''Gorda''

No se cual es la fascinación del ser humano con el peso corporal. Mentira. Yo si sé cual es la fascinación de nosotros los seres humanos con el peso y por ende... La Belleza (con mayúsculas). Quienes me conocen saben que yo no soy delgada, ni flaca, yo soy una chica común y corriente que... le Encanta comer, y con 5,0 y 118 libras parece que he pasado a ser deforme, o un mounstro a los ojos de los demas. De las demas.

Cada día tengo que enfrentarme (silente) a los comentarios de quienes me rodean, acerca de mi peso, de lo que elijo comer a la hora del almuerzo, de que haga evidente cuando TENGO HAMBRE. Es como si tuviera que vivir justificando cada comentario que hago, porque a diferencia de las demás, yo no soy una diva de terciopelo. Y me molesta. Me molesta que me digan que estoy gorda, me molesta que cada bocado sea objeto de estudio, me molesta que me recuerden que cada día estoy rompiendo la dieta que no termino de empezar, porque, hello? I got some news for you!!! YA LO SE!!!! Ya se que estoy subiendo de peso,ya se que tengo Oh my God!!! Barriga!!! Tengo suficiente con vivir en este cuerpo y encima de, tener que quererlo, porque es el único que tengo, por eso me molesta, porque me molesta! Vivir observada.

Claro, yo quisiera tener fuerza de voluntad y día a día me debato entre amoldarme a un sistema que me exige mas de lo que puedo ser, y más de lo que puedo costear.

Ya hasta se me quitó el animo de escribir.

''Definitivamente la gente a uno como que se le sale''

La Gente

Definitivamente, la gente no entendera que hay sentimientos que se matan con silencios, que se mueren bien despacio, sin que nadie se de cuenta, que hay sentimientos que se mueren de tristeza, y de soledad, agazapados en un rincon del corazon.

La gente no entiende nunca que hasta sin quererlo se establecen vinculos, relaciones, y que las cosas no pueden seguir un patron hoy y otro manana. No, la gente no lo entendera nunca. Que si me hieren sangro, porque al final del dia, es sangre lo que corre por mis venas, no soy una extrana, ni un esqueleto de plastico recubierto de una imitacion de piel, yo tambien siento, talvez demasiado.

Otra vez mas me cambiaron las rutinas, y por ir en contra de los designios de mi corazon sigo condenada a la misma maldicion.

Pero estoy segura, segurisima de que hoy tambien se me pasara, porque los sentimientos, como la materia y como la energia, nunca mueren, solo se transforma. Siempre he dicho que el amor que no se da, se transforma en mierda, hoy todo este amor que me prohibieron seguir dando, me lo regalare a mi misma.

Eventualmente aparecera alguien que me aprecie como soy.

"Cuz when is going good, is going great, I'm superman, with the wind in my hair, she's Lois Lane" Love the way you lie, Eminen ft. Rihanna.

Tas*

Christmas time

Even though the title of this blog is Christmas Time, the reflections I am posting tonight have nothing to do with the time of the year when everyone agrees to wear a stupid red hat while stuffing their stomachs until an indigestion is caused at the time they pretend to care about family *while* humming christmas songs. No, this isnt about that, but I thought it was fair to make that point clear.

I am 23 years old, sitting at home a saturday night, painting my nails while watching Jersey Shore, thats what I call ''rock bottom''. I dont remember the last time I actually went out, like dressing up, wearing heels and perfum type of going out, maybe last vacations, but to be honest, thats not a part of this year I feel completely comfortable remembering, but Im lossing the point here, if any. Im not going out anymore as a personal election, Im not dating or even allowing myself to fall in love anymore, as a personal election, I have neglected myself and all my desires, and then I keep having these dreams about snakes that according to Freud, are nothing but a signal of my repressed desires and that I should re evaluate my current relationship with a woman in my life... Very subtle, Freud.

Maybe Im doing all this because is more comfortable to me, telling myself that I have no choice, that nobody asks me anywhere anyways, maybe is easier for me, a great great excuse, Im staying home because Im trying to find myself or whateva, who knows, maybe if I were dating someone I would still prefer to stay home and cook, and have sex with the TV on, lots of it. But... Once again Im losing my point again, which is ''Why do I keep neglecting my needs and my desires?'', most of the days I have no energy to deal with girl drama, yea yea yea, Im reading Eat Pray Love, and Im trying to find myself, I think college is stupid, and I feel like a pretty little reckless right now, I already calculated how much a ticket to Bali will cost (lots of perms and shoes, a lifetime of perms and Payless shoes), and I think I dont wanna go there anymore, tsunamis and all, I cant swimm, and yea, I should have painted my nails on a different shade of pink because I keep getting distracted.

A part of me wants to start writing again, I call myself a writter but I barely write anymore, I guess thats one of the many things my last sentimental attempt took away from me, besides the way I had of seeing love, its like the inspiration is gone, my muse is bored and I have no way to get her back in the mood again, plus I keep comitting (?) the same mistakes again and again and again, being attracted to people emotionally inaccesible, and the less feedback I get, the bigger the rush I feel, and no Im not going back to meds because of this, but who knows, if theres anything I could talk about in this world, would be about bad relationships, cuz... Im an expert, I know where to get them, how to get them, how to keep them and how to make them stronger, thats how fucked up I am in the emotional field.

But maybe, just maybe I should give myself and the city a shot, and go out and get over myself and that reluctant behavior of mine of refusing to date a dominican girl (ejem... bunch of bicurious... ejem), and just have a little fun, I should open my mind and listen to all that guru crap, and yea, maybe work out a little, endorfins make people happy as Reese Witherspoon said once, and happy people dont kill their husbands, or cut their wrists (that last part is courtesy of moi).

Yea, I think I might to that and give the world a shot afterall.

Tas*

Quote....

“In desperate love, we always invent the characters of our partners, demanding they be what we need of them, and then feeling devastated when they refuse to perform the role we created in the first place.”

music versus silence

I certainly cannot recall when did music started to make me sad, giving then a bigger space of time to the silence... But now I must confess, I don't know which one is worst for me.

Another night crying until I fell asleep. I hope these tears don't turn into a sedating effect for my nights. I hope all this crying will pay up eventually, but who am I trying to fool, tears do not pay, only effort and sacrifice.

Couldn't help to think in that book of Oscar Wao, and couldn't help either to hear the voice of The Mother in my head: "Tu ta llorando, por una muchacha?! Sal pa la calle a ver si se te quita la mariconeria!!!"

Somehow, now I preffer the silence while I give myself time for things to change.

Tas*

Just a little brokenhearted

Today Im breathing slower than usually, while walking looking up to the sky to avoid

drop a single tear, because, yes, is one of those days, this I can tell because Im far away from my period, so, as in previous posts I cannot blame the PMS. Is just that I dont know how long will this take, or if its something that I will have to deal with the rest of my life. The need of having t

o justify myself, and what I like, and how I feel and who I am. Is like living and apologizing for it, every day, every time, apologizing for my passions, apologizing for what makes me feel so good that, as Sheryl says, why the hell am I so sad.

I tried each time, and I failed each time, and you know what? I wish I didnt have to try, I wish I could be me and somehow is like Im 17 again, having the dilemmas I never had while growing up and feeling miserable even when I shouldnt.

Today Im just a little brokenhearted because the

simplest word makes me burst into tears, a part of me just wanna be left alone in the darkness for the rest of the eternity, the other part thinks that maybe I should just run away, to Australia maybe, they have koalas and Ive heard that besides the really strong accent, people are nice there.

This is not the way things should be, as all in life I have to suck it up and move on and just forget about the whole thing because all was okay... until it wasnt.

Last minute update: I dont have to take any of this

Tasmy

A mi dejenme así

Una compañera de trabajo lo dijo mucho tiempo antes que yo.... ''así comienza, el deterioro''. Y pienso que tenía razón en una frase que no dice mucho pero que al mismo lo dice todo en estos momentos donde mis silencios son mas eloquentes que mis palabras. Porque las cosas comienzan a morir así, de a poquito y sin que nadie se de cuenta.

Ortega y Gasset (creo) decía que el era el y sus circunstancias. Bueno pues yo soy yo y con eso que nadie se meta. Poco a poco voy cambiando mi vida, mis horarios, mis rutinas, mi poder adqusitivo, como llaman los dominantes al poder de endeudamiento, también crece junto con las ansias de hacer todo y al mismo tiempo saber que no se puede hacer nada. Si es que eso tiene sentido alguno.

Siempre me lo digo, cada cierto tiempo y más ahora que estamos en los meses que terminan en Bre, las cosas tienen que cambiar, y tienen que porque someterme a un proceso de construcción y deconstrucción de mi vida es lo único que me permite mantenerme a flote como mi propio amuleto contra la locura. Este organizar y reorganizar me permite fijar mi mente en otras cosas a los fines de no perder la cordura y terminar el resto de mis días como un perro viejo, echando espumarrajos de rabia mezclado con espuma por la boca.

Estoy loca, una afirmación, o talvez el consabido axioma de toda mujer de clase media entre los 20 y los 28 años, pero mis razones son valederas, porque entre mis superpoderes se cuentan la cocina gourmet y la habilidad de percibir hechos con una sensibilidad tan afinada que termina por tener apreciaciones que nadie en realidad había hecho previamente.

Es decir, siempre yo la que termina dando apoteósicas afirmaciones de la belleza de hechos que en realidad no fueron tan bellos, o que en realidad no fueron tan hechos. Por eso tomo la costumbre (más ahora que llegan los meses fríos) de que cada vez que se me pase por la mente aferrarme a los movimientos de una princesa gélida repetirme a mi misma que no es más que una creación de mi imaginación porque las princesas gélidas no sienten, y mucho menos existen.

Otra vez más, otro mes con Bre, y otra vez la misma promesa pero con otro rostro, otro cuerpo y sin embargo el mismo sentimiento ''Esta vez se acabó, y esta vez es para siempre''....

Las cosas siempre comienzan y terminan de la misma manera...

Tas*

I fly alone

''Cause nothing lasts forever and we both know hearts can change''

Me gustaría culpar a los meses de septiembre, octubre, noviembre y diciembre, los meses que terminan en Bre, por llenarme de deseos de cambiar mi vida una vez al año.

Hoy me siento mas ligera que de costumbre y solo se me pasa por la cabeza volar, volar muy lejos. Despegarme de esos traumas que no me sirvieron para nada mas que las dos lágrimas reglamentarias, hoy solo se me pasa por la cabeza renunciar a los temores, a los miedos, no los mios sino de aquellas personas que no fueron lo suficientemente valientes para vivir una vida a mi lado.

Hoy siento que lo mejor que hago es exactamente lo que estoy haciendo, no hacer nada, porque después de todo, estoy viviendo la vida que me tocaba vivir, ninguna otra.

Hoy no voy a perder el tiempo. Hoy pienso que si, its all about me, y que de ahora en adelante yo vuelo sola.

Once and again

Una y otra vez volvemos a empezar. Una y otra vez cada cierto tiempo se repiten los mismos procesos, y las mismas promesas, los mismos sueños, y si tenemos suerte...los mismos deseos y posiciones.

Lillie dice que solo son dos lágrimas por año. Yo me atrevería a restarle una. Pero la regla no siempre está allí para ser cumplida. Creo haberlo dicho hace un par de días, un paso hacia adelante, 100 kilómetros hacia atrás, en cada parte de mi vida. No me concentro, comienzo a creer que esa habilidad no me corresponde a mí, esto de la concentración, del enfoque me parecen términos tan distantes y tan ajenos que talvez debería acostumbrarme de una vez y por todas.

En el mundo no faltan traumas, ni indecisiones, no falta la gente que no se atreve, no faltan What if's que nunca se materializan. No, porque me imagino que todas estas cosas son como la utopía a la que una vez que damos un paso y nos acercamos, esta se aleja 2, porque a la larga talvez para eso sirva la utopía, nada menos que para seguir caminando.

Una, dos tres veces, uno, dos, tres años, mismos traumas, mismos cuentos, mismos besos, otros labios, mismos sustos, otros tiempos.

Yo de la gente, de ti, quien quiera que seas, ya no espero nada, nunca lo he hecho, esto me garantiza mas momentos felices, mas sorpresas, de las pequeñas que te dan sonrisas. Otros me llamarían pesimista, yo lo veo de esta manera, quien nada espera nada sufre. Cero esperar que las cosas sean diferentes porque no lo son.

Así se sufre menos, y se vive más.

Amen

Tas*

1,000 women

I just discovered 1,000 women living inside of me. Each one of them a different personality, each one of them has her own story, her own sadness, her own voids... Because after all, there's no sadness without a previous void.

1,000 women living inside of me, coexisting, loving, hating eachother, the Employee, who's loving and caring, who wouldn't raise her voice more than what's necesary,the one who knows nothing about law, yet dares to extern her opinions in legal matters, and even give advice to some lost soul....

Nobody knows about the other one, nobody stops to think, to wonder, to compare.Nobody looks me in the eye for more than 10 seconds to fully understand what being me really means, if you stare at my iris for a while you may be able to see the real me trying to arise... I haven't seen her in a while, if you do, tell her to come back to my soul, I'm a little lost these days.

There's also the student, she's smart, but usually gets average grades, the student at times will raise her voice, other times she won't bother, teacher is too busy talking about himself, the student wishes to be brighter and promises herself to study, but falls asleep over her books while daydreaming about the latest princess in the castle.

Its me, not that I can help it, maybe yes, maybe not, but I'm not feeling it at this moment. I also wish things were different, but they're not.

Not to mention the daughter, I'm silent, I'm silence itself, I'm a whirlwind and the calm itself,all of these things I am but behind the door of my room, and while writting this I can't help to feel like a teenager, never listened.

The tantalizing, my newest discover, there's no much to say about her, I trust in the name to explain itself. All I can say is that it has been locked, and hided in the same closet I left 4 years ago, the closet of the unfinished business.

I would finish this... Whateva I wrote, with The Dreamer. The one who thinks things will solve magically cuz of the intervention of green little men, the one who still dares to believe in people, the one who has no trouble giving, and giving and giving, the one who loves and doesn't cares about being hurt cuz she's living too much at the moment.


That's me all the time, the dreamer, the daughter, the green monster, the beast, the lover, the worker, the stalker????, nah, but always me... The more I think about it.... Me.

A simple life

Despues las canciones perdieron significado y una Adele cantando "Make you feel my love" me parece lo mas aburrido y desabrido del mundo. Cuando se mueren los girasoles y poco piensas en rosas, porque resulta que nadie en esta vida te las ha comprado primero. Curioso, recien recuerdo que nadie en esta vida me ha regalado flores por decision propia, talvez por lo poco que he vivido.

Estoy viviendo la vida simple, aquella en la que mis unicas complicaciones son las del trabajo, porque aparentemente, segun he decidido mi vida sentimental es nula e inexistente.

La vida simple que no cambia, que aburre, la vida que dia tras dia trae las mismas cosas, las mismas interrogantes y el almuerzo desabrido inventado a ultimo momento.

No me quejo, dentro de lo que cabe. Y supongo que todo lo malo lo olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, hasta ahora solo tengo este pensar y este desasosiego que no quita el tiempo.

Las canciones suenan y no me recuerdan a nadie, el almuerzo sigue tan mustio como la lechuga que compre anoche en El Nacional y el vacio es el unico que asiente y que me entiende casa vez que salgo temprano y me voy directo a casa.

No me quejo, estoy viviendo la vida simple, a simple life.

Una pequeña tristeza

No se si fué Pavel Nuñez con sus canciones tristes, o si fué el darme cuenta de que las cosas no son en realidad como a uno les gustaria que fueran. No se si fue una visita del pasado, si fue la cantidad inhumana de trabajo que tengo sobre mi escritorio, o por el silencio que tengo en la cabeza. Pero, despues de pestañear dos veces me ha llegado una pequeña tristeza que es mas bien levedad...

Una pequeña tristeza que ha terminado por inundar los rincones de mi corazon, una tristeza que se mezcla con lluvia, con esperar por nada, hoy sin querer... me siento como hace mucho que no me sentia, porque hay verdades que nunca se dicen, solo se sienten.

Y les juro que quisiera ser menos tonta, y menos entregada, lo he dicho mil veces que quisiera ser menos humana, quisiera sentir menos, y que los suspiros no se me traben en la garganta, y no quedarme deseando los pensamientos de quien en mi no piensa, porque es una misma historia, desde el inicio del mundo.

Hoy me siento tan leve que pudiera salir volando, y lo que me gustaría, que llegara una brisa que me llevase lejos, donde el vacio y las miradas mal interpretadas no existan...

''For every piece of me that wants you, another piece backs away''

Quisiera ser menos cobarde tambien...

saints and guilts

Amy Winehouse said it first... ''the guilt will kill you, if she dont first''.

I wish I could go one day without dealing with guilt and thoughts that do not help me at all. Toughts of my property and from any other random stranger (or not so stranger) who decides to walk next to me. At least Im not drinking…

I look back to a recent past and I know for sure I don’t want to repeat past mistakes, the type of mistakes that which lead me to cigarette burns, tears on the floor and half a million undelivered letters, Im ‘‘mature’’ enough to know that by this time I should have been a thousand miles away, or playing it cool with my fellas, but I guess that’s where all the problem is located. Im not a cool kitty, I have 3 to 5 existencial crisis a day, I could drive the sanest human being to the most absolutely misery just with the power of my words, and if I don’t get this, at least Im able to say that I can appear like a really unstable woman when it comes to emotions.

Maybe I should run away even from myself for a couple of days, only until I gain back some of the sense of control Ive lost during this unholy war…

Lo que no quiero

La vida la hacemos mas complicada nosotros mismos. Con nuestros traumas, con nuestros miedos, con los problemas que inconscientemente creamos en arias de poder seguir viviendo, de que el drama que rige nuestra existencia continue. Cierta amiga tenia razón, la vida no tiene que ser tan complicada, somos nosotros quienes le damos esta característica. Si, estas son palabras que hemos escuchado mil veces, palabras universales y que son tan sencillas que todos las conocemos pero… se nos hace tan difícil entender.

Alejandro Sanz también lo dijo en una de sus canciones: ‘‘porque es tan difícil vivir, solo es eso vivir, como siento que sea difícil…’’

Es mas fácil ganar nuevos habitos que eliminar los viejos… esto es solo un pensamiento aleatorio que no tiene que ver con nada de lo que estoy escribiendo.

No se hacia adonde me dirijo, tampoco se lo que estoy buscando, y podría decir que en este largo recorrido se lo que no quiero. Se que no quiero pasarme toda la vida en un empleo comodo ganando un sueldo no astronómico pero bastante alejado del sueldo minimo, se que no quiero estar en un ambiente donde no pueda ser yo, donde me siento enormemente discriminada y rechazada, se que no quiero la vida ideal, el esposo, los hijos and the White picket fences, no quiero ser la via de escape para quien no sabe lo que quiere, no quiero repetir los errores del pasado ni perder amistades por cosas que no valen la pena a pesar de que como dice Sabina: ‘‘por decir lo que pienso mas de un beso me dieron, y mas de un bofeton’’, se que no quiero traumas ajenos, y que no quiero los mios tampoco, solo los necesarios para seguir deseando.

Porque si miro el panorama actual termino por aceptar que no puedo culpar a nadie por estar donde estoy, porque soy solo yo quien le da entrada a los demás en mi vida, soy solo yo quien asume ciertas situaciones como mias, soy yo quien soy yo quien tiene el control de mi vida, de que hago, que no hago y de las cosas que permito que pasen.

Hoy yo también se que no quiero esto. No quiero un esperar que no me conduce a nadie porque cada quien tiene sus propias vivencias y su propio camino, y si este dia no conozco el camino a casa, no puedo ni voy a buscar la forma de encontrar el camino para llevar a otra persona. Repetir rutinas se me hace muy 2005, ilusionarme con una mirada, una sonrisa o una palabra se me hace demasiado infantil. No quiero perder el tiempo en interpretaciones erradas.

‘‘Me vi entre dos caminos, y yo elegi el menos transitado… y eso hizo toda la diferencia’’ Robert Frost

Para entender una lesbiana

Resulta sencillo olvidarse en un mundo donde reina la homogeneidad y las cosas comunes y corrientes, y los pensamientos iguales. En un mundo gobernado por hombres pero donde inevitablemente existen mas mujeres se hace normal no pensar en las lesbianas.

Que conste que mis palabras van dirigidas a esa parte de la población que se dedica a hacernos la vida mas dificil.

Las lesbianas somos lesbianas porque simple y llanamente nos gustan las mujeres, no porque queramos ser hombres ni porque segun Freud anhelemos un pene, somos lesbianas porque por una razon genetica o talvez de eleccion hemos decidido querernos a nosotras mismas en vez de querer al sexo opuesto para con el que no siempre tenemos paciencia para tratar cuando se trate de artes amatorias, fidelidad o asuntos de intimidad.

Las lesbianas no miramos a cada mujer que se nos cruza por delante como una victima potencial, no nos interesa si a ustedes mujeres straight un dia les gusto una chica o si se dieron un beso lleno de culpa en un lugar que no debian. Porque la verdad es que nosotras no queremos mujeres con confusiones, traumas o problemas.

De cualquier manera como lesbianas nos seguimos fascinando cada vez que conocemos una chica que nos parece maravillosa y que seria una perfecta lesbiana pero que ha decidido continuar siendo straight, asi que nos detenemos, la admiramos y seguimos nuestro andar, porque la vida sigue.

Las lesbianas tambien nos enamoramos, y muchas de nosotras muy facilmente, asi que los te quieros y te amos con uso indiscriminado deberian ser manejados con mucho cuidado porque nosotras tenemos nuestro corazoncito y nos duele hacernos ilusiones con cosas que en realidad no van a suceder.

No nos gusta el sexo con hombres. Y si, parece obvio pero aveces hay que repetirselo a uno que otro desubicado y el mismo interes que ustedes straight muestren en nuestras confesiones sexuales, nosotras pretenderemos tener en las suyas. Pues resulta hasta de mal gusto tener que escuchar devaneos sobre penetraciones y posiciones cuando ni siquiera tienen la cortesia d escuchar sobre nuestro primer beso con el mas reciente ''amor de nuestra vida''.

Si, somos lesbianas aunque usemos labial, visitemos el salon una o dos veces por semana, aunque nos guste la ropa ajustada y las cosas bonitas y de colores. Aunque no sepa trepar arboles, ni me gusten las motos, ni sepa de computadoras ni me guste tanto la serpresa, soy tan gay como una canasta de fruta.

No es tan complicado una vez que se nos escucha y alguien tiene la delicadeza de mirarnos a los ojos y no solo para ver su propio reflejo en nuestras pupilas sin brillo.

Revelacion de un don

El pasado domingo se lo dedique a la reflexion y a buscar el sentido de la vida mientras lavaba mis sabanas por mero aburrimiento, y casi sin querer termine divagando en internet buscando y leyendo algunos artículos de cómo alcanzar mi leyenda personal, la razón por la que he venido a este mundo en esta época. Unos cuantos tips predecibles de escuchar a tu corazón, bla bla bla y el tipo de cosas que todos sabemos que tenemos que hacer pero que estamos muy ocupados para hacer, menuda gracia que el buscar el significado de la vida a través de la esclavización al sistema capitalista se haga lo mas normal, es que ya nadie se detiene a oler las rosas cuando se trabaja de 8 a 5 y se tienen clases de 5 a 10, o un esposo o hijos o estos últimos dos agravantes juntos. Nadie tiene tiempo para sentarse y pensar que es lo que en realidad le gusta hacer en esta vida… wao, nadie parece una gran persona para ir a visitar y tomarnos un café en su compañía.

Pero divago. Mientras buscaba el libro aquel de mi adolescencia El Alquimista, donde sin duda alguna encontraría respuesta de cómo entender mi leyenda personal, tropeze con el libro Brida, y hubo algo extraño que me halo hacia ese libro en especifico. Yo que no estaba interesada en hechicería y que mucho menos me interesaba hacer conjuros o aprender del Sol y la Luna, me encontré inmersa en la lectura de este manual de brujería moderna. Solo para encontrar con la respuesta que estaba buscando, todos venimos a este mundo con un don, y es nuestra responsabilidad descubrirlo para hacer nuestro designio en esta vida, esta contenido en la biblia que son nueve los dones que existen. En ese preciso momento tuve una pequeña epifania, y las cosas se me hicieron claras y al mismo tiempo tan confusas, era demasiada información como para poder procesarla en tres segundos que era precisamente el tiempo que me había tardado para darme cuenta que desde pequeña he traido mi destino escrito, destino del que hasta el momento me habia alejado una y otra vez para hacer a los demás felices, o al menos conformes, pero ya no. Porque al momento de caer en cuenta de este razonamiento se fue la energía eléctrica, en mi casa casi NUNCA se va la energía eléctrica y menos de noche, se fue, y me vi sola en la habitación y tuve miedo, me dirigi hacia la puerta y coloque la mano en el espacio donde debería de estar la perilla, había desaparecido, casi presa del pánico volvi sobre mis pasos para finalmente lograr abrir la puerta, la perilla estuvo allí todo el tiempo. Luego al balcón donde desafiando todos los pronósticos atmosféricos, no hacia el mero asomo de lluvia y solo se encontraba la luna, luna llena.

Me detuve a mirarla un rato. Pensando en todo lo que había pasado segundos antes, casi me pierdo admirando la danza perfecta que esa dama redonda realizaba con las pocas nubes que se atrevían a rozarla, si porque esta noche, por raro que parezca, las nubes no tapaban la luna al pasar, sino que la luna las atravesaba, o las nubes se dividían. Y me di el lujo de cuestionarme por dos segundos pero desisti avergonzada. El ser humano se la pasa pidiéndole señales al universo, y cuando este finalmente se revela en su lenguaje intangible, nosotros no hacemos menos que huir despavoridos. Pense nuevamente en mi don mientras estaba en el balcón y una brisa rápida me golpeo el rostro, después todo fue tranquilidad. Las cosas estaban claras.

Mejor que todas las cosas

Hay momentos en la vida en los que el ser objetivo parece ser lo mas complicado del mundo simple y llanamente porque a uno se le antoja que las cosas sean complicadas. Porque hay romances y entre toda esta debacle emocional tambien hay romances. Los hay complicados, faciles, rapidos, que se cocinan a fuego lento, y tambien los hay hipoteticos.

Hay romances que existen pero que en realidad cuando los desmenuzas, analizas y les aplicas el metodo cientifico te das cuenta de que en realidad no, no existen; porque la mitad se compone de conversaciones mal traducidas, la otra mitad de que en realidad percibes las cosas como te gustaria que sean y otra mitad corresponde a los vanos intentos de ser objetivos que se pierden entre dos versos de una cancion de amor y una frase escrita que cuando se lee suena a susurro...

Tengo un pseudo amor que existe a medias, y toda esta palabreria vacia no es nada mas que una mera redundancia que nos conduce a la misma frase que ni yo quiero escribir, ni a ustedes les interesa leer ... un pseudo amor que es tan pseudo que en realidad no existe...

Por eso hoy tambien trato de mantenerme a flote para no dejarme llevar del tornado inminente que se forma sobre mi cabeza, porque esta noche me duelen las rodillas al tiempo que me hago de la vista gorda entre un te quiero y un ailoviu se me hace dificil no pensar en un sentimiento que es mejor que el chocolate, mejor que el helado y mejor que todas esas cosas deliciosas juntas.

Tas*

Problemas de percepción

Aquellos que han tenido la oportunidad de ver la película ganadora del Oscar ''A beautiful mind'' entenderán a la perfección si les digo que hoy me siento como un John Nash cualquiera. Como una de esas personas que han pasado tanto tiempo inmersas en sus propias cavilaciones que han olvidado que hay toda una realidad sucediendo allá afuera. En ese mundo real tan desesperadamente cierto y palpable.

No se cuantas veces voy a tener que repetir que yo no quiero que me protejan, yo no quiero que los demas se limiten en sus acciones para ''no herirme'', me parece la excusa mas vieja, mas patetica y mas sin sentido del mundo. Excusa que vengo escuchando desde el 2005, cuando en palabras de Lisbeth Salander, pasó ''todo lo malo''. SIEMPRE aparece un incauto preocupado por mi salud mental dispuesto a protegerme de los vaivenes de un mundo que segun ellos se hace menos cruel al ocultarme verdades y mantenerme como una estúpida para al final hacer mas mal que bien. Siempre digo lo mismo, hace mas daño el remedio que la enfermedad.

Soundtrack: Fallen, Sarah McLaclan

Tas*

p.s.: ouch! I have lost myself again...

El poder de la musica

Aveces subestimamos el poder misterioso de la musica. Una simple coordinación de sonidos puede transportarnos a diversos momentos de nuestra existencia, momentos que bien podemos recordar con los ojos llenos de llanto, con una sonrisa picara, o como yo, con arcadas de las nauseas. Hay canciones que no puedo escuchar sin llenarme de una rabia sorda, de dolor, y un sentimiento nauseabundo que no termina de concretarse en la boca del estomago.

Estoy en un momento de mi vida donde precisamente no esta pasando nada, y no me sorprende porque es exactamente la posición en la que me encontraba a esta misma fecha hace un anio, y contrario a lo que dice la gente, cuando hay calma es porque precisamente la tormenta se avecina y las cosas están a punto de cambiar.

Solo que a diferencia de anios anteriores, esta vez no espero que las cosas cambien mágicamente, o mejor dicho, si lo espero, pero trato de convencerme de que no será asi, en parte para no decepcionarme y para no hacerme falsas expectativas. Prefiero no esperar, porque de esta manera no vienen las consabidas desiluciones consigo y yo no quiero nada nuevo que me rompa la rutina, no quiero amores inconmensurables de verano, de esos que se te meten en el alma, te cambian la vida y te dejan mas desechas de la cuenta.

Yo no quiero que me hieran, quiero seguir con mi rutina, la misma que se me hace patética e insportable por lo extremadamente comoda. Yo no quiero percatarme de lo que necesito, no quiero recordar que pasaron demasiadas lunas en todas sus facetas desde la ultima vez que bese deseando, y que otras tantas lunas han pasado desde que me quede sola porque como lo dije hace demasiado tiempo, la dignidad puede ser solitaria, la misma que en estos momentos no me sirve para nada que no sea escribir estas líneas.

Esta noche desde mi escritorio que es mas mesa de sostener el te, con Aretha Franklin cantando de fondo como se siente como una natural woman , las ganas de llorar no me asaltan como en antaño, sin embargo siento un espacio vacio dentro de mi, y no se si es el espacio de los antiguos campos de girasoles que un mal amor de verano incinero la pasada primavera, talvez sea la estampida de egoísmo y falsedad que hubo de mi vida, talvez solo sea yo, y que los enanitos verdes de mi cabeza echan de menos todos los antipsicoticos y los sedantes con los que los mantenía a raya, a base de taquicardias provocadas, el susto de coquetear con la muerte y el zumbido en los odios, ese que llega cuando has tomado demasiadas aspirinas al mismo tiempo.

Me pregunto con que voy a llenar ese espacio, porque las rosas se me antojan demasiado rebosantes de amor, los cactus no podrían nunca por esa mania de herir a quienes le alimentan, solo los girasoles podía soportar porque eran lo único que me importaba en esta vida, por su capacidad de volver a nacer cada dia después de morir un poco cada vez que se va la luz del sol, porque en ellos estoy yo que en la medida que sube la mañana me lleno de alegría y me sale la risa tonta, mientras el sol, ese sol de las películas infantiles, tine todo de amarillo, para luego comenzar a morir con cada rayo que se apaga, desde que comienzan a insinuarse los primeros vestigios de una noche que como todas las demás, amenaza con estar llena de sueños premonitorios que no llegan a avisarme nada porque los olvido antes de despertar.