Lluvia de esperanza

Ha estado lloviendo y yo no hago mas que pensar, pensar mucho. Miro al cielo e imagino que en vez de simples gotas de lluvia, caen cientos de esperanzas, verdes, rosadas, amarillas naranjas y porque nó? esperanzas multicolores tambien. Imagino que me baño toda de esperanza y que tengo deseos de volver a vivir y de volver a intentar seguir en el juego.

Me siento tan fria y calculadora, me siento diferente y por momentos siento que no soporto a la persona en la que me he convertido, una persona a la que la vida le vale madre. Quisiera ser igual de ingenua y apasionada como antes pero cuando pienso que nunca mas podré volver a enamorarme, me río y me parece la idea mas ridicula del mundo considerando que yo era la persona mas cursi, romantica e ilusa de la galaxia y solo puedo pensar en una sola cosa: ''gracias por curarme de esta ridicula obsesion con el amor'' esa frase tan famosa de Moulin Rouge. Porque al día de hoy siento que se murió todo lo básico en mi y que cosas tan esenciales como el amor, el deseo, el afecto, el sentido del ser fallecieron dentro de mí. Y no escribo para ser tildada de dramatica, quien piense eso bien puede irse a vagabundear por otros blogs menos alegres pero en lo que a mi corresponde, simplemente estoy tratando de verme cara a cara con mi dolor para poder aceptarlo, entenderlo y superarlo, solo que aún no se como. Ya no tengo amensia, por ello solo apelo al silencio...

Descubrí que por encima de todas las etiquetas, estigmas, culpas y demás, simplemente soy una persona y no necesito responder a un estereotipo para ello, no necesito usar mi cabello mas corto como señal de rebeldía (jijijij...gigles....jijijij), mucho menos proclamarme a mi misma como acerrima defensora del género (aunque haya perdido lo que creo que me hacía humana), me conformo con existir de manera simple y callada para desde mi silencio admirar como transcurre todo, entre un silencio que se vuelve blanco, una tristeza azul celeste y un esperar del color de tus ojos, la ultima vez que te tuve de frente: '' Gracias [nuevamente] por curarme mi ridicula obsesion con el amor''

Star*

p.s: Me parece la cosa mas ridicula del mundo....

soundtrack: First Love, Utada Hikaru, instrumental

Hate it...

[drama, drama, drama]

You just have it...

Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.

Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.

Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.

Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]

Baby, is not you, is me

Viernes en la tarde. El ultimo dia de la semana ironicamente tiende a ser el día mas caotico de la misma al menos aquí en mi oficina; será por esa mala manía de los abogados de dejar todo para ultimo momento. Pero este viernes tiene algo que lo hace especial, aunque no por bien pero tampoco por mal, cabe resaltar. Hoy es un viernes indiferente e impersonal sin nada que hacer y libre de las indecisiones y dualidades de mi cuasi fallecido intento sentimental No. sabradiosquecosa.

Sip. Mi ultimo intento sentimental. Que les digo? Conocen acaso esa frase tan cliché: -Baby, is not you, is me. Bueno, resulta que sí, que soy yo el problema porque recien me acabo de dar cuenta de que tengo la maravillosa, ingrata y no apreciada habilidad de malinterpretar todas las situaciones que pasan a mi alrededor y al mismo tiempo darme a ser malinterpretada por los demas, Si!!! Toooodas!!! Que?! No me creen?!, a ver, les muestro los sigts. ejemplos:

Sample No. 1:

Acabo de llegar a la casa de mi ''amorcito'' y cuando llego a la habitacion lo primero que me encuentro es una rubia de 6,2 semi desnuda durmiendo a su lado. Yo, estrella de mar pienso: oh! pero ofréscome y es así la cosa pero segun explicaciones de mi ''amorcito'' la rubia era solo una ''amiga'' que perdió su autobus a baní y no tenía donde ir- [cabe decir que ''amorcito'' a partir de ese día cambió su nombre a ''bestia infiel malagradecida'' y mi status de Facebook cambió a soltera]

Sample No. 2:

Mi ultimo intento sentimental y yó hablabamos una hora diaria por telefono (eso es mucho viniendo de mi), saliamos casi todas las noches, me llamaba ''mi amor'' y demas apelativos cariñosos, nos tomabamos de las manos entrelazando nuestros dedos y me comentaba lo mucho que disfrutaba mi compañía que conste que obvío muchos otros detalles por razones de decencia, que conste que yo nunca estuve interesada en una relacion aunque eso no evita que uno mire y se entretenga, en fin, que cuando me decido a poner las cosas claras, mi ''intento'' me dice que considera nunca haber hecho nada que pudiese dar a entender otra cosa que no fuese amistad. Very funny, so i AM getting crazy. Lo bueno es que mi ''intento'' me dice que quiere ''intentarlo'', lastima que yo no termino de acostumbrarme a las dualidades, What a turn off!!!

Sample No. 3:

Mi queridisima madre, la cual se ha dado a la tarea de recalcarme lo inmensamente egoista que soy. El lunes hago un comentario sobre lo contenta que estoy de que el petroleo esté bajando y de que en las noticias solo repiten lo mismo acerca del huracan Ike, lo cual desencadenó los sigtes. comentarios: -ERES UNA EGOISTA!!!! TU CREES QUE ERES LA UNICA QUE PAGA PASAJE!!! YA QUISIERA YO VERTE A ORILLAS DEL RIO OZAMA A VER SI NO TE VAN A IMPORTAR LAS NOTICIAS!!! NO ERES MAS QUE UNA PERIODISTA MEDIOCRE!!!, while I was like: -Mom, no matter how much I care about Ike, that wont stop the rain, so stop it!!!, No funcionó.

Huyendo de mi responsabilidad de terminar la Guía de Preparacion del Consejo Europeo de la Union Europea, tema asignado: Promoción del Multilateralismo, Rueda de Doha y la OMC. Hoy fue que vine a ver el tema con mayor detenimiento y la verdad aparte de que no entiendo ni mierda, tengo una flojera terrible para hacer las cosas. No me sale, es que comienzo a creer que estoy muy vieja para estos trotes de andar dandole clases a delegaciones, estudiantes que lo mas probable terminen vetando la unica resolucion que conseguiremos por error. Pero hay que ser optimistas, come on!!! alguien tiene que hacerlo!

Wish me luck,

Star*

Ultimamente me ha dado por pensar en la familia, el domingo estuvimos celebrando el coro Mappen (los que no saben es porque no es necesario que lo sepan, lol) en fin que una amiga tomo entre sus brazos el baby de otra amiga y entonces alguie hizo el comentario de que le quedaba bien esa pose, era cierto, se veía inusualmente tierna con un bebé entre sus brazos, eso me hizo pensar, me veré bien con un bebé, podré ser alguna vez el tipo maternal tan idealizado. Aveces creo que nó, que no seré ese tipo de soccer mom, que hace mil maravillas sacadas de la cabeza de Martha Stewart y que al mismo tiempo mantiene la ropa impecable y tiene una vida sexual maravillosa, ni si quiera sé si llegue a tener un esposo o si en realidad tengo la capacidad de reproducir. Cuando la gente me pregunta si quiero tener hijos casi siempre respondo un nó rotundo acompañado del tipico comentario: -no me gustan los niños. Talvez para disimular ese temor tan arraigado de que me voy a quedar sola y que seré una terrible madre, y ya sé que es muy temprano como para pensar en eso pero es que aveces una piensa.

Tampoco me veo con alguien para finalizar mis días, nadie que me abraze por sorpresa por la espalda, ni que me tome de la mano, creo que no nací para esas cosas pues si quiera cuando estuve lo mas cerca a lo autentico de una familia, ni siquiera en ese momento pude vislumbrarme un futuro mas cercano que las 2 horas proximas, como siempre, hay que buscar a alguien a quien culpar, así que culparé al reciente caos mental por mi indesicion de hace tanto tiempo pues no se si quiera casarme para ser reglamentariamente infeliz, convertirme en una defensora de los derechos de la mujer y de los niños, como deseo, o terminar como una mujer sola, con un apartamento increiblemente desordenado, llena hasta la cabeza de libros y ropa, pero sola, y no se porque tengo de manera tan certera que este ultimo modelo de mujer será en el que terminaré convirtiendome.

[aparte]

Hacía mucho tiempo que no me pasaba pero ahora me dió por sentir miedo. Antes pensaba que no debía de hablar de ello porque era algo poco común, me daba verguenza pues las personas pensarían que estaba loca o que era una desequilibrada (o mejor dicho reforzaría aquellas ideas) pero que mas dá, dicen que una de las manera de ayudarse a una misma es contando su historia y ayudando a los demas. Bueno, tengo miedo, aveces pienso que las pastillas me robaron algo muy importante de mí, siento que no he vuelto a ser yo misma. Miro hacia atrás y pienso en la persona que solía ser, no tenía tanto miedo, era mas libre a la hora de sentir, podía decir las cosas que tenía en mi cabeza sin mayores contratiempos, ahora que no pude terminar el tratamiento vienen las malditas secuelas, contracciones involuntarias de los musculos, movimientos de mis manos que sin que yo así lo desee, dificultad a la hora de hablar y no poder organizar mis pensamientos. Estas son algunas de las cosas que me quedaron y que me impiden tener una vida normal o al menos similar a la que tenía antes, temo que nunca volveré a sentirme igual. Tambien siento que me quitaron la locura que formaba parte de mi, ahora todo es silencio dentro de mi cabeza, salvo algunas veces en las que me siento aburrida y que juego a crear historias iversimiles dentro de mi cabeza.

[aparte]

Siempre queda el maldito instinto de hacer daño, si todo ha terminado entonces porqué volver? a preguntar qué? si estoy bien? si seguí adelante? si te olvidé? y a ti que te importa, te lo dije ayer y te lo digo hoy: -de mi no te quiero ni cerca... and I mean it this time , aunque tu respuesta no me sorprendió : -cerca nó, adentro, Ja! tu crees que la gente no cambia, pero ya se que parece imposible, que parece increible, pero aveces pasa.

Star*

Soundtrack: ya no quiero, Jeese y Joy

Pre Post: -Amnesia-

[ayer escribí este blog pero Blogger no me lo publicó, estupido blogger!]

Creo que una de las cosas mas dificiles de entender es aprender el desapego, el hecho de que no podemos tener vinculos con quien no desea estar vinculado a nosotros.

Me siento desligada de la vida y como que me acabo de dar cuenta que las relaciones interpersonales no son lo mio y si escucho la palabra ''espontanea'' una vez mas i swear for god that im gonna smash my head against the wall.

No puedo hacer todo esto: you/me - escribir - anillo - mariposas - jacuzzi no / si- espera - no.

Star*

Soundtrack: Cuando te conocí, Calamaro 1999

Amnesia....

[yo soy mas estúpida que Blogger, el Blog taba en borradores, uh... sorry]

Creo que una de las cosas mas dificiles de vivir es aceptar que no podemos tener vinculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Es tan dificil desaprender la conducta del apego, entender que lo que fué un día, sin importar que tan intenso haya sido, talvez no es mas en el momento, entender que todo tiene un ciclo sobre esta tierra y que muy a mi pesar hay sentimientos que no se forzan, es mas, que nunca llegan a ser.

[aparte]

Bien parece que ultimamente toda mi vida ha sido solo una mera mala interpretación, una confusión y se que ya no es el mundo sino que soy yó porque el mundo no puede estar equivocado, no, el mundo no se equivoca, esta vez la del problema soy yó, porque hay palabras que aunque sean dichas no implican nada, hay palabras que no son mas que palabras indistintamente de quien vengan, con el tiempo he aprendido que ya nada implica nada, que lo que vemos no necesariamente sea lo que es cierto, o que exista... Pasamos tanto tiempo enfrascados en los ''casis'', que nunca llegamos al ''fué'' y nos quedamos con un ''por poco lamentable''. Es que no puedo ser yo misma sin ser tildada como exagerada, dramatica, conflictiva, ilusa, confusa, talvez si soy todas estas cosas, pero saben que es lo que pasa, es que todas esas cosas soy yo, si saben a lo que me refiero, no puedo cambiar, no puedo perder esas partes de mi que adoro tanto, la locura, el drama, el pensar, pero es que a veces al externar mis sentimientos, al compartir las cosas que llevo dentro y que me parecen tan maravillosas, no todas las personas lo entienden, y se ofuscan y creen que exagero, pero no tanto, talvez es solo una mala eleccion de palabras a la hora de confesarme, o talvez es que soy demasiado intensa, pero a diferencia de varios años atrás, ya no siento de manera tan intensa, todo es solo una cautela extrema, ya no me estoy ahogando y por suerte los sentimientos ya no me ahogan. Lo admití, estoy cansada. Ahora todo es amnesia.

p.s: I love this pic, but it makes me soo sad.its like the puppy is thinking: aww, are you dead, wake up!!! I wanna play, poor puppy

p.s.s.: soundtrack, Soldadito Marinero, Fito y Fitipaldis.

another manic monday...

Hoy es lunes... y la verdad es que me hubiese gustado que el día se hubiese congelado en domingo. Ayer fue un lindo día, una vaina bien como dicen los ''tigueres'', me levanté cantando, bailando a ritmo de ''me enamore, me enamore y yo no se ni como fué'', una bachata de ni se quien del año no me acuerdo, i know, shame on me, pero hay una vena barrial con la que nunca he podido dar, por lo que mis movimientos no pueden ser mas que funky (oh my funky movement, inside joke!) pero de cualquier manera bailé como si nadie me viera, entonces despues comenzó a sonar la cancion I kissed a girl, and i liked it, entonces me subí a la cama a brincar y cantar lo suficientemente alto como para irritar a mi querida vecina, sino con la lirica de la cancion, con mis alaridos de becerro degollado.lol, A mitad de mi baile recibo una llamada que me termina de subir los animos, nos fuimos a la piscina y yo solo quería flotar y flotar y no lo voy a negar, me sentí bien a pesar de que me niego a caer en el juego insensato de la seduccion, luego nos fuimos a dar vueltas por la ciudad y terminamos en el Parque Duarte, bajo el acompañamiento de sendos vicios, aunque confieso que de vez en cuando miraba nerviosa bajo riesgo de que apareciera alguna botella voladora de algun fan molesto (-umju-), pero nada de eso pasó a excepción de... estabamos caminando dando una vuelta al parque cuando de repente escuché un silbido, y no era cualquier silbido sino El Silbido, con el que me localizaba en la multitud, se que no fue mi imaginacion, o talvez sí, lo escuché y me puse francamente nerviosa mirando hacia todos lados con la esperanza (o el miedo ) de... Pero claro, esto fue antes de la 2da Jumbo, porque descubrí que despues de X cantidad de vasos de cerveza te pones ligeramente interesante, asi que recuerdame alcoholizarte mas a menudo bajo aquella promesa, lol,

Quise frizar el domingo y nunca regresar a casa, porque como desde hace mucho tiempo alguien me hizo sentir bien , tan bien como mi pasado intento sentimental nunca se hubiese atrevido. But Im happy, aunque un poco estresada con la partida de la Asistente Legal de mi area (penal), que se fue de vacaciones y me tiene a mi haciendo un tro de vainas que ya ni al caso, ni entiendo, pero que como que se van automaticamente, pues de repente me he vuelto extrañamente versada en Penal, Corporativo y Laboral, estamos trabajando en lo referente al area inmobiliaria, jeje.

Mañana comienza el semestre y estoy emocionada, comenzar de cero, talvez?

Siento como si tuviera una nueva oportunidad en todo y mientras decido que es lo que voy a hacer con el resto de mi vida, disfruto con las ''personas'' incorrectas en lo que llega la correcta, como ese sabio consejo que me dio una buena amiga hace ya un par de años.

Para colmo, hoy es lunes, rayos, ya quisiera que fuera cualquier dia menos hoy, que sea viernes, o sabado o que no sea ningun día en especifico, total, hoy solo quiero flotar...

Star*

P.S: Mal....o blogger!!! se me borró el blog -speechless- y con lo bueno que taba el chisme, pero na, valor, con to estas vainas cualquiera se cambia pa wordpress.

Quiero

Quiero que conozcas cada uno de mis lunares, el de mi ombligo tambien, quiero tenerte cerca, que me escuches, que me veas; me sientes? Esta soy yo, quiero que me sientas, quiero que sepas que para entenderme toma mucho, quiero que me quieras, que te dejes arrastrar por mi locura y que naveges por el mar de mi cuerpo, y que tu nombre venga a mi boca, y que la llenes mil veces, rebozarme de ti, desbordarte, desbordarme de lo que eres, quiero. Quiero que te conviertas en la experiencia mas religiosa de mi vida y seguirte donde vayas. Quiero que sepas que mi esencia fundamental es la belleza, no la que se ve, sino la que no se ve, quiero llevarte conmigo donde no te conozca nadie y darte un beso en el hombro y uno en el cuello, juguetear con la comisura de tus labios, con tu espalda y con tu pecho, quiero enloquecerte y que me pongas cuerda, y que me vuelvas loca y que me vuelvas eterna, tal como este deseo, quiero.

Star*

Ahora que de todo...

Buenos Días!!!

Hoy me levanté de muy buen humor, ayer estuve en Juan Dolio con unos amigos, me imagino que eso tiene algo que ver con todo esto aunque cabe decir que soy la estrella de mar mas extraña, le tengo pavor al agua. No tengo nada mas que decir con respecto a ese viaje que Corazon Cauteloso, living and ejoying one day at a time...

Pero me fue muy bien, de regreso me detuve en casa de Coquito a filosofar, acompañadas de la correspondiente Light, el ''desagilo'' (véase: desasosiego en dominicano) que me acosaba desde tempranas horas de la mañana. Es que casi sin querer me he contagiado del malvado vicio ese de sobreanalizar las cosas pero utilizando la siguiente metafora soy como un caballo brioso frenado por las riendas correspondientes, y si me sueltan!!!, bueh. Ahí nos quedamos hablando de cosas que a la decencia y el ''pudor femenino'' le quedan pequeñas, lol, entre tragos y tragos, ya media borrachas intentando entender que rayos es lo que tiene esa persona que me vuelve loca???!!!, y mientras afirmé como 687 veces que esa persona a mí, a mamá, no la va a volver loca me di cuenta que a fin y al cabo loca ya estaba de cualquier manera. Así que me dediqué a seguir filosofando y olvidarme de cualquier arrebato que pudiese introducirse en mí.

Me gustó haberme pasado el domingo en la playa, porque esta mañana me di cuenta de que de el principio ya hizo un año, y es que ha llovido tanto desde aquella noche borrosa de julio, donde entre las escasas cosas que recuerdo están un beso prohibido en un baño publico, un lugar oscuro, una sensación, un sartal de palabras que le quitaron la virginidad a mis oidos. Pero saben algo?, es como le dije a mi madre esta mañana, nadie se muere en la vispera. Y esa persona no se lo merecía, ni se lo merece, ni se lo merecerá. Estaba ciega, y bien puedo decir que fue el peor error que pude cometer en mi vida, nunca se mereció ni el mas debil de mis besos, ni mis caricias ni mi cuerpo, siquiera mis pensamientos y trataré de que esta sea la ultima vez que la mencione porque a mi parecer a llegado a ser una excrecencia revestida en forma humana, el parasito que se alimenta de la podredumbre de un cadaver, un coprofago, en otras palabras una mierda. Pero mi lengua será pura porque en la playa he dejado cada una de sus caricias y de las huellas que dejó en mi cuerpo, el mar con su constante de olas se lo llevó todo y puedo decir al día de hoy que estoy bien y que si talvez por los azares del destino me encuentro llorando, ya no es por ese ser lamentable y merecedor de mi mas cruel desprecio y desdén, nó, si la vida me sorprende llorando, es por mí, por lo ingenua que fuí, porque todo mi amor cayo en un recipiente roto, porque entregué todo y, como pasa cuando lo damos todo, me quedé sin nada pero al día de hoy que hizo ya un año puedo decir que de esta no me voy a morir, nó, ya toqué fondo y estoy subiendo, un circulo apretado de mujeres se reunieron en torno a mí para no dejarme caer, y estoy viva.

Aún estoy de buen humor, a pesar de todo :) Happy Me!!!, esperando despues del 20!!!, sorry I just cant help it!!!!

Coshita*/Star

soundtrack: My Best Friend, Weezer. (me acuerda el camino a la playa)

What I like...

Escribí este poema hace alrededor de un mes, cuando estaba tratando con todas mis fuerzas de no ilusionarme, funcionó pero me quedé con el poema, bastante cursi btw:

I like your brown eyes, and the way you smile,

I like how tall you are, and the fact that when Im with you I cant tell a lie,

I like your big hands, and also your hair,

I even really like how long are your legs.

I like the sound of your voice, the smell of your clothes,

God, I know it sounds bad but I like you at all.

The thing is that I like you and I cant change that,

The thing is that this poem has no rhyme at all.

I like the way how you sit, and the way how you pray,

I like the way we met in the very first place.

I like you at all, and no, I wont lieç

Its just that I had to tell you so I wouldnt die.

de los deseos que se hacen realidad y la vida...

Hola, permitanme darles la mas calurosa bienvenida a los nuevos lectores y a los no tan nuevos. Es que he decidido relanzar mi blog, algo asi como... bueno, un relanzamientio (llevenme al paso que estoy estirando los musculos creativos). Despues de muchos cambios en mi vida, he decidido retomar una de las cosas que mas me hacía falta, mi blog. Muchas veces escuchaba una palabra, o leía una noticia que me hacía pensar: eso hubiese funcionado para el blog, pero de una manera u otra nunca lograba sentarme a concretar mis pensamientos.

Hoy me gustaría escribir de los deseos que se vuelven realidad. Creo que tenemos que tener cuidado con lo que deseamos pues nunca se sabe cual divinidad (inserte aqui la de su eleccion) pueda estar escuchando para compadecerse de nosotros y concedernos un deseo lastimoso. Y digo divinidad porque necesito creer que existe algo mas allá de mi conocimiento para poder justificar las cosas maravillosamente buenas o jodidamente malas que me sucedan. Voltaire decía que si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Yo necesito creer en algo para entender los milagros que se dan en este mundo. Es que nada es coincidencia, nada es fortuito, y es que en esta vida todo pasa dos veces como me dijeron una vez.

Pasamos mucho tiempo de nuestra existencia, deseando, añorando, algunos deseos mas imposibles que otros, algunos mas banales que otros pero al final del día deseos, aveces tan secretos y tan tontos que solo para ustedes tendrían significado. En lo personal me la paso deseando una buena parte del tiempo que las cosas fueran diferentes de lo que son hoy en día, es que todavia no puedo hacer lo que me piden y amar mi pasado, ya se que me pasó a mi y que me pertenece por completo, pero como se ama el recuerdo del dolor, dolor fisico, emocional, espiritual, como puedo aceptar que algo se me rompió dentro y que nunca voy a ser la mujer que fuí hace un año, yo tambien deseo cosas imposibles, deseo olvidar, lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido, o al menos deseo que no me duela ya, deseo poder volver a creer en la bondad inherente al ser humano, deseo creer que no estoy sola y que voy a encontrar a esa persona maravillosa que todos dicen que me merezco y que le de tiempo para llegar, deseo que el tiempo pase, deseo no arruinar las cosas por un deseo estupido y deseo desear las cosas correctas por si acaso mis peticiones se hacen realidad.

Otras personas desean no hacer daño por satisfacer sus deseos, desean cruzar el continente y un par de oceanos, esta vez por las razones correctas, desean que el tiempo pase (parece ser deseo comun este del tiempo), la gente desea fuerzas para seguir viviendo, deseamos alejarnos de quienes nos han hecho daño, deseamos escapar.

Pero tras la fuerza de nuestros mas oscuros deseos se encuentra algo tan sencillo como la voluntad de querer las cosas, de cerrar los ojos y no pensar, ni sobreanalizar, la voluntad de hacer los cambios de vidas que retardamos, solo para poder hacer de nuestras irremediables vidas algo que valga la pena.

Star*

p.s: calentando los musculos creativos, llevenme al paso que ahí vamos....

soundtrack: Read my mind, The Killers.

tick tock

...im sorry for loving you as much as I love you and not being able to forgive you as you want me to...

...I hope you ever read these lines...

El reloj de mi vida corre y me siento tan abandonada, siento que en cualquier momento voy a romper en llanto por cosas que ya ni al casao

Antes

Como seres humanos nos pasamos la vida tratando de ser felices, al menos una buena parte de nosotros, los normales, los tristes y los desamparados (eso sonó a Evita Perón). Ayer le volvi a ver y podría decir que soy masoquista, pero no lo soy solo estoy enamorada pero al menos esta vez estoy completamente segura de que no me conviene y estoy tratando con todas mis fuerzas de sacarme este amor del corazon porque definitivamente hay amores que matan, y como dice Sabina, amores que matan nunca mueren pero yo voy a hacerlo morir como me sea posible porque no puedo concebir tener tal sentimiento dentro de mí, no se lo merece, ni cada una de mis lagrimas.

No se las merece, pero ayer pasó lo siguiente:

-Quiero pedirte algo?

-El qué, respondí

-Que me des un abrazo, respondió.

Y yo creia que me iba a morir en ese abrazo, el mismo que estaba necesitando desde hace tiempo, la misma caricia en el pelo por la que clamaba cuando semanas antes lloraba loca de desesperacion en mi habitacion, esa caricia traicionera, esas caricias que despues trajeron aquellos besos. Con los sentimientos de la gente no se juega.

Ahora qué?, pregunta que no me atreví a formular en voz alta . Porque las mujeres, principalmente yo, nos hacemos ilusiones con lo que no es ni será.

Borges me enseñó a descifrar que esa mano en mi cintura no significará un futuro, que esos besos robados no significarán un Te Quiero, que ese susurro en mi oido: te extraño mas a la hora de dormir, ese maldito susurro no significa nada, que la caricia que se resbaló en mi espalda, le pasó simplemente eso, se resbaló.

-Te hago daño con esto [un beso]???

-Claro que me haces daño!

[...Pero antes de andar y salir de tu vida y andar a solas, quisiera llorar y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo. Antes, de olvidar quisiera llorarte una vez más y soñarte antes, del libro cerrar quisiera contarte que no me gustó su final...]

...

La verdad creo que se me ha olvidado como vivir. Despues de innumerables heridas y abandonos comienzo a creer que he perdido la capacidad de relacionarme como ser humano. Siento como si hubiese abierto los ojos despues de miles de años y todo este mundo me pareciera nuevo y extraño. Como se tienen amigos? Como sigo y comparto cuando todo lo que me interesa es poder estar parada en una esquina sin esperar a nadie, sola, como me lo exige mi destino, decenas de relaciones fallidas despues comienzo a decifrar ese mensaje del karma que el mundo trata de gritarme. Nací para estar sola, demasiado compleja como para darme cabida en otro relación, la idea de la castidad poco a poco se ha ido acomodando en mi y a pesar de que no estoy muy contenta con ella, la respeto y me preparo dia a dia, como quien espera lo certero.

Pero, esa es la verdad, se me olvido como se vive y no tengo animos de salir a preguntar ni de contestar ciertas llamadas de mi cel porque se exactamente lo que va a pasar, o talvez no, quien lo sabe. Lo que si se es que tengo miedo, miedo a lo que se ve y a lo que no se ve, miedo de que me hieran, de intentar querer hasta a mi propia madre, miedo de morir, miedo de seguir viviendo. Me pregunto como el Señor permitió que me convirtiera en semejante ser tan plagado de dudas. Dios me perdone por dudar, sentir y confesar tanto...

[...he visto a las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura...]

blah

Siento de todo un poco y no se bien como comenzar o mejor dicho como cerrar este circulo, como cerrar y alejarme de todo esto, sometimes I just want to scream '' hello, im really trying here to be happy so GO AWAY'' but I dont, I never yell, I never rise my voice to claim for my desires, I never fight back if im hurted any way, no, thats just not me, im the one who keeps waiting that one day everything will be ok and it wont be because of me, it will be because of them, cuz things never change because of me.

Oh God what should I do, please give me the power to acept what I cant change and the inteligence to change the things that I can change...

en otro sitio

Medicamentos. Ansiedad. Lagrimas contenidas. Lagrimas que se salen. Ansiedad. Tristeza. Desesperacion. Mas Pastillas. Me la paso deseando estar en cualquier otro sitio que en el que estoy al momento. Tu me jodiste la vida. Te Odio. Te Amo. Te Odio

feliz

Estoy bien. Las heridas se cierran, hay nuevo comienzos, comenzamos a permitir que cosas nuevas lleguen a nuestra vida, hemos cerrado los circulos viejos y con los nuevos llega Dios, llegan posibles amores, vestidos, llega la vida y llegan tantas cosas, estoy feliz y nadie me puede quitar esto... ni tu que no te mereces ni mis recuerdos...

Cerrando Circulos

Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, perderás la alegría y el sentido de todo lo demás.

Cerrando círculos, cerrando puertas o cerrando capítulos.Como quieras llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?¿Se acabó la relación?¿Ya no vives más en esa casa?¿Debes irte de viaje?¿La amistad se acabó?

Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en regresar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos.A pasar la hoja.A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué.Lo que pasó, pasó.Y hay que soltarlo, hay que desprenderse.No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, dar presentes, cambiar de casa.Romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó.No esperes a que te devuelvan, no esperes a que te reconozcan, no esperes a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”.Suelta el resentimiento; al prender tu “televisor” personal para ver y volver a ver el asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.

La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podrás desprenderte ni vivir el hoy con satisfacción.Noviazgos o amistades que no terminan, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.Si puedes enfrentarlos ya y ahora… ¡Hazlo! Si no, déjalos ir, cierracapítulos. Di para ti mismo que no, que no volverá.Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio… Ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.Recuerda que nada ni nadie es indispensable.Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivirporque cuando viniste a este mundo, llegaste sin ese accesorio, por lo tanto, se ha vuelto una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir sin ese accesorio humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad.Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

mi cancion de amor a mi

''Ella''

Ella se ha cansado de tirar la toalla

Se va quitando poco a poco las telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansadaNo miró a ningún espejo, pero se siente toa guapaHoy ella se ha puesto color en las pestañasHoy le gusta su sonrisa, no se siente una extrañaHoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nadaHoy es una mujer que se da cuenta de su almaHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazoHoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llantoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logradoHoy vas a ser la mujer que te dé la gana de serHoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa'lante, que pa atrás ya te dolió bastanteUna mujer valiente, una mujer sonrienteMira como pasaHoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban a rotos sin pudoresLas reglas marcadasHoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasosHoy sabe que su vida nunca más será un fracasoHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del sueloHoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado