A simple life

Despues las canciones perdieron significado y una Adele cantando "Make you feel my love" me parece lo mas aburrido y desabrido del mundo. Cuando se mueren los girasoles y poco piensas en rosas, porque resulta que nadie en esta vida te las ha comprado primero. Curioso, recien recuerdo que nadie en esta vida me ha regalado flores por decision propia, talvez por lo poco que he vivido.

Estoy viviendo la vida simple, aquella en la que mis unicas complicaciones son las del trabajo, porque aparentemente, segun he decidido mi vida sentimental es nula e inexistente.

La vida simple que no cambia, que aburre, la vida que dia tras dia trae las mismas cosas, las mismas interrogantes y el almuerzo desabrido inventado a ultimo momento.

No me quejo, dentro de lo que cabe. Y supongo que todo lo malo lo olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, hasta ahora solo tengo este pensar y este desasosiego que no quita el tiempo.

Las canciones suenan y no me recuerdan a nadie, el almuerzo sigue tan mustio como la lechuga que compre anoche en El Nacional y el vacio es el unico que asiente y que me entiende casa vez que salgo temprano y me voy directo a casa.

No me quejo, estoy viviendo la vida simple, a simple life.

Una pequeña tristeza

No se si fué Pavel Nuñez con sus canciones tristes, o si fué el darme cuenta de que las cosas no son en realidad como a uno les gustaria que fueran. No se si fue una visita del pasado, si fue la cantidad inhumana de trabajo que tengo sobre mi escritorio, o por el silencio que tengo en la cabeza. Pero, despues de pestañear dos veces me ha llegado una pequeña tristeza que es mas bien levedad...

Una pequeña tristeza que ha terminado por inundar los rincones de mi corazon, una tristeza que se mezcla con lluvia, con esperar por nada, hoy sin querer... me siento como hace mucho que no me sentia, porque hay verdades que nunca se dicen, solo se sienten.

Y les juro que quisiera ser menos tonta, y menos entregada, lo he dicho mil veces que quisiera ser menos humana, quisiera sentir menos, y que los suspiros no se me traben en la garganta, y no quedarme deseando los pensamientos de quien en mi no piensa, porque es una misma historia, desde el inicio del mundo.

Hoy me siento tan leve que pudiera salir volando, y lo que me gustaría, que llegara una brisa que me llevase lejos, donde el vacio y las miradas mal interpretadas no existan...

''For every piece of me that wants you, another piece backs away''

Quisiera ser menos cobarde tambien...

saints and guilts

Amy Winehouse said it first... ''the guilt will kill you, if she dont first''.

I wish I could go one day without dealing with guilt and thoughts that do not help me at all. Toughts of my property and from any other random stranger (or not so stranger) who decides to walk next to me. At least Im not drinking…

I look back to a recent past and I know for sure I don’t want to repeat past mistakes, the type of mistakes that which lead me to cigarette burns, tears on the floor and half a million undelivered letters, Im ‘‘mature’’ enough to know that by this time I should have been a thousand miles away, or playing it cool with my fellas, but I guess that’s where all the problem is located. Im not a cool kitty, I have 3 to 5 existencial crisis a day, I could drive the sanest human being to the most absolutely misery just with the power of my words, and if I don’t get this, at least Im able to say that I can appear like a really unstable woman when it comes to emotions.

Maybe I should run away even from myself for a couple of days, only until I gain back some of the sense of control Ive lost during this unholy war…

Lo que no quiero

La vida la hacemos mas complicada nosotros mismos. Con nuestros traumas, con nuestros miedos, con los problemas que inconscientemente creamos en arias de poder seguir viviendo, de que el drama que rige nuestra existencia continue. Cierta amiga tenia razón, la vida no tiene que ser tan complicada, somos nosotros quienes le damos esta característica. Si, estas son palabras que hemos escuchado mil veces, palabras universales y que son tan sencillas que todos las conocemos pero… se nos hace tan difícil entender.

Alejandro Sanz también lo dijo en una de sus canciones: ‘‘porque es tan difícil vivir, solo es eso vivir, como siento que sea difícil…’’

Es mas fácil ganar nuevos habitos que eliminar los viejos… esto es solo un pensamiento aleatorio que no tiene que ver con nada de lo que estoy escribiendo.

No se hacia adonde me dirijo, tampoco se lo que estoy buscando, y podría decir que en este largo recorrido se lo que no quiero. Se que no quiero pasarme toda la vida en un empleo comodo ganando un sueldo no astronómico pero bastante alejado del sueldo minimo, se que no quiero estar en un ambiente donde no pueda ser yo, donde me siento enormemente discriminada y rechazada, se que no quiero la vida ideal, el esposo, los hijos and the White picket fences, no quiero ser la via de escape para quien no sabe lo que quiere, no quiero repetir los errores del pasado ni perder amistades por cosas que no valen la pena a pesar de que como dice Sabina: ‘‘por decir lo que pienso mas de un beso me dieron, y mas de un bofeton’’, se que no quiero traumas ajenos, y que no quiero los mios tampoco, solo los necesarios para seguir deseando.

Porque si miro el panorama actual termino por aceptar que no puedo culpar a nadie por estar donde estoy, porque soy solo yo quien le da entrada a los demás en mi vida, soy solo yo quien asume ciertas situaciones como mias, soy yo quien soy yo quien tiene el control de mi vida, de que hago, que no hago y de las cosas que permito que pasen.

Hoy yo también se que no quiero esto. No quiero un esperar que no me conduce a nadie porque cada quien tiene sus propias vivencias y su propio camino, y si este dia no conozco el camino a casa, no puedo ni voy a buscar la forma de encontrar el camino para llevar a otra persona. Repetir rutinas se me hace muy 2005, ilusionarme con una mirada, una sonrisa o una palabra se me hace demasiado infantil. No quiero perder el tiempo en interpretaciones erradas.

‘‘Me vi entre dos caminos, y yo elegi el menos transitado… y eso hizo toda la diferencia’’ Robert Frost

Para entender una lesbiana

Resulta sencillo olvidarse en un mundo donde reina la homogeneidad y las cosas comunes y corrientes, y los pensamientos iguales. En un mundo gobernado por hombres pero donde inevitablemente existen mas mujeres se hace normal no pensar en las lesbianas.

Que conste que mis palabras van dirigidas a esa parte de la población que se dedica a hacernos la vida mas dificil.

Las lesbianas somos lesbianas porque simple y llanamente nos gustan las mujeres, no porque queramos ser hombres ni porque segun Freud anhelemos un pene, somos lesbianas porque por una razon genetica o talvez de eleccion hemos decidido querernos a nosotras mismas en vez de querer al sexo opuesto para con el que no siempre tenemos paciencia para tratar cuando se trate de artes amatorias, fidelidad o asuntos de intimidad.

Las lesbianas no miramos a cada mujer que se nos cruza por delante como una victima potencial, no nos interesa si a ustedes mujeres straight un dia les gusto una chica o si se dieron un beso lleno de culpa en un lugar que no debian. Porque la verdad es que nosotras no queremos mujeres con confusiones, traumas o problemas.

De cualquier manera como lesbianas nos seguimos fascinando cada vez que conocemos una chica que nos parece maravillosa y que seria una perfecta lesbiana pero que ha decidido continuar siendo straight, asi que nos detenemos, la admiramos y seguimos nuestro andar, porque la vida sigue.

Las lesbianas tambien nos enamoramos, y muchas de nosotras muy facilmente, asi que los te quieros y te amos con uso indiscriminado deberian ser manejados con mucho cuidado porque nosotras tenemos nuestro corazoncito y nos duele hacernos ilusiones con cosas que en realidad no van a suceder.

No nos gusta el sexo con hombres. Y si, parece obvio pero aveces hay que repetirselo a uno que otro desubicado y el mismo interes que ustedes straight muestren en nuestras confesiones sexuales, nosotras pretenderemos tener en las suyas. Pues resulta hasta de mal gusto tener que escuchar devaneos sobre penetraciones y posiciones cuando ni siquiera tienen la cortesia d escuchar sobre nuestro primer beso con el mas reciente ''amor de nuestra vida''.

Si, somos lesbianas aunque usemos labial, visitemos el salon una o dos veces por semana, aunque nos guste la ropa ajustada y las cosas bonitas y de colores. Aunque no sepa trepar arboles, ni me gusten las motos, ni sepa de computadoras ni me guste tanto la serpresa, soy tan gay como una canasta de fruta.

No es tan complicado una vez que se nos escucha y alguien tiene la delicadeza de mirarnos a los ojos y no solo para ver su propio reflejo en nuestras pupilas sin brillo.

Revelacion de un don

El pasado domingo se lo dedique a la reflexion y a buscar el sentido de la vida mientras lavaba mis sabanas por mero aburrimiento, y casi sin querer termine divagando en internet buscando y leyendo algunos artículos de cómo alcanzar mi leyenda personal, la razón por la que he venido a este mundo en esta época. Unos cuantos tips predecibles de escuchar a tu corazón, bla bla bla y el tipo de cosas que todos sabemos que tenemos que hacer pero que estamos muy ocupados para hacer, menuda gracia que el buscar el significado de la vida a través de la esclavización al sistema capitalista se haga lo mas normal, es que ya nadie se detiene a oler las rosas cuando se trabaja de 8 a 5 y se tienen clases de 5 a 10, o un esposo o hijos o estos últimos dos agravantes juntos. Nadie tiene tiempo para sentarse y pensar que es lo que en realidad le gusta hacer en esta vida… wao, nadie parece una gran persona para ir a visitar y tomarnos un café en su compañía.

Pero divago. Mientras buscaba el libro aquel de mi adolescencia El Alquimista, donde sin duda alguna encontraría respuesta de cómo entender mi leyenda personal, tropeze con el libro Brida, y hubo algo extraño que me halo hacia ese libro en especifico. Yo que no estaba interesada en hechicería y que mucho menos me interesaba hacer conjuros o aprender del Sol y la Luna, me encontré inmersa en la lectura de este manual de brujería moderna. Solo para encontrar con la respuesta que estaba buscando, todos venimos a este mundo con un don, y es nuestra responsabilidad descubrirlo para hacer nuestro designio en esta vida, esta contenido en la biblia que son nueve los dones que existen. En ese preciso momento tuve una pequeña epifania, y las cosas se me hicieron claras y al mismo tiempo tan confusas, era demasiada información como para poder procesarla en tres segundos que era precisamente el tiempo que me había tardado para darme cuenta que desde pequeña he traido mi destino escrito, destino del que hasta el momento me habia alejado una y otra vez para hacer a los demás felices, o al menos conformes, pero ya no. Porque al momento de caer en cuenta de este razonamiento se fue la energía eléctrica, en mi casa casi NUNCA se va la energía eléctrica y menos de noche, se fue, y me vi sola en la habitación y tuve miedo, me dirigi hacia la puerta y coloque la mano en el espacio donde debería de estar la perilla, había desaparecido, casi presa del pánico volvi sobre mis pasos para finalmente lograr abrir la puerta, la perilla estuvo allí todo el tiempo. Luego al balcón donde desafiando todos los pronósticos atmosféricos, no hacia el mero asomo de lluvia y solo se encontraba la luna, luna llena.

Me detuve a mirarla un rato. Pensando en todo lo que había pasado segundos antes, casi me pierdo admirando la danza perfecta que esa dama redonda realizaba con las pocas nubes que se atrevían a rozarla, si porque esta noche, por raro que parezca, las nubes no tapaban la luna al pasar, sino que la luna las atravesaba, o las nubes se dividían. Y me di el lujo de cuestionarme por dos segundos pero desisti avergonzada. El ser humano se la pasa pidiéndole señales al universo, y cuando este finalmente se revela en su lenguaje intangible, nosotros no hacemos menos que huir despavoridos. Pense nuevamente en mi don mientras estaba en el balcón y una brisa rápida me golpeo el rostro, después todo fue tranquilidad. Las cosas estaban claras.

Mejor que todas las cosas

Hay momentos en la vida en los que el ser objetivo parece ser lo mas complicado del mundo simple y llanamente porque a uno se le antoja que las cosas sean complicadas. Porque hay romances y entre toda esta debacle emocional tambien hay romances. Los hay complicados, faciles, rapidos, que se cocinan a fuego lento, y tambien los hay hipoteticos.

Hay romances que existen pero que en realidad cuando los desmenuzas, analizas y les aplicas el metodo cientifico te das cuenta de que en realidad no, no existen; porque la mitad se compone de conversaciones mal traducidas, la otra mitad de que en realidad percibes las cosas como te gustaria que sean y otra mitad corresponde a los vanos intentos de ser objetivos que se pierden entre dos versos de una cancion de amor y una frase escrita que cuando se lee suena a susurro...

Tengo un pseudo amor que existe a medias, y toda esta palabreria vacia no es nada mas que una mera redundancia que nos conduce a la misma frase que ni yo quiero escribir, ni a ustedes les interesa leer ... un pseudo amor que es tan pseudo que en realidad no existe...

Por eso hoy tambien trato de mantenerme a flote para no dejarme llevar del tornado inminente que se forma sobre mi cabeza, porque esta noche me duelen las rodillas al tiempo que me hago de la vista gorda entre un te quiero y un ailoviu se me hace dificil no pensar en un sentimiento que es mejor que el chocolate, mejor que el helado y mejor que todas esas cosas deliciosas juntas.

Tas*

Problemas de percepción

Aquellos que han tenido la oportunidad de ver la película ganadora del Oscar ''A beautiful mind'' entenderán a la perfección si les digo que hoy me siento como un John Nash cualquiera. Como una de esas personas que han pasado tanto tiempo inmersas en sus propias cavilaciones que han olvidado que hay toda una realidad sucediendo allá afuera. En ese mundo real tan desesperadamente cierto y palpable.

No se cuantas veces voy a tener que repetir que yo no quiero que me protejan, yo no quiero que los demas se limiten en sus acciones para ''no herirme'', me parece la excusa mas vieja, mas patetica y mas sin sentido del mundo. Excusa que vengo escuchando desde el 2005, cuando en palabras de Lisbeth Salander, pasó ''todo lo malo''. SIEMPRE aparece un incauto preocupado por mi salud mental dispuesto a protegerme de los vaivenes de un mundo que segun ellos se hace menos cruel al ocultarme verdades y mantenerme como una estúpida para al final hacer mas mal que bien. Siempre digo lo mismo, hace mas daño el remedio que la enfermedad.

Soundtrack: Fallen, Sarah McLaclan

Tas*

p.s.: ouch! I have lost myself again...

El poder de la musica

Aveces subestimamos el poder misterioso de la musica. Una simple coordinación de sonidos puede transportarnos a diversos momentos de nuestra existencia, momentos que bien podemos recordar con los ojos llenos de llanto, con una sonrisa picara, o como yo, con arcadas de las nauseas. Hay canciones que no puedo escuchar sin llenarme de una rabia sorda, de dolor, y un sentimiento nauseabundo que no termina de concretarse en la boca del estomago.

Estoy en un momento de mi vida donde precisamente no esta pasando nada, y no me sorprende porque es exactamente la posición en la que me encontraba a esta misma fecha hace un anio, y contrario a lo que dice la gente, cuando hay calma es porque precisamente la tormenta se avecina y las cosas están a punto de cambiar.

Solo que a diferencia de anios anteriores, esta vez no espero que las cosas cambien mágicamente, o mejor dicho, si lo espero, pero trato de convencerme de que no será asi, en parte para no decepcionarme y para no hacerme falsas expectativas. Prefiero no esperar, porque de esta manera no vienen las consabidas desiluciones consigo y yo no quiero nada nuevo que me rompa la rutina, no quiero amores inconmensurables de verano, de esos que se te meten en el alma, te cambian la vida y te dejan mas desechas de la cuenta.

Yo no quiero que me hieran, quiero seguir con mi rutina, la misma que se me hace patética e insportable por lo extremadamente comoda. Yo no quiero percatarme de lo que necesito, no quiero recordar que pasaron demasiadas lunas en todas sus facetas desde la ultima vez que bese deseando, y que otras tantas lunas han pasado desde que me quede sola porque como lo dije hace demasiado tiempo, la dignidad puede ser solitaria, la misma que en estos momentos no me sirve para nada que no sea escribir estas líneas.

Esta noche desde mi escritorio que es mas mesa de sostener el te, con Aretha Franklin cantando de fondo como se siente como una natural woman , las ganas de llorar no me asaltan como en antaño, sin embargo siento un espacio vacio dentro de mi, y no se si es el espacio de los antiguos campos de girasoles que un mal amor de verano incinero la pasada primavera, talvez sea la estampida de egoísmo y falsedad que hubo de mi vida, talvez solo sea yo, y que los enanitos verdes de mi cabeza echan de menos todos los antipsicoticos y los sedantes con los que los mantenía a raya, a base de taquicardias provocadas, el susto de coquetear con la muerte y el zumbido en los odios, ese que llega cuando has tomado demasiadas aspirinas al mismo tiempo.

Me pregunto con que voy a llenar ese espacio, porque las rosas se me antojan demasiado rebosantes de amor, los cactus no podrían nunca por esa mania de herir a quienes le alimentan, solo los girasoles podía soportar porque eran lo único que me importaba en esta vida, por su capacidad de volver a nacer cada dia después de morir un poco cada vez que se va la luz del sol, porque en ellos estoy yo que en la medida que sube la mañana me lleno de alegría y me sale la risa tonta, mientras el sol, ese sol de las películas infantiles, tine todo de amarillo, para luego comenzar a morir con cada rayo que se apaga, desde que comienzan a insinuarse los primeros vestigios de una noche que como todas las demás, amenaza con estar llena de sueños premonitorios que no llegan a avisarme nada porque los olvido antes de despertar.

Un dia para desconectarse

Estoy mas rara que todos los días. Tengo una sonrisa en el rostro, que va y viene según el estado del clima y los antojos de mi profesor de periodismo televisivo. Esta mañana me pregunta una compañera de la oficina que cual es la razon de mi felicidad, a lo que respondo: - me quedan 700 pesos para el resto de la quincena, se me daño la BB y todavia, si, todavia, estoy luchando con todas mis fuerzas por no terminar de enamorarme de esa chica straight que tiene la mala costumbre de saber todo lo que pienso, nada bueno, no???

Pero el anular a todas las personas que pueden ser fuente de una futura y posible preocupación y borrar gente del messegenger como si no fuera nada son cosas que se me hacen fáciles ultimamente porque mi deseo de irme lejos, no se me va a conceder por ahora. Porque necesito tiempo para mí, necesito soledad, necesito... ya que no puedo irme lejos, irme dentro. Necesito tomar decisiones y la soledad hasta el momento es lo que me parece más factible, más facil, y si lo ven desde otro punto de vista mas crítico... más cobarde, talvez.

Se me daño la BB y me pregunto en que momento el ser humano se dió cuenta de que tenía que estar disponible a cada momento, cuando fué que el mundo comenzó a volverse loco si no podía contactar una persona en 20 minutos, cuando fué que ser accesible le dió carta blanca a nuestros jefes, amigos y padres para acosarnos a toda hora. Creo que por eso mismo y otras razones mas desactivé el FB. Porque no me interesa tirarme fotos para que otros vean con quien estaba, donde, y que llevaba puesto. Porque no me interesa tener 514 amigos de los cuales conozco 97 y solo hablo con 7 en tiempo regular y mucho menos me interesa que de esos 514 amigos, una que otra acosadora entre a mi perfil a ver con quien estoy, a donde fuí y que llevaba puesto.

Se me dañó y no me interesa arreglarla por ahora, aunque contínue pagando por minutos y un internet ilimitado. Se me dañó la BB pero cuando pueda, quiera y me parezca, compraré otra. Mientras tanto el resto del mundo se puede comunicar conmigo de 8 a 5, a mi oficina.

Tas*

La primera noche estrellada de verano

No fue sino hasta llegar a casa que me percate de que el cielo estaba lleno de estrellas, sin importar la lluvia que habia caido tan solo horas antes.

El cielo estaba lleno de estrellas, y como si fuera un hechizo, y casi sin querer, comienzo a pensar en mis suenos, y me pregunto si todavia estare a tiempo de cumplir mis suenios mas ocultos.

Me pregunto si quedara espacio para una ilusa mas en Nueva York, si tendre "La gran oportunidad", si quedara espacio para mi en alguna vitrina de un Amsterdam olvidado. Me pregunto si alguna Argentina, algun Mexico, alguna Suiza tendra espacio para mi y mis multiples locuras.

Porque esta noche como tantas otras quiero escapar y vivir la gran historia, la que me espera llena de *frabullosos dias*...

Tas*

Lluvia inoportuna

Me quedé en la oficina hasta tarde (como siempre) con la ilusa esperanza de terminar y finalmente ponerme al día con una lista de tareas que cada vez es mas larga, mas extensa y mas interminable, pero una vez se marcharon mi jefa y demás compañeras me vino a la mente la confusión actual en la que estot tratando de no pensar.

Me vino a la mente que son 23, y que a pesar de lo que diga todo el mundo, siento que el tiempo está pasando muy rapido y que al momento, mi definición de éxito consiste en sobrevivir al final de la quincena con dinero suficiente para dos margaritas en un happy hour y dinero para transporte. Pienso en como cada dia lo considero una oportunidad para hacer mejor las cosas, pero inevitablemente me gana... la desidia. Es como una canción viejisima de Jarabe de Palo, me falta la vida, me faltan las ganas. Ultimamente me falta todo, compré un precioso escritorio, una silla futurista, puse la foto de la musa de turno sobre el escritorio y coloqué allí la laptop con el fin de inspirarme a escribir, pero hasta el momento solo he comprobado que el escritorio hace de una mágnifica mesa para colocar mi taza de te, y la silla futurista gira adecuadamente, y que la foto de la musa tiene una marca de agua en el fondo, pero de escribir, nada.

Y la gente me pregunta que que es lo que voy a hacer con mi vida, y les digo que escribir, porque eso es lo que adoro, pero... no he logrado escribir una palabra hace un buen tiempo, porque le menti a la musa, le dije que a mi las cosas terrenales no me agobiaban ni me quitaban las ganas de soñar.

Hoy me veo entre dos caminos, y casi sin querer me llega a la mente ese poema de Robert Frost: ''Una vez me vi entre dos caminos, yo elegí el menos transitado... y eso hizo toda la diferencia''. Talvez sea así, porque la verdad tengo tres dias pensando, y organizando, y sopesando y no decido que es lo que quiero hacer, porque antes de decir que quiero ser exitosa, tengo que definir que es lo que REALMENTE significa el exito para mí. Que es lo que quiero conseguir.

Es por eso que me hizo tanta gracia que mientras conversaba con una querida amiga de las tantas que han partido, en una pequeña pausa entré a un website de muebles y electrodomésticos, y de repente escucho que me escribe y me dice: ''bueno, ahora a terminar la tesis'', me parece curioso, porque en ese preciso momento yo estaba fantaseando con una estufa Mabe, blanca de 20 pulgadas. Cuestión de prioridades, talvez???

Uno de esos dias

Hoy es uno de esos días donde todo te pasa, donde todo se cae a pedazos, donde pierdes todo, te cuestionas a ti misma, no quieres ir a la universidad, no tienes animos para un helado, no quieres hablar con nadie, y piensas, pienso, que talvez todos los demas tienen razon, y he mentido tanto que hasta me he engañado yo, porque tres personas no pueden ponerse de acuerdo para que se me caiga el alma en un solo dia. Talvez soy menos gente de lo que he pensado.

Hoy no se que pensar, no se que hacer, hoy me siento que me estoy ahogado, pero que nadie se acerque y me trate de ayudar porque seguramente tambien lo hiera con mis mierdas, hoy que me dejen morirme sola como se mueren las ratas porque me imagino que ese seria mi mejor destino, hoy que no me rescaten, que no me quieran ni se sientan mal por mi, porque cada cual tiene el destino que ha labrado y que se merece.

Retiro Introspectivo No. 5597

Me preguntan varias personas que que me pasa, que ya no escribo. Lo que pasa es que en el mismo momento que dejé de sentir, dejé de escribir, y por ''escribir'' me refiero a escribir de verdad, a poner el alma en lo que de verdad me importa en esta vida. Plasmar mis sentimientos en palabras.

Hoy hace 15 días que estoy ignorando mirar hacia adentro porque no quiero ver el desastre, talvez hacen menos días, no lo sé porque hace una X cantidad de días que estoy intentando no pensar, talvez para no analizar la locura que se me ha venido encima, para no pensar en como las cosas han cambiado tan repentinamente, porque en dos horas me cambió todo, y quien sabe y talvez sea mi culpa por arreglarmela para involucrarla en cada aspecto de mi vida, involucrar a alguien que nunca me lo pidió. Y al día de hoy ni si quiera me duele, mi corazón es un solo signo de interrogación, una veleta sin viento, un papel en blanco con tres puntos suspensivos y una historia que se resiste a continuar.

Dentro de mí solo se repite una palabra, que a su vez es una pregunta: ''porque?'', porque las cosas siempre terminan y comienzan de la misma manera? El aire se llena de mentiras que no nos convencen a nadie, ni a ti, y mucho menos a mí. Y me reconozco sin fuerzas de renunciar, pero tambien reconozco que al día de hoy no tengo nada, nada palpable, nada en que recostar mi cabeza, nada seguro en que calmar mis ansias y mucho menos curar mis traumas. Perdi lo poco que me quedaba, pero que tambien era mentira, y el horizonte se perfila de una sola forma, desconocido y tengo miedo.

Este es el momento donde por millonesima vez digo que le voy a hacer caso a Jimena y voy a dejar de forzar las cosas, y como ella me dice CADA VEZ que pasa un episodio como estos, talvez deberia de darme un tiempo, alejada de todos esos conocidos venenos, arriesgarme a lo desconocido y darme UN CHANCE...

Wish me luck, cuz here we go... again

por mi propio bien

La excusa: por mi propio bien

Okay, ya lo rompiste, better???

Ahora todo el que quiera decirme te lo dije puede tocar a mi puerta. Straight girls are a pain in the ass...

Star* in rage

Sentimientos por la mitad

Alicia llego ayer al medio dia, pero desde antes de las 10, ya mi estomago estaba hecho un manojo de nervios, como quien quiere predecir un desastre. Es que pocas veces el numero tres ha sido de buena suerte y yo estaba segura de que esta vez no seria la excepción. La vi casi igual, pocas cosas habían cambiado desde mi viaje a Alabama, y me parecía la misma ballerina de cristal, solo que esta vez, había una maquina de oxigeno que amenazaba con romperla, a cada instante, y por supuesto, el miedo, el miedo que siempre esta presente, miedo de de no hacer las cosas lo suficientemente rápido, miedo de que se desmaye, miedo de que le rompan el corazón, miedo de la muerte que es el miedo ganador.
Miles de sentimientos a la mitad, y en el aire baila la incertidumbre, queriéndonos confundir, queriéndome burlar, porque han sido muchas las veces de prometer no volver a mirar atrás, cerrar los ojos y simplemente move on, pero me gana la compasión y la tristeza cuando la veo tan indefensa en aquella silla que no hace menos que encadenarla, aunque su corazón esta lleno de las razones incorrectas, y aunque todavía en estos momentos, todas las cosas que hago tengan una razón oculta, una razón que nadie entendería.
Uno, Dos, Tres, Cuatro, son las seis quince de la mañana y yo nunca había tenido tantas ganas de salir corriendo, consumida entre un amor prohibido que me pasa por la cabeza, ese tipo de amores incorrectos con personas que nunca consentirían lo que otros llaman perverso, seis, siete, ocho y nueve, muchos de nuestros sufrimientos pasan por haber nacido recubiertos de la piel incorrecta, nada es como debería ser. Al llegar a su habitación, entre regalos cuya espera fue mas divertida que el regalo en si, miradas que no sucedieron, posiciones que eran mas deja vu que otra cosa, y el miedo, casi por dos segundos me paso por la cabeza la idea de volver atrás, hasta de la manera mas inocente encontré una pieza de lingerie negro en una maleta por equivocación… una maleta que no era la mia, ni la de una invitada por error. Ten.

Luchando

Acabo de salir d la universidad y voy camino a casa, tarde como siempre, pero se puede decier que todos estos dias he pasado trabajo en la UASD, literalmente, pasado trabajo del verbo trabajaso! Senores miren, la Ua e una cosa grandeeee! Entre gente que se quiere recostar, gente buena y gente que si se mete en un jacuzzi se salcocha.

Estoy cursando periodismo televisivo y he decidido que lo de nosotros es personal con el profesor, por lo que tenemos un plan de ataque disenado, es una de esas asignaturas con profesores exigentes que no les importa un cuerno que tu trabajes o tus actividades extracurriculares, peero me impulsa a ser mejor, y este semestre, me cogio con eso, y cuando a mi me coge con algo ustedes saben como me pongo, a pesar de que la television no es de mi agrado...

Tas*

De camino

Voy de camino, y hay algo que tengo que entender, pero casi llego.

Viviendo el amor - un blog patetico

Creo que debería de cambiarle el nombre al blog, porque me he dado cuenta de que los días y los hábitos se me mezclan y lo unico que me importa en esta vida es encontrar el amor.

Que les puedo contar del Proyecto, mis queridos amigos??? Pues que recien me han cambiado al departamento de Corporativo, y digo recién porque aunque ya pasaron mas de dos meses, a mi la impresión no me ha permitido procesarlo como debería. Tengo mucho trabajo, y la mitad de las horas me la paso estresada, cosa claro que no evita que de vez en cuando mi pasado se las arregle para mandarme pings indeseables. La universidad tambien tiene su propia carga pues estoy cursando periodismo televisivo, un desastre, lo sé, por lo que la poca inspiración que me llega, me la matan mis compañeras homogeneizadas.

De mí, ahh, ustedes saben que yo soy otra cosa. Y tras un cambio de look que pensaba que me iba a cambiar la vida me doy cuenta de que soy la misma estrella de mar pendeja, pero con moños largos. El amor, como se vive? Al amor he llegado a mirarlo como una niña pobre que atisba los mas caros caramelos a traves de un cristal demasiado grueso como para tratar un día de robar. El amor siento que me ha sido vedado, que he sido maldita porque es lo que mas deseo en este mundo y no lo tengo, y me conformo con vivirlo a través de mis amigas enamoradas, me he llegado a conformar con escuchar sus peleas, sus cuentos de cenas romanticas, sus rabietas, y sus reconciliaciones, y me conformo con escucharlas decir que ''de esta terminan, que no mas'' para que me llamen dos dias despues con los ojos iluminados y la cabeza llena de ilusiones para contarme de su ultimo encuentro sexual.

Porque estoy a puntico de aceptar con pasmosa naturalidad el hecho de que la supuesta ''belleza'' que mis amigos me dicen que tengo, que mi ''pequeña'' dosis de locura, mi pasión y mi desenfado no son suficientes para encontrar siquiera una persona que se interese por mi. Porque yo todo lo que quiero es enamorarme de quien se enamore de mi, yo solo quiero que me digan que soy bonita, y que me regalen un par de estrellas, porque se que hay mujeres por ahi que deben de tener cientas de ellas a su nombre, y yo solo quiero una o dos, yo solo quiero que me pasen la mano por la cabeza, que me escuchen y alguien que quiera pasar su vida conmigo porque ya no quiero un cumpleaños mas para mi sola, ni unas navidades para mi sola.

Pero por eso digo que estoy a punto de aceptar que simplemente eso no va a pasar, y me resulta ironico y contraproducente y patetico el vivir mi vida a traves de historias, vivir imaginando, aferrandome a gente que no le importa, que no le importo, nah, eso no vale la pena. Por eso me voy sola a la playa el sabado, con todo y mis libras de mas, y mis moños largos y un bikini bien chiquitito que voy a comprar aunque no tenga dinero para nada de eso, por eso me voy....

En una noche como hoy

En una noche como hoy acabo de hacer una promesa, 2:51 de la manana, bueno en realidad acabo de hacer dos promesas, una a otra persona y una a mi misma.

En una noche como hoy los amores se mueren, las lagrimas se secan, y todo como un conjuro de magia bien redactado se articula, hoy tampoco hay nada, ni siquiera promesas vacias, ni ilusiones, ni nada. Hoy donde hubo amor hay vacio, donde hubo amor hay rabia, hoy donde hubo amor hay naunseas, donde hubo amor hay desprecio, donde hubo amor hay desilucion.

En una noche como hoy solo estan dos promesas, una hecha a ti, te prometo ser hipocrita, dar mi 100 por ciento, te prometo que no se me note el desprecio, te prometo que las naunseas ni mis mas profundos deseos vas a poder adivinar, te prometo una sonrisa perfectamente maquillada, te prometo risa y hasta dos copas de vino te prometo.

A mi, me prometo olvidarme de ti y de todo lo que en algun momento pude haber sentido, despues de todo, lo que se olvida es como si no hubiese sucedido.

Tasmy*

P.D. : escribo, como dice Lillie, por eso de los procesos catarsicos internos de los que Lillie vive hablando, no necesito que me pregunten nada, ni si estoy bien, ni mal, ni como estoy. Respuesta: Me paso como Los Tres Desamores de Belicia Cabral, que que paso? Kimota*: Una muchacha, como siempre, no cierren los ojos y se lamenten por mi, que esta noche como tantas noches... I'll be okay