Sentimientos por la mitad

Alicia llego ayer al medio dia, pero desde antes de las 10, ya mi estomago estaba hecho un manojo de nervios, como quien quiere predecir un desastre. Es que pocas veces el numero tres ha sido de buena suerte y yo estaba segura de que esta vez no seria la excepción. La vi casi igual, pocas cosas habían cambiado desde mi viaje a Alabama, y me parecía la misma ballerina de cristal, solo que esta vez, había una maquina de oxigeno que amenazaba con romperla, a cada instante, y por supuesto, el miedo, el miedo que siempre esta presente, miedo de de no hacer las cosas lo suficientemente rápido, miedo de que se desmaye, miedo de que le rompan el corazón, miedo de la muerte que es el miedo ganador.
Miles de sentimientos a la mitad, y en el aire baila la incertidumbre, queriéndonos confundir, queriéndome burlar, porque han sido muchas las veces de prometer no volver a mirar atrás, cerrar los ojos y simplemente move on, pero me gana la compasión y la tristeza cuando la veo tan indefensa en aquella silla que no hace menos que encadenarla, aunque su corazón esta lleno de las razones incorrectas, y aunque todavía en estos momentos, todas las cosas que hago tengan una razón oculta, una razón que nadie entendería.
Uno, Dos, Tres, Cuatro, son las seis quince de la mañana y yo nunca había tenido tantas ganas de salir corriendo, consumida entre un amor prohibido que me pasa por la cabeza, ese tipo de amores incorrectos con personas que nunca consentirían lo que otros llaman perverso, seis, siete, ocho y nueve, muchos de nuestros sufrimientos pasan por haber nacido recubiertos de la piel incorrecta, nada es como debería ser. Al llegar a su habitación, entre regalos cuya espera fue mas divertida que el regalo en si, miradas que no sucedieron, posiciones que eran mas deja vu que otra cosa, y el miedo, casi por dos segundos me paso por la cabeza la idea de volver atrás, hasta de la manera mas inocente encontré una pieza de lingerie negro en una maleta por equivocación… una maleta que no era la mia, ni la de una invitada por error. Ten.

Luchando

Acabo de salir d la universidad y voy camino a casa, tarde como siempre, pero se puede decier que todos estos dias he pasado trabajo en la UASD, literalmente, pasado trabajo del verbo trabajaso! Senores miren, la Ua e una cosa grandeeee! Entre gente que se quiere recostar, gente buena y gente que si se mete en un jacuzzi se salcocha.

Estoy cursando periodismo televisivo y he decidido que lo de nosotros es personal con el profesor, por lo que tenemos un plan de ataque disenado, es una de esas asignaturas con profesores exigentes que no les importa un cuerno que tu trabajes o tus actividades extracurriculares, peero me impulsa a ser mejor, y este semestre, me cogio con eso, y cuando a mi me coge con algo ustedes saben como me pongo, a pesar de que la television no es de mi agrado...

Tas*

De camino

Voy de camino, y hay algo que tengo que entender, pero casi llego.

Viviendo el amor - un blog patetico

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

En una noche como hoy

En una noche como hoy acabo de hacer una promesa, 2:51 de la manana, bueno en realidad acabo de hacer dos promesas, una a otra persona y una a mi misma.

En una noche como hoy los amores se mueren, las lagrimas se secan, y todo como un conjuro de magia bien redactado se articula, hoy tampoco hay nada, ni siquiera promesas vacias, ni ilusiones, ni nada. Hoy donde hubo amor hay vacio, donde hubo amor hay rabia, hoy donde hubo amor hay naunseas, donde hubo amor hay desprecio, donde hubo amor hay desilucion.

En una noche como hoy solo estan dos promesas, una hecha a ti, te prometo ser hipocrita, dar mi 100 por ciento, te prometo que no se me note el desprecio, te prometo que las naunseas ni mis mas profundos deseos vas a poder adivinar, te prometo una sonrisa perfectamente maquillada, te prometo risa y hasta dos copas de vino te prometo.

A mi, me prometo olvidarme de ti y de todo lo que en algun momento pude haber sentido, despues de todo, lo que se olvida es como si no hubiese sucedido.

Tasmy*

P.D. : escribo, como dice Lillie, por eso de los procesos catarsicos internos de los que Lillie vive hablando, no necesito que me pregunten nada, ni si estoy bien, ni mal, ni como estoy. Respuesta: Me paso como Los Tres Desamores de Belicia Cabral, que que paso? Kimota*: Una muchacha, como siempre, no cierren los ojos y se lamenten por mi, que esta noche como tantas noches... I'll be okay

amused by your lack of feelings

Its not fair. No es justo, pero la gente tiene una capacidad para hacer estupideces, increible, hoy no escribo porque me duelen los dedos y corporativo me esta secando el cerebro...

Pero para compensar, los dejo con esta cancion que describe exactamente como me siento, y antes de que Kansas desaparezca tengo para confesar que... Maldita sea se me olvido la confesion, pero ahi les dejo con Dido y White Flag:

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

My birthday

Its 7:11am, thanks for ruining my fucking birthday...

what if

Y si yo te digo que no se que decirte? Que te amo, que yo tambien le tengo miedo a la muerte, que no se que voy a hacer cuando tu no estes. Y si yo te digo que vale la pena vivir? Que no te rindas, que solo Dios dispone de nuestras vidas? Acaso ya mencione que Te Amo? Y si te digo que no puedes dejarme sola, aunque no quiero que sufras mas, pero no quiero que me dejes sola? Si te digo que yo tambien se que el fin se acerca, pero que a cada segundo te quiero mas, y se que te voy a extranar muchisimo cuando no estes.

No te vayas, te amamos just the way you are

Pensando en ti

Tonight Im thinking about you, I think about you, the kiss that never happened and that kept me in a fantasy world for so many days, even without me knowing it my mind starts thinking about you, your legs, your perfect waist, your back, I play to play with your earlobes and get lost in your neck, and I think about you, and your lips, and your everything, while I discover that you are nothing but the perfection,

Youre nothing but perfection, I'll have to deal with the distance by myself tonight, because with the memory of your body, I dont wanna get that out of my mind, not yet...

a friday like any other

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

Seguimos!!!

Bueno, queridos mios, no les puedo decir que las cosas se arreglaron, porque despues del reperpero de la semana pasada las cosas solo empeoraron peeeero, como lo que cuenta es the life in our years, no me derrumbe, me senti mal tres dias y (como cristo) resucite, y seguimos!

Tengo muuuucho trabajo en la oficina y mas trabajo con un proyectico por ahí de lo mas bueno, si me doy buena se me pega un viajecito a Jamaica como quien no quiere la cosa :D !!! En fin, decepcionada de las personas que tengo mas cerca que abusaron y se aprovecharon vilmente de mi confiaza, pero viva!

En la uni, no se, estudiar imagino yo, es que estoy como en lapsus, tengo que ponerme en esto, saben??? Sacar mi traje de *Chica Percebe* del closet, jeje, y ponerme inteligente!

Algunos de los preceptos del proyecto han cambiado, quien diria que iba a ser taaan dificil! Pero no abandono, mis lectores, la frase de la semana: *Seguimos*

Tas*

humillada

Hoy no doy credito, no puedo creer las cosas que me han pasado el dia de hoy. Cosas que nunca me imagine, siento rabia y dolor, amenazarme con golpearme hasta morir, con borrarme del libro familiar, por haber elegido algo diferente, me ofrecen el exilio familiar en bandeja de plata, y talvez mejor me hubiese ido de prostituta, todo porque "ellos" no quieren ver su nombre vinculado a mi, porque el amor es algo horrible si viene desde manos desconocidas, en sus palabras...

Si pudiera, esta noche me fuera muy lejos, donde la verguenza de ser algo como lo que soy, algo en palabras de "ellos" tan despreciable, me fuera donde la verguenza no pueda manchar a las personas que amo.

Hoy mas que nunca me siento mal. Todo por ser fiel a mi misma y a lo que soy.

[Suspiro]

Hoy no se ve la luz al final del tunel

Tasmy

Better than yesterday

Hoy no estoy con los ojos aguados, ni tengo el mismo mal humor de ayer, asi que estoy mejor que ayer, mejor que anoche, wao, que noche tan dificil de sobrevivir, tanto trabajo, y el silencio y el vacio ocupandolo todo, tragandoselo todo.

Hoy, ah, hoy es una mierda, estoy por creer que arruine lo que me importaba, pero bueno chicos, ustedes saben que yo tengo el mal habito de arruinarlo todo, asi k eso no es sorpresa, pero no desespero, se que todo esta a punto de cambiar, que vendran dias mejores, que la oscuridad no sera eterna, que el vacio no sera eterno, que el silencio, el aburrimiento y el abandono no seran para siempre.

Yo se que aunque hoy, aunque no estoy en el suelo pero si un poco abajo, yo se que lo mejor esta por venir, que voy a encontrar lo que estoy buscando y que forever, my forever, its just half a moment away...

Wish me luck,

Star*

Quitting the scene

Just what I need, thats what I'll do, maybe I just need to quite the scene for a while, no drama, no woman, no cry, no nothing...

Im quitting the scene for a few days (and by scene I mean FB, BBM and MySpace), I cant quit to my blog, pero si, algo bueno, cambiar los aires pesimistas y dramaticos y la gente falsa tambien...

una noche cualquiera

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

inappropiated thoughts

...Having inappropiated thoughts on who I should never, ever -evah- have inappropiated thoughts about, this is going to be a fun, calmed and exciting mess...

El maldito miedo

Hay gente que se te entra en la mente y en el cuerpo, que se te mete en el alma y no te deja dormir. Hay personas que trastornan cada parte de tu existencia y te cambian el ritmo de la vida y de todo lo conciente y lo inconsciente tambien.

Si te cuento que me soñé contigo, me creerias? El problema es que hay coincidencias que nos envenenan el todo, y hay locuras que no nos dejan vivir, y hay deseos, como ese deseo de ese beso que no llego a suceder por el miedo y quien sabe que otras circunstancias mas, pero siempre el miedo, como una costante, como un factor excitante, como algo determinante, el miedo por encima de ti, de mi y de todo lo demas.

Esta noche quisiera salirme de mi cuerpo y materializarme donde te encuentres, solo para quitarme las ganas, las dudas y el maldito miedo que me vino con mi primer 'what if'...

Star*

All I wanted

...All I ever wanted was reaching happiness...

Naunseas y pinturas en Alabama

Si, hoy es uno de esos dias donde no puedo dormir, me desperte en la madrugada con lagrimas en los ojos y el sabor del espanto en los labios, hoy es uno de esos dias donde el miedo esta presente y se me mete en el cuerpo, y en el alma y en la sangre y no me deja vivir, pero no deberia de estarles contando las cosas malas, sino las buenas y desde donde les escribo.

Estoy en Auburn, Alabama. Llegue el domingo con un encargo muy especial para poder ver a mi amiga Alicia, la ballerina de cristal como me gusta llamarla. Y por mucho puedo decir que ha sido uno de los viajes mas hermosos de mi vida, que nunca nunca voy a poder olvidar. Tras pasarme todo el dia volando desde el culo del mundo aka Santo Domingo, llegue a Atlanta tarde en la noche donde mi amiga Josie paso a recogerme.

Hemos hecho de todo, ayer fuimos al museo a ver una exposicion de arte moderno, fuimos de shopping, encontramos la jodia silla que Ali se paso tooodo el dia buscando y al final fuimos a pintar, fue tan divertido, como la cita perfecta, llevas tu propio vino, y te dan un modelo a seguir para reproducir un cuadro. Me encanto!!!!

Josie estuvo tirando fotos toda la noche, es algo que adoro de ella pero que al mismo tiempo me da pena porque cuando tira tantas fotos es como si quisiera capturar, atesorar para siempre esos momentos que se van con un respiro, porque yo mas que nadie se que aunque estuviera dispuesta a dar mi vuda, no hay manera de retener la gente a este mundo... How can you save a life?

Les escribo desde la oscuridad de un apartamento donde con quien estoy no sabe que no duermo, me despierto temprano cada dia, con el sabor del miedo en los labios, me digo que debo disfrutar el momento porque solo se vive una vez, me ducho, me pongo el abrigo, nos vamos en el carro y llegamos a la casa grande donde la guardiana abre la puerta y me da las llaves a la ciudad perdida, llego a tu calabozo disfrazado de jaula de oro, miro tus ojos y me dejo robar, me dejo perder el aliento con tu sonrisa, tus largas pestanas y tus labios susurrando: ''I gotta feeling tha tonight is gonna be a good night'', aunque tu, yo y el fantasma del miedo sepamos que aveces sientes que ya no puedes mas.

I miss ou every second...

Star*

Muerta e risa

Hay mi gente, a la verdad que nada mas hay que estar vivos para ver cosas y que en este mundo hay tanta gente egoista y falsa que Jesu Santisimo!

Cuantas cosas, esta noche me voy a dormir muerta e risa porque del pique tan grande que hice me tan dando de nuevo unos dolores de pecho que en palabras de mami: 'que raro que no he brincao como un zapato', hahahah, ay mis hijos es que una se mata por gente que no vale la pena, Roxy tiene razon, si tan solo ella me hubiese secuestrado esa manana de verano, yo no estuviera de mmg emperra de quien ta en otra cosa y no tiene ni una cortesia con uno, o talvez yo solo soy una egoista. Es mas si, creo que hay que matar los buenos instintos, esos que no sirven de nada y simplemente dale pa alla, y valorrrr mi gente, banda pa to la gente falsa que se aprovecha del buen corazon de uno, que nada mas nos usa, aunque reitero, talvez yo este siendo una egoista, pero mejor asi, no me preocupo por cosas que tan pasando a cientos de kilometros de aqui, Hayyyyyy dioooo miooooo me vorrrrrvi loca como Tila Tequila escribiendo mierda en el blo, pero hoy no quiero saber de poemas, ni de tristezas, ni de amores, ni de nada, hoy... Bah, ni les cuento, mejor que el golpe avise.

El proyecto sigue encendio, y casi empiezo la uni, no temo, ni me desespero, ;) ya veran, ya veran, no mas coger presion psicologica de nadie...

Este Blo ta medio aloketeao hoy pero asi estoy sho, asi k sha saben!