amused by your lack of feelings

Its not fair. No es justo, pero la gente tiene una capacidad para hacer estupideces, increible, hoy no escribo porque me duelen los dedos y corporativo me esta secando el cerebro...

Pero para compensar, los dejo con esta cancion que describe exactamente como me siento, y antes de que Kansas desaparezca tengo para confesar que... Maldita sea se me olvido la confesion, pero ahi les dejo con Dido y White Flag:

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

My birthday

Its 7:11am, thanks for ruining my fucking birthday...

what if

Y si yo te digo que no se que decirte? Que te amo, que yo tambien le tengo miedo a la muerte, que no se que voy a hacer cuando tu no estes. Y si yo te digo que vale la pena vivir? Que no te rindas, que solo Dios dispone de nuestras vidas? Acaso ya mencione que Te Amo? Y si te digo que no puedes dejarme sola, aunque no quiero que sufras mas, pero no quiero que me dejes sola? Si te digo que yo tambien se que el fin se acerca, pero que a cada segundo te quiero mas, y se que te voy a extranar muchisimo cuando no estes.

No te vayas, te amamos just the way you are

Pensando en ti

Tonight Im thinking about you, I think about you, the kiss that never happened and that kept me in a fantasy world for so many days, even without me knowing it my mind starts thinking about you, your legs, your perfect waist, your back, I play to play with your earlobes and get lost in your neck, and I think about you, and your lips, and your everything, while I discover that you are nothing but the perfection,

Youre nothing but perfection, I'll have to deal with the distance by myself tonight, because with the memory of your body, I dont wanna get that out of my mind, not yet...

a friday like any other

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

Seguimos!!!

Bueno, queridos mios, no les puedo decir que las cosas se arreglaron, porque despues del reperpero de la semana pasada las cosas solo empeoraron peeeero, como lo que cuenta es the life in our years, no me derrumbe, me senti mal tres dias y (como cristo) resucite, y seguimos!

Tengo muuuucho trabajo en la oficina y mas trabajo con un proyectico por ahí de lo mas bueno, si me doy buena se me pega un viajecito a Jamaica como quien no quiere la cosa :D !!! En fin, decepcionada de las personas que tengo mas cerca que abusaron y se aprovecharon vilmente de mi confiaza, pero viva!

En la uni, no se, estudiar imagino yo, es que estoy como en lapsus, tengo que ponerme en esto, saben??? Sacar mi traje de *Chica Percebe* del closet, jeje, y ponerme inteligente!

Algunos de los preceptos del proyecto han cambiado, quien diria que iba a ser taaan dificil! Pero no abandono, mis lectores, la frase de la semana: *Seguimos*

Tas*

humillada

Hoy no doy credito, no puedo creer las cosas que me han pasado el dia de hoy. Cosas que nunca me imagine, siento rabia y dolor, amenazarme con golpearme hasta morir, con borrarme del libro familiar, por haber elegido algo diferente, me ofrecen el exilio familiar en bandeja de plata, y talvez mejor me hubiese ido de prostituta, todo porque "ellos" no quieren ver su nombre vinculado a mi, porque el amor es algo horrible si viene desde manos desconocidas, en sus palabras...

Si pudiera, esta noche me fuera muy lejos, donde la verguenza de ser algo como lo que soy, algo en palabras de "ellos" tan despreciable, me fuera donde la verguenza no pueda manchar a las personas que amo.

Hoy mas que nunca me siento mal. Todo por ser fiel a mi misma y a lo que soy.

[Suspiro]

Hoy no se ve la luz al final del tunel

Tasmy

Better than yesterday

Hoy no estoy con los ojos aguados, ni tengo el mismo mal humor de ayer, asi que estoy mejor que ayer, mejor que anoche, wao, que noche tan dificil de sobrevivir, tanto trabajo, y el silencio y el vacio ocupandolo todo, tragandoselo todo.

Hoy, ah, hoy es una mierda, estoy por creer que arruine lo que me importaba, pero bueno chicos, ustedes saben que yo tengo el mal habito de arruinarlo todo, asi k eso no es sorpresa, pero no desespero, se que todo esta a punto de cambiar, que vendran dias mejores, que la oscuridad no sera eterna, que el vacio no sera eterno, que el silencio, el aburrimiento y el abandono no seran para siempre.

Yo se que aunque hoy, aunque no estoy en el suelo pero si un poco abajo, yo se que lo mejor esta por venir, que voy a encontrar lo que estoy buscando y que forever, my forever, its just half a moment away...

Wish me luck,

Star*

Quitting the scene

Just what I need, thats what I'll do, maybe I just need to quite the scene for a while, no drama, no woman, no cry, no nothing...

Im quitting the scene for a few days (and by scene I mean FB, BBM and MySpace), I cant quit to my blog, pero si, algo bueno, cambiar los aires pesimistas y dramaticos y la gente falsa tambien...

una noche cualquiera

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

inappropiated thoughts

...Having inappropiated thoughts on who I should never, ever -evah- have inappropiated thoughts about, this is going to be a fun, calmed and exciting mess...

El maldito miedo

Hay gente que se te entra en la mente y en el cuerpo, que se te mete en el alma y no te deja dormir. Hay personas que trastornan cada parte de tu existencia y te cambian el ritmo de la vida y de todo lo conciente y lo inconsciente tambien.

Si te cuento que me soñé contigo, me creerias? El problema es que hay coincidencias que nos envenenan el todo, y hay locuras que no nos dejan vivir, y hay deseos, como ese deseo de ese beso que no llego a suceder por el miedo y quien sabe que otras circunstancias mas, pero siempre el miedo, como una costante, como un factor excitante, como algo determinante, el miedo por encima de ti, de mi y de todo lo demas.

Esta noche quisiera salirme de mi cuerpo y materializarme donde te encuentres, solo para quitarme las ganas, las dudas y el maldito miedo que me vino con mi primer 'what if'...

Star*

All I wanted

...All I ever wanted was reaching happiness...

Naunseas y pinturas en Alabama

Si, hoy es uno de esos dias donde no puedo dormir, me desperte en la madrugada con lagrimas en los ojos y el sabor del espanto en los labios, hoy es uno de esos dias donde el miedo esta presente y se me mete en el cuerpo, y en el alma y en la sangre y no me deja vivir, pero no deberia de estarles contando las cosas malas, sino las buenas y desde donde les escribo.

Estoy en Auburn, Alabama. Llegue el domingo con un encargo muy especial para poder ver a mi amiga Alicia, la ballerina de cristal como me gusta llamarla. Y por mucho puedo decir que ha sido uno de los viajes mas hermosos de mi vida, que nunca nunca voy a poder olvidar. Tras pasarme todo el dia volando desde el culo del mundo aka Santo Domingo, llegue a Atlanta tarde en la noche donde mi amiga Josie paso a recogerme.

Hemos hecho de todo, ayer fuimos al museo a ver una exposicion de arte moderno, fuimos de shopping, encontramos la jodia silla que Ali se paso tooodo el dia buscando y al final fuimos a pintar, fue tan divertido, como la cita perfecta, llevas tu propio vino, y te dan un modelo a seguir para reproducir un cuadro. Me encanto!!!!

Josie estuvo tirando fotos toda la noche, es algo que adoro de ella pero que al mismo tiempo me da pena porque cuando tira tantas fotos es como si quisiera capturar, atesorar para siempre esos momentos que se van con un respiro, porque yo mas que nadie se que aunque estuviera dispuesta a dar mi vuda, no hay manera de retener la gente a este mundo... How can you save a life?

Les escribo desde la oscuridad de un apartamento donde con quien estoy no sabe que no duermo, me despierto temprano cada dia, con el sabor del miedo en los labios, me digo que debo disfrutar el momento porque solo se vive una vez, me ducho, me pongo el abrigo, nos vamos en el carro y llegamos a la casa grande donde la guardiana abre la puerta y me da las llaves a la ciudad perdida, llego a tu calabozo disfrazado de jaula de oro, miro tus ojos y me dejo robar, me dejo perder el aliento con tu sonrisa, tus largas pestanas y tus labios susurrando: ''I gotta feeling tha tonight is gonna be a good night'', aunque tu, yo y el fantasma del miedo sepamos que aveces sientes que ya no puedes mas.

I miss ou every second...

Star*

Muerta e risa

Hay mi gente, a la verdad que nada mas hay que estar vivos para ver cosas y que en este mundo hay tanta gente egoista y falsa que Jesu Santisimo!

Cuantas cosas, esta noche me voy a dormir muerta e risa porque del pique tan grande que hice me tan dando de nuevo unos dolores de pecho que en palabras de mami: 'que raro que no he brincao como un zapato', hahahah, ay mis hijos es que una se mata por gente que no vale la pena, Roxy tiene razon, si tan solo ella me hubiese secuestrado esa manana de verano, yo no estuviera de mmg emperra de quien ta en otra cosa y no tiene ni una cortesia con uno, o talvez yo solo soy una egoista. Es mas si, creo que hay que matar los buenos instintos, esos que no sirven de nada y simplemente dale pa alla, y valorrrr mi gente, banda pa to la gente falsa que se aprovecha del buen corazon de uno, que nada mas nos usa, aunque reitero, talvez yo este siendo una egoista, pero mejor asi, no me preocupo por cosas que tan pasando a cientos de kilometros de aqui, Hayyyyyy dioooo miooooo me vorrrrrvi loca como Tila Tequila escribiendo mierda en el blo, pero hoy no quiero saber de poemas, ni de tristezas, ni de amores, ni de nada, hoy... Bah, ni les cuento, mejor que el golpe avise.

El proyecto sigue encendio, y casi empiezo la uni, no temo, ni me desespero, ;) ya veran, ya veran, no mas coger presion psicologica de nadie...

Este Blo ta medio aloketeao hoy pero asi estoy sho, asi k sha saben!

ayer en la noche?

Ayer fue un dia casi como cualquier otro. Trabajar, me gusta mi trabajo aunque me hicieron la oferta de mi vida, y no se si aceptarla, no soy gran fan de tomar riesgos, asi que no se que hacer. Los dias transcurren entre desear que no llegue nunca el fin de semana porque eso implica que tendre que quedarme sola, pensar y quien sabe cuantas cosas mas, por mi sanidad mental prefiero trabajar hasta morir, antes que tener que enfrentar mis pensamientos.

Ali me mando una foto con su cabecita calva, parece una munequita, y por un momento fue casi raro mirarla pero si se fijan bien y miran en sus ojos se daran cuenta que todavia es ella, que ahí debajo esta su sonrisa, aunque no se si a esta fecha sea fingida para no rompernos el corazon o si de verdad se siente asi, me pregunto que piensa la gente cuando llega a ese punto en su vida donde hay que sentarse a priorizar...

Pero esta bella, bellisima, mi amiga Jo esta con ella en NY, lo que me deja mucho mas tranquila, aunque tengo que confesarles que no he podido dormir tranquila, me despierto adolorida como si me hubiesen molido a palos, me la paso con naunseas y llegue al punto donde ni siquiera como en demasia, es el punto de la tristeza donde ni siquiera puedo comer, donde me molesta que los demas esten felices mientras hay tanta gente sufriendo, donde me siento culpable hasta de reirme, como podria en esta situacion?

Anoche mi amiga Roxy me dijo: you love with such a pasion that it amuses me. Me quede como que 'whaaat' pero hasta lindo me parecio 30 segs despues... Maybe shes right, after all, Im all about pasion.

Better days, will they ever come???

lavander

...Your room smelled like, lavander. I reminded because I found that napkin soaked with lavander oil from your room that I took before leaving forever and swearing not to go back never again...

...Lavander I remind, and remember...

Se me olvido lo que no recordaba

Hace mucho que no escribo. Lo sé. Los días se me han pasado en una bacanal de confusión que inició con un 31 de diciembre mas extraño que de costumbre, una visita a la playa para auyentar a los malos espiritus y unos besos sin amor que hasta naunseas me dan, porque son las mismas naunseas que me dan cuando tengo miedo.

El 2010 que recien estoy estrenando llega con la conviccion de que no voy a hacer nada que no quiera hacer, esto sin importar que mi cantidad de zapatos nuevos se vea drásticamente afectada, sin importar que mis ingresos economicos disminuyan considerablemente, sin importar que me dedique a filosofar como ostra en mi casa sobre los beneficios de la soledad.

El proyecto, día 38. Anoche salí con unos amigos y la pasé tan bien como hace tiempo no lo hacía, creo que porque no había nadie straight en el grupo, eso ayuda en la mayoría de los casos, ademas de que, Margaritas de por medio, mis amigos me iluminaron la noche, varios piques despues, las consabidas historias de comming out, sentirme traicionada por BB, me dí cuenta de que el circulo vuelve a empezar con tanta fuerza que no quiero ni siquiera contarle nada a mis amigas porque las tengo jartas con que ''ahora si es de verdad'' y pienso que uno tiene que tener dignidad y bueno, es cierto ese chiste que leí una vez: las mujeres de mi condición salimos con alguien por 3 meses, y duramos 3 años terminando con esa persona. Son procesos largos y complejos, y yo soy una idiota, porque no recordaba que lo que pase fuera del país no cuenta.

No recordaba, porque nunca lo había pensado. No recordaba que sin importar cuanto yo grite, llore patalee, o compre los regalos mas costosos del mundo y los envíe por EPS, eso no implica nada porque al final del día solo estoy yo, en este patio que es Santo Domingo, donde la comunidad es un puñado de gente perdida en bares de mala muerte en la Zona Colonial, al final de la tarde solo soy yo con una laptop, una BB y un corazon aburrido y rebozante de sentimientos que se le olvido como olvidar, porque al final de la noche, solo estoy yo en mi cama, medio borracha, tratando de conciliar el sueño que no llega y recordando que nomás hace un año que aprendí a dormir sola.

El Proyecto sigue en pie, y yo soy la mas ilusa del mundo, y no me arrepiento. Ademas de todo, esta mañana temprano pensé en huir y por cinco minutos se me hizo la cosa mas logica y natural del mundo, entonces una de mis voces, que hace tiempo no escuchaba, la mas seca, perra y cordial, que me dice: - y a donde piensas huir, si el problema lo tienes dentro.... Bajé la mirada avergonzada y pensé es cierto, cambiaré algún día, mientras tanto mi taza de té se enfria. Adios.

Tas*

Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

La noche que se secaron los girasoles

Gracias a Dios porque todo paso antes de que se acabara el anio.

Erase una vez una chica que hacia que me nacieran girasoles dentro.... Nunca se lo dije pero por eso era que le regalaba una de esas flores por cada mes que pasaba conociendola, porque su sonrisa me llenaba por dentro, y me hacia feliz.

Yo esperaba estupidamente, una llamada, una palabra, un detalle, una mirada, lo que sea. Que triste es cuando una se rebaja por amor. Yo esperaba que si bien no me seria reciproco el amor que entregue de manera desmensurada, al menos, aunque sea, la amistad iba a quedar por encima de todas las cosas. Pero, si hubiese sido a otra persona normal y menos credula, eso hubiese pasado, pero como se trataba de mi... Me quede esperando.

Desde anoche, que no pude dormir de rabia, he estado pensando. Pero se me secaron los girasoles que tenia dentro y una vez mas he comprendido que hay gente insignificante en este mundo que no se merece ni nuestro recuerdo, ni nuestras palabras y mucho menos nuestros esfuerzos, independientemente de su condicion.

...no hay razon alguna para maltratar a quien te dio su amor sin poner medidas...

Tas*