Ustedes creen en eso del destino, de que todo pasa por una razon, que hay cosas que DEBEN de pasar solo para que otras puedan darse, de que hay personas que no importa que, seguiran juntas,
bueno, yo si, aveces si quiero creer que todas las cosas que pasan no son mas que una mala broma para que cuando llegue aquello maravilloso que DEBE o TIENE que suceder todo lo demas subitamente cobrara sentido. Porque si no creyera, oh Dios, si no creyera todo lo demas seria demasiado lamentable, por eso estoy feliz, porque se que nada en el mundo es coincidencia, que todo lo que pasa debe de pasar, pues a lo largo del camino me doy cuenta de que mis acciones por pequeñas que sean, condicionan todo mi futuro,
vano intento de ser filosofica #683
Starfish*
p.s: si, me da pique y qué????!!!
p.s.s: Roxy!!!! aka Jency if u feel like talking say D.I.E, ja! inside joke
Monday, April 09, 2007
Sunday, April 08, 2007
last goodbye...
...Creo que el mejor homenaje que le podemos hacer a quienes se han ido es simplemente seguir viviendo...
Martha Sepulveda
R.I.P
Martha Sepulveda
R.I.P
Wednesday, April 04, 2007
three scars in my arm
I used to have three scars in my arm, dont ask me how, dont ask me when, but they used to be there (oh shit, im sick of this) solian estar alli como un recordatorio de un sentimiento, de un vacio y de una espera, y por extraño que parezca hoy me levante y vi que ya no estaban, mi monumento habia desaparecido y me parecio tan curioso ver como la piel se regenera independientemente de una que otra cortada, quemada o raspadura, al cabo de un tiempo es como si nunca hubiese sucedido, shit, i used to have three scars in my arm,
El domingo fue el cumple de la Infe, y aunque bueno, mejor vayan a www.knupstyle.spaces.live pa que lean la reseña que yo no toy por eso, pero el caso es que we had a blast!!! fue muy jevi, y claro esta con la falda señoras y señores, que a mi casi me da infarto del susto pues a la Infe le dio por ponerse una falda corta y una blusa con escote pa su cumple, ustedes saben, por eso de que las fotos que van pa' fuera deben de ser suis generis, condicion Si ne Qua Non No. 325
Y aqui estoy sin mucho animo de nada, imaginense pues que mi musa se me aburrio y no tiene animos ni pa anima un poema lastimoso de esos que escriben las adolecentes heridas,
Starfish*
p.s: thx for the comments mena, its good 2 know theres someone holding my back
Monday, April 02, 2007
levemente...
...levemente te apareces en mis sueños para salvarme, levemente me llevas lejos, levemente tal como dice esa cancion, cada vez que el viento sopla te respiro, levemente te siento, levemente te olvido, levemente te extraño, levemente me pregunto quien eres, porque me tocas, como llegaste hasta mi, como me encontraste, como te acercaste y como hiciste para que a pesar de todas mis heridas me fijara en ti, a pesar de todo, me rozas me salvas y casi sin quererlo me abandono a ti mientras me llevas muy lejos, leve, tan levemente...
Saturday, March 31, 2007
de mi...
Hace tiempo que estaba buscando las palabras para escribir este blog, pero, como tantas veces, me estaba faltando esa mezcla esencial de inspiracion y tiempo tan necesaria para los viles escritores que se encuentran atrapados en los cuerpos de simples esclavos del sistema capitalista (en español: yo trabajo!!!).
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
",1]
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
",1]
Wednesday, March 21, 2007
horoscopos
no creo en los horoscopos, pero aveces dicen cosas tan estupidas k es casi imposible no querer creer
hoy:
PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.
deliciosamente estupido,
hoy:
PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.
deliciosamente estupido,
haciendo fila...
Supongo que les debo una explicacion por todo lo que he escrito ultimamente, pero que va, para eso hay que tener buenos (o malos) animos y a la verdad me perderia entre tantas explicaciones a la larga.
Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,
Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,
Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.
Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting
Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,
me da igual,
Starfish*
p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,
p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,
Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,
Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,
Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.
Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting
Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,
me da igual,
Starfish*
p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,
p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,
Saturday, March 17, 2007
what if it hurts???
What if I leave?
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?
...
I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?
...
I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...
Friday, March 16, 2007
im so sorry
Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),
I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,
Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,
Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,
Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,
Im so sorry, but I just... cant.
I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,
Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,
Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,
Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,
Im so sorry, but I just... cant.
Wednesday, March 07, 2007
lo encontre!!!
En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.
But Im happy, think so,
p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.
Starfish*
But Im happy, think so,
p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.
Starfish*
Monday, March 05, 2007
how to carry on...
No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.
Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,
Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.
Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,
Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,
Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien
Starfish
Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,
Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.
Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,
Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,
Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien
Starfish
fotos djTiesto
Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:
Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!
Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P
A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij
Wednesday, February 14, 2007
lo que me queda de San Valentin
As I told her a few moments ago: sometimes i feel broken inside. People says that Ill be ok, I know I will, someday, but that doesnt keeps me away from missing you, loving you. But now, as I asked you a long time ago, now, what am I supposed to do with my life, you, go on, marry her, choose her, love her, you, have a nice life by your own that I'll do the same with mine. 2 memories, 2 saddly memories, thats whats left of me today, Valentines Day,
Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.
Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.
Love 1:
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt
Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus
labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.
Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt
Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus
labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5
After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a souland you learn love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security.And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't always promises and you begin to accept your defeats with your head up and and your eyes ahead with the grace of a woman, not the grief of a child.And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans and futures have a way of falling down in mid-flight.After a while you learn that even sunshine burns if you get too muchSo you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowersAnd you learn that you really can endure, that you really are strong and you really do have worth and you learn and you learn with every good-bye you learn.
Sometimes I feel stupid,
Starfish
Friday, February 09, 2007
de Tiesto y mi regreso...
Que mejor manera para reivindicarme con mis adorados lectores que con la reseña del concierto de Tiesto, llevado a cabo el sabado pasado, así como con un par de relexiones y otras cosas tan mias como de ustedes.
Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.
Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.
La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)
La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.
Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.
Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.
Starfish*
P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.
P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.
P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.
q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs
Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.
Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.
La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)
La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.
Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.
Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.
Starfish*
P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.
P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.
P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.
q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs
Wednesday, February 07, 2007
after party!!!!
Bueno, se me quedo el memory en el work asi que les debo el blog del dia de hoy, pero para variar, recien inicia el semestre, llegue con muy buenas intenciones: ''voy a conseguir nuevos amigos, lol, voy a pasar con buenas notas, no voy a ser tan sarcastica ni me voy a burlar de la gente, ah!!! y tambien voy a ser mas amigable'',
mi ciertamente adorable lista de buenos propositos se desvanecio cuando me encontre con par de conocidos que querrian saludarme y yo emprendi la vuelta y claro, claro, me escondi, que mas se puede esperar de una estrella de mar que usa Converse negros (en los cuales cifro mi esperanza), lee a Virginia Woolf por hobby y desayuna con cafe, pizza y cigarrillos, ay dio!!! que mal sono eso,
pero na, ya les conseguire las fotos del party de Tiesto, ijijijijij trance, trance, trance,
No se preocupen, que a pesar de mi lack of inspiration, mi habilidad para escribir, aun sigue ahi, un poco escondida pero ahi,
Starfish
Tuesday, January 16, 2007
better days will come...
En los ultimos dias me ha tocado aprender muchas cosas y dejar de lado otras tantas. He reafirmado que el amor de verdad existe, que es algo maravilloso y que no, love its not supposed to make you cry, al contrario, el amor saca lo mejor de ti, tus mejores escritos, tus mejores palabras, tus mejores sonrisas, tus mejores momentos, tus mejores acciones, tus mejores dias, y en el caso de tener suerte, tus mejores noches.
He reafirmado que si bien la inexperiencia es como el miedo, se percibe, aun así podemos disimularla, porque lo que consta al final del dia no es si sabemos o no, mucho menos cuanto sabemos, al final lo que de verdad cuenta es lo que los demas creen que sabemos, pero mas que nada mantener el look de intelectual hasta que se demuestre lo contrario.
Que si comienzo a creer que talvez sea cierto y que algun dia, mas cercano de lo que me gustaria, estare bien???, no lo se, siquiera se el estado actual de mis pensamientos, lo que me limita directamente con el deseo de volver a mi status quo, porque no se a donde regresar. No se si algun dia de verdad estare bien porque siquiera se si en estos momentos estoy tan mal como a veces me imagino que estoy; que si todavía pienso?, claro que sí, a veces me sorprendo a mi misma pensando ‘‘wouldnt it be wonderful if...???’’ y me reprendo por ser tan ilusa como una niña y me digo no, it wouldnt be wonderfull at all. Extraño, me esforze tanto en borrarles de mi pasado que ahora no tengo siquiera un punto de partida, no se por donde comenzar y solo me quedan unos converse negros en los que pongo toda mi esperanza, un color de cabello mas claro de lo que me lo imagine y un si y no entremezclado que me dice que deje de ponerme obstáculos que ya estoy lista, aunque de cuando en vez el sonido de una canción en especifico me robe las ganas de volver a intentarlo.
Claro que, tal como me digo a cada instante, vendran dias mejores. No me preocupo en lo absoluto, la vida avanza, el semestre esta a punto de comenzar, no me va tan mal en mi trabajo y el olvido es como una prostituta barata con la que me gusta imaginar que tendre un futuro. Pero vendran dias mejores a pesar de que no se que sera de mi, y a veces me siento tan sola y tan desvalida que solo quiero arrojarme a los primeros brazos que me ofrezcan cariño, que prometan sostener mi corazon fuertemente y que acaricien mi cabeza mientras me digan que todo estara bien, para no tener tanto miedo, para no sentir incertidumbre, para poder tener otro dia de paz, lejos muy lejos de las tensiones inmerecidas del trabajo, la decepcion universitaria y el peligro de lo inminente.
Starfish*
He reafirmado que si bien la inexperiencia es como el miedo, se percibe, aun así podemos disimularla, porque lo que consta al final del dia no es si sabemos o no, mucho menos cuanto sabemos, al final lo que de verdad cuenta es lo que los demas creen que sabemos, pero mas que nada mantener el look de intelectual hasta que se demuestre lo contrario.
Que si comienzo a creer que talvez sea cierto y que algun dia, mas cercano de lo que me gustaria, estare bien???, no lo se, siquiera se el estado actual de mis pensamientos, lo que me limita directamente con el deseo de volver a mi status quo, porque no se a donde regresar. No se si algun dia de verdad estare bien porque siquiera se si en estos momentos estoy tan mal como a veces me imagino que estoy; que si todavía pienso?, claro que sí, a veces me sorprendo a mi misma pensando ‘‘wouldnt it be wonderful if...???’’ y me reprendo por ser tan ilusa como una niña y me digo no, it wouldnt be wonderfull at all. Extraño, me esforze tanto en borrarles de mi pasado que ahora no tengo siquiera un punto de partida, no se por donde comenzar y solo me quedan unos converse negros en los que pongo toda mi esperanza, un color de cabello mas claro de lo que me lo imagine y un si y no entremezclado que me dice que deje de ponerme obstáculos que ya estoy lista, aunque de cuando en vez el sonido de una canción en especifico me robe las ganas de volver a intentarlo.
Claro que, tal como me digo a cada instante, vendran dias mejores. No me preocupo en lo absoluto, la vida avanza, el semestre esta a punto de comenzar, no me va tan mal en mi trabajo y el olvido es como una prostituta barata con la que me gusta imaginar que tendre un futuro. Pero vendran dias mejores a pesar de que no se que sera de mi, y a veces me siento tan sola y tan desvalida que solo quiero arrojarme a los primeros brazos que me ofrezcan cariño, que prometan sostener mi corazon fuertemente y que acaricien mi cabeza mientras me digan que todo estara bien, para no tener tanto miedo, para no sentir incertidumbre, para poder tener otro dia de paz, lejos muy lejos de las tensiones inmerecidas del trabajo, la decepcion universitaria y el peligro de lo inminente.
Starfish*
Wednesday, January 10, 2007
been there, done that
Hola...
con un poco mas de verguenza que de costumbre, les saludo en la tarde de hoy... feliz año nuevo, feliz navidad, feliz dia de la constitucion, reyes, en fin, feliz todo,
estoy de vuelta y un poco mas confundida que de costumbre, me he atrevido a escribir nuevamenente, es que de nuevo han pasado muchas cosas,
me siento mas vieja que de costumbre y todo me parece nuevamente tan predecible, tambien me siento estupida, tambien me dije a mi misma (finalmente) que esta bien sentirse mal, llorar, lamentarse aunque sea solo por un tiempo, y despues, simplemente seguir con tu vida,
Se que es posible volver a intentarlo, aunque no pueda, aunque no quiera,
No, this is soo not going to happen,
regresare cuando me sienta de animos y tenga inspiracion para escribir cosas de verdad como la gente grande...
Tasmy*
con un poco mas de verguenza que de costumbre, les saludo en la tarde de hoy... feliz año nuevo, feliz navidad, feliz dia de la constitucion, reyes, en fin, feliz todo,
estoy de vuelta y un poco mas confundida que de costumbre, me he atrevido a escribir nuevamenente, es que de nuevo han pasado muchas cosas,
me siento mas vieja que de costumbre y todo me parece nuevamente tan predecible, tambien me siento estupida, tambien me dije a mi misma (finalmente) que esta bien sentirse mal, llorar, lamentarse aunque sea solo por un tiempo, y despues, simplemente seguir con tu vida,
Se que es posible volver a intentarlo, aunque no pueda, aunque no quiera,
No, this is soo not going to happen,
regresare cuando me sienta de animos y tenga inspiracion para escribir cosas de verdad como la gente grande...
Tasmy*
Sunday, December 17, 2006
hush... too hurted
hace exactamente un año, un dia como hoy el cielo se deshacia en lluvia como si fuese un largo lamento oriental, sobre mi cama reposaba un atuendo cuidadosamente bien elegido, mi cabello se encontraba arreglado y miraba con devocion la taquilla para un concierto que me cambio la vida,
hace exactamente un año estaba enferma de amor y creia que no podia ser mas feliz, yo no lo olvido, concierto de Juan Luis Guerra, hace exactamente un año, aunque seguro el ya lo olvido, es mas, me duele que lo que se olvide sea como si nunca hubiese sucedido,
un dia como hoy la expectativa ya era dueña de mi y yo a duras penas podia respirar, un dia como hoy queria hablar con ella para contarle lo sucedido pero estaba a mas de un oceano de distancia, reencontrando sus raices por ponerlo de lo mas poetico,
un dia como hoy no sabia lo que el destino me guardaba, ni sabia si podia ser mas feliz, nada me empañaba el pensamiento y sol queria flotar como iluminada, y segui flotando el resto de la noche,
increible, hoy se me detiene el corazon y se me desvanece de tristeza y creo que nunca lo voy a olvidar (tampoco), y me siento tan estupida,
Starfish*
...te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda, si tiene un solo vestido, no no lo se...
... ojala que llueva cafe en el campo...
Im just too hurted to love again, so hurted that i rather going back to my memories, el pequeño baul de los amores pasados, todo con tal de no pensar en el, aunque eso implique tratar de amar a quienes talvez no ame tanto,
reemplazar amor con amor talvez no funcione tanto, creo que ese pinche sentimiento es intransferible...
hace exactamente un año estaba enferma de amor y creia que no podia ser mas feliz, yo no lo olvido, concierto de Juan Luis Guerra, hace exactamente un año, aunque seguro el ya lo olvido, es mas, me duele que lo que se olvide sea como si nunca hubiese sucedido,
un dia como hoy la expectativa ya era dueña de mi y yo a duras penas podia respirar, un dia como hoy queria hablar con ella para contarle lo sucedido pero estaba a mas de un oceano de distancia, reencontrando sus raices por ponerlo de lo mas poetico,
un dia como hoy no sabia lo que el destino me guardaba, ni sabia si podia ser mas feliz, nada me empañaba el pensamiento y sol queria flotar como iluminada, y segui flotando el resto de la noche,
increible, hoy se me detiene el corazon y se me desvanece de tristeza y creo que nunca lo voy a olvidar (tampoco), y me siento tan estupida,
Starfish*
...te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda, si tiene un solo vestido, no no lo se...
... ojala que llueva cafe en el campo...
Im just too hurted to love again, so hurted that i rather going back to my memories, el pequeño baul de los amores pasados, todo con tal de no pensar en el, aunque eso implique tratar de amar a quienes talvez no ame tanto,
reemplazar amor con amor talvez no funcione tanto, creo que ese pinche sentimiento es intransferible...
Monday, December 11, 2006
la inexperiencia es como el miedo
Estos son dos blogs que escribi hace un par de dias, es que he estado como que demasiado ocupada y, na, como que estoy un poco mas adulta que de costumbre, un poco mas madura, un poco mas sola... y un poco mas harta de toda la basura que se resiste a dejarme sola, a pesar de que ya paso un año, supongo que lo olvide, si el olvido consiste en dejar de pensar en algo a cada instante, a pesar de que siempre lo voy a seguir amando y a pesar de que desde que le conoci mi corazon no ha vuelto a latir de la misma manera, hace mucho que no me sentia estupida, despues de todo : love is not supposed to make you cry...rigth???
La inexperiencia es como el miedo. Hoy fue mi primer dia en mi nueva tienda. Parece que cada vez que me alejo del vicio irrecuperable de escribir historias mi vida se torna cada vez mas interesantes. Han pasado muchas cosas (y esta frase comienza a parecer cliché), me trasladaron a la sucursal de Plaza Central donde soy Representante Senior en lo que inicia mi entrenamiento gerencial, básicamente sere Sub Gerente solo que sin entrenamiento o sueldo :p
Para ponerlo de una manera simple, estoy abrumada pues en esta nueva sucursal todo es diferente, o mejor dicho todo está de la manera correcta, demasiado correcta como para mi gusto. Una tienda Suis Generis, por decirlo así, donde desde la manera de tomar una orden, entregar un carryout, hasta como limpiar el makeline es totalmente diferente. Y me siento extraña, no tengo miedo, en lo absoluto solo una leve tristeza, de esa que acompaña a los cambios demasiado subitos, si es que puede existir algo demasiado subito.
Trabajo con un monton de cibaeños , todos locos, excéntricos y deliciosos, (sí, Dom, ya no son sureños), los cuales toman la palabra trabajo en equipo demasiado en serio. Sera talvez por los trazos de mi alma malhumorada, bohemia y trasnochada que tanta felicidad, optimismo y compañerismo me agobian; es que ellos quieren hacerme las cosas mas faciles y yo quiero alguien que me las complique irremediablemente. pero las cosas no van tan mal, solo tengo que aprenderme el sistema y hacer mi primera apertura de tienda, que será la semana que viene, para terminar de perder el miedo. No es tan malo una vez superada la fase del compañerismo extremo, el hecho de sonreir cada cinco segundos y una vez que te acostumbras a escuchar la palabra vale.
Espero que las cosas sean mejores, al tiempo que deseo alcanzar la estabilidad que tanto anhelo. Las cosas van muy agitadas, y como escribí hace mucho tiempo, el trabajo puede que ensalze o degrade pero siempre dilata los tobillos de quien lo realiza, estoy demasiado cansada como para poder pensar, en ella, en el, en que ya pasó un año, en fin, ya ni quiero, ni puedo pensar en toda esa basura. Que en final, no es nada mas que eso... basura.
Starfish*
p.s: no...just...dont....please just go...
p.s.s: talvez un poco asustada pero feliz de que las cosas cambien
La inexperiencia es como el miedo. Hoy fue mi primer dia en mi nueva tienda. Parece que cada vez que me alejo del vicio irrecuperable de escribir historias mi vida se torna cada vez mas interesantes. Han pasado muchas cosas (y esta frase comienza a parecer cliché), me trasladaron a la sucursal de Plaza Central donde soy Representante Senior en lo que inicia mi entrenamiento gerencial, básicamente sere Sub Gerente solo que sin entrenamiento o sueldo :p
Para ponerlo de una manera simple, estoy abrumada pues en esta nueva sucursal todo es diferente, o mejor dicho todo está de la manera correcta, demasiado correcta como para mi gusto. Una tienda Suis Generis, por decirlo así, donde desde la manera de tomar una orden, entregar un carryout, hasta como limpiar el makeline es totalmente diferente. Y me siento extraña, no tengo miedo, en lo absoluto solo una leve tristeza, de esa que acompaña a los cambios demasiado subitos, si es que puede existir algo demasiado subito.
Trabajo con un monton de cibaeños , todos locos, excéntricos y deliciosos, (sí, Dom, ya no son sureños), los cuales toman la palabra trabajo en equipo demasiado en serio. Sera talvez por los trazos de mi alma malhumorada, bohemia y trasnochada que tanta felicidad, optimismo y compañerismo me agobian; es que ellos quieren hacerme las cosas mas faciles y yo quiero alguien que me las complique irremediablemente. pero las cosas no van tan mal, solo tengo que aprenderme el sistema y hacer mi primera apertura de tienda, que será la semana que viene, para terminar de perder el miedo. No es tan malo una vez superada la fase del compañerismo extremo, el hecho de sonreir cada cinco segundos y una vez que te acostumbras a escuchar la palabra vale.
Espero que las cosas sean mejores, al tiempo que deseo alcanzar la estabilidad que tanto anhelo. Las cosas van muy agitadas, y como escribí hace mucho tiempo, el trabajo puede que ensalze o degrade pero siempre dilata los tobillos de quien lo realiza, estoy demasiado cansada como para poder pensar, en ella, en el, en que ya pasó un año, en fin, ya ni quiero, ni puedo pensar en toda esa basura. Que en final, no es nada mas que eso... basura.
Starfish*
p.s: no...just...dont....please just go...
p.s.s: talvez un poco asustada pero feliz de que las cosas cambien
de mi primera vez y otras veces...
Tras muchos días de preocupación, mas que preparación, llegó el dia del Modelo de las Naciones Unidas de la Universidad Catolica de Santo Domingo en el que por cosas de la vida o falta de personal disponible, terminé siendo desiganada Presidenta del Consejo de Seguridad, mi primera vez. Pan comido pensé, no será tan difícil, tengo un poco de experiencia en el Consejo y solo queda estudiar un poco. Increíblemente la idea de que me pudieran comparar con otras presidencias consejisticas no me paso por la cabeza... sino hasta este momento, genial, otra razon mas para sentirme como una mierda.
Talvez la que fue meramente incapaz de dirigir el Consejo fui yo, talvez es como el miedo y los perros, ellos pueden olerlo, así como lo mas probable era que en el aire se respiraba mi plena inexperiencia pues a medida que iba avanzando el debate recorde las muchas veces que vicepresidí y que, a manera personal, estaba ausente, pensando en otras cosas; pensé en Jimena, pense en Emil, pensé en Victor, en Nathanael. Bien pudieron haberlo hecho ellos 3,000 veces mejor, pero la que estaba allí era yo. Yo no soy estudiante de derecho, la mayoria de las veces estoy perdida y solo quiero flotar, pero supongo que es como el miedo, la inexperiencia se respira.
Meramente incapaz de crear un lazo con mis delegados, a pesar de que intente sonreir, una que otra broma, ser un poco relax, se sentían mas a gusto con la vice presidenta que conmigo, que puedo decir, al menos lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté solo para que ellos vetaran los dos proyectos de resolución en los que habiamos pasado el día trabajando. Cabe resaltar que la mayoria de ellos carecian del menor dominio de las reglas de procedimiento, sustancia o al menos el menor indice de tacto diplomático, pero nada de eso sucedió, y tras el veto de la resolución sentí como si hubiese sido una afrenta personal, me vetaron las resoluciones, y sin animos de siquiera de otorgar premio alguno al final del evento fui mas que pseudopersuadida a cambiar mi opinión y a darle premios a los menos malos de la colectividad. Incapaz de darle una participación equitativa a la vice presidenta, incapaz de vivir en esos momentos.
Salí sintiéndome tan insegura como hace mucho tiempo, tambien me sentía decepcionada, hace mucho tiempo que no me sentia así, hasta se me estaba olvidando como era, en mi mente solo se repetían las mismas lineas: de haber sido ellos, esto no les hubiese pasado. Incapaz de perdonarme tan crasos errores y de haber mostrado, a los delegados y otros miembros de la mesa, que de verdad solo finjo al hablar de experiencia, que va, yo no se nada.
Tasmy*
p.s: me dijeron que me veia bella ayer, nadie lo notó, fue lindo saber que la mierda que llevaba dentro no se me salía por las orejas. Thx!!!
Talvez la que fue meramente incapaz de dirigir el Consejo fui yo, talvez es como el miedo y los perros, ellos pueden olerlo, así como lo mas probable era que en el aire se respiraba mi plena inexperiencia pues a medida que iba avanzando el debate recorde las muchas veces que vicepresidí y que, a manera personal, estaba ausente, pensando en otras cosas; pensé en Jimena, pense en Emil, pensé en Victor, en Nathanael. Bien pudieron haberlo hecho ellos 3,000 veces mejor, pero la que estaba allí era yo. Yo no soy estudiante de derecho, la mayoria de las veces estoy perdida y solo quiero flotar, pero supongo que es como el miedo, la inexperiencia se respira.
Meramente incapaz de crear un lazo con mis delegados, a pesar de que intente sonreir, una que otra broma, ser un poco relax, se sentían mas a gusto con la vice presidenta que conmigo, que puedo decir, al menos lo intenté, con todas mis fuerzas lo intenté solo para que ellos vetaran los dos proyectos de resolución en los que habiamos pasado el día trabajando. Cabe resaltar que la mayoria de ellos carecian del menor dominio de las reglas de procedimiento, sustancia o al menos el menor indice de tacto diplomático, pero nada de eso sucedió, y tras el veto de la resolución sentí como si hubiese sido una afrenta personal, me vetaron las resoluciones, y sin animos de siquiera de otorgar premio alguno al final del evento fui mas que pseudopersuadida a cambiar mi opinión y a darle premios a los menos malos de la colectividad. Incapaz de darle una participación equitativa a la vice presidenta, incapaz de vivir en esos momentos.
Salí sintiéndome tan insegura como hace mucho tiempo, tambien me sentía decepcionada, hace mucho tiempo que no me sentia así, hasta se me estaba olvidando como era, en mi mente solo se repetían las mismas lineas: de haber sido ellos, esto no les hubiese pasado. Incapaz de perdonarme tan crasos errores y de haber mostrado, a los delegados y otros miembros de la mesa, que de verdad solo finjo al hablar de experiencia, que va, yo no se nada.
Tasmy*
p.s: me dijeron que me veia bella ayer, nadie lo notó, fue lindo saber que la mierda que llevaba dentro no se me salía por las orejas. Thx!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)