay mas adolecentes que niños en un cumpleaños de Mc Donald en un domingo en la tarde?

Eventualmente salí de allí con vida y con unos... 35 a 40 minutos de mi precioso tiempo vidístico perdidos, así como también con la promesa de no volver a poner un pié allí en lo que me quede de tiempo como ser pensante, racional y meramente antisocial...

Pero bueno, esta es la sociedad en la que nos ha tocado vivir nos guste o nó, quepamos en ella o nó.

De bikinis y otras plasticidades

[si quieres ser modelo... tienes que tratar de que te guste posar, relajarte...]

Quien dijo que yo quiero ser modelo? o posar para usted????

....

Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*

...

Podría escribirles del dolor o de la tristeza. Pero ya ninguno de esos sentimientos existen en mi. Ahora solo puedo hablarles del silencio, de este no-pensar, de este no-obsesionarse y de este vacío porque la cordura puede ser muy aburrida y ahora que lo estoy me doy cuenta de que me hacen falta mis mounstros, me hacen falta mis voces, no aquellas que mi psiquiatra denominó como acusadoras sino las que me decían que no estaba loca, que solo era especial, porque ahora solo me queda el silencio. Y puede ser tan aburrido.

Stupid Friday

Hoy es viernes. Y me voy directo a casa, no creo que vaya a ninguna otra parte. .

De las etiquetas

Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.

Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.

Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.

Tas*

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).

En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.

Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.

Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.

Tasmy*

Un chin felí...

Fin de semana. Gracias a Dios, lo logramos y hoy es viernes. Sobrevivimos al final de esta semana que pareció tan caótica, horrible!!! con casi tres breakdowns por día miren ustedes como se puede sobrevivir.

Me he dedicado a sumergirme en mis estudios a ver si salgo de esto, y a ser mejor persona y concentrarme en mí, en hacerme feliz y en alejarme de personas que solo viven quejandose de su lamentable existencia, o que siempre estan enfermos, o que no consiguen trabajo. Nadie dijo que la vida seria facil pero necesitamos poner nuestra mejor cara y luchar siempre, porque nadie lo va a hacer por nosotros.

Aveces una como que se rompe, y hasta se siente un chin triste, pero a la tristeza no se le puede dar cabida y no hay nada mejor para combatirla que tener la cabeza bien ocupada. La gente me dice que soy dura, que esto y lo otro, nada de eso, yo solo procuro ver las cosas lo mas objetivamente posible pues en mi cabeza no doy cabida al fracaso o al ''y si sale todo mal''.

Soy moderadamente feliz y eso hasta me basta! Con una moderada cantidad de amigos, moderadas salidas... y moderados tiempos de estudio! :P, no soy ni la sombra de lo que fuí y me encanta.

Tengo una cita el sábado. Me imagino que eso es bueno.

Tas*

P.S.: Sopesando una posible dualidad...

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.

Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*

Despues de un tiempo

He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Tas*

Jarron de Girasoles

Me dicen que no piense en ti, que es muy arriesgado y que no todos los deseos deben de ser satisfechos ni todas las incognitas resueltas, pero es que el problema es justamente ese, que no hago otra cosa que pensar en ti, que imaginarte por los rincones, procurando no pensarte muy alto para que no puedan escuchar mis pensamientos y pasar de inadvertida entre medio de una multitud que insiste en leer mi mente.

Se me va la vida, saben? Y no quiero sonar egoista porque se que en este momento vida es lo que menos me falta; esa vida que no van a tener muchos, que le faltará a tantos. Pero toda la vida me han acusado de cosas que ni vienen al caso porque despues de todo es mi vida, no la de nadie mas, solo a mi me corresponde vivirla y Sí, se me va la vida aunque me averguenze decirlo, se me va esperando a convertirme en una persona interesante, se me va mientras anhelo ser algo mas, se me va mientras me paso la vida esperando ''ocurrirle'' a alguien, porque las personas siempre me ''ocurren'' siempre me eligen, nunca soy yo quien puede elegir.

No tengo una bella historia de amor para matizar mi vida, ni una historia de superacion de esas de ''imposible is nothing'' de esa campaña de Nike. No, soy la persona mas aburrida del mundo, la que se queda callada en las fiestas pretendiendo divertirse sola porque nadie le habla a fin y al cabo. Soy la chica de la que a los demas les gusta burlarse, aveces ni eso, aveces soy solo silencio, solo invisibilidad. Soy la chica que ofrece y da, y da, y da y ...da aunque nadie se lo haya pedido y que si un dia desapareciera no creo que importara tanto porque no es que haya tocado tantas vidas despues de todo.

Es solo que tengo esta vida que no me sirve y que no tengo idea de como componer y tampoco es que tenga animos. Solo tengo esta paz que me permite resignarme y estos silencios que me llenan la cabeza y la otra parte del tiempo me la paso extrañando a quien no deberia en tal manera que debería internarme en una clínica Betty Ford donde me golpeen la cabeza repetidas veces mientras me digan ''nadie va a venir'' y siento que tengo todo este mundo maravilloso de magia y musica dentro de mi y que nadie va a poder encontrarlo y se me van a morir dentro las mariposas y los girasoles... y despues el silencio... y despues lo que sea...

Tas*

...in a really sad mood...

Dejenme abortar!!!

En este momento los legisladores dominicanos están justificando el exorbitante sueldo (y sus diversos agregados) que cobran cada mes modificando aka ''Mochando'' nuestra Constitucion por pedazos para que les permita satisfacer sus deseos y cumplir promesas.

Hay muchos temas en la palestra pública pero uno de los que mas ha sucitado opiniones es el de la legalización del aborto. Vamos a ponernos claras. No apoyo que se realize el aborto sin ton ni son ni que todas aquellas jovenes que no quieren asumir su responsabilidad sexual tengan ''carte blanche'' para interrumpir un embarazo. Pero también tenemos que estar concientes de que la sociedad humana se encuentra en cambio constante y que los modelos morales con los que nuestros padres o nosotros mismos fuimos criados, se encuentran agonizantes ante la transculturación de la que somos victimas o consumidores.

Es que siempre ''como perro que vuelve a su vómito'' sacan la carta de la religión a la hora de tomar accion en cualquier asunto. No estoy en contra de los conceptos religiosos, me declaro creyente en Dios, pero es solo que hay un punto en el que la medicina y el amor a la vida deben unirse.

Creo que corresponde a la mujer decidir sobre un asunto tan puntilloso pues es muy facil condenarla a tener un bebé que no querrá, un bebé al que nadie le va a pagar una colegiatura, ni a facilitar una medicina ni va a velar por su integridad física ni moral. Con un sistema de educación pública poco menos que deficiente, un tambaleante seguro social y tarjetas ''Solidaridad'' y ''Bonogas'' que son poco menos que un negocio, quien va a velar por estas mujeres?! La Iglesia Católica? La misma que posee los colegios más caros de la capital? La que se encuentra más inmiscuida en la política que cualquier dirigente de un partido X de la Capital?! No Ombe!

Es necesario legalizar el aborto para que la mafia sostenida por doctores insensatos y por personas que no tienen el más mínimo conocimiento médico sea detenida. Es decir, estas intervenciones no las realizan fantasmas y obviamente tienen algún costo por lo que entiendo el interes de mantener dicho procedimiento ilegal pues si este se legalizara desaparecerían estas mafias y obligaría a los seguros a cubrir parte de dicho procedimiento, me atrevo a aventurar.

Se habla de prevención. Cierto. Y no es mi deseo quitarle el mérito que le corresponde; es solo que si no fuese porque necesitamos medidas complementarias a la prevención. Porque ahora que se está hundiendo el barco es que quieren tapar la primera grieta. En una sociedad como la nuestra en la que la actividad sexual se inicia a una edad mas bien temprana solo cabe hablar de medidas mas drásticas, de proteccion.

Y no me dejen iniciar con el tema de la religión. Por Dios!!! DEJENME ABORTAR!!! Dejenme decidir sobre mi cuerpo como mujer al fin. Entiendo que existe algo que se llama responsabilidad sexual y que por el hecho de ELEGIR tener SEXO, debo de saber que existen consecuencias pero tambien está el hecho de que no pueden obligarme a cargar en mi el fruto de una violacion o Dios sabrá que otra horrenda circunstancia. Y despues de todo tampoco podemos definir a toda una población por una iglesia reinante, una iglesia que al menos tuvo la valentía de disculparse por las atrocidades cometidas... 500 años despues.... pero bueno, algo es algo.

Tas*

De ''corsets'', bajos presupuestos y femeneidad...

Los ultimos días han estado dedicados a una voragine de compras (tengo la ''fiebre del vestido''), reflexiones y despertares a media madrugada. I know, ya se que se supone que tenia que poner mi vida en perspectiva y pensar sobre todas las cosas malas que no debo seguir haciendo pero me imagino que eso puedo hacerlo en cualquier momento. -Vamos! Como dijo Cortés: ''Quemen las naves''.

Que les digo? Todavía estoy en el famoso ''journey'' hasta ver que es lo que de verdad quiero en esta vida y sucede que la profesión del mes es... drums please... Periodista de Modas (!!!) Ok, you can smile now :)

Es que a diferencia de mis compañer@s de generación, yo no quiero hacer mucho dinero, no me interesan dos doctorados en la pared de un estudio que lleve mi nombre, yo quiero algo mas divertido, algo que me haga feliz, que imagino, es lo que cuenta al final del día pues imaginen ustedes que clase de madre sería con una mente llena de complejos, tristezas y mil traumas aburridos por demas. Quiero hacer todo lo que quiera y esta vez me doy el lujo de arriesgarme (aunque sea por 45 días o menos) con algo que me apasiona como es la moda, el estilo, la mujer como centro de todo. Me explico.

Creo que lo importante es buscar la manera de vincular todos los aspectos que amas de tu vida sin tener que hacer una decision radical para satisfacer cada uno de tus deseos. Siempre podemos buscar ese hilo conductor del cual se unen todas las cosas en pos de mantener unidos los propositos que nos mantienen con vida, nuestra felicidad, nuestros deseos y nuestras mas ocultas aspiraciones.

Ejemplo, amo el mundo de las leyes, como se puede hacer la diferencia y justicia desde tan noble profesión como es el ejercicio del derecho, pero también es cierto que deseaba (o deseo, tomenlo como quieran) insertarme en esta area por mi interes de luchar por la protección, emancipación y liberación de la mujer como individuo coartado aún por otros hilos invisibles, por un corset transparente que nos cosió delicadamente el movimiento feminista de antaño, pero he descubierto que puedo ser una ferviente defensora y luchadora de nuestros derechos desde otro lado porque las mujeres... las mujeres estan en todas partes. Aunque esto no signifique que descarte de un todo algún curso complementario que me haga estar más versada sobre las políticas de género en nuestro país.

Mientras tanto; me estoy interesando por el periodismo de modas, es hermoso! Aunque dentro de esta definición siento que hay algo que no estoy plasmando, algo que me falta, algo tan básico! Si pudiese plasmarles a traves de estas palabras lo que tengo en mente, que se conforma de varias imagenes, talvez todo sería más facil para todos. Mi idea es llevar a las mujeres un periodismo de modas''asequible'', con ideas que a cualquier mujer dominicana de presupuesto y cuerpo normal se le haga facil seguir. Es mas bien trabajar a través de la moda con la seguridad femenina. Desenmascarar las pasarelas y las tendencias hasta entender que no es asunto de hacernos esclavas de una moda que ya ha sido determinada por genios antes de nosotras sino entender que la moda debe ser divertida, alegre, cómoda y principalmente que nos haga sentir bien.

Quiero escribir para mujeres reales, para las que tienen libras de menos, libras de mas, para las de ojos pequeños y grandes, para la de labios hermosos, delgados o tan gruesos como los mios. Quiero tener la gracia y el don de escribir para nosotras que somos tantas cosas, que nos queremos tanto, y que perdonamos y que amamos y que nos dejamos de lado!!!

Tasmy*

Uff...

Me siento...Uff, como me siento? Bueno, la verdad es que hay muchas cosas a las que no termino de acostumbrarme y la verdad espero que esta Semana Santa me ayude a relajarme un poco y a poner ciertas cosas en su lugar porque me siento como una persona terrible.

También me cansé. Me cansé de andar mendigando cariño y atención, de que me escuchen, si, ya se que soy una tonta por pensar que las amistades son forever, and ever, and ever...and ever, estúpida yo por no terminar de entender que la gente cambia y se transforma en, bueno, que se yó, gente adulta que no tiene tiempo para pensar en nada que no sean sus ocupadas vidas llenas de sus nuevos amigos y novios...

Ya ni se de lo que escribo, escuché decir que la dignidad puede ser solitaria, bueno, mientras tanto yo sigo aquí, inmovil, estática, sin idea de adonde voy o que es lo que quiero, maybe its just the PMS...

Star*