No pude...

Talvez me tildaran de hipocrita, no me importa. de cualquier manera la locura siempre es la mas incomprendida de todas las hijas de la vida, es la loca de la casa... (suplantando a la imaginacion que tanto me falta). Pero no pude hacerlo, no pude llegar allí, pretender que todo iba a estar bien y darle vida a una imagen que fue mi mayor temor hace muchos años.

La verdad??? Espero que todo vaya bien... Y hasta entiendo su comportamiento, yo tambien me comporté algo psicotica y no culpo a aquellas personas integrantes de mi pasado de... bueno, lo que sea que puedan pensar. Es solo que dentro de mi locura inexplicable pienso que lo mejor ha sido borrarme, es que una persona que se haya comportado como me comporté no puede regresar como si nada hubiese pasado, nadie comprende la locura, talvez me hubiesen llamado hipocrita a mis espaldas pero es que el corazon tiene razones que la razon no entiende, la cosa mas ridicula del mundo...

No pude, no pude pararme ahí y .... bueno, pararme ahí. No pude, ni puedo...

Es que las despedidas se me hacen horribles, no me gusta despedirme, porque secretamente conservo la esperanza de que el destino nos reunirá para resolver asuntos no resueltos, es mejor asi, llamenme una romantica incurable, pero creo en el destino. Tampoco los pesames se me dan bien, es como si no supiera que decir...

Pero no se decir adios,

Me parece la cosa mas ridicula del mundo...

Para mi manita Mena...

no way josé!!!

Estaba muy tranquila, analizando mis compras navideñas por Internet cuando decidí entrar a la pagina de Victorias Secret a ver que especiales tenían, etonces una foto llamó mi atencion:

--------------------------------------------------------esa--

Cuando ví el precio de los ''bras'' USD$55.00, y solo pensé: a menos que ese bra haga ver mis ''ta tas'' así, no way josé, quien va a dar tanto dinero por un bra...

[De verdad???, y se me van a poner así de juntitas??? y se van a redondear???]

Does anyone has USD$55.00 que me preste???, please...

-shame-

It had to be THAT one, right???, frigging Murphy Law

I really gotta place Mr Big out of my life...

Soundtrack: Save, Hanson

Drunk squirrels @ Santo Domingo

... Para sanar a otros primero tengo que sanarme yó...

Los días se me han pasado entre decir que estudio cuando en realidad no estudio, decir que trabajo cuando la verdad es que me la paso alucinada y pensando en toda suerte de tonterias. No sé en que momento volví a caer en esa practica de secundaria de pretender que estoy viva, de pretender que estudio, que entiendo lo que me dicen, de pretender que respiro, no se como lo logro y mucho menos sé cual será la percepción que hacen las demas personas de mí cada vez que caigo en estos trances en los que a duras penas soy capaz de pronunciar palabra y mi razonamiento se reduce al de una ardilla (aunque en Santo Domingo no hay ardillas)...

Sé que he llegado muy lejos y he caído en conductas que aveces creo que no podré controlar. Antes de irme de casa no tomaba alcohol, al menos no tanto, la cerveza me dormía y en realidad no me parecía divertido, entonces entré en aquel lapsus y entonces todo cambió. Desde hace un tiempo me he enbarcado en una voragine de la que aveces me averguenzo. Aunque me imagino que es bueno reconocer nuestros defectos.

Yo tomo. He estado tomando demasiado ultimamente. Demasiado. Tomo hasta casi perder la conciencia, me río, se rien, bailo, y entre la bruma etílica extraño desesperadamente pero me digo que no importa, sigo bailando, sigo riendo, llego a casa y el día que sigue es una mierda, no puedo ni pararme de la cama y mas de una vez he terminado en el hospital con el alma envenenada. Entonces, tambien me digo que tengo que parar, despues de cada escapada me digo que tengo que parar.

Viernes. Cambiadita y salida del trabajo, toda formal (los abogados siempre formales aunque los maten), me reuno con una amiga cualquiera, llegan las botellas de vino, o cerveza, o vodka, o lo que fuera que aparezca. Ya la niña cambiada se va quitando la chaqueta, y se sonrie un poco más, la música sigue, y con ella el alcohol, y la niña deja de pretender que en su celular está pasando algo trascendental y comienza a unirse a una conversación que de desarrolla sin ella. Las horas pasan, el alcohol sigue llegando, el sol amenaza con salir, la niña besa no se a quien, la niña baila (aunque no sabe), la niña pide un cigarrillo, la niña se vuelve mierda.

[Esta historia tiene que parar]

No tengo muchos animos (ni mucho dinero) este viernes será un viernes tranquilo, así como lo serán el sábado que le precede y su domingo también. Es que no hay tiempo para perderlo, hay mucho que estudiar, mucho que preparar y de repente la idea del amor me parece la cosa mas ridicula del mundo, no se puede invertir en climas inestables, eso lo sabe cualquier inversionista, y el clima está demasiado pesado como para pensar en siquiera entregarle mis sentimientos a alguien, a nadie ( las ardillas juegan solas, en Santo Domingo no hay ardillas así que nadie podrá refutarme, y quien pueda, mejor que lo deje así y que no me dañe la cosa).

Costará seguir asintiendo con la cabeza, pretendiendo que entiendo, que sé de lo que me hablan, seguir pretendiendo hasta que decida que es lo que voy a hacer.

Sé que algunos pensarán, no pretendas, se tu misma, pero esto me dá la oportunidad de ahorrarme muchas explicaciones engorrosas que en realidad ni sabría como dar, es que hay sentimientos abstractos.

[This is our moment] = [Este es nuestro momento]

No soy estadounidense ni nada por el estilo. Tampoco soy versada en dicha política ni en las grandes diferencias entre Republicanos y Demócratas, mucho menos en leyes. Solo soy una ciudadana común y corriente; pero esto no me excenta de disertar sobre el triunfo del nuevo presidente electo de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack H. Obama ( ya sé, apenas son las 5:31pm y yá la noticia está quemada).

Esta mañana al despertar y ver a Obama con toda su familia frente al pueblo estadounidense sentí que se me engrandecía el pecho de orgullo y emoción, por favor, no me confundan con otra de las alienadas que hacen su vida en RD como si vivieran en los EU, hablando en inglés, comiendo comida americana y existiendo en una realidad alterna, paralela y excluyente. Al ver a Obama en ese escenario sentí como si cientos de años de racismo hubiesen caído, como si esa utopía, ese sueño que Martin Luther King tuvo, se hubiese vuelto cierto, como si de verdad fuese posible vivir en una América unificada.

Aunque los radicales seguidores de McCain aún estan allí, así como todos esos racistas, colonialistas. Ellos no desaparecieron con el triunfo demócrata, aún estan latentes en el Congreso, y en las escuelas, y hasta en la misma Casa Blanca, pero es indudable el hecho de que ha habido un cambio en la mente americana, y que sus jóvenes [aunque me dé envidia admitirlos] tomaron como suya la responsabilidad de hacer un cambio en su país acudiendo masivamente a las urnas, que las mujeres dejaron de ver en un hombre de color un futuro agresor para ver un futuro presidente, en fín, EU me ha demostrado algo el día de hoy, que los cambios sí son posibles aún en los países mas industrializados del mundo.

Pero hay un tema en específico que me carcome de la indignación, y es el tema de la Proposición 8, también conocida como la temida ''Prop 8'' cuya meta es la redifinición de la Constitución de California para la eliminación de los derechos fundamentales de las parejas del mismo sexo. Cuya reciente aprobación revocará todos los matrimonios gay yá efectuados.

Ahora bien, quién es quién para decirme a mí con quien puedo o nó casarme?Considero firmemente que el matrimonio homosexual es una muestra del deseo de esta comunidad de pertenecer a la sociedad, de legalizar su status, y si nos vamos a la parte religiosa... una pareja que decida casarse no se encontraría bajo ''fornicación'' sino que reafirmaría su compromiso, su elección de estar solamente con una persona.

Si los Estados Unidos estás TAN orgullosos de tener su primer presidente negro [tanto que justo ahora comienzo a pensar que lo van a tener como su mono de exibición de cultura tolerante], el pueblo al tiempo que vota por un negro le quita los derechos a una parte de la población. Acaso por varias décadas los afroamericanos, latinos, homosexuales, trasvestis, y demás no han estado clasificados en un mismo renglon, el que nó cuenta, pero ahora las cosas serán diferentes porque ''tienen un presidente negro'', es que junto con los seguidores de McCain tambien está ''El Pueblo'' , ese que aveces se pasa de patriota y que otras veces se lanza a las calles a implorar el retiro de las tropas estadounidenses en Irak.

Pero nó, han vedado el matrimonio gay, que al final del día es un matrimonio como cualquier otro, la unión de dos personas que se quieren y se respetan y que han decidido compartir su vida y sus bienes y todo lo que le depare el futuro. Esas personas tienen la cara de decirle al mundo que una pareja que conviva mas de 20 años juntas y cuy@ compañer@ muera, a esa persona, le van a decir que la ley no l@ proteje?! Que dos personas que se aman y que cuentan con los recursos y la estabilidad como para darle un hogar a un niño, no lo pueden hacer porque...eee... no son convencionales???!!!!

Por Dios!!!! América fué fundada por emigrantes y sus ciudades cosmopolitas le han dado la fama de que en ella toda persona que desee cumplir su ''American Dream'' [Sueño Americano] lo puede cumplir! Quienes son ellos para hablar de convencionalismos. Desean restregarnos lo ''liberales que son'' mas sin embargo son tan o igualmente conservadores que los primeros cinco libros del Antiguo Testamento [no offense] [sin ofensa]

Siempre escudandose tras el hecho de garantizar la libertad colectiva, coartan las libertades individuales, como mi derecho a estar con alguien a quien ame.

Por ello me gustaría citar una frase que ví en el blog de una amiga:

“Because if you respected my opinion that much, you wouldn't make it illegal''

[Porque si respetaras tanto mi opinión, no la hicieras ilegal]

Es algo así como: sí claro, acuestate con quien quieras, enamorate de quien desees, estamos en América, solo que no le tomes la mano en público pues hay niños, pueden mudarse junt@s pero que el casero no se dé cuenta para que no los echen, bien pueden decir que son hermanos o amigos, y ya que viven junt@s queremos que sepan que no van a estar cubiertos por la ley, ni van a tener derechos algunos, y de por cierto, si pueden salir por detrás y no suenen la puerta al salir.

Me siento como si estuviese luchando una Jihad por mi derecho a amar

Star*

P.S: Este es nuestro momento, hagamos historia!!!

1ro de noviembre

...No dormiré, sé que esta noche será larga, pero mañana será otro día y tendré calma, hoy necesito llorar, ahora me toca aprender a vivir sola y tengo miedo...

Hay un lado oscuro de mí, un lado que odio y desprecio pero que al final del día forma parte de mí. Hay una parte de mí que no le importa el maltrato, que prefiere no tener dignidad a estar sola, hay una parte de mí que perdona lo imperdonable, que no lleva cuenta del daño, hay una parte de mí capaz de desilucionar a todos mis amigos, una parte que se escaparía muy lejos en su desgracia con tal de perderse en unos ojos miel que al final hacen mas daño del amor que fingen dar.

Hay una parte de mí que odio y desprecio, que se me hace masoquista, estúpida y la cosa mas ridicula del mundo, hay una parte de mí que ama desesperadamente a pesar de que tengo el corazon en carne viva, hay una parte que se aferra al ultimo maltrato, una parte que no se muere ni con medicamentos, ni con oraciones ni con fundirse en pieles ajenas. Ay de mí y este corazon que no me deja tranquila y de esta angustia de estar equivocada.

Esa parte de mí hubiese tolerado más de lo que yó toleré, pero, nuevamente (como esas metas de fin de año o esa dieta inconclusa), hoy me digo que no se puede más, que a partir de hoy el olvido, aceptar mi pasado y no volver a mencionarlo (al menos oralmente, no me pueden pedir que no vuelva a escribir sobre ello). A partir de hoy solo queda el silencio y el olvido pues lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido...

Jalouin vs Día de los muertos

Halloween o mejor conocido en el argot dominicano como ''jalouin'' está despedazando lo poco que queda de identidad dominicana entre nosotros. Con esta y otras celebraciones foraneas compitiendo por la atencion de la población dominicana no es de extrañarse que de lo que era ''nuestra Cultura'', ese lindo paquete atado con cuerdas de bohuco, no quede casi nada.

El Día de Todos los Santos (o Halloween) es una celebración norteamericana importada por emigrantes irlandeses, en su mayoría, durante el siglo XIX. La misma tiene origenes celtas y se basa en celebraciones paganas; ''El día 31 de octubre de nuestro calendario, el ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno.

Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir (umju) de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables (Ewww!!!!), de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.'' ¹

Dagoberto Tejeda, folclorista dominicano, sostiene que el pueblo tiende a absorber la cultura del país cuyo poderío repercute más, o del que tenemos más dependencia, en este caso, los Estados Unidos.

Pero lo que muchos desconocen es que el 2 de noviembre de cada año, decenas de creyentes se trasladan a los cementerios del país a celebrar el Día de los Muertos, o del Barón del Cementerio, festividad dominicana en la que se le rinde culto al primer hombre enterrado allí al cual se le apoda Barón, ofreciendole ''túbanos'', gallinas pintas, comidas y velas a cambio de la concesión de favores desde recuperar la salud perdida hasta poner a alguien a ''pasar trabajo'' o crear un ''bacá''.

Me parece increible que siendo nosotros un país con una riqueza cultural vasta y fascinante tengamos que recurrir a la importación de celebridades norteamericanas propagadas para impulsar el consumismo entre sus adeptos. Es mas, me parece ridículo celebrar algo que siquiera le hace honor a nuestros ancestros (cuantos de ustedes son de ascendencia irlandesa?) al mismo tiempo que nuestra cultura se MUERE...

Con esto no quiero decir que en mi ideal de país la gente anda sacrificando gallinas de un lado a otro con un paño rojo atado a la cabeza, pero al menos reconocer las cosas que forman parte de nosotros, aceptar nuestra herencia, reconocerla.

[Tengo un cuarto de sangre aborígen, un cuarto de sangre africana y un cuarto de sangre española... como todos los de mi tierra]

Star*

Be Bold Be Red

El 30 de octubre se estará celebrando el primer aniversario de la campaña Be Bold, Be Red, Stop the Violence against women of color ( Se audaz, Se rojo, Para la violencia en contra de la mujer de color), un experimento social llevado a cabo por http://www.documentthesilence.worpress.com/ y http://www.endtheviolence.wordpress.com/ cuyo fin es hacer conciencia social sobre el abuso hacia la mujer de color, su discriminación y el estereotipo conformado hacia nosotras como objeto sexual.

Es que NO PODEMOS ESPERAR MAS. Esta campaña es un reclamo a viva voz de lo que en nuestra calidad de mujer de color experimentamos cada día, el racismo, la lujuria de nuestros compañeros, o hasta de simples desconocidos, la Violencia.

No podemos esperar más porque de seguir esperando se seguiran comentiendo los mismos crímenes alrededor del mundo y de repente parece una mala copia de Babel, la película, varios sucesos, todos interconectados; una mujer se cubre la cara de verguenza tras ser violada por cinco hombres en el Congo, adolescentes afganistanas incendiandose en vida para no ser casadas con hombres que les sacan hasta 50 años de edad, presas dentro de un burka y condenadas a servir a sus padres y hermanos hasta casarse, una mujer devuelta a su casa porque no era virgen tras consumar la noche de bodas.

Sí, es que parece una mala película, es por esto que no podemos esperar. Por el lenguaje discriminatorio que muchas personas usan hasta sin querer: ''Que es lo que se cree esa negra?'', ''Dímelo, morena, como tu tá'', frases que nos estigmatizan, es que nadie se refiere a una persona de raza blanca como ''blanco'', y es que parece que la gente blanca tienen sus nombres de manera intrínseca.

La verdad, no tengo nada en contra de la gente blanca, de lo que sí estoy en contra es de la violencia que muchas personas (inclusive mujeres de color) aún en pleno siglo XXI le propician a las mujeres de color. Me duele. Me duele que en las universidades los profesores critiquen duramente (y aveces hasta públicamente) el que una mujer elija usar su cabello al natural, me duele que no podamos (o queramos?) hacer ''alarde'' de nuestra herencia afro mas sin embargo si hay algún pariente español en la familia (aunque séa de los tiempos de la colonia, y venga al caso solo porque haya violado a nuestra tatarataratatara bisabuela), hay que pregonarlo a toda voz.

Es triste, por eso, l@s insto a tod@s a usar rojo ese día, 30 de octubre. Para solidarizarnos con una causa que ya lleva sujeta a más de medio mundo. No toma mucho, un liston rojo, esmalte de uñas, una blusa, hasta un cuadro rojo en un blog, lo importante es solidarizarnos, aunque sea un poco.

Starfish*

P.D. : hago aclaración de que cometí un error en materia periodistica, al circunscribirme a solo una arista del problema (la mujer negra), pero toda aquella que se sienta víctima también, sientase libre de postear sobre el hecho como lo desee.

De mis decisiones

[La dignidad puede ser solitaria]

Christmas Lights -un blog personal-

Hoy no estaba de animos de andar en los mundos malignos, aunque eso se deduce desde el punto de que son las 9:30 de un sabado por la noche, estoy en casa y no estoy ebria. El día fué tranquilo, clases de periodismo informativo, letras y faltar metodicamente a la clase de Morfología. La cabeza me da vueltas y es que odio que me tomen de tonta pero esta noche -flor de autoestima!!!- me sorprendí mandando un mensaje que decía mas o menos así: cuando te decidas a tomarme en serio me avisas, es que esto es un vacilon. Despues me sentí mejor.

Mientras veía a Coquito maquillarse para darle inicio a la noche, al tiempo que me buscaba unas zapatillas altas que hicieran juego con la blusa recién escogida, un mensaje llegó a mi celular:

" Ven." Pero es que la gente debe de tener dignidad y como decía un cuento que me gusta mucho "Ay Janet, así no se puede...", no voy a negar que tuve un impulso de esos raros y hasta agarré mi cartera rumbo a la puerta, pero nó, si bien he sobrevivido (porque seguir viviendo nunca pude), si bien he podido sobrevivir estos ultimos meses, bien podré hacerlo más adelante, es que una se acostumbra a todo.

Las cervezas comenzaron a llegar y mientras estabamos sentadas en la galería, Coquito, El Loco, el Amigo del Loco y yó, me dí cuenta de que no podía permanecer un minuto mas allí así que decidí irme a casa cuando de repente escuché un sonido conocido desde un vehículo cercano: "Cima Saborrrr navideño" y es que sip, oficialmente ha llegado la navidad y lo unico que pensé es que de haber tenido un arma a mano le hubiese disparado sin pensar a ese vehículo.

El camino a mi casa ya comienza a poblarse de minusculas luces de colores y podría jurar que el vecino de enfrente puso en su puerta una corona que parece ser de muerto, a lo que mi hermana me respondió: "es de navidad" con un tono seco y de reproche. Supongo que para nadie es un secreto que si pudiera apretar un boton y quedarme dormida hasta el 15 de febrero todo sería muchisimo mas facil para mí.

Ya se, ya se. No comienzen a resaltar mi egoismo, lo que pasa es que soy especialmente suceptible a los aniversarios, como ese maldito Cuatro de Noviembre, día que decidí mudarme "sola". Es que me aterra lo rápido y lento que puede pasar el tiempo. El hecho de que he hecho lo que he hecho, destruí mi vida, marqué mis brazos, estuve casi al morirme, pseudo me recuperé y volví a la normalidad, todo en menos de un año.

Comienza la navidad y con ella llegan las canciones que no me acuerdan a nada, la comida en exceso, el sentirme irremediablemente sola y la consabida cena familiar que no dura mas de 30 minutos. Sí, si pudiera me durmiera todo este rato, a ver si así me ahorro evitar todo aquello para lo que no estoy lista, terminar de organizar mi vida y lanzarme a las calles de nuevo. Sleeping pills, alguien???

Soundtrack: Love is a loosing game

Star*

La lucha silente

Recien acabo de llegar de clases, enciendo la PC, me recojo el cabello y me quito los anillos... es que hoy quiero escribir. Siempre me he considerado, aunque me averguenze de reconocerlo, ser una luchadora silente por nuestros derechos. Es el termino silente lo que mas me averguenza, el hecho de hacer la revolucion de la que tanto debatimos, sentados desde nuestros comodos sillones, pagando altos impuestos, escribiendo desde nuestras laptops, si, nada mas ni nada menos, haciendo nuestra revolucion silente.

Al regresar de la universidad tomo el primer autobus que pasa, 9:35 pm, a estas horas solo quiero llegar a casa, el bus iba atestado de personas, en su mayoría jovenes estudiantes al igual que yo, otros, personas que ya terminaban sus tareas y se dirigian a sus hogares. Como nunca falta en cualquier ''guagua'' en cualquier parte de la ciudad; la adolescente que viene peleando con el novio que la acusa de ser celosa, el grupo de adolescentes que se sienta en la parte trasera y que le suplica al chofer que cambie esa bachata por algo de ''El Lapiz'' u ''Omega'' talvez o la embarazada a punto de dar a luz, cuyo vientre que parece ir creciendo en lo que el camino se hace mas largo, nos pone a todos al borde de los nervios mientras se sofoca, el calor comienza a mordisquear los ultimos trozos de una fruta comprada hoy al medio día. Si, se suponía que iba a ser una noche cualquiera pero hoy deseo escribir.

A la hora de pagar, 20 pesos como todas las noches, surge una pregunta debil pero certera de algun usuario del transporte: ''y no que los pasajes bajaron?'' , justo que comentario que hace que los pelos se les pongan de punta a los choferes y que me pone a mi a filosofar. De inmediato una mujer se toma el titulo de defensora de los derechos del ciudadano al tiempo que se enfrasca en una discusion con el chofer que comienza a extralimitar lo general para pasar a acusasiones personales entre dos personas que nunca se han visto. Opiniones encontradas, hasta yo me permito opinar en el debate. Y es que hay algo muy particular que se da en las conversaciones que ocurren en los autobuses publicos, se establece una especie de foro donde facilmente consigues detractores o personas que apoyen tu punto y hasta que llegues a tu destino, te da un sentido de pertenencia aparte de que, en mi caso, me permite conocer un poco mas de la psiquis dominicana.

La lucha continua, se quedan tres personas así que me toca pasar al asiento trasero al lado de los adolescentes reguetoneros. Entonces surge un comentario que me hace molestar: '' Esta vieja ta loca, lo pasaje vana segui caro y to va a segui igual'' a lo que otra joven le afirma que ''esa mujel dicutio con su marío y no tiene con quien pelia en la casa'', y así continuan los dialogos hasta que comienzo a pensar que justo ahí es que radica el problema de la sociedad dominicana.

Eestamos demasiado acostumbrados a todo, nada nos sorprende y ya se nos hace normal que el gobierno hable de terceras lineas del metro, de puentes, carreteras y demas delicias mientras hay miles de estudiantes que no logran accesar a la educacion primaria porque las escuelas ''no alcanzan'', se nos hace normal que una mujer involucrada en uno de los mayores fraudes bancarios del mundo se le aplique un arresto domiciliario porque desde que supo que ''los huevos se le iban a poner a chele' '' se enfermó ( mientras robaba todo estaba bien), se nos hace normal que a nuestras amistades las atraquen a toda hora, en las redadas realizadas por policias detengan a las personas que van a trabajar. Se nos hacen normales todas estas cosas.

Mientras sigamos apaticos, asumiendo con una pasividad casi patetica todas las cosas que pasan en este país, seguiremos en las mismas. Si tan solo encontrara un grupo de personas que deseen convertir mi revolucion silente en una revolucion de palabras a gritos, de acciones concretas, una revolucion real, fuera de mi cabeza, sé que estan allí, talvez dormidos dentro de mis queridos lectores, si tan solo lograra despertarlos....

Att:

La estrella revolucionaria que vive en mi*

Soundtrack: Jesus of Suburbia, Green Day

Talvez me arrepienta

Hize algo de lo que talvez me arrepienta después pero la verdad es que no me tembló el pulso, eliminé mis cuentas de Hi5 y Facebook, hace tiempo que estaba por hacerlo, considero que es una manera de romper con lo viejo y al mismo tiempo sumergirme en el silencio un poco mas y no darle a otras personas la oportunidad de tener una entrada abierta a mi vida, que sepan si me siento bien, si no, donde fuí o donde iré, tampoco me parece logico tener 500 amigos de los cuales solo hablo como con 50, es decir, las redes sociales de pronto se me antojan como una galeria humana, una caceria, Sip. llamenme loca pero es lo que pienso.

Star*

p.s.: la vida de Facebook me parece tan artificial, hay personas que viven dos vidas, la verdadera y la que proyectan, sad, viaje hacia el silencio...

El arte de la resignacion

He estado evitando escribir para no caer en ese vicio tan propio de aquella persona que decide hacer de la escritura un oficio, ''la repetición''. Pues si bien a mi no me molesta pensar y repensar mil veces en la misma cosa se que a ustedes (las dos o tres personas que leen este blog) se les puede hacer tedioso a la larga.

Las cosas van bien; que les digo? Me estoy dedicando 100 por 100 a mi universidad y me está llendo bien aunque la verdad es que me ha costado ponerme en forma en lo que respecta a las clases, el concentrarme y estudiar. Si, ha sido todo un reto pero que a su vez me ha sido retribuido con el reconocimiento de mis profesores y de mis compañeros, mi comeback no ha sido tan malo. En el trabajo tambien me está llendo bien.

Me he dedicado a hacer pasar los días refinando el viejo arte de la resignacion. un arte que comprende un compas de espera en el que a la larga no se espera nada, el arte de la resignacion es pasar los dias uno a uno sin mayores alegrias que un mensaje inesperado en el cel, brocolis con queso para almuerzo o una canción inesperada que comienze a sonar en medio de la noche pues es en esos momentos que aprovecho para decirme: -es el destino... . Ya no me aburro pues como he dicho antes, es solo cuestion de hacer las cosas pasar y como dije hace mucho tiempo: me conformo con existir silenciosamente en el transcurrir de mis momentos.

Todo está tranquilo y cuando aveces pienso en hacer algo estúpido que le dé un giro alocado a mi vida, aplico esa filosofía que leí en uno de esos libros de la serie de las Cabronas en el que se me insta a la ESPERA, acrostico conformado por las siguientes palabras: Es Sano Pensar, Estudiar, Racionalizar, Analizar por lo que cada vez que me pasa por la cabeza hacer algo estúpido simplemente pienso en ESPERA. y funciona!

Me resigno porque no me queda otra opción, soy demasiado vaga como para arriesgarme y decidí que voy a tener un poco de respeto por mí misma y tratar de preservar mi vida pues sin animos de dramatismo hace unos dias mi amiga Jennifer me dijo que si me atrevía a intentarlo esta vez no iba a sobrevivir, ella tendrá sus razones pero la verdad es que no puede estar mas acertada, llamenme loca talvez pero es ese sentido de peligro, ese saber que estoy arriesgandolo todo, son esos sentimientos los que juegan con mi cabeza pero no...

Por eso me resigno a sentir lo que estoy sintiendo porque sé que no hay cosa que haga que vaya a matar este amor que siento, siempre he dicho que el amor es como la energía, se transforma. Así que guardo la esperanza de que este inutil sentir se convierta en algo menos doloroso y presente, algo así como un recuerdo, o uno de esos pensamientos que se guardan en la cajita de las cosas especiales. Resignarse es un arte que requiere hacerse con cierto estilo para no guardar rencor ni albergar cosas inutiles dentro de nosotros. Condenarme a repetir un recuerdo en mi cabeza? un roce de labios? (cuales???, jajajaja, cant help it, lmao), condenarme a esperar lo que no llega y lo que a la larga deja de esperarse, solo que se permanece en el mismo sitio para no perder la costumbre. Condenarme? sí, me condeno, pero de una manera que no me duela para que los dias sigan pasando así de faciles, a ver si uno de estos días la vida se compadece de mí y me regala el tan anhelado Arte del Olvido.

Star*

p.s: me parece la cosa mas ridicula del mundo.

p.s.s: Forever and Ever Babe...

soundrack: Yo no sé perderte, Victor Manuel

Un minuto de silencio...

[un minuto de silencio por las cinco

victimas dominicanas que fallecieron

en ese incendio en Nueva York]

[soliloquy] Thank you...

[Por una sola noche volví a vivir, sentí que la sangre corria por mis venas; que ese elemento magico y tan basico en mí no se había muerto, estaba latente, esperando. aqui entre nosotras no quiero que espere nada, no lo quiero dentro de mí, quiero que se muera! aunque esa noche me sentí viva, la lluvia sobre nuestros cuerpos y un beso robado en un callejon a media noche, una declaracion eterna: -no reconoces que lo nuestro es real..., quiero que este sentimiento se muera, pero hoy me levante con una sonrisa en mis labios, los mismos que besaste y es que, maldición! me siento viva. Siento que mi piel tiene sentido, que mis dedos tienen sentido, que estos labios que creía tambien muertos tienen sentido, que todo mi ser tiene sentido. Pero esta historia tiene que parar pues el hecho de que haya una miel enajenante que nos una nada tiene que ver con el daño, es que tu no sabes nada del dolor de una estrella de mar que vive a medias en la red porque es lo que mas cerca se parece a un océano, tu no sabes nada de los días en los que me sentía tan sola que no tenía ni un espejo al frente, solo sabes que me has vuelto a la vida, pero si mi vida depende de tí entonces prefiero estar muerta y es que cuando regresa tu mirada que todavía me desarma y regresan las palabras con las que me hipnotizabas, sabes que cuando regresas contigo tambien regresa la vida, regresan las risas y regresa el amor, pero de ti ya yo no quiero nada mas que mi vida. Sí, eso quiero, quiero mi vida, quiero mi ingenuidad, quiero, diablos, que me beses de nuevo. Sí. No. Mejor espero, No. De ti ya yo no quiero nada, mejor deja todo como estaba.]

P.S: Este sticker de Facebook ha estado dando vueltas en mi cabeza desde que Mena lo publicó...

Soundtrack: Extrañandote, Michell.

Star*

Lluvia de esperanza

Ha estado lloviendo y yo no hago mas que pensar, pensar mucho. Miro al cielo e imagino que en vez de simples gotas de lluvia, caen cientos de esperanzas, verdes, rosadas, amarillas naranjas y porque nó? esperanzas multicolores tambien. Imagino que me baño toda de esperanza y que tengo deseos de volver a vivir y de volver a intentar seguir en el juego.

Me siento tan fria y calculadora, me siento diferente y por momentos siento que no soporto a la persona en la que me he convertido, una persona a la que la vida le vale madre. Quisiera ser igual de ingenua y apasionada como antes pero cuando pienso que nunca mas podré volver a enamorarme, me río y me parece la idea mas ridicula del mundo considerando que yo era la persona mas cursi, romantica e ilusa de la galaxia y solo puedo pensar en una sola cosa: ''gracias por curarme de esta ridicula obsesion con el amor'' esa frase tan famosa de Moulin Rouge. Porque al día de hoy siento que se murió todo lo básico en mi y que cosas tan esenciales como el amor, el deseo, el afecto, el sentido del ser fallecieron dentro de mí. Y no escribo para ser tildada de dramatica, quien piense eso bien puede irse a vagabundear por otros blogs menos alegres pero en lo que a mi corresponde, simplemente estoy tratando de verme cara a cara con mi dolor para poder aceptarlo, entenderlo y superarlo, solo que aún no se como. Ya no tengo amensia, por ello solo apelo al silencio...

Descubrí que por encima de todas las etiquetas, estigmas, culpas y demás, simplemente soy una persona y no necesito responder a un estereotipo para ello, no necesito usar mi cabello mas corto como señal de rebeldía (jijijij...gigles....jijijij), mucho menos proclamarme a mi misma como acerrima defensora del género (aunque haya perdido lo que creo que me hacía humana), me conformo con existir de manera simple y callada para desde mi silencio admirar como transcurre todo, entre un silencio que se vuelve blanco, una tristeza azul celeste y un esperar del color de tus ojos, la ultima vez que te tuve de frente: '' Gracias [nuevamente] por curarme mi ridicula obsesion con el amor''

Star*

p.s: Me parece la cosa mas ridicula del mundo....

soundtrack: First Love, Utada Hikaru, instrumental

Hate it...

[drama, drama, drama]

You just have it...

Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.

Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.

Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.

Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]

Baby, is not you, is me

Viernes en la tarde. El ultimo dia de la semana ironicamente tiende a ser el día mas caotico de la misma al menos aquí en mi oficina; será por esa mala manía de los abogados de dejar todo para ultimo momento. Pero este viernes tiene algo que lo hace especial, aunque no por bien pero tampoco por mal, cabe resaltar. Hoy es un viernes indiferente e impersonal sin nada que hacer y libre de las indecisiones y dualidades de mi cuasi fallecido intento sentimental No. sabradiosquecosa.

Sip. Mi ultimo intento sentimental. Que les digo? Conocen acaso esa frase tan cliché: -Baby, is not you, is me. Bueno, resulta que sí, que soy yo el problema porque recien me acabo de dar cuenta de que tengo la maravillosa, ingrata y no apreciada habilidad de malinterpretar todas las situaciones que pasan a mi alrededor y al mismo tiempo darme a ser malinterpretada por los demas, Si!!! Toooodas!!! Que?! No me creen?!, a ver, les muestro los sigts. ejemplos:

Sample No. 1:

Acabo de llegar a la casa de mi ''amorcito'' y cuando llego a la habitacion lo primero que me encuentro es una rubia de 6,2 semi desnuda durmiendo a su lado. Yo, estrella de mar pienso: oh! pero ofréscome y es así la cosa pero segun explicaciones de mi ''amorcito'' la rubia era solo una ''amiga'' que perdió su autobus a baní y no tenía donde ir- [cabe decir que ''amorcito'' a partir de ese día cambió su nombre a ''bestia infiel malagradecida'' y mi status de Facebook cambió a soltera]

Sample No. 2:

Mi ultimo intento sentimental y yó hablabamos una hora diaria por telefono (eso es mucho viniendo de mi), saliamos casi todas las noches, me llamaba ''mi amor'' y demas apelativos cariñosos, nos tomabamos de las manos entrelazando nuestros dedos y me comentaba lo mucho que disfrutaba mi compañía que conste que obvío muchos otros detalles por razones de decencia, que conste que yo nunca estuve interesada en una relacion aunque eso no evita que uno mire y se entretenga, en fin, que cuando me decido a poner las cosas claras, mi ''intento'' me dice que considera nunca haber hecho nada que pudiese dar a entender otra cosa que no fuese amistad. Very funny, so i AM getting crazy. Lo bueno es que mi ''intento'' me dice que quiere ''intentarlo'', lastima que yo no termino de acostumbrarme a las dualidades, What a turn off!!!

Sample No. 3:

Mi queridisima madre, la cual se ha dado a la tarea de recalcarme lo inmensamente egoista que soy. El lunes hago un comentario sobre lo contenta que estoy de que el petroleo esté bajando y de que en las noticias solo repiten lo mismo acerca del huracan Ike, lo cual desencadenó los sigtes. comentarios: -ERES UNA EGOISTA!!!! TU CREES QUE ERES LA UNICA QUE PAGA PASAJE!!! YA QUISIERA YO VERTE A ORILLAS DEL RIO OZAMA A VER SI NO TE VAN A IMPORTAR LAS NOTICIAS!!! NO ERES MAS QUE UNA PERIODISTA MEDIOCRE!!!, while I was like: -Mom, no matter how much I care about Ike, that wont stop the rain, so stop it!!!, No funcionó.

Huyendo de mi responsabilidad de terminar la Guía de Preparacion del Consejo Europeo de la Union Europea, tema asignado: Promoción del Multilateralismo, Rueda de Doha y la OMC. Hoy fue que vine a ver el tema con mayor detenimiento y la verdad aparte de que no entiendo ni mierda, tengo una flojera terrible para hacer las cosas. No me sale, es que comienzo a creer que estoy muy vieja para estos trotes de andar dandole clases a delegaciones, estudiantes que lo mas probable terminen vetando la unica resolucion que conseguiremos por error. Pero hay que ser optimistas, come on!!! alguien tiene que hacerlo!

Wish me luck,

Star*