standing still

[…Me dijeron algo que me cambio la vida: cuando mas oscuro está es porque va a amanecer. Una ronda besos en mi espalda, otra piel que no es la mia, y una cancion que sonó en la radio por pura coincidencia (o talvez no) y que nunca volveré a escuchar igual, Vivir sin aire, Maná.]
Permitanme decirle que Le Machiné de la Amiste aka Starfish* ha estado bastante andariega en estos dias. Ayer toco salida pa donde Ale y Katina, al ratico llego Ingrid y la cosa se puso buena. Con mucho alcohol por en medio, las historias comenzaron a salir y la noche comenzó a ponerse buena. Me gusta compartir con esas mujeres, que casi ofenden de irreverentes, aunque a veces mi inocencia se deje aflorar, y me dicen que soy muy joven. Me hizo gracia que al contarles una que otra historia, al preguntarme mi edad y la de las personas involucradas, se refirieran al embrollo como lios de pañales, lol.

Tienen razon, pero tambien, en lo que las conozco me han enseñado tanto, pero tantas cosas, me enseñan de la vida entre una cerveza y otra, se alegran de mi inocencia al tiempo que me llenan de consejos extraidos de sus propias vidas, de ojos llenos de ver tanto mundo.

Ya no creo que me estoy volviendo loca, aunque no haya dejado de creer que de excentrica y loca todas tenemos un buen poco. Pero me siento bien, aunque ayer ellas tocaron una fibra muy sensible de algo de lo que no supe muy bien defenderme. Dije: ya no me importa, le paso por el lado y ni le miro. Ellas me dijeron: te habra dejado de importar cuando le pases por el lado y no sepas que esté allí. Me quede pensando. Pero ya no lo pienso tanto porque las 26 cicatrices que llevo en mis brazos son un recordatorio de todas las cosas en esta vida por las que no vale la pena sufrir. La vida no está como para sufrir por nadie, concluí anoche, terminadas tres botellas de cerveza.

Cuando mas oscuro esta es porque va a amanecer. Palabras ciertas, nunca la noche ha sido mas negra que al momento antes de despuntar el alba (corny me, lol), cuando los problemas nos ahogan, cuando creemos que nos vamos a morir de tristeza, cuando el cabello se nos cae de puro nerviosismo y mal habito de aferrarse a las cosas como una lapa (busquenlo en el diccionario), cuando descubrimos que no tenemos amigos (oiste Lil Anne), cuando solo nos queda el suelo, ese, justamente ese es el momento cuando comienza a amanecer, un nuevo comienzo, un resquicio de esperanza (una estrella de mar hablando de esperanza???, diablo e velda lo k dijo Ingrid, el enamorado no e gente).

[…pero dejame disfrutarte un poco mas, just a whisper in my ear, ...sexy)

En fin. Cuidado mis pequeños lectores que muchas veces por estar mirando fijamente a la puerta que se ha cerrado, no se nos es posible mirar la nueva puerta que se nos ha abierto en frente.

Starfish*

p.s: Still standing still, rigth Mena. Better days??? Maybe they wont come, but we will keep holding on…

helloss

Hellos,

Que les digo?, por aca todo va, bueno, no se como van las cosas, solo se que van, que mas da, hacia delante. El viernes fue un dia cool, estaba en el trabajo y como a las 4 me llama La Belleza y me dice que Katina, la odontologa uruaya que termino siendo guatemalteca, tenia algo que decirme, en fin, que me quite el uniforme y cogi pa alla. Me recibieron con un vaso de cerveza en una neverita bastante singular (vease cubeta de pintura llena de hielo, lol), en fin, nos pusimos a hablar y darnos par de tragos en la habitación, cinco mujeres, una cubeta de cerveza y Sabina y Silvio de fondo no da buena cosa, jijjij,

3 Jumbo Light después, llegaron Daphe y el viejo Bertie, a complementar el coro, toma que toma, y los tragos haciendo efecto, la conversación paso sobre todo, y Ale n ama me miraba muerta de la risa cada vez que yo me iba a la habitacion constatemente, la ultima vez que desapareci, bueno… paso mucho rato, (kinky, kinky).

Ya no conozco el camino a casa, me he desviado tantas veces que me he perdido, a veces creo que no vendran dias mejores, pero no perdere la fe.
Dejenme copiarles un fragmento de algo que escribi en clase:

Sitting in Morfo Class, looking through the window, wishing to be any place but here, wishing I could turn back time, two, maybe three years ago, when I was so young, so naive, so happy
Here I am, waiting for my space rocket to come and take me away, far, oh so far away from pain, away from my tears, away from your smell. Cause youre everywhere to me and its your face what I try to find in the crowd.

Starfish*

p.s: Yes, I do want you to touch me, its just that every time you do, it hurts me bad, its not that I don’t want to feel your skin, its that every time you do makes me want to cry, so touch me gentle, one, two a thousand times, make it a never ending thing, make it a long lasting thing.

I wrote this a long time ago, and even though I don’t feel the same anymore, i had to share this with u guys, cuz I think is just beautiful.

no voy a pedir disculpas

Si te ofendo,
si no te gusta lo que digo,
si soy demasiado ardiente,
si soy demasiado linda
si te hiero
si no te hiero
si te beso
si no te beso
si no te llamo cuando te dije que lo haria
en fin, no importa lo que haga, siempre habra alguien que salga herido, so, a la mierda con quien no entienda

Starfish*
p.s: querid@ anonim@ ese tipo de relaciones son pantanosas por lo dificultosas y complicadas, y bueno, si puedo generalizar porque es mi blog y escribo lo que me parezca, no quiero ser un ejemplo para los niños de cualquier modo, en fin, ademas el hecho de leer los blogs es una manera delicada de llevar la vida de los demas,

have a nice day, jijiji

Esta noche me acostare temprano. Ayer me soñe con ella, soñe que nada habia pasado, que las cosas seguian exactamente como antes y que bueno… que todo seguia igual. Soñe que todavía tenia la risa facil, soñe que todavía creia en la gente y que era posible enamorarme de alguien perdidamente y que no me usaran en el transcurso. Si, era un bonito sueño a excepcion de que ella estaba en el, de que yo seguia con los ojos vendados y que me seguian usando como antes, pero era un bonito sueño.

Saben que me exalta en realidad?, que la gente quiera entender que mi preferencia sexual es una condicion. No hay nada que me encojone mas que encontrarme con una persona que no entienda y trate de recuperarme del mal camino al que me he desviado. A decir verdad solo me rio cuando la gente me dice: eso no es nada malo, digo, si tu te sientes bien asi yo no tengo problemas. Digo yo, porque nadie puede ponerle nombre a eso, soy Lesbiana con L mayuscula porque me nace, porque me siento bien asi pues en fin a nadie le importa lo que yo haga o no con mi vida pues en fin no es a ellas a quienes estoy enamorando ni mirandoles los senos. No, no soy de ese tipo tampoco. No pretendo tampoco comparar una relacion heterosexual con una homosexual, been there…done that no hay nada nuevo bajo el sol, yo se exactamente lo que se mueve en esos terrenos pantanos y no me interesa volver alli solo para seguir siendo infeliz solo para complacer a otras personas, no volvere alli y tampoco me interesa. Asi que no traten de poner en el mismo terreno a dos cosas tan disimiles. Nosotras somos mas intensas, lol.

En fin, mañana es el concierto de Ania en la Cinemateca, tengo miedo de ir porque es miércoles, pero nada, seguire viviendo, total, my scars are getting so much better,

Starfish
Ps: vete a la mierda, toy loca por decir eso

...

me dijeron un secreto:

Somos tan fuertes como nuestro mayor temor

Asi que al diablo con todas las personas que en un pasado nos usaron, con todas las personas que abusaron de nosotras, al diablo con la gente que no le interesa herir a otros, maldita gente egoista de mierda que solo usan a las personas mas seguras de si,

al diablo con todos porque noy descubri que el mundo es solo para mi y nadie puede hacerme daño, nadie,

Starfish*

ps; Im back en version bitchier y mejorada

y ahora...

Bueno, tratare de hacer este blog lo menos personal posible, he llegado a la conclusion de que soy como el Rey Midas, todo lo que toco lo destruyo,

Ahora recien me doy cuenta de todo el daño que he hecho a mi alrededor y no solo a mi misma, a mis amigas, a mis hermanas, a mi familia a todo lo que me importaba, y cielos, es como mirar atras y descubrir que he hecho tanto mal, como el alcoholico que mira hacia atras en proceso de recuperacion y no sabe como pedir perdon,

Ya no vale de nada pedir perdon porque ayer con lagrimas en los ojos mi hermana me rogo que dejara de hacerme daño y hacerle daño a ella, nunca pense que en realidad podria herir tanto, y no, no estoy deprimida, es solo que estoy abrumada por la magnitud de mi pseudo denominado comportamiento patetico, infantil, ridiculo, egoista y celoso. Segun mi clase de Morfologia, esos son cinco adjetivos, nada halagantes de por cierto, es que somos tan tontos que como dice el dicho: nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierdo, y ya he perdido tantas cosas,

Talvez esta es la ocasion perfecta para hacer de mi una gran persona, para convertirme en todo aquello que siempre quise ser, ahora es la ocasion para ser esa amiga excepcional, esa persona maravillosa, esa hija y estudiante brillante, ahora despues de que he hecho tanto daño y no se como pedir perdon,

Tasmy

p.s: 26 scars, 13 and 13, such a bad desicion...

morfologia y sintaxis I

Hola,

esta lloviendo y recien le acabo de decir a una de mis amigas una de las cosas mas dificiles de mi vida,

esta lloviendo y me siento muy triste, ayer una amiga me dio una pelelengua por razones demasiado largas pero supongo que ella tiene razon, yo no soy estupida, saben?, simplemente sufro de abulia (falta de voluntad por razones fisicas), en fin, me siento triste y no encontre con quien hablar,

y eso que me sente por tantos dias en la inmensidad de mi limbo a componer mi corazon de la mejor manera posible, pero yo no soy estupida, saben!!!!!pretendo que no veo, que no se, que no siento, que no recuerdo

Estoy dando morfologia y sintaxis, dificil, abrumante

Mi vida es un verbo reiterativo Te Amo

Mi vida es un verbo de pasion Te Odio

Mi vida es un adejtivo Ingenua

Mi vida es otro adjetivo Usada

I feel so sad, take me on a rocket, take me 2 d space,

Starfish*

No soy estupida

in memorian

en memoria de todos quienes han sufrido del sindrome de la pagina en blanco

Tasmy

umbrella

¨...When the sun shines We’ll shine together Told you I'll be here forever That I'll always be your friend Took an oath Imma stick it out 'till the end Now that it's raining more than ever Know that we still have each other You can stand under my Umbrella... Rihanna, Umbrella

No habia podido escribir, creo que todavia no puedo y a pesar de que suena cliche ando en las calles miedo, miro con desconfianza y de vez en cuando suelo mirar el dedo donde llevaba un anillo muy especial con el que me gustaba jugar cuando estaba nerviosa y pensar en una vieja promesa: I used 2 wear this ring as I sign of the commitmend (asi se pronuncia, lol) that i had with the love i had 4 u, now i wear this ring as signal of the commitmend with myself... Solia repetirme eso muchas veces, pero como ven, ellos se llevaron el anillo,

Si le interesan los detalles sordidos, me dejaron en el Mirador Sur parte adentro, de madrugada y sin dinero, no me hicieron nada, solo el rojo de la pistola en el cuello, triste e increible que pense hasta en mi ultimo deseo, estrellas de mar tan romanticas....

El domingo pasado habia coro en la casa de Dom, se me olvidaba comentarles de mi nuevo cambio: green eyes, red hair, and I feel hotter than ever, gotta blaim d hair,

Una amiga me dijo que tuviera cuidado, pero le dije: que va...hace mucho que no lloro, estoy tranquila, media vacia pero tranquila, que cambié, si, que las cosas nunca van a ser iguales, si, que la gente intenta aprovecharse de una, sí, que I dont feel like fucking smiling, si, que muchos de nosotros tenemos miedo de quedarnos solos (better days will come, lil Saltamontes, estas a ley de meses, jijijij), que Roxzzz ya me esta reclamando por lo regalada que soy, que aun no duermo bien, que los carros me dan miedo, que mi hermana esta entrenando al perro para que orine en la puerta de mi habitacion, que toy dando Morfologia I, que hay personas de cabezas pequeñas, que im such an idiot cuz You can stand under my Umbrella...

Starfish*

de muchas desgracias

Nonno e Morto

se murio mi abuelito italiano

p.d: me atracaron en un vehiculo a punta de pistola, no celular por aca

serie de desgracias

Starfish*

i believe

I believe that if i dont see someone, if i dont mention that someone and if i dont listen 2 d songs that someone used 2 like, then that someone never existed, neither my feelings

i believe that people like me have 2 work harder than the average human being in order 2 get good grades, a good look and great hair

I believe that im alone despite all the promises of inconditional friendship of the past, nothing but bullshit or a beautiful lie

i believe that if i dont wear a bra my bobs will look smaller, if i wear low cut jeans ill look fatter

i believe that all i have its me, that... yes, men want 2 fuck women, students want better grades, people wants more money and all i want its to be loved and watch TV with someone i love

i believe that theres more than one meaning of the word time/space and that im trapped in the meaning of it

i believe, oh god, i believe, that believing (?????) its what keep us alive, cuz through all the crap, by the end of d day, there are a few things that are worthy to hold on...

Starfish*

disculpen mi lamentable ingles, (specialmente Mena and Roxzzzz)

if I was a rich girl...

Bueno mis hijos, no les voy a negar k todavia estoy media frikeada por ciertas invitaciones transcontinentales a Nowhere (vamonos todos y a explota to eta vaina y a hace un palkeo, lol).

En fin, para romper la costumbre, no, no han pasado tantas cosas, el viernes pasado me mandaron un mensajito para decidir el rumbo de la noche ya que la que se iba a ir aun no se ha ido, (yessssss.....) Bueno, par de mensajitos despues Ally me convencio de encontrarnos en su casa, asi que despues de una duchita, llamar el taxi y montarme en unos heels imposibles y malditos, coji pa la casa de Ally con un taxista que acababa de llegar a la capital y estaba ma perdio que yo ( a dio vea), en fin, que despues de 45 minutos llegamos al residencial que resulto ser toda una torre fascinante y glamourosa, ooooo, aaaaaahhh, y ahi estaba ella, como si nada, esperando, subimos al 8 o 5 piso, ay dio, ni se, y me recibio un pedacito de perro amarillo de esos que hay en las peliculas de gente rica (toda una bola de pelos, pense), una pantalla plana, como siete habitaciones y mas esplendor del que podria asimilar,

En fin, cenamos pasta y como a las 10 le digo que llamemos al Taxi pues su carro esta en Vegas, y me dice It doesnt matter, im driving tonight, bajamos y bueno nos montamos en este Mercedes dorado (i know, i hate it too), moms car y me muestra un jeep y me dice, ah ese el el carro de papi pero no me gusta,

Nos paramos en un colmado a comprar par de cervezas y cigarrillos y la mujer le dio pa lla a ese acelerador, y yo (las estrellas de mar no tenemos sentido de direccion) dizque guiandola pa llega a Parada 77, nos paramos nuevamente en el Parque Duarte, par de mensajitos sin responder, y me hicieron la confesion que no me esperada (guess thats d problem with bi girls), y nos fuimos casi a las 12 pa Nowhere, a bailar, hablar y ver un striptease, una jeva se puso a bailarme y me dio su numero (ay dio!!!) pero se me perdio (ay dioooooooooooooo!!!!) pero na,

En fin, nos fuimos temprano, nos quitamos los heels y nos fuimos barefoot a buscar el Mercedes (love writting that)

En fin, llegue a la casa a las 3 de la mañana casi me duermo en su casa, lot of talk,

Me robaron 1500 pesos en el trabajo, mi jefa me va a presentar a ''un'' uruguasho odontologo (correspondiente confusion de vocales), saque dos estrellas, it sucks, toy bailando mucho, me queme en Let 016 y ya me se el camino para llegar Al Diablo (todos me mandan alli ultimamente),

En fin,

Im Happy

p.d: el hecho DE no implica QUE...

p.d.d: Im doing just fine

p.s.s.s: if i was a rich girl, Gwen Stefany

???

...el que pregunta lo que no debe, escucha lo que no quiere....

Starfish*

confundida, como Fernandito....

Buenas noches a mis amigos al otro lado del pacifico (*me dio por decir eso otra vez), como siempre digo, han pasado muchas cosas.

Me dijo una muy buena amiga que hay cosas que tengo que hacerlas por mi, simplemente por mi, que bueno se siente ser un poquito mas egoísta. Y saben algo, tambien creo que me siento bien. Terminé de leer ese libro que queria leer: El Amante Albanés, buenisimo, hace unas semanas estuve leyendo ese de Maruja Torres, Mientras Vivimos, no tan mal, ahora estoy releyendo Verónica decide Morir, de Coelho. Y claro esta, no he terminado el ensayo de Virginia, pero al menos arregle mi habitación y movi agunas cosas de sitio.

El viernes en la noche salí con Ally, primero pal Parque Duarte a calentar el ambiente y después a Nowhere a dar senda bailada entre un par de tragos malisimos, demasiados cigarrillos, practicar un ingles como que demasiado olvidado (se me olvidaba decir que mi acompañante a duras penas habla español) y una despedida bastante ruda a un italiano indeseable que se acerco a presentarse (way 2 go, girl!!!), en fin, una noche increíble, lastima que todo tiene un fin y Ally parte a Las Vegas la semana que viene, (next destination: Vegas, pending trip, feeling like deja vu). Pero al menos tengo las fotos para probarlo, lol, se las subo en cuanto me las manden.

La verdad, no se, creo que estoy bien, recien me dio por leer unas cosas viejas que sabia que me iba a hacer daño y saben algo??? no me dolió, para nada, es mas cada dia siento que me importa menos (algo bastante tonto consideran2 que estoy escribiendo de ello, pero na), en fin, no se creo que me siento bien y creo que es mejor que las cosas continuen como van,

Tengo planes de comprar una estufa y una nevera, y Ally se va el domingo pa Vegas, so feeling kinda sad,

siempre la mako,

better days will come,

Starfish*

d-day

1 scared
2 uh...scared
3 feeling fat
4 first date after...whtv
5 scared
6 im staying home
7 saw some missed calls in my cel
8 saw some sms in my cel
9 turning off my cel
10 looking 4 a nice shirt

bonus:

11 freaking out
12 scared

diez cosas

1 me levanto
2 siento
3 pienso
4 rio
5 si estoy de humor, lloro
6 recuerdo
7 me siento triste
8 me pido ser feliz
9 trabajo
10 olvido

dia a dia

no me duele si no les veo

starfish*

...

[depressed mood...]

p.s> malditos continentes, me voy al mio propio

something old, something new

Me encontre con este blog que nunca publique, ta lindo, so, leanlo:


Segundo dia de un año relativamente nuevo para mi. Feliz año, los dias se me pasaron sin que pudiese al menos despedirme, ni analizar el año que paso y mucho menos publicar mis metas para este 2007 pero creo que sera mejor así, talvez me libere de ese vicio irrecuperable de rememorar el pasado.

Anoche me dije a mi misma que era libre (ya se que piensan en Willy la ballena), que finalmente todo quedaria atrás, entonces me decepcionó y quise sentirme mal por ello pero me pare en seco antes de siquiera intentarlo.

En este nuevo año no me consentire hacerme daño por las cosas que han pasado (o que no pasarán), no me permitiré retirar un semestre porque, tras una suma de cosas, tambien la soledad me abrume y me quiera morir de tristeza en la esquina de un cafeteria barata, no, este año no me permitire darles a los demas, inclusive a mis padres, el poder de destruirme, me regalare un nuevo amor, ese que nunca me di a mi misma, me querre cada dia mas, aceptare lo que tengo, y no me comparare con personas que me lleven mas de un metro en estatura, me dedicare mas a mis estudios y quien sabe, talvez aplique a esa beca para el verano que viene, aprendere otro idioma y sere una mejor jefa.
Dejare de ser tan prejuiciosa y me ahorrare todo el dinero que pensaba gastar en una educación privada, entonces lo gastare en mi, en cultivar talentos que aun no tengo, pagarme esas clases de kickboxing que tanto anhelo, aprender frances, quizas japones, talvez clases de salsa, me olvidare de lo que me robo otro continente, y me olvidare de su aparente perfeccion, eliminare todas esas cosas que aun no me atrevo a borrar, me arrancare esas etiquetas que llevo a la espalda, saldre sola un bar sin siquiera enviar un mensajito pa’ reportarme, comenzare a ahorrar y tomaré mas materias para el proximo año,

No usaré blusas tan descotadas, pero talvez faldas mas cortas, me pondre en forma y los olvidare a todos, cumplire mi deseo y los mandaré en un cohete hacia la luna, lejos, bien lejos, donde no puedan regresar, para poder reconstruir los pedacitos de mi corazon, me comprare una maquina del tiempo y volare hasta marzo, presionare el boton rojo, ese que dice no tocar, y lo borarre todo, entonces me ire hacia diciembre del 2005 y lo borrare tambien, hay tantos meses innecesarios,Bueno, bien parece que hay un monton de cosas que hacer para este año, deséenme suerte que ahí vamos...
Yo, estrella de mar.

para envejecer un poco

Recien acabo de llegar de visitar a mi amiga Vane, y cada vez que lo hago llego a las mismas conclusiones, es increíble como la gente cambia. Ella insiste en que me lavaron el cerebro mientras se prueba una provocadora blusa blanca, me dice que me va a presentar a un amigo de su novio que está buenísimo a ver si se me quitan esos malos habitos (malos?, habitos?, ¿????) mientras se pone su mejor brasiel talla 38 y esos pantalones a la cadera que le gustan tanto, vuelve a hablarme de su novio y de su ultima aventura y casi de manera descuidada me pregunta, -que era eso de lo que querias hablarme?, - no, nada, nada importante, le digo, total no es que me entienda demasiado. Suena el telefono, ella se pone bastante alterada, se calza en unos estiletos imposibles a pesar de que ha estado lloviendo y le digo que la calle esta mojada y me dice: - vamos. Sin mas opcion, me levanto media adormilada y lo proximo que se es que terminamos en un colmado y mientras su hermana y prima le cuentan como vieron a su novio comprarle una cerveza a otra ‘‘tipa’’ (son tan deliciosos los problemas de los simples mortales). Me invitan a una cerveza y les digo que no gracias, que estoy a dieta y me dicen: - niña, es ‘‘light’’, no cuentan, estas no te engordan. Pero al final, paso, gracias pero no gracias y huyo de allí dejándolas con sus ataviares de viernes en la noche, en su ‘‘colmado/villar’’ lleno de hombres, con su flamante pantalla gigante donde proyectaba un juego de no se qué y un mambo-son ensordecedor.

Regreso a casa, me despojo de mis ropas (ahora me ha dado por el semi nudismo, fijense ustedes a lo que llega una después de vieja, lol), coloco un poco de Jazz: Duke Ellington, In a sentimental mood, excelente, por un momento me senti en Cinema, en una de las malas noches, pero mejor no hablemos de ello, ustedes saben, por lo de las promesas incumplidas y el respeto. Intento terminar de leer el ensayo de Virginia pero no he tenido tiempo y pienso en ese libro que vi en la biblioteca y que me muero de ganas por leer: El Amante Albanés. Me pregunto si soy tan compleja, llueve, y seis personas me dijeron que estaba gorda, tengo ganas de vivir pero no se por donde comienzo, es que son tantas cosas, el acorde de un piano (me pregunto si los pianos tienen acordes, acaso eso no era de las guitarras, me siento estupida pero ustedes entienden) me acaricia levemente hasta darme cuenta de que la habitación se encuentra en silencio.
La mamá de Octavio, el panita de Mena, tenía razon, aun no hemos cerrado uno que otro circulo, alguien tiene una llave, un par de plaiwuuu (lol,) pa clausurarlo, o qué, siempre es lo mismo, nacemos-vivimos-morimos, comemos-digerimos-cagamos, amamos-sufrimos-olvidamos. Me dijeron que la gente normal simplemente se traga su dolor y sigue viviendo, mas yo quise que todo el que pudiese lo supiera y tengo ganas, así como recien se me antoja, tengo ganas de tener una vida privada, de ser mas reservada, mas delicada, para las personas que nos leen desde otros paises ser mas privada es así como que, pues ser mas privada, bola de ostras!!!

En fin que no se bien a donde voy con todo esto, mañana es la final del Pizza Maker en la Sarasota las 8am, vienen todos los empleados del pais entero, así que mi amiguita sub gerente de La Romana seguro estará allí (giggles...), (mierkina, tengo que responderle el mail, giggles) y na, supongo que mañana me toca comenzar la dieta.
Starfish*

sad eyes

Uno de esos hombres que leen el pasado me paro en la calle y me dijo que tenía los ojos tristes, que a pesar de que siempre riera, era una falsa porque tenía los ojos tristes y para cuando me vine a dar cuenta ya era muy tarde...todo el mundo lo sabía.
Es que hay veces en las que te sientes tan pequeña y tan indefensa, te sientes tan perdida y te preguntas si acaso es posible vivir una vida normal, como la vive todo el mundo. Entonces te sientes tan triste, y al menor contacto te caes, y si te preguntan como estas, dices que bien, que no te pasa nada, aunque te brillen los ojos y mires hacia arriba. Y quieres que te acaricien el pelo y que te digan que todo va a estar bien, y te dan ganas de echarte a sus pies gimiendo bien bajito porque te sientes triste y ni siquiera lo sabes, entonces justo ahíi te das cuenta de que te estan mirando y que aun no sabes disimular, tonta tu, es que se te notan lo ojos tristes, pero no te detienes y simplemente sigues viviendo,
Entonces miras el reloj, 3:17 de la madrugada, todavía no puedes dormir y te preguntas como puede haber tanta gente inconsciente, y piensas en ese comentario que te hizo una amiga tan tuya: el sexo y el amor pueden existir independientemente el uno del otro. Acaso es cierto, sí, lo es, somos millones de personas quienes hemos estado allí, y al principio es divertido, después es como un (valga el cliché) laberinto del que no puedes salir, puedes sentir otra piel solo por sentir, puedes besar otros labios sin sentir nada mas que pasión, puedes perderte, hundirte en cinturas oscilantes pero cuando regresas del viaje donde te lleva la nave espacial te das cuenta que el cuerpo que yace al lado tuyo ya no luce tan llamativo como en horas pasadas, que está despeinada y que sus zapatos no son tan bonitos como te parecieron, ahora para y piensa lo maravilloso que sería escuchar nada mas que la respiración agitada de la persona que ahora yace encima de ti, acariciar ese mismo cabello despeinado, recorrer las formas con la punta de los dedos, dibujar letras en el hueco de una espalda. Pero claro, tambien puede haber solo sexo, y no esta tan mal, pero cuando pasan demasiad@s amantes te comienzas a preguntar: y a donde me lleva todo esto?, porque tienes muchos cuerpos a la disposición sin compromiso ni libertad sobre ninguno de ellos pero por las noches (o en el dia,) es lo mismo que no tener nada,
Te miras y a veces hasta te das pena porque dices: a mi no me gustan los niños, y es cierto, no te gustan para ti ni encuentras logica en celebrarle las gracias a cualquier majadero de cuatro años, pero piensas que a pesar de que te declarabas acérrima defensora del amor libre, te gustaria vivir con alguien que te espere despierta en las noches y te diga que ella esta allí para apoyarte, cuando nadie mas lo haga.
No, esta no es la hora de sentirte estupida, pequeña estrella de mar, la lluvia (o un leve intento de ella), sigue cayendo, es bueno, a ver si así se refrescan tus pensamientos. Duerme, escribe, piensa, sueña, llora, que la madrugada es muy joven, aunque la noche se haya muerto de vieja

Starfish*

p.s: Im trapped in the meaning of the word ‘‘time’’.

mi ultimo principe

Hoy estuve pensando. Estuve pensando en esa persona que me cambio la forma de respirar, de sentir, de vivir. Antes que estuviera ella, estuvo el. Increíble, la condicion humana todavía no deja de asombrarme, ni su insuitada debilidad, ni su lamentable tristeza, ni su mania de olvidar las cosas y perdonar como si nada hubiese pasado (a decir verdad esa mania no corresponde a la condicion humana, solo a mi).
No pierdo nada con decir que fue una persona maravillosa que contribuyo por mucho a la persona que soy al dia de hoy y a las experiencias que me han marcado desde el 17 de Diciembre del año pasado. Si, no es que me de vergüenza escribir acerca de ello, escribir acerca de personas excepcionales no da vergüenza, digo yo.
Les confesé hace mucho tiempo que creia en los principes de cuentos de hadas, por cursi que les pueda parecer, se los digo porque yo me encontre con el. Mi principe era mas alto que bajo, mas humilde que sencillo, mas inteligente que engreido, mas atento que servil. En fin, era un chico maravilloso, de esos que te abren cuanta puerta se te ponga en el camino, te sacan la silla y puedes conversar con ellos de cuanta cosa se te ocurra. La verdad, no se hacia donde voy con este texto, es solo que creo que seria un lindo gesto agradecerle a esa persona todo lo que vino a significar en mi vida, pues aunque las cosas no finalizaron como me hubiese gustado en ese entonces (Dios trabaja de manera misteriosa) gracias a ese ‘‘inconveniente’’ el pudo encontrar una mujer maravillosa que, hasta donde puedo ver como solo ven las estrellas de mar, lo ha hecho inmensamente feliz, haciendome a mi tambien feliz, no les voy a mentir diciendoles que en el principio me agrado la idea porque no fue así, llore mucho, llene toda una catedra de escritos lamentables y casi dos meses de blogs melodramaticos, pero tal como dice Borges (y me aventuro antes de caer en un cliché) uno sigue aprendiendo, y aprende y deja de dolernos tanto esta vida tan nuestra.
Pero gracias a todo eso el pudo vivir la vida que debia de vivir, por mi parte yo sigo siendo yo, no me abandono y el unico homenaje que pude hacerle a su olvido fue el recuerdo de un dia feliz, los cimientos de una maravillosa amistad y seguir con mi vida, que mejor homenaje a quienes se han ido, que simplemente seguir viviendo. Me volvi un poco mas desconfiada, menos ligera, me cambio la forma de pensar, activó el tomar una que otra decisión relevante, bien podriamos llamarle el detonante de una serie de acontecimientos que venían gestandose en mi. Pero hoy las cosas estan mas tranquilas y los dos estamos bien.
Gracias a ese principe que vino a salvarme de mi cuando mas lo necesitaba…gracias
Starfish*

SPT

Hello,

bueno, estoy en el trabajo justo despues de averiguar la nota de mi examen de documentacion, un examen que aparentemente era tal como dijo el teacher un Test pa Smart People, y yo aparentemente no lo soy, y tampoco tengo sentido comun, porque el examen era pa gente con eso, pero na, saque un 56 de 100 en el examen, esto es solo un porcentaje de la nota final pero na, me justifico con decir que estaba muy deprimida, lol,

Im tired,

Starfish*

p.s: mena!!! termina los finales que toy eperando el chin de vodka k ta en el fondo de la nevera, lol

del destino

Ustedes creen en eso del destino, de que todo pasa por una razon, que hay cosas que DEBEN de pasar solo para que otras puedan darse, de que hay personas que no importa que, seguiran juntas,

bueno, yo si, aveces si quiero creer que todas las cosas que pasan no son mas que una mala broma para que cuando llegue aquello maravilloso que DEBE o TIENE que suceder todo lo demas subitamente cobrara sentido. Porque si no creyera, oh Dios, si no creyera todo lo demas seria demasiado lamentable, por eso estoy feliz, porque se que nada en el mundo es coincidencia, que todo lo que pasa debe de pasar, pues a lo largo del camino me doy cuenta de que mis acciones por pequeñas que sean, condicionan todo mi futuro,

vano intento de ser filosofica #683

Starfish*

p.s: si, me da pique y qué????!!!

p.s.s: Roxy!!!! aka Jency if u feel like talking say D.I.E, ja! inside joke

last goodbye...

...Creo que el mejor homenaje que le podemos hacer a quienes se han ido es simplemente seguir viviendo...

Martha Sepulveda
R.I.P

three scars in my arm

I used to have three scars in my arm, dont ask me how, dont ask me when, but they used to be there (oh shit, im sick of this) solian estar alli como un recordatorio de un sentimiento, de un vacio y de una espera, y por extraño que parezca hoy me levante y vi que ya no estaban, mi monumento habia desaparecido y me parecio tan curioso ver como la piel se regenera independientemente de una que otra cortada, quemada o raspadura, al cabo de un tiempo es como si nunca hubiese sucedido, shit, i used to have three scars in my arm,

El domingo fue el cumple de la Infe, y aunque bueno, mejor vayan a www.knupstyle.spaces.live pa que lean la reseña que yo no toy por eso, pero el caso es que we had a blast!!! fue muy jevi, y claro esta con la falda señoras y señores, que a mi casi me da infarto del susto pues a la Infe le dio por ponerse una falda corta y una blusa con escote pa su cumple, ustedes saben, por eso de que las fotos que van pa' fuera deben de ser suis generis, condicion Si ne Qua Non No. 325

Y aqui estoy sin mucho animo de nada, imaginense pues que mi musa se me aburrio y no tiene animos ni pa anima un poema lastimoso de esos que escriben las adolecentes heridas,

Starfish*

p.s: thx for the comments mena, its good 2 know theres someone holding my back

levemente...

...levemente te apareces en mis sueños para salvarme, levemente me llevas lejos, levemente tal como dice esa cancion, cada vez que el viento sopla te respiro, levemente te siento, levemente te olvido, levemente te extraño, levemente me pregunto quien eres, porque me tocas, como llegaste hasta mi, como me encontraste, como te acercaste y como hiciste para que a pesar de todas mis heridas me fijara en ti, a pesar de todo, me rozas me salvas y casi sin quererlo me abandono a ti mientras me llevas muy lejos, leve, tan levemente...

de mi...

Hace tiempo que estaba buscando las palabras para escribir este blog, pero, como tantas veces, me estaba faltando esa mezcla esencial de inspiracion y tiempo tan necesaria para los viles escritores que se encuentran atrapados en los cuerpos de simples esclavos del sistema capitalista (en español: yo trabajo!!!).
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
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horoscopos

no creo en los horoscopos, pero aveces dicen cosas tan estupidas k es casi imposible no querer creer

hoy:

PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.

deliciosamente estupido,

haciendo fila...

Supongo que les debo una explicacion por todo lo que he escrito ultimamente, pero que va, para eso hay que tener buenos (o malos) animos y a la verdad me perderia entre tantas explicaciones a la larga.

Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,

Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,

Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.

Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting

Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,

me da igual,

Starfish*

p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,

p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,

what if it hurts???

What if I leave?
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?

...

I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...

im so sorry

Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),

I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,

Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,

Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,

Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,

Im so sorry, but I just... cant.

lo encontre!!!

En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.

But Im happy, think so,

p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.

Starfish*

how to carry on...

No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.

Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,

Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.

Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,

Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,

Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien

Starfish

fotos djTiesto

Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:

Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!

Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P

A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij

Lady B, que se digno enm salir de su cocoon koreano por unas horas, (la verdad...se aposo en un asiento) and got in the mood of d concert, way 2 go girl!!!

lo que me queda de San Valentin

As I told her a few moments ago: sometimes i feel broken inside. People says that Ill be ok, I know I will, someday, but that doesnt keeps me away from missing you, loving you. But now, as I asked you a long time ago, now, what am I supposed to do with my life, you, go on, marry her, choose her, love her, you, have a nice life by your own that I'll do the same with mine. 2 memories, 2 saddly memories, thats whats left of me today, Valentines Day,

Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.

Love 1:
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5

After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a souland you learn love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security.And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't always promises and you begin to accept your defeats with your head up and and your eyes ahead with the grace of a woman, not the grief of a child.And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans and futures have a way of falling down in mid-flight.After a while you learn that even sunshine burns if you get too muchSo you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowersAnd you learn that you really can endure, that you really are strong and you really do have worth and you learn and you learn with every good-bye you learn.

Sometimes I feel stupid,

Starfish

de Tiesto y mi regreso...

Que mejor manera para reivindicarme con mis adorados lectores que con la reseña del concierto de Tiesto, llevado a cabo el sabado pasado, así como con un par de relexiones y otras cosas tan mias como de ustedes.

Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.

Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.

La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)

La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.

Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.

Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.

Starfish*

P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.

P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.

P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.

q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs

after party!!!!

Bueno, se me quedo el memory en el work asi que les debo el blog del dia de hoy, pero para variar, recien inicia el semestre, llegue con muy buenas intenciones: ''voy a conseguir nuevos amigos, lol, voy a pasar con buenas notas, no voy a ser tan sarcastica ni me voy a burlar de la gente, ah!!! y tambien voy a ser mas amigable'',

mi ciertamente adorable lista de buenos propositos se desvanecio cuando me encontre con par de conocidos que querrian saludarme y yo emprendi la vuelta y claro, claro, me escondi, que mas se puede esperar de una estrella de mar que usa Converse negros (en los cuales cifro mi esperanza), lee a Virginia Woolf por hobby y desayuna con cafe, pizza y cigarrillos, ay dio!!! que mal sono eso,

pero na, ya les conseguire las fotos del party de Tiesto, ijijijijij trance, trance, trance,

No se preocupen, que a pesar de mi lack of inspiration, mi habilidad para escribir, aun sigue ahi, un poco escondida pero ahi,

Starfish

better days will come...

En los ultimos dias me ha tocado aprender muchas cosas y dejar de lado otras tantas. He reafirmado que el amor de verdad existe, que es algo maravilloso y que no, love its not supposed to make you cry, al contrario, el amor saca lo mejor de ti, tus mejores escritos, tus mejores palabras, tus mejores sonrisas, tus mejores momentos, tus mejores acciones, tus mejores dias, y en el caso de tener suerte, tus mejores noches.

He reafirmado que si bien la inexperiencia es como el miedo, se percibe, aun así podemos disimularla, porque lo que consta al final del dia no es si sabemos o no, mucho menos cuanto sabemos, al final lo que de verdad cuenta es lo que los demas creen que sabemos, pero mas que nada mantener el look de intelectual hasta que se demuestre lo contrario.

Que si comienzo a creer que talvez sea cierto y que algun dia, mas cercano de lo que me gustaria, estare bien???, no lo se, siquiera se el estado actual de mis pensamientos, lo que me limita directamente con el deseo de volver a mi status quo, porque no se a donde regresar. No se si algun dia de verdad estare bien porque siquiera se si en estos momentos estoy tan mal como a veces me imagino que estoy; que si todavía pienso?, claro que sí, a veces me sorprendo a mi misma pensando ‘‘wouldnt it be wonderful if...???’’ y me reprendo por ser tan ilusa como una niña y me digo no, it wouldnt be wonderfull at all. Extraño, me esforze tanto en borrarles de mi pasado que ahora no tengo siquiera un punto de partida, no se por donde comenzar y solo me quedan unos converse negros en los que pongo toda mi esperanza, un color de cabello mas claro de lo que me lo imagine y un si y no entremezclado que me dice que deje de ponerme obstáculos que ya estoy lista, aunque de cuando en vez el sonido de una canción en especifico me robe las ganas de volver a intentarlo.

Claro que, tal como me digo a cada instante, vendran dias mejores. No me preocupo en lo absoluto, la vida avanza, el semestre esta a punto de comenzar, no me va tan mal en mi trabajo y el olvido es como una prostituta barata con la que me gusta imaginar que tendre un futuro. Pero vendran dias mejores a pesar de que no se que sera de mi, y a veces me siento tan sola y tan desvalida que solo quiero arrojarme a los primeros brazos que me ofrezcan cariño, que prometan sostener mi corazon fuertemente y que acaricien mi cabeza mientras me digan que todo estara bien, para no tener tanto miedo, para no sentir incertidumbre, para poder tener otro dia de paz, lejos muy lejos de las tensiones inmerecidas del trabajo, la decepcion universitaria y el peligro de lo inminente.

Starfish*

been there, done that

Hola...

con un poco mas de verguenza que de costumbre, les saludo en la tarde de hoy... feliz año nuevo, feliz navidad, feliz dia de la constitucion, reyes, en fin, feliz todo,

estoy de vuelta y un poco mas confundida que de costumbre, me he atrevido a escribir nuevamenente, es que de nuevo han pasado muchas cosas,

me siento mas vieja que de costumbre y todo me parece nuevamente tan predecible, tambien me siento estupida, tambien me dije a mi misma (finalmente) que esta bien sentirse mal, llorar, lamentarse aunque sea solo por un tiempo, y despues, simplemente seguir con tu vida,

Se que es posible volver a intentarlo, aunque no pueda, aunque no quiera,

No, this is soo not going to happen,

regresare cuando me sienta de animos y tenga inspiracion para escribir cosas de verdad como la gente grande...

Tasmy*

hush... too hurted

hace exactamente un año, un dia como hoy el cielo se deshacia en lluvia como si fuese un largo lamento oriental, sobre mi cama reposaba un atuendo cuidadosamente bien elegido, mi cabello se encontraba arreglado y miraba con devocion la taquilla para un concierto que me cambio la vida,

hace exactamente un año estaba enferma de amor y creia que no podia ser mas feliz, yo no lo olvido, concierto de Juan Luis Guerra, hace exactamente un año, aunque seguro el ya lo olvido, es mas, me duele que lo que se olvide sea como si nunca hubiese sucedido,

un dia como hoy la expectativa ya era dueña de mi y yo a duras penas podia respirar, un dia como hoy queria hablar con ella para contarle lo sucedido pero estaba a mas de un oceano de distancia, reencontrando sus raices por ponerlo de lo mas poetico,

un dia como hoy no sabia lo que el destino me guardaba, ni sabia si podia ser mas feliz, nada me empañaba el pensamiento y sol queria flotar como iluminada, y segui flotando el resto de la noche,

increible, hoy se me detiene el corazon y se me desvanece de tristeza y creo que nunca lo voy a olvidar (tampoco), y me siento tan estupida,

Starfish*

...te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda, si tiene un solo vestido, no no lo se...

... ojala que llueva cafe en el campo...

Im just too hurted to love again, so hurted that i rather going back to my memories, el pequeño baul de los amores pasados, todo con tal de no pensar en el, aunque eso implique tratar de amar a quienes talvez no ame tanto,

reemplazar amor con amor talvez no funcione tanto, creo que ese pinche sentimiento es intransferible...

la inexperiencia es como el miedo

Estos son dos blogs que escribi hace un par de dias, es que he estado como que demasiado ocupada y, na, como que estoy un poco mas adulta que de costumbre, un poco mas madura, un poco mas sola... y un poco mas harta de toda la basura que se resiste a dejarme sola, a pesar de que ya paso un año, supongo que lo olvide, si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, a pesar de que siempre lo voy a seguir amando y a pesar de que desde que le conoci mi corazon no ha vuelto a latir de la misma manera, hace mucho que no me sentia estupida, despues de todo : love is not supposed to make you cry...rigth???


La inexperiencia es como el miedo. Hoy fue mi primer dia en mi nueva tienda. Parece que cada vez que me alejo del vicio irrecuperable de escribir historias mi vida se torna cada vez mas interesantes. Han pasado muchas cosas (y esta frase comienza a parecer cliché), me trasladaron a la sucursal de Plaza Central donde soy Representante Senior en lo que inicia mi entrenamiento gerencial, básicamente sere Sub Gerente solo que sin entrenamiento o sueldo :p

Para ponerlo de una manera simple, estoy abrumada pues en esta nueva sucursal todo es diferente, o mejor dicho todo está de la manera correcta, demasiado correcta como para mi gusto. Una tienda Suis Generis, por decirlo así, donde desde la manera de tomar una orden, entregar un carryout, hasta como limpiar el makeline es totalmente diferente. Y me siento extraña, no tengo miedo, en lo absoluto solo una leve tristeza, de esa que acompaña a los cambios demasiado subitos, si es que puede existir algo demasiado subito.

Trabajo con un monton de cibaeños , todos locos, excéntricos y deliciosos, (sí, Dom, ya no son sureños), los cuales toman la palabra trabajo en equipo demasiado en serio. Sera talvez por los trazos de mi alma malhumorada, bohemia y trasnochada que tanta felicidad, optimismo y compañerismo me agobian; es que ellos quieren hacerme las cosas mas faciles y yo quiero alguien que me las complique irremediablemente. pero las cosas no van tan mal, solo tengo que aprenderme el sistema y hacer mi primera apertura de tienda, que será la semana que viene, para terminar de perder el miedo. No es tan malo una vez superada la fase del compañerismo extremo, el hecho de sonreir cada cinco segundos y una vez que te acostumbras a escuchar la palabra vale.

Espero que las cosas sean mejores, al tiempo que deseo alcanzar la estabilidad que tanto anhelo. Las cosas van muy agitadas, y como escribí hace mucho tiempo, el trabajo puede que ensalze o degrade pero siempre dilata los tobillos de quien lo realiza, estoy demasiado cansada como para poder pensar, en ella, en el, en que ya pasó un año, en fin, ya ni quiero, ni puedo pensar en toda esa basura. Que en final, no es nada mas que eso... basura.

Starfish*

p.s: no...just...dont....please just go...

p.s.s: talvez un poco asustada pero feliz de que las cosas cambien

de mi primera vez y otras veces...

Tras muchos días de preocupación, mas que preparación, llegó el dia del Modelo de las Naciones Unidas de la Universidad Catolica de Santo Domingo en el que por cosas de la vida o falta de personal disponible, terminé siendo desiganada Presidenta del Consejo de Seguridad, mi primera vez. Pan comido pensé, no será tan difícil, tengo un poco de experiencia en el Consejo y solo queda estudiar un poco. Increíblemente la idea de que me pudieran comparar con otras presidencias consejisticas no me paso por la cabeza... sino hasta este momento, genial, otra razon mas para sentirme como una mierda.

Talvez la que fue meramente incapaz de dirigir el Consejo fui yo, talvez es como el miedo y los perros, ellos pueden olerlo, así como lo mas probable era que en el aire se respiraba mi plena inexperiencia pues a medida que iba avanzando el debate recorde las muchas veces que vicepresidí y que, a manera personal, estaba ausente, pensando en otras cosas; pensé en Jimena, pense en Emil, pensé en Victor, en Nathanael. Bien pudieron haberlo hecho ellos 3,000 veces mejor, pero la que estaba allí era yo. Yo no soy estudiante de derecho, la mayoria de las veces estoy perdida y solo quiero flotar, pero supongo que es como el miedo, la inexperiencia se respira.

Meramente incapaz de crear un lazo con mis delegados, a pesar de que intente sonreir, una que otra broma, ser un poco relax, se sentían mas a gusto con la vice presidenta que conmigo, que puedo decir, al menos lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté solo para que ellos vetaran los dos proyectos de resolución en los que habiamos pasado el día trabajando. Cabe resaltar que la mayoria de ellos carecian del menor dominio de las reglas de procedimiento, sustancia o al menos el menor indice de tacto diplomático, pero nada de eso sucedió, y tras el veto de la resolución sentí como si hubiese sido una afrenta personal, me vetaron las resoluciones, y sin animos de siquiera de otorgar premio alguno al final del evento fui mas que pseudopersuadida a cambiar mi opinión y a darle premios a los menos malos de la colectividad. Incapaz de darle una participación equitativa a la vice presidenta, incapaz de vivir en esos momentos.

Salí sintiéndome tan insegura como hace mucho tiempo, tambien me sentía decepcionada, hace mucho tiempo que no me sentia así, hasta se me estaba olvidando como era, en mi mente solo se repetían las mismas lineas: de haber sido ellos, esto no les hubiese pasado. Incapaz de perdonarme tan crasos errores y de haber mostrado, a los delegados y otros miembros de la mesa, que de verdad solo finjo al hablar de experiencia, que va, yo no se nada.

Tasmy*

p.s: me dijeron que me veia bella ayer, nadie lo notó, fue lindo saber que la mierda que llevaba dentro no se me salía por las orejas. Thx!!!

ideas dispersas

No se que me pasa ultimamente, como si no pudiera, o no quisiera escribir...

Muchas cosas han cambiado en el corazon de esta estrella de mar, demasiadas, es que la gente, el tiempo, las cosas, la vida y el mundo cambian. Supongo que le olvide si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante entonces estoy bien.

No se imaginan lo dificil que se hace para mi escribir estas lineas, es que cada una de ellas me duele y no tengo idea de por que. Yo tambien tome una desicion, me retracté. Supongo que es necesari para poder vivir en un mundo como este, que simplemente no esta dispuesto a aceptarme, o simplemente me queda grande, yo que sé. Es necesario que me guste la navidad, que sea ese tipo de chica que cree que lo mas importante es la moda, la familia y la pareja. Son necesarios los cambios. Aveces veo a esas chicas cuya felicidad radica en un dia de disco, una platica con el novio o un trabajo de 8 a 5, y cierta y sinceramente las envidio porque ellas no piden mucho de la vida, solo lo necesario mientras yo divago en crisis existenciales...

No quiero que me pregunten nada por el estilo de y tu no eras...?, que tu estabas en una discoteca???!!!, pero, tu no sabias bailar..., eso es una blusa rosada???, y ese pelo tan largo???, No, just dont, just get away from me, no, I cant stand your voice, no, get away, and just...dont. Siempre pienso en esas mismas palabras y es como si estuviese llorando, nada en especifico, una especie de mantra para cuando me siento triste.

Hay ciertas etapas de mi vida que simplemente quisiera borrar; ya se que suena muy utopico vivir como si no hubiese vivido, pero no esta demas intentarlo. Creo que tengo derecho a, valga la redundancia, comenzar de nuevo. A respirar sin desesperacion, tengo derecho a vivir sin priguntarme quizás , sí, creo que esta vez las cosas pueden ser diferentes y encapsular en una pequeña boveda los años 2005 y 2006, tirarlos al mar, que todo sea como justo antes de graduarme. Soy buena pretendiendo, y creo que no me sera tan dificil, deshacerme (si es así que se escribe) del recuerdo de mi antiguo blog, del recuerdo de ANU-RD, del recuerdo de el, y todo ese equipaje emocional que he venido trayendo a hurtadillas de mi antiguo blog, esto es mas como una liberacion, para darme una segunda oportunidad,

Un nuevo yo, que no es tan criticona, ni tan cabeza dura, un yo mas sincero, inteligente, destacado y social. Mi nuevo yo es mas activa, mas femenina, mas cuidadosa, menos arriesgada, en fin, mi nuevo yo sera exactamente todo lo que yo no alcanzo a ser al día de hoy...

Starfish*

ps: No, just dont, if you have to leave, just leave...

pss: soundtrack: Hurt, Christina Aguilera: Im sorry for blaming you for all the things that I couldnt do...

yeaah...im alive

El blog ya ‘‘jiede’’ a mocato me dijo Roxy hace un rato. Creo que les debo una disculpa a mis lectores por las vacaciones que tomo mi ultima neurona hace unos dias. Si quieren que les diga la verdad, no me he sentido capaz de escribir una sola linea coherente en este blog.

Tengo muchos escritos que eran: el blog del dia pero entre los pensamientos y la vagancia se me ha hecho imposible. Tal como les dije, han pasado muchas cosas, para darles un pequeño review:

*Participe el VII Congreso Internacional de Criminología
*Hize un curso de Ceremonial y Organización de Eventos Internacionales en la Escuela Diplomática de la Cancillería.
*Me entreviste para MINUSEE 07
*No sabia ni mierda de la situación de Korea, Siria o la Asamblea Constituyente
*Entre al voluntariado del MINUSEE
*Celebramos el cumple de la Rana (que esta bastante flakita btw)

Ah y lo mejor para lo ultimo: me ascendieron a Sub – Gerente en Dominos Pizza, yeah baby!!!, cuatro meses en la compañía y por mi misma. Sin cuñas, lol, (cuidao con lo k dice, oite Dom :p), sin nada mas que mi lindo resume, fui a la entrevista una hora y media TARDE porque era a las nueve en Arroyo Hondo y me desperte a la 8:45 am, lol, pero llegue, sonrei y triunfe,

Claro, claro, que me gane toda una manada de ‘‘admiradores’’ los cuales no estan muy contentos con la noticia así que si ven una estrella de mar crucificada, con dos personas cargando la cruz y un monton de personas vestidas con polo azul y pantalón kaki corriendo detrás, significa que ya me agarraron...

Bueno, son muchas las cosas que han pasado aparte de que mi panita Machiné Machiné a/k/a Yonyi se me va para Germany el lunes, lo que me tiene media down, es una mujer maravillosa, inteligente, osada, graciosa y audaz, culpable de hacerme dar cuenta de muchas cosas de esas que la gente inteligente debe de darse cuenta, se va dejando mas de un par de ojos aguado en esta pequeña isla incapaz de darle lo que ella se merecia, pero mis mejores deseos para ella, ojala que aprenda a decir otra cosa aparte de Gutten Tag!!! (así suena, pero ni mierda de cómo es que se escribe).

Starfish*

p.s: ‘‘...un susurro que se sigue repitiendo a esos ojos demasiado aguados... vendran dias mejores ...’’

vol.9.5: poema de la despedida

No me gustan las despedidas. Muchas veces tenemos que decir adiós ya sea porque las circunstancias así lo decidieron y otras tantas porque muy a pesar de nuestro dolor, nos toca decir adiós, es suficiente y comienzo a creer que me haces daño.

Por eso escribi mi poema de la despedida (aquí valido a Jose Angel Buesa), por ese amor (si, ya se que es una palabra muy fuerte) que me hacía estupida. Estuve buscando una muy buena razon para dejar de pensar en ti, para dejar d quererte como te quiero pero aun me parece imposible. Muchas personas de paso dentro de este corazon, de las cuales no quedan ni las huellas, mas tu sigues alli, nunca te fuiste, nunca me dejaste sola o mejor dicho nunca quise dejarte ir.

Me preguntas talvez (dentro de esta cabecita tan loca, tan mia) si esto es lo que quiero, te miro dentro de mis ojos y te digo que no, mil y una veces no, no quiero condenarme, condenarte, no quiero verte no sentirme feliz, no quiero escucharte y que no se me acelere el corazon, no, mas sin embargo debo, haciendo así honor al estigma de una salida honorable antes de no poder levantarme una vez mas. Dices que estare bien, que no me preocupe, que vendran dias mejores y que encontrare a alguien capaz de devolver todo lo que hoy doy de manera irretribuida a pesar de que como decias, tengo las manos muy grandes, mientras me repites que estare bien, pero a veces creo que no, sabes?

Mi adiós a este sentimiento no significa un hasta luego, no deja lugar a un futuro resurgimiento dentro de tres meses, mi adiós es mas como un gracias por una curiosa etapa de mi vida, mi adiós es un talvez sí estare bien después de todo y tambien es un queriendote aprendi demasiadas cosas acerca de mi .


Todavía sigo buscando una razon valida para olvidarme de ti. Que te quiero por partes, esos trozos que quedan de ti tras cada amor que persigues; que tenemos una confusión de cromosomas, que naci recubierta de una piel incorrecta.

No, estas no me parecen razones suficientes pa sacarte de mí, que son mas las veces que me siento triste cuando estoy cerca de ti, que no soy de tu gusto, que las cosas son exactamente como deben de ser, que recuerdo el momento exacto en el que me di cuenta de que te iba amar por siempre.

Que me arrepiento del mes de marzo, de las dosis implacables de cafeína que consumí, que me lees por completo, que en tu presencia me siento desnuda, al descubierto y con frio. No lo creo, aun sigo buscando razones validas mientras sigo con las ventanas cerradas porque alla afuera hay mucho mundo y yo sigo evitando que entre.

Que nunca te voy a poder olvidar y que a veces creo que no sera posible dejar de amarte. Que anoche estuve llorando de pura impotencia, por no poder hacer tus sueños realidad, porque me importa demasiado y porque me hubiese gustado salvarte.

Que tu no sabes lo que yo siento, pienso o deseo, no tu no sabes nada. Que tienes los ojos mas bonitos que jamas haya visto, que hace un tiempo lo que comenzó
como una carta se transformo en un escrito demasiado largo en el que a veces me atrevo a escribir, un documento con demasiadas paginas que comienza de la siguiente manera: ‘‘Si, ya se que ella es mas exotica que yo’’, que tiene una linea que siempre me hace ponerme triste: ‘‘choose me, love me’’, que son mas las razones que tengo para seguirte amando que para olvidarte, que me gustaria alejarme, alejarte, que ya no se como hacerlo, que a veces trato, que ahí vamos...

Starfish*

p.s: tratando de olvidar ese amor que me hace estupida.

p.s.s: pude haber luchado contra todos tus miedos...

pretty pretty rainbow

pretty, pretty rainbow...zzzzzz..zzzzz....zzzzzz......zzzzz, jijijijij...

'' que me caiga un rayo de mierda y me desintegre''

palabras de Wanna Lugo, Domino's Pizza, pretty, pretty rainbow

more than a quitter

...Y asi, un mal dia me les escape, me mude a una pequeña casa llena de balcones y flores en las puertas, y asi sin decirles nada me les escape...

El blog de hoy sera un poquito largo, es que han pasado muchas cosas en los ultimos dias pero creo que deberemos aplicar eso de la seleccion selectiva, lol, para no abrumarlos demasiado, es solo que han pasado muchas cosas.

El viernes pasado tocaban par de tragos en el cinema y una conversacion, una razon y una explicacion demasiado pendiente. Como a las 7 y algo de la noche llegue al teatro de la facultad de artes para juntarme con dom y carmelsy y ver la obra del grupo Juventud Global sobre los estereotipos del artista en la sociedad moderna. Despues de una hora que paso demasiado rapido, la Infe y yo nos fuimos pal Mc Donald a comer algo (beber sin comer no es jevi) pero con tanta gente de ahi (una mezcolanza lamentable de Apec, UTESA, y UNIBE), ni pudimos digerir la comida.

Siguio anocheciendo y un Cosmopolitan se encargo de ablandarme la lengua mas de lo debido. estaba en ese tipo de mood deprimente cuando me dieron la noticia, nunca aprendi a disimular asi que que mas podia hacer, entonces me vi con una bolsa de papel en la mano y un sonido de cristales rotos en la cabeza, las piezas de lo que era mi corazon, y de lo que no deberia dolerme y lo que aveces no me importa y lo que aveces me importa y lo que nuca ha dejado de importarme. Como a las 11 y media llegaron Jennifer la Fogosa, Lai Mi y Amiguita (no me se su nombre), despues de jugar con fuego, unos tragos mas, comenzo a llover cada vez mas fuerte y la noche se puso demasiado mojada como para que yo pudiera seguir hablando, sintiendo o pensando en cualquier otra cosa, al rato las mujeres se fueron, la noche estaba muy fria y yo no podia...no podia...aun no puedo.

Hace unos dias estaba en mi casa cuando me pregunte y ahora que hago? , una voz me contesto vivir, pero y ahora como se supone que viva cuando mi estabilidad se cae a pedazos, cuando me molesto por ser, por no ser, por mi inseguridad, por lo que hize, no hize, dije, borre, escribi, senti, incluso por aquellas cosas que no he vivido.They say time heals everything but im still waitting.

Tambien aplique a un trabajo como de Customer Service at a call center, the pay... excelent, comenzaba con 17,800 pesos mensual por hablar en el telefono, transporte a mi casa, aire acondicionado, fines de semana libre, incentivos por llegar temprano, en fin, a dream job, solo que al final del dia cuando debia apretar un boton en la pantalla para pedir permiso e ir al baño, me di cuenta que no era lo que queria, trabaje alli por cuatro dias, al segundo dije que me iba, dijeron que creian en mi, lastima que yo no creia tanto, ademas si volvia a escuchar las palabras:

*payday loan
*80 dollar processing fee
* o how many sales youve got???, iba a salir corriento, hoy a las 10 am cuando pedi mi 10 minutes break y me preguntaron how many sales youve got? me pare, me dijeron que no podia pararme asi y les dije que no me importaba porque since i was still in training me iba. Complejo de bohemia, no me interesa el dinero, me interesa sentirme feliz donde sea que trabaje, necesito caminar por todo el lugar, poder reirme en voz alta, maldecir como un campesino, dormir en horas de trabajo, burlarme de lo que me cause gracia, en fin, 17,800???, una muy buena suma, que me aumentaban a 19,000 a los tres meses, pero en lo personal, no es que me importe mucho,

supongo que vendran dias mejores,

Tired Starfish*

p.s: not ready to make nice, Dixie Chicks.

se me olvido tu nombre

Este es un fragmento del cuento de Martha Rivera, He olvidado tu nombre, premio Casa de Teatro 1997, es uno de esos cuentos que tengo que leer todos los dias cada vez que paso por la biblioteca. Porque muchas de nosotras hemos nacido recubiertas de la piel incorrecta y nos decimos que talvez las cosas pudieron ser diferentes, solo que no lo son...

He olvidado tu nombre

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable.

Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Starfish*

comunidad secreta!!!

Aun estoy en la biblioteca (el contador como que se daño, k c yo y me dieron otra hora mas) no he hecho ninguna de las tareas que tenia pendientes, ni le he ido a llevar la aplicacion para el voluntariado del MINUSEE a Jennifer, que me va a arrancar la cabeza. Bueno, el caso es que me he dedicado a revisar entre los distintos blogs que hay por ahi y me he encontrado con lo que parece ser una comunidad bloggistica, y a mis espaldas!!!!

es un grupete de gente que aparecen likeados los unos con los otros, hay una ahi dike karmatarsis que me la encuentro en to lo sitio, esta alfonso, tomi-e, D!, Phoenix, Disturbika, e ma' hasta la rana esa me la encontre brincando de un blog a otro, hasta uno de los diseñadores de Pav Entretainment,

Pero e velda, señores, y yo que nama me encuentro a gente que a duras penas puede pronunciar la palabra blog o mover un mouse, eta son la vaina de estar en la UASD, tanta gente rara, ay dio!!! que trote pero na, ya encontrare una red bloggistica de la cual ser parte, eso sin resaltar que ahora como que to el mundo se quiere ir de ete paisito, kcyo a mi como que me gusta con to y to, claroooo, eso si tengo, como dicen mis amigos barriales (y sureños, oite Dom), la paca en lo bolsillo a/k/a dinero, pk aki solo se vive bien con eso, y si tienes un buen apellido, eres blanc@, pelo lacio y ojos de colores (aparentemente los mios son tranparente), en fin, como que me quieren dejar el paisito pa mi sola, ay no, nonononono, yo como que no me voy a quedar aqui no, como que toca respectivo viajecito pa la SESCYT (e así k c ecribe???) a v si me encuentro con una beca aunque sea pa etudia mierda e vaca en japón (japon lleva acento???), porque yo si que no me voy a queda sola aki, aunque me gute mi paisito con to y el rasimo, la falta de la paca , el no dar dos pasitos de salsa decentemente ( e ma, ni indecentemente), con to la mujere fea de ete paí y con to el arro blanco de san francisco de macoris,

una estrella de mar como que jarta

Me*

nada en concreto

De vuelta en mi decimo tercer hogar (a/k/a biblioteca), decidi escribir este blog sin ninguna razon en especifico, y asi casi sin quererlo comienzo nuevamente a pensar en Borges y en una linea de ese poema que me gusta tanto: ...y decoras tu propia alma en lugar de esperar a que alguien te traiga flores... despues de un tiempo (esto se ha convertido en un mal cliché) una sale a buscar las cosas por si misma en lugar de esperar que los demas sientan pena de ti y te den un beso en la frente ...pobre estrellita de mar, y que será de ti ahora... de mi no va a ser nada porque creo que las cosas serán mucho mas faciles de lo que yo me esperaba...

Los dias han sido bastante surrealistas, entre una compra de zapatos injustificada con la pequeña Pelissa, helados de chocolate y ``bajos´´ no identificados en la tienda Divas. El viernes fue mi dia libre, y ya que me prestaron el DVD de Devil Wears Prada, le dije a Roxy para ver la movie en cuestion, al ratico como que pico el hambre y llamamos a ordenar comida china, en fin, que el delivery como que se murio asi que terminamos nosotras yendo a comprar la comida. Horas mas tarde... la pequeña Roxy queria que le mostrara unas fotos en la PC, na buscamos las fotos, debieron ver la cara de esa tipa cuando se encontro con el sendo Rainbow en mi album, lol, hasta que navegando en la profundidad de su disco duro encontramos algo que ella llama arte, (Roxy soft gay porn is not art!!! at least in my opinion, its just porn!!!), pero na, cogi pa mi casa, escribir una que otra cosa en la pc y pensar a escondidas en eso que no quiero pensar mucho, decepciones, risas, aprendizajes, abandonos, preferencias, impotencias, mentiras, verdades, Alemania, lagrimas, razones estupidas, gay porn, lol, mordidas, toallas a medio caer, zapatillas muy altas y una cita en Tara's...

Hace alrededor de un mes, (o mas, ya perdí la nocion del tiempo, de nuevo), entre Moccaccinos y sonrojes inexistentes confesé que no queria que se me quitara, que era algo tan bello que a pesar de ser hiriente, el dolor se compensaba con la posibilidad de jugar con mis deseos y tus silencios, cierto, no quería que se me quitara, pero me lo quité (o me lo estoy quitanto... wtv). Pues que gano yo en esta entrega completa, repetitiva e irretribuida, cuando un nombre mencionado me quita las ganas de comer el resto del dia, planta una sombra en mi rostro y me arranca lagrimas al primer contacto, que gano yo mas que una incertidumbre mal infundada, que gano mas que una rabia que solo se cura con la distancia (supongo que para algo tenia que servir la soledad), y muy a pesar de todo, termine aprendiendo algo, aveces es necesario mirar a nuestro mayor temor a los ojos, tenerlo bien cerca, su aliento meciendo los mechones de tu pelo, asi de cerca para poder decirle basta... poder entender que no importa que este sola porque tambien puedo, ademas má' pa lante vive gente y son mejores vecinas.

Starfish*