Lluvia inoportuna

Me quedé en la oficina hasta tarde (como siempre) con la ilusa esperanza de terminar y finalmente ponerme al día con una lista de tareas que cada vez es mas larga, mas extensa y mas interminable, pero una vez se marcharon mi jefa y demás compañeras me vino a la mente la confusión actual en la que estot tratando de no pensar.

Me vino a la mente que son 23, y que a pesar de lo que diga todo el mundo, siento que el tiempo está pasando muy rapido y que al momento, mi definición de éxito consiste en sobrevivir al final de la quincena con dinero suficiente para dos margaritas en un happy hour y dinero para transporte. Pienso en como cada dia lo considero una oportunidad para hacer mejor las cosas, pero inevitablemente me gana... la desidia. Es como una canción viejisima de Jarabe de Palo, me falta la vida, me faltan las ganas. Ultimamente me falta todo, compré un precioso escritorio, una silla futurista, puse la foto de la musa de turno sobre el escritorio y coloqué allí la laptop con el fin de inspirarme a escribir, pero hasta el momento solo he comprobado que el escritorio hace de una mágnifica mesa para colocar mi taza de te, y la silla futurista gira adecuadamente, y que la foto de la musa tiene una marca de agua en el fondo, pero de escribir, nada.

Y la gente me pregunta que que es lo que voy a hacer con mi vida, y les digo que escribir, porque eso es lo que adoro, pero... no he logrado escribir una palabra hace un buen tiempo, porque le menti a la musa, le dije que a mi las cosas terrenales no me agobiaban ni me quitaban las ganas de soñar.

Hoy me veo entre dos caminos, y casi sin querer me llega a la mente ese poema de Robert Frost: ''Una vez me vi entre dos caminos, yo elegí el menos transitado... y eso hizo toda la diferencia''. Talvez sea así, porque la verdad tengo tres dias pensando, y organizando, y sopesando y no decido que es lo que quiero hacer, porque antes de decir que quiero ser exitosa, tengo que definir que es lo que REALMENTE significa el exito para mí. Que es lo que quiero conseguir.

Es por eso que me hizo tanta gracia que mientras conversaba con una querida amiga de las tantas que han partido, en una pequeña pausa entré a un website de muebles y electrodomésticos, y de repente escucho que me escribe y me dice: ''bueno, ahora a terminar la tesis'', me parece curioso, porque en ese preciso momento yo estaba fantaseando con una estufa Mabe, blanca de 20 pulgadas. Cuestión de prioridades, talvez???

Uno de esos dias

Hoy es uno de esos días donde todo te pasa, donde todo se cae a pedazos, donde pierdes todo, te cuestionas a ti misma, no quieres ir a la universidad, no tienes animos para un helado, no quieres hablar con nadie, y piensas, pienso, que talvez todos los demas tienen razon, y he mentido tanto que hasta me he engañado yo, porque tres personas no pueden ponerse de acuerdo para que se me caiga el alma en un solo dia. Talvez soy menos gente de lo que he pensado.

Hoy no se que pensar, no se que hacer, hoy me siento que me estoy ahogado, pero que nadie se acerque y me trate de ayudar porque seguramente tambien lo hiera con mis mierdas, hoy que me dejen morirme sola como se mueren las ratas porque me imagino que ese seria mi mejor destino, hoy que no me rescaten, que no me quieran ni se sientan mal por mi, porque cada cual tiene el destino que ha labrado y que se merece.

Retiro Introspectivo No. 5597

Me preguntan varias personas que que me pasa, que ya no escribo. Lo que pasa es que en el mismo momento que dejé de sentir, dejé de escribir, y por ''escribir'' me refiero a escribir de verdad, a poner el alma en lo que de verdad me importa en esta vida. Plasmar mis sentimientos en palabras.

Hoy hace 15 días que estoy ignorando mirar hacia adentro porque no quiero ver el desastre, talvez hacen menos días, no lo sé porque hace una X cantidad de días que estoy intentando no pensar, talvez para no analizar la locura que se me ha venido encima, para no pensar en como las cosas han cambiado tan repentinamente, porque en dos horas me cambió todo, y quien sabe y talvez sea mi culpa por arreglarmela para involucrarla en cada aspecto de mi vida, involucrar a alguien que nunca me lo pidió. Y al día de hoy ni si quiera me duele, mi corazón es un solo signo de interrogación, una veleta sin viento, un papel en blanco con tres puntos suspensivos y una historia que se resiste a continuar.

Dentro de mí solo se repite una palabra, que a su vez es una pregunta: ''porque?'', porque las cosas siempre terminan y comienzan de la misma manera? El aire se llena de mentiras que no nos convencen a nadie, ni a ti, y mucho menos a mí. Y me reconozco sin fuerzas de renunciar, pero tambien reconozco que al día de hoy no tengo nada, nada palpable, nada en que recostar mi cabeza, nada seguro en que calmar mis ansias y mucho menos curar mis traumas. Perdi lo poco que me quedaba, pero que tambien era mentira, y el horizonte se perfila de una sola forma, desconocido y tengo miedo.

Este es el momento donde por millonesima vez digo que le voy a hacer caso a Jimena y voy a dejar de forzar las cosas, y como ella me dice CADA VEZ que pasa un episodio como estos, talvez deberia de darme un tiempo, alejada de todos esos conocidos venenos, arriesgarme a lo desconocido y darme UN CHANCE...

Wish me luck, cuz here we go... again

por mi propio bien

La excusa: por mi propio bien

Okay, ya lo rompiste, better???

Ahora todo el que quiera decirme te lo dije puede tocar a mi puerta. Straight girls are a pain in the ass...

Star* in rage

Sentimientos por la mitad

Alicia llego ayer al medio dia, pero desde antes de las 10, ya mi estomago estaba hecho un manojo de nervios, como quien quiere predecir un desastre. Es que pocas veces el numero tres ha sido de buena suerte y yo estaba segura de que esta vez no seria la excepción. La vi casi igual, pocas cosas habían cambiado desde mi viaje a Alabama, y me parecía la misma ballerina de cristal, solo que esta vez, había una maquina de oxigeno que amenazaba con romperla, a cada instante, y por supuesto, el miedo, el miedo que siempre esta presente, miedo de de no hacer las cosas lo suficientemente rápido, miedo de que se desmaye, miedo de que le rompan el corazón, miedo de la muerte que es el miedo ganador.
Miles de sentimientos a la mitad, y en el aire baila la incertidumbre, queriéndonos confundir, queriéndome burlar, porque han sido muchas las veces de prometer no volver a mirar atrás, cerrar los ojos y simplemente move on, pero me gana la compasión y la tristeza cuando la veo tan indefensa en aquella silla que no hace menos que encadenarla, aunque su corazón esta lleno de las razones incorrectas, y aunque todavía en estos momentos, todas las cosas que hago tengan una razón oculta, una razón que nadie entendería.
Uno, Dos, Tres, Cuatro, son las seis quince de la mañana y yo nunca había tenido tantas ganas de salir corriendo, consumida entre un amor prohibido que me pasa por la cabeza, ese tipo de amores incorrectos con personas que nunca consentirían lo que otros llaman perverso, seis, siete, ocho y nueve, muchos de nuestros sufrimientos pasan por haber nacido recubiertos de la piel incorrecta, nada es como debería ser. Al llegar a su habitación, entre regalos cuya espera fue mas divertida que el regalo en si, miradas que no sucedieron, posiciones que eran mas deja vu que otra cosa, y el miedo, casi por dos segundos me paso por la cabeza la idea de volver atrás, hasta de la manera mas inocente encontré una pieza de lingerie negro en una maleta por equivocación… una maleta que no era la mia, ni la de una invitada por error. Ten.

Luchando

Acabo de salir d la universidad y voy camino a casa, tarde como siempre, pero se puede decier que todos estos dias he pasado trabajo en la UASD, literalmente, pasado trabajo del verbo trabajaso! Senores miren, la Ua e una cosa grandeeee! Entre gente que se quiere recostar, gente buena y gente que si se mete en un jacuzzi se salcocha.

Estoy cursando periodismo televisivo y he decidido que lo de nosotros es personal con el profesor, por lo que tenemos un plan de ataque disenado, es una de esas asignaturas con profesores exigentes que no les importa un cuerno que tu trabajes o tus actividades extracurriculares, peero me impulsa a ser mejor, y este semestre, me cogio con eso, y cuando a mi me coge con algo ustedes saben como me pongo, a pesar de que la television no es de mi agrado...

Tas*

De camino

Voy de camino, y hay algo que tengo que entender, pero casi llego.

Viviendo el amor - un blog patetico

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

En una noche como hoy

En una noche como hoy acabo de hacer una promesa, 2:51 de la manana, bueno en realidad acabo de hacer dos promesas, una a otra persona y una a mi misma.

En una noche como hoy los amores se mueren, las lagrimas se secan, y todo como un conjuro de magia bien redactado se articula, hoy tampoco hay nada, ni siquiera promesas vacias, ni ilusiones, ni nada. Hoy donde hubo amor hay vacio, donde hubo amor hay rabia, hoy donde hubo amor hay naunseas, donde hubo amor hay desprecio, donde hubo amor hay desilucion.

En una noche como hoy solo estan dos promesas, una hecha a ti, te prometo ser hipocrita, dar mi 100 por ciento, te prometo que no se me note el desprecio, te prometo que las naunseas ni mis mas profundos deseos vas a poder adivinar, te prometo una sonrisa perfectamente maquillada, te prometo risa y hasta dos copas de vino te prometo.

A mi, me prometo olvidarme de ti y de todo lo que en algun momento pude haber sentido, despues de todo, lo que se olvida es como si no hubiese sucedido.

Tasmy*

P.D. : escribo, como dice Lillie, por eso de los procesos catarsicos internos de los que Lillie vive hablando, no necesito que me pregunten nada, ni si estoy bien, ni mal, ni como estoy. Respuesta: Me paso como Los Tres Desamores de Belicia Cabral, que que paso? Kimota*: Una muchacha, como siempre, no cierren los ojos y se lamenten por mi, que esta noche como tantas noches... I'll be okay

amused by your lack of feelings

Its not fair. No es justo, pero la gente tiene una capacidad para hacer estupideces, increible, hoy no escribo porque me duelen los dedos y corporativo me esta secando el cerebro...

Pero para compensar, los dejo con esta cancion que describe exactamente como me siento, y antes de que Kansas desaparezca tengo para confesar que... Maldita sea se me olvido la confesion, pero ahi les dejo con Dido y White Flag:

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

My birthday

Its 7:11am, thanks for ruining my fucking birthday...

what if

Y si yo te digo que no se que decirte? Que te amo, que yo tambien le tengo miedo a la muerte, que no se que voy a hacer cuando tu no estes. Y si yo te digo que vale la pena vivir? Que no te rindas, que solo Dios dispone de nuestras vidas? Acaso ya mencione que Te Amo? Y si te digo que no puedes dejarme sola, aunque no quiero que sufras mas, pero no quiero que me dejes sola? Si te digo que yo tambien se que el fin se acerca, pero que a cada segundo te quiero mas, y se que te voy a extranar muchisimo cuando no estes.

No te vayas, te amamos just the way you are

Pensando en ti

Tonight Im thinking about you, I think about you, the kiss that never happened and that kept me in a fantasy world for so many days, even without me knowing it my mind starts thinking about you, your legs, your perfect waist, your back, I play to play with your earlobes and get lost in your neck, and I think about you, and your lips, and your everything, while I discover that you are nothing but the perfection,

Youre nothing but perfection, I'll have to deal with the distance by myself tonight, because with the memory of your body, I dont wanna get that out of my mind, not yet...

a friday like any other

Today is friday like any other common friday of any month of a random upcoming year on this earth. Alone in the office and failing in my attempt of studying to finish (and maybe... start) that essay of history I've been procrastinating on since wednesday, failing because and only because tonight is friday and friday just as sundays depress the heck out of me. Why? Memories of the past, maybe, or the sole thinking that not even my dog waits happily for me, that the only thing this weekend (as every other weekends) brings to me is the gullible hope of getting 2 more hours of sleep (hours that I will lost the night before, but something is something).

I dont know when I began to feel like inside of a crystal box, affraid to rise my voice so I wont break the delicate order of everything around me, choking, asfixiating in a routine I dont really like but that I keep anyways because is confortable and seems to work for everyone else, office, school, write, read and text till I fall asleep and my eyes hurt every night. Confortable because I know theres nothing to expect. Because my phone wont ring with a sudden invitation to the latest dance club, because my agenda wont include cosmopolitans, confessions in a dark bar, or over a pink blanket, prohibited kisses filled with the sweet taste of guilt in a bathroom, no, my nights wont have any of that, maybe thats why I read so much, to live life through characters, because Ive come to the conclusion that there are two different kind of people in this life: the ones that are picked and the ones that pick.And no matter how hard I tried in the past I could never picked, I was picked to specific characters in theather, picked to debate specific themes, I was picked for ex lovers in the past,like if everyone got to choose over my life but me.

But once again is friday, and maybe Im overreacting.

Or maybe Im just lonely. I try not to complain that much so I wont sound desperate but I do. I feel lonely, surrounded by people that insists in challeging my patience with their vulgar and common existences, people who wont see beyond their noses, who wont criticize world, and just accept like a requirement of destiny the life they had to live. No, I dont feel like smiling tonight, because Im about to go to a class where I will be called antisocial more than once, because I know I will be judged because the mass will hate everyone with a minimun of superiority with the hability of standing out.

In the matters of heart. Hmm, people ping me asking me about that, I dont know if the infinite and dramatic mess called my love life amuses so many people, but given the lack of sentimental attempts lately, that type of questions has stopped in a considerable way because, to set the record straight, Im alone, alone because Im picky, because I wont set for less and because some things cannot be forced and nature cannot be changed (and it sucks :P ). So please dont write and say how great and a beautifull person am I, and how one day The One will come and we will go in a white horse rinding to the sunset because that wont happen, and dont ask me again why Im single.

But once again, its friday night, so everything written here might be just an overreaction...

Starfish*

Soundtrack: ''In a sentimental mood'', a classic, by John Coltrain and Duke Ellington

Seguimos!!!

Bueno, queridos mios, no les puedo decir que las cosas se arreglaron, porque despues del reperpero de la semana pasada las cosas solo empeoraron peeeero, como lo que cuenta es the life in our years, no me derrumbe, me senti mal tres dias y (como cristo) resucite, y seguimos!

Tengo muuuucho trabajo en la oficina y mas trabajo con un proyectico por ahí de lo mas bueno, si me doy buena se me pega un viajecito a Jamaica como quien no quiere la cosa :D !!! En fin, decepcionada de las personas que tengo mas cerca que abusaron y se aprovecharon vilmente de mi confiaza, pero viva!

En la uni, no se, estudiar imagino yo, es que estoy como en lapsus, tengo que ponerme en esto, saben??? Sacar mi traje de *Chica Percebe* del closet, jeje, y ponerme inteligente!

Algunos de los preceptos del proyecto han cambiado, quien diria que iba a ser taaan dificil! Pero no abandono, mis lectores, la frase de la semana: *Seguimos*

Tas*

humillada

Hoy no doy credito, no puedo creer las cosas que me han pasado el dia de hoy. Cosas que nunca me imagine, siento rabia y dolor, amenazarme con golpearme hasta morir, con borrarme del libro familiar, por haber elegido algo diferente, me ofrecen el exilio familiar en bandeja de plata, y talvez mejor me hubiese ido de prostituta, todo porque "ellos" no quieren ver su nombre vinculado a mi, porque el amor es algo horrible si viene desde manos desconocidas, en sus palabras...

Si pudiera, esta noche me fuera muy lejos, donde la verguenza de ser algo como lo que soy, algo en palabras de "ellos" tan despreciable, me fuera donde la verguenza no pueda manchar a las personas que amo.

Hoy mas que nunca me siento mal. Todo por ser fiel a mi misma y a lo que soy.

[Suspiro]

Hoy no se ve la luz al final del tunel

Tasmy

Better than yesterday

Hoy no estoy con los ojos aguados, ni tengo el mismo mal humor de ayer, asi que estoy mejor que ayer, mejor que anoche, wao, que noche tan dificil de sobrevivir, tanto trabajo, y el silencio y el vacio ocupandolo todo, tragandoselo todo.

Hoy, ah, hoy es una mierda, estoy por creer que arruine lo que me importaba, pero bueno chicos, ustedes saben que yo tengo el mal habito de arruinarlo todo, asi k eso no es sorpresa, pero no desespero, se que todo esta a punto de cambiar, que vendran dias mejores, que la oscuridad no sera eterna, que el vacio no sera eterno, que el silencio, el aburrimiento y el abandono no seran para siempre.

Yo se que aunque hoy, aunque no estoy en el suelo pero si un poco abajo, yo se que lo mejor esta por venir, que voy a encontrar lo que estoy buscando y que forever, my forever, its just half a moment away...

Wish me luck,

Star*

Quitting the scene

Just what I need, thats what I'll do, maybe I just need to quite the scene for a while, no drama, no woman, no cry, no nothing...

Im quitting the scene for a few days (and by scene I mean FB, BBM and MySpace), I cant quit to my blog, pero si, algo bueno, cambiar los aires pesimistas y dramaticos y la gente falsa tambien...

una noche cualquiera

Im mad, Im done, Im fed up

soundtrack: Im a bitch, Meredith Brooks n You oughta know, by Alanis Morrisette

No more sentimental attempts for me, I'll become a lesbian noun

inappropiated thoughts

...Having inappropiated thoughts on who I should never, ever -evah- have inappropiated thoughts about, this is going to be a fun, calmed and exciting mess...