
Monday, October 06, 2008
[soliloquy] Thank you...

Monday, September 29, 2008
Lluvia de esperanza

Tuesday, September 23, 2008
Monday, September 22, 2008
You just have it...

Friday, September 12, 2008
Baby, is not you, is me
Wish me luck,
Star*
Tuesday, September 02, 2008
Wednesday, August 27, 2008
Pre Post: -Amnesia-
Creo que una de las cosas mas dificiles de entender es aprender el desapego, el hecho de que no podemos tener vinculos con quien no desea estar vinculado a nosotros.
Me siento desligada de la vida y como que me acabo de dar cuenta que las relaciones interpersonales no son lo mio y si escucho la palabra ''espontanea'' una vez mas i swear for god that im gonna smash my head against the wall.
No puedo hacer todo esto: you/me - escribir - anillo - mariposas - jacuzzi no / si- espera - no.
Star*
Soundtrack: Cuando te conocí, Calamaro 1999
Tuesday, August 26, 2008
Amnesia....

[yo soy mas estúpida que Blogger, el Blog taba en borradores, uh... sorry]
p.s: I love this pic, but it makes me soo sad.its like the puppy is thinking: aww, are you dead, wake up!!! I wanna play, poor puppy
p.s.s.: soundtrack, Soldadito Marinero, Fito y Fitipaldis.
Monday, August 18, 2008
another manic monday...
Quise frizar el domingo y nunca regresar a casa, porque como desde hace mucho tiempo alguien me hizo sentir bien , tan bien como mi pasado intento sentimental nunca se hubiese atrevido. But Im happy, aunque un poco estresada con la partida de la Asistente Legal de mi area (penal), que se fue de vacaciones y me tiene a mi haciendo un tro de vainas que ya ni al caso, ni entiendo, pero que como que se van automaticamente, pues de repente me he vuelto extrañamente versada en Penal, Corporativo y Laboral, estamos trabajando en lo referente al area inmobiliaria, jeje.
Mañana comienza el semestre y estoy emocionada, comenzar de cero, talvez?
Siento como si tuviera una nueva oportunidad en todo y mientras decido que es lo que voy a hacer con el resto de mi vida, disfruto con las ''personas'' incorrectas en lo que llega la correcta, como ese sabio consejo que me dio una buena amiga hace ya un par de años.
Para colmo, hoy es lunes, rayos, ya quisiera que fuera cualquier dia menos hoy, que sea viernes, o sabado o que no sea ningun día en especifico, total, hoy solo quiero flotar...
Star*
P.S: Mal....o blogger!!! se me borró el blog -speechless- y con lo bueno que taba el chisme, pero na, valor, con to estas vainas cualquiera se cambia pa wordpress.
Thursday, July 24, 2008
Quiero
Star*
Monday, July 14, 2008
Ahora que de todo...

Saturday, July 12, 2008
What I like...


Thursday, July 10, 2008
de los deseos que se hacen realidad y la vida...

Tuesday, June 24, 2008
tick tock
...I hope you ever read these lines...
El reloj de mi vida corre y me siento tan abandonada, siento que en cualquier momento voy a romper en llanto por cosas que ya ni al casao
Wednesday, June 11, 2008
Antes
No se las merece, pero ayer pasó lo siguiente:
-Quiero pedirte algo?
-El qué, respondí
-Que me des un abrazo, respondió.
Y yo creia que me iba a morir en ese abrazo, el mismo que estaba necesitando desde hace tiempo, la misma caricia en el pelo por la que clamaba cuando semanas antes lloraba loca de desesperacion en mi habitacion, esa caricia traicionera, esas caricias que despues trajeron aquellos besos. Con los sentimientos de la gente no se juega.
Ahora qué?, pregunta que no me atreví a formular en voz alta . Porque las mujeres, principalmente yo, nos hacemos ilusiones con lo que no es ni será.
Borges me enseñó a descifrar que esa mano en mi cintura no significará un futuro, que esos besos robados no significarán un Te Quiero, que ese susurro en mi oido: te extraño mas a la hora de dormir, ese maldito susurro no significa nada, que la caricia que se resbaló en mi espalda, le pasó simplemente eso, se resbaló.
-Te hago daño con esto [un beso]???
-Claro que me haces daño!
[...Pero antes de andar y salir de tu vida y andar a solas, quisiera llorar y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo. Antes, de olvidar quisiera llorarte una vez más y soñarte antes, del libro cerrar quisiera contarte que no me gustó su final...]
Monday, June 09, 2008
...

Wednesday, June 04, 2008
blah
Oh God what should I do, please give me the power to acept what I cant change and the inteligence to change the things that I can change...
Monday, June 02, 2008
en otro sitio
Tuesday, May 13, 2008
feliz
Friday, May 09, 2008
Cerrando Circulos
Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, perderás la alegría y el sentido de todo lo demás.
Cerrando círculos, cerrando puertas o cerrando capítulos.Como quieras llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?¿Se acabó la relación?¿Ya no vives más en esa casa?¿Debes irte de viaje?¿La amistad se acabó?
Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en regresar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos.A pasar la hoja.A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué.Lo que pasó, pasó.Y hay que soltarlo, hay que desprenderse.No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, dar presentes, cambiar de casa.Romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó.No esperes a que te devuelvan, no esperes a que te reconozcan, no esperes a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”.Suelta el resentimiento; al prender tu “televisor” personal para ver y volver a ver el asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.
La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podrás desprenderte ni vivir el hoy con satisfacción.Noviazgos o amistades que no terminan, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.Si puedes enfrentarlos ya y ahora… ¡Hazlo! Si no, déjalos ir, cierracapítulos. Di para ti mismo que no, que no volverá.Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio… Ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.
Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.Recuerda que nada ni nadie es indispensable.Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivirporque cuando viniste a este mundo, llegaste sin ese accesorio, por lo tanto, se ha vuelto una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir sin ese accesorio humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad.Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.
¡Esa es la vida!
Monday, April 14, 2008
mi cancion de amor a mi

Friday, April 11, 2008
Es la historia de un amor violento. Te quiero. No se si pueda superarlo pero hay una parte de mi que aun esta viva. Te vas a Mexico. Bien. Creo. Oh God I miss you so much. No me digas que me quieres. No me escribas que me quieres. Tengo ganas de oler tu cuello. Sintiendome sola.
Yo en el fondo del mar

Monday, April 07, 2008
comenzar

Thursday, April 03, 2008
Alma Desnuda

Saturday, March 29, 2008
tocame...
Si ves que me he alejado de mi mismoY que no me he dado cuenta que me atrapa el egoísmoY camino sin fijarme hacia el borde de un abismoSi algún día me vez dormido y no he podido despertarSi ves que estoy perdiendo los detalles y que avanzo sin mirar cuando camino por la callePor que estoy muy preocupado para que nada me falleY deje de hacer las cosas solamente por amarNo me dejes continuarHazme regresar
Monday, March 17, 2008
y estoy viva...
Tambien con el oido pegado al piso, para sentir las vibraciones de quienes caminan a mi alrededor porque mientras estoy en el suelo la vida continua, cae nuevamente lluvia sobre mi, como si no fuese nada nuevo pero esta vez siento las gotas de lluvia mojar mi rostro y confundirse con mis lagrimas, las innombrables, si, siento frio, asi que estoy viva, siento dolor, y mis heridas aun sangran, este es el unico hilo que me ata a la realidad, drenando mi dolor a traves de una herida sangrante solo para saber y decirme a mi misma que aun estoy viva y que n\me vale madre lo que piense el mundo, y que si, que soy una lokita, que tu para mi fuiste mi vida y la razon por la que me cambio la existencia, y yo no puedo ser mas que una loca, un mounstro hermoso y delicado que le hieren una y otra vez, but I dont feel any shame, I wont apologize...
Siento, los pensamientos se mezclan y me siento desamparada y quisiera volver a encontrar a esa buena senora que me encontro en el bano del Hilton, me vio llorar, me escucho y me dio la paz que necesitaba tanto, que alguien que ni conociera, que no pudiese juzgarme me escuchase, despues de todo soy solo yo y mis circunstancias, y la ciudad esta tan vacia, tanto silencio, tanto abandono, y siento, aun siento, lo que me dice que estoy viva y aferrada con todas mis fuerzas a ese pequeno hilo que me acerca a la realidad
Monday, March 10, 2008
Friday, February 29, 2008
Tuesday, February 26, 2008
its back...
Hola, la verdad es que no habia tenido mucho tiempo para estos escritos personalizados. Los dias se me han pasado entre soportar a la hija de mi jefa (pequeñaburguessa consentida adinerada), escribir ficción, hacer practicas de periodismo para mi blog de WordPress, que no termino de entender y ver como rayos es que funciona Facebook.
Los días han transcurrido de una manera bastante extraña y es que pasa que ultimamente me siento sola (de nuevo) y pienso que talvez no soy tan normal como creia ser por esta necesidad de cariño constante que tengo, porque necesito ser escuchada, consentida, entendida y porque ya no me importa ceñirme a las instrucciones de vida que leí en ese libro feminista que compré porque de todos modos nunca hubiese funcionado. Siempre es lo mismo y no me interesa intentar ciertas cosas una vez mas porque estoy pasando por las secuelas de un viejo divorcio, te quedaste con los amigos.
No he escrito este blog para hablar de lo miserable de mi existencia, no, no, ni para quejarme tampoco. Es solo que estaba pensando que mi cumpleaños se acerca y mientras mis amigos se debaten entre Gameworks (uh, nó), Kantabar (nope), y discoterrazas cibaeñas yo pienso que me gustaría tener una linda fiesta con todos mis amigos pero cuando comienzo a sacar cuenta, resulta que son muy pocos, que la mitad de ese poco no comparten mis intereses y que un cuarto de la otra parte dudo mucho que se presente, lo que me da pié para comenzar a buscar una buena excusa para mantener mi celular apagado nuevamente en ese 11 de marzo que trajo consigo una diminuta estrella de mar hace casi 21 años. Son seis años de no celebrar mi cumpleaños, desde que a los 16 mi madre me arrojó a la cara mi tarjeta de felicitaciones tras yo haberle respondido una pregunta con uno de mis habituales sarcasmos, así que mientras yo lloraba a río tendido decidí que no me iba a preocupar por el asunto, curioso, parecen aun mas.
Me gustaría que las cosas fueran un poco diferentes,
Starfish*
Friday, February 22, 2008
divagaciones marinas
A veces me siento como sacada de una película, de esas malas de bajo presupuesto, en las cuales a la niña buena le advirtieron todo lo que pasaría si hacía eso que le dijeron que no debía hacer pero lo hizo de todos modos.Otra noche más, llegas tarde y estoy despierta rumiando mi rabia entre las sábanas a pesar de que me hize prometerme a mi misma que no me iba a importar pero me duele pensar que tu no respetas nada, no te respetas a tí por hacerte daño, por llevarte al límite, por todas las cosas no te respetas porque si lo hicieras no regresaras mas a ese lugar, no me respetas a mí porque me haces daño, porque me mientes, porque me hiciste navegar en una estela de confusiones y veneno, ah!!! el veneno no se puede quedar porque me diste la opción de contaminarme, y yo acepté tan tonta, tan tonta.
Te odio y te amo porque juegas a hacerme feliz, y me haces triste,y me haces sola, y me haces dolor. Entonces le pienso y aunque sé que todo terminó, secretamente deseo que estes siendo miserable en este mismo momento, que estes sufriendo porque mi vida es años luz mejor que la tuya, porque tu no vales nada, porque eres una mierda y yó no te quiero y me hace feliz que estes mal, que te sientas vacio y que te des cuenta de que como yó no vas a encontrar a nadie. Eres un tonto y me das pena, pero más pena me doy yó que cada noche me voy a la cama con quien me hace daño.
Tu llegas tarde en la noche, me pides un beso, luego otro, y otro, y otro, estoy cansada, tengo sueño, sabes lo que es tocar a alguien cuando mas lo odias?, así me siento cuando llegas perfumado a Etiqueta Negra, tabaco y sudor. entonces juegas a cortarme mis alas, a mi cuerpo mancillar, ya no puedo quejarme, No puedo mirarme al espejo, hubiese sido como arrancar la imagen de princesa que tengo de mi, despues de la ultima vez te empezé a temer, pero en la medida que comenze a tener miedo de ti comenzé a desligarme de lo que me une a ti, trato de que no me importe, pero aveces fallo...
Otro día más, me levanto arropada por tus brazos poco a poco, aun duermes, voy al baño y me cepillo lidiando con las naunseas luego me miro al espejo, el pelo desordenado, el rimel corrido y mis ojos hinchados, un moreton en el cuello, digna de una princesa pienso. Regreso a la cama, despiertas, me abrazas, te miro y te odio. Que pasó ayer, mi amor? me preguntas, otro día mas, comienzo a rumiar nuevamente mi rabia, otro día mas en el que yo juego a desdibujar tus recuerdos de la noche anterior. Otro día mas, y tu no recuerdas nada...
Thursday, February 14, 2008
jijijij
Thursday, February 07, 2008
call me teah-cherrrr

A la mierda con todo el mundo, acabo de leer ''porque los hombres aman a las cabronas'',
Starfish*
Wednesday, February 06, 2008
inalcanzable

Te siento tan distante
y tan cerca a la vez
Decifrando tu silencio
Entonces me imagino
dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte Amor,
nunca te fijas en Mi,
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti
Inalcanzables como estrellas
tan distantes
Un amor que es imposible,
Invincible como el aire.
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Vivo en la medidad de tu Soledad,
cuando alguien, te lastima,
Que ganas de decirte que no hay nadie mas,
que te ame, sin medida.
Como duele verte suspirar,
porque no te hace feliz.
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti.
Inalcanzable como estrella
tan distante,
Un amor que es imposible,
Invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalzcanzable como estrella
tan distante,
un amor que es imposible,
invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
tan sublime como un Angel,
un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Monday, January 28, 2008
Tuesday, January 22, 2008
my light

Friday, January 18, 2008
everytime...

Tuesday, January 15, 2008
Tu...

Thursday, January 10, 2008
Enfrentando realidades
Me siento un poco tonta porque me pase gran parte de mi adolesencia esperando que alguien viniese y me salvase, ilusa yo, principes y pincesas pasaron, pero de salvarme...nada. Ahora por circunstancias que ni yo misma pude manejar me toca hacerme cargo de mi misma, me toca abrir los ojos, secarme las lagrimas, recogerme el cabello y tomar las riendas de mi vida una vez mas, como siempre, tengo miedo pero no es como para detenerme, es mas, no puedo detenerme porque tal como pensé el día que me fui de casa: de ahora en adelante todo es mundo... (lagrimas en un solo ojo-hush)
Me toca portarme como la gente grande y no se como se hace eso, respiro hondo, camino y me digo a mi misma como van a ser las cosas de ahora en adelante.
Starfish*
p.s: bueno, ya, renuncie. eso me convierte automaticamente en una mala persona, me vale...
Tuesday, January 08, 2008
alucinada

Sunday, January 06, 2008
happy new year

Sunday, December 30, 2007
siempre queda un poco de escarcha en la arena...
Monday, December 10, 2007
una casita llena de ventanas...
Recuerdo en uno de los editoriales de nuestra querida Marta Sepulveda en el que hablaba sobre un gran amor que tuvo y decia lo siguiente: me colmo de atenciones hasta decir basta, y me instalo en un apartamento en la parte alta de la ciudad que era tan moderno que no tenia ventanas y no tenia que salir y si un dia asi lo deseaba el llegaba y marcaba los 16 digitos de la combinacion y me dejaba ''libre'' pero un dia cuando me dejo en el baño me le escapé, alquile una casa con muchas ventanas y me le escapé..
Yo tambien pensé en escapar pero con toda razon me pregunté: hacia donde piensas huir???, aveces me siento como una princesa en un minarete ...
Ayer pintamos la casa, muchos colores y mi habitacion de rosa (yeah, i know....), estoy muerta del cansancio y aprovechando un ratito que me escapé, lol, aun en training de stream, i like it so far, better days will come, i just know it.....
Starfish*
Wednesday, December 05, 2007
hard days...

Sunday, November 18, 2007
Friday, November 16, 2007
Hoy tuvimos una actividad en la Plaza, donamos 12 pizzas y bebidas a niños de un orfanato, cuando llegaron todos y llego el momento de entregar las ordenes no podia evitar el sentirme como si trabajara en un comedor economico, servir muchos pedazos de pizza, muy rapido.
Últimamente me siento triste y como que no encuentro con quien hablar, y no se porqué ya que tengo todo lo que se supone que debía de tener para no estar triste, tengo mis dos muy caras pulseras, vivo sola, recuperé una gran amistad, tengo alguien que me quiere, no extraño a mi familia pero me siento triste y no creo que nadie me entienda, es mas, creo que ni yo me entiendo por estos dias. Todos estan asi como que demasiado felices y yo me siento tan vacía y no es el PMS ni nada por el estilo sino que simplemente no,
Mencioné que en el trabajo se burlan de mi uniforme?, en lo personal no es que me afecte tanto pero si me viesen en uniforme talvez entenderian, a sinceridad yo no estoy tan conciente de mi apariencia por lo que no me importa usar el uniforme así pero me estresa de que a el otro le importe si a mi no me importa, aunque pensandolo bien, talvez si me importa porque estoy escribiendo de ello.
Me siento rara y no me da la gana de sonreir, me parece que la gente no se termina de hacer a la idea de que no soy una persona sociable, de que soy malisima sosteniendo conversaciones y de que me es difícil mantener a la gente interesada, por eso prefiero esribir aparte de que en televisión nadie apreciaria mi gusto por la ropa holgada. No, no creo que sea mala gente, me di cuenta de que modestia y aparte yo soy un amor de Dios en comparación con el número creciente de cabronas que andan por ahí jodiendole la vida a uno pero tampoco soy miss simpatía ni Miss Republica Dominicana 2008 (muy a pesar de la promesa que les hize a mis compañeras de clase).
Acaso no se encuentran como que todo el mundo está muy animado últimamente, ni el brote de leptospirosis que anda últimamente!!!!coño!!!
Starfish*
Soundtrack: Im a bitch, Alanis M. (alguien que me culturize y me diga como se escribe su apellido)
Tuesday, November 06, 2007
querida anonima...
te voy a dar los cinco minutos de importancia que le tocan a cada persona aunque sea por una vez en su vida. Lo primero es que para el mundo me mudé SOLA alquile una habitacion en la parte alta de la ciudad, recogi mis pocas pertenencias y me marché, de cualquier manera lo iba a hacer en enero asi que no se porque suenas tan molesta a traves de tus palabras. No me he mudado con ningun extraño ni nada por el estilo y en caso de haberlo hecho a la unica persona que debo de rendirle cuenta de ello es a mi madre y ella no me las pidio en el momento en el que cruce el umbral de mi puerta. Tu no me conoces, tu no sabes nada de mi vida a pesar de jugar a ser una amiga cercana, tu no sabes nada porque solo te dedicas a entrar a mi pagina bajo el seudonimo de Anonima para decirme todas las cosas que no puedes decirme a la cara y sabes algo NO ME IMPORTA porque estoy feliz, tengo MUCHA gente que me quiere y tus recriminaciones son lo que menos necesito en este momento...
De mi familia no me alejo nadie, me aleje yo misma cuando la niñez me dejo de golpe, mas temprano de lo que a ti nunca te dejara porque solo eres tu tras un inerte teclado jugando a vivir la vida a traves del internet, yo vivo la vida a puro color, a muchas lagrimas y a puro pulmon,
Se que las cosas no seran faciles y quien sabe talvez un dia no tenga que comer pero se que las cosas que he hecho las hice bajo mi propio riesgo, se que no puedo regresar, se que me toca ser mas adulta de lo que nunca pense, se demasiadas cosas y reitero TU NO SABES NADA,
Hasta aqui llegaron tus cinco minutos de importancia, ahora solo te pido que no vuelvas a entrar a mi pagina, una vez te dije que leer los blogs de las personas era una manera disimulada de llevarles la vida, ahora te pido que no vuelvas a entrar y que te alejes virtualmente de mi, y como se que te haces pasar por mi amiga, ni te molestes en decirme quien eres porque no me interesa, estoy demasiado ocupada decidiendo como voy a vivir el resto de mi maravillosa vida, trata tu de hacer lo mismo,
Starfish*
Monday, October 29, 2007
back again...
se necesita soledad
se necesita tristeza
se necesita disciplina
se necesita constancia
se necesita fuerza
se necesita mas que una buena razon,
todas estas cosas eran las que necesitaba para volver a tener una amistad como la tuya,
Starfish*
p.s: so i guess we are back!!!!!
Sunday, October 28, 2007
me mudooooooooo!!!!!!!!!!

Siento que se perfilan miles de opciones para mi. Que tengo miedo?, si, eso no se los niego, tengo bastante miedo pero todo gran cambio da miedo, pero poco a poco voy hilvanando mis ideas pues no me mudo en busca de libertinaje, me mudo en busca de respuestas, las cuales no podre encontrar en casa, me mudo porque hace tiempo que para mi familia, bueno, no me incluyen en sus planes y he pasado a ser mas una particular allegada que otra cosa, me voy en busca de mas alcohol jijijij, de ser mas adulta. Cielos, se que las cosas no van a ser faciles, al contrario, seran muy difíciles pero al menos no estaré sola y esto es algo que me reconforta.
Por otro lado, mi pobre nariz me arde. El miércoles me llama Kat como a las 9 de la mañana y me dice que vaya cuanto antes que nos vamos para la playa, y asi enfilamos el rumbo, La Belleza, Ale, Kat y yo, rumbo a la Playa donde comimos hasta mas no poder, nos tiramos muchas fotos que tengo que subir, ya saben que me da flojera subir las fotos. Fue un dia perfecto, playa, sol, comida y después regresar abrazadita.
Me mudo el miércoles!!! Se aceptan maticas, platos, uh.. lavadoras, perros, en fin, todo lo que deseen dar,
Starfish*
p.s> bueno, ya lo mande….hush
Thursday, October 25, 2007
obsesion

Wednesday, October 10, 2007
historia de un concierto y la innombrable
Para aquellos loosers que no sabian nada el sabado pasado fue la fiesta privé de los Pre Premios MTV en la Guacara Taina con Panda como artista principal. So fucking awsome!!!
Cuando la vieja Roxzz me invito yo como que no me lo creia, mas bien pensaba que la estaban tripeando pero en final era verdad, la maldita se gano cinco boletas para ir a la fiesta. Aunque después de un comentario como que demasiado malvado (Embolia Girl...shit!!! me pasé) por poquito y me quedo sin boleta, logre ir acompañada de my good ol friend Carly, fiel amante de Panda, Eury (mejor conocido como amiguito), Dennisse y obviamente Roxzz. En fin que llegamos al concierto, todo maravillosamente cool, muchas vainas gratis, pins, cds, stickers, t-shirts, gorras, y lo mejor de la noche: muuuuuuuuchos tragos de Smirnoff gratis!!!
Supuestamente el concierto comenzaba a las 8, pero en lo que el grupo ganador de la Zona de Combate (ni me acuerdo como se llamaban) cantaban su canción de Suelta mi Patineta, lol, y Roxzz me indicaba como mi columna vertebral iba a ser desprendida desde que viera a Pepe a/k/a el vocalista de Panda (ya que ella estaba atrás de mi y me iba a saltar por encima), entre todas estas vainas y muuuuchos Smirnoffs de cranberry dieron las 12:15 y salieron a escena con la canción que me rompe el alma: Cuando no es como deberia ser. Grite tan alto que creia que iba a caer desmayada ahí mismo, ustedes talvez no sabrán que esa canción me afecta personalmente: ‘‘quise pedirte perdon por tantas cosas que ni realice... talvez asi es mejor odiame...existe un modo para que tu me puedas hacer muy feliz, lo unico que tienes que hacer es morir y llorare por ti pues esa es la forma mas sencilla para no pensar en ti’’, ven a lo que me refiero,
Grite tan alto como una estrella de mar puede gritar, que no es mucho by the way...
Otro hecho que cabe resaltar es que hay altas posibilidades de que Gabo, el presentador de los 10 mas pedidos de MTV me demande por acoso sexual (and I know what u guys are thinking: isnt she ......???) well, yes I am pero eso no lo salvó de una buena dosis de free bobbies in his back, lol, cabe decir que huele bueno. Pero al menos no me van a demandar a mi sola porque Roxzz le clavo su afilada barbilla en el hombro y el pobre Gabo la miro con cara de WTF!!! A lo cual ella hizo caso omiso para pasar a acosar a Pepe (pepepepepepepepe!!!)
En fin que el concierto se dio super cool y lo mejor de todo es que no vi a nadie que conozca asi que no tuve que saludar a nadie.
[...me siento tan estupida, hize tanto daño por algo que en final no valía la pena, casi muero, casi me vuelvo loca, casi se me acaba la fe, después de todo eso me entero de que por suponer he perdido tantas cosas, hacia mucho que no me sentia estupida, pero en este eterno trueque que llamamos vida, entregamos algo para tener algo a cambio, yo te entregue a ti, y contigo a una gigantesca parte de mi, yo perdí todo pero gané a alguien que me quiere inmensamente. Tanto que a veces no se que hacer con tanto amor, aunque si tuviese que decir la verdad te dijese que no pasa momento del dia que no piense en ti, por las cosas estupidas que nos dijimos, porque nos hicimos tanto daño, gosh I wonder if you ever think in me]
ps: despues subo las fotos la maldita pc no me deja







