Nadie quita de que me enamore. De que sonria como estúpida cuando te veo llegar porque me gustas mil veces mucho, porque cuando me sonries se me para la vida y hasta un chin el corazon, porque cuando te tengo en frente no se de que rayos hablarte, que si del clima, que si del trabajo de cualquier cosa nimia que me pase por la frente y ya se que a tus ojos soy una niña, nada mas ni nada menos pero eso no quita que me encantas y que cuando recostaste tu cabeza en mis hombros aspiré discretamente el olor de tu cabello para poder recordarte cuando te tenga lejos, que será la mayor parte del tiempo.

Haces que me nazcan girasoles dentro, que se me suelten las mariposas, que me sienta como una estupida, que me hagas querer ser lo que quieras tu que yo sea, cualquier cosa que llene tu silencio, que me haga ser más de lo que soy por ti, para ti y para este amor tan irretribuido que me come por dentro.

Total, no estamos para estar juntas y eso lo reconozco.

Tas*

Serendipities

Hoy es uno de esos dias del mes en los que comienzo a ponerme filosófica.

No tengo la menor idea de lo que estoy haciendo con mi vida y es una forma de ser que no termina de calzar del todo con lo que he llamado ''Mi Vida'' porque, aunque no me sirva de mucho compararme con los demas, bueno, siento que me quedo atras y no tengo idea de que debería de hacer con mi vida, es que a todos les dan un librito con los pasos, las especificaciones? comienzo a sospechar que si, porque no se que cosa básica es que me está faltando que no pego una. Donde me puedo encontrar? Que camino es que tengo que recorrer? Es que todos se sienten igual de perdidos? O acaso soy solo yo?

Dejenme explicarles a ver si me doy a entender:

Voy a la universidad a unas clases donde, no porque tenga complejos de superioridad, no tengo personas que me hagan competencia, con profesores que alaban lo que sea que yo diga, con compañeras que me miran de reojo como si yo fuese, que se yo, una extraterrestre cualquiera que haya venido a parar a este mundo por error, no me hablan a mi directamente, pero comentan entre ellas mi vestuario, mis intervenciones, mi silencio taimado y sé que les molesta que yo no sea como ellas, las ovejas mestizas nunca le perdonan a las ovejas negras su desfachatez. En fin, no es ningun reto y simplemente acudo a clases para no estar pensando como el día de hoy en asuntos existenciales, apruebo mis asignaturas y me esfuerzo sin llegar a sentirme ''inteligente'' es mas bien como si todo fuera una farsa y en el momento que me pregunten algo que vaya fuera del guión me voy a desmoronar.

Trabajo. Mi trabajo es divertido y los abogados son bastante consecuentes considerando el caso de que no soy de derecho en lo absoluto. Disfruto mi trabajo pero solo me sirve si pretendo ser secretaria el resto de mi vida y a pesar de lo tentador que resulta tener una rutina de 8 a 5 con los almuerzos en el comedor, el break de las 4 y el coqueteo incipiente con el jefe de turno, bueno, esta pseudo alma libre necesitará de algo mas dentro de poco.

Familia. Poco menos que un concepto simbólico, talvez solo somos seres humanos reunidos bajo un mismo techo por asuntos circunstanciales.

Del amor. Ah! El amor. Eee, nope. No hay amor por aquí aunque la verdad no se si es porque yo no lo desee o porque, bueno, los dioses esten confabulando en mi contra para que yo me vuelva una perra fria sin corazon incapaz de amar. Talvez no, eso sería como pedirle al manzano que, vaya, que deje de tirar manzanas. No creo que deje de amar, pero tampoco creo que vuelva a hacerlo de la misma manera. Lo que pasa es que lo extraño todo, aunque ya no extrañe a la persona en cuestion (eso se lo agradezco a la práctica del yoganidra y la elección de mi mantra). Pero sí, lo extraño todo. Extraño hacer el café en la mañana, extraño preguntar el sabor de la mermelada, extraño la simpleza de meterse a la cama despues de un baño, el tener a quien esperar, extraño las conversaciones de cama y hasta el segundo exacto antes de quedarme dormida y ese buenas noches entre dientes y aunque aprendí, despues de mucho trabajo, a dormir sola y en el centro de la cama, extraño dormir a un lado.

Mientras tanto me la paso viviendo, porque no puedo hacer otra cosa. Luchando con una dieta eterna que descuido por semanas, escuchando las conversaciones de mis amigas y tratando de aceptar que hemos crecido y que es hora de separarse, seguir y aceptar que algunas seran unas perras traicioneras que dejarán su juventud en pos de encontrar un bolsillo mas solvente (no lo perdono, lo siento).

Oren por mi, a ver si finalmente encuentro mi destino en esta vida.

Tas*

Despues de un tiempo

He decidido revivir un viejo poema de Borges que leí en mi primer semestre en la universidad. Es un poema hermoso que me ha hecho pensar mucho porque una sola frase del mismo me ha dado el consuelo necesario ahora que estoy tan triste, si, dice Almudena que los amores no correspondidos están destinados a ahogarse en un estanque de lágrimas dulces. Bueno, no hay razon para llorar pero si me siento como que con un chin de vacío y medio tristeza, pero, que te digo, confío desesperadamente en que las cosas van a cambiar y que todo este recorrido es solo parte del journey, confío en que tras el fracaso de mi intento sentimental (inconfeso) #13,967 estoy un paso mas cerca de encontrarme a mi misma, encontrar mi paz, permitir que el Chi fluya y que yo no llegue a la desesperación en el transcurso. Esperar. La vida se me pasa esperando, pero es todo parte del viaje, mientras tanto me conformo con respirar, con percatarme de todo lo que pasa a mi alrededor.

"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, no con el dolor de un niño... y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad, y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... y uno aprende que realmente fue de aguantar que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende... con cada adiós uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Tas*

Jarron de Girasoles

Me dicen que no piense en ti, que es muy arriesgado y que no todos los deseos deben de ser satisfechos ni todas las incognitas resueltas, pero es que el problema es justamente ese, que no hago otra cosa que pensar en ti, que imaginarte por los rincones, procurando no pensarte muy alto para que no puedan escuchar mis pensamientos y pasar de inadvertida entre medio de una multitud que insiste en leer mi mente.

Se me va la vida, saben? Y no quiero sonar egoista porque se que en este momento vida es lo que menos me falta; esa vida que no van a tener muchos, que le faltará a tantos. Pero toda la vida me han acusado de cosas que ni vienen al caso porque despues de todo es mi vida, no la de nadie mas, solo a mi me corresponde vivirla y Sí, se me va la vida aunque me averguenze decirlo, se me va esperando a convertirme en una persona interesante, se me va mientras anhelo ser algo mas, se me va mientras me paso la vida esperando ''ocurrirle'' a alguien, porque las personas siempre me ''ocurren'' siempre me eligen, nunca soy yo quien puede elegir.

No tengo una bella historia de amor para matizar mi vida, ni una historia de superacion de esas de ''imposible is nothing'' de esa campaña de Nike. No, soy la persona mas aburrida del mundo, la que se queda callada en las fiestas pretendiendo divertirse sola porque nadie le habla a fin y al cabo. Soy la chica de la que a los demas les gusta burlarse, aveces ni eso, aveces soy solo silencio, solo invisibilidad. Soy la chica que ofrece y da, y da, y da y ...da aunque nadie se lo haya pedido y que si un dia desapareciera no creo que importara tanto porque no es que haya tocado tantas vidas despues de todo.

Es solo que tengo esta vida que no me sirve y que no tengo idea de como componer y tampoco es que tenga animos. Solo tengo esta paz que me permite resignarme y estos silencios que me llenan la cabeza y la otra parte del tiempo me la paso extrañando a quien no deberia en tal manera que debería internarme en una clínica Betty Ford donde me golpeen la cabeza repetidas veces mientras me digan ''nadie va a venir'' y siento que tengo todo este mundo maravilloso de magia y musica dentro de mi y que nadie va a poder encontrarlo y se me van a morir dentro las mariposas y los girasoles... y despues el silencio... y despues lo que sea...

Tas*

...in a really sad mood...

Dejenme abortar!!!

En este momento los legisladores dominicanos están justificando el exorbitante sueldo (y sus diversos agregados) que cobran cada mes modificando aka ''Mochando'' nuestra Constitucion por pedazos para que les permita satisfacer sus deseos y cumplir promesas.

Hay muchos temas en la palestra pública pero uno de los que mas ha sucitado opiniones es el de la legalización del aborto. Vamos a ponernos claras. No apoyo que se realize el aborto sin ton ni son ni que todas aquellas jovenes que no quieren asumir su responsabilidad sexual tengan ''carte blanche'' para interrumpir un embarazo. Pero también tenemos que estar concientes de que la sociedad humana se encuentra en cambio constante y que los modelos morales con los que nuestros padres o nosotros mismos fuimos criados, se encuentran agonizantes ante la transculturación de la que somos victimas o consumidores.

Es que siempre ''como perro que vuelve a su vómito'' sacan la carta de la religión a la hora de tomar accion en cualquier asunto. No estoy en contra de los conceptos religiosos, me declaro creyente en Dios, pero es solo que hay un punto en el que la medicina y el amor a la vida deben unirse.

Creo que corresponde a la mujer decidir sobre un asunto tan puntilloso pues es muy facil condenarla a tener un bebé que no querrá, un bebé al que nadie le va a pagar una colegiatura, ni a facilitar una medicina ni va a velar por su integridad física ni moral. Con un sistema de educación pública poco menos que deficiente, un tambaleante seguro social y tarjetas ''Solidaridad'' y ''Bonogas'' que son poco menos que un negocio, quien va a velar por estas mujeres?! La Iglesia Católica? La misma que posee los colegios más caros de la capital? La que se encuentra más inmiscuida en la política que cualquier dirigente de un partido X de la Capital?! No Ombe!

Es necesario legalizar el aborto para que la mafia sostenida por doctores insensatos y por personas que no tienen el más mínimo conocimiento médico sea detenida. Es decir, estas intervenciones no las realizan fantasmas y obviamente tienen algún costo por lo que entiendo el interes de mantener dicho procedimiento ilegal pues si este se legalizara desaparecerían estas mafias y obligaría a los seguros a cubrir parte de dicho procedimiento, me atrevo a aventurar.

Se habla de prevención. Cierto. Y no es mi deseo quitarle el mérito que le corresponde; es solo que si no fuese porque necesitamos medidas complementarias a la prevención. Porque ahora que se está hundiendo el barco es que quieren tapar la primera grieta. En una sociedad como la nuestra en la que la actividad sexual se inicia a una edad mas bien temprana solo cabe hablar de medidas mas drásticas, de proteccion.

Y no me dejen iniciar con el tema de la religión. Por Dios!!! DEJENME ABORTAR!!! Dejenme decidir sobre mi cuerpo como mujer al fin. Entiendo que existe algo que se llama responsabilidad sexual y que por el hecho de ELEGIR tener SEXO, debo de saber que existen consecuencias pero tambien está el hecho de que no pueden obligarme a cargar en mi el fruto de una violacion o Dios sabrá que otra horrenda circunstancia. Y despues de todo tampoco podemos definir a toda una población por una iglesia reinante, una iglesia que al menos tuvo la valentía de disculparse por las atrocidades cometidas... 500 años despues.... pero bueno, algo es algo.

Tas*

De ''corsets'', bajos presupuestos y femeneidad...

Los ultimos días han estado dedicados a una voragine de compras (tengo la ''fiebre del vestido''), reflexiones y despertares a media madrugada. I know, ya se que se supone que tenia que poner mi vida en perspectiva y pensar sobre todas las cosas malas que no debo seguir haciendo pero me imagino que eso puedo hacerlo en cualquier momento. -Vamos! Como dijo Cortés: ''Quemen las naves''.

Que les digo? Todavía estoy en el famoso ''journey'' hasta ver que es lo que de verdad quiero en esta vida y sucede que la profesión del mes es... drums please... Periodista de Modas (!!!) Ok, you can smile now :)

Es que a diferencia de mis compañer@s de generación, yo no quiero hacer mucho dinero, no me interesan dos doctorados en la pared de un estudio que lleve mi nombre, yo quiero algo mas divertido, algo que me haga feliz, que imagino, es lo que cuenta al final del día pues imaginen ustedes que clase de madre sería con una mente llena de complejos, tristezas y mil traumas aburridos por demas. Quiero hacer todo lo que quiera y esta vez me doy el lujo de arriesgarme (aunque sea por 45 días o menos) con algo que me apasiona como es la moda, el estilo, la mujer como centro de todo. Me explico.

Creo que lo importante es buscar la manera de vincular todos los aspectos que amas de tu vida sin tener que hacer una decision radical para satisfacer cada uno de tus deseos. Siempre podemos buscar ese hilo conductor del cual se unen todas las cosas en pos de mantener unidos los propositos que nos mantienen con vida, nuestra felicidad, nuestros deseos y nuestras mas ocultas aspiraciones.

Ejemplo, amo el mundo de las leyes, como se puede hacer la diferencia y justicia desde tan noble profesión como es el ejercicio del derecho, pero también es cierto que deseaba (o deseo, tomenlo como quieran) insertarme en esta area por mi interes de luchar por la protección, emancipación y liberación de la mujer como individuo coartado aún por otros hilos invisibles, por un corset transparente que nos cosió delicadamente el movimiento feminista de antaño, pero he descubierto que puedo ser una ferviente defensora y luchadora de nuestros derechos desde otro lado porque las mujeres... las mujeres estan en todas partes. Aunque esto no signifique que descarte de un todo algún curso complementario que me haga estar más versada sobre las políticas de género en nuestro país.

Mientras tanto; me estoy interesando por el periodismo de modas, es hermoso! Aunque dentro de esta definición siento que hay algo que no estoy plasmando, algo que me falta, algo tan básico! Si pudiese plasmarles a traves de estas palabras lo que tengo en mente, que se conforma de varias imagenes, talvez todo sería más facil para todos. Mi idea es llevar a las mujeres un periodismo de modas''asequible'', con ideas que a cualquier mujer dominicana de presupuesto y cuerpo normal se le haga facil seguir. Es mas bien trabajar a través de la moda con la seguridad femenina. Desenmascarar las pasarelas y las tendencias hasta entender que no es asunto de hacernos esclavas de una moda que ya ha sido determinada por genios antes de nosotras sino entender que la moda debe ser divertida, alegre, cómoda y principalmente que nos haga sentir bien.

Quiero escribir para mujeres reales, para las que tienen libras de menos, libras de mas, para las de ojos pequeños y grandes, para la de labios hermosos, delgados o tan gruesos como los mios. Quiero tener la gracia y el don de escribir para nosotras que somos tantas cosas, que nos queremos tanto, y que perdonamos y que amamos y que nos dejamos de lado!!!

Tasmy*

Uff...

Me siento...Uff, como me siento? Bueno, la verdad es que hay muchas cosas a las que no termino de acostumbrarme y la verdad espero que esta Semana Santa me ayude a relajarme un poco y a poner ciertas cosas en su lugar porque me siento como una persona terrible.

También me cansé. Me cansé de andar mendigando cariño y atención, de que me escuchen, si, ya se que soy una tonta por pensar que las amistades son forever, and ever, and ever...and ever, estúpida yo por no terminar de entender que la gente cambia y se transforma en, bueno, que se yó, gente adulta que no tiene tiempo para pensar en nada que no sean sus ocupadas vidas llenas de sus nuevos amigos y novios...

Ya ni se de lo que escribo, escuché decir que la dignidad puede ser solitaria, bueno, mientras tanto yo sigo aquí, inmovil, estática, sin idea de adonde voy o que es lo que quiero, maybe its just the PMS...

Star*

Tres pasados

Me la paso extrañando tres pasados y ya tengo una verguenza enorme porque este blog solo habla de mi y definitivamente como que no me animo a escribir cosas ''contundentes'', periodísticas, a dejar este ''yo'' por una forma mas impersonal; talvez porque este espacio no está creado para ello. Me la paso extrañando tres pasados y uno de ellos que nunca fué.

Primer pasado:

Extraño vivir con la risa en las comisuras de los labios, los pies en la luna. Extraño escribir horas en un cuaderno sin que me duelan los ojos, extraño un amor que era inocente, aunque después se volvió violento y mucho menos merecedor de este espacio [un amor desmerecido, que tal les suena eso], extraño vivir para existir a la salida de cada clase, las confidencias y las carcajadas sofocadas bajo una mirada mas bien seria y sepultada de complicidad, extraño con ternura, extraño tanto.

Segundo pasado:

Un amor violento y que me averguenza. Extraño la aventura, el frio en el estómago, las lineas compartidas en el baño, extraño no saber que me deparará el segundo próximo. 10 horas corridas o más sobre la cama, extraño vivir hasta que me doliera el cuerpo y cuando me rendía como una niña desecha para que dispusieras de mi. Extraño los besos escondidos en un callejon cualquiera de esta ciudad, la complicidad y el quemarnos el dinero de un mes en un día sin preguntar y después? Porque después, solo quedaba el mundo y tu y después como una mera extensión de ti... yo.

Tercer pasado [inexistente - imposible]:

Tu y yó... Nothing More

Nothing Else

El confesionario

...Que hay de cierto en la witch disfrazada de bitch, come on sugar darling let me scratch your itch? Puta madre, que horrór, no quiero confesarme....

...Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer ser siempre otra y hasta peor por conseguilo, aja? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachears, de ser barata como vino en tetra-pack, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera. Me acuso de haber robado no una ni dos veces sino a toda hora y en todo lugar, como chingado pac-man cocainomano. Me acuso de acusar al confesor por mis pecados, y de haberlo nombrado Demonio de mi Guarda sin siquiera explicarle la clase de alimaña que estaba contrayendo. Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades venereas y las deudas. Ay mi Diablo Guardián: Dios te lo pague...

-Extraído del libro ''Diablo Guardián'' de Xavier Velasco, Premio Alfaguara de novela 2003.

Buscando

Ando buscando la más mínima señal que me hable de ti, te busco en lo poco que se, en tus silencios y en tu espacio vacío. Recojo señales que no existen, entretejo tus mutismos hasta convertirlos en algo que me convenga y donde esta primera persona del singular pueda tener cabida en el mismo contexto donde esa segunda persona del singular se vislumbra tan borrosa, tan hermética, tan distante.

...

Que vaina esta... Después de vieja que me pasen estas cosas

The Fuck It List

Acabo de leer un post en feministe llamado de Fuck It List, que es algo así como la Bucket List (remember the -lame- movie???) pero a la inversa, things that you feel absolutely no need to do before you die, o que no te importan, bueno, , creo que será entretenido si posteo las mías:

-Giving up coffee
-Do Yoga
-Valentines Day
-My Charming Prince
-My stupid, oh so stupid -and inappropriated- crush
-Learning how to do ''anchoitas'' for my hair
-Doing Ab's every night
-Understanding men
-Understanding women
-Understanding my dog (or any other animal or mineral sobre la superficie terrestre)
-Being a Bitch
-Being a Ho (wich its not the same than a Bitch)
-Stay in a church
-Mariditos
-Cooking without oil

Besos!!!

Star

Tu mujer inconveniente

Soy tu mujer inconveniente. Tu gran maldición, tu condena, tu luz y tu salvación. Sí, soy el tipo de mujer con la que nunca soñarías con empatarte, al menos no en el día, no en público, soy la desdeñada y la acogida con buenas ganas. La que hace contigo lo que le da la gana, tu muñeca pornográfica, tu sueño, tu pesadilla, tu ilusión y cuando me odias... tu espanto.

Siempre me pregunto porqué vuelves? Porqué no desapareces? es que acaso soy yó tu último asidero a la realidad? Es porque cuando te beso te muerdo los labios? Porque te digo que no me importas y que puedes hacer lo que quieras con tu vida?

Cierto. Mi vida es mía, Dios me la dió y tu no tienes control sobre ella aunque te gustaría para así poder matarme cuando te lleno de sospechas, I told you that I was trouble, you know that I'm no good. En esta ciudad que corre tan deprisa, elevator going dow to hell, y aveces tan lento -dependiendo el tren que decidas cabalgar- solo estamos nosotros, tú, hombre conveniente y tu vida organizada, perfectamente organizada acompañado de una mujer (conveniente talvez y por lo mismo vacía) y yó mujer inconveniente, mujer de miedo, mujer de fuego, de cigarrillos a medio fumar, de botellas a medio tomar, mujer que vive de la alegría que le da nieve ardiente, mujer sin la que vives y por la que te mueres, mujer tuya, mujer de nadie.

crush

I have a crush on you. Cuando me miras y te ries con los ojos, cuando me llamas y me deleito en solo escuchar tu voz, cuando te pienso hora tras hora y tu aveces ni me miras y yo que me muero de ganas de decirte Me Gustas! Cada indirecta que nos roza en el aire de forma casi descarada y todo se carga de una atmosfera caliente, la de nuestros deseos insatisfechos, los tuyos y los mios porque cuando te besé en la mejilla al despedirme, deseando que esa mejilla fuese todo tu cuerpo, cuando te besé ví como te sonreias cuando me dí la vuelta. Y es que tu me vuelves loca con tu voz, con tu cuerpo que imagino haciendose cargo de mi cuerpo, cuando te ries, cuando estas en seriedad.

Y talvez soy solo yó viendo donde no hay pero muy pocas veces me equivoco. Y en ese momento no me equivoqué... Mierkina cuanto me gustas!!!!

Star*

Happy B-Day to me

Tomorrow's my birthday, I think it will be ok if I post one of my secrets here. there u go:

-I never celebrate my birthday... Im afraid nobody will show up-

En ocasión...

Día internacional de la mujer...

Hace exactamente un año de todo. Se que a esta hora el año pasado no había podido dormir en toda la noche, que a las 8:00 me levantaron con la certeza que la vida me iba a cambiar. Minifalda que rodeaba los bordes de lo vulgar, tacones, labial rojo y blusa blanca de encaje y pensaba que nada de esto estaba bien pero a estas alturas sentia un frio en el estomago y una felicidad porque estaba haciendo feliz al objeto de mi afecto. A las 9:00 todavía esperaba y a las 9:45 mi celular suena, salgo de la gasolineria y subo a un vehiculo desconocido. Miedo. El miedo y luego el silencio se adentraron dentro de mí. Hasta mis voces hicieron silencio porque hoy hace un año que me dejaron por muerta. El teatro continuó hasta las 1:00, estaba llorando pero el no se dió cuenta y Tuando me limpiaba el rostro antes de marcharme, me atreví a mirarme en el espejo: -Digna de una princesa. y casi vuelvo a estallar en llanto. Pero estoy viva. Es que I was born a figther.

Pero dejenme decirles algo, tengo a bien informarles que aún así NADIE ha menoscabado mi dignidad, soy un ser integro, completo, soy una persona útil, productiva, hermosa y maravillosa y los sucesos que pasen en nuestra vida no tienen la capacidad de definirnos, ni siquiera el amor tiene la capacidad de definirnos porque primero existimos por encima de nuestras circunstancias. Somos Mujeres. Cuando nos dejan por muertas (porque la muerte no es solo fisica), cuando nos lamemos las heridas y estamos dispuestas a salir al ruedo, cuando perdonamos, olvidamos y aveces cuando a pesar de todo seguimos amando somos Mujeres. Dont you try to bring us down today. Aun cuando habemos quienes los dejamos todo en pos de una familia o de un amor, o de un familiar; siempre postergando nuestra felicidad por la de los demas, somos mujeres. No, nadie me ha menoscabado ni me ha hechado a perder la vida. Solía pensar que nadie me iba a querer con lo que me había pasado, pero es una parte de mi que se escribió sobre mi cuerpo con tinta indeleble. Pero quiero decirles que aún despues de la muerte somos capaces de amar porque nacer mujeres viene con la vocación de ser Ave Fenix, porque podemos despegarnos la piel y resurgir con otra nueva y para todos aquellos que crean que son capaces de herirnos les tenemos una mala noticia: No importa cuantas veces trates de herirme, siempre vamos a resurgir con una piel más fuerte, so, dont you try to bring us down today!!!!!

Somos Mujeres.

-SPEAK OUT AGAINST RAPE-

Phoney

''I was born a fighter'', eso fué lo que me dijo mi amiga Roxy cuando le comenté todo lo que me estaba pasando y cuando llegué a casa esa noche y las noches subisguientes quise hablar con mi madre y contarle todo lo que me estaba pasando pero pensé que talvez toda la historia terminaría revirtiendose en contra mía y que mejor sería esperar que la respuesta viniese a mí en el mejor momento.

Creo en Dios y al mismo tiempo creo en algunos horoscopos y ya se lo que estan pensando pero es que no podía ser otra cosa que no fuera Picis, tengo dos personalidades contrapuestas coexistiendo dentro de mí. Les explico:

Sometimes I feel like a phoney. I feel like a phoney cuando miro mi cabello bien teñido de ''Honey'' o lo que sea que dijera la cajita de Garnier y cuando veo los reflejos que iluminan mi cabellera, me siento como una traidora a mi raza, saben? I aint no white girl. Cuando defiendo mi deliciosa herencia africana, cuando me deleito en la riqueza de su sincretismo religioso, cuando me paso las horas estudiando de que parte de Africa vinieron los primeros esclavos, entonces me miro al espejo y me veo en dieta eterna para disimular estas caderas inmensas, estos pechos de negra y un cabello que ahora le ha dado por rizarse. Un cuerpo de esclava que despierta instintos y les recuerda a los ''blanquitos'' el viejo gusto por la ''negra'' que les dejaron los antepasados y que nos deja a nosotras con ese maldito instinto de entregarse y sufrir.

I feel like a phoney cuando en a mi alrededor hablan del color del Dr. Peña Gomez como si fuese cualquier cosa, cuando me quedo callada al escuchar comentarios despectivos, cuando suena una bachata a lo lejos y me controlo los pies que se mueven instintivamente (a pesar de que no doy dos pasos de nada) y me controlo la rabia mientras me recuerdan, de la manera mas ridicula, inmadura y excluyente, que no soy una de ellos, que nunca lo seré.

Es que ''ellos'' no saben nada, con sus caridades, sepultados en sus iglesias, pretendiendo amar a al projimo siempre y cuando este sea de un color especifico, tenga x marca de zapatos, x marca de automovil y conozca a Fulano, Mengano y Zutano. Creí que estas cosas habían acabado, o que yo era la ultima guerrillera de una revolución fantasma pero nó. Ellos no saben nada, no saben que hay gente de color que tiene alma, gente que sentimos, que vamos dejando el alma en el camino in order to ''belong'' to the special circle, but in the end we are never allowed to get in porque we are just something less than the pet of the crowd. And it hurts. But then I think that I dont want to be like them.

Marx decía que la religión es el opio de los pueblos, pero yo le pido a Dios que no me permita nunca envanecerme por la belleza, la inteligencia o las posesiones terrenales mientras maldigo los postulados de Darwin y la selección natural porque one way or another voy a tener que cambiar para poder sobrevivir en este medio. Thats why I feel like a phoney por estas dos personalidades contrapuestas que se retan las unas a las otras porque no hay momento en el que me sienta mas libre que cuando uso mi pelo rizado y mis tunicas holgadas. Porque no hay momento que me sienta mas tensa que cuando tengo que cuidar la postura, recoger mi peinado al subirme al eterno carro público y cuidarme de no pisar el lodo cada mañana al salir a la calle.

Star*

soundtrack: ''Video'', India Arie

...

...morphing...

The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

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colapse

Hacía mucho que no me pasaba y ayer mientras hablaba con Mena me pasó... Yo estaba de lo más tranquila cuando una frase que no me esperaba me atacó directo al corazón (como Fidelity, la estacion de radio, jeje): -No te lo esperabas y te colapsaste...

Casi inmediatamente una lágrima encontró el camino hacia mis ojos y casi... casi estallo en llanto. Cierto, no me lo esperaba. Salí del trabajo con la sensación de estar viviendo uno de esos momentos bizarros de la existencia donde todo te parece raro y surreal, llegué a casa donde tal como lo había imaginado en el camino, me acosté a dormir en la densa oscuridad pero era como si estuviese llena de un dolor y un cansancio enormes, me sentía enterrada en cemento entonces me quedé dormida. Desperté a una hora desconocida y no podía moverme, no podía respirar y me sentía de una manera como nunca antes me había sentido, me creerían que pensé que estaba muerta? Si, se que bordeo los límites de lo raro con violenta aproximación, pero me sentí que no podía moverme, me sentí...uff, ni se como, solo sé que me pregunté a mi misma si en realidad había muerto, entonces sonó el celular y solo allí abrí los ojos pero no pude contenstar.

Ultimamente me siento como si me hubiesen molido el cuerpo a golpes y tengo un frio en el estomago que no se me quita. No se lo que quiero de la vida, ni se como comenzar, y recién me dí cuenta que mi ex charming prince no es mas que un egoista, así, simple y llanamente un egoista, y tambien me di cuenta que odio mi celular porque cuando suena espero ver el 502 como promesa de que la vida me va a cambiar, y tampoco soporto que la gente me pregunte que voy a hacer para Valentines, repuesta: NADA, bastantes razones tengo para vestirme de negro aunque mucho me gustaría ser una de esas simplonas (y me excusan las que respondan a la descripcion) que se visten ilusamente de rojo, compran rosas, salen a cenar, metodicamente hacen el amor a la luz de las velas y regresan el lunes al trabajo diciendo que tuvieron el mejor fin de semana de sus vidas, que les han dejado el cuerpo como un reloj y que de esta se casan... Sí, me gustaría ser así de simple, pero no...

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