My very big mistake

[Jorge Luis Borges decía que un zahir es todo aquel objeto o persona que una vez visto o tocado se va haciendo cargo de cada centimetro de la mente hasta poseerla por completo]

5.38 pm. Y no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Trabajo y no consigo concentrarme, no tengo ganas de hablar con mis amigos y al mismo tiempo me muero de ganas de gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me muera, hasta que se me acabe el mundo. Si me preguntan que quiero, les diria que no se, no tengo idea pero hoy, como desde hace mucho tiempo, tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida.

Ari me dice que tengo derecho a enamorarme de quien yo quiera, pero que la otra persona tiene también derecho a lo mismo, que no se intercambia amor por dolor, y mucho menos por indiferencia. Y yo me quedo callada, porque talvez lo que estoy haciendo es un disparate, justamente eso, y tengo ganas de irme a la playa y de nadar debajo del agua, y tengo ganas de olvidar 90 días, 129,600 minutos de comportarme como cualquier cosa que no sea yo, 2000 y algo de horas en las que no puedo hacer nada porque solo pienso en mi, en mi zahir y en el desastre de vida que llevo, en todas las cosas pendientes que tengo, en el viaje que no termino de iniciar, Cabarete será una buena idea, pienso en mi rabia, en nada y en todo.

Fui yo la que hize el desastre, mi zahir, mi pobrecito zahir no tiene la culpa de nada, mi zahir no sabe nada de locuras ni de obsesiones, mi zahir solo conoce de la alegria, del dolor y de la lucha.

A partir de mañana de vuelta a la normalidad y todo es mundo...

about death and other candies

Maybe I just want to die. No lo había pensado en esa forma, pero talvez es eso. Tengo una memoria prodigiosa y puedo recordar detalles impresionantes cuando lo deseo pero no puedo recordar cuando dejó de importarme todo nuevamente. Como escribí hace unos días, vivir por vivir, asistir a clases, aprobar con notas respetables, salir a bailar y aveces el reglamentario beso con una persona conocida o desconocida. Pero al menos me gustaría tener una excusa para mi deseo de simplemente desaparecer, porque de cualquier manera no se donde voy a ir.

Una siempre piensa que las cosas van a ser diferentes, las estrellas de mar nunca dejamos de ser ilusas, de esperar, de desear. Y se que si algunos de mis conocidos leyeran estas cosas se molestarían bastantes o les sugeririan a mi madre una vez mas que me lleven al ''sitio feliz y me pongan la camisa de mangas extralarge''.

A nosotras quien nos quiere? Si los hombres nos tienen miedo mientras mas bellas, inteligentes y empoderadas somos y las mujeres somos tan exigentes con nuestras congeneres que personas como yo terminamos sintiendonos menos gran parte del tiempo.

La gente. La gente siempre tiene su idea de como deberian de ser las cosas. Aveces me beneficia, aveces no, pero al final no tengo nada. A veces pienso que Dios nos mira desde el cielo, viendonos lentamente destruir la vida que el nos ha dado, y aveces se rie de nosotros, y aunque tengo miedo de ponerlo en letras, aveces tambien escucho una voz que me dice que El no existe y que soy una tonta en creer, pero esa es la misma voz que me pide que salte desde el balcon de mi casa, o de cualquier puente peatonal de la ciudad. Por eso trato de no hacerle caso, evitar el balcon y huir de ese tipo de puentes, pero ustedes saben a lo que me refiero.

Por mi quien se preocupa, si siempre sonrio, si tengo miedo de hablar porque Reina del Drama como soy, mis amigos talvez no escuchen, porque tengo miedo de abrumar con mis palabras. Me siento triste, me siento poco valiosa y siento que sin importar cuan bella me dicen que soy, cuan inteligente, cuan servicial, eficiente y atenta, que dicen, ninguna de esas cosas me va a importar cuando me haya ido...

Star*

Soundtrack: Wake me up when september ends... Green Day

Ligera como mierda de mosca...

Aveces te sientes ligera, ligera; como caquita de mosca flotando en el aire y es como si cualquier viento maligno pudiese llevarte donde desee y no tuvieras poder sobre tu cuerpo y no fueses nada menos que una presencia circunstancial en la vida de las demas personas.

Quisiera poder escribir de la felicidad, de como se me ilumina el mundo con unos ojos que no son menos que inmensos, nunca grandes, inmensos como es mi incertidumbre. Pero solo puedo hablar del miedo. De como trato de afrontar algo de lo que no tengo la menor idea. El miedo convive entre nosotros y se cierne como aquella sombra en el cielo perfecto de Magritte del que les comentaba hace unos días y casi sin quererlo comienzo a temer de nuevo y se me vuelven agua los ojos, me digo que debo ser fuerte y me trago las lágrimas pero al final queda la incertidumbre y un deseo de luchar y de gritarle a la vida y a la muerte que no te van a robar de mí, que yo estoy aquí y que no iré a ninguna parte, quiero gritar que haré lo que tenga que hacer y que aunque a ti tambien se te llenen los ojos de lágrimas, no existe una mejor manera que no sea aferrarme a ti con uñas y dientes, luchar hasta que no me queden fuerzas porque esto va mas allá de un sentimiento que aveces creo absurdo, sin sentido y no deseado, simplemente porque llegaste a mi vida y eres poco menos que una persona maravillosa.

Esta es mi lucha también, y sé que te voy a extrañar horrores, y que, quien sabe? talvez un día no vuelva a verte y tenga que seguir con mi vida, secarme las lágrimas, curarme las heridas y vivir, talvez eres, tu tambien ,algo transitorio y circunstancial en mi vida y estas aquí por un propósito totalmente diferente. Pero mientras tanto, aunque tenga que decirtelo mil veces, estoy aquí, estoy haciendo la lucha de mente, de corazón y con el conocimiento de que uno de estos días mas pronto que lejos voy a tener que luchar de cuerpo tambien.

Todo esto aunque algunos días, como hoy, me sienta tan ligera como mierdita de mosca y sienta como si cualquier viento pudiese llevarme a donde sea solo con un insignificante cambio de dirección.

Tasmy*

Soundtrack: Carry you home, James Blunt

Happines

[Hoy va a ser un día maravilloso, I can feel it because of my purple shoes]

Donde hubo belleza

[Sí... despues de hacerle a mi amiga la pregunta más estúpida del mundo, y que ella me diera la respuesta mas cruel y verdadera del mundo, pensé en borrar la entrada que escribí esta mañana, A Gritos de Esperanza, el significado de aquellas palabras era solo basura, basura que se pudre, amor que de tanto tenerlo dentro, se pudre y se convierte en mierda, mejor olvíden todo lo que he escrito hoy, no vale la pena... stupid me]

lesbian love

El amor a las mujeres de mi familia nos vuelve locas y si le sumamos a eso el agregado factor lesbico la respuesta casi siempre termina siendo nada menos que atómica.

I feel broken. Es como me decia Wendy hace un par de noches mientras me hablaba de su pareja, me decía que había venido a ser unguento para sus heridas aún sin saberlo. Y casi sin querer me pregunté: -y mis heridas quien las lame? Quien me quiere? Quien me cuida? La respuesta viene siendo la misma desde que inicié este blog: nadie...

Me siento desarmada en muchas partes pequeñas, todo un puzzle irrealizable de sentimientos, pensamientos y deseos que no llegan a materializarse. Siento como si pasara la vida tomandome todo tan en serio, cuando al final del día nadie se toma en serio ni a sí mismos!!!! Y estoy llena de rabia, y de decepción y odio, odio, odio, odio al final del día ser siempre la misma tonta que se enamora, o la misma amiga tonta que anda por ahí queriendo salvar a todo mundo, la última romantica que cree en cuentos de hadas, debería de estar avergonzada de mí, de mi lamentable inocencia y de mi deseo estúpida de querer hacer a los demas felices. Cuando aveces parece a todas luces que todos se complacen en tener el drama en sus vidas.

Y ya se lo que estan pensando: Im a Drama Queen, or ''Drama, Drama, the lesbian world is full of drama'' pues puede que tengan razon o talvez es que yo sea una sensibilidosa insoportable que se conmueve hasta de la mas mínima mierda que se le acuerde: -ahí está ella llorando con el último episodio de Greys Anatomy, o -mirenla ilusionandose una y otra vez. Pobre ilusa diría de mi misma si me viera reflejada en otros ojos.

Pero en mi opinión propia de mi propia personalidad mía... estoy JARTA, this is IT, no mas tomarme la gente en serio, no mas preocuparme por los demas, no mas derramar mis lagrimas por quien no lo tome en cuenta, no mas nada... pueden apostarlo, Im DoNe with love... at least til the next summer.

Tasmy*

hopeful

[hopeful :) ]

Perdida en la nube de Magritte

Hoy podría perderme en ti. Podría dejar que la mente y todo lo consciente abandonara mi cuerpo y orbitar hacia ti hasta materializarme; hoy quiero perderme y perderlo todo menos perderte.

No se si fuí yo, si fuiste tú, el frasco de Rush a medio consumir o el amor improvisado de los novios de turno que ocupaban el asiento delantero pero en un momento me sorprendi mirandote embelezada así como se miran los tontos cuando se estan enamorando y sentí miedo, pero de esos miedos deliciosos que te hacen apostarlo todo con ganas de que se lo lleve el diablo; porque diganme ustedes si no existe nada mas sexy en este mundo que citarse a Junot Díaz al oído con unas ganas enormes de cambiar nuestro destino y salvarte y salvarme y salvarnos del maldito olvido ''Eres una tormenta en la madrugada'' y me estas derribando las paredes que llevo dentro y estoy a punto de sentirme desnuda, al descubierto y con frío. Pero no puedo evitarlo, o no quiero evitarlo talvez.

Quiero arriesgarme, poner las cartas sobre la mesa, que me conozcas y a cada uno de mis lunares también. Quiero que según me has desnudado tantas veces con la mirada lo hagas esta vez con las manos, a ver si dejo de sentirme como una niña cada vez que estoy a tu lado, porque tus besos me hacen volar como puta cocainómana, porque cuando me tocas sin tocarme me haces sentir la mujer mas bella del mundo con solo una sonrisa o un pestañear y tengo miedo una vez mas del maldito destino que nos quiere hacer sombra, de repente, se me antoja imaginarmelo como un cuadro de Magritte, un cielo azul perfecto con solo una pequeña nube negra que se mueve tan veloz como el deseo y que amenaza con llover.

Si, la lluvia tiene la costumbre de mojarlo todo y de hacernos cambiar de planes, así que prometeme que te quedaras under my umbrella (en español sonaría horrible), donde El Pensamiento y La Nube no puedan alcanzarnos.

El baile de máscaras

Me siento desinteresada y vacia. Me siento triste, me siento cansada, me siento usada y llena de mil mentiras.

Me gustaría poder poner en palabras todo lo que estoy sintiendo pero bien parece que la musa se me aburrió y no creo que pueda escribir. O talvez sean solamente ganas de complicarme la vida. las cosas nunca se me han dado como yo deseo y ya se que al colocar esta afirmación en palabras estoy desilucionando a esos gurús espirituales como Deepak, Paulo y Lois Hay pero es cierto. Isabel Allende decía que la maldición del escritor era sentirse como extranjero en todas partes, ese desarraigo y no pertenecer a ningun lugar en específico.

Sé que tengo que aprender a convivir conmigo misma primero y que mi error siempre ha sido ser como un libro abierto, talvez la honestidad no sea lo mío, o no funcione como me lo enseñaron los cuentos de hadas, talvez el decir la verdad, no usar mascaras y vivir segun lo que pienso no sea lo mas indicado, pero es que no puedo, o peor aún, no encuentro quien permanezca conmigo una vez conocen el desastre emocional que llevo a rastras, que no me hace menos mujer, ni menos humana ni menos yo, pero no todo el mundo puede con ello.

Cuando pregunto solo escucho silencio porque nadie se atreve a responder si soy yo la que está mal. Siento que se me estan muriendo las flores dentro y que las mariposas de puro viejas han decidido disecarse. Que soy una cenicienta que perdió a su principe, que sus princesas quisieran mas bien verla muerta o entregada a mil deseos pecaminosos, una cenicienta sin castillo, sin baile, sin libro, sin zapatos y sin alma.

Creo que voy a llegar tarde al baile de las máscaras.

O sea! La fábrica de los homogeneizados

Este sábado se lanzó la serie O sea!, que a juzgar por los trailers promete ser otra fábrica de adolecentes insatisfechos para esta ciudad en la que valores tales como la decencia, la amistad y el respeto están casi vencidos. Una de las disfunciones de los medios de comunicación es exactamente esa, el modelo inalcanzable de vida que te ofrecen; producto que adquieres felízmente porque aceptemoslo, nadie quiere ver su triste realidad reflejada en la TV o en una revista glamurosa. Las mujeres queremos versiones rosadas y con escarcha de nosotras mismas, queremos ver chicas con ropa cara de las tiendas en las que solo soñamos con comprar, vernos con un ''sugar daddy'',ya sea sanguínio o adquirido en algún club nocturno, que nos complazca todos nuestros deseos, queremos vernos malas y admiradas por todas las demas.

Los hombres quieren ser ''chic'' y salir con la niña mas linda del grupo, quieren desmontarse de autos lujosos y alardear de la fortuna por la que no han trabajado ni un día en su vida.

La fábrica de homogeneizados, todos iguales, todos pretendiendo. Quieren ver un capítulo en vivo de esta serie? sólo tienen que caminar en las inmediaciones de Acrópolis, o simplemente entrar a Dock, donde en fracción de segundos verán a más de una docena de chicas con exactamente el mismo peinado (y si se fijan bien, se acomodan ''la moña'' practicamente al mismo tiempo con un gesto de manos casi imposible de aprender), vestidas y maquilladas también del mismo modo, posando para sus fotos de Facebook. La pura perversidad si me preguntan mi opinion.

Hace unos días mi amiga Li me invitó a la mencionada plaza y la verdad es que no encontraba manera de permanecer allá por mas de 30 segundos. Los homogeneizados estaban por doquier, una buena parte se estaba riendo y yo pretendía que estaba pasando un buen momento, porque que se puede hacer allí aparte de pretender? cuando la música está tan alta y hay mas adolecentes que niños en un cumpleaños de Mc Donald en un domingo en la tarde?

Eventualmente salí de allí con vida y con unos... 35 a 40 minutos de mi precioso tiempo vidístico perdidos, así como también con la promesa de no volver a poner un pié allí en lo que me quede de tiempo como ser pensante, racional y meramente antisocial...

Pero bueno, esta es la sociedad en la que nos ha tocado vivir nos guste o nó, quepamos en ella o nó.

De bikinis y otras plasticidades

[si quieres ser modelo... tienes que tratar de que te guste posar, relajarte...]

Quien dijo que yo quiero ser modelo? o posar para usted????

....

Talvez porque siempre digo lo que siento. Talvez porque siempre he tratado de ser yo o porque (como siempre la ultima ilusa de Santo Domingo), sigo creyendo que no todas las personas son iguales y que el ser una misma va a ser suficiente para compensar cualquier otro defecto que pueda pasar.

En lo personal... No me vuelvo a creer ese cuento de que ''yo si era diferente a las demas'', ni que de verdad existen personas capaces de ver nuestro interior, de desprenderse de todos los tabues y apreciarnos como las mujeres que somos. No. No me lo creo porque estoy cansada de que me hablen mierda y de que yo me la sigo creyendo. Es que como le dije a Silenti, tenemos caminos inconmesurables dentro, y no todo el mundo estará lo suficientemente comprometidos consigo mismos como para seguirlos.

La raza humana desde su condición lamentable, que no termina de descender en este espiral degenerativo, no me sorprende pero al mismo tiempo me da fuerzas para mantenerme fuerte y no caer definitivamente ante cualquier contratiempo.

Talvez es que hoy es viernes, y como todos los viernes, estoy molestas porque ellos traen consigo un aburrimiento mas insoportable e intolerable que el del mismo domingo, independientemente de lo que haga, a quien vea o con quien salga, siempre... y digo SIEMPRE me aburro terriblemente los viernes. Mañana talvez vaya a la playa, y al salon a ponerme ''besha'', ya sin deseos de encontrar un destinatario para mis palabras sino por mera higiene :P , talvez alguna salida con alguien que metodicamente desee mas que mis palabras, sin complacer sus secas aspiraciones, el Gay Pride tambien es el sabado, o talvez no haga nada y me quede meditando desde la oscuridad de mi habitacion (literal... se me quemó el interruptor hace como dos meses).

Creo que talvez solo necesito estar en silencio.

Tas*

...

Podría escribirles del dolor o de la tristeza. Pero ya ninguno de esos sentimientos existen en mi. Ahora solo puedo hablarles del silencio, de este no-pensar, de este no-obsesionarse y de este vacío porque la cordura puede ser muy aburrida y ahora que lo estoy me doy cuenta de que me hacen falta mis mounstros, me hacen falta mis voces, no aquellas que mi psiquiatra denominó como acusadoras sino las que me decían que no estaba loca, que solo era especial, porque ahora solo me queda el silencio. Y puede ser tan aburrido.

Stupid Friday

Hoy es viernes. Y me voy directo a casa, no creo que vaya a ninguna otra parte. .

De las etiquetas

Al ser humano le encanta ponerle nombre a las cosas. Talvez lo habremos heredado por parte de Adán cuando Dios le dió potestad para nombrar toda cosa en esta tierrra o talvez es solo un reflejo de la necesidad del ser humano de ser parte de una colectividad. Es que hay cierto orgullo en ser llamado de algún modo.

Ya parece un hábito nefasto el querer encasillar a todos los seres humanos dentro de categorías que sin importar que tan numerosas sean nunca van a ser suficientes, porque es allí donde radica nuestro encanto, en que no somos iguales a nadie. Y aveces es como si se estuviese forzado a encajar dentro sin importar que tanto de nosotros se quede fuera. Que si Emos, que si Punks, que si Bohemios, New Age, que si Straight, que si Gay... Por Dios!!! Que dificil se ha vuelto el mundo para aquellas personas que solo quieren vivir, que tienen la capacidad superior de amar a un cuerpo y no a un sexo. Que no se cohiben de disfrutar del amor solo porque el objeto de su afecto haya nacido recubierto (a) de una piel incorrecta a ojos de la sociedad.

Hace un par de noches, en brazos de mi mas reciente intento sentimental, se me salió una frase a medio dormir: odio ponerle nombres a las cosas. Y saben porqué? Desde que denominas algo, ese algo se ve obligado a cumplir una serie de reglas en pos de continuar siendo lo que lo hemos llamado, sino lo perdemos porque ''ya no es'', no se si me explico, las relaciones desde que las defines se pierden y hay algunas tan delicadas, tan delicadas que de tan solo llamarlas por su nombre podrias acabar con ellas, relaciones que se basan en un entrelazar los pies sobre una cama, o hacer confesiones en la oscuridad... relaciones que talvez no calzen con las versiones simples que los demas conocen pero que para nosotros cuentan... y tanto que cuentan de vez en cuando.

Tas*

Un pequeño bloqueo

''Me puse mala el miércoles'', estaba en la oficina tranquila y sin animos de nada cuando sentí el corazón más acelerado que de costumbre, comenzó a dolerme el pecho y no en el sentido romántico de la palabra. Para resumir, terminé en Emergencias con una vaina inyectada en la mano y semidesnuda mientras el cardiologo me revisaba los latidos de mi corazoncito... (vease: electrocardiograma).

En final no fué nada del otro mundo un pequeño bloqueo en el corazón que, según el cardiólogo, si no me relajo pudiese complicarse. Lo que significa que ''fosforito'' aka Tasmy Gómez, no puede estar incomodandose a cada momento. Vengo con filosofía de que no me voy a volver loca ni a coger presión por nada del mundo.

Ayer me fuí con Teffi para una finca en Baní, una casita de playa encantadora, un mar violento como el sexo, el viento suave como caricias, un día tan nublado como mis sentimientos. Creo que me hacía falta el mar, mi cuerpo me lo exigía, me lo demandaba como si fuese algo tan esencial como el respirar. Por eso estoy convencida de que nunca podría vivir en otro país que no fuese éste.

Tuve tiempo (muy poco, pero tiempo al fín) para pensar, y convencerme que aunque mi pensamiento sea tan veloz como mi deseo, no debo acelerar las cosas (es que en mujeres como nosotras la concepción del tiempo está mas acelerada), es sólo un día... un día a la vez.

Tasmy*

Un chin felí...

Fin de semana. Gracias a Dios, lo logramos y hoy es viernes. Sobrevivimos al final de esta semana que pareció tan caótica, horrible!!! con casi tres breakdowns por día miren ustedes como se puede sobrevivir.

Me he dedicado a sumergirme en mis estudios a ver si salgo de esto, y a ser mejor persona y concentrarme en mí, en hacerme feliz y en alejarme de personas que solo viven quejandose de su lamentable existencia, o que siempre estan enfermos, o que no consiguen trabajo. Nadie dijo que la vida seria facil pero necesitamos poner nuestra mejor cara y luchar siempre, porque nadie lo va a hacer por nosotros.

Aveces una como que se rompe, y hasta se siente un chin triste, pero a la tristeza no se le puede dar cabida y no hay nada mejor para combatirla que tener la cabeza bien ocupada. La gente me dice que soy dura, que esto y lo otro, nada de eso, yo solo procuro ver las cosas lo mas objetivamente posible pues en mi cabeza no doy cabida al fracaso o al ''y si sale todo mal''.

Soy moderadamente feliz y eso hasta me basta! Con una moderada cantidad de amigos, moderadas salidas... y moderados tiempos de estudio! :P, no soy ni la sombra de lo que fuí y me encanta.

Tengo una cita el sábado. Me imagino que eso es bueno.

Tas*

P.S.: Sopesando una posible dualidad...

Principio de la Identidad

Estoy de vuelta. Y si, como me recomendó mi amiga Roxanna, escribí un blog. Este verano estoy cursando Introducción a la lógica formal y a la dialéctica, aburrido y filosófico pero entre todo lo que hablamos me llamaron la atención varios principios filosóficos, entre ellos el principio de la Identidad, el cual me ha motivado a escribir esta entrada.

Antes que todo somos personas. Somos seres pensantes que existimos por una razón determinada; nada en esta vida es coincidencia o mero azar. El principio del ''ser'', de estar definidos está a mi entender por encima de todo lo demas porque no podemos estar vivos ''porque sí'', esperar que la vida nos pase por encima, asumir las experiencias, fracasos y triunfos de los demás como el futuro certero de nosotros vivos porque las cosas que nos pasan son exactamente las que nos tenian que pasar para que seamos quienes somos al día de hoy.

Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*