something old, something new

Me encontre con este blog que nunca publique, ta lindo, so, leanlo:


Segundo dia de un año relativamente nuevo para mi. Feliz año, los dias se me pasaron sin que pudiese al menos despedirme, ni analizar el año que paso y mucho menos publicar mis metas para este 2007 pero creo que sera mejor así, talvez me libere de ese vicio irrecuperable de rememorar el pasado.

Anoche me dije a mi misma que era libre (ya se que piensan en Willy la ballena), que finalmente todo quedaria atrás, entonces me decepcionó y quise sentirme mal por ello pero me pare en seco antes de siquiera intentarlo.

En este nuevo año no me consentire hacerme daño por las cosas que han pasado (o que no pasarán), no me permitiré retirar un semestre porque, tras una suma de cosas, tambien la soledad me abrume y me quiera morir de tristeza en la esquina de un cafeteria barata, no, este año no me permitire darles a los demas, inclusive a mis padres, el poder de destruirme, me regalare un nuevo amor, ese que nunca me di a mi misma, me querre cada dia mas, aceptare lo que tengo, y no me comparare con personas que me lleven mas de un metro en estatura, me dedicare mas a mis estudios y quien sabe, talvez aplique a esa beca para el verano que viene, aprendere otro idioma y sere una mejor jefa.
Dejare de ser tan prejuiciosa y me ahorrare todo el dinero que pensaba gastar en una educación privada, entonces lo gastare en mi, en cultivar talentos que aun no tengo, pagarme esas clases de kickboxing que tanto anhelo, aprender frances, quizas japones, talvez clases de salsa, me olvidare de lo que me robo otro continente, y me olvidare de su aparente perfeccion, eliminare todas esas cosas que aun no me atrevo a borrar, me arrancare esas etiquetas que llevo a la espalda, saldre sola un bar sin siquiera enviar un mensajito pa’ reportarme, comenzare a ahorrar y tomaré mas materias para el proximo año,

No usaré blusas tan descotadas, pero talvez faldas mas cortas, me pondre en forma y los olvidare a todos, cumplire mi deseo y los mandaré en un cohete hacia la luna, lejos, bien lejos, donde no puedan regresar, para poder reconstruir los pedacitos de mi corazon, me comprare una maquina del tiempo y volare hasta marzo, presionare el boton rojo, ese que dice no tocar, y lo borarre todo, entonces me ire hacia diciembre del 2005 y lo borrare tambien, hay tantos meses innecesarios,Bueno, bien parece que hay un monton de cosas que hacer para este año, deséenme suerte que ahí vamos...
Yo, estrella de mar.

para envejecer un poco

Recien acabo de llegar de visitar a mi amiga Vane, y cada vez que lo hago llego a las mismas conclusiones, es increíble como la gente cambia. Ella insiste en que me lavaron el cerebro mientras se prueba una provocadora blusa blanca, me dice que me va a presentar a un amigo de su novio que está buenísimo a ver si se me quitan esos malos habitos (malos?, habitos?, ¿????) mientras se pone su mejor brasiel talla 38 y esos pantalones a la cadera que le gustan tanto, vuelve a hablarme de su novio y de su ultima aventura y casi de manera descuidada me pregunta, -que era eso de lo que querias hablarme?, - no, nada, nada importante, le digo, total no es que me entienda demasiado. Suena el telefono, ella se pone bastante alterada, se calza en unos estiletos imposibles a pesar de que ha estado lloviendo y le digo que la calle esta mojada y me dice: - vamos. Sin mas opcion, me levanto media adormilada y lo proximo que se es que terminamos en un colmado y mientras su hermana y prima le cuentan como vieron a su novio comprarle una cerveza a otra ‘‘tipa’’ (son tan deliciosos los problemas de los simples mortales). Me invitan a una cerveza y les digo que no gracias, que estoy a dieta y me dicen: - niña, es ‘‘light’’, no cuentan, estas no te engordan. Pero al final, paso, gracias pero no gracias y huyo de allí dejándolas con sus ataviares de viernes en la noche, en su ‘‘colmado/villar’’ lleno de hombres, con su flamante pantalla gigante donde proyectaba un juego de no se qué y un mambo-son ensordecedor.

Regreso a casa, me despojo de mis ropas (ahora me ha dado por el semi nudismo, fijense ustedes a lo que llega una después de vieja, lol), coloco un poco de Jazz: Duke Ellington, In a sentimental mood, excelente, por un momento me senti en Cinema, en una de las malas noches, pero mejor no hablemos de ello, ustedes saben, por lo de las promesas incumplidas y el respeto. Intento terminar de leer el ensayo de Virginia pero no he tenido tiempo y pienso en ese libro que vi en la biblioteca y que me muero de ganas por leer: El Amante Albanés. Me pregunto si soy tan compleja, llueve, y seis personas me dijeron que estaba gorda, tengo ganas de vivir pero no se por donde comienzo, es que son tantas cosas, el acorde de un piano (me pregunto si los pianos tienen acordes, acaso eso no era de las guitarras, me siento estupida pero ustedes entienden) me acaricia levemente hasta darme cuenta de que la habitación se encuentra en silencio.
La mamá de Octavio, el panita de Mena, tenía razon, aun no hemos cerrado uno que otro circulo, alguien tiene una llave, un par de plaiwuuu (lol,) pa clausurarlo, o qué, siempre es lo mismo, nacemos-vivimos-morimos, comemos-digerimos-cagamos, amamos-sufrimos-olvidamos. Me dijeron que la gente normal simplemente se traga su dolor y sigue viviendo, mas yo quise que todo el que pudiese lo supiera y tengo ganas, así como recien se me antoja, tengo ganas de tener una vida privada, de ser mas reservada, mas delicada, para las personas que nos leen desde otros paises ser mas privada es así como que, pues ser mas privada, bola de ostras!!!

En fin que no se bien a donde voy con todo esto, mañana es la final del Pizza Maker en la Sarasota las 8am, vienen todos los empleados del pais entero, así que mi amiguita sub gerente de La Romana seguro estará allí (giggles...), (mierkina, tengo que responderle el mail, giggles) y na, supongo que mañana me toca comenzar la dieta.
Starfish*

sad eyes

Uno de esos hombres que leen el pasado me paro en la calle y me dijo que tenía los ojos tristes, que a pesar de que siempre riera, era una falsa porque tenía los ojos tristes y para cuando me vine a dar cuenta ya era muy tarde...todo el mundo lo sabía.
Es que hay veces en las que te sientes tan pequeña y tan indefensa, te sientes tan perdida y te preguntas si acaso es posible vivir una vida normal, como la vive todo el mundo. Entonces te sientes tan triste, y al menor contacto te caes, y si te preguntan como estas, dices que bien, que no te pasa nada, aunque te brillen los ojos y mires hacia arriba. Y quieres que te acaricien el pelo y que te digan que todo va a estar bien, y te dan ganas de echarte a sus pies gimiendo bien bajito porque te sientes triste y ni siquiera lo sabes, entonces justo ahíi te das cuenta de que te estan mirando y que aun no sabes disimular, tonta tu, es que se te notan lo ojos tristes, pero no te detienes y simplemente sigues viviendo,
Entonces miras el reloj, 3:17 de la madrugada, todavía no puedes dormir y te preguntas como puede haber tanta gente inconsciente, y piensas en ese comentario que te hizo una amiga tan tuya: el sexo y el amor pueden existir independientemente el uno del otro. Acaso es cierto, sí, lo es, somos millones de personas quienes hemos estado allí, y al principio es divertido, después es como un (valga el cliché) laberinto del que no puedes salir, puedes sentir otra piel solo por sentir, puedes besar otros labios sin sentir nada mas que pasión, puedes perderte, hundirte en cinturas oscilantes pero cuando regresas del viaje donde te lleva la nave espacial te das cuenta que el cuerpo que yace al lado tuyo ya no luce tan llamativo como en horas pasadas, que está despeinada y que sus zapatos no son tan bonitos como te parecieron, ahora para y piensa lo maravilloso que sería escuchar nada mas que la respiración agitada de la persona que ahora yace encima de ti, acariciar ese mismo cabello despeinado, recorrer las formas con la punta de los dedos, dibujar letras en el hueco de una espalda. Pero claro, tambien puede haber solo sexo, y no esta tan mal, pero cuando pasan demasiad@s amantes te comienzas a preguntar: y a donde me lleva todo esto?, porque tienes muchos cuerpos a la disposición sin compromiso ni libertad sobre ninguno de ellos pero por las noches (o en el dia,) es lo mismo que no tener nada,
Te miras y a veces hasta te das pena porque dices: a mi no me gustan los niños, y es cierto, no te gustan para ti ni encuentras logica en celebrarle las gracias a cualquier majadero de cuatro años, pero piensas que a pesar de que te declarabas acérrima defensora del amor libre, te gustaria vivir con alguien que te espere despierta en las noches y te diga que ella esta allí para apoyarte, cuando nadie mas lo haga.
No, esta no es la hora de sentirte estupida, pequeña estrella de mar, la lluvia (o un leve intento de ella), sigue cayendo, es bueno, a ver si así se refrescan tus pensamientos. Duerme, escribe, piensa, sueña, llora, que la madrugada es muy joven, aunque la noche se haya muerto de vieja

Starfish*

p.s: Im trapped in the meaning of the word ‘‘time’’.

mi ultimo principe

Hoy estuve pensando. Estuve pensando en esa persona que me cambio la forma de respirar, de sentir, de vivir. Antes que estuviera ella, estuvo el. Increíble, la condicion humana todavía no deja de asombrarme, ni su insuitada debilidad, ni su lamentable tristeza, ni su mania de olvidar las cosas y perdonar como si nada hubiese pasado (a decir verdad esa mania no corresponde a la condicion humana, solo a mi).
No pierdo nada con decir que fue una persona maravillosa que contribuyo por mucho a la persona que soy al dia de hoy y a las experiencias que me han marcado desde el 17 de Diciembre del año pasado. Si, no es que me de vergüenza escribir acerca de ello, escribir acerca de personas excepcionales no da vergüenza, digo yo.
Les confesé hace mucho tiempo que creia en los principes de cuentos de hadas, por cursi que les pueda parecer, se los digo porque yo me encontre con el. Mi principe era mas alto que bajo, mas humilde que sencillo, mas inteligente que engreido, mas atento que servil. En fin, era un chico maravilloso, de esos que te abren cuanta puerta se te ponga en el camino, te sacan la silla y puedes conversar con ellos de cuanta cosa se te ocurra. La verdad, no se hacia donde voy con este texto, es solo que creo que seria un lindo gesto agradecerle a esa persona todo lo que vino a significar en mi vida, pues aunque las cosas no finalizaron como me hubiese gustado en ese entonces (Dios trabaja de manera misteriosa) gracias a ese ‘‘inconveniente’’ el pudo encontrar una mujer maravillosa que, hasta donde puedo ver como solo ven las estrellas de mar, lo ha hecho inmensamente feliz, haciendome a mi tambien feliz, no les voy a mentir diciendoles que en el principio me agrado la idea porque no fue así, llore mucho, llene toda una catedra de escritos lamentables y casi dos meses de blogs melodramaticos, pero tal como dice Borges (y me aventuro antes de caer en un cliché) uno sigue aprendiendo, y aprende y deja de dolernos tanto esta vida tan nuestra.
Pero gracias a todo eso el pudo vivir la vida que debia de vivir, por mi parte yo sigo siendo yo, no me abandono y el unico homenaje que pude hacerle a su olvido fue el recuerdo de un dia feliz, los cimientos de una maravillosa amistad y seguir con mi vida, que mejor homenaje a quienes se han ido, que simplemente seguir viviendo. Me volvi un poco mas desconfiada, menos ligera, me cambio la forma de pensar, activó el tomar una que otra decisión relevante, bien podriamos llamarle el detonante de una serie de acontecimientos que venían gestandose en mi. Pero hoy las cosas estan mas tranquilas y los dos estamos bien.
Gracias a ese principe que vino a salvarme de mi cuando mas lo necesitaba…gracias
Starfish*

SPT

Hello,

bueno, estoy en el trabajo justo despues de averiguar la nota de mi examen de documentacion, un examen que aparentemente era tal como dijo el teacher un Test pa Smart People, y yo aparentemente no lo soy, y tampoco tengo sentido comun, porque el examen era pa gente con eso, pero na, saque un 56 de 100 en el examen, esto es solo un porcentaje de la nota final pero na, me justifico con decir que estaba muy deprimida, lol,

Im tired,

Starfish*

p.s: mena!!! termina los finales que toy eperando el chin de vodka k ta en el fondo de la nevera, lol

del destino

Ustedes creen en eso del destino, de que todo pasa por una razon, que hay cosas que DEBEN de pasar solo para que otras puedan darse, de que hay personas que no importa que, seguiran juntas,

bueno, yo si, aveces si quiero creer que todas las cosas que pasan no son mas que una mala broma para que cuando llegue aquello maravilloso que DEBE o TIENE que suceder todo lo demas subitamente cobrara sentido. Porque si no creyera, oh Dios, si no creyera todo lo demas seria demasiado lamentable, por eso estoy feliz, porque se que nada en el mundo es coincidencia, que todo lo que pasa debe de pasar, pues a lo largo del camino me doy cuenta de que mis acciones por pequeñas que sean, condicionan todo mi futuro,

vano intento de ser filosofica #683

Starfish*

p.s: si, me da pique y qué????!!!

p.s.s: Roxy!!!! aka Jency if u feel like talking say D.I.E, ja! inside joke

last goodbye...

...Creo que el mejor homenaje que le podemos hacer a quienes se han ido es simplemente seguir viviendo...

Martha Sepulveda
R.I.P

three scars in my arm

I used to have three scars in my arm, dont ask me how, dont ask me when, but they used to be there (oh shit, im sick of this) solian estar alli como un recordatorio de un sentimiento, de un vacio y de una espera, y por extraño que parezca hoy me levante y vi que ya no estaban, mi monumento habia desaparecido y me parecio tan curioso ver como la piel se regenera independientemente de una que otra cortada, quemada o raspadura, al cabo de un tiempo es como si nunca hubiese sucedido, shit, i used to have three scars in my arm,

El domingo fue el cumple de la Infe, y aunque bueno, mejor vayan a www.knupstyle.spaces.live pa que lean la reseña que yo no toy por eso, pero el caso es que we had a blast!!! fue muy jevi, y claro esta con la falda señoras y señores, que a mi casi me da infarto del susto pues a la Infe le dio por ponerse una falda corta y una blusa con escote pa su cumple, ustedes saben, por eso de que las fotos que van pa' fuera deben de ser suis generis, condicion Si ne Qua Non No. 325

Y aqui estoy sin mucho animo de nada, imaginense pues que mi musa se me aburrio y no tiene animos ni pa anima un poema lastimoso de esos que escriben las adolecentes heridas,

Starfish*

p.s: thx for the comments mena, its good 2 know theres someone holding my back

levemente...

...levemente te apareces en mis sueños para salvarme, levemente me llevas lejos, levemente tal como dice esa cancion, cada vez que el viento sopla te respiro, levemente te siento, levemente te olvido, levemente te extraño, levemente me pregunto quien eres, porque me tocas, como llegaste hasta mi, como me encontraste, como te acercaste y como hiciste para que a pesar de todas mis heridas me fijara en ti, a pesar de todo, me rozas me salvas y casi sin quererlo me abandono a ti mientras me llevas muy lejos, leve, tan levemente...

de mi...

Hace tiempo que estaba buscando las palabras para escribir este blog, pero, como tantas veces, me estaba faltando esa mezcla esencial de inspiracion y tiempo tan necesaria para los viles escritores que se encuentran atrapados en los cuerpos de simples esclavos del sistema capitalista (en español: yo trabajo!!!).
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
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horoscopos

no creo en los horoscopos, pero aveces dicen cosas tan estupidas k es casi imposible no querer creer

hoy:

PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.

deliciosamente estupido,

haciendo fila...

Supongo que les debo una explicacion por todo lo que he escrito ultimamente, pero que va, para eso hay que tener buenos (o malos) animos y a la verdad me perderia entre tantas explicaciones a la larga.

Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,

Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,

Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.

Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting

Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,

me da igual,

Starfish*

p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,

p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,

what if it hurts???

What if I leave?
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?

...

I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...

im so sorry

Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),

I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,

Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,

Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,

Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,

Im so sorry, but I just... cant.

lo encontre!!!

En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.

But Im happy, think so,

p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.

Starfish*

how to carry on...

No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.

Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,

Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.

Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,

Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,

Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien

Starfish

fotos djTiesto

Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:

Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!

Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P

A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij

Lady B, que se digno enm salir de su cocoon koreano por unas horas, (la verdad...se aposo en un asiento) and got in the mood of d concert, way 2 go girl!!!

lo que me queda de San Valentin

As I told her a few moments ago: sometimes i feel broken inside. People says that Ill be ok, I know I will, someday, but that doesnt keeps me away from missing you, loving you. But now, as I asked you a long time ago, now, what am I supposed to do with my life, you, go on, marry her, choose her, love her, you, have a nice life by your own that I'll do the same with mine. 2 memories, 2 saddly memories, thats whats left of me today, Valentines Day,

Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.

Love 1:
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5

After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a souland you learn love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security.And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't always promises and you begin to accept your defeats with your head up and and your eyes ahead with the grace of a woman, not the grief of a child.And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans and futures have a way of falling down in mid-flight.After a while you learn that even sunshine burns if you get too muchSo you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowersAnd you learn that you really can endure, that you really are strong and you really do have worth and you learn and you learn with every good-bye you learn.

Sometimes I feel stupid,

Starfish

de Tiesto y mi regreso...

Que mejor manera para reivindicarme con mis adorados lectores que con la reseña del concierto de Tiesto, llevado a cabo el sabado pasado, así como con un par de relexiones y otras cosas tan mias como de ustedes.

Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.

Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.

La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)

La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.

Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.

Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.

Starfish*

P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.

P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.

P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.

q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs

after party!!!!

Bueno, se me quedo el memory en el work asi que les debo el blog del dia de hoy, pero para variar, recien inicia el semestre, llegue con muy buenas intenciones: ''voy a conseguir nuevos amigos, lol, voy a pasar con buenas notas, no voy a ser tan sarcastica ni me voy a burlar de la gente, ah!!! y tambien voy a ser mas amigable'',

mi ciertamente adorable lista de buenos propositos se desvanecio cuando me encontre con par de conocidos que querrian saludarme y yo emprendi la vuelta y claro, claro, me escondi, que mas se puede esperar de una estrella de mar que usa Converse negros (en los cuales cifro mi esperanza), lee a Virginia Woolf por hobby y desayuna con cafe, pizza y cigarrillos, ay dio!!! que mal sono eso,

pero na, ya les conseguire las fotos del party de Tiesto, ijijijijij trance, trance, trance,

No se preocupen, que a pesar de mi lack of inspiration, mi habilidad para escribir, aun sigue ahi, un poco escondida pero ahi,

Starfish