Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

La noche que se secaron los girasoles

Gracias a Dios porque todo paso antes de que se acabara el anio.

Erase una vez una chica que hacia que me nacieran girasoles dentro.... Nunca se lo dije pero por eso era que le regalaba una de esas flores por cada mes que pasaba conociendola, porque su sonrisa me llenaba por dentro, y me hacia feliz.

Yo esperaba estupidamente, una llamada, una palabra, un detalle, una mirada, lo que sea. Que triste es cuando una se rebaja por amor. Yo esperaba que si bien no me seria reciproco el amor que entregue de manera desmensurada, al menos, aunque sea, la amistad iba a quedar por encima de todas las cosas. Pero, si hubiese sido a otra persona normal y menos credula, eso hubiese pasado, pero como se trataba de mi... Me quede esperando.

Desde anoche, que no pude dormir de rabia, he estado pensando. Pero se me secaron los girasoles que tenia dentro y una vez mas he comprendido que hay gente insignificante en este mundo que no se merece ni nuestro recuerdo, ni nuestras palabras y mucho menos nuestros esfuerzos, independientemente de su condicion.

...no hay razon alguna para maltratar a quien te dio su amor sin poner medidas...

Tas*

Devaneos Filosoficos

En lo que a mi concierne, estas navidades pasaran a la historia como las mas aburridas del mundo, pero El Proyecto va en buena direccion, trato de encaminar mi vida a un lugar seguro, aveces me siento triste y hay muchas cosas que no entiendo y que me ponen tristes y les tengo que confesar que siento rabia e impotencia porque estoy pidiendo por un milagro que no llega y no se si estoy pidiendo mal o es que es algo imposible, pero si para Dios nada es imposible entonces porque no me concede ese milagrito? :( no se, hoy me levante filosofica y un poco triste porque hay cosas que desde mi punto de vista no parecen justas ni logicas, cosas como la muerte, las enfermedades, el sufrimiento. A mi mente solo llega una gran pregunta: porque???

Porque tenemos que sufrir, ver a los demas sufrir, no poder hacer nada.

Hoy estoy dolida para con medio mundo, hoy pienso que no es justo... Hoy tengo rabia porque no hay nada que pueda hacer mas que cerrar los ojos y seguir esperando en Dios, porque no tengo de otra...

''Tarde ventibus ossa''

Tas*

Hoy estoy pensando en muchas cosas. Estoy pensando en lo triste que se ve un parque de diversiones sin gente, pienso en lo triste que es esperar la noticia que nunca llega, esa conversacion que no llega a materializarce, en ese vacio que nadie me ha querido llenar y que yo misma no he podido.

Hoy pienso en que si Joaquin Sabina tenia razon y que si la vida sigue como siguen las cosas que no tienen sentido entonces que estoy haciendo aqui sentada esperando lo que yo se que no llegara nunca, buscando lo que no voy a encontrar.

Hoy necesito.

Hoy necesito tantas cosas, un paliativo para mi locura, hoy necesito poder hablar con alguien, esta noche donde nada parece tener dentido, hoy necesito poder vivir tranquila y no recordar que me aferre por nada, que ni siquiera toy enamorada, pero si ilusionada, y desilucionada tambien.

Hoy me he dado cuenta de que no necesito palomas ni sus huelgas de mangos para que me muestren el camino a casa, porque donde sea que eso quede, se que no pertenezco alli.

Hoy necesito un poco de amor. Necesito que no me odies, que si el alba es mi peor momento del dia, que te quedes alli cuando yo despierte, y que no me dejes sola, porque la verdad es que me estoy muriendo de miedo y de frio.

Hoy... Quisiera que las cosas fueran diferentes, asi no tendria que pasar tanto tiempo pensando en las cosas que no puedo controlar.

Dia 26

Hoy estoy desilucionada de todo. El proyecto ha sido dificil de mantener y hoy he aprendido una leccion de vida invaluable, nada es lo que parece, nadie es lo que parece.

En el proceso inminente de mi divinizacion me puse mis super zapatos mejor conocidos como mis rueditas de entrenamiento y me fui al trabajo, casi bien, otro dia mas, cuando de repente la realidad vino a mi puerta y me hizo ver que las personas muestran la cara que le conviene para sacar beneficio de otras, ughhh, que rabia.

Mi dieta no funciono y me di cuenta que despues de recorrer toooodo el conde no aparecio una sola ropa que me quedara bien, y pienso, no soy deforkme, algo debe de haber, por ahí,

En fin, no quiero escribir, estoy harta, estoy molesta y toy killa de que la gente sea tan malagradecida, Fuck Them too, no quiero ser buena.

Star*

Entre Marta y Sobeida

Hay dos mujeres que en estos últimos días se han adueñado de los medios de comunicación y por ende trastornado los habituales temas de conversación y hasta los horarios de irse a la cama en el caso de los más pequeñitos. Les hablo de Marta Heredia y Sobeida Felix Morel. Si bien no necesitan mas carta de presentación que su nombre permitanme explicarles de que se trata todo el barullo:

Marta Heredia es la representante de la República Dominicana en el reality show Latin American Idol, producido por Sony Entretainment Television, que debido a su ''sazón'' dominicano quien logró permanecer hasta la final del concurso convirtiendose en nuestra primera LAI.

Sobedia Felix Morel. Estoy tan harta de leer ese nombre cuya mencion hace que se desate un torrente de historias fantasticas. La ''Felix'' ha sido declarada prófuga de la justicia desde hace un mes, se acusa de lavado de dinero y vinculos con el narcotráfico, en su Jeepeta fue ocupada la suma de US$4.6,000,000.00, sip, la mas dura de la bolita del mundo, le fué incautado un apartamento que asciende al astronomico monto de 40 millones de pesos, mas de 20 relojes de lujo y no se cuantas cosas mas, se piensa que esta secuestrada, que salió del pais, que la mataron, pero nadie sabe en realidad.

Ahora bien. No me gusta Marta Heredia. Punto. No me he tomado la molestia de ver mas de 15 minutos de una edición del programa aquel, tampoco me gusta la actuación salamera de Jon Secada, la actuacion sobre exagerada y dramatica del intento de Paula Abdul, la rubia esa y solo me parece un poco mas tolerable el intento de Simon que figura como el malo de la pelicula. En general no me gusta el show, un remake simplon del American Idol cuyos frutos pocas veces han trascendido las fronteras americanas.

Me indigna que compañías telefónicas como Claro y Orange se den a la molestia de inundar nuestros celulares con mensajes que no les hemos solicitado ofreciendonos cortesmente robar nuestro dinero por la modica suma de X pesos mas impuestos, como si yo, que estoy pagando un servicio PRIVADO necesito tener esos desesperantes mensajes en mi celular. Tampoco necesito ver que el MVP o Miguel Vargas esté regalando tarjetas para apoyar a nuestro maravilloso producto Made in Dominican Republic. No lo tolero y me parece lo más ridiculo de las ridiculeces.

Estoy conciente de que la jovencita esta ha sabido calar en el gusto de gran parte de la población dominicana, y que en nuestro país hay muchisimo talento, iguales, por debajo o menores que ella, entonces, porque el barullo??? porque dedicarnos obesivamente a mandar mensajes??? porque nuestro presidente Leonel Fernandez, que ha permanecido mudo ante otros sucesos que estan afectando a la población en ESTE PRECISO INSTANTE ha elegido hablar... de Marta.

Pero a mi, adorados lectores, no me gusta Marta, porque me parece un producto insipido diseñado para la adoración de 9 millones de personas que no pueden ver mas allá de la punta de sus narices.

Y hasta me han tildado de antipatriota y no solidaria... solo porque no me interesa perder mi tiempo en ese tipo de cosas. Yo AMO mi país, mi pobre país tan mal gobernado, lleno de bestias sedientas de dinero y poder que no ven la hora de llegar a la cumbre para seguir lucrando sus bolsillos, amo y sufro mi país, las situaciones que día tras día permanecen iguales, sin que nadie le interese hacer nada, sufro que no encuentro la manera de actuar para ayudar directamente a quienes lo necesitan de verdad. Pero imagino que como me dijero ayer, por desear este tipo de cosas uso una máscara y no reflejo quien soy. Todo porque no me conformo (o no me cabe en el cuerpo) el ser otra chica comercial, yo soy una chica aburrida y lo digo por todo lo alto.

Pero bueno. No me gusta Martha. Me parece vulgar, guetto y ordinaria. Y eso que anoche vi el programa completo. Y no me la trago ni con sopita. Ughh.

El caso es que me guste o nó: Felicidades Martha Heredia!!! Felices 3 años de tu contrato con la Sony engavetada como tus últimos tres antecesores. :)

...Público he ahí a tu ''Idola''... ''Idola'' he ahí a tu ´pueblo...

Star*

Dia no me acuerdo

Hola a todos!

Les informo que El Proyecto ‘‘todavia’’ esta bien. Salvo algunos problemitas. Continuo con mi dieta que de por cierto ya empieza a reflejar resultados visibles en mi pancita, lo cual es muy bueno. En el trabajo, uff, en el trabajo estoy decidida a trabajar en base a la excelencia, quiero hacerlo lo mejor posible para no perder mi trabajo que tanto necesito para pagar la comida, la ropa, el salon y el celular que me sirven exactamente para trabajar. :p

Lo que me tiene ofuscada es que la semana pasada llame a la Escuela de Sociologia de la UASD para averiguar en que horario tienen disponible la carrera de Trabajo Social y me informan que solo la tienen en la tanda vespertina, lo cual apesta completamente porque ya me imaginaba saliendo de la escuela de comunicación de la UASD diciendo: -See ya leitah suckers! Pero bien parece que estoy condenada a quedarme en esa facultad a falta de recursos para irme a INTEC y la imposibilidad de dejar mi trabajo actual.

En casa las cosas van bien y mi plan de fin de anio parece ligeramente interesante con la posibilidad de irme a San Juan con Lillie a un hotelito citadino que aparenta contar con las comodidades basicas. Quien sabe, soy fiel partidaria de hacer una especie de retiro cuando llegan estas fechas.

A mi intento sentimental fallido todavia la amo. Hoy cuando estaba en la universidad mire hacia arriba y vi que a lo lejos se erguia la torre del Hotel Hilton y pense en que el universo tiene la forma mas curiosa de cerrar los circulos. Todo comenzo en el Hilton, las entrevistas para aquella fiesta de verano, una, dos entrevistas, y despues la partida hacia Juan Dolio, donde estaba el comienzo de todo. El fin, tambien en el Hilton, donde pase una madrugada con una de ‘‘aquellas crisis’’ que no me daban desde la Europea esa, hace dos anos, aquella noche en el hotel que la pase en vela llorando por mi, por ella, por las cosas que no puedo cambiar y por el miedo, la pase llorando de miedo, pero mi querido intento no pudo comprender eso ultimo, como todos mis intentos, y decidio terminar las cosas de aquella manera, que todavia no se si la mejor, o la peor porque siempre le dije que me iba a doler de todos modos.

Pero en noches como hoy le pienso, mientras elevo una nueva oracion al cielo, con la esperanza de que Dios me escuche sino por misericordia al menos para que lo deje tranquilo de tanto llamarle, de tanto pedirle y de tanto prometerle… Diosito, ni me la devuelvas, ni te pido que me quiera, solo te pido que la saques sana y salva, y que pueda volver a sonreir, y a bailar… ella mi hermosa ballerina…

Pero debo dejarles, temo que este post se ha desviado de los preceptos del Proyecto. Besos!

TGP

Dia 7

Continuo en El Proyecto...

Los dias no han sido tan dificiles, pero parece que tengo el PMS.

Mi proyecto no admite tristezas. No puedo llorar. Pero sucede que hoy mas que nunca extranio a mi ultimo intento sentimental, la que se llevo la prueba de mi primer Te Amo dicho en voz alta, mi primer intento, que no me quiso nunca. La del problema soy yo por perseguir amores que nunca me van a corresponder. A esta la voy a amar, aunque como ahora, yo haya decidido seguir con mi vida, aunque termine (finalmente) la universidad, aunque me vaya del pais, aunque me vuelva a enamorar, aunque las cosas cambien, la voy a amar siempre porque me enseno a apreciar la vida.

Dia 7, buscando la manera de continuar.

Its all about being constant...

Dia 2

El numero dos es mi favorito como ya les habia dicho. Hoy es el segundo dia de este reto, desayune cereal Fitness con una taza de leche descremada de soya y dos cucharaditas de azucar. Resultado: sabe a paja con agua tibia azucarada, sabe malisimo pero hay que ser constante. Trate de enfocarme en mi trabajo lo mas que pude para no olvidarme tanto, y hasta cierto punto.

Almorze una ensalada de atun. A este punto me sentia muy orgullosa de mi misma, hasta que al llegar a la universidad me traicione con un pastel en hoja ( :P ), no pude evitarlo.

Asisti a clases, me fue bien en un examen, le hable a tres personas :), sonrei, Li se burlo de mi intento de estudiar Trabajo Social y mi ultimo intento sentimental (fallido) se ofrecio a engancharme con alguien mas (claaarooo, porque una deja de amar en menos de 15 dias -insert sarcastic_pissed_tone of voice-.

Si, justo el dia que estaba esperando!

Los dejo, debo de madrugar para mis abdominales.

Tas*

A change of heart, a change of life - The Project-

Como se podrán dar cuenta el blog ha cambiado un poco, despolvé las esquinas, saqué las cosas viejas que hace tiempo ya ni miraba, moví un poco aquí, un poco allá.

Sucede que yo también he cambiado, y que voy a seguir cambiando porque tengo un proyecto bastante ambicioso entre manos. ''A change of heart, a change of life'' (un cambio de corazón, un cambio de vida) es un proyecto que surge al releer mis viejos escritos y poner en perspectiva todos los errores cometidos. Cambiar de vida, cambiar corazón, y hasta cambiar el cuerpo. Cambiar porque los cambios son parte esencial del ser humano, para seguir moviendose, para evolucionar, para encontrar el camino hacia una vida mejor.

Me explico. Mi vida siempre ha tenido drama, desde donde puedo recordar, me he enamorado mil veces de personas que nunca me han correspondido en la misma manera, me han roto el corazon mil veces mas, mantener una dieta es una misión imposible, me distraigo en mi trabajo con cualquier cosa brillante y casi siempre creo que me van a despedir por eso, no tengo muchas amigas, no se bailar, tomo pastillas por cualquier cosa, espero que los antidepresivos resuelvan mi vida, mi madre y hermanas creen que soy una egoista, mis pocas amigas me llaman antisocial, me obsesiono con las personas de las que me enamoro y me faltan carteras y zapatos suficientes para ir a trabajar.

Esas tenemos.La meta. Cambiar de vida, de corazón y la forma de ver las cosas, porque la decisión debe de salir de mí. 364 días (comenzé ayer 22, porque el 2 es mi número favorito) en los cuales voy a darle un giro de 360 grados a mi vida. Cambio de carrera. Cambio de cuerpo. 10 nuevas amigas, lo lograre? Que estare buscando la perfeccion? Talvez si, talvez no.

Que tengo que perder? Hmmm, mi carrera, mi tiempo, mi salud, en fin, la que sale perdiendo seria yo, pero el perder no cabe en mi cabeza, no cuando lo estoy pondiendo todo en juego...

Talvez sea este intento una version barata de The Julie/Julia Project, pero amo los retos! Y mi vida hace tiempo que necesita un cambio.

Deseenme suerte,

Tasmy*

Noviembre sin gloria

... Y aqui estoy, perdida en los vericuetos de un noviembre sin gloria que da luces de parecer inolvidable... Mientras tanto yo sigo siendo yo y me preocupa el tener como virtud la esperanza de que vuelvas...

Hoy no estoy enamorada de nadie...

Me vale lo que ustedes piensen, y como dice mi hermana Ari: ''Mierda Toooo''.

Noviembre sin gloria y tan lleno de soledad...

El sacrificio de la virgen

No voy a poder salvarlos a todos. Yo no soy superwoman, ni Dios, ni nadie por el estilo. Tampoco puedo obligar a los demas a aceptar mi ayuda solo porque yo ''tenga ganas de ayudar''. No. Hay cosas que no se fuerzan, una no puede obligar a los demas a aceptar la ayuda que no me han solicitado. En lo absoluto.

Quien me dijo a mi que tenia que entregarme como la ultima virgen? La mas sufrida y la mas devota? No, nadie me lo ha pedido, por eso es que tengo que seguir mi vida ayudandome yo primero a vivir, quien sabe, talvez todo esto es un bien disfrazado de mal...


Lois Hay dijo:

No corras desatinadamente intentando sanar a todos tus amigos. Haz tu propio trabajo mental y sánate a ti mismo. Eso será más benéfico que ninguna otra cosa para quienes te rodean.

No podemos hacer que los demás cambien. Sólo podemos ofrecerles una atmósfera mental positiva donde tengan la posibilidad de cambiar si lo desean. No es posible hacer el trabajo por otra persona, ni tampoco imponérselo.

Cada persona está aquí para aprender sus propias lecciones y no les servirá de nada que se las demos resueltas, porque tiene que pasar personalmente por el proceso vital necesario para aprenderlas.

Lo único que podemos hacer por los demás es amarlos y dejar que sean quienes son, saber que su verdad está dentro de ellos y que cambiarán cuando quieran hacerlo

Nadie puede evolucionar por nosotros.

Y con mis sentimientos? Enterrarlos en mierda porque eso es lo que son para todo el mundo.

Valor, que la vida no se detiene.

Tasmy*

sin titulo

Mi vida ha pasado por cientos de miles de recomenzares. Y ahora, bueno, no es la excepcion. Se me presenta una nueva oportunidad con cada dia que pasa y les confieso que odio sentarme a esperar a quien no me ha pedido ni le interesa que le espere :( pero como dice una cancion que tiene mi madre de fondo, no es el final, sobrevivire y sacare fuerzas y volvere a levantarme del suelo donde estoy. Como les decia, odio sentarme a esperar lo que no va a llegar nunca, siquiera la iluminacion propia me termina d llegar. Estoy orando por encontrar mi camino, hacia donde me dirijo? Que es lo que de verdad quiero hacer? Estare tomando la decision equivocada? Quien sabe. Matenme las feministas extremas pero creo que 60 years atras las mujeres teniamos la vida menos complicada, todas sabiamos como ibamos a terminar, ahora con tantas opciones y lo que se espera de nosotras se vuelve tan facil hacerse un disparate. Me pregunto si todas las mujeres que conozco se sienten seguras en su piel y en sus decisiones.

Aun sigo pensando en tomarme un tiempo de todo a ver que decido, ir a terapia, hacer unos cursitos y darle rienda a ese proyecto que me han encomendado, quien sabe, talvez en el ayudar a los demas pueda purgar los males de esta perra alma mia.

Del amor??? Estoy como el borracho tras una resaca! Que dice no vuelvo a beber! Yo no quiero complicarme mas porque todas las relaciones que atraigo son complicadas, y mi ultimo intento sentimental (contando vacas como dice Li, y uno y dos) mi ultimo intento esta muy ocupada salvandose a si misma como para nisiquiera pensar en amor en estos momentos, no la culpo, yo haria lo mismo...

Pero nada, hoy es domingo, ahorita para la iglesia a continuar orando y na, manana lunes, a ver si Dios me perdona...

Tas*

Cancer [my point of view]

La gente no tiene idea de lo que significa amar a una persona con cancer. A menudo te dicen: ''tu sabias en lo que te estabas metiendo'', ''tu sabes como van a terminar las cosas'' o mi favorita ''bueenooo, escapa de ahi antes de que sea tarde'', no ellos no tienen idea de lo que significa tener parte, una pequeñisima parte en esta batalla, larga, exhaustiva y delicada.

El cancer lo infecta todo, crece como las raices de los Baobabs, esos arboles gigantes del libro El Principito, que podían crecer desproporcionadamente hasta explotar un pequeño plantea, el cancer se riega se expande, dentro y fuera del cuerpo, se te mete en la cama, se acuesta a tu lado y no te deja dormir. No, ellos no tienen idea de lo que significa vivir con cancer, de lo que significa vivir con miedo, nadie se detiene a pensar en como se sentiran aquellas personas que estan luchando, en cada ataque, cuando cada momento podría ser el ultimo, te escuchan un momento, murmuran ...Im sorry.. y se marchan a sus vidas felices, no ellos no tienen idea.

Mi amiga tiene cancer. punto, ahí están esas palabras, como un monumento horrible que temo releer, y me da una rabia saber que no puedo hacer nada, que mi propia locura puede llegar a alejarla, que trato lo mejor posible de entender, de tomar las cosas de la mejor manera. La gente no sabe que aveces me muero de miedo de que le pase algo y yo no pueda estar alli, que le de un ataque y no pueda alcanzarle siquiera un vaso de agua. Pero eso tampoco nadie lo entiende y me dicen otra frase que me termina de matar de la rabia: ''Te aferraste demasiado rapido!!!'' .

Sumarle a la situación mi trastorno de personalidad no hace mas que complicarlo todo, saben? Y no quiero excusarme pero simplemente las cosas se complican, saben? Estar demasiado ansiosa para dormir, saber que la universidad se fue al carajo, que no tengo amigas como creia, que me va raro en el trabajo. Todos creen que mi vida deberia ser mas facil, pero... what about me???!!! What about what I feel? How I feel? I have fears too??? How am I supposed to keep living like if nothing happened? que clases de personas son que esperan que se me olvide como si nada!!!

Pero, lo maravilloso es que he encontrado a Dios, y se que el obrará milagros donde parece imposible, y no le doy a mi mente ni un segundo para pensar en las cosas malas que podrian pasar, no, porque estoy viviendo por fé, colgando en Sus manos, porque cuando todo falla es cuando recurrimos a la devocion de nuestras abuelas como metodo inapelable de salvacion. A la hora de la hora, nadie quiere morirse, ni siquiera yo.

Por eso he cerrado mis ojos y le he dicho a su cancer: -ahora te las veras con Dios! ahora que no puedo hacer nada es cuando El entra en escena, toma mi carga y me conforma y me quita el miedo. ''C'' no me va a robar una de las pocas cosas que vale la pena tener en este planeta.

Dia tres, he perdido tres libras, aun no puedo comer, pero estoy haciendo un esfuerzo, todo me quita el hambre, una noticia, un articulo, un mensaje, pero aun asi me aferro a El, para que me restaure y me ayude a vivir, y la ayude a vivir...

''Que estamos atribulados en todo, mas no angustiados; en apuros, mas no desesperados, perseguidos, mas no desamparados, derribados, pero no destruidos''

2 Cor 4: 8-9

Tas*

malagradecida

Talvez si, soy debil, o que se yo. Y si, talvez como me dijeron ayer, estoy hablando muchos disparates, y tengo miedo, y estoy desesperada y nadie parece entender lo que me esta pasando y todo el mundo ve las cosas por las razones incorrectas y me siento la peor persona del mundo desde el domingo en la noche...

Hoy es uno de esos dias para morirse. Y yo, una malagradecida...

Hidden messages

[Broken hearted]

Estoy bien

Estoy bien, no se si feliz porque me muero de miedo de lo que pueda pasar y de lo que estoy sintiendo por esta persona y tengo miedo de lo que vaya a pasar, tengo miedo de perder esta batalla y de... Dios, no quiero ni pensar en las cosas malas, porque hay una personita cuya presencia y sonrisa hacen que se me acelere el corazon y no quiero ni sopesar la posibilidad de una vida sin ella.

Estoy bien, aunque extranamente tengo el deseo de darlo todo, de seguir luchando y hacer todo lo posible por, wao, por mantenerle a mi lado.

Estoy bien, porque una simple sonrisa hace que me nazcan girasoles dentro, y me siento impotente...

Estoy bien y quiero disfrutar cada segundo a su lado, sin importar lo que pase, escucharle hablar y que me de esa mirada de complicidad!

Estoy bien porque estas aqui, ayer cai en cuenta de lo mucho que extraniaba el olor de tu perfume,

Estoy bien, amor mio, pero con la certeza de que cuando te marches, volvere a estar mal... De nuevo [no me quiero morir. Gracias a ti]

Las barbies rotas

He estado pensando en ti y en tus muchas partidas, en tus recomenzares en tus miedos y en tus ''volver a pensar'', y yo tambien tengo miedo por tí, porque nunca me dejaste decirte el resto de mi sueño, porque me sentiria increiblemente estupida si lo pongo en palabras y porque presiero sentarme a esperar tranquilamente que todo pase [como si tuviera otra opcion].

Me pregunto donde quedo yo en todo esto, la loca que estaba por error en la playa equivocada, en el evento equivocado y recostada en la arena pretendiendo ser felíz. Que será de mí ahora que estoy irremediablemente enamorada. Imagino mi destino similar al de las barbies en el fondo de un cajon, useless, desparramadas. Las muñecas de nadie.

Una amiga me dijo que las verdaderas muñecas vienen solas en su cajon, con su ropita nada mas.

Yo donde quedo que por mas que trate no hay palabra que pueda decir que te haga sentir mejor, lo que proporcionalmente me hace sentir peor conmigo misma.

El karma es una maldicion.-

P.D.: Queria poner una foto de unas barbies rotas o despedazadas pero cuando encontre esta foto, no me pude resistir, LOL!!!!!!

De brisitas navideñas y otras desiluciones

Me acabo de dar cuenta de que ha llegado noviembre y con el una brisita fresca y algo insipida que dentro de las proximas semanas promete convertirse en un frio humedo, demasiado suave para usar abrigos de lana, demasiado fuerte para nuestra ropa comun y corriente.

A mis vecinos les dió por poner unas luces extrañas afuera de sus casas, les dicen ''bombillitos de navidad'' y en la tienda de al lado hay un reno hecho de esas mismas luces que mira de un lado a otro. Si dos y dos son cuatro, entonces esto significa que muy a mi pesar ha llegado la temporada navideña. Hmmm, esto significa dos cosas: dinero para gastar (o pagar) y dias libres (en los que me voy a morir del aburrimiento mientras deseo que toda esa mierda de lucecitas se apague para poder volver a mi vida normal). Que quieren que les diga? al menos estoy optimista con lo del dinero para gastar (o pagar).

Despues de ver Julie & Julia con Fernando, se me ha metido en la cabeza que quiero cocinar algo complicado, que se yo, para entretenerme y a ver si exorcizo de mi cerebro la mala costumbre de pensar en amores desgraciados.

Mi intento sentimental fallido No. 3563 (contando vacas, y 1 y 2, como dice Lillie) llega este viernes, lo que garantiza menos aburrimiento, mas saliditas y bueno, que se yo, no-casa, asi que hay grandes chances de que este sublevada en la casa de mi fallido intento (a falta de pseudo amigas donde hibernar :p ), lo cual hará la vida mucho mas soportable para mi querida madre (que no me quiere) y para mis queridas hermanas (a las que les soy indiferente).

De mi soledad, bueno, nos estamos llevando muy bien, porque, como les digo? hay gentes que se llenan con fiestas, con musica alta, con mucha gente a su alrededor, mientras yo puedo ser increiblemente feliz con una o dos personas (aveces hasta 3, pero no mas), comida, televisor, una habitacion cerrada y una cama confortable (cielos! acabo de describir una cabaña!!!!!). No necesito de tanto, buena conversacion talvez.

Pero a no ser por los dias que paso en casa, les podría decir que estoy bien, orgullosa de mi, y... bien, que se yo... aunque siguiendo este camino ingrato de ladrillos amarillos comienzo a pensar que nunca llegaré a Oz, que Wonderland es solo un mito y que vivir en esta tierra es poco menos que un castigo.

Star*

[y se que tus deseos se harán realidad, porque me lo soñé mucho antes de que tu lo pensaras. clara-clarisima-clarividente]

Late thoughts

Hoy todo es acerca de mi, a decir verdad todos estos dias han sido acerca de mi, ultimamente estoy mas antisocial que de costumbre, y a todos los amigos, o pseudoamigos, que no me sirven para nada que no sea complicaciones, los he sacado de mi vida. Porque no me sirven para amistad, ni siquiera para aprovecharme. Tomemos por ejemplo una ex-amiga, 7 years de amistad, que ella termino cuando le revele un secreto k justamente habia ocultado temiendo su reaccion. Si, razones por las que no creo ni en mi.

La gente me molesta, saben eso? Principalmente l@s pseudoamig@s que no pueden hacer un sacrificio por ti, que todo lo hacen esperando recuperar su inversion, y ni comenzemos con aquellas que te dan por sentado y que creen que siempre estaras alli para olerles todas sus mierdas...

Enamorada aun? No se, porque la persona por la que sentia o siento cosas se obstina en construir una pared de ladrillos para que yo no pueda acercarme. Que si me duele? Si, que talvez lo hace por sus circunstancias? Talvez, o quizas solo se ha hastiado de mi y de mi necesidad constante de afecto, nunca lo sabremos, solo sabemos que estoy sola y me gusta.

Antisocial y algo sociopata yo pero no me importa.

Ademas tengo rabia por buscar visa para wonderland mientras sigo el camino de baldosas amarillas que no me conducira hacia a ti ni a ningun camino conocido y deseado, sino a la lejania y al olvido, y por ratos he llegado a sospechar que es el que tu deseas que tome...

I think about you every single day, sorry about that, you can bet I wont bother u with my nonsenses and just keep going. Its what Im supposed to do, after all nobody told me to wait for you, you can put the blame on me too...

Star*