Phoney

''I was born a fighter'', eso fué lo que me dijo mi amiga Roxy cuando le comenté todo lo que me estaba pasando y cuando llegué a casa esa noche y las noches subisguientes quise hablar con mi madre y contarle todo lo que me estaba pasando pero pensé que talvez toda la historia terminaría revirtiendose en contra mía y que mejor sería esperar que la respuesta viniese a mí en el mejor momento.

Creo en Dios y al mismo tiempo creo en algunos horoscopos y ya se lo que estan pensando pero es que no podía ser otra cosa que no fuera Picis, tengo dos personalidades contrapuestas coexistiendo dentro de mí. Les explico:

Sometimes I feel like a phoney. I feel like a phoney cuando miro mi cabello bien teñido de ''Honey'' o lo que sea que dijera la cajita de Garnier y cuando veo los reflejos que iluminan mi cabellera, me siento como una traidora a mi raza, saben? I aint no white girl. Cuando defiendo mi deliciosa herencia africana, cuando me deleito en la riqueza de su sincretismo religioso, cuando me paso las horas estudiando de que parte de Africa vinieron los primeros esclavos, entonces me miro al espejo y me veo en dieta eterna para disimular estas caderas inmensas, estos pechos de negra y un cabello que ahora le ha dado por rizarse. Un cuerpo de esclava que despierta instintos y les recuerda a los ''blanquitos'' el viejo gusto por la ''negra'' que les dejaron los antepasados y que nos deja a nosotras con ese maldito instinto de entregarse y sufrir.

I feel like a phoney cuando en a mi alrededor hablan del color del Dr. Peña Gomez como si fuese cualquier cosa, cuando me quedo callada al escuchar comentarios despectivos, cuando suena una bachata a lo lejos y me controlo los pies que se mueven instintivamente (a pesar de que no doy dos pasos de nada) y me controlo la rabia mientras me recuerdan, de la manera mas ridicula, inmadura y excluyente, que no soy una de ellos, que nunca lo seré.

Es que ''ellos'' no saben nada, con sus caridades, sepultados en sus iglesias, pretendiendo amar a al projimo siempre y cuando este sea de un color especifico, tenga x marca de zapatos, x marca de automovil y conozca a Fulano, Mengano y Zutano. Creí que estas cosas habían acabado, o que yo era la ultima guerrillera de una revolución fantasma pero nó. Ellos no saben nada, no saben que hay gente de color que tiene alma, gente que sentimos, que vamos dejando el alma en el camino in order to ''belong'' to the special circle, but in the end we are never allowed to get in porque we are just something less than the pet of the crowd. And it hurts. But then I think that I dont want to be like them.

Marx decía que la religión es el opio de los pueblos, pero yo le pido a Dios que no me permita nunca envanecerme por la belleza, la inteligencia o las posesiones terrenales mientras maldigo los postulados de Darwin y la selección natural porque one way or another voy a tener que cambiar para poder sobrevivir en este medio. Thats why I feel like a phoney por estas dos personalidades contrapuestas que se retan las unas a las otras porque no hay momento en el que me sienta mas libre que cuando uso mi pelo rizado y mis tunicas holgadas. Porque no hay momento que me sienta mas tensa que cuando tengo que cuidar la postura, recoger mi peinado al subirme al eterno carro público y cuidarme de no pisar el lodo cada mañana al salir a la calle.

Star*

soundtrack: ''Video'', India Arie

...

...morphing...

The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

Star*

colapse

Hacía mucho que no me pasaba y ayer mientras hablaba con Mena me pasó... Yo estaba de lo más tranquila cuando una frase que no me esperaba me atacó directo al corazón (como Fidelity, la estacion de radio, jeje): -No te lo esperabas y te colapsaste...

Casi inmediatamente una lágrima encontró el camino hacia mis ojos y casi... casi estallo en llanto. Cierto, no me lo esperaba. Salí del trabajo con la sensación de estar viviendo uno de esos momentos bizarros de la existencia donde todo te parece raro y surreal, llegué a casa donde tal como lo había imaginado en el camino, me acosté a dormir en la densa oscuridad pero era como si estuviese llena de un dolor y un cansancio enormes, me sentía enterrada en cemento entonces me quedé dormida. Desperté a una hora desconocida y no podía moverme, no podía respirar y me sentía de una manera como nunca antes me había sentido, me creerían que pensé que estaba muerta? Si, se que bordeo los límites de lo raro con violenta aproximación, pero me sentí que no podía moverme, me sentí...uff, ni se como, solo sé que me pregunté a mi misma si en realidad había muerto, entonces sonó el celular y solo allí abrí los ojos pero no pude contenstar.

Ultimamente me siento como si me hubiesen molido el cuerpo a golpes y tengo un frio en el estomago que no se me quita. No se lo que quiero de la vida, ni se como comenzar, y recién me dí cuenta que mi ex charming prince no es mas que un egoista, así, simple y llanamente un egoista, y tambien me di cuenta que odio mi celular porque cuando suena espero ver el 502 como promesa de que la vida me va a cambiar, y tampoco soporto que la gente me pregunte que voy a hacer para Valentines, repuesta: NADA, bastantes razones tengo para vestirme de negro aunque mucho me gustaría ser una de esas simplonas (y me excusan las que respondan a la descripcion) que se visten ilusamente de rojo, compran rosas, salen a cenar, metodicamente hacen el amor a la luz de las velas y regresan el lunes al trabajo diciendo que tuvieron el mejor fin de semana de sus vidas, que les han dejado el cuerpo como un reloj y que de esta se casan... Sí, me gustaría ser así de simple, pero no...

Star*

What do men want?

Nací mujer. Me crié con mis padres juntos por lo cual no calzo en el perfil cliché de la mujer insatisfecha que busca hombres mayores (o simplemente hombres) a fin de satisfacer una necesidad. No. Tampoco creo en la etiquetas sexuales o en las identidades sexuales, creo que el amor y el deseo son por si mismos sin importar de donde vengas, si te da placer, disfrutalo sin preocuparte el marcarte con una etiqueta, talvez para el mundo yo sea bisexual, ''ellos'' ''el mundo'' tiene una manera muy particular de clasificar las cosas independientemente de mi postura tengo una preferencia marcada, pero no descarto nada.

Hombres. Me desesperan los hombres. Cada vez que toco el tema dicen que talvez soy como soy porque he tenido mala suerte. No lo sé, tampoco creo en la suerte. Creo en que si te gusta alguien y esa persona gusta de ti, no hay necesidad y considero ridículo el hacerse '' la dificil'', arte que muchas de mis amigas trataron de transmitirme sin exito, nunca pude pretender, fingir indiferencia, desviar la mirada. Lecciones inútiles que nunca me sirvieron para nada. Cabe decir que hasta ahora mi vida amorosa ha sido un desastre, talvez justamente por mi renuencia a este tipo de artilugios sin sentido. Ahora, solo quiero estar tranquila, no quiero que me quiera nadie, solo quiero vivir disimuladamente.

Es que estoy harta de propuestas indecorosas que no me sirven para nada mas que adornar una pared mental con recortes pintorescos, estoy harta de las conversaciones clichés que no terminan en nada, estoy harta de tod@s aquell@s que solo quieren tomar mi cuerpo y aveces ni siquiera mi cuerpo, solo una mera satisfacción que termina dejando al otro satisfecho y apresurado y a mí mentalmente... exhausta. Tampoco tengo alma de ''debutante'' como para vivir a costas de otra persona que, según los ideales de ciertas conocidas mías, ''deberá cubrir mis estudios, costos de belleza, gastos de celular, cenas y ropa ocasionalmente''. No. Soy una de las ultimas tontas que cree en el trabajo duro (mi trabajo duro!!!) para conseguir las cosas que deseo, obviamente por razones técnicas las ''cosas que deseo'' casi siempre estan fuera de mi alcanze pero ahí vamos.

Que quieren los hombres de nosotras? Sexo? Sentirse queridos? Acaso aspiran a sentirse queridos en una relacion o que vayan, como dice Junot Díaz: ''ma o meno''? Sienten soledad? Como se hacen con esa cosa entre las piernas que yo no sabría bien donde colocar?, Y las mujeres? Que quieren? Es acaso necesario el consabido drama en toda relacion? Porque se nos hace mas dificil afrontar que hay cosas que terminan y que hay personas que no estan destinadas a terminar juntas?

No se que cosas...

Star*

...Dile que en tus noches oscuras me besabas llorando. Y que cuando oscurecía yo me dormía en tus brazos. Dile...

When I grow up

Hello everyone!!!! (antes de, please press play en el boton de la derecha 1.2.3.4.5. ok thanks!)

Bueno hoy toy como que feliz a pesar de todo lo feo que pasó ayer, ya que hoy despues de casi cuatro años de fallidos intentos de inscribirme en el francés (que incluyen hasta un atraco a mi personita) finalmente tomé mi primera clase y estoy FELIZ!!!! con todo y las muequitas raras al pronunciar y el ruido gutural que hay que hacer pero bueno, aparte de que se me quemaron los pies con unas zapatillas nuevas que podrán ser muy Banana Republic and stuff but shit!!! esa vaina me dejó los pies ''mataos!'', lol, pero no importa!

Es que hoy es como que uno de esos días en los que sientes que tienes tantas cosas por hacer, realizar, por vivir, como si me diera cuenta de la cantidad enorme de risas que tengo pendiente, de que me muero de ganas de estudiar, salir con mis amigas y simplemente esforzarme por salir adelante porque tengo la entera convicción de que este año será ''el año'' y que cada día será ''el día''.

Todo va a estar bien, solo que esos aires de hippy perdida a la que no le importaba tener vehículo, bueno, esos aires se me fueron y necesito un vehiculo URGENTE!!! so, si a alguien le sobra uno, por mí no hay problema x) , bueno, les dejo que la ropa que me iba a poner mañana, mi linda falda con mi blusa de seda roja, uh, no me la voy a poder poner x las estupidas zapatillas que no me las puedo poner por la herida en el tobillo, bad karma anyone???

Love you guys,

XOXO

Star*

feeling better, feeling frisky

Oh well my mom is soo much better today, ah! I just became a fan of Tila Tequila (sorry mom) and Lady Ga Ga's Just Dance song, I love it!!!!!

Crash

No tengo ganas de escribir mas sin embargo conservo la vana esperanza de que si comienzo a escribir talvez las ideas comienzen a fluir como un torrente desembocado. O talvez no. Me imagino que este es el riesgo que corremos nosotros los vanos escritores, quienes no dependemos de la inspiracion para escribir solo esperamos que ella nos encuentre y talvez se apiade de nostros en el camino.

Estoy asustada y algo molesta. Que les digo, dejenme contarles un poco sobre mi familia que casi nunca lo hago:

Mi mami es muy especial, la quiero mucho y toda la vida a trabajado duro muy duro (al igual que casi todas las madres dominicanas). Bueno, para hacerles el cuento corto, hoy estaba en el salon en lo que llegaba la hora de irme a la universidad cuando me suena el celular y era mi hermana, que solo atina a decirme que ella y mami habían tenido un accidente e iban camino a la clinica pero que estaban bien. Yo desconfiada como siempre pensé que no era nada del otro mundo y que solo sería un chequeo rutinaria y antes de que se pudiese decir ''Eureka!'' o cualquier a de esas cosas que dicen los muñequitos, estaría de vuelta a la uni. Solo que al llegar a la clinica encontré a mi mami en una camilla temblando y mi tía llorando (aunque bien no tendrían que tomar esto en cuenta ya que mi tia llora por todo), la Emergencia estaba llena de personas que habían ido a ver a mi madre.

Y es que este país es uno de los menos seguros para conducir. O para NO conducir. pues Ma acababa de salir del mecánico, y se para porque se le calienta el carro, pone direccionales, etc, en eso un M@$!!ON viene rebasando e impacta a mi mami por detrás, rebota y la choca lateralmente tambien, el carro se vira y a mi mamá se le hacen unos golpes, mi hermana que iba al otro lado no le pasó nada, pero mami pensó que había muerto. La verdad que no entiendo como es que estas personas andan por ahí sin preocuparse por nadie.

Cuando la ví en la camilla para tomografías la sentí tan debil y tan humana, me sentí desamparada por un momento...

Mi mamá adquirió ese carro nuevo en diciembre y está destruido, a ver que hace el seguro,

Me siento triste y recien descubro que los pasillos de los hospitales me dan naunseas y que ver a mi madre en una silla de ruedas llorando talvez será una imagen que me persiga por el resto de mis dias...

Sabado en la noche, no se que cosas pienso...

And so it is, just like you said it would be

Ahora me ha dado por llorar en sueños, nunca despierta. Ahora me ha dado por llorar en sueños, lloro porque la casa está vacia y no sé adonde irán los perritos, curioso... Ya no tengo ganas de llorar despierta y estos pensamientos que me asaltan cuando duermo nunca tratan de hacerlo mientras estoy despierta; me imagino que por lo violento de mi comportamiento. La casa está vacía en mis sueños y talvez será porque contra toda lógica me muero de ganas de ir allá solo para saber si tus cosas están allí, como un asidero de la realidad e imaginar que algún día volveras. No sé a qué rayos, porque no quiero verte pero aún asíme resisto a cambiar mi número telefonico por si un día regresas y me buscas aunque yo no conteste la llamada. Y estúpidamente cada vez que abro el correo espero encontrar algo tuyo para así poder tener una excusa para escribirte y decirte que no te odio pero que no te quiero ver nunca mas al tiempo que deseo que me mandes mensajes, que me escribas para poder rechazarte y no se que cosas.

Star*

soundtrack: The Blowers daughter, soundtrack de la película ''Closer'' (con esta me gustaría que hicieran una excepcion y se la escucharan, a todos menos a Roxz, estas cosas la aburren)

p.s. : Imagen de www.postsecret.com

Apres midi

Acaso soy yo la unica que ha deseado que las palabras significasen otra cosa solo para poder utilizarlas en frases rebuscadas que nadie más utilizaria en su sano juicio??? Bueno, talvez sí, pero me da igual, de cualquier manera me gustaria que la palabra ''recodo'' tuviese otro significado para asi poder decir: ''tu canción ocupa un pequeño recodo de mi alma, uno que no me resigno a aceptar, pero está allí, tu canción continúa sonando dentro de mí y entiendo que nunca pudiese haber sido parte de tí pues mientras tu canción se hacía cargo de tí y fallabas y fallabas y volvías a intentar, yo ya andaba medio fastidiada, pero un día casi sin darme cuenta te fuiste y tu canción se me quedó dentro y una parte de mi quisiera que no volvieras nunca para así no tener que decirte: olvidaste tu canción dentro de mí''. Pero nada de esto será posible porque la palabra ''recodo'' no significa lo que yo quiero que signifique, es más, tiene el banal significado de ángulo o revuelta que forman las calles, caminos, ríos, etc., torciendo notablemente la dirección que traían, según la Real Academia de la Lengua, me imagino que al final del día gracias al orgullo esto debería de hacerme las cosas más fáciles...

[hay días en los que el cuerpo y el alma amanecen mas obstinados en recordar que nunca]

Ah, creo que no había saludado, Hola! Las cosas han estado medio ajetreadas por acá, colocando todo en orden en mi nuevo escritorio (más grande y mejorado!!!), terminando tareas pendientes, yendo de compras y en conversaciones maratónicas con mi Paquete Completo [lo sé, demasiado maravilloso, creo que ni yo misma me soporto ultimamente :) ], pero me tengo amenazada de crear drama y de hacer las cosas mas dificiles donde todo anda bien, una mala maña que tengo desde hace mucho tiempo, les dije que tenía tendencias suicidas, ya saben, por eso de sabotearse su felicidad :) , pero no me concedo un sentirme mal, ni esa canción de Mecano que siempre me hace llorar y mucho menos una lágrima... nó.

Los dejo, aún tengo que arreglar mi habitación y mi Paquete y yó cumplimos un mes de tranquilos sobresaltos.

Star*

Soundtrack: Apres Midi, Yann Tiersen

Doubts

Im on my way, Im hitting Law School, maybe I wont get the better grades of my class, I wont brag about the words Magna Cum Laude or Cum Laude on my diploma, and I'will graduate by the age of 26 maybe 27 (if God wants it to be that way), I already know all of that because Im awared of my limitations and Im one of THOSE who had to work in order to pay for all her stuff, I wasnt one of those whose parents told: Oh baby, you dont need to work, all you have to do is study. Nope. Because Im working since I had 17, I already know hows the bussiness out there. But Im hitting f*cking law school even if that implies stop cursing that much and reading (and learning) our Civil Code, that one that people keeps on asking me if I know what it means. Is it weird for me getting this new job? Yes.

The fact that people look at me kinda worried while they say: ''you better start your law carreer'' sometimes makes me sad. That the only thing that people say is: but youre on a different carreer!!!, I know for Gods sake!!!! I mean when I got the old job I tought that It was a shame that Im not studding Law because that way I would have some growing opportunities there and I decided just to do my job the best I could, learn all I could and just enjoy the trip because I knew some day I will have to leave. And then the opportunity came.

Who knows? Im still young, maybe after writting all these stuff I wont end up at law school, or journalism, or whatever, maybe I'll end at a cafeteria serving coffee to all of those who dont believe I can make it, or maybe at a night club as an exotic dancer (forget the fact that I cannot dance at all), I dont know where my days will take me to. Only God knows and whatever choose he makes... I'll be happy, meanwhile, Im here, stronger than yesterday.

Star*

Que nos pasó

Sí. Todo el mundo está contento porque ha llegado el año nuevo, yo no voy a negarlo, fuí una de las que se acostó a las 7am, dormí dos horas y seguí la rumba. Sí, muy ajena a lo que está pasando en el mundo. Sí, brindé con sidra, reí, muy lindo todo y también se que como muchas otras personas dicen: ''este es mi año''.

Pero mientras miles brindaban descuidados habían cientos de personas que estaban muriendo, personas que vieron sus casas ser destruidas por razones que ni al caso, niños heridos cuando debían de estar en brazos de sus familias, celebrando. Por un momento lo imagino, y es que hoy cuando entraba a la oficina mientras leía el periodico se me humedecieron los ojos (I know, lloro por cualquier cosa) cuando ví en la portada un hombre herido con una niña, también herida, también sangrando, en brazos. Me duele imaginar la sensación de no tener a donde escapar, la sensación de inseguridad...

No es que quiera ser ave de mal aguero, o que solo me enfoque en las desgracias, y mucho menos en este año que recién comienza, este año al que he denominado El Año, pero es que hay algo de tristeza que no se puede evitar, no, por eso me pregunto que nos pasó a los seres humanos, como dice Kany García, que la guerra y el sufrimiento se han vuelto naturales para nosotros, aveces pienso que es que a nadie le importa en estos tiempos y me siento como la ultima romantica dominicana, talvez en una ciudad mas grande, mas cosmopolita, talvez Buenos Aires o New York, talvez Barcelona, he escuchado que es allí donde la gente vá, talvez allí se encuentren personas comprometidas con lo que pasa en el mundo, pero aquí? donde nadie protesta? donde se asume con pasmosa naturalidad los indultos ''misericordiosos''? donde aparecen siete muertos en una casa y a los dos o tres meses nadie se acuerda? Aquí???!!!!, Que vá, ya a nadie le interesa salvar al mundo...

Star*

Soundtrack: Que nos pasó, Kany García

(busquensela please - http://es.video.yahoo.com/watch/906661/3626978 )

Baby steps

''Grano a grano se llena la gallina el buche'' reza un dicho popular. Y según como se han dado los acontencimientos de mi vida bien parece que todo va poco a poco. Estoy contenta porque los senderos de mi existencia siempre me han conducido hacia otros destinos, nunca los que tengo planeados, nunca lo que espero; Dios tiene el buen hábito de sorprenderme de buenas y tambien malas maneras.

No se porqué, aunque resulte casi contrario a lo que he expuesto anteriormente, tiendo a atribuirle las cosas buenas que pasan en mi vida a la suerte o a una cadena de hechos desafortunados, es decir, si alguien se enamora de mi pienso que es porque no pegaba una y que es alguien de personalidad trastornada, si me regalan algo pienso que talvez estaba de oferta, si alguien me llama pienso que es porque no tenia nada mejor que hacer, asi es como son las cosas al menos en mi trastornada forma de ver el mundo y me averguenza mucho pensar así.

Este año promete ser algo bueno, tengo muchas expectativas en el plano profesional, académico y por más que me joda en el sentimental también porque mi ''Paquete Completo'' me está robando el corazón y aunque me muero de miedo de corresponder me siento feliz e inmensamente querida.

Me ascendieron en el trabajo, ahora soy asistente legal lo cual SI es contraproducente considerando que soy estudiante de término de periodismo :-) pero como comentaba hace un tiempo, los senderos de la vida siempre me han arrastrado al derecho. Curioso porque era el puesto que pensaba pedir en enero, hasta lo coloqué en mis metas del año proximo y todo y cuando mi jefa me llamó a la oficina pensé que era para bueno, cualquier cosa, en fin, happy me! ademas me aprobaron la tarjeta del Popular, parece que todo vá viento en popa.

Bien me dijo una acérrima enemiga: -Cuando más oscuro está es porque vá a amanecer...

Star*

Soundtrack: watch me shine, Vanessa Algo, k c yo

Propositos de año nuevo

Navidad. Hoy 25 de diciembre me entrgue a la ingrata tarea de recabar mis propositos de año nuevo no sin antes haber devorado dos de mis regalos de navidad: La maravillosa y breve vida de Oscar Wao y La perfecta cabrona en el trabajo, cortesía de mi adorada madre que vió los evidentes resultados del Manual de la Perfecta Cabrona en las relaciones y se apresuró a comprarlos :) ...

Y que les puedo decir. Esta estrella de mar no aguantó mas y le explicó, en los mejores términos, a su ''paquete completo'' que si las declaraciones de amor continuaban de manera tan efusiva, tales como repetir el tan sacro ''te amo'' cada segundo como si fuese muñeco de cuerda, iba a tener fuertes posibilidades de esperar el año nuevo en la mas interesante soledad; y no es que no me gusta ser mimada, no me malentiendan, me encanta que me concientan pero hay ciertas cosas, le llamaremos ''detalles'' que al menos para mi gusto rayan en lo meramente desesperante, pero tomemos la salida facil mis queridos lectores y culpemos a mis recientes traumas centroamericanos de toda posible desgracia o mal funcionamiento en mí, sip, el hecho de que hoy no me reconozca y de que me sienta como una bestia inconciente e incapaz de retribuir cualquier tipo de amor. La respuesta fué la esperada, aceptación completa, promesa de cambio y una que otra lagrima disimulada, es que la gente va haciendo que a una se le vuelva fria el alma aunque de rato en rato puedo escucharme preguntarme: -Machiné, y que rayos vas a hacerle a ese ser??? Sí, culpemos a mis traumas centroamericanos, será mucho más fácil.

Pero regresando a los deseos de año nuevo, :) bueno, entre esos estan matricularme en Derecho, aprender a bailar salsa y bachata (lol!), comenzar a ahorrar para esas vacaciones en Francia, ah, aprender frances, en fin, si hay una festividad que hace que me emocione tan solo un poco es el Año Nuevo, porque lo asumo como una nueva oportunidad de Dios, como un chance para hacer mejor las cosas, un chance para vivir y al mirar atrás y ver que estoy viva, comienzo a pensar que soy como esta gran ciudad... soy una resistente nata y no se si es porque ya es pasada la media noche pero me siento media , ah, que vá, estoy ORGULLOSA de mi, de leer 500 y tantas paginas en pocas horas, de aprender a decir lo que tengo en mente y exigir lo que deseo, y por arriesgarme siempre! de no haber sido así no tendría tantas historias que contar. Y justo ahora me río porque pensaba que este iba a ser el predecesor de una cadena de blogs melancolicos pero como que me siento de buen humor!!!

Merry Christmas for all of you!!! y mas para quienes estan lejos...

Star*

A Christmas Miracle

Víspera de navidad, 8:10 am, y ya tengo los ojos aguados, es que si pudiese dormir y despertar 15 de febrero las cosas serian mucho mas faciles tanto para mi como para una buena parte de la población. Está nublado y eso no le hace de mucha ayuda a mi estado de animo, talvez si hubiese amanecido con un bonito dia soleado, si el café estuviese listo y si esas libras que aparecieron demás en mi cintura, fruto de mi buen apetito, hubiese desaparecido mágicamente, bueno... taaalvez la navidad tendría un sentido diferente al que tiene la noche de hoy.

Me pasé la noche soñando, por mucho que me joda, porque estoy en esa fase de soñar aquello que no deseo toda la noche, y hasta en los sueños me hace daño y lloro, siempre lloro en mis sueños. A lo largo de todo esto he olvidado comentar que tenía una abuela y una tía abuela medias clarividentes, según mami cuando se pone filosofica eso corre en la familia y talvez justificaria todos esos sueños extraños que suelo tener y que solo mi madre y mi tia pueden decifrar, en fin que no les hago caso pero mi abuela y mi tia abuela (las que le dieron origen a todo este lio) siempre decían que soñarse llorando era un presagio de felicidad, y que soñarse con el agua clara del mar significaba cosas buenas que llegan a mi vida... Bueno, anoche me soñé llorando, y antes de anoche que me arrojaba al mar, saquen ustedes sus conclusiones

Quisiera creer y esperar desesperadamente un ''milagro de navidad'' para esta estrella que se convirtió en Scrooge ese de A Christmas Carol, quisiera, dios, desearia que me atacase una amnesia selectiva, olvidar, si, eso estaría bien y si no, bueno, que se me de la gracia de poder sentir algo por alguien, que se me salga de adentro este, lo que sea, ya comenzé a divagar...

Star*

Un menu doloroso

Ayer estaba d lo mas tranquila hablando con Mi Paquete completo al teléfono cuando de repente ví un numero telefonico con un codigo de área que no supe identificar, 502, contesto el teléfono y una voz muy conocida me hiela el alma:

-aló???

-Alo, Tasmy?

-Quien me habla? (yo sabia perfectamente quien era)

-Soy yó xxxx

-Ah, y ese numero?

-Me fuí a Guatemala

- Ah, ok

-Te llamo para desearte feliz año

- (silencio) Eeee, gracias?

-Luego te llamaré para darte mi cel ç

-Ok, adios

Clic....

Me quedé fria a lo que mi paquete completo, que me esperaba confuso al telefono me bombardeaba de preguntas y yo respiraba agitadamente, nunca aprendí a disimular, -Espera, espera, dejame respirar, le dije, y hasta me senti mal despues porque sabía que esa llamada llegaría y yo no termino de entender ese maldito impulso de hacer daño, y todas las palabras que había pensado, la rabia, las lagrimas, pensé que conjugaria todo eso en un discurso memorable que culminaría con la frase siguiente: A partir de hoy no volveré a pensar nunca mas en tí mas tu me recordaras cada día de tu vida... Pero no pude hacer nada, solo atiné a quedarme callada... Terminé mi conversacion telefonica, descorché un vino tinto que tenía en la nevera y me tomé cuatro copas, despues salí de compras y me comí:

-Una croqueta

-Un bollito de yuca

-Un quipe

-Un pastel en hoja

-Un plato de pasta

-Una lata de vegetales mixtos

-Una papita

En fin, comí, comí y comí como loca, para rematar como a eso de la media noche con dos copas de vino mas, leer un poco y ahogarme metódicamente en llanto una ultima vez...

Star*

p.s.: ya lo entendí, its food not love... A partir de hoy nunca mas...

soundtrack: me cuesta tanto olvidarte, Mecano

Sobresaltos en el cuerpo

Hace un tiempo que no escribia; es que cada vez que me embarco en una nueva aventura es como si se me olvidara el curso natural de la vida, desayuno de noche y se me olvida almorzar. La vida es extraña, saben?

Como siempre, he estado evitando escribir este blog porque haberlo escrito significa automaticamente que tendre que pensar en todas estas cosas que no quiero y tendria que tener algo de perspectiva y escribir con retrospectiva. Miro hacia atrás y recuerdo en la persona que era hace un año, tenía un piercing en mi nariz, un trabajo que odiaba y el sentimiento de que nada de lo que estaba haciendo estaba bien pero que de cualquier manera tenia que salir adelante porque ya no me quedaba mas opción. También procuro no escribir ni quedarme despierta hasta estas horas (11:07pm) porque inmediatamente me sentiria triste casi sin ningun sentido, o mejor dicho sin ningun sentido que me atreva consentirle a mi corazon.

Hace un tiempo le dije a un amigo: es que tenemos caminos inconmensurables dentro... Y como hace muuuuucho tiempo casi sin querer he vuelto a sentirme estupida y cada vez que escucho cierto acento de uno de esos canales tan populares en el cable no puedo evitar ponerle el ''mute'' casi sin darme cuenta, al tiempo que siento algo muy extraño, se me mueve el corazon por todo el cuerpo y me vienen una mezcla de sentimientos por lo pasado, lo antepasado y por mi. Hago cosas inexplicables y que ni yo misma entiendo, algunas de las que me arrepiento y otras que no tienen ninguna razon de ser, siquiera un egoismo o deseo de herir a alguien mas.

Me siento querida, me siento incomodamente querida porque de repente no se que hacer con tanto amor. Años despues de amores platonicos, amores unilaterales, pseudocorrespondidos, medianamente correspondidos y, bueno, psicoticamente correspondidos, ahora no se que hacer con alguien a quien le parezco la mujer mas hermosa, inteligente y maravillosa del mundo (conste que estos adjetivos no los pongo yo, son sus palabras textuales) no se aceptar el amor y a ratos me siento indigna de que me amen, me siento no merecedora de amor, siento que nadie va a querer estar con mi emotional baggage y me da como que una impotencia enorme cuando le miro y me dice que no le importa nada, que todos cometemos errores, me miras a los ojos me tomas de las manos y me dices que te enamoraste de mi al momento que me miraste a los ojos. Curioso, porque ya no creo que eso del amor a primera vista pasara, salvo una pareja muy querida que hace la excepcion en todo, para mi que ya ni pasaba y mucho menos esperaba que me pasara a mi. Te pienso, te pienso mucho pero no sé como derribar lo que tengo dentro, la frialdad de mis palabras, mi desinteres, mi ligereza, como se rompe el concreto, Amore? Como puedo volver a creer?

De aqui para el cielo como dicen. Solo me queda salir adelante. Planes de marcharme? no, creo que nunca podría a pesar de que cada dia me quede mas sola, que los amigos partan con amenazas de construirse un futuro en playas extranjeras y que talvez no vuelva a verles, siempre son los demas quienes parten, nunca yo, soy como la tierra que no se mueve, soy ''inamovible'' palabra que me invento pero q, bueno, no soy yo quien parte ni que desea partir por mucho que te joda la idea Amore, ya se que siempre soñaste vivir en Italia y que ahora piensas hacer una breve parada en España para eso del matrimonio (si amore, estoy sentada, procuro la seguridad cuando hablo y hablas de esa palabra que me aterra)

La noche sigue subiendo y me voy sintiendo mas triste sin razon aparente, por eso procuro no tentar a la soledad, porque el silencio me vuelve loca.

Star*

soundtrack: Im yours, Jason Mraz

My all

I spent the night crying because I gave my all and I used to belive in Karma and the fact that bad things happen to bad people, but I wasnt one of those, I gave all I had to someone who just couldnt accept it...Im not a bad person...

And now I cannot accept the love that someone else is trying 2 give...

make me real

No se si fué un cuento o una frase que talvez ví desprevenida pero se me ha quedado plasmada en la mente y me he dedicado a hacer una historia a base de ella: Only love can turn you into something real... Talvez le pertenezca a Pinocho, no lo sé, pero casi sin querer comienzo a pensar, ya lo he afirmado y reafirmado, el amor no es para mí y solo quiero estar tranquila porque aveces me siento como si fuese de mentiras, como una muñeca que pretende vivir y a la que solo el amor puede convertir en algo real... Escucho esa canción de Mecano que siempre me hace llorar: me cuesta tanto olvidarte. A pesar de que a estas alturas del juego ya no me cuesta nada porque había olvidado comentarles que soy libre.

Sí. Y no fué como tanto me lo había imaginado, no hubo despedidas dramaticas y mails kilometricos ni nada, simplemente fué por un mensaje que dejé firmemente plasmada mi decisión: -por favor no trates de contactarme porque no me interesa...Quiero estar tranquila. Bueno, no me interesa seguir hablando de esto porque no tiene ningun sentido, soy feliz, estoy tranquila, y aunque mi celular no pare de sonar (ya no se para que, porque es demasiado tarde), hay una canción que me vuelve loca: Its too late to apologize... sí lo es... y lo mejor de todo es que estoy convencida de que le pesará la vida entera haber perdido a alguien como yó and I love it...

Deseaba escribir pero ya sé que esta noche va a ser nada menos que imposible con tanta musica tan alta en casa, mami que parece estar en todas partes, la maldita gripe que no se que me quita, y bueno, Im happy, mi inbox está full de mensajes XXL de MySpace, y me encanta sentirme tan querida....

Feeling loved...

Star*