im so sorry

Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),

I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,

Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,

Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,

Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,

Im so sorry, but I just... cant.

lo encontre!!!

En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.

But Im happy, think so,

p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.

Starfish*

how to carry on...

No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.

Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,

Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.

Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,

Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,

Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien

Starfish

fotos djTiesto

Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:

Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!

Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P

A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij

Lady B, que se digno enm salir de su cocoon koreano por unas horas, (la verdad...se aposo en un asiento) and got in the mood of d concert, way 2 go girl!!!

lo que me queda de San Valentin

As I told her a few moments ago: sometimes i feel broken inside. People says that Ill be ok, I know I will, someday, but that doesnt keeps me away from missing you, loving you. But now, as I asked you a long time ago, now, what am I supposed to do with my life, you, go on, marry her, choose her, love her, you, have a nice life by your own that I'll do the same with mine. 2 memories, 2 saddly memories, thats whats left of me today, Valentines Day,

Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.

Love 1:
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5

After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a souland you learn love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security.And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't always promises and you begin to accept your defeats with your head up and and your eyes ahead with the grace of a woman, not the grief of a child.And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans and futures have a way of falling down in mid-flight.After a while you learn that even sunshine burns if you get too muchSo you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowersAnd you learn that you really can endure, that you really are strong and you really do have worth and you learn and you learn with every good-bye you learn.

Sometimes I feel stupid,

Starfish

de Tiesto y mi regreso...

Que mejor manera para reivindicarme con mis adorados lectores que con la reseña del concierto de Tiesto, llevado a cabo el sabado pasado, así como con un par de relexiones y otras cosas tan mias como de ustedes.

Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.

Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.

La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)

La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.

Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.

Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.

Starfish*

P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.

P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.

P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.

q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs

after party!!!!

Bueno, se me quedo el memory en el work asi que les debo el blog del dia de hoy, pero para variar, recien inicia el semestre, llegue con muy buenas intenciones: ''voy a conseguir nuevos amigos, lol, voy a pasar con buenas notas, no voy a ser tan sarcastica ni me voy a burlar de la gente, ah!!! y tambien voy a ser mas amigable'',

mi ciertamente adorable lista de buenos propositos se desvanecio cuando me encontre con par de conocidos que querrian saludarme y yo emprendi la vuelta y claro, claro, me escondi, que mas se puede esperar de una estrella de mar que usa Converse negros (en los cuales cifro mi esperanza), lee a Virginia Woolf por hobby y desayuna con cafe, pizza y cigarrillos, ay dio!!! que mal sono eso,

pero na, ya les conseguire las fotos del party de Tiesto, ijijijijij trance, trance, trance,

No se preocupen, que a pesar de mi lack of inspiration, mi habilidad para escribir, aun sigue ahi, un poco escondida pero ahi,

Starfish

better days will come...

En los ultimos dias me ha tocado aprender muchas cosas y dejar de lado otras tantas. He reafirmado que el amor de verdad existe, que es algo maravilloso y que no, love its not supposed to make you cry, al contrario, el amor saca lo mejor de ti, tus mejores escritos, tus mejores palabras, tus mejores sonrisas, tus mejores momentos, tus mejores acciones, tus mejores dias, y en el caso de tener suerte, tus mejores noches.

He reafirmado que si bien la inexperiencia es como el miedo, se percibe, aun así podemos disimularla, porque lo que consta al final del dia no es si sabemos o no, mucho menos cuanto sabemos, al final lo que de verdad cuenta es lo que los demas creen que sabemos, pero mas que nada mantener el look de intelectual hasta que se demuestre lo contrario.

Que si comienzo a creer que talvez sea cierto y que algun dia, mas cercano de lo que me gustaria, estare bien???, no lo se, siquiera se el estado actual de mis pensamientos, lo que me limita directamente con el deseo de volver a mi status quo, porque no se a donde regresar. No se si algun dia de verdad estare bien porque siquiera se si en estos momentos estoy tan mal como a veces me imagino que estoy; que si todavía pienso?, claro que sí, a veces me sorprendo a mi misma pensando ‘‘wouldnt it be wonderful if...???’’ y me reprendo por ser tan ilusa como una niña y me digo no, it wouldnt be wonderfull at all. Extraño, me esforze tanto en borrarles de mi pasado que ahora no tengo siquiera un punto de partida, no se por donde comenzar y solo me quedan unos converse negros en los que pongo toda mi esperanza, un color de cabello mas claro de lo que me lo imagine y un si y no entremezclado que me dice que deje de ponerme obstáculos que ya estoy lista, aunque de cuando en vez el sonido de una canción en especifico me robe las ganas de volver a intentarlo.

Claro que, tal como me digo a cada instante, vendran dias mejores. No me preocupo en lo absoluto, la vida avanza, el semestre esta a punto de comenzar, no me va tan mal en mi trabajo y el olvido es como una prostituta barata con la que me gusta imaginar que tendre un futuro. Pero vendran dias mejores a pesar de que no se que sera de mi, y a veces me siento tan sola y tan desvalida que solo quiero arrojarme a los primeros brazos que me ofrezcan cariño, que prometan sostener mi corazon fuertemente y que acaricien mi cabeza mientras me digan que todo estara bien, para no tener tanto miedo, para no sentir incertidumbre, para poder tener otro dia de paz, lejos muy lejos de las tensiones inmerecidas del trabajo, la decepcion universitaria y el peligro de lo inminente.

Starfish*

been there, done that

Hola...

con un poco mas de verguenza que de costumbre, les saludo en la tarde de hoy... feliz año nuevo, feliz navidad, feliz dia de la constitucion, reyes, en fin, feliz todo,

estoy de vuelta y un poco mas confundida que de costumbre, me he atrevido a escribir nuevamenente, es que de nuevo han pasado muchas cosas,

me siento mas vieja que de costumbre y todo me parece nuevamente tan predecible, tambien me siento estupida, tambien me dije a mi misma (finalmente) que esta bien sentirse mal, llorar, lamentarse aunque sea solo por un tiempo, y despues, simplemente seguir con tu vida,

Se que es posible volver a intentarlo, aunque no pueda, aunque no quiera,

No, this is soo not going to happen,

regresare cuando me sienta de animos y tenga inspiracion para escribir cosas de verdad como la gente grande...

Tasmy*

hush... too hurted

hace exactamente un año, un dia como hoy el cielo se deshacia en lluvia como si fuese un largo lamento oriental, sobre mi cama reposaba un atuendo cuidadosamente bien elegido, mi cabello se encontraba arreglado y miraba con devocion la taquilla para un concierto que me cambio la vida,

hace exactamente un año estaba enferma de amor y creia que no podia ser mas feliz, yo no lo olvido, concierto de Juan Luis Guerra, hace exactamente un año, aunque seguro el ya lo olvido, es mas, me duele que lo que se olvide sea como si nunca hubiese sucedido,

un dia como hoy la expectativa ya era dueña de mi y yo a duras penas podia respirar, un dia como hoy queria hablar con ella para contarle lo sucedido pero estaba a mas de un oceano de distancia, reencontrando sus raices por ponerlo de lo mas poetico,

un dia como hoy no sabia lo que el destino me guardaba, ni sabia si podia ser mas feliz, nada me empañaba el pensamiento y sol queria flotar como iluminada, y segui flotando el resto de la noche,

increible, hoy se me detiene el corazon y se me desvanece de tristeza y creo que nunca lo voy a olvidar (tampoco), y me siento tan estupida,

Starfish*

...te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda, si tiene un solo vestido, no no lo se...

... ojala que llueva cafe en el campo...

Im just too hurted to love again, so hurted that i rather going back to my memories, el pequeño baul de los amores pasados, todo con tal de no pensar en el, aunque eso implique tratar de amar a quienes talvez no ame tanto,

reemplazar amor con amor talvez no funcione tanto, creo que ese pinche sentimiento es intransferible...

la inexperiencia es como el miedo

Estos son dos blogs que escribi hace un par de dias, es que he estado como que demasiado ocupada y, na, como que estoy un poco mas adulta que de costumbre, un poco mas madura, un poco mas sola... y un poco mas harta de toda la basura que se resiste a dejarme sola, a pesar de que ya paso un año, supongo que lo olvide, si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, a pesar de que siempre lo voy a seguir amando y a pesar de que desde que le conoci mi corazon no ha vuelto a latir de la misma manera, hace mucho que no me sentia estupida, despues de todo : love is not supposed to make you cry...rigth???


La inexperiencia es como el miedo. Hoy fue mi primer dia en mi nueva tienda. Parece que cada vez que me alejo del vicio irrecuperable de escribir historias mi vida se torna cada vez mas interesantes. Han pasado muchas cosas (y esta frase comienza a parecer cliché), me trasladaron a la sucursal de Plaza Central donde soy Representante Senior en lo que inicia mi entrenamiento gerencial, básicamente sere Sub Gerente solo que sin entrenamiento o sueldo :p

Para ponerlo de una manera simple, estoy abrumada pues en esta nueva sucursal todo es diferente, o mejor dicho todo está de la manera correcta, demasiado correcta como para mi gusto. Una tienda Suis Generis, por decirlo así, donde desde la manera de tomar una orden, entregar un carryout, hasta como limpiar el makeline es totalmente diferente. Y me siento extraña, no tengo miedo, en lo absoluto solo una leve tristeza, de esa que acompaña a los cambios demasiado subitos, si es que puede existir algo demasiado subito.

Trabajo con un monton de cibaeños , todos locos, excéntricos y deliciosos, (sí, Dom, ya no son sureños), los cuales toman la palabra trabajo en equipo demasiado en serio. Sera talvez por los trazos de mi alma malhumorada, bohemia y trasnochada que tanta felicidad, optimismo y compañerismo me agobian; es que ellos quieren hacerme las cosas mas faciles y yo quiero alguien que me las complique irremediablemente. pero las cosas no van tan mal, solo tengo que aprenderme el sistema y hacer mi primera apertura de tienda, que será la semana que viene, para terminar de perder el miedo. No es tan malo una vez superada la fase del compañerismo extremo, el hecho de sonreir cada cinco segundos y una vez que te acostumbras a escuchar la palabra vale.

Espero que las cosas sean mejores, al tiempo que deseo alcanzar la estabilidad que tanto anhelo. Las cosas van muy agitadas, y como escribí hace mucho tiempo, el trabajo puede que ensalze o degrade pero siempre dilata los tobillos de quien lo realiza, estoy demasiado cansada como para poder pensar, en ella, en el, en que ya pasó un año, en fin, ya ni quiero, ni puedo pensar en toda esa basura. Que en final, no es nada mas que eso... basura.

Starfish*

p.s: no...just...dont....please just go...

p.s.s: talvez un poco asustada pero feliz de que las cosas cambien

de mi primera vez y otras veces...

Tras muchos días de preocupación, mas que preparación, llegó el dia del Modelo de las Naciones Unidas de la Universidad Catolica de Santo Domingo en el que por cosas de la vida o falta de personal disponible, terminé siendo desiganada Presidenta del Consejo de Seguridad, mi primera vez. Pan comido pensé, no será tan difícil, tengo un poco de experiencia en el Consejo y solo queda estudiar un poco. Increíblemente la idea de que me pudieran comparar con otras presidencias consejisticas no me paso por la cabeza... sino hasta este momento, genial, otra razon mas para sentirme como una mierda.

Talvez la que fue meramente incapaz de dirigir el Consejo fui yo, talvez es como el miedo y los perros, ellos pueden olerlo, así como lo mas probable era que en el aire se respiraba mi plena inexperiencia pues a medida que iba avanzando el debate recorde las muchas veces que vicepresidí y que, a manera personal, estaba ausente, pensando en otras cosas; pensé en Jimena, pense en Emil, pensé en Victor, en Nathanael. Bien pudieron haberlo hecho ellos 3,000 veces mejor, pero la que estaba allí era yo. Yo no soy estudiante de derecho, la mayoria de las veces estoy perdida y solo quiero flotar, pero supongo que es como el miedo, la inexperiencia se respira.

Meramente incapaz de crear un lazo con mis delegados, a pesar de que intente sonreir, una que otra broma, ser un poco relax, se sentían mas a gusto con la vice presidenta que conmigo, que puedo decir, al menos lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté solo para que ellos vetaran los dos proyectos de resolución en los que habiamos pasado el día trabajando. Cabe resaltar que la mayoria de ellos carecian del menor dominio de las reglas de procedimiento, sustancia o al menos el menor indice de tacto diplomático, pero nada de eso sucedió, y tras el veto de la resolución sentí como si hubiese sido una afrenta personal, me vetaron las resoluciones, y sin animos de siquiera de otorgar premio alguno al final del evento fui mas que pseudopersuadida a cambiar mi opinión y a darle premios a los menos malos de la colectividad. Incapaz de darle una participación equitativa a la vice presidenta, incapaz de vivir en esos momentos.

Salí sintiéndome tan insegura como hace mucho tiempo, tambien me sentía decepcionada, hace mucho tiempo que no me sentia así, hasta se me estaba olvidando como era, en mi mente solo se repetían las mismas lineas: de haber sido ellos, esto no les hubiese pasado. Incapaz de perdonarme tan crasos errores y de haber mostrado, a los delegados y otros miembros de la mesa, que de verdad solo finjo al hablar de experiencia, que va, yo no se nada.

Tasmy*

p.s: me dijeron que me veia bella ayer, nadie lo notó, fue lindo saber que la mierda que llevaba dentro no se me salía por las orejas. Thx!!!

ideas dispersas

No se que me pasa ultimamente, como si no pudiera, o no quisiera escribir...

Muchas cosas han cambiado en el corazon de esta estrella de mar, demasiadas, es que la gente, el tiempo, las cosas, la vida y el mundo cambian. Supongo que le olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante entonces estoy bien.

No se imaginan lo dificil que se hace para mi escribir estas lineas, es que cada una de ellas me duele y no tengo idea de por que. Yo tambien tome una desicion, me retracté. Supongo que es necesari para poder vivir en un mundo como este, que simplemente no esta dispuesto a aceptarme, o simplemente me queda grande, yo que sé. Es necesario que me guste la navidad, que sea ese tipo de chica que cree que lo mas importante es la moda, la familia y la pareja. Son necesarios los cambios. Aveces veo a esas chicas cuya felicidad radica en un dia de disco, una platica con el novio o un trabajo de 8 a 5, y cierta y sinceramente las envidio porque ellas no piden mucho de la vida, solo lo necesario mientras yo divago en crisis existenciales...

No quiero que me pregunten nada por el estilo de y tu no eras...?, que tu estabas en una discoteca???!!!, pero, tu no sabias bailar..., eso es una blusa rosada???, y ese pelo tan largo???, No, just dont, just get away from me, no, I cant stand your voice, no, get away, and just...dont. Siempre pienso en esas mismas palabras y es como si estuviese llorando, nada en especifico, una especie de mantra para cuando me siento triste.

Hay ciertas etapas de mi vida que simplemente quisiera borrar; ya se que suena muy utopico vivir como si no hubiese vivido, pero no esta demas intentarlo. Creo que tengo derecho a, valga la redundancia, comenzar de nuevo. A respirar sin desesperacion, tengo derecho a vivir sin priguntarme quizás , sí, creo que esta vez las cosas pueden ser diferentes y encapsular en una pequeña boveda los años 2005 y 2006, tirarlos al mar, que todo sea como justo antes de graduarme. Soy buena pretendiendo, y creo que no me sera tan dificil, deshacerme (si es así que se escribe) del recuerdo de mi antiguo blog, del recuerdo de ANU-RD, del recuerdo de el, y todo ese equipaje emocional que he venido trayendo a hurtadillas de mi antiguo blog, esto es mas como una liberacion, para darme una segunda oportunidad,

Un nuevo yo, que no es tan criticona, ni tan cabeza dura, un yo mas sincero, inteligente, destacado y social. Mi nuevo yo es mas activa, mas femenina, mas cuidadosa, menos arriesgada, en fin, mi nuevo yo sera exactamente todo lo que yo no alcanzo a ser al día de hoy...

Starfish*

ps: No, just dont, if you have to leave, just leave...

pss: soundtrack: Hurt, Christina Aguilera: Im sorry for blaming you for all the things that I couldnt do...

yeaah...im alive

El blog ya ‘‘jiede’’ a mocato me dijo Roxy hace un rato. Creo que les debo una disculpa a mis lectores por las vacaciones que tomo mi ultima neurona hace unos dias. Si quieren que les diga la verdad, no me he sentido capaz de escribir una sola linea coherente en este blog.

Tengo muchos escritos que eran: el blog del dia pero entre los pensamientos y la vagancia se me ha hecho imposible. Tal como les dije, han pasado muchas cosas, para darles un pequeño review:

*Participe el VII Congreso Internacional de Criminología
*Hize un curso de Ceremonial y Organización de Eventos Internacionales en la Escuela Diplomática de la Cancillería.
*Me entreviste para MINUSEE 07
*No sabia ni mierda de la situación de Korea, Siria o la Asamblea Constituyente
*Entre al voluntariado del MINUSEE
*Celebramos el cumple de la Rana (que esta bastante flakita btw)

Ah y lo mejor para lo ultimo: me ascendieron a Sub – Gerente en Dominos Pizza, yeah baby!!!, cuatro meses en la compañía y por mi misma. Sin cuñas, lol, (cuidao con lo k dice, oite Dom :p), sin nada mas que mi lindo resume, fui a la entrevista una hora y media TARDE porque era a las nueve en Arroyo Hondo y me desperte a la 8:45 am, lol, pero llegue, sonrei y triunfe,

Claro, claro, que me gane toda una manada de ‘‘admiradores’’ los cuales no estan muy contentos con la noticia así que si ven una estrella de mar crucificada, con dos personas cargando la cruz y un monton de personas vestidas con polo azul y pantalón kaki corriendo detrás, significa que ya me agarraron...

Bueno, son muchas las cosas que han pasado aparte de que mi panita Machiné Machiné a/k/a Yonyi se me va para Germany el lunes, lo que me tiene media down, es una mujer maravillosa, inteligente, osada, graciosa y audaz, culpable de hacerme dar cuenta de muchas cosas de esas que la gente inteligente debe de darse cuenta, se va dejando mas de un par de ojos aguado en esta pequeña isla incapaz de darle lo que ella se merecia, pero mis mejores deseos para ella, ojala que aprenda a decir otra cosa aparte de Gutten Tag!!! (así suena, pero ni mierda de cómo es que se escribe).

Starfish*

p.s: ‘‘...un susurro que se sigue repitiendo a esos ojos demasiado aguados... vendran dias mejores ...’’

vol.9.5: poema de la despedida

No me gustan las despedidas. Muchas veces tenemos que decir adiós ya sea porque las circunstancias así lo decidieron y otras tantas porque muy a pesar de nuestro dolor, nos toca decir adiós, es suficiente y comienzo a creer que me haces daño.

Por eso escribi mi poema de la despedida (aquí valido a Jose Angel Buesa), por ese amor (si, ya se que es una palabra muy fuerte) que me hacía estupida. Estuve buscando una muy buena razon para dejar de pensar en ti, para dejar d quererte como te quiero pero aun me parece imposible. Muchas personas de paso dentro de este corazon, de las cuales no quedan ni las huellas, mas tu sigues alli, nunca te fuiste, nunca me dejaste sola o mejor dicho nunca quise dejarte ir.

Me preguntas talvez (dentro de esta cabecita tan loca, tan mia) si esto es lo que quiero, te miro dentro de mis ojos y te digo que no, mil y una veces no, no quiero condenarme, condenarte, no quiero verte no sentirme feliz, no quiero escucharte y que no se me acelere el corazon, no, mas sin embargo debo, haciendo así honor al estigma de una salida honorable antes de no poder levantarme una vez mas. Dices que estare bien, que no me preocupe, que vendran dias mejores y que encontrare a alguien capaz de devolver todo lo que hoy doy de manera irretribuida a pesar de que como decias, tengo las manos muy grandes, mientras me repites que estare bien, pero a veces creo que no, sabes?

Mi adiós a este sentimiento no significa un hasta luego, no deja lugar a un futuro resurgimiento dentro de tres meses, mi adiós es mas como un gracias por una curiosa etapa de mi vida, mi adiós es un talvez sí estare bien después de todo y tambien es un queriendote aprendi demasiadas cosas acerca de mi .


Todavía sigo buscando una razon valida para olvidarme de ti. Que te quiero por partes, esos trozos que quedan de ti tras cada amor que persigues; que tenemos una confusión de cromosomas, que naci recubierta de una piel incorrecta.

No, estas no me parecen razones suficientes pa sacarte de mí, que son mas las veces que me siento triste cuando estoy cerca de ti, que no soy de tu gusto, que las cosas son exactamente como deben de ser, que recuerdo el momento exacto en el que me di cuenta de que te iba amar por siempre.

Que me arrepiento del mes de marzo, de las dosis implacables de cafeína que consumí, que me lees por completo, que en tu presencia me siento desnuda, al descubierto y con frio. No lo creo, aun sigo buscando razones validas mientras sigo con las ventanas cerradas porque alla afuera hay mucho mundo y yo sigo evitando que entre.

Que nunca te voy a poder olvidar y que a veces creo que no sera posible dejar de amarte. Que anoche estuve llorando de pura impotencia, por no poder hacer tus sueños realidad, porque me importa demasiado y porque me hubiese gustado salvarte.

Que tu no sabes lo que yo siento, pienso o deseo, no tu no sabes nada. Que tienes los ojos mas bonitos que jamas haya visto, que hace un tiempo lo que comenzó
como una carta se transformo en un escrito demasiado largo en el que a veces me atrevo a escribir, un documento con demasiadas paginas que comienza de la siguiente manera: ‘‘Si, ya se que ella es mas exotica que yo’’, que tiene una linea que siempre me hace ponerme triste: ‘‘choose me, love me’’, que son mas las razones que tengo para seguirte amando que para olvidarte, que me gustaria alejarme, alejarte, que ya no se como hacerlo, que a veces trato, que ahí vamos...

Starfish*

p.s: tratando de olvidar ese amor que me hace estupida.

p.s.s: pude haber luchado contra todos tus miedos...

pretty pretty rainbow

pretty, pretty rainbow...zzzzzz..zzzzz....zzzzzz......zzzzz, jijijijij...

'' que me caiga un rayo de mierda y me desintegre''

palabras de Wanna Lugo, Domino's Pizza, pretty, pretty rainbow

more than a quitter

...Y asi, un mal dia me les escape, me mude a una pequeña casa llena de balcones y flores en las puertas, y asi sin decirles nada me les escape...

El blog de hoy sera un poquito largo, es que han pasado muchas cosas en los ultimos dias pero creo que deberemos aplicar eso de la seleccion selectiva, lol, para no abrumarlos demasiado, es solo que han pasado muchas cosas.

El viernes pasado tocaban par de tragos en el cinema y una conversacion, una razon y una explicacion demasiado pendiente. Como a las 7 y algo de la noche llegue al teatro de la facultad de artes para juntarme con dom y carmelsy y ver la obra del grupo Juventud Global sobre los estereotipos del artista en la sociedad moderna. Despues de una hora que paso demasiado rapido, la Infe y yo nos fuimos pal Mc Donald a comer algo (beber sin comer no es jevi) pero con tanta gente de ahi (una mezcolanza lamentable de Apec, UTESA, y UNIBE), ni pudimos digerir la comida.

Siguio anocheciendo y un Cosmopolitan se encargo de ablandarme la lengua mas de lo debido. estaba en ese tipo de mood deprimente cuando me dieron la noticia, nunca aprendi a disimular asi que que mas podia hacer, entonces me vi con una bolsa de papel en la mano y un sonido de cristales rotos en la cabeza, las piezas de lo que era mi corazon, y de lo que no deberia dolerme y lo que aveces no me importa y lo que aveces me importa y lo que nuca ha dejado de importarme. Como a las 11 y media llegaron Jennifer la Fogosa, Lai Mi y Amiguita (no me se su nombre), despues de jugar con fuego, unos tragos mas, comenzo a llover cada vez mas fuerte y la noche se puso demasiado mojada como para que yo pudiera seguir hablando, sintiendo o pensando en cualquier otra cosa, al rato las mujeres se fueron, la noche estaba muy fria y yo no podia...no podia...aun no puedo.

Hace unos dias estaba en mi casa cuando me pregunte y ahora que hago? , una voz me contesto vivir, pero y ahora como se supone que viva cuando mi estabilidad se cae a pedazos, cuando me molesto por ser, por no ser, por mi inseguridad, por lo que hize, no hize, dije, borre, escribi, senti, incluso por aquellas cosas que no he vivido.They say time heals everything but im still waitting.

Tambien aplique a un trabajo como de Customer Service at a call center, the pay... excelent, comenzaba con 17,800 pesos mensual por hablar en el telefono, transporte a mi casa, aire acondicionado, fines de semana libre, incentivos por llegar temprano, en fin, a dream job, solo que al final del dia cuando debia apretar un boton en la pantalla para pedir permiso e ir al baño, me di cuenta que no era lo que queria, trabaje alli por cuatro dias, al segundo dije que me iba, dijeron que creian en mi, lastima que yo no creia tanto, ademas si volvia a escuchar las palabras:

*payday loan
*80 dollar processing fee
* o how many sales youve got???, iba a salir corriento, hoy a las 10 am cuando pedi mi 10 minutes break y me preguntaron how many sales youve got? me pare, me dijeron que no podia pararme asi y les dije que no me importaba porque since i was still in training me iba. Complejo de bohemia, no me interesa el dinero, me interesa sentirme feliz donde sea que trabaje, necesito caminar por todo el lugar, poder reirme en voz alta, maldecir como un campesino, dormir en horas de trabajo, burlarme de lo que me cause gracia, en fin, 17,800???, una muy buena suma, que me aumentaban a 19,000 a los tres meses, pero en lo personal, no es que me importe mucho,

supongo que vendran dias mejores,

Tired Starfish*

p.s: not ready to make nice, Dixie Chicks.

se me olvido tu nombre

Este es un fragmento del cuento de Martha Rivera, He olvidado tu nombre, premio Casa de Teatro 1997, es uno de esos cuentos que tengo que leer todos los dias cada vez que paso por la biblioteca. Porque muchas de nosotras hemos nacido recubiertas de la piel incorrecta y nos decimos que talvez las cosas pudieron ser diferentes, solo que no lo son...

He olvidado tu nombre

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable.

Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Starfish*

comunidad secreta!!!

Aun estoy en la biblioteca (el contador como que se daño, k c yo y me dieron otra hora mas) no he hecho ninguna de las tareas que tenia pendientes, ni le he ido a llevar la aplicacion para el voluntariado del MINUSEE a Jennifer, que me va a arrancar la cabeza. Bueno, el caso es que me he dedicado a revisar entre los distintos blogs que hay por ahi y me he encontrado con lo que parece ser una comunidad bloggistica, y a mis espaldas!!!!

es un grupete de gente que aparecen likeados los unos con los otros, hay una ahi dike karmatarsis que me la encuentro en to lo sitio, esta alfonso, tomi-e, D!, Phoenix, Disturbika, e ma' hasta la rana esa me la encontre brincando de un blog a otro, hasta uno de los diseñadores de Pav Entretainment,

Pero e velda, señores, y yo que nama me encuentro a gente que a duras penas puede pronunciar la palabra blog o mover un mouse, eta son la vaina de estar en la UASD, tanta gente rara, ay dio!!! que trote pero na, ya encontrare una red bloggistica de la cual ser parte, eso sin resaltar que ahora como que to el mundo se quiere ir de ete paisito, kcyo a mi como que me gusta con to y to, claroooo, eso si tengo, como dicen mis amigos barriales (y sureños, oite Dom), la paca en lo bolsillo a/k/a dinero, pk aki solo se vive bien con eso, y si tienes un buen apellido, eres blanc@, pelo lacio y ojos de colores (aparentemente los mios son tranparente), en fin, como que me quieren dejar el paisito pa mi sola, ay no, nonononono, yo como que no me voy a quedar aqui no, como que toca respectivo viajecito pa la SESCYT (e así k c ecribe???) a v si me encuentro con una beca aunque sea pa etudia mierda e vaca en japón (japon lleva acento???), porque yo si que no me voy a queda sola aki, aunque me gute mi paisito con to y el rasimo, la falta de la paca , el no dar dos pasitos de salsa decentemente ( e ma, ni indecentemente), con to la mujere fea de ete paí y con to el arro blanco de san francisco de macoris,

una estrella de mar como que jarta

Me*

nada en concreto

De vuelta en mi decimo tercer hogar (a/k/a biblioteca), decidi escribir este blog sin ninguna razon en especifico, y asi casi sin quererlo comienzo nuevamente a pensar en Borges y en una linea de ese poema que me gusta tanto: ...y decoras tu propia alma en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... despues de un tiempo (esto se ha convertido en un mal cliché) una sale a buscar las cosas por si misma en lugar de esperar que los demas sientan pena de ti y te den un beso en la frente ...pobre estrellita de mar, y que será de ti ahora... de mi no va a ser nada porque creo que las cosas serán mucho mas faciles de lo que yo me esperaba...

Los dias han sido bastante surrealistas, entre una compra de zapatos injustificada con la pequeña Pelissa, helados de chocolate y ``bajos´´ no identificados en la tienda Divas. El viernes fue mi dia libre, y ya que me prestaron el DVD de Devil Wears Prada, le dije a Roxy para ver la movie en cuestion, al ratico como que pico el hambre y llamamos a ordenar comida china, en fin, que el delivery como que se murio asi que terminamos nosotras yendo a comprar la comida. Horas mas tarde... la pequeña Roxy queria que le mostrara unas fotos en la PC, na buscamos las fotos, debieron ver la cara de esa tipa cuando se encontro con el sendo Rainbow en mi album, lol, hasta que navegando en la profundidad de su disco duro encontramos algo que ella llama arte, (Roxy soft gay porn is not art!!! at least in my opinion, its just porn!!!), pero na, cogi pa mi casa, escribir una que otra cosa en la pc y pensar a escondidas en eso que no quiero pensar mucho, decepciones, risas, aprendizajes, abandonos, preferencias, impotencias, mentiras, verdades, Alemania, lagrimas, razones estupidas, gay porn, lol, mordidas, toallas a medio caer, zapatillas muy altas y una cita en Tara's...

Hace alrededor de un mes, (o mas, ya perdí la nocion del tiempo, de nuevo), entre Moccaccinos y sonrojes inexistentes confesé que no queria que se me quitara, que era algo tan bello que a pesar de ser hiriente, el dolor se compensaba con la posibilidad de jugar con mis deseos y tus silencios, cierto, no quería que se me quitara, pero me lo quité (o me lo estoy quitanto... wtv). Pues que gano yo en esta entrega completa, repetitiva e irretribuida, cuando un nombre mencionado me quita las ganas de comer el resto del dia, planta una sombra en mi rostro y me arranca lagrimas al primer contacto, que gano yo mas que una incertidumbre mal infundada, que gano mas que una rabia que solo se cura con la distancia (supongo que para algo tenia que servir la soledad), y muy a pesar de todo, termine aprendiendo algo, aveces es necesario mirar a nuestro mayor temor a los ojos, tenerlo bien cerca, su aliento meciendo los mechones de tu pelo, asi de cerca para poder decirle basta... poder entender que no importa que este sola porque tambien puedo, ademas má' pa lante vive gente y son mejores vecinas.

Starfish*