Beyond the Gender

Ultimamente me ha dado por pensar en la familia, el domingo estuvimos celebrando el coro Mappen (los que no saben es porque no es necesario que lo sepan, lol) en fin que una amiga tomo entre sus brazos el baby de otra amiga y entonces alguie hizo el comentario de que le quedaba bien esa pose, era cierto, se veía inusualmente tierna con un bebé entre sus brazos, eso me hizo pensar, me veré bien con un bebé, podré ser alguna vez el tipo maternal tan idealizado. Aveces creo que nó, que no seré ese tipo de soccer mom, que hace mil maravillas sacadas de la cabeza de Martha Stewart y que al mismo tiempo mantiene la ropa impecable y tiene una vida sexual maravillosa, ni si quiera sé si llegue a tener un esposo o si en realidad tengo la capacidad de reproducir. Cuando la gente me pregunta si quiero tener hijos casi siempre respondo un nó rotundo acompañado del tipico comentario: -no me gustan los niños. Talvez para disimular ese temor tan arraigado de que me voy a quedar sola y que seré una terrible madre, y ya sé que es muy temprano como para pensar en eso pero es que aveces una piensa.

Tampoco me veo con alguien para finalizar mis días, nadie que me abraze por sorpresa por la espalda, ni que me tome de la mano, creo que no nací para esas cosas pues si quiera cuando estuve lo mas cerca a lo autentico de una familia, ni siquiera en ese momento pude vislumbrarme un futuro mas cercano que las 2 horas proximas, como siempre, hay que buscar a alguien a quien culpar, así que culparé al reciente caos mental por mi indesicion de hace tanto tiempo pues no se si quiera casarme para ser reglamentariamente infeliz, convertirme en una defensora de los derechos de la mujer y de los niños, como deseo, o terminar como una mujer sola, con un apartamento increiblemente desordenado, llena hasta la cabeza de libros y ropa, pero sola, y no se porque tengo de manera tan certera que este ultimo modelo de mujer será en el que terminaré convirtiendome.

[aparte]

Hacía mucho tiempo que no me pasaba pero ahora me dió por sentir miedo. Antes pensaba que no debía de hablar de ello porque era algo poco común, me daba verguenza pues las personas pensarían que estaba loca o que era una desequilibrada (o mejor dicho reforzaría aquellas ideas) pero que mas dá, dicen que una de las manera de ayudarse a una misma es contando su historia y ayudando a los demas. Bueno, tengo miedo, aveces pienso que las pastillas me robaron algo muy importante de mí, siento que no he vuelto a ser yo misma. Miro hacia atrás y pienso en la persona que solía ser, no tenía tanto miedo, era mas libre a la hora de sentir, podía decir las cosas que tenía en mi cabeza sin mayores contratiempos, ahora que no pude terminar el tratamiento vienen las malditas secuelas, contracciones involuntarias de los musculos, movimientos de mis manos que sin que yo así lo desee, dificultad a la hora de hablar y no poder organizar mis pensamientos. Estas son algunas de las cosas que me quedaron y que me impiden tener una vida normal o al menos similar a la que tenía antes, temo que nunca volveré a sentirme igual. Tambien siento que me quitaron la locura que formaba parte de mi, ahora todo es silencio dentro de mi cabeza, salvo algunas veces en las que me siento aburrida y que juego a crear historias iversimiles dentro de mi cabeza.

[aparte]

Siempre queda el maldito instinto de hacer daño, si todo ha terminado entonces porqué volver? a preguntar qué? si estoy bien? si seguí adelante? si te olvidé? y a ti que te importa, te lo dije ayer y te lo digo hoy: -de mi no te quiero ni cerca... and I mean it this time , aunque tu respuesta no me sorprendió : -cerca nó, adentro, Ja! tu crees que la gente no cambia, pero ya se que parece imposible, que parece increible, pero aveces pasa.

Star*

Soundtrack: ya no quiero, Jeese y Joy