Amnesia....

[yo soy mas estúpida que Blogger, el Blog taba en borradores, uh... sorry]

Creo que una de las cosas mas dificiles de vivir es aceptar que no podemos tener vinculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Es tan dificil desaprender la conducta del apego, entender que lo que fué un día, sin importar que tan intenso haya sido, talvez no es mas en el momento, entender que todo tiene un ciclo sobre esta tierra y que muy a mi pesar hay sentimientos que no se forzan, es mas, que nunca llegan a ser.

[aparte]

Bien parece que ultimamente toda mi vida ha sido solo una mera mala interpretación, una confusión y se que ya no es el mundo sino que soy yó porque el mundo no puede estar equivocado, no, el mundo no se equivoca, esta vez la del problema soy yó, porque hay palabras que aunque sean dichas no implican nada, hay palabras que no son mas que palabras indistintamente de quien vengan, con el tiempo he aprendido que ya nada implica nada, que lo que vemos no necesariamente sea lo que es cierto, o que exista... Pasamos tanto tiempo enfrascados en los ''casis'', que nunca llegamos al ''fué'' y nos quedamos con un ''por poco lamentable''. Es que no puedo ser yo misma sin ser tildada como exagerada, dramatica, conflictiva, ilusa, confusa, talvez si soy todas estas cosas, pero saben que es lo que pasa, es que todas esas cosas soy yo, si saben a lo que me refiero, no puedo cambiar, no puedo perder esas partes de mi que adoro tanto, la locura, el drama, el pensar, pero es que a veces al externar mis sentimientos, al compartir las cosas que llevo dentro y que me parecen tan maravillosas, no todas las personas lo entienden, y se ofuscan y creen que exagero, pero no tanto, talvez es solo una mala eleccion de palabras a la hora de confesarme, o talvez es que soy demasiado intensa, pero a diferencia de varios años atrás, ya no siento de manera tan intensa, todo es solo una cautela extrema, ya no me estoy ahogando y por suerte los sentimientos ya no me ahogan. Lo admití, estoy cansada. Ahora todo es amnesia.

p.s: I love this pic, but it makes me soo sad.its like the puppy is thinking: aww, are you dead, wake up!!! I wanna play, poor puppy

p.s.s.: soundtrack, Soldadito Marinero, Fito y Fitipaldis.

another manic monday...

Hoy es lunes... y la verdad es que me hubiese gustado que el día se hubiese congelado en domingo. Ayer fue un lindo día, una vaina bien como dicen los ''tigueres'', me levanté cantando, bailando a ritmo de ''me enamore, me enamore y yo no se ni como fué'', una bachata de ni se quien del año no me acuerdo, i know, shame on me, pero hay una vena barrial con la que nunca he podido dar, por lo que mis movimientos no pueden ser mas que funky (oh my funky movement, inside joke!) pero de cualquier manera bailé como si nadie me viera, entonces despues comenzó a sonar la cancion I kissed a girl, and i liked it, entonces me subí a la cama a brincar y cantar lo suficientemente alto como para irritar a mi querida vecina, sino con la lirica de la cancion, con mis alaridos de becerro degollado.lol, A mitad de mi baile recibo una llamada que me termina de subir los animos, nos fuimos a la piscina y yo solo quería flotar y flotar y no lo voy a negar, me sentí bien a pesar de que me niego a caer en el juego insensato de la seduccion, luego nos fuimos a dar vueltas por la ciudad y terminamos en el Parque Duarte, bajo el acompañamiento de sendos vicios, aunque confieso que de vez en cuando miraba nerviosa bajo riesgo de que apareciera alguna botella voladora de algun fan molesto (-umju-), pero nada de eso pasó a excepción de... estabamos caminando dando una vuelta al parque cuando de repente escuché un silbido, y no era cualquier silbido sino El Silbido, con el que me localizaba en la multitud, se que no fue mi imaginacion, o talvez sí, lo escuché y me puse francamente nerviosa mirando hacia todos lados con la esperanza (o el miedo ) de... Pero claro, esto fue antes de la 2da Jumbo, porque descubrí que despues de X cantidad de vasos de cerveza te pones ligeramente interesante, asi que recuerdame alcoholizarte mas a menudo bajo aquella promesa, lol,

Quise frizar el domingo y nunca regresar a casa, porque como desde hace mucho tiempo alguien me hizo sentir bien , tan bien como mi pasado intento sentimental nunca se hubiese atrevido. But Im happy, aunque un poco estresada con la partida de la Asistente Legal de mi area (penal), que se fue de vacaciones y me tiene a mi haciendo un tro de vainas que ya ni al caso, ni entiendo, pero que como que se van automaticamente, pues de repente me he vuelto extrañamente versada en Penal, Corporativo y Laboral, estamos trabajando en lo referente al area inmobiliaria, jeje.

Mañana comienza el semestre y estoy emocionada, comenzar de cero, talvez?

Siento como si tuviera una nueva oportunidad en todo y mientras decido que es lo que voy a hacer con el resto de mi vida, disfruto con las ''personas'' incorrectas en lo que llega la correcta, como ese sabio consejo que me dio una buena amiga hace ya un par de años.

Para colmo, hoy es lunes, rayos, ya quisiera que fuera cualquier dia menos hoy, que sea viernes, o sabado o que no sea ningun día en especifico, total, hoy solo quiero flotar...

Star*

P.S: Mal....o blogger!!! se me borró el blog -speechless- y con lo bueno que taba el chisme, pero na, valor, con to estas vainas cualquiera se cambia pa wordpress.

Quiero

Quiero que conozcas cada uno de mis lunares, el de mi ombligo tambien, quiero tenerte cerca, que me escuches, que me veas; me sientes? Esta soy yo, quiero que me sientas, quiero que sepas que para entenderme toma mucho, quiero que me quieras, que te dejes arrastrar por mi locura y que naveges por el mar de mi cuerpo, y que tu nombre venga a mi boca, y que la llenes mil veces, rebozarme de ti, desbordarte, desbordarme de lo que eres, quiero. Quiero que te conviertas en la experiencia mas religiosa de mi vida y seguirte donde vayas. Quiero que sepas que mi esencia fundamental es la belleza, no la que se ve, sino la que no se ve, quiero llevarte conmigo donde no te conozca nadie y darte un beso en el hombro y uno en el cuello, juguetear con la comisura de tus labios, con tu espalda y con tu pecho, quiero enloquecerte y que me pongas cuerda, y que me vuelvas loca y que me vuelvas eterna, tal como este deseo, quiero.

Star*

Ahora que de todo...

Buenos Días!!!

Hoy me levanté de muy buen humor, ayer estuve en Juan Dolio con unos amigos, me imagino que eso tiene algo que ver con todo esto aunque cabe decir que soy la estrella de mar mas extraña, le tengo pavor al agua. No tengo nada mas que decir con respecto a ese viaje que Corazon Cauteloso, living and ejoying one day at a time...

Pero me fue muy bien, de regreso me detuve en casa de Coquito a filosofar, acompañadas de la correspondiente Light, el ''desagilo'' (véase: desasosiego en dominicano) que me acosaba desde tempranas horas de la mañana. Es que casi sin querer me he contagiado del malvado vicio ese de sobreanalizar las cosas pero utilizando la siguiente metafora soy como un caballo brioso frenado por las riendas correspondientes, y si me sueltan!!!, bueh. Ahí nos quedamos hablando de cosas que a la decencia y el ''pudor femenino'' le quedan pequeñas, lol, entre tragos y tragos, ya media borrachas intentando entender que rayos es lo que tiene esa persona que me vuelve loca???!!!, y mientras afirmé como 687 veces que esa persona a mí, a mamá, no la va a volver loca me di cuenta que a fin y al cabo loca ya estaba de cualquier manera. Así que me dediqué a seguir filosofando y olvidarme de cualquier arrebato que pudiese introducirse en mí.

Me gustó haberme pasado el domingo en la playa, porque esta mañana me di cuenta de que de el principio ya hizo un año, y es que ha llovido tanto desde aquella noche borrosa de julio, donde entre las escasas cosas que recuerdo están un beso prohibido en un baño publico, un lugar oscuro, una sensación, un sartal de palabras que le quitaron la virginidad a mis oidos. Pero saben algo?, es como le dije a mi madre esta mañana, nadie se muere en la vispera. Y esa persona no se lo merecía, ni se lo merece, ni se lo merecerá. Estaba ciega, y bien puedo decir que fue el peor error que pude cometer en mi vida, nunca se mereció ni el mas debil de mis besos, ni mis caricias ni mi cuerpo, siquiera mis pensamientos y trataré de que esta sea la ultima vez que la mencione porque a mi parecer a llegado a ser una excrecencia revestida en forma humana, el parasito que se alimenta de la podredumbre de un cadaver, un coprofago, en otras palabras una mierda. Pero mi lengua será pura porque en la playa he dejado cada una de sus caricias y de las huellas que dejó en mi cuerpo, el mar con su constante de olas se lo llevó todo y puedo decir al día de hoy que estoy bien y que si talvez por los azares del destino me encuentro llorando, ya no es por ese ser lamentable y merecedor de mi mas cruel desprecio y desdén, nó, si la vida me sorprende llorando, es por mí, por lo ingenua que fuí, porque todo mi amor cayo en un recipiente roto, porque entregué todo y, como pasa cuando lo damos todo, me quedé sin nada pero al día de hoy que hizo ya un año puedo decir que de esta no me voy a morir, nó, ya toqué fondo y estoy subiendo, un circulo apretado de mujeres se reunieron en torno a mí para no dejarme caer, y estoy viva.

Aún estoy de buen humor, a pesar de todo :) Happy Me!!!, esperando despues del 20!!!, sorry I just cant help it!!!!

Coshita*/Star

soundtrack: My Best Friend, Weezer. (me acuerda el camino a la playa)

What I like...

Escribí este poema hace alrededor de un mes, cuando estaba tratando con todas mis fuerzas de no ilusionarme, funcionó pero me quedé con el poema, bastante cursi btw:

I like your brown eyes, and the way you smile,

I like how tall you are, and the fact that when Im with you I cant tell a lie,

I like your big hands, and also your hair,

I even really like how long are your legs.

I like the sound of your voice, the smell of your clothes,

God, I know it sounds bad but I like you at all.

The thing is that I like you and I cant change that,

The thing is that this poem has no rhyme at all.

I like the way how you sit, and the way how you pray,

I like the way we met in the very first place.

I like you at all, and no, I wont lieç

Its just that I had to tell you so I wouldnt die.

de los deseos que se hacen realidad y la vida...

Hola, permitanme darles la mas calurosa bienvenida a los nuevos lectores y a los no tan nuevos. Es que he decidido relanzar mi blog, algo asi como... bueno, un relanzamientio (llevenme al paso que estoy estirando los musculos creativos). Despues de muchos cambios en mi vida, he decidido retomar una de las cosas que mas me hacía falta, mi blog. Muchas veces escuchaba una palabra, o leía una noticia que me hacía pensar: eso hubiese funcionado para el blog, pero de una manera u otra nunca lograba sentarme a concretar mis pensamientos.

Hoy me gustaría escribir de los deseos que se vuelven realidad. Creo que tenemos que tener cuidado con lo que deseamos pues nunca se sabe cual divinidad (inserte aqui la de su eleccion) pueda estar escuchando para compadecerse de nosotros y concedernos un deseo lastimoso. Y digo divinidad porque necesito creer que existe algo mas allá de mi conocimiento para poder justificar las cosas maravillosamente buenas o jodidamente malas que me sucedan. Voltaire decía que si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Yo necesito creer en algo para entender los milagros que se dan en este mundo. Es que nada es coincidencia, nada es fortuito, y es que en esta vida todo pasa dos veces como me dijeron una vez.

Pasamos mucho tiempo de nuestra existencia, deseando, añorando, algunos deseos mas imposibles que otros, algunos mas banales que otros pero al final del día deseos, aveces tan secretos y tan tontos que solo para ustedes tendrían significado. En lo personal me la paso deseando una buena parte del tiempo que las cosas fueran diferentes de lo que son hoy en día, es que todavia no puedo hacer lo que me piden y amar mi pasado, ya se que me pasó a mi y que me pertenece por completo, pero como se ama el recuerdo del dolor, dolor fisico, emocional, espiritual, como puedo aceptar que algo se me rompió dentro y que nunca voy a ser la mujer que fuí hace un año, yo tambien deseo cosas imposibles, deseo olvidar, lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido, o al menos deseo que no me duela ya, deseo poder volver a creer en la bondad inherente al ser humano, deseo creer que no estoy sola y que voy a encontrar a esa persona maravillosa que todos dicen que me merezco y que le de tiempo para llegar, deseo que el tiempo pase, deseo no arruinar las cosas por un deseo estupido y deseo desear las cosas correctas por si acaso mis peticiones se hacen realidad.

Otras personas desean no hacer daño por satisfacer sus deseos, desean cruzar el continente y un par de oceanos, esta vez por las razones correctas, desean que el tiempo pase (parece ser deseo comun este del tiempo), la gente desea fuerzas para seguir viviendo, deseamos alejarnos de quienes nos han hecho daño, deseamos escapar.

Pero tras la fuerza de nuestros mas oscuros deseos se encuentra algo tan sencillo como la voluntad de querer las cosas, de cerrar los ojos y no pensar, ni sobreanalizar, la voluntad de hacer los cambios de vidas que retardamos, solo para poder hacer de nuestras irremediables vidas algo que valga la pena.

Star*

p.s: calentando los musculos creativos, llevenme al paso que ahí vamos....

soundtrack: Read my mind, The Killers.

tick tock

...im sorry for loving you as much as I love you and not being able to forgive you as you want me to...

...I hope you ever read these lines...

El reloj de mi vida corre y me siento tan abandonada, siento que en cualquier momento voy a romper en llanto por cosas que ya ni al casao

Antes

Como seres humanos nos pasamos la vida tratando de ser felices, al menos una buena parte de nosotros, los normales, los tristes y los desamparados (eso sonó a Evita Perón). Ayer le volvi a ver y podría decir que soy masoquista, pero no lo soy solo estoy enamorada pero al menos esta vez estoy completamente segura de que no me conviene y estoy tratando con todas mis fuerzas de sacarme este amor del corazon porque definitivamente hay amores que matan, y como dice Sabina, amores que matan nunca mueren pero yo voy a hacerlo morir como me sea posible porque no puedo concebir tener tal sentimiento dentro de mí, no se lo merece, ni cada una de mis lagrimas.

No se las merece, pero ayer pasó lo siguiente:

-Quiero pedirte algo?

-El qué, respondí

-Que me des un abrazo, respondió.

Y yo creia que me iba a morir en ese abrazo, el mismo que estaba necesitando desde hace tiempo, la misma caricia en el pelo por la que clamaba cuando semanas antes lloraba loca de desesperacion en mi habitacion, esa caricia traicionera, esas caricias que despues trajeron aquellos besos. Con los sentimientos de la gente no se juega.

Ahora qué?, pregunta que no me atreví a formular en voz alta . Porque las mujeres, principalmente yo, nos hacemos ilusiones con lo que no es ni será.

Borges me enseñó a descifrar que esa mano en mi cintura no significará un futuro, que esos besos robados no significarán un Te Quiero, que ese susurro en mi oido: te extraño mas a la hora de dormir, ese maldito susurro no significa nada, que la caricia que se resbaló en mi espalda, le pasó simplemente eso, se resbaló.

-Te hago daño con esto [un beso]???

-Claro que me haces daño!

[...Pero antes de andar y salir de tu vida y andar a solas, quisiera llorar y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo. Antes, de olvidar quisiera llorarte una vez más y soñarte antes, del libro cerrar quisiera contarte que no me gustó su final...]

...

La verdad creo que se me ha olvidado como vivir. Despues de innumerables heridas y abandonos comienzo a creer que he perdido la capacidad de relacionarme como ser humano. Siento como si hubiese abierto los ojos despues de miles de años y todo este mundo me pareciera nuevo y extraño. Como se tienen amigos? Como sigo y comparto cuando todo lo que me interesa es poder estar parada en una esquina sin esperar a nadie, sola, como me lo exige mi destino, decenas de relaciones fallidas despues comienzo a decifrar ese mensaje del karma que el mundo trata de gritarme. Nací para estar sola, demasiado compleja como para darme cabida en otro relación, la idea de la castidad poco a poco se ha ido acomodando en mi y a pesar de que no estoy muy contenta con ella, la respeto y me preparo dia a dia, como quien espera lo certero.

Pero, esa es la verdad, se me olvido como se vive y no tengo animos de salir a preguntar ni de contestar ciertas llamadas de mi cel porque se exactamente lo que va a pasar, o talvez no, quien lo sabe. Lo que si se es que tengo miedo, miedo a lo que se ve y a lo que no se ve, miedo de que me hieran, de intentar querer hasta a mi propia madre, miedo de morir, miedo de seguir viviendo. Me pregunto como el Señor permitió que me convirtiera en semejante ser tan plagado de dudas. Dios me perdone por dudar, sentir y confesar tanto...

[...he visto a las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura...]

blah

Siento de todo un poco y no se bien como comenzar o mejor dicho como cerrar este circulo, como cerrar y alejarme de todo esto, sometimes I just want to scream '' hello, im really trying here to be happy so GO AWAY'' but I dont, I never yell, I never rise my voice to claim for my desires, I never fight back if im hurted any way, no, thats just not me, im the one who keeps waiting that one day everything will be ok and it wont be because of me, it will be because of them, cuz things never change because of me.

Oh God what should I do, please give me the power to acept what I cant change and the inteligence to change the things that I can change...

en otro sitio

Medicamentos. Ansiedad. Lagrimas contenidas. Lagrimas que se salen. Ansiedad. Tristeza. Desesperacion. Mas Pastillas. Me la paso deseando estar en cualquier otro sitio que en el que estoy al momento. Tu me jodiste la vida. Te Odio. Te Amo. Te Odio

feliz

Estoy bien. Las heridas se cierran, hay nuevo comienzos, comenzamos a permitir que cosas nuevas lleguen a nuestra vida, hemos cerrado los circulos viejos y con los nuevos llega Dios, llegan posibles amores, vestidos, llega la vida y llegan tantas cosas, estoy feliz y nadie me puede quitar esto... ni tu que no te mereces ni mis recuerdos...

Cerrando Circulos

Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, perderás la alegría y el sentido de todo lo demás.

Cerrando círculos, cerrando puertas o cerrando capítulos.Como quieras llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?¿Se acabó la relación?¿Ya no vives más en esa casa?¿Debes irte de viaje?¿La amistad se acabó?

Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en regresar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos.A pasar la hoja.A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué.Lo que pasó, pasó.Y hay que soltarlo, hay que desprenderse.No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, dar presentes, cambiar de casa.Romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó.No esperes a que te devuelvan, no esperes a que te reconozcan, no esperes a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”.Suelta el resentimiento; al prender tu “televisor” personal para ver y volver a ver el asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.

La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podrás desprenderte ni vivir el hoy con satisfacción.Noviazgos o amistades que no terminan, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.Si puedes enfrentarlos ya y ahora… ¡Hazlo! Si no, déjalos ir, cierracapítulos. Di para ti mismo que no, que no volverá.Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio… Ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.Recuerda que nada ni nadie es indispensable.Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivirporque cuando viniste a este mundo, llegaste sin ese accesorio, por lo tanto, se ha vuelto una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir sin ese accesorio humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad.Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

mi cancion de amor a mi

''Ella''

Ella se ha cansado de tirar la toalla

Se va quitando poco a poco las telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansadaNo miró a ningún espejo, pero se siente toa guapaHoy ella se ha puesto color en las pestañasHoy le gusta su sonrisa, no se siente una extrañaHoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nadaHoy es una mujer que se da cuenta de su almaHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazoHoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llantoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logradoHoy vas a ser la mujer que te dé la gana de serHoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa'lante, que pa atrás ya te dolió bastanteUna mujer valiente, una mujer sonrienteMira como pasaHoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban a rotos sin pudoresLas reglas marcadasHoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasosHoy sabe que su vida nunca más será un fracasoHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del sueloHoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado

Tengo que decirlo aunque suene a cliché, estoy tan triste. Tengo dos dias corridos llorando (for real) desde la mañana hasta la noche. No puedo escuchar una cancion que no me acuerde a ti porque te quiero con lo bueno y lo malo y me duele que las cosas no puedan ser, me dices simplemente que es lo mejor y que me extrañaras pero no se quien de los dos sufre mas. Que hago yo con todo lo que siento, quien se va a ocupar de ti cuando enfermes, quien te va a esperar, quien me va a decir que me quiere, me imagino que los perritos me van a extrañar....

Es la historia de un amor violento. Te quiero. No se si pueda superarlo pero hay una parte de mi que aun esta viva. Te vas a Mexico. Bien. Creo. Oh God I miss you so much. No me digas que me quieres. No me escribas que me quieres. Tengo ganas de oler tu cuello. Sintiendome sola.

Yo en el fondo del mar

En el fondo del marhay una casa de cristal.A una avenidade madréporasda.Un gran pez de oro,a las cinco,me viene a saludar.Me traeun rojo ramode flores de coral.Duermo en una camaun poco más azulque el mar.Un pulpome hace guiñosa través del cristal.En el bosque verdeque me circunda—din don... din dan—se balancean y cantanlas sirenasde nácar verdemar.Y sobre mi cabezaarden, en el crepúsculo,las erizadas puntas del mar.

...Me siento como una princesa abandonada...

P.S: talvez haya tomado una buena decision entre todas las cosas.

comenzar

Ahora me toca re comenzar todo. Estoy en la edad de construir lo que va a ser mi vida si quiero esa utopia del mundo mejor de la que hablan los adultos. Tengo miedo, no se los niego, tengo miedo de vivir, de tomar una mala decision, tengo miedo de seguir haciendo daño, maldicion... tengo miedo de amar.

Tambien no les voy a negar que estoy un poquito harta, hasta ayer estuve en lo que le llame un aislamiento voluntario, consagrada al silencio y es que necesito pensar, no puedo hablar de lo que siento sin ser tildada de dramatica, de sobreexagerar, de cualquier cosa que signifique MUCHO, bueno, no importa pues despues de todo yo soy la unica que sabe por lo que esta pasando y les confieso aunque peque de vanidosa les confieso que a ratos me admiro.

Estoy cansada mas que todo. Cansada de que me insulten, de que hablen de mi, estoy cansada de no ser escuchada, de que mi voz se escape tras los vericuetos de mi timidez, de que no se eleve mas que a la altura de un susurro. Ahora debo ser fuerte, saben???, y es que son tantas las opciones de vida, desde casarme y tener hijos hasta pasarme el resto de mis dias recluida en un convento en Samaná, siempre me ha seducido la austeridad y el silencio. Pero nuevamente me digo que debo ser fuerte, yo no quiero ser el mal ejemplo, no quiero ser la que fracaso, la que no logro nada, la que ha arruinado su vida, no quiero ser la mala referencia, solo quiero ser feliz y son tantas las cosas por hacer aunque dice Marsela Serrano que las mayores reparaciones en una mujer son resultado de dormir sola y tener una habitacion propia, pero es que habemos mujeres que aveces no podemos dormir del dolor, saben???

Nosotros los jovenes tenemos demasiadas opciones y mientras mi madre me mira preocupada y me pregunta que porque yo no puedo vivir una vida normal como las demas chicas de mi edad casi se me escapa decirle que las que han tomado las decisiones que yo he tomado casi nunca tienen una vida normal, pero bueh. Y ahora que hago? que estudio? donde debo vivir?, mi ropa me queda grande, debo seguir rebajando????

Alma Desnuda

Un poema de Alfonsina Storni que no podia dejar pasar:

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,Alma desnuda que angustiada y solaVa dejando sus pétalos dispersos.Alma que puede ser una amapola,Que puede ser un lirio, una violeta,Un peñasco, una selva y una ola.Alma que como el viento vaga inquietaY ruge cuando está sobre los mares,Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,Dioses que no se bajan a cegarla;Alma que no conoce valladares.Alma que fuera fácil dominarlaCon sólo un corazón que se partieraPara en su sangre cálida regarla.Alma que cuando está en la primaveraDice al inviemo que demora: vuelve,Caiga tu nieve sobre la pradera.Alma que cuando nieva se disuelveEn tristezas, clamando por las rosasCon que la primavera nos envuelve.Alma que a ratos suelta mariposasA campo abierto, sin fijar distancia,Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,De un suspiro, de un verso en que se ruega,Sin perder, a poderlo, su elegancia.Alma que nada sabe y todo niegaY negando lo bueno el bien propiciaPorque es negando como más se entrega,Alma que suele haber como deliciaPalpar las almas, despreciar la huella,Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,Como los vientos vaga, corre y gira;Alma que sangra y sin cesar deliraPor ser el buque en marcha de la estrella.

tocame...

Si ves que me he alejado de mi mismoY que no me he dado cuenta que me atrapa el egoísmoY camino sin fijarme hacia el borde de un abismoSi algún día me vez dormido y no he podido despertarSi ves que estoy perdiendo los detalles y que avanzo sin mirar cuando camino por la callePor que estoy muy preocupado para que nada me falleY deje de hacer las cosas solamente por amarNo me dejes continuarHazme regresar

Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Si ves que no sonrió fácilmentePor que ahora me preocupa lo que me era indiferenteSi la sombra del futuro esta nublando mi presenteY las trampas de mi mente no me dejan escaparNo me dejes continuarHazme regresar, Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócame

Tócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame,tócameTócame...

y estoy viva...

Coincide que es la entrada numero 100 de este blog, ya ha pasado mi happy b day sin mayores contratiempos y para variar todo es extrano y siento como una rabia por dentro que no se me quita y que bien podria confundirla con ganas de vivir todo lo que pueda...

Tambien con el oido pegado al piso, para sentir las vibraciones de quienes caminan a mi alrededor porque mientras estoy en el suelo la vida continua, cae nuevamente lluvia sobre mi, como si no fuese nada nuevo pero esta vez siento las gotas de lluvia mojar mi rostro y confundirse con mis lagrimas, las innombrables, si, siento frio, asi que estoy viva, siento dolor, y mis heridas aun sangran, este es el unico hilo que me ata a la realidad, drenando mi dolor a traves de una herida sangrante solo para saber y decirme a mi misma que aun estoy viva y que n\me vale madre lo que piense el mundo, y que si, que soy una lokita, que tu para mi fuiste mi vida y la razon por la que me cambio la existencia, y yo no puedo ser mas que una loca, un mounstro hermoso y delicado que le hieren una y otra vez, but I dont feel any shame, I wont apologize...

Siento, los pensamientos se mezclan y me siento desamparada y quisiera volver a encontrar a esa buena senora que me encontro en el bano del Hilton, me vio llorar, me escucho y me dio la paz que necesitaba tanto, que alguien que ni conociera, que no pudiese juzgarme me escuchase, despues de todo soy solo yo y mis circunstancias, y la ciudad esta tan vacia, tanto silencio, tanto abandono, y siento, aun siento, lo que me dice que estoy viva y aferrada con todas mis fuerzas a ese pequeno hilo que me acerca a la realidad

once again...

[...im sorry...]

we are still on time...

its back...

Hola, la verdad es que no habia tenido mucho tiempo para estos escritos personalizados. Los dias se me han pasado entre soportar a la hija de mi jefa (pequeñaburguessa consentida adinerada), escribir ficción, hacer practicas de periodismo para mi blog de WordPress, que no termino de entender y ver como rayos es que funciona Facebook.





Los días han transcurrido de una manera bastante extraña y es que pasa que ultimamente me siento sola (de nuevo) y pienso que talvez no soy tan normal como creia ser por esta necesidad de cariño constante que tengo, porque necesito ser escuchada, consentida, entendida y porque ya no me importa ceñirme a las instrucciones de vida que leí en ese libro feminista que compré porque de todos modos nunca hubiese funcionado. Siempre es lo mismo y no me interesa intentar ciertas cosas una vez mas porque estoy pasando por las secuelas de un viejo divorcio, te quedaste con los amigos.





No he escrito este blog para hablar de lo miserable de mi existencia, no, no, ni para quejarme tampoco. Es solo que estaba pensando que mi cumpleaños se acerca y mientras mis amigos se debaten entre Gameworks (uh, nó), Kantabar (nope), y discoterrazas cibaeñas yo pienso que me gustaría tener una linda fiesta con todos mis amigos pero cuando comienzo a sacar cuenta, resulta que son muy pocos, que la mitad de ese poco no comparten mis intereses y que un cuarto de la otra parte dudo mucho que se presente, lo que me da pié para comenzar a buscar una buena excusa para mantener mi celular apagado nuevamente en ese 11 de marzo que trajo consigo una diminuta estrella de mar hace casi 21 años. Son seis años de no celebrar mi cumpleaños, desde que a los 16 mi madre me arrojó a la cara mi tarjeta de felicitaciones tras yo haberle respondido una pregunta con uno de mis habituales sarcasmos, así que mientras yo lloraba a río tendido decidí que no me iba a preocupar por el asunto, curioso, parecen aun mas.

Me gustaría que las cosas fueran un poco diferentes,

Starfish*

divagaciones marinas

...recien abrí un nuevo blog, se llama divagaciones marinas, es un poco mas fuerte, en el escribiré algo de ficción y experimentaré con sentimientos diversos que habitan en mi y que he robado de otros, asi que no se asusten, no todo lo que lean será cierto, aunque aveces no todo será ficción...

A veces me siento como sacada de una película, de esas malas de bajo presupuesto, en las cuales a la niña buena le advirtieron todo lo que pasaría si hacía eso que le dijeron que no debía hacer pero lo hizo de todos modos.Otra noche más, llegas tarde y estoy despierta rumiando mi rabia entre las sábanas a pesar de que me hize prometerme a mi misma que no me iba a importar pero me duele pensar que tu no respetas nada, no te respetas a tí por hacerte daño, por llevarte al límite, por todas las cosas no te respetas porque si lo hicieras no regresaras mas a ese lugar, no me respetas a mí porque me haces daño, porque me mientes, porque me hiciste navegar en una estela de confusiones y veneno, ah!!! el veneno no se puede quedar porque me diste la opción de contaminarme, y yo acepté tan tonta, tan tonta.

Te odio y te amo porque juegas a hacerme feliz, y me haces triste,y me haces sola, y me haces dolor. Entonces le pienso y aunque sé que todo terminó, secretamente deseo que estes siendo miserable en este mismo momento, que estes sufriendo porque mi vida es años luz mejor que la tuya, porque tu no vales nada, porque eres una mierda y yó no te quiero y me hace feliz que estes mal, que te sientas vacio y que te des cuenta de que como yó no vas a encontrar a nadie. Eres un tonto y me das pena, pero más pena me doy yó que cada noche me voy a la cama con quien me hace daño.

Tu llegas tarde en la noche, me pides un beso, luego otro, y otro, y otro, estoy cansada, tengo sueño, sabes lo que es tocar a alguien cuando mas lo odias?, así me siento cuando llegas perfumado a Etiqueta Negra, tabaco y sudor. entonces juegas a cortarme mis alas, a mi cuerpo mancillar, ya no puedo quejarme, No puedo mirarme al espejo, hubiese sido como arrancar la imagen de princesa que tengo de mi, despues de la ultima vez te empezé a temer, pero en la medida que comenze a tener miedo de ti comenzé a desligarme de lo que me une a ti, trato de que no me importe, pero aveces fallo...

Otro día más, me levanto arropada por tus brazos poco a poco, aun duermes, voy al baño y me cepillo lidiando con las naunseas luego me miro al espejo, el pelo desordenado, el rimel corrido y mis ojos hinchados, un moreton en el cuello, digna de una princesa pienso. Regreso a la cama, despiertas, me abrazas, te miro y te odio. Que pasó ayer, mi amor? me preguntas, otro día mas, comienzo a rumiar nuevamente mi rabia, otro día mas en el que yo juego a desdibujar tus recuerdos de la noche anterior. Otro día mas, y tu no recuerdas nada...

jijijij

....Happy happy me, not even one, not even a tear, not even a sunflower, not even a drop of sadness, Happy me....

me acorde de esto ahorita

call me teah-cherrrr

...Hola, hoy les vengo a hablar de una experiencia muy linda y unica que no pense que iba a vivir. Como saben, estoy felizmente (o estaba) felizmente desempleada cuando un amigo me hizo el comentario de que estaban solicitando para ''algo'' en un colegio de gente ''rica'' (ustedes saben, esa manera de nosotros los pobres para referirnos a los pequeñoburgueses, lol), me dijeron que habia que quitarse los zapatos al llegar, la verdad, no sabia muy bien de que se trataba. El caso es que deje mi curriculum y me explicaron que era un colegio para niños especiales que tenian desde Sindrome de Down, dificultades del habla, hiperactividad, A.D.D (mena, ya tu sabe, lol, tenemos sitio en la existencia), fui, me entrené, muy lindo mi trabajo nuevo, soy terapeuta y profe, so call me teacher...

Lo anterior era parte de un borrador que no habia terminado de escribir, y la verdad ya no tengo animos, solo estoy un poco molesta, saben porque no ha pasado dia en que me pregunte como hubiese sido, pero al dia de hoy ni al caso porque para este mundo resulte demasiado valiente, demasiado fuerte, demasiado decidida, y no todas las personas pueden lidiar con eso..., pero ahora solo me queda hacer las cosas bien, dedicarme, porque nadie tuvo consideracion conmigo cuando estaba herida, no creo que tenga que tenerla con nadie

A la mierda con todo el mundo, acabo de leer ''porque los hombres aman a las cabronas'',

Starfish*

inalcanzable

Inalcanzable

Te siento tan distante
y tan cerca a la vez
Decifrando tu silencio

Entonces me imagino
dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte Amor,
nunca te fijas en Mi,
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti

Inalcanzables como estrellas
tan distantes
Un amor que es imposible,
Invincible como el aire.
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...

Vivo en la medidad de tu Soledad,
cuando alguien, te lastima,
Que ganas de decirte que no hay nadie mas,
que te ame, sin medida.
Como duele verte suspirar,
porque no te hace feliz.
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti.

Inalcanzable como estrella
tan distante,
Un amor que es imposible,
Invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...

Inalzcanzable como estrella
tan distante,
un amor que es imposible,
invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
tan sublime como un Angel,
un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...

creepy

Esta rara pero me encantó...

my light

...Miro mi reflejo a media luz en el espejo, la habitacion tambien a media luz, yo media despierta, media inconciente, media perdida, la mitad de cada cosa, todo esta a medias en este lugar y solo pienso que, no, ellos no podran robar mi luz porque lo que a pasado aquella noche será un recuerdo tan triste, tan solo y tan mio que determinara por siempre que solo una cosa podía salvarme pero que ya ni al caso...

Los ultimos dias han sido una bacanal de desagradables excesos, todo ha pasado tan rapido y tan extraño pero lo que me ayuda a seguir es el hecho de que no han podido lograr tan vil cometido. La vida me pasaba tan rapido, el polvo estelar flotaba en el aire como delicados copos de nieve, risas (nunca mias), lagrimas (nunca mias, nunca visibles) al tiempo de que me iba dando cuenta y de que he cometido tantos errores, y que diablos!!! es cierto... nadie quiere a nadie pues cuando quise darme cuenta ya habia un trato firmado donde yo era el contrato y baile al ritmo del vals que ellos quisieron cual mariposa tan tonta, tan delicada que pense que iba a romperme en el transcurso, litros de vodka, un cranberry a medio terminar (creo que les dije que todo quedó por mitad), trataron de arrancarme mis alas pero entonces vi mi reflejo en el espejo y me di cuenta que ni siquiera ese momento iba a poder quitarme mi luz, que seguiria siendo la misma, aquella a la que nadie entiende, idiotas por no comprender que mi esencia fundamental es mi belleza, no la que se ve sino la que no se ve, porque las cosas que se ven son temporales pero las que no se ven son eternas, primera embestia, porque la gente nunca sabra de seres tan desprovistos de alma ta perfectos a la vista de todos, tan oscuros a mis ojos, segunda embestida, por sus hijos que no saben que tipo de mundo les espera, por abandonarme a este mundo malvado...tercera embestida,

No, no me conocen a mi, conocen a Loly, a Elizabeth, a Tas, a mi no me conoce nadie, a mi no me ama nadie, aman a mi cabello negro, a mi piercing, a mi nueva cintura (miren que no tenía), a mis conversaciones de libros, aman a todas esas cosas que no conforman nada de mí...

He abierto mi ultima caja de Pandora, pero se que no podran robarme mi luz.

Starfish*

p.s: disculpame, pero no podía esperar que vinieses a evitarlo...

soundtrack: Breath, Anna Nalick

everytime...

Escribo sin muchos animos en realidad, ya me reinscribi lo que significa que dentro de poco estare reiniciando el divertido tormento de tener que hacer grupos con personas que se retiraran a mitad de semestre, comprar libros y estressarme a muerte con la gente estupida de la universidad,

ademas como que estoy media down por una razon estupida: estaba viendo lo videos de Britney y cielos como pasa el tiempo, en ese de From the Bottom of my Broken Heart parece una niña buena despues conocio a K-Fed y to se jodio, damn!!!, que falta que me hace, ademas como que toy molesta y tengo planes de irme de viaje antes de que termine el año (mena...no), en fin que ya ni se lo que hago, mucho menos lo que escribo y al mismo tiempo empiezo a entender que este corazon tiene razones que la razon ni conoce

Tu...

Inicio este blog con una cancion que tengo en la cabeza, Tu de Kudai.

Los dias han estado un tanto extraños ultimamente aparte de que para variar me siento confundida y hasta un poquito alucinada... de nuevo, ayer me junté con Lindita Lindita, tenia mas de dos meses sin verla y lo primero que le dije fue que me buscara un cohete pa la luna pa desgaritarme...

creo que debo irme,

Starfish*

Enfrentando realidades

Hoy me he dado cuenta de tantas cosas, tantas que casi no tengo cabeza para escribir pero lo unico que puedo decirles es que de ahora en adelante me toca hacerme cargo de mi....

Me siento un poco tonta porque me pase gran parte de mi adolesencia esperando que alguien viniese y me salvase, ilusa yo, principes y pincesas pasaron, pero de salvarme...nada. Ahora por circunstancias que ni yo misma pude manejar me toca hacerme cargo de mi misma, me toca abrir los ojos, secarme las lagrimas, recogerme el cabello y tomar las riendas de mi vida una vez mas, como siempre, tengo miedo pero no es como para detenerme, es mas, no puedo detenerme porque tal como pensé el día que me fui de casa: de ahora en adelante todo es mundo... (lagrimas en un solo ojo-hush)

Me toca portarme como la gente grande y no se como se hace eso, respiro hondo, camino y me digo a mi misma como van a ser las cosas de ahora en adelante.

Starfish*

p.s: bueno, ya, renuncie. eso me convierte automaticamente en una mala persona, me vale...

alucinada

Le decía a Roxzz que me siento alucinada, no se muy bien lo que me pasa, el dia hoy transcurrio en revisar viejos escritos, limpiar la cocina, pensar mucho y escuchar canciones con el mezquino objetivo de ponerme en un mood especifico.

Resulta que al ser humano le coje con escuchar ciertas canciones a sabiendas de que va a sentir ciertas cosas asi que cuando las dos lagrimitas estupidas te corren por las mejillas con esa cancion de fondo (vease: Angel, Sarah Mc nuncaaprendiaescribirelnombre) una como que se pone media sentimentalona, pero nada de lloradera por aca, solo pensando mas de lo acostubrado, reiterando, medio alucinada.

Aparte de que me he dedicado al fino arte de pensar, como dice un amigo mio: estoy tan ocupada que no puedo moverme, cierto, estoy tan ocupada que se me va la mente, pensando, pensando, analizando, suspirando, comparando, extrañando, y recordando besos en la oscuridad, recordando viajes a la playa, promesas de ambas partes que nunca se materializaron, y mas que nada riendome porque ya ni me hace tilín, nananina, me estuve riendo sola gran parte del camino porque como que me senti liberada de ciertos pensamientos malvados y macabros,

mejor me voy,

me acaba de llamar, al menos me esperan deseenme suerte....

Starfish*

happy new year

Hello, como estan todos, bueno happy happy new year to everyone, por aqui, todo bien, un poco ajetreada con el trabajo me imagino que por eso es que no he tenido tiempo de escribirles,

pero en esta edicion les presento mis deseos para este año que comienza:

1. Que no hayan mas guerras.

2. Que se haga justicia con la muerte de Bhutto.

3.Que alemania pase a ser pais permanente del Consejo de Seguridad.

4. Que la señorita South Carolina descubra que para evitar una guerra no se necesita un mapa.

5. Que Republica Dominicana entienda lo que conlleva el Calentamiento Global.

6. Que la ley seca se mantenga todo el año

7. Deseo poder encontrar un trabajo que no conlleve tratar con norteamericanos malvados que solo conocen la palabra: supervisor.

8. Deseo que las personas que me rodean sean mas maduras, que descubran que por ahi afuera hay mucho mundo y que es imposible mantenerse viviendo al margen de una realidad artificial.

9. que mi cabello se mantenga rizandose de la manera que se ha estado rizando ultimamente, yei!!!!

10. Que la gente deje de juzgar a los demas porque tengan un piercing, porque hablen de cierto modo o porque pesen par de libras de mas,

Espero que todos ustedes logren sus deseos, que sean muy felices y que vayan a www.youtube.com y busquen el clip de South Carolina y le manden un mapa,

besos,

Tasmy*

siempre queda un poco de escarcha en la arena...

Recibi la siguiente imagen de una amiga muy querida adjunto al msg que les coloco de titulo,

Talvez, si, es cierto, siempre quedan trazos de sol al final de cada oscura noche.....

Starfish*

te lo dije...

el enamorao e un perro, te lo dije, lol, cocker spaniel

una casita llena de ventanas...

Recuerdo en uno de los editoriales de nuestra querida Marta Sepulveda en el que hablaba sobre un gran amor que tuvo y decia lo siguiente: me colmo de atenciones hasta decir basta, y me instalo en un apartamento en la parte alta de la ciudad que era tan moderno que no tenia ventanas y no tenia que salir y si un dia asi lo deseaba el llegaba y marcaba los 16 digitos de la combinacion y me dejaba ''libre'' pero un dia cuando me dejo en el baño me le escapé, alquile una casa con muchas ventanas y me le escapé..

Yo tambien pensé en escapar pero con toda razon me pregunté: hacia donde piensas huir???, aveces me siento como una princesa en un minarete ...

Ayer pintamos la casa, muchos colores y mi habitacion de rosa (yeah, i know....), estoy muerta del cansancio y aprovechando un ratito que me escapé, lol, aun en training de stream, i like it so far, better days will come, i just know it.....

Starfish*

hard days...

Hello my fellas, I know its been a long time, maybe im ''caliente'' with u guys but I had a lot of crap going on on these days, things have been kinda rough for this simple Starfish. First of all, Im not a Dominos Pizza member anymore a/k/a Brooklyn member (inside joke), now you can call me a Stream Girl, yeah babe, its not that bad even though im only doing it because of the paycheck.

days have been long, and life tends to be a son of a bitch with me but im still trying to stay alive, no one said this was going to be easy, and guess what, its not.

Sometimes all I want its to cry and yell out that its not my fault, that im, gosh, so young and that i cant take care of you, that i need u to watch out for me, that maybe I feel stupid, and sad, but then someting happens in the middle of the night, I turn around and all I see its you, and u kiss me half asleep and everything is just silence.

No things are not easy for me, Im not made for this and i miss like everything, cant wait to see my friends, go out and laugh until my stomach hurts, but I know better days will come, i just know it....

Starfish*

p.s> please, be a good friend and give me a call, im lonely

stream

Me ofrecieron una muy buena oferta, me voy o no me voy?????

…I dont feel like fucking smiling…

Hoy tuvimos una actividad en la Plaza, donamos 12 pizzas y bebidas a niños de un orfanato, cuando llegaron todos y llego el momento de entregar las ordenes no podia evitar el sentirme como si trabajara en un comedor economico, servir muchos pedazos de pizza, muy rapido.

En fin, salí algo tarde al trabajo, llego y me encuentro con Patricia que lo primero que me gruñe es: maquillate!!!, después me brinda una de esas sonrisas y yo le digo: no voy a maquillarme, no quiero y no lo haré pues para colmo de males estaba corta de uniformes limpios y me toco ponerme el grandototototote, de pantalones y t shirt super amplio, después de soportar que se burlaran de mi, llega la gerente aka La Belleza y la Gerente de Distrito, aka la jefa de mi jefa, y me mandan a maquillar a regañadientes asi que pongo a Linkin Park en la PC y me maquillo los ojos de negro, todos me piden que sonría but I just dont feel like smiling all the time,

Últimamente me siento triste y como que no encuentro con quien hablar, y no se porqué ya que tengo todo lo que se supone que debía de tener para no estar triste, tengo mis dos muy caras pulseras, vivo sola, recuperé una gran amistad, tengo alguien que me quiere, no extraño a mi familia pero me siento triste y no creo que nadie me entienda, es mas, creo que ni yo me entiendo por estos dias. Todos estan asi como que demasiado felices y yo me siento tan vacía y no es el PMS ni nada por el estilo sino que simplemente no,

Mencioné que en el trabajo se burlan de mi uniforme?, en lo personal no es que me afecte tanto pero si me viesen en uniforme talvez entenderian, a sinceridad yo no estoy tan conciente de mi apariencia por lo que no me importa usar el uniforme así pero me estresa de que a el otro le importe si a mi no me importa, aunque pensandolo bien, talvez si me importa porque estoy escribiendo de ello.

Me siento rara y no me da la gana de sonreir, me parece que la gente no se termina de hacer a la idea de que no soy una persona sociable, de que soy malisima sosteniendo conversaciones y de que me es difícil mantener a la gente interesada, por eso prefiero esribir aparte de que en televisión nadie apreciaria mi gusto por la ropa holgada. No, no creo que sea mala gente, me di cuenta de que modestia y aparte yo soy un amor de Dios en comparación con el número creciente de cabronas que andan por ahí jodiendole la vida a uno pero tampoco soy miss simpatía ni Miss Republica Dominicana 2008 (muy a pesar de la promesa que les hize a mis compañeras de clase).

Acaso no se encuentran como que todo el mundo está muy animado últimamente, ni el brote de leptospirosis que anda últimamente!!!!coño!!!

Starfish*

Soundtrack: Im a bitch, Alanis M. (alguien que me culturize y me diga como se escribe su apellido)

querida anonima...

Comienzo llamandote amiga anonima porque se que eres mujer ya que ningun hombre se molestaria siquiera con escribir las cosas que tu has venido a escribir a MI pagina,

te voy a dar los cinco minutos de importancia que le tocan a cada persona aunque sea por una vez en su vida. Lo primero es que para el mundo me mudé SOLA alquile una habitacion en la parte alta de la ciudad, recogi mis pocas pertenencias y me marché, de cualquier manera lo iba a hacer en enero asi que no se porque suenas tan molesta a traves de tus palabras. No me he mudado con ningun extraño ni nada por el estilo y en caso de haberlo hecho a la unica persona que debo de rendirle cuenta de ello es a mi madre y ella no me las pidio en el momento en el que cruce el umbral de mi puerta. Tu no me conoces, tu no sabes nada de mi vida a pesar de jugar a ser una amiga cercana, tu no sabes nada porque solo te dedicas a entrar a mi pagina bajo el seudonimo de Anonima para decirme todas las cosas que no puedes decirme a la cara y sabes algo NO ME IMPORTA porque estoy feliz, tengo MUCHA gente que me quiere y tus recriminaciones son lo que menos necesito en este momento...

De mi familia no me alejo nadie, me aleje yo misma cuando la niñez me dejo de golpe, mas temprano de lo que a ti nunca te dejara porque solo eres tu tras un inerte teclado jugando a vivir la vida a traves del internet, yo vivo la vida a puro color, a muchas lagrimas y a puro pulmon,

Se que las cosas no seran faciles y quien sabe talvez un dia no tenga que comer pero se que las cosas que he hecho las hice bajo mi propio riesgo, se que no puedo regresar, se que me toca ser mas adulta de lo que nunca pense, se demasiadas cosas y reitero TU NO SABES NADA,

Hasta aqui llegaron tus cinco minutos de importancia, ahora solo te pido que no vuelvas a entrar a mi pagina, una vez te dije que leer los blogs de las personas era una manera disimulada de llevarles la vida, ahora te pido que no vuelvas a entrar y que te alejes virtualmente de mi, y como se que te haces pasar por mi amiga, ni te molestes en decirme quien eres porque no me interesa, estoy demasiado ocupada decidiendo como voy a vivir el resto de mi maravillosa vida, trata tu de hacer lo mismo,

Starfish*

back again...

Se necesita de valor
se necesita soledad
se necesita tristeza
se necesita disciplina
se necesita constancia
se necesita fuerza
se necesita mas que una buena razon,

todas estas cosas eran las que necesitaba para volver a tener una amistad como la tuya,

Starfish*

p.s: so i guess we are back!!!!!

me mudooooooooo!!!!!!!!!!

Estoy feliz porque me mudo el miércoles. Ya tengo casi todo empacado y ya hable con mi madre, y tambien se lo que estan pensando, tengo complejo de siquica, asi que no, no deseo que NADIE mas me pregunte si estoy segura, porque lo estoy y no es cierto que dejaria todo lo que tengo por irme a aventurar porque el caso es que me mudo y ya solo me queda mirar hacia delante, solo me queda seguir y luchar.

Siento que se perfilan miles de opciones para mi. Que tengo miedo?, si, eso no se los niego, tengo bastante miedo pero todo gran cambio da miedo, pero poco a poco voy hilvanando mis ideas pues no me mudo en busca de libertinaje, me mudo en busca de respuestas, las cuales no podre encontrar en casa, me mudo porque hace tiempo que para mi familia, bueno, no me incluyen en sus planes y he pasado a ser mas una particular allegada que otra cosa, me voy en busca de mas alcohol jijijij, de ser mas adulta. Cielos, se que las cosas no van a ser faciles, al contrario, seran muy difíciles pero al menos no estaré sola y esto es algo que me reconforta.

Por otro lado, mi pobre nariz me arde. El miércoles me llama Kat como a las 9 de la mañana y me dice que vaya cuanto antes que nos vamos para la playa, y asi enfilamos el rumbo, La Belleza, Ale, Kat y yo, rumbo a la Playa donde comimos hasta mas no poder, nos tiramos muchas fotos que tengo que subir, ya saben que me da flojera subir las fotos. Fue un dia perfecto, playa, sol, comida y después regresar abrazadita.

Me mudo el miércoles!!! Se aceptan maticas, platos, uh.. lavadoras, perros, en fin, todo lo que deseen dar,

Starfish*
p.s> bueno, ya lo mande….hush

obsesion

Estoy acosada por un fantasma que me sigue desde un pasado distante, y lo peor es que me gusta que me acose... me siento culpable, y al mismo tiempo me deleito en mi culpabilidad, aveces pienso que no me merezco las cosas buenas que me da la vida...

Gosh... why dont u just go away, please just go...

p.s: big girls dont cry

@ pandas concert!!!!!

historia de un concierto y la innombrable

Inicio estas lineas con una cancion de fondo: Disculpa los malos pensamientos de Panda.

Para aquellos loosers que no sabian nada el sabado pasado fue la fiesta privé de los Pre Premios MTV en la Guacara Taina con Panda como artista principal. So fucking awsome!!!

Cuando la vieja Roxzz me invito yo como que no me lo creia, mas bien pensaba que la estaban tripeando pero en final era verdad, la maldita se gano cinco boletas para ir a la fiesta. Aunque después de un comentario como que demasiado malvado (Embolia Girl...shit!!! me pasé) por poquito y me quedo sin boleta, logre ir acompañada de my good ol friend Carly, fiel amante de Panda, Eury (mejor conocido como amiguito), Dennisse y obviamente Roxzz. En fin que llegamos al concierto, todo maravillosamente cool, muchas vainas gratis, pins, cds, stickers, t-shirts, gorras, y lo mejor de la noche: muuuuuuuuchos tragos de Smirnoff gratis!!!

Supuestamente el concierto comenzaba a las 8, pero en lo que el grupo ganador de la Zona de Combate (ni me acuerdo como se llamaban) cantaban su canción de Suelta mi Patineta, lol, y Roxzz me indicaba como mi columna vertebral iba a ser desprendida desde que viera a Pepe a/k/a el vocalista de Panda (ya que ella estaba atrás de mi y me iba a saltar por encima), entre todas estas vainas y muuuuchos Smirnoffs de cranberry dieron las 12:15 y salieron a escena con la canción que me rompe el alma: Cuando no es como deberia ser. Grite tan alto que creia que iba a caer desmayada ahí mismo, ustedes talvez no sabrán que esa canción me afecta personalmente: ‘‘quise pedirte perdon por tantas cosas que ni realice... talvez asi es mejor odiame...existe un modo para que tu me puedas hacer muy feliz, lo unico que tienes que hacer es morir y llorare por ti pues esa es la forma mas sencilla para no pensar en ti’’, ven a lo que me refiero,

Grite tan alto como una estrella de mar puede gritar, que no es mucho by the way...

Otro hecho que cabe resaltar es que hay altas posibilidades de que Gabo, el presentador de los 10 mas pedidos de MTV me demande por acoso sexual (and I know what u guys are thinking: isnt she ......???) well, yes I am pero eso no lo salvó de una buena dosis de free bobbies in his back, lol, cabe decir que huele bueno. Pero al menos no me van a demandar a mi sola porque Roxzz le clavo su afilada barbilla en el hombro y el pobre Gabo la miro con cara de WTF!!! A lo cual ella hizo caso omiso para pasar a acosar a Pepe (pepepepepepepepe!!!)

En fin que el concierto se dio super cool y lo mejor de todo es que no vi a nadie que conozca asi que no tuve que saludar a nadie.

[...me siento tan estupida, hize tanto daño por algo que en final no valía la pena, casi muero, casi me vuelvo loca, casi se me acaba la fe, después de todo eso me entero de que por suponer he perdido tantas cosas, hacia mucho que no me sentia estupida, pero en este eterno trueque que llamamos vida, entregamos algo para tener algo a cambio, yo te entregue a ti, y contigo a una gigantesca parte de mi, yo perdí todo pero gané a alguien que me quiere inmensamente. Tanto que a veces no se que hacer con tanto amor, aunque si tuviese que decir la verdad te dijese que no pasa momento del dia que no piense en ti, por las cosas estupidas que nos dijimos, porque nos hicimos tanto daño, gosh I wonder if you ever think in me]

ps: despues subo las fotos la maldita pc no me deja

....

les debo el blog del concierto de Panda , pero mientras tanto les dejo una foto de Roxzz gritando por pepe

:

pepepepepepepepepe!!!!!!!!!!!!!!!!

[whered u go, i miss you so much and now its like forever since u been gone, please comeback home]

entre dos...

Primero que todo, gracias a todas las personas que leyeron mi blog y no entendieron ni mierda, mas sin embargo me preguntaron que me pasaba, eso es bueno,

Si Jade, el ultimo blog era una cancion de Mana, buscala,

En fin que el blog pasado fue porque alguien quiso envenenar mi relacion a base de malos comentarios, en fin que ni me importa, solo me importa que estoy feliz, viviendo doble vida pero feliz, es que ustedes saben que este tipo de relaciones nacen muertas para la sociedad, condenadas,

en fin, que estoy buscando trabajo, y me han llamado dos veces de stream int.

creo que me voy pa lla,

como que toy jarta de todo y me siento como una princesa en tu castillo, te quiero,


Starfish*

ojala pudiera borarte...

...im not able to cry anymore, sometimes i wish i could...

Ojala y te me borraras de mis sueños Y poder desdibujarte Ojala y pudiera ahogarte en un charco Lleno de rosas y amor Ojala y se me olvidara hasta tu nombre Y ahogarlo dentro del mar Ojala y que tu sonrisa de verano Se pudiera ya borrar

Vuelve corazón vuelve a mi lado vuelve corazón no vuelve no vuelve no vuelve noo ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver y ojala y te me borraras con las noches en el día para no volverte a ver y ojala y te me esfumaras de mi sueños vida mía para no volverte a ver noo ni en sueños. Como puedo yo borrar tus besos vida Están tatuados en mi piel Quiere de una vez por todas Ya largarte y borrarte de mi ser

Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos Ojala no pensara en ti O que pase un milagro Pase algo Que me lleve hasta ti Vuelve corazón vuelve a mi lado vuelve corazón pero no no no vuelve no vuelve no vuelve noo ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver y ojala y te me borraras con las noches en el día para no volverte a ver y ojala y te me esfumaras de mi sueños vida mía y que no me lluevas mas y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver noooo ni en sueños pa que pares de llover

melancolias y cartas sin escribir....

Hoy no tengo tantas razones para sentirme triste mas sin embargo me siento. Dicen que no hay felicidad completa y que la misma se compone a base de momentos. Cierto. Ya pasó la Luna de Miel, o bien podria decir que ya me quite los lentes rosados para pasar a aceptar una verdad que resulta overwhelming , demasiado para mi gusto. Si tan solo tuviese valor para decir todo aquello que nunca dije, si tan solo me hubiese quedado despierta, si hubiese tenido mas fortaleza de carácter, si no hubiese sido tan debil; podría jurar que todo sería diferente al dia de hoy, talvez no, pero si, quien sabe en realidad.

Solo quería un poco de consideración, me dijo. Cuanto me hubiese gustado decir algo que aplacase su dolor porque yo bien sabia lo que era aquello, yo tambien esperaba un poco de comprensión, de consideración a tantos años pero es que somos corazones en Tierra de Nadie, expuestos a todo y que por un ejercicio de simple probabilidad estamos todos condenados a la tómbola de la vida donde puede salir de todo, por el mero hecho de estar vivos estamos expuestos a vivir, a morir, estamos expuestos al amor, al rechazo, al olvido, ese maldito olvido, estamos expuestos a tantas cosas que hasta tengo miedo por momentos.

En estas lineas no hago mas que deambular por los vericuetos de mi mente extraviada y en el baúl sin fondo de mis decepciones porque cuando quise abrir los ojos ya todo el mundo lo sabía, entonces me dice una amiga, es que nunca va a cambiar, si vas a amarle amale así porque no va a cambiar. Y me quede con todos mis deseos de rescatarte (talvez sí tengo una vena de machito como dices), me quedé con todas las ganas de ayudarte y de organizar tu vida y de decirte que todo estará bien porque no puedo ayudarte si no me dices la verdad, esa que ya yo se, pero que necesito que seas tu que me la diga.

whisper

...hush, i saw a picture of us 2gether, felt nothing but ...oh well, felt nothing at all...

Les estoy preparando algo chulito pal blog,

Mis bienvenidas a los lectores nuevos like Mr Pichon,

Continuo la dieta del serrucho, (ja!)

Honey eyes kissed the scar in my arm and said she was going 2 take care of me now on, and was going to help me to heal...


happy me

it wasnt love but

Now i realize, late as usual, that it wasn’t love but it felt a lot like it,

It wanst love, but it hurted a lot, made me happy, made me sad. It wasn’t love but it was damn hard to let it go, and I stick to it, even though I could loose myself in the attempt,
It wasn’t love, I know it because of the scars in my arms, I’ll never be able to erase them, it wasn’t love cuz love doesn’t make those type of things.

It wasn’t love, I know it because I had nothing left by the end of the road, not even a simple definition of what I am, I became in (no se si se escribe in, Mena, corrigeme en privado) an extension of you. I know it cuz I strongly believe that love is forever, like energy and it transforms itself into a beautiful nonsexual feeling, but when you left all I could keep was a bittersweet taste in my mouth, a huge emptiness and two arms covered with blood.
It wasn’t love but it looked a lot like it, they were so similar… Now I can say that I forgive you, and my ego too. We forgive you for all those nasty things you said to me, for calling me pathetic, selfish, jealous, and ridiculous. I forgive you for the good things too. For the sunsets that we saw together, for the walks around the park, for the stories we wrote together…

I forgive you,

It wasn’t love cuz I can say Im sorry by myself, cuz im sorry oh so sorry for being a refugee in your arms, cuz it wasn’t your fault at the beginning. I can say im sorry too, even though it hurted, looked, smelled, felt, disturbed and broke my heart as love would do…no, it wasn’t love…

Starfish*

p.s: mandar correcciones gramaticales a mi mail porfi

soundtrack: Angel, Sarah Mc una vaina rara, cancion vergonzoza para Mena and I

p.s.s: Jade aparece, miss u girl!!!

p.s.s.s: esta sera la ultima vez que escribo el tema, cerre mi circulo con una pared de bló de 8 y par de plaiuuu (me encanta escribi esa vaina mal)

de mi felicidad

Estoy feliz porque recien encontre a alguien que me quiere tal y como soy, parte por parte, no en vano luzco un anillo en mi anular izquierdo pero demosle tiempo al tiempo,

quien diria que lo unico que necesitaba para salvarme era amor, cuidado y... buen sexo

Estoy feliz, me quieren en la medida que yo quiero y hasta creo que un poco mas

Tasmy

p.s> muerete de envidia maldita perra asquerosa....DIE

de la playa y el boche

Ayer me fui pa la playa con Lil Anne y todo parecia un maravilloso dia normal hasta que me llego un msg poderoso

y señoras y srs el el boche k c me pego no fue chiquito, todo porque Lil Anne tambien era mujer, jijiji,

shit, toy caliente y me arde toda la espalda,

les cuento despues


ay mena!!! ese gimnasio poderoso haciendo efectos letales, ayyyy k pasen los meses, ja!

...

[...es bueno tenerte cerca y que de pronto confies tanto en mi, talvez ahora no sea feliz, aunque me guste tenerte cerca, pero se que en algun momento lo sere, perdoname, es que hay pasiones que nos enevenan el alma]

standing still

[…Me dijeron algo que me cambio la vida: cuando mas oscuro está es porque va a amanecer. Una ronda besos en mi espalda, otra piel que no es la mia, y una cancion que sonó en la radio por pura coincidencia (o talvez no) y que nunca volveré a escuchar igual, Vivir sin aire, Maná.]
Permitanme decirle que Le Machiné de la Amiste aka Starfish* ha estado bastante andariega en estos dias. Ayer toco salida pa donde Ale y Katina, al ratico llego Ingrid y la cosa se puso buena. Con mucho alcohol por en medio, las historias comenzaron a salir y la noche comenzó a ponerse buena. Me gusta compartir con esas mujeres, que casi ofenden de irreverentes, aunque a veces mi inocencia se deje aflorar, y me dicen que soy muy joven. Me hizo gracia que al contarles una que otra historia, al preguntarme mi edad y la de las personas involucradas, se refirieran al embrollo como lios de pañales, lol.

Tienen razon, pero tambien, en lo que las conozco me han enseñado tanto, pero tantas cosas, me enseñan de la vida entre una cerveza y otra, se alegran de mi inocencia al tiempo que me llenan de consejos extraidos de sus propias vidas, de ojos llenos de ver tanto mundo.

Ya no creo que me estoy volviendo loca, aunque no haya dejado de creer que de excentrica y loca todas tenemos un buen poco. Pero me siento bien, aunque ayer ellas tocaron una fibra muy sensible de algo de lo que no supe muy bien defenderme. Dije: ya no me importa, le paso por el lado y ni le miro. Ellas me dijeron: te habra dejado de importar cuando le pases por el lado y no sepas que esté allí. Me quede pensando. Pero ya no lo pienso tanto porque las 26 cicatrices que llevo en mis brazos son un recordatorio de todas las cosas en esta vida por las que no vale la pena sufrir. La vida no está como para sufrir por nadie, concluí anoche, terminadas tres botellas de cerveza.

Cuando mas oscuro esta es porque va a amanecer. Palabras ciertas, nunca la noche ha sido mas negra que al momento antes de despuntar el alba (corny me, lol), cuando los problemas nos ahogan, cuando creemos que nos vamos a morir de tristeza, cuando el cabello se nos cae de puro nerviosismo y mal habito de aferrarse a las cosas como una lapa (busquenlo en el diccionario), cuando descubrimos que no tenemos amigos (oiste Lil Anne), cuando solo nos queda el suelo, ese, justamente ese es el momento cuando comienza a amanecer, un nuevo comienzo, un resquicio de esperanza (una estrella de mar hablando de esperanza???, diablo e velda lo k dijo Ingrid, el enamorado no e gente).

[…pero dejame disfrutarte un poco mas, just a whisper in my ear, ...sexy)

En fin. Cuidado mis pequeños lectores que muchas veces por estar mirando fijamente a la puerta que se ha cerrado, no se nos es posible mirar la nueva puerta que se nos ha abierto en frente.

Starfish*

p.s: Still standing still, rigth Mena. Better days??? Maybe they wont come, but we will keep holding on…

helloss

Hellos,

Que les digo?, por aca todo va, bueno, no se como van las cosas, solo se que van, que mas da, hacia delante. El viernes fue un dia cool, estaba en el trabajo y como a las 4 me llama La Belleza y me dice que Katina, la odontologa uruaya que termino siendo guatemalteca, tenia algo que decirme, en fin, que me quite el uniforme y cogi pa alla. Me recibieron con un vaso de cerveza en una neverita bastante singular (vease cubeta de pintura llena de hielo, lol), en fin, nos pusimos a hablar y darnos par de tragos en la habitación, cinco mujeres, una cubeta de cerveza y Sabina y Silvio de fondo no da buena cosa, jijjij,

3 Jumbo Light después, llegaron Daphe y el viejo Bertie, a complementar el coro, toma que toma, y los tragos haciendo efecto, la conversación paso sobre todo, y Ale n ama me miraba muerta de la risa cada vez que yo me iba a la habitacion constatemente, la ultima vez que desapareci, bueno… paso mucho rato, (kinky, kinky).

Ya no conozco el camino a casa, me he desviado tantas veces que me he perdido, a veces creo que no vendran dias mejores, pero no perdere la fe.
Dejenme copiarles un fragmento de algo que escribi en clase:

Sitting in Morfo Class, looking through the window, wishing to be any place but here, wishing I could turn back time, two, maybe three years ago, when I was so young, so naive, so happy
Here I am, waiting for my space rocket to come and take me away, far, oh so far away from pain, away from my tears, away from your smell. Cause youre everywhere to me and its your face what I try to find in the crowd.

Starfish*

p.s: Yes, I do want you to touch me, its just that every time you do, it hurts me bad, its not that I don’t want to feel your skin, its that every time you do makes me want to cry, so touch me gentle, one, two a thousand times, make it a never ending thing, make it a long lasting thing.

I wrote this a long time ago, and even though I don’t feel the same anymore, i had to share this with u guys, cuz I think is just beautiful.

no voy a pedir disculpas

Si te ofendo,
si no te gusta lo que digo,
si soy demasiado ardiente,
si soy demasiado linda
si te hiero
si no te hiero
si te beso
si no te beso
si no te llamo cuando te dije que lo haria
en fin, no importa lo que haga, siempre habra alguien que salga herido, so, a la mierda con quien no entienda

Starfish*
p.s: querid@ anonim@ ese tipo de relaciones son pantanosas por lo dificultosas y complicadas, y bueno, si puedo generalizar porque es mi blog y escribo lo que me parezca, no quiero ser un ejemplo para los niños de cualquier modo, en fin, ademas el hecho de leer los blogs es una manera delicada de llevar la vida de los demas,

have a nice day, jijiji

Esta noche me acostare temprano. Ayer me soñe con ella, soñe que nada habia pasado, que las cosas seguian exactamente como antes y que bueno… que todo seguia igual. Soñe que todavía tenia la risa facil, soñe que todavía creia en la gente y que era posible enamorarme de alguien perdidamente y que no me usaran en el transcurso. Si, era un bonito sueño a excepcion de que ella estaba en el, de que yo seguia con los ojos vendados y que me seguian usando como antes, pero era un bonito sueño.

Saben que me exalta en realidad?, que la gente quiera entender que mi preferencia sexual es una condicion. No hay nada que me encojone mas que encontrarme con una persona que no entienda y trate de recuperarme del mal camino al que me he desviado. A decir verdad solo me rio cuando la gente me dice: eso no es nada malo, digo, si tu te sientes bien asi yo no tengo problemas. Digo yo, porque nadie puede ponerle nombre a eso, soy Lesbiana con L mayuscula porque me nace, porque me siento bien asi pues en fin a nadie le importa lo que yo haga o no con mi vida pues en fin no es a ellas a quienes estoy enamorando ni mirandoles los senos. No, no soy de ese tipo tampoco. No pretendo tampoco comparar una relacion heterosexual con una homosexual, been there…done that no hay nada nuevo bajo el sol, yo se exactamente lo que se mueve en esos terrenos pantanos y no me interesa volver alli solo para seguir siendo infeliz solo para complacer a otras personas, no volvere alli y tampoco me interesa. Asi que no traten de poner en el mismo terreno a dos cosas tan disimiles. Nosotras somos mas intensas, lol.

En fin, mañana es el concierto de Ania en la Cinemateca, tengo miedo de ir porque es miércoles, pero nada, seguire viviendo, total, my scars are getting so much better,

Starfish
Ps: vete a la mierda, toy loca por decir eso