tick tock

...im sorry for loving you as much as I love you and not being able to forgive you as you want me to...

...I hope you ever read these lines...

El reloj de mi vida corre y me siento tan abandonada, siento que en cualquier momento voy a romper en llanto por cosas que ya ni al casao

Antes

Como seres humanos nos pasamos la vida tratando de ser felices, al menos una buena parte de nosotros, los normales, los tristes y los desamparados (eso sonó a Evita Perón). Ayer le volvi a ver y podría decir que soy masoquista, pero no lo soy solo estoy enamorada pero al menos esta vez estoy completamente segura de que no me conviene y estoy tratando con todas mis fuerzas de sacarme este amor del corazon porque definitivamente hay amores que matan, y como dice Sabina, amores que matan nunca mueren pero yo voy a hacerlo morir como me sea posible porque no puedo concebir tener tal sentimiento dentro de mí, no se lo merece, ni cada una de mis lagrimas.

No se las merece, pero ayer pasó lo siguiente:

-Quiero pedirte algo?

-El qué, respondí

-Que me des un abrazo, respondió.

Y yo creia que me iba a morir en ese abrazo, el mismo que estaba necesitando desde hace tiempo, la misma caricia en el pelo por la que clamaba cuando semanas antes lloraba loca de desesperacion en mi habitacion, esa caricia traicionera, esas caricias que despues trajeron aquellos besos. Con los sentimientos de la gente no se juega.

Ahora qué?, pregunta que no me atreví a formular en voz alta . Porque las mujeres, principalmente yo, nos hacemos ilusiones con lo que no es ni será.

Borges me enseñó a descifrar que esa mano en mi cintura no significará un futuro, que esos besos robados no significarán un Te Quiero, que ese susurro en mi oido: te extraño mas a la hora de dormir, ese maldito susurro no significa nada, que la caricia que se resbaló en mi espalda, le pasó simplemente eso, se resbaló.

-Te hago daño con esto [un beso]???

-Claro que me haces daño!

[...Pero antes de andar y salir de tu vida y andar a solas, quisiera llorar y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo. Antes, de olvidar quisiera llorarte una vez más y soñarte antes, del libro cerrar quisiera contarte que no me gustó su final...]

...

La verdad creo que se me ha olvidado como vivir. Despues de innumerables heridas y abandonos comienzo a creer que he perdido la capacidad de relacionarme como ser humano. Siento como si hubiese abierto los ojos despues de miles de años y todo este mundo me pareciera nuevo y extraño. Como se tienen amigos? Como sigo y comparto cuando todo lo que me interesa es poder estar parada en una esquina sin esperar a nadie, sola, como me lo exige mi destino, decenas de relaciones fallidas despues comienzo a decifrar ese mensaje del karma que el mundo trata de gritarme. Nací para estar sola, demasiado compleja como para darme cabida en otro relación, la idea de la castidad poco a poco se ha ido acomodando en mi y a pesar de que no estoy muy contenta con ella, la respeto y me preparo dia a dia, como quien espera lo certero.

Pero, esa es la verdad, se me olvido como se vive y no tengo animos de salir a preguntar ni de contestar ciertas llamadas de mi cel porque se exactamente lo que va a pasar, o talvez no, quien lo sabe. Lo que si se es que tengo miedo, miedo a lo que se ve y a lo que no se ve, miedo de que me hieran, de intentar querer hasta a mi propia madre, miedo de morir, miedo de seguir viviendo. Me pregunto como el Señor permitió que me convirtiera en semejante ser tan plagado de dudas. Dios me perdone por dudar, sentir y confesar tanto...

[...he visto a las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura...]

blah

Siento de todo un poco y no se bien como comenzar o mejor dicho como cerrar este circulo, como cerrar y alejarme de todo esto, sometimes I just want to scream '' hello, im really trying here to be happy so GO AWAY'' but I dont, I never yell, I never rise my voice to claim for my desires, I never fight back if im hurted any way, no, thats just not me, im the one who keeps waiting that one day everything will be ok and it wont be because of me, it will be because of them, cuz things never change because of me.

Oh God what should I do, please give me the power to acept what I cant change and the inteligence to change the things that I can change...

en otro sitio

Medicamentos. Ansiedad. Lagrimas contenidas. Lagrimas que se salen. Ansiedad. Tristeza. Desesperacion. Mas Pastillas. Me la paso deseando estar en cualquier otro sitio que en el que estoy al momento. Tu me jodiste la vida. Te Odio. Te Amo. Te Odio

feliz

Estoy bien. Las heridas se cierran, hay nuevo comienzos, comenzamos a permitir que cosas nuevas lleguen a nuestra vida, hemos cerrado los circulos viejos y con los nuevos llega Dios, llegan posibles amores, vestidos, llega la vida y llegan tantas cosas, estoy feliz y nadie me puede quitar esto... ni tu que no te mereces ni mis recuerdos...

Cerrando Circulos

Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, perderás la alegría y el sentido de todo lo demás.

Cerrando círculos, cerrando puertas o cerrando capítulos.Como quieras llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?¿Se acabó la relación?¿Ya no vives más en esa casa?¿Debes irte de viaje?¿La amistad se acabó?

Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en regresar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos.A pasar la hoja.A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué.Lo que pasó, pasó.Y hay que soltarlo, hay que desprenderse.No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, dar presentes, cambiar de casa.Romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó.No esperes a que te devuelvan, no esperes a que te reconozcan, no esperes a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”.Suelta el resentimiento; al prender tu “televisor” personal para ver y volver a ver el asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.

La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podrás desprenderte ni vivir el hoy con satisfacción.Noviazgos o amistades que no terminan, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.Si puedes enfrentarlos ya y ahora… ¡Hazlo! Si no, déjalos ir, cierracapítulos. Di para ti mismo que no, que no volverá.Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio… Ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.Recuerda que nada ni nadie es indispensable.Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivirporque cuando viniste a este mundo, llegaste sin ese accesorio, por lo tanto, se ha vuelto una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir sin ese accesorio humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad.Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

mi cancion de amor a mi

''Ella''

Ella se ha cansado de tirar la toalla

Se va quitando poco a poco las telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansadaNo miró a ningún espejo, pero se siente toa guapaHoy ella se ha puesto color en las pestañasHoy le gusta su sonrisa, no se siente una extrañaHoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nadaHoy es una mujer que se da cuenta de su almaHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazoHoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llantoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logradoHoy vas a ser la mujer que te dé la gana de serHoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa'lante, que pa atrás ya te dolió bastanteUna mujer valiente, una mujer sonrienteMira como pasaHoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban a rotos sin pudoresLas reglas marcadasHoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasosHoy sabe que su vida nunca más será un fracasoHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del sueloHoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado

Tengo que decirlo aunque suene a cliché, estoy tan triste. Tengo dos dias corridos llorando (for real) desde la mañana hasta la noche. No puedo escuchar una cancion que no me acuerde a ti porque te quiero con lo bueno y lo malo y me duele que las cosas no puedan ser, me dices simplemente que es lo mejor y que me extrañaras pero no se quien de los dos sufre mas. Que hago yo con todo lo que siento, quien se va a ocupar de ti cuando enfermes, quien te va a esperar, quien me va a decir que me quiere, me imagino que los perritos me van a extrañar....

Es la historia de un amor violento. Te quiero. No se si pueda superarlo pero hay una parte de mi que aun esta viva. Te vas a Mexico. Bien. Creo. Oh God I miss you so much. No me digas que me quieres. No me escribas que me quieres. Tengo ganas de oler tu cuello. Sintiendome sola.

Yo en el fondo del mar

En el fondo del marhay una casa de cristal.A una avenidade madréporasda.Un gran pez de oro,a las cinco,me viene a saludar.Me traeun rojo ramode flores de coral.Duermo en una camaun poco más azulque el mar.Un pulpome hace guiñosa través del cristal.En el bosque verdeque me circunda—din don... din dan—se balancean y cantanlas sirenasde nácar verdemar.Y sobre mi cabezaarden, en el crepúsculo,las erizadas puntas del mar.

...Me siento como una princesa abandonada...

P.S: talvez haya tomado una buena decision entre todas las cosas.

comenzar

Ahora me toca re comenzar todo. Estoy en la edad de construir lo que va a ser mi vida si quiero esa utopia del mundo mejor de la que hablan los adultos. Tengo miedo, no se los niego, tengo miedo de vivir, de tomar una mala decision, tengo miedo de seguir haciendo daño, maldicion... tengo miedo de amar.

Tambien no les voy a negar que estoy un poquito harta, hasta ayer estuve en lo que le llame un aislamiento voluntario, consagrada al silencio y es que necesito pensar, no puedo hablar de lo que siento sin ser tildada de dramatica, de sobreexagerar, de cualquier cosa que signifique MUCHO, bueno, no importa pues despues de todo yo soy la unica que sabe por lo que esta pasando y les confieso aunque peque de vanidosa les confieso que a ratos me admiro.

Estoy cansada mas que todo. Cansada de que me insulten, de que hablen de mi, estoy cansada de no ser escuchada, de que mi voz se escape tras los vericuetos de mi timidez, de que no se eleve mas que a la altura de un susurro. Ahora debo ser fuerte, saben???, y es que son tantas las opciones de vida, desde casarme y tener hijos hasta pasarme el resto de mis dias recluida en un convento en Samaná, siempre me ha seducido la austeridad y el silencio. Pero nuevamente me digo que debo ser fuerte, yo no quiero ser el mal ejemplo, no quiero ser la que fracaso, la que no logro nada, la que ha arruinado su vida, no quiero ser la mala referencia, solo quiero ser feliz y son tantas las cosas por hacer aunque dice Marsela Serrano que las mayores reparaciones en una mujer son resultado de dormir sola y tener una habitacion propia, pero es que habemos mujeres que aveces no podemos dormir del dolor, saben???

Nosotros los jovenes tenemos demasiadas opciones y mientras mi madre me mira preocupada y me pregunta que porque yo no puedo vivir una vida normal como las demas chicas de mi edad casi se me escapa decirle que las que han tomado las decisiones que yo he tomado casi nunca tienen una vida normal, pero bueh. Y ahora que hago? que estudio? donde debo vivir?, mi ropa me queda grande, debo seguir rebajando????

Alma Desnuda

Un poema de Alfonsina Storni que no podia dejar pasar:

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,Alma desnuda que angustiada y solaVa dejando sus pétalos dispersos.Alma que puede ser una amapola,Que puede ser un lirio, una violeta,Un peñasco, una selva y una ola.Alma que como el viento vaga inquietaY ruge cuando está sobre los mares,Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,Dioses que no se bajan a cegarla;Alma que no conoce valladares.Alma que fuera fácil dominarlaCon sólo un corazón que se partieraPara en su sangre cálida regarla.Alma que cuando está en la primaveraDice al inviemo que demora: vuelve,Caiga tu nieve sobre la pradera.Alma que cuando nieva se disuelveEn tristezas, clamando por las rosasCon que la primavera nos envuelve.Alma que a ratos suelta mariposasA campo abierto, sin fijar distancia,Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,De un suspiro, de un verso en que se ruega,Sin perder, a poderlo, su elegancia.Alma que nada sabe y todo niegaY negando lo bueno el bien propiciaPorque es negando como más se entrega,Alma que suele haber como deliciaPalpar las almas, despreciar la huella,Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,Como los vientos vaga, corre y gira;Alma que sangra y sin cesar deliraPor ser el buque en marcha de la estrella.

tocame...

Si ves que me he alejado de mi mismoY que no me he dado cuenta que me atrapa el egoísmoY camino sin fijarme hacia el borde de un abismoSi algún día me vez dormido y no he podido despertarSi ves que estoy perdiendo los detalles y que avanzo sin mirar cuando camino por la callePor que estoy muy preocupado para que nada me falleY deje de hacer las cosas solamente por amarNo me dejes continuarHazme regresar

Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Si ves que no sonrió fácilmentePor que ahora me preocupa lo que me era indiferenteSi la sombra del futuro esta nublando mi presenteY las trampas de mi mente no me dejan escaparNo me dejes continuarHazme regresar, Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócame

Tócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame,tócameTócame...

y estoy viva...

Coincide que es la entrada numero 100 de este blog, ya ha pasado mi happy b day sin mayores contratiempos y para variar todo es extrano y siento como una rabia por dentro que no se me quita y que bien podria confundirla con ganas de vivir todo lo que pueda...

Tambien con el oido pegado al piso, para sentir las vibraciones de quienes caminan a mi alrededor porque mientras estoy en el suelo la vida continua, cae nuevamente lluvia sobre mi, como si no fuese nada nuevo pero esta vez siento las gotas de lluvia mojar mi rostro y confundirse con mis lagrimas, las innombrables, si, siento frio, asi que estoy viva, siento dolor, y mis heridas aun sangran, este es el unico hilo que me ata a la realidad, drenando mi dolor a traves de una herida sangrante solo para saber y decirme a mi misma que aun estoy viva y que n\me vale madre lo que piense el mundo, y que si, que soy una lokita, que tu para mi fuiste mi vida y la razon por la que me cambio la existencia, y yo no puedo ser mas que una loca, un mounstro hermoso y delicado que le hieren una y otra vez, but I dont feel any shame, I wont apologize...

Siento, los pensamientos se mezclan y me siento desamparada y quisiera volver a encontrar a esa buena senora que me encontro en el bano del Hilton, me vio llorar, me escucho y me dio la paz que necesitaba tanto, que alguien que ni conociera, que no pudiese juzgarme me escuchase, despues de todo soy solo yo y mis circunstancias, y la ciudad esta tan vacia, tanto silencio, tanto abandono, y siento, aun siento, lo que me dice que estoy viva y aferrada con todas mis fuerzas a ese pequeno hilo que me acerca a la realidad

once again...

[...im sorry...]

we are still on time...

its back...

Hola, la verdad es que no habia tenido mucho tiempo para estos escritos personalizados. Los dias se me han pasado entre soportar a la hija de mi jefa (pequeñaburguessa consentida adinerada), escribir ficción, hacer practicas de periodismo para mi blog de WordPress, que no termino de entender y ver como rayos es que funciona Facebook.





Los días han transcurrido de una manera bastante extraña y es que pasa que ultimamente me siento sola (de nuevo) y pienso que talvez no soy tan normal como creia ser por esta necesidad de cariño constante que tengo, porque necesito ser escuchada, consentida, entendida y porque ya no me importa ceñirme a las instrucciones de vida que leí en ese libro feminista que compré porque de todos modos nunca hubiese funcionado. Siempre es lo mismo y no me interesa intentar ciertas cosas una vez mas porque estoy pasando por las secuelas de un viejo divorcio, te quedaste con los amigos.





No he escrito este blog para hablar de lo miserable de mi existencia, no, no, ni para quejarme tampoco. Es solo que estaba pensando que mi cumpleaños se acerca y mientras mis amigos se debaten entre Gameworks (uh, nó), Kantabar (nope), y discoterrazas cibaeñas yo pienso que me gustaría tener una linda fiesta con todos mis amigos pero cuando comienzo a sacar cuenta, resulta que son muy pocos, que la mitad de ese poco no comparten mis intereses y que un cuarto de la otra parte dudo mucho que se presente, lo que me da pié para comenzar a buscar una buena excusa para mantener mi celular apagado nuevamente en ese 11 de marzo que trajo consigo una diminuta estrella de mar hace casi 21 años. Son seis años de no celebrar mi cumpleaños, desde que a los 16 mi madre me arrojó a la cara mi tarjeta de felicitaciones tras yo haberle respondido una pregunta con uno de mis habituales sarcasmos, así que mientras yo lloraba a río tendido decidí que no me iba a preocupar por el asunto, curioso, parecen aun mas.

Me gustaría que las cosas fueran un poco diferentes,

Starfish*

divagaciones marinas

...recien abrí un nuevo blog, se llama divagaciones marinas, es un poco mas fuerte, en el escribiré algo de ficción y experimentaré con sentimientos diversos que habitan en mi y que he robado de otros, asi que no se asusten, no todo lo que lean será cierto, aunque aveces no todo será ficción...

A veces me siento como sacada de una película, de esas malas de bajo presupuesto, en las cuales a la niña buena le advirtieron todo lo que pasaría si hacía eso que le dijeron que no debía hacer pero lo hizo de todos modos.Otra noche más, llegas tarde y estoy despierta rumiando mi rabia entre las sábanas a pesar de que me hize prometerme a mi misma que no me iba a importar pero me duele pensar que tu no respetas nada, no te respetas a tí por hacerte daño, por llevarte al límite, por todas las cosas no te respetas porque si lo hicieras no regresaras mas a ese lugar, no me respetas a mí porque me haces daño, porque me mientes, porque me hiciste navegar en una estela de confusiones y veneno, ah!!! el veneno no se puede quedar porque me diste la opción de contaminarme, y yo acepté tan tonta, tan tonta.

Te odio y te amo porque juegas a hacerme feliz, y me haces triste,y me haces sola, y me haces dolor. Entonces le pienso y aunque sé que todo terminó, secretamente deseo que estes siendo miserable en este mismo momento, que estes sufriendo porque mi vida es años luz mejor que la tuya, porque tu no vales nada, porque eres una mierda y yó no te quiero y me hace feliz que estes mal, que te sientas vacio y que te des cuenta de que como yó no vas a encontrar a nadie. Eres un tonto y me das pena, pero más pena me doy yó que cada noche me voy a la cama con quien me hace daño.

Tu llegas tarde en la noche, me pides un beso, luego otro, y otro, y otro, estoy cansada, tengo sueño, sabes lo que es tocar a alguien cuando mas lo odias?, así me siento cuando llegas perfumado a Etiqueta Negra, tabaco y sudor. entonces juegas a cortarme mis alas, a mi cuerpo mancillar, ya no puedo quejarme, No puedo mirarme al espejo, hubiese sido como arrancar la imagen de princesa que tengo de mi, despues de la ultima vez te empezé a temer, pero en la medida que comenze a tener miedo de ti comenzé a desligarme de lo que me une a ti, trato de que no me importe, pero aveces fallo...

Otro día más, me levanto arropada por tus brazos poco a poco, aun duermes, voy al baño y me cepillo lidiando con las naunseas luego me miro al espejo, el pelo desordenado, el rimel corrido y mis ojos hinchados, un moreton en el cuello, digna de una princesa pienso. Regreso a la cama, despiertas, me abrazas, te miro y te odio. Que pasó ayer, mi amor? me preguntas, otro día mas, comienzo a rumiar nuevamente mi rabia, otro día mas en el que yo juego a desdibujar tus recuerdos de la noche anterior. Otro día mas, y tu no recuerdas nada...

jijijij

....Happy happy me, not even one, not even a tear, not even a sunflower, not even a drop of sadness, Happy me....

me acorde de esto ahorita

call me teah-cherrrr

...Hola, hoy les vengo a hablar de una experiencia muy linda y unica que no pense que iba a vivir. Como saben, estoy felizmente (o estaba) felizmente desempleada cuando un amigo me hizo el comentario de que estaban solicitando para ''algo'' en un colegio de gente ''rica'' (ustedes saben, esa manera de nosotros los pobres para referirnos a los pequeñoburgueses, lol), me dijeron que habia que quitarse los zapatos al llegar, la verdad, no sabia muy bien de que se trataba. El caso es que deje mi curriculum y me explicaron que era un colegio para niños especiales que tenian desde Sindrome de Down, dificultades del habla, hiperactividad, A.D.D (mena, ya tu sabe, lol, tenemos sitio en la existencia), fui, me entrené, muy lindo mi trabajo nuevo, soy terapeuta y profe, so call me teacher...

Lo anterior era parte de un borrador que no habia terminado de escribir, y la verdad ya no tengo animos, solo estoy un poco molesta, saben porque no ha pasado dia en que me pregunte como hubiese sido, pero al dia de hoy ni al caso porque para este mundo resulte demasiado valiente, demasiado fuerte, demasiado decidida, y no todas las personas pueden lidiar con eso..., pero ahora solo me queda hacer las cosas bien, dedicarme, porque nadie tuvo consideracion conmigo cuando estaba herida, no creo que tenga que tenerla con nadie

A la mierda con todo el mundo, acabo de leer ''porque los hombres aman a las cabronas'',

Starfish*