Christmas Lights -un blog personal-

Hoy no estaba de animos de andar en los mundos malignos, aunque eso se deduce desde el punto de que son las 9:30 de un sabado por la noche, estoy en casa y no estoy ebria. El día fué tranquilo, clases de periodismo informativo, letras y faltar metodicamente a la clase de Morfología. La cabeza me da vueltas y es que odio que me tomen de tonta pero esta noche -flor de autoestima!!!- me sorprendí mandando un mensaje que decía mas o menos así: cuando te decidas a tomarme en serio me avisas, es que esto es un vacilon. Despues me sentí mejor.

Mientras veía a Coquito maquillarse para darle inicio a la noche, al tiempo que me buscaba unas zapatillas altas que hicieran juego con la blusa recién escogida, un mensaje llegó a mi celular:

" Ven." Pero es que la gente debe de tener dignidad y como decía un cuento que me gusta mucho "Ay Janet, así no se puede...", no voy a negar que tuve un impulso de esos raros y hasta agarré mi cartera rumbo a la puerta, pero nó, si bien he sobrevivido (porque seguir viviendo nunca pude), si bien he podido sobrevivir estos ultimos meses, bien podré hacerlo más adelante, es que una se acostumbra a todo.

Las cervezas comenzaron a llegar y mientras estabamos sentadas en la galería, Coquito, El Loco, el Amigo del Loco y yó, me dí cuenta de que no podía permanecer un minuto mas allí así que decidí irme a casa cuando de repente escuché un sonido conocido desde un vehículo cercano: "Cima Saborrrr navideño" y es que sip, oficialmente ha llegado la navidad y lo unico que pensé es que de haber tenido un arma a mano le hubiese disparado sin pensar a ese vehículo.

El camino a mi casa ya comienza a poblarse de minusculas luces de colores y podría jurar que el vecino de enfrente puso en su puerta una corona que parece ser de muerto, a lo que mi hermana me respondió: "es de navidad" con un tono seco y de reproche. Supongo que para nadie es un secreto que si pudiera apretar un boton y quedarme dormida hasta el 15 de febrero todo sería muchisimo mas facil para mí.

Ya se, ya se. No comienzen a resaltar mi egoismo, lo que pasa es que soy especialmente suceptible a los aniversarios, como ese maldito Cuatro de Noviembre, día que decidí mudarme "sola". Es que me aterra lo rápido y lento que puede pasar el tiempo. El hecho de que he hecho lo que he hecho, destruí mi vida, marqué mis brazos, estuve casi al morirme, pseudo me recuperé y volví a la normalidad, todo en menos de un año.

Comienza la navidad y con ella llegan las canciones que no me acuerdan a nada, la comida en exceso, el sentirme irremediablemente sola y la consabida cena familiar que no dura mas de 30 minutos. Sí, si pudiera me durmiera todo este rato, a ver si así me ahorro evitar todo aquello para lo que no estoy lista, terminar de organizar mi vida y lanzarme a las calles de nuevo. Sleeping pills, alguien???

Soundtrack: Love is a loosing game

Star*

La lucha silente

Recien acabo de llegar de clases, enciendo la PC, me recojo el cabello y me quito los anillos... es que hoy quiero escribir. Siempre me he considerado, aunque me averguenze de reconocerlo, ser una luchadora silente por nuestros derechos. Es el termino silente lo que mas me averguenza, el hecho de hacer la revolucion de la que tanto debatimos, sentados desde nuestros comodos sillones, pagando altos impuestos, escribiendo desde nuestras laptops, si, nada mas ni nada menos, haciendo nuestra revolucion silente.

Al regresar de la universidad tomo el primer autobus que pasa, 9:35 pm, a estas horas solo quiero llegar a casa, el bus iba atestado de personas, en su mayoría jovenes estudiantes al igual que yo, otros, personas que ya terminaban sus tareas y se dirigian a sus hogares. Como nunca falta en cualquier ''guagua'' en cualquier parte de la ciudad; la adolescente que viene peleando con el novio que la acusa de ser celosa, el grupo de adolescentes que se sienta en la parte trasera y que le suplica al chofer que cambie esa bachata por algo de ''El Lapiz'' u ''Omega'' talvez o la embarazada a punto de dar a luz, cuyo vientre que parece ir creciendo en lo que el camino se hace mas largo, nos pone a todos al borde de los nervios mientras se sofoca, el calor comienza a mordisquear los ultimos trozos de una fruta comprada hoy al medio día. Si, se suponía que iba a ser una noche cualquiera pero hoy deseo escribir.

A la hora de pagar, 20 pesos como todas las noches, surge una pregunta debil pero certera de algun usuario del transporte: ''y no que los pasajes bajaron?'' , justo que comentario que hace que los pelos se les pongan de punta a los choferes y que me pone a mi a filosofar. De inmediato una mujer se toma el titulo de defensora de los derechos del ciudadano al tiempo que se enfrasca en una discusion con el chofer que comienza a extralimitar lo general para pasar a acusasiones personales entre dos personas que nunca se han visto. Opiniones encontradas, hasta yo me permito opinar en el debate. Y es que hay algo muy particular que se da en las conversaciones que ocurren en los autobuses publicos, se establece una especie de foro donde facilmente consigues detractores o personas que apoyen tu punto y hasta que llegues a tu destino, te da un sentido de pertenencia aparte de que, en mi caso, me permite conocer un poco mas de la psiquis dominicana.

La lucha continua, se quedan tres personas así que me toca pasar al asiento trasero al lado de los adolescentes reguetoneros. Entonces surge un comentario que me hace molestar: '' Esta vieja ta loca, lo pasaje vana segui caro y to va a segui igual'' a lo que otra joven le afirma que ''esa mujel dicutio con su marío y no tiene con quien pelia en la casa'', y así continuan los dialogos hasta que comienzo a pensar que justo ahí es que radica el problema de la sociedad dominicana.

Eestamos demasiado acostumbrados a todo, nada nos sorprende y ya se nos hace normal que el gobierno hable de terceras lineas del metro, de puentes, carreteras y demas delicias mientras hay miles de estudiantes que no logran accesar a la educacion primaria porque las escuelas ''no alcanzan'', se nos hace normal que una mujer involucrada en uno de los mayores fraudes bancarios del mundo se le aplique un arresto domiciliario porque desde que supo que ''los huevos se le iban a poner a chele' '' se enfermó ( mientras robaba todo estaba bien), se nos hace normal que a nuestras amistades las atraquen a toda hora, en las redadas realizadas por policias detengan a las personas que van a trabajar. Se nos hacen normales todas estas cosas.

Mientras sigamos apaticos, asumiendo con una pasividad casi patetica todas las cosas que pasan en este país, seguiremos en las mismas. Si tan solo encontrara un grupo de personas que deseen convertir mi revolucion silente en una revolucion de palabras a gritos, de acciones concretas, una revolucion real, fuera de mi cabeza, sé que estan allí, talvez dormidos dentro de mis queridos lectores, si tan solo lograra despertarlos....

Att:

La estrella revolucionaria que vive en mi*

Soundtrack: Jesus of Suburbia, Green Day

Talvez me arrepienta

Hize algo de lo que talvez me arrepienta después pero la verdad es que no me tembló el pulso, eliminé mis cuentas de Hi5 y Facebook, hace tiempo que estaba por hacerlo, considero que es una manera de romper con lo viejo y al mismo tiempo sumergirme en el silencio un poco mas y no darle a otras personas la oportunidad de tener una entrada abierta a mi vida, que sepan si me siento bien, si no, donde fuí o donde iré, tampoco me parece logico tener 500 amigos de los cuales solo hablo como con 50, es decir, las redes sociales de pronto se me antojan como una galeria humana, una caceria, Sip. llamenme loca pero es lo que pienso.

Star*

p.s.: la vida de Facebook me parece tan artificial, hay personas que viven dos vidas, la verdadera y la que proyectan, sad, viaje hacia el silencio...

El arte de la resignacion

He estado evitando escribir para no caer en ese vicio tan propio de aquella persona que decide hacer de la escritura un oficio, ''la repetición''. Pues si bien a mi no me molesta pensar y repensar mil veces en la misma cosa se que a ustedes (las dos o tres personas que leen este blog) se les puede hacer tedioso a la larga.

Las cosas van bien; que les digo? Me estoy dedicando 100 por 100 a mi universidad y me está llendo bien aunque la verdad es que me ha costado ponerme en forma en lo que respecta a las clases, el concentrarme y estudiar. Si, ha sido todo un reto pero que a su vez me ha sido retribuido con el reconocimiento de mis profesores y de mis compañeros, mi comeback no ha sido tan malo. En el trabajo tambien me está llendo bien.

Me he dedicado a hacer pasar los días refinando el viejo arte de la resignacion. un arte que comprende un compas de espera en el que a la larga no se espera nada, el arte de la resignacion es pasar los dias uno a uno sin mayores alegrias que un mensaje inesperado en el cel, brocolis con queso para almuerzo o una canción inesperada que comienze a sonar en medio de la noche pues es en esos momentos que aprovecho para decirme: -es el destino... . Ya no me aburro pues como he dicho antes, es solo cuestion de hacer las cosas pasar y como dije hace mucho tiempo: me conformo con existir silenciosamente en el transcurrir de mis momentos.

Todo está tranquilo y cuando aveces pienso en hacer algo estúpido que le dé un giro alocado a mi vida, aplico esa filosofía que leí en uno de esos libros de la serie de las Cabronas en el que se me insta a la ESPERA, acrostico conformado por las siguientes palabras: Es Sano Pensar, Estudiar, Racionalizar, Analizar por lo que cada vez que me pasa por la cabeza hacer algo estúpido simplemente pienso en ESPERA. y funciona!

Me resigno porque no me queda otra opción, soy demasiado vaga como para arriesgarme y decidí que voy a tener un poco de respeto por mí misma y tratar de preservar mi vida pues sin animos de dramatismo hace unos dias mi amiga Jennifer me dijo que si me atrevía a intentarlo esta vez no iba a sobrevivir, ella tendrá sus razones pero la verdad es que no puede estar mas acertada, llamenme loca talvez pero es ese sentido de peligro, ese saber que estoy arriesgandolo todo, son esos sentimientos los que juegan con mi cabeza pero no...

Por eso me resigno a sentir lo que estoy sintiendo porque sé que no hay cosa que haga que vaya a matar este amor que siento, siempre he dicho que el amor es como la energía, se transforma. Así que guardo la esperanza de que este inutil sentir se convierta en algo menos doloroso y presente, algo así como un recuerdo, o uno de esos pensamientos que se guardan en la cajita de las cosas especiales. Resignarse es un arte que requiere hacerse con cierto estilo para no guardar rencor ni albergar cosas inutiles dentro de nosotros. Condenarme a repetir un recuerdo en mi cabeza? un roce de labios? (cuales???, jajajaja, cant help it, lmao), condenarme a esperar lo que no llega y lo que a la larga deja de esperarse, solo que se permanece en el mismo sitio para no perder la costumbre. Condenarme? sí, me condeno, pero de una manera que no me duela para que los dias sigan pasando así de faciles, a ver si uno de estos días la vida se compadece de mí y me regala el tan anhelado Arte del Olvido.

Star*

p.s: me parece la cosa mas ridicula del mundo.

p.s.s: Forever and Ever Babe...

soundrack: Yo no sé perderte, Victor Manuel

Un minuto de silencio...

[un minuto de silencio por las cinco

victimas dominicanas que fallecieron

en ese incendio en Nueva York]

[soliloquy] Thank you...

[Por una sola noche volví a vivir, sentí que la sangre corria por mis venas; que ese elemento magico y tan basico en mí no se había muerto, estaba latente, esperando. aqui entre nosotras no quiero que espere nada, no lo quiero dentro de mí, quiero que se muera! aunque esa noche me sentí viva, la lluvia sobre nuestros cuerpos y un beso robado en un callejon a media noche, una declaracion eterna: -no reconoces que lo nuestro es real..., quiero que este sentimiento se muera, pero hoy me levante con una sonrisa en mis labios, los mismos que besaste y es que, maldición! me siento viva. Siento que mi piel tiene sentido, que mis dedos tienen sentido, que estos labios que creía tambien muertos tienen sentido, que todo mi ser tiene sentido. Pero esta historia tiene que parar pues el hecho de que haya una miel enajenante que nos una nada tiene que ver con el daño, es que tu no sabes nada del dolor de una estrella de mar que vive a medias en la red porque es lo que mas cerca se parece a un océano, tu no sabes nada de los días en los que me sentía tan sola que no tenía ni un espejo al frente, solo sabes que me has vuelto a la vida, pero si mi vida depende de tí entonces prefiero estar muerta y es que cuando regresa tu mirada que todavía me desarma y regresan las palabras con las que me hipnotizabas, sabes que cuando regresas contigo tambien regresa la vida, regresan las risas y regresa el amor, pero de ti ya yo no quiero nada mas que mi vida. Sí, eso quiero, quiero mi vida, quiero mi ingenuidad, quiero, diablos, que me beses de nuevo. Sí. No. Mejor espero, No. De ti ya yo no quiero nada, mejor deja todo como estaba.]

P.S: Este sticker de Facebook ha estado dando vueltas en mi cabeza desde que Mena lo publicó...

Soundtrack: Extrañandote, Michell.

Star*

Lluvia de esperanza

Ha estado lloviendo y yo no hago mas que pensar, pensar mucho. Miro al cielo e imagino que en vez de simples gotas de lluvia, caen cientos de esperanzas, verdes, rosadas, amarillas naranjas y porque nó? esperanzas multicolores tambien. Imagino que me baño toda de esperanza y que tengo deseos de volver a vivir y de volver a intentar seguir en el juego.

Me siento tan fria y calculadora, me siento diferente y por momentos siento que no soporto a la persona en la que me he convertido, una persona a la que la vida le vale madre. Quisiera ser igual de ingenua y apasionada como antes pero cuando pienso que nunca mas podré volver a enamorarme, me río y me parece la idea mas ridicula del mundo considerando que yo era la persona mas cursi, romantica e ilusa de la galaxia y solo puedo pensar en una sola cosa: ''gracias por curarme de esta ridicula obsesion con el amor'' esa frase tan famosa de Moulin Rouge. Porque al día de hoy siento que se murió todo lo básico en mi y que cosas tan esenciales como el amor, el deseo, el afecto, el sentido del ser fallecieron dentro de mí. Y no escribo para ser tildada de dramatica, quien piense eso bien puede irse a vagabundear por otros blogs menos alegres pero en lo que a mi corresponde, simplemente estoy tratando de verme cara a cara con mi dolor para poder aceptarlo, entenderlo y superarlo, solo que aún no se como. Ya no tengo amensia, por ello solo apelo al silencio...

Descubrí que por encima de todas las etiquetas, estigmas, culpas y demás, simplemente soy una persona y no necesito responder a un estereotipo para ello, no necesito usar mi cabello mas corto como señal de rebeldía (jijijij...gigles....jijijij), mucho menos proclamarme a mi misma como acerrima defensora del género (aunque haya perdido lo que creo que me hacía humana), me conformo con existir de manera simple y callada para desde mi silencio admirar como transcurre todo, entre un silencio que se vuelve blanco, una tristeza azul celeste y un esperar del color de tus ojos, la ultima vez que te tuve de frente: '' Gracias [nuevamente] por curarme mi ridicula obsesion con el amor''

Star*

p.s: Me parece la cosa mas ridicula del mundo....

soundtrack: First Love, Utada Hikaru, instrumental

Hate it...

[drama, drama, drama]

You just have it...

Me siento extraña, no triste, extraña, mi ultimo intento sentimental fracasó de manera aparatosa y no tanto por mí, a decir verdad fué su culpa. Ustedes dirian que despues de casi 22 años de predicciones cumplidas ya debería de aprender a hacerle caso a mis primeras impresiones, pero la verdad que todavía tengo la capacidad de sorprenderme a mi misma.

Como les dije, no me siento mal, solo extraña. Hoy me levanté en la madrugada [5:30AM] y ni siquiera me atreví a moverme, me quedé en la oscuridad acostada y mirando hacia el techo, y de repente vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior, la verdad es no quería herir sus sentimientos pero es que hay ciertas cosas que no se tienen, you just have it or not, mi intento no lo tenía y a pesar de que con los ojos llorosos me pidió intentarlo una vez mas, me dí el lujo de hacerle caso a mi instinto predictivo y dije: no, porque despues de todo, aceptar el tratar una vez mas sería condenar una bella amistad a repetir la misma sensacion incomoda. Porque cuando no hay quimica definitivamente no hay quimica, porque cuando tratas de ser algo que no eres no importa cuanto trates o que tan emocionad@ te sientas, la verdad es que life is not a Playboy movie, creo que las cosas merecen llevar un ritmo, todo conlleva una calma, y hay ciertas cosas que son como un baile, y hay que tomarles el ritmo. Pero si algo aprendí es el hecho de que no puedes hacer las cosas por complacer a los demas porque aveces (es que hay un cierto tipo de especie que lo hace), aveces los demas hacen las cosas solo por complacernos a nosotros y eso no está bien.

Bien, no funcionó y fuí yo la primera en ponerle nombre a ese sentimiento tan inconcreto que flotaba en el aire, es que, y disculpenme que haga semejante comparacion en el rico argot dominicano pero: ''usted coge dos 'jicotea' y las mete en una 'ponchera' las llena de agua tibia y tendrian mas quimica de la que hubo anoche'' for real...[akward] Es que uno es o no es y como me dijo mi primer amor en octavo de primaria: ''no se puede vivir una mentira''.

Hay algo en lo que he estado evitando pensar desde hace mucho tiempo, pero he comenzado a aceptarlo con la gracia de una adulta, como dice Borges, y es el hecho de que necesito estar sola, me volví a dar cuenta (nuevamente gracias a desafiar mi instinto predictivo) que simplemente no puedo estar en una relacion, al menos no por ahora, porque el nivel de compromiso y afecto que exige yo sencillamente no puedo darlo y creo que eso es lo que nos hace mejores personas al final del día, el tener la capacidad de reconocer nuestros propios errores y debilidades, poder aceptarlas con la cabeza en alto y decirnos a nosotras mismas: esto soy yo. Poco a poco he ido articulando una nueva vision de la vida y he aprendido a conocer en lo que me he convertido, pero al dia de hoy confieso que si bien no he llorado, le pienso demasiado, y me da rabia, y me duele y lo peor de todo es que le extraño tanto , que extraño las conversaciones estupidas en la madrugada, extraño los desayunos, las salidas entre semana, extraño tus manos en mi cintura, extraño las cosas que me susurrabas al oido y me da tanto coraje que extrañe estas cosas mias y que este blog que moría de ganas por escribir se haya vuelto una carta a tí. [coraje]

Baby, is not you, is me

Viernes en la tarde. El ultimo dia de la semana ironicamente tiende a ser el día mas caotico de la misma al menos aquí en mi oficina; será por esa mala manía de los abogados de dejar todo para ultimo momento. Pero este viernes tiene algo que lo hace especial, aunque no por bien pero tampoco por mal, cabe resaltar. Hoy es un viernes indiferente e impersonal sin nada que hacer y libre de las indecisiones y dualidades de mi cuasi fallecido intento sentimental No. sabradiosquecosa.

Sip. Mi ultimo intento sentimental. Que les digo? Conocen acaso esa frase tan cliché: -Baby, is not you, is me. Bueno, resulta que sí, que soy yo el problema porque recien me acabo de dar cuenta de que tengo la maravillosa, ingrata y no apreciada habilidad de malinterpretar todas las situaciones que pasan a mi alrededor y al mismo tiempo darme a ser malinterpretada por los demas, Si!!! Toooodas!!! Que?! No me creen?!, a ver, les muestro los sigts. ejemplos:

Sample No. 1:

Acabo de llegar a la casa de mi ''amorcito'' y cuando llego a la habitacion lo primero que me encuentro es una rubia de 6,2 semi desnuda durmiendo a su lado. Yo, estrella de mar pienso: oh! pero ofréscome y es así la cosa pero segun explicaciones de mi ''amorcito'' la rubia era solo una ''amiga'' que perdió su autobus a baní y no tenía donde ir- [cabe decir que ''amorcito'' a partir de ese día cambió su nombre a ''bestia infiel malagradecida'' y mi status de Facebook cambió a soltera]

Sample No. 2:

Mi ultimo intento sentimental y yó hablabamos una hora diaria por telefono (eso es mucho viniendo de mi), saliamos casi todas las noches, me llamaba ''mi amor'' y demas apelativos cariñosos, nos tomabamos de las manos entrelazando nuestros dedos y me comentaba lo mucho que disfrutaba mi compañía que conste que obvío muchos otros detalles por razones de decencia, que conste que yo nunca estuve interesada en una relacion aunque eso no evita que uno mire y se entretenga, en fin, que cuando me decido a poner las cosas claras, mi ''intento'' me dice que considera nunca haber hecho nada que pudiese dar a entender otra cosa que no fuese amistad. Very funny, so i AM getting crazy. Lo bueno es que mi ''intento'' me dice que quiere ''intentarlo'', lastima que yo no termino de acostumbrarme a las dualidades, What a turn off!!!

Sample No. 3:

Mi queridisima madre, la cual se ha dado a la tarea de recalcarme lo inmensamente egoista que soy. El lunes hago un comentario sobre lo contenta que estoy de que el petroleo esté bajando y de que en las noticias solo repiten lo mismo acerca del huracan Ike, lo cual desencadenó los sigtes. comentarios: -ERES UNA EGOISTA!!!! TU CREES QUE ERES LA UNICA QUE PAGA PASAJE!!! YA QUISIERA YO VERTE A ORILLAS DEL RIO OZAMA A VER SI NO TE VAN A IMPORTAR LAS NOTICIAS!!! NO ERES MAS QUE UNA PERIODISTA MEDIOCRE!!!, while I was like: -Mom, no matter how much I care about Ike, that wont stop the rain, so stop it!!!, No funcionó.

Huyendo de mi responsabilidad de terminar la Guía de Preparacion del Consejo Europeo de la Union Europea, tema asignado: Promoción del Multilateralismo, Rueda de Doha y la OMC. Hoy fue que vine a ver el tema con mayor detenimiento y la verdad aparte de que no entiendo ni mierda, tengo una flojera terrible para hacer las cosas. No me sale, es que comienzo a creer que estoy muy vieja para estos trotes de andar dandole clases a delegaciones, estudiantes que lo mas probable terminen vetando la unica resolucion que conseguiremos por error. Pero hay que ser optimistas, come on!!! alguien tiene que hacerlo!

Wish me luck,

Star*

Ultimamente me ha dado por pensar en la familia, el domingo estuvimos celebrando el coro Mappen (los que no saben es porque no es necesario que lo sepan, lol) en fin que una amiga tomo entre sus brazos el baby de otra amiga y entonces alguie hizo el comentario de que le quedaba bien esa pose, era cierto, se veía inusualmente tierna con un bebé entre sus brazos, eso me hizo pensar, me veré bien con un bebé, podré ser alguna vez el tipo maternal tan idealizado. Aveces creo que nó, que no seré ese tipo de soccer mom, que hace mil maravillas sacadas de la cabeza de Martha Stewart y que al mismo tiempo mantiene la ropa impecable y tiene una vida sexual maravillosa, ni si quiera sé si llegue a tener un esposo o si en realidad tengo la capacidad de reproducir. Cuando la gente me pregunta si quiero tener hijos casi siempre respondo un nó rotundo acompañado del tipico comentario: -no me gustan los niños. Talvez para disimular ese temor tan arraigado de que me voy a quedar sola y que seré una terrible madre, y ya sé que es muy temprano como para pensar en eso pero es que aveces una piensa.

Tampoco me veo con alguien para finalizar mis días, nadie que me abraze por sorpresa por la espalda, ni que me tome de la mano, creo que no nací para esas cosas pues si quiera cuando estuve lo mas cerca a lo autentico de una familia, ni siquiera en ese momento pude vislumbrarme un futuro mas cercano que las 2 horas proximas, como siempre, hay que buscar a alguien a quien culpar, así que culparé al reciente caos mental por mi indesicion de hace tanto tiempo pues no se si quiera casarme para ser reglamentariamente infeliz, convertirme en una defensora de los derechos de la mujer y de los niños, como deseo, o terminar como una mujer sola, con un apartamento increiblemente desordenado, llena hasta la cabeza de libros y ropa, pero sola, y no se porque tengo de manera tan certera que este ultimo modelo de mujer será en el que terminaré convirtiendome.

[aparte]

Hacía mucho tiempo que no me pasaba pero ahora me dió por sentir miedo. Antes pensaba que no debía de hablar de ello porque era algo poco común, me daba verguenza pues las personas pensarían que estaba loca o que era una desequilibrada (o mejor dicho reforzaría aquellas ideas) pero que mas dá, dicen que una de las manera de ayudarse a una misma es contando su historia y ayudando a los demas. Bueno, tengo miedo, aveces pienso que las pastillas me robaron algo muy importante de mí, siento que no he vuelto a ser yo misma. Miro hacia atrás y pienso en la persona que solía ser, no tenía tanto miedo, era mas libre a la hora de sentir, podía decir las cosas que tenía en mi cabeza sin mayores contratiempos, ahora que no pude terminar el tratamiento vienen las malditas secuelas, contracciones involuntarias de los musculos, movimientos de mis manos que sin que yo así lo desee, dificultad a la hora de hablar y no poder organizar mis pensamientos. Estas son algunas de las cosas que me quedaron y que me impiden tener una vida normal o al menos similar a la que tenía antes, temo que nunca volveré a sentirme igual. Tambien siento que me quitaron la locura que formaba parte de mi, ahora todo es silencio dentro de mi cabeza, salvo algunas veces en las que me siento aburrida y que juego a crear historias iversimiles dentro de mi cabeza.

[aparte]

Siempre queda el maldito instinto de hacer daño, si todo ha terminado entonces porqué volver? a preguntar qué? si estoy bien? si seguí adelante? si te olvidé? y a ti que te importa, te lo dije ayer y te lo digo hoy: -de mi no te quiero ni cerca... and I mean it this time , aunque tu respuesta no me sorprendió : -cerca nó, adentro, Ja! tu crees que la gente no cambia, pero ya se que parece imposible, que parece increible, pero aveces pasa.

Star*

Soundtrack: ya no quiero, Jeese y Joy

Pre Post: -Amnesia-

[ayer escribí este blog pero Blogger no me lo publicó, estupido blogger!]

Creo que una de las cosas mas dificiles de entender es aprender el desapego, el hecho de que no podemos tener vinculos con quien no desea estar vinculado a nosotros.

Me siento desligada de la vida y como que me acabo de dar cuenta que las relaciones interpersonales no son lo mio y si escucho la palabra ''espontanea'' una vez mas i swear for god that im gonna smash my head against the wall.

No puedo hacer todo esto: you/me - escribir - anillo - mariposas - jacuzzi no / si- espera - no.

Star*

Soundtrack: Cuando te conocí, Calamaro 1999

Amnesia....

[yo soy mas estúpida que Blogger, el Blog taba en borradores, uh... sorry]

Creo que una de las cosas mas dificiles de vivir es aceptar que no podemos tener vinculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Es tan dificil desaprender la conducta del apego, entender que lo que fué un día, sin importar que tan intenso haya sido, talvez no es mas en el momento, entender que todo tiene un ciclo sobre esta tierra y que muy a mi pesar hay sentimientos que no se forzan, es mas, que nunca llegan a ser.

[aparte]

Bien parece que ultimamente toda mi vida ha sido solo una mera mala interpretación, una confusión y se que ya no es el mundo sino que soy yó porque el mundo no puede estar equivocado, no, el mundo no se equivoca, esta vez la del problema soy yó, porque hay palabras que aunque sean dichas no implican nada, hay palabras que no son mas que palabras indistintamente de quien vengan, con el tiempo he aprendido que ya nada implica nada, que lo que vemos no necesariamente sea lo que es cierto, o que exista... Pasamos tanto tiempo enfrascados en los ''casis'', que nunca llegamos al ''fué'' y nos quedamos con un ''por poco lamentable''. Es que no puedo ser yo misma sin ser tildada como exagerada, dramatica, conflictiva, ilusa, confusa, talvez si soy todas estas cosas, pero saben que es lo que pasa, es que todas esas cosas soy yo, si saben a lo que me refiero, no puedo cambiar, no puedo perder esas partes de mi que adoro tanto, la locura, el drama, el pensar, pero es que a veces al externar mis sentimientos, al compartir las cosas que llevo dentro y que me parecen tan maravillosas, no todas las personas lo entienden, y se ofuscan y creen que exagero, pero no tanto, talvez es solo una mala eleccion de palabras a la hora de confesarme, o talvez es que soy demasiado intensa, pero a diferencia de varios años atrás, ya no siento de manera tan intensa, todo es solo una cautela extrema, ya no me estoy ahogando y por suerte los sentimientos ya no me ahogan. Lo admití, estoy cansada. Ahora todo es amnesia.

p.s: I love this pic, but it makes me soo sad.its like the puppy is thinking: aww, are you dead, wake up!!! I wanna play, poor puppy

p.s.s.: soundtrack, Soldadito Marinero, Fito y Fitipaldis.

another manic monday...

Hoy es lunes... y la verdad es que me hubiese gustado que el día se hubiese congelado en domingo. Ayer fue un lindo día, una vaina bien como dicen los ''tigueres'', me levanté cantando, bailando a ritmo de ''me enamore, me enamore y yo no se ni como fué'', una bachata de ni se quien del año no me acuerdo, i know, shame on me, pero hay una vena barrial con la que nunca he podido dar, por lo que mis movimientos no pueden ser mas que funky (oh my funky movement, inside joke!) pero de cualquier manera bailé como si nadie me viera, entonces despues comenzó a sonar la cancion I kissed a girl, and i liked it, entonces me subí a la cama a brincar y cantar lo suficientemente alto como para irritar a mi querida vecina, sino con la lirica de la cancion, con mis alaridos de becerro degollado.lol, A mitad de mi baile recibo una llamada que me termina de subir los animos, nos fuimos a la piscina y yo solo quería flotar y flotar y no lo voy a negar, me sentí bien a pesar de que me niego a caer en el juego insensato de la seduccion, luego nos fuimos a dar vueltas por la ciudad y terminamos en el Parque Duarte, bajo el acompañamiento de sendos vicios, aunque confieso que de vez en cuando miraba nerviosa bajo riesgo de que apareciera alguna botella voladora de algun fan molesto (-umju-), pero nada de eso pasó a excepción de... estabamos caminando dando una vuelta al parque cuando de repente escuché un silbido, y no era cualquier silbido sino El Silbido, con el que me localizaba en la multitud, se que no fue mi imaginacion, o talvez sí, lo escuché y me puse francamente nerviosa mirando hacia todos lados con la esperanza (o el miedo ) de... Pero claro, esto fue antes de la 2da Jumbo, porque descubrí que despues de X cantidad de vasos de cerveza te pones ligeramente interesante, asi que recuerdame alcoholizarte mas a menudo bajo aquella promesa, lol,

Quise frizar el domingo y nunca regresar a casa, porque como desde hace mucho tiempo alguien me hizo sentir bien , tan bien como mi pasado intento sentimental nunca se hubiese atrevido. But Im happy, aunque un poco estresada con la partida de la Asistente Legal de mi area (penal), que se fue de vacaciones y me tiene a mi haciendo un tro de vainas que ya ni al caso, ni entiendo, pero que como que se van automaticamente, pues de repente me he vuelto extrañamente versada en Penal, Corporativo y Laboral, estamos trabajando en lo referente al area inmobiliaria, jeje.

Mañana comienza el semestre y estoy emocionada, comenzar de cero, talvez?

Siento como si tuviera una nueva oportunidad en todo y mientras decido que es lo que voy a hacer con el resto de mi vida, disfruto con las ''personas'' incorrectas en lo que llega la correcta, como ese sabio consejo que me dio una buena amiga hace ya un par de años.

Para colmo, hoy es lunes, rayos, ya quisiera que fuera cualquier dia menos hoy, que sea viernes, o sabado o que no sea ningun día en especifico, total, hoy solo quiero flotar...

Star*

P.S: Mal....o blogger!!! se me borró el blog -speechless- y con lo bueno que taba el chisme, pero na, valor, con to estas vainas cualquiera se cambia pa wordpress.

Quiero

Quiero que conozcas cada uno de mis lunares, el de mi ombligo tambien, quiero tenerte cerca, que me escuches, que me veas; me sientes? Esta soy yo, quiero que me sientas, quiero que sepas que para entenderme toma mucho, quiero que me quieras, que te dejes arrastrar por mi locura y que naveges por el mar de mi cuerpo, y que tu nombre venga a mi boca, y que la llenes mil veces, rebozarme de ti, desbordarte, desbordarme de lo que eres, quiero. Quiero que te conviertas en la experiencia mas religiosa de mi vida y seguirte donde vayas. Quiero que sepas que mi esencia fundamental es la belleza, no la que se ve, sino la que no se ve, quiero llevarte conmigo donde no te conozca nadie y darte un beso en el hombro y uno en el cuello, juguetear con la comisura de tus labios, con tu espalda y con tu pecho, quiero enloquecerte y que me pongas cuerda, y que me vuelvas loca y que me vuelvas eterna, tal como este deseo, quiero.

Star*

Ahora que de todo...

Buenos Días!!!

Hoy me levanté de muy buen humor, ayer estuve en Juan Dolio con unos amigos, me imagino que eso tiene algo que ver con todo esto aunque cabe decir que soy la estrella de mar mas extraña, le tengo pavor al agua. No tengo nada mas que decir con respecto a ese viaje que Corazon Cauteloso, living and ejoying one day at a time...

Pero me fue muy bien, de regreso me detuve en casa de Coquito a filosofar, acompañadas de la correspondiente Light, el ''desagilo'' (véase: desasosiego en dominicano) que me acosaba desde tempranas horas de la mañana. Es que casi sin querer me he contagiado del malvado vicio ese de sobreanalizar las cosas pero utilizando la siguiente metafora soy como un caballo brioso frenado por las riendas correspondientes, y si me sueltan!!!, bueh. Ahí nos quedamos hablando de cosas que a la decencia y el ''pudor femenino'' le quedan pequeñas, lol, entre tragos y tragos, ya media borrachas intentando entender que rayos es lo que tiene esa persona que me vuelve loca???!!!, y mientras afirmé como 687 veces que esa persona a mí, a mamá, no la va a volver loca me di cuenta que a fin y al cabo loca ya estaba de cualquier manera. Así que me dediqué a seguir filosofando y olvidarme de cualquier arrebato que pudiese introducirse en mí.

Me gustó haberme pasado el domingo en la playa, porque esta mañana me di cuenta de que de el principio ya hizo un año, y es que ha llovido tanto desde aquella noche borrosa de julio, donde entre las escasas cosas que recuerdo están un beso prohibido en un baño publico, un lugar oscuro, una sensación, un sartal de palabras que le quitaron la virginidad a mis oidos. Pero saben algo?, es como le dije a mi madre esta mañana, nadie se muere en la vispera. Y esa persona no se lo merecía, ni se lo merece, ni se lo merecerá. Estaba ciega, y bien puedo decir que fue el peor error que pude cometer en mi vida, nunca se mereció ni el mas debil de mis besos, ni mis caricias ni mi cuerpo, siquiera mis pensamientos y trataré de que esta sea la ultima vez que la mencione porque a mi parecer a llegado a ser una excrecencia revestida en forma humana, el parasito que se alimenta de la podredumbre de un cadaver, un coprofago, en otras palabras una mierda. Pero mi lengua será pura porque en la playa he dejado cada una de sus caricias y de las huellas que dejó en mi cuerpo, el mar con su constante de olas se lo llevó todo y puedo decir al día de hoy que estoy bien y que si talvez por los azares del destino me encuentro llorando, ya no es por ese ser lamentable y merecedor de mi mas cruel desprecio y desdén, nó, si la vida me sorprende llorando, es por mí, por lo ingenua que fuí, porque todo mi amor cayo en un recipiente roto, porque entregué todo y, como pasa cuando lo damos todo, me quedé sin nada pero al día de hoy que hizo ya un año puedo decir que de esta no me voy a morir, nó, ya toqué fondo y estoy subiendo, un circulo apretado de mujeres se reunieron en torno a mí para no dejarme caer, y estoy viva.

Aún estoy de buen humor, a pesar de todo :) Happy Me!!!, esperando despues del 20!!!, sorry I just cant help it!!!!

Coshita*/Star

soundtrack: My Best Friend, Weezer. (me acuerda el camino a la playa)

What I like...

Escribí este poema hace alrededor de un mes, cuando estaba tratando con todas mis fuerzas de no ilusionarme, funcionó pero me quedé con el poema, bastante cursi btw:

I like your brown eyes, and the way you smile,

I like how tall you are, and the fact that when Im with you I cant tell a lie,

I like your big hands, and also your hair,

I even really like how long are your legs.

I like the sound of your voice, the smell of your clothes,

God, I know it sounds bad but I like you at all.

The thing is that I like you and I cant change that,

The thing is that this poem has no rhyme at all.

I like the way how you sit, and the way how you pray,

I like the way we met in the very first place.

I like you at all, and no, I wont lieç

Its just that I had to tell you so I wouldnt die.

de los deseos que se hacen realidad y la vida...

Hola, permitanme darles la mas calurosa bienvenida a los nuevos lectores y a los no tan nuevos. Es que he decidido relanzar mi blog, algo asi como... bueno, un relanzamientio (llevenme al paso que estoy estirando los musculos creativos). Despues de muchos cambios en mi vida, he decidido retomar una de las cosas que mas me hacía falta, mi blog. Muchas veces escuchaba una palabra, o leía una noticia que me hacía pensar: eso hubiese funcionado para el blog, pero de una manera u otra nunca lograba sentarme a concretar mis pensamientos.

Hoy me gustaría escribir de los deseos que se vuelven realidad. Creo que tenemos que tener cuidado con lo que deseamos pues nunca se sabe cual divinidad (inserte aqui la de su eleccion) pueda estar escuchando para compadecerse de nosotros y concedernos un deseo lastimoso. Y digo divinidad porque necesito creer que existe algo mas allá de mi conocimiento para poder justificar las cosas maravillosamente buenas o jodidamente malas que me sucedan. Voltaire decía que si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Yo necesito creer en algo para entender los milagros que se dan en este mundo. Es que nada es coincidencia, nada es fortuito, y es que en esta vida todo pasa dos veces como me dijeron una vez.

Pasamos mucho tiempo de nuestra existencia, deseando, añorando, algunos deseos mas imposibles que otros, algunos mas banales que otros pero al final del día deseos, aveces tan secretos y tan tontos que solo para ustedes tendrían significado. En lo personal me la paso deseando una buena parte del tiempo que las cosas fueran diferentes de lo que son hoy en día, es que todavia no puedo hacer lo que me piden y amar mi pasado, ya se que me pasó a mi y que me pertenece por completo, pero como se ama el recuerdo del dolor, dolor fisico, emocional, espiritual, como puedo aceptar que algo se me rompió dentro y que nunca voy a ser la mujer que fuí hace un año, yo tambien deseo cosas imposibles, deseo olvidar, lo que se olvida es como si nunca hubiese sucedido, o al menos deseo que no me duela ya, deseo poder volver a creer en la bondad inherente al ser humano, deseo creer que no estoy sola y que voy a encontrar a esa persona maravillosa que todos dicen que me merezco y que le de tiempo para llegar, deseo que el tiempo pase, deseo no arruinar las cosas por un deseo estupido y deseo desear las cosas correctas por si acaso mis peticiones se hacen realidad.

Otras personas desean no hacer daño por satisfacer sus deseos, desean cruzar el continente y un par de oceanos, esta vez por las razones correctas, desean que el tiempo pase (parece ser deseo comun este del tiempo), la gente desea fuerzas para seguir viviendo, deseamos alejarnos de quienes nos han hecho daño, deseamos escapar.

Pero tras la fuerza de nuestros mas oscuros deseos se encuentra algo tan sencillo como la voluntad de querer las cosas, de cerrar los ojos y no pensar, ni sobreanalizar, la voluntad de hacer los cambios de vidas que retardamos, solo para poder hacer de nuestras irremediables vidas algo que valga la pena.

Star*

p.s: calentando los musculos creativos, llevenme al paso que ahí vamos....

soundtrack: Read my mind, The Killers.

tick tock

...im sorry for loving you as much as I love you and not being able to forgive you as you want me to...

...I hope you ever read these lines...

El reloj de mi vida corre y me siento tan abandonada, siento que en cualquier momento voy a romper en llanto por cosas que ya ni al casao

Antes

Como seres humanos nos pasamos la vida tratando de ser felices, al menos una buena parte de nosotros, los normales, los tristes y los desamparados (eso sonó a Evita Perón). Ayer le volvi a ver y podría decir que soy masoquista, pero no lo soy solo estoy enamorada pero al menos esta vez estoy completamente segura de que no me conviene y estoy tratando con todas mis fuerzas de sacarme este amor del corazon porque definitivamente hay amores que matan, y como dice Sabina, amores que matan nunca mueren pero yo voy a hacerlo morir como me sea posible porque no puedo concebir tener tal sentimiento dentro de mí, no se lo merece, ni cada una de mis lagrimas.

No se las merece, pero ayer pasó lo siguiente:

-Quiero pedirte algo?

-El qué, respondí

-Que me des un abrazo, respondió.

Y yo creia que me iba a morir en ese abrazo, el mismo que estaba necesitando desde hace tiempo, la misma caricia en el pelo por la que clamaba cuando semanas antes lloraba loca de desesperacion en mi habitacion, esa caricia traicionera, esas caricias que despues trajeron aquellos besos. Con los sentimientos de la gente no se juega.

Ahora qué?, pregunta que no me atreví a formular en voz alta . Porque las mujeres, principalmente yo, nos hacemos ilusiones con lo que no es ni será.

Borges me enseñó a descifrar que esa mano en mi cintura no significará un futuro, que esos besos robados no significarán un Te Quiero, que ese susurro en mi oido: te extraño mas a la hora de dormir, ese maldito susurro no significa nada, que la caricia que se resbaló en mi espalda, le pasó simplemente eso, se resbaló.

-Te hago daño con esto [un beso]???

-Claro que me haces daño!

[...Pero antes de andar y salir de tu vida y andar a solas, quisiera llorar y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo. Antes, de olvidar quisiera llorarte una vez más y soñarte antes, del libro cerrar quisiera contarte que no me gustó su final...]

...

La verdad creo que se me ha olvidado como vivir. Despues de innumerables heridas y abandonos comienzo a creer que he perdido la capacidad de relacionarme como ser humano. Siento como si hubiese abierto los ojos despues de miles de años y todo este mundo me pareciera nuevo y extraño. Como se tienen amigos? Como sigo y comparto cuando todo lo que me interesa es poder estar parada en una esquina sin esperar a nadie, sola, como me lo exige mi destino, decenas de relaciones fallidas despues comienzo a decifrar ese mensaje del karma que el mundo trata de gritarme. Nací para estar sola, demasiado compleja como para darme cabida en otro relación, la idea de la castidad poco a poco se ha ido acomodando en mi y a pesar de que no estoy muy contenta con ella, la respeto y me preparo dia a dia, como quien espera lo certero.

Pero, esa es la verdad, se me olvido como se vive y no tengo animos de salir a preguntar ni de contestar ciertas llamadas de mi cel porque se exactamente lo que va a pasar, o talvez no, quien lo sabe. Lo que si se es que tengo miedo, miedo a lo que se ve y a lo que no se ve, miedo de que me hieran, de intentar querer hasta a mi propia madre, miedo de morir, miedo de seguir viviendo. Me pregunto como el Señor permitió que me convirtiera en semejante ser tan plagado de dudas. Dios me perdone por dudar, sentir y confesar tanto...

[...he visto a las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura...]

blah

Siento de todo un poco y no se bien como comenzar o mejor dicho como cerrar este circulo, como cerrar y alejarme de todo esto, sometimes I just want to scream '' hello, im really trying here to be happy so GO AWAY'' but I dont, I never yell, I never rise my voice to claim for my desires, I never fight back if im hurted any way, no, thats just not me, im the one who keeps waiting that one day everything will be ok and it wont be because of me, it will be because of them, cuz things never change because of me.

Oh God what should I do, please give me the power to acept what I cant change and the inteligence to change the things that I can change...

en otro sitio

Medicamentos. Ansiedad. Lagrimas contenidas. Lagrimas que se salen. Ansiedad. Tristeza. Desesperacion. Mas Pastillas. Me la paso deseando estar en cualquier otro sitio que en el que estoy al momento. Tu me jodiste la vida. Te Odio. Te Amo. Te Odio

feliz

Estoy bien. Las heridas se cierran, hay nuevo comienzos, comenzamos a permitir que cosas nuevas lleguen a nuestra vida, hemos cerrado los circulos viejos y con los nuevos llega Dios, llegan posibles amores, vestidos, llega la vida y llegan tantas cosas, estoy feliz y nadie me puede quitar esto... ni tu que no te mereces ni mis recuerdos...

Cerrando Circulos

Es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer más allá del tiempo necesario, perderás la alegría y el sentido de todo lo demás.

Cerrando círculos, cerrando puertas o cerrando capítulos.Como quieras llamarlo.Lo importante es poder cerrarlos.Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.¿Terminó tu trabajo?¿Se acabó la relación?¿Ya no vives más en esa casa?¿Debes irte de viaje?¿La amistad se acabó?

Puedes pasar mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en regresar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos destinados a ir cerrando capítulos.A pasar la hoja.A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante.No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué.Lo que pasó, pasó.Y hay que soltarlo, hay que desprenderse.No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.No.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, dar presentes, cambiar de casa.Romper papeles, tirar documentos, vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos internos de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse.En la vida nadie juega con cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó.No esperes a que te devuelvan, no esperes a que te reconozcan, no esperes a que ”alguna vez se den cuenta de quién soy yo”.Suelta el resentimiento; al prender tu “televisor” personal para ver y volver a ver el asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.

La vida camina hacia adelante, nunca hacia atrás.Porque si andas por la vida dejando puertas abiertas, “por si acaso”, nunca podrás desprenderte ni vivir el hoy con satisfacción.Noviazgos o amistades que no terminan, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.Si puedes enfrentarlos ya y ahora… ¡Hazlo! Si no, déjalos ir, cierracapítulos. Di para ti mismo que no, que no volverá.Pero no por orgullo ni por soberbia, sino porque tú ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio… Ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo ni el entorno al que regreses será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.Recuerda que nada ni nadie es indispensable.Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivirporque cuando viniste a este mundo, llegaste sin ese accesorio, por lo tanto, se ha vuelto una costumbre vivir pegado a él y, es un trabajo personal aprender a vivir sin ese accesorio humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, repito, nada ni nadie nos es indispensable. Se trata de costumbre, apego, necesidad.Pero… cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude, suelta.Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

mi cancion de amor a mi

''Ella''

Ella se ha cansado de tirar la toalla

Se va quitando poco a poco las telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansadaNo miró a ningún espejo, pero se siente toa guapaHoy ella se ha puesto color en las pestañasHoy le gusta su sonrisa, no se siente una extrañaHoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nadaHoy es una mujer que se da cuenta de su almaHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazoHoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llantoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logradoHoy vas a ser la mujer que te dé la gana de serHoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa'lante, que pa atrás ya te dolió bastanteUna mujer valiente, una mujer sonrienteMira como pasaHoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban a rotos sin pudoresLas reglas marcadasHoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasosHoy sabe que su vida nunca más será un fracasoHoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

Que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del sueloHoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largoHoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo haz logrado

Tengo que decirlo aunque suene a cliché, estoy tan triste. Tengo dos dias corridos llorando (for real) desde la mañana hasta la noche. No puedo escuchar una cancion que no me acuerde a ti porque te quiero con lo bueno y lo malo y me duele que las cosas no puedan ser, me dices simplemente que es lo mejor y que me extrañaras pero no se quien de los dos sufre mas. Que hago yo con todo lo que siento, quien se va a ocupar de ti cuando enfermes, quien te va a esperar, quien me va a decir que me quiere, me imagino que los perritos me van a extrañar....

Es la historia de un amor violento. Te quiero. No se si pueda superarlo pero hay una parte de mi que aun esta viva. Te vas a Mexico. Bien. Creo. Oh God I miss you so much. No me digas que me quieres. No me escribas que me quieres. Tengo ganas de oler tu cuello. Sintiendome sola.

Yo en el fondo del mar

En el fondo del marhay una casa de cristal.A una avenidade madréporasda.Un gran pez de oro,a las cinco,me viene a saludar.Me traeun rojo ramode flores de coral.Duermo en una camaun poco más azulque el mar.Un pulpome hace guiñosa través del cristal.En el bosque verdeque me circunda—din don... din dan—se balancean y cantanlas sirenasde nácar verdemar.Y sobre mi cabezaarden, en el crepúsculo,las erizadas puntas del mar.

...Me siento como una princesa abandonada...

P.S: talvez haya tomado una buena decision entre todas las cosas.

comenzar

Ahora me toca re comenzar todo. Estoy en la edad de construir lo que va a ser mi vida si quiero esa utopia del mundo mejor de la que hablan los adultos. Tengo miedo, no se los niego, tengo miedo de vivir, de tomar una mala decision, tengo miedo de seguir haciendo daño, maldicion... tengo miedo de amar.

Tambien no les voy a negar que estoy un poquito harta, hasta ayer estuve en lo que le llame un aislamiento voluntario, consagrada al silencio y es que necesito pensar, no puedo hablar de lo que siento sin ser tildada de dramatica, de sobreexagerar, de cualquier cosa que signifique MUCHO, bueno, no importa pues despues de todo yo soy la unica que sabe por lo que esta pasando y les confieso aunque peque de vanidosa les confieso que a ratos me admiro.

Estoy cansada mas que todo. Cansada de que me insulten, de que hablen de mi, estoy cansada de no ser escuchada, de que mi voz se escape tras los vericuetos de mi timidez, de que no se eleve mas que a la altura de un susurro. Ahora debo ser fuerte, saben???, y es que son tantas las opciones de vida, desde casarme y tener hijos hasta pasarme el resto de mis dias recluida en un convento en Samaná, siempre me ha seducido la austeridad y el silencio. Pero nuevamente me digo que debo ser fuerte, yo no quiero ser el mal ejemplo, no quiero ser la que fracaso, la que no logro nada, la que ha arruinado su vida, no quiero ser la mala referencia, solo quiero ser feliz y son tantas las cosas por hacer aunque dice Marsela Serrano que las mayores reparaciones en una mujer son resultado de dormir sola y tener una habitacion propia, pero es que habemos mujeres que aveces no podemos dormir del dolor, saben???

Nosotros los jovenes tenemos demasiadas opciones y mientras mi madre me mira preocupada y me pregunta que porque yo no puedo vivir una vida normal como las demas chicas de mi edad casi se me escapa decirle que las que han tomado las decisiones que yo he tomado casi nunca tienen una vida normal, pero bueh. Y ahora que hago? que estudio? donde debo vivir?, mi ropa me queda grande, debo seguir rebajando????

Alma Desnuda

Un poema de Alfonsina Storni que no podia dejar pasar:

Alma Desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,Alma desnuda que angustiada y solaVa dejando sus pétalos dispersos.Alma que puede ser una amapola,Que puede ser un lirio, una violeta,Un peñasco, una selva y una ola.Alma que como el viento vaga inquietaY ruge cuando está sobre los mares,Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,Dioses que no se bajan a cegarla;Alma que no conoce valladares.Alma que fuera fácil dominarlaCon sólo un corazón que se partieraPara en su sangre cálida regarla.Alma que cuando está en la primaveraDice al inviemo que demora: vuelve,Caiga tu nieve sobre la pradera.Alma que cuando nieva se disuelveEn tristezas, clamando por las rosasCon que la primavera nos envuelve.Alma que a ratos suelta mariposasA campo abierto, sin fijar distancia,Y les dice libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia,De un suspiro, de un verso en que se ruega,Sin perder, a poderlo, su elegancia.Alma que nada sabe y todo niegaY negando lo bueno el bien propiciaPorque es negando como más se entrega,Alma que suele haber como deliciaPalpar las almas, despreciar la huella,Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,Como los vientos vaga, corre y gira;Alma que sangra y sin cesar deliraPor ser el buque en marcha de la estrella.

tocame...

Si ves que me he alejado de mi mismoY que no me he dado cuenta que me atrapa el egoísmoY camino sin fijarme hacia el borde de un abismoSi algún día me vez dormido y no he podido despertarSi ves que estoy perdiendo los detalles y que avanzo sin mirar cuando camino por la callePor que estoy muy preocupado para que nada me falleY deje de hacer las cosas solamente por amarNo me dejes continuarHazme regresar

Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Si ves que no sonrió fácilmentePor que ahora me preocupa lo que me era indiferenteSi la sombra del futuro esta nublando mi presenteY las trampas de mi mente no me dejan escaparNo me dejes continuarHazme regresar, Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócameTócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame, tócame.Tócame, para unirme con el mundoPara respirar profundo solamente tócame

Tócame, para estar de nuevo en casaCon tu mano se me pasa todo el miedo tócame,tócameTócame...

y estoy viva...

Coincide que es la entrada numero 100 de este blog, ya ha pasado mi happy b day sin mayores contratiempos y para variar todo es extrano y siento como una rabia por dentro que no se me quita y que bien podria confundirla con ganas de vivir todo lo que pueda...

Tambien con el oido pegado al piso, para sentir las vibraciones de quienes caminan a mi alrededor porque mientras estoy en el suelo la vida continua, cae nuevamente lluvia sobre mi, como si no fuese nada nuevo pero esta vez siento las gotas de lluvia mojar mi rostro y confundirse con mis lagrimas, las innombrables, si, siento frio, asi que estoy viva, siento dolor, y mis heridas aun sangran, este es el unico hilo que me ata a la realidad, drenando mi dolor a traves de una herida sangrante solo para saber y decirme a mi misma que aun estoy viva y que n\me vale madre lo que piense el mundo, y que si, que soy una lokita, que tu para mi fuiste mi vida y la razon por la que me cambio la existencia, y yo no puedo ser mas que una loca, un mounstro hermoso y delicado que le hieren una y otra vez, but I dont feel any shame, I wont apologize...

Siento, los pensamientos se mezclan y me siento desamparada y quisiera volver a encontrar a esa buena senora que me encontro en el bano del Hilton, me vio llorar, me escucho y me dio la paz que necesitaba tanto, que alguien que ni conociera, que no pudiese juzgarme me escuchase, despues de todo soy solo yo y mis circunstancias, y la ciudad esta tan vacia, tanto silencio, tanto abandono, y siento, aun siento, lo que me dice que estoy viva y aferrada con todas mis fuerzas a ese pequeno hilo que me acerca a la realidad

once again...

[...im sorry...]

we are still on time...

its back...

Hola, la verdad es que no habia tenido mucho tiempo para estos escritos personalizados. Los dias se me han pasado entre soportar a la hija de mi jefa (pequeñaburguessa consentida adinerada), escribir ficción, hacer practicas de periodismo para mi blog de WordPress, que no termino de entender y ver como rayos es que funciona Facebook.





Los días han transcurrido de una manera bastante extraña y es que pasa que ultimamente me siento sola (de nuevo) y pienso que talvez no soy tan normal como creia ser por esta necesidad de cariño constante que tengo, porque necesito ser escuchada, consentida, entendida y porque ya no me importa ceñirme a las instrucciones de vida que leí en ese libro feminista que compré porque de todos modos nunca hubiese funcionado. Siempre es lo mismo y no me interesa intentar ciertas cosas una vez mas porque estoy pasando por las secuelas de un viejo divorcio, te quedaste con los amigos.





No he escrito este blog para hablar de lo miserable de mi existencia, no, no, ni para quejarme tampoco. Es solo que estaba pensando que mi cumpleaños se acerca y mientras mis amigos se debaten entre Gameworks (uh, nó), Kantabar (nope), y discoterrazas cibaeñas yo pienso que me gustaría tener una linda fiesta con todos mis amigos pero cuando comienzo a sacar cuenta, resulta que son muy pocos, que la mitad de ese poco no comparten mis intereses y que un cuarto de la otra parte dudo mucho que se presente, lo que me da pié para comenzar a buscar una buena excusa para mantener mi celular apagado nuevamente en ese 11 de marzo que trajo consigo una diminuta estrella de mar hace casi 21 años. Son seis años de no celebrar mi cumpleaños, desde que a los 16 mi madre me arrojó a la cara mi tarjeta de felicitaciones tras yo haberle respondido una pregunta con uno de mis habituales sarcasmos, así que mientras yo lloraba a río tendido decidí que no me iba a preocupar por el asunto, curioso, parecen aun mas.

Me gustaría que las cosas fueran un poco diferentes,

Starfish*

divagaciones marinas

...recien abrí un nuevo blog, se llama divagaciones marinas, es un poco mas fuerte, en el escribiré algo de ficción y experimentaré con sentimientos diversos que habitan en mi y que he robado de otros, asi que no se asusten, no todo lo que lean será cierto, aunque aveces no todo será ficción...

A veces me siento como sacada de una película, de esas malas de bajo presupuesto, en las cuales a la niña buena le advirtieron todo lo que pasaría si hacía eso que le dijeron que no debía hacer pero lo hizo de todos modos.Otra noche más, llegas tarde y estoy despierta rumiando mi rabia entre las sábanas a pesar de que me hize prometerme a mi misma que no me iba a importar pero me duele pensar que tu no respetas nada, no te respetas a tí por hacerte daño, por llevarte al límite, por todas las cosas no te respetas porque si lo hicieras no regresaras mas a ese lugar, no me respetas a mí porque me haces daño, porque me mientes, porque me hiciste navegar en una estela de confusiones y veneno, ah!!! el veneno no se puede quedar porque me diste la opción de contaminarme, y yo acepté tan tonta, tan tonta.

Te odio y te amo porque juegas a hacerme feliz, y me haces triste,y me haces sola, y me haces dolor. Entonces le pienso y aunque sé que todo terminó, secretamente deseo que estes siendo miserable en este mismo momento, que estes sufriendo porque mi vida es años luz mejor que la tuya, porque tu no vales nada, porque eres una mierda y yó no te quiero y me hace feliz que estes mal, que te sientas vacio y que te des cuenta de que como yó no vas a encontrar a nadie. Eres un tonto y me das pena, pero más pena me doy yó que cada noche me voy a la cama con quien me hace daño.

Tu llegas tarde en la noche, me pides un beso, luego otro, y otro, y otro, estoy cansada, tengo sueño, sabes lo que es tocar a alguien cuando mas lo odias?, así me siento cuando llegas perfumado a Etiqueta Negra, tabaco y sudor. entonces juegas a cortarme mis alas, a mi cuerpo mancillar, ya no puedo quejarme, No puedo mirarme al espejo, hubiese sido como arrancar la imagen de princesa que tengo de mi, despues de la ultima vez te empezé a temer, pero en la medida que comenze a tener miedo de ti comenzé a desligarme de lo que me une a ti, trato de que no me importe, pero aveces fallo...

Otro día más, me levanto arropada por tus brazos poco a poco, aun duermes, voy al baño y me cepillo lidiando con las naunseas luego me miro al espejo, el pelo desordenado, el rimel corrido y mis ojos hinchados, un moreton en el cuello, digna de una princesa pienso. Regreso a la cama, despiertas, me abrazas, te miro y te odio. Que pasó ayer, mi amor? me preguntas, otro día mas, comienzo a rumiar nuevamente mi rabia, otro día mas en el que yo juego a desdibujar tus recuerdos de la noche anterior. Otro día mas, y tu no recuerdas nada...

jijijij

....Happy happy me, not even one, not even a tear, not even a sunflower, not even a drop of sadness, Happy me....

me acorde de esto ahorita

call me teah-cherrrr

...Hola, hoy les vengo a hablar de una experiencia muy linda y unica que no pense que iba a vivir. Como saben, estoy felizmente (o estaba) felizmente desempleada cuando un amigo me hizo el comentario de que estaban solicitando para ''algo'' en un colegio de gente ''rica'' (ustedes saben, esa manera de nosotros los pobres para referirnos a los pequeñoburgueses, lol), me dijeron que habia que quitarse los zapatos al llegar, la verdad, no sabia muy bien de que se trataba. El caso es que deje mi curriculum y me explicaron que era un colegio para niños especiales que tenian desde Sindrome de Down, dificultades del habla, hiperactividad, A.D.D (mena, ya tu sabe, lol, tenemos sitio en la existencia), fui, me entrené, muy lindo mi trabajo nuevo, soy terapeuta y profe, so call me teacher...

Lo anterior era parte de un borrador que no habia terminado de escribir, y la verdad ya no tengo animos, solo estoy un poco molesta, saben porque no ha pasado dia en que me pregunte como hubiese sido, pero al dia de hoy ni al caso porque para este mundo resulte demasiado valiente, demasiado fuerte, demasiado decidida, y no todas las personas pueden lidiar con eso..., pero ahora solo me queda hacer las cosas bien, dedicarme, porque nadie tuvo consideracion conmigo cuando estaba herida, no creo que tenga que tenerla con nadie

A la mierda con todo el mundo, acabo de leer ''porque los hombres aman a las cabronas'',

Starfish*

inalcanzable

Inalcanzable

Te siento tan distante
y tan cerca a la vez
Decifrando tu silencio

Entonces me imagino
dentro de tu piel
Pero pierdo en el intento
Y por mas que busco darte Amor,
nunca te fijas en Mi,
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti

Inalcanzables como estrellas
tan distantes
Un amor que es imposible,
Invincible como el aire.
Eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...

Vivo en la medidad de tu Soledad,
cuando alguien, te lastima,
Que ganas de decirte que no hay nadie mas,
que te ame, sin medida.
Como duele verte suspirar,
porque no te hace feliz.
Si supieras que puedo morir
Por Ti
Por Ti.

Inalcanzable como estrella
tan distante,
Un amor que es imposible,
Invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
Tan sublime como un Angel,
Un amor que es imposible,
Como un fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...

Inalzcanzable como estrella
tan distante,
un amor que es imposible,
invicible como el aire,
eres tan inalcanzable,
tan sublime como un Angel,
un amor que es imposible,
como fuego que nos arde,
te me has vuelto,
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...
Inalcanzable...

creepy

Esta rara pero me encantó...

my light

...Miro mi reflejo a media luz en el espejo, la habitacion tambien a media luz, yo media despierta, media inconciente, media perdida, la mitad de cada cosa, todo esta a medias en este lugar y solo pienso que, no, ellos no podran robar mi luz porque lo que a pasado aquella noche será un recuerdo tan triste, tan solo y tan mio que determinara por siempre que solo una cosa podía salvarme pero que ya ni al caso...

Los ultimos dias han sido una bacanal de desagradables excesos, todo ha pasado tan rapido y tan extraño pero lo que me ayuda a seguir es el hecho de que no han podido lograr tan vil cometido. La vida me pasaba tan rapido, el polvo estelar flotaba en el aire como delicados copos de nieve, risas (nunca mias), lagrimas (nunca mias, nunca visibles) al tiempo de que me iba dando cuenta y de que he cometido tantos errores, y que diablos!!! es cierto... nadie quiere a nadie pues cuando quise darme cuenta ya habia un trato firmado donde yo era el contrato y baile al ritmo del vals que ellos quisieron cual mariposa tan tonta, tan delicada que pense que iba a romperme en el transcurso, litros de vodka, un cranberry a medio terminar (creo que les dije que todo quedó por mitad), trataron de arrancarme mis alas pero entonces vi mi reflejo en el espejo y me di cuenta que ni siquiera ese momento iba a poder quitarme mi luz, que seguiria siendo la misma, aquella a la que nadie entiende, idiotas por no comprender que mi esencia fundamental es mi belleza, no la que se ve sino la que no se ve, porque las cosas que se ven son temporales pero las que no se ven son eternas, primera embestia, porque la gente nunca sabra de seres tan desprovistos de alma ta perfectos a la vista de todos, tan oscuros a mis ojos, segunda embestida, por sus hijos que no saben que tipo de mundo les espera, por abandonarme a este mundo malvado...tercera embestida,

No, no me conocen a mi, conocen a Loly, a Elizabeth, a Tas, a mi no me conoce nadie, a mi no me ama nadie, aman a mi cabello negro, a mi piercing, a mi nueva cintura (miren que no tenía), a mis conversaciones de libros, aman a todas esas cosas que no conforman nada de mí...

He abierto mi ultima caja de Pandora, pero se que no podran robarme mi luz.

Starfish*

p.s: disculpame, pero no podía esperar que vinieses a evitarlo...

soundtrack: Breath, Anna Nalick

everytime...

Escribo sin muchos animos en realidad, ya me reinscribi lo que significa que dentro de poco estare reiniciando el divertido tormento de tener que hacer grupos con personas que se retiraran a mitad de semestre, comprar libros y estressarme a muerte con la gente estupida de la universidad,

ademas como que estoy media down por una razon estupida: estaba viendo lo videos de Britney y cielos como pasa el tiempo, en ese de From the Bottom of my Broken Heart parece una niña buena despues conocio a K-Fed y to se jodio, damn!!!, que falta que me hace, ademas como que toy molesta y tengo planes de irme de viaje antes de que termine el año (mena...no), en fin que ya ni se lo que hago, mucho menos lo que escribo y al mismo tiempo empiezo a entender que este corazon tiene razones que la razon ni conoce

Tu...

Inicio este blog con una cancion que tengo en la cabeza, Tu de Kudai.

Los dias han estado un tanto extraños ultimamente aparte de que para variar me siento confundida y hasta un poquito alucinada... de nuevo, ayer me junté con Lindita Lindita, tenia mas de dos meses sin verla y lo primero que le dije fue que me buscara un cohete pa la luna pa desgaritarme...

creo que debo irme,

Starfish*

Enfrentando realidades

Hoy me he dado cuenta de tantas cosas, tantas que casi no tengo cabeza para escribir pero lo unico que puedo decirles es que de ahora en adelante me toca hacerme cargo de mi....

Me siento un poco tonta porque me pase gran parte de mi adolesencia esperando que alguien viniese y me salvase, ilusa yo, principes y pincesas pasaron, pero de salvarme...nada. Ahora por circunstancias que ni yo misma pude manejar me toca hacerme cargo de mi misma, me toca abrir los ojos, secarme las lagrimas, recogerme el cabello y tomar las riendas de mi vida una vez mas, como siempre, tengo miedo pero no es como para detenerme, es mas, no puedo detenerme porque tal como pensé el día que me fui de casa: de ahora en adelante todo es mundo... (lagrimas en un solo ojo-hush)

Me toca portarme como la gente grande y no se como se hace eso, respiro hondo, camino y me digo a mi misma como van a ser las cosas de ahora en adelante.

Starfish*

p.s: bueno, ya, renuncie. eso me convierte automaticamente en una mala persona, me vale...

alucinada

Le decía a Roxzz que me siento alucinada, no se muy bien lo que me pasa, el dia hoy transcurrio en revisar viejos escritos, limpiar la cocina, pensar mucho y escuchar canciones con el mezquino objetivo de ponerme en un mood especifico.

Resulta que al ser humano le coje con escuchar ciertas canciones a sabiendas de que va a sentir ciertas cosas asi que cuando las dos lagrimitas estupidas te corren por las mejillas con esa cancion de fondo (vease: Angel, Sarah Mc nuncaaprendiaescribirelnombre) una como que se pone media sentimentalona, pero nada de lloradera por aca, solo pensando mas de lo acostubrado, reiterando, medio alucinada.

Aparte de que me he dedicado al fino arte de pensar, como dice un amigo mio: estoy tan ocupada que no puedo moverme, cierto, estoy tan ocupada que se me va la mente, pensando, pensando, analizando, suspirando, comparando, extrañando, y recordando besos en la oscuridad, recordando viajes a la playa, promesas de ambas partes que nunca se materializaron, y mas que nada riendome porque ya ni me hace tilín, nananina, me estuve riendo sola gran parte del camino porque como que me senti liberada de ciertos pensamientos malvados y macabros,

mejor me voy,

me acaba de llamar, al menos me esperan deseenme suerte....

Starfish*

happy new year

Hello, como estan todos, bueno happy happy new year to everyone, por aqui, todo bien, un poco ajetreada con el trabajo me imagino que por eso es que no he tenido tiempo de escribirles,

pero en esta edicion les presento mis deseos para este año que comienza:

1. Que no hayan mas guerras.

2. Que se haga justicia con la muerte de Bhutto.

3.Que alemania pase a ser pais permanente del Consejo de Seguridad.

4. Que la señorita South Carolina descubra que para evitar una guerra no se necesita un mapa.

5. Que Republica Dominicana entienda lo que conlleva el Calentamiento Global.

6. Que la ley seca se mantenga todo el año

7. Deseo poder encontrar un trabajo que no conlleve tratar con norteamericanos malvados que solo conocen la palabra: supervisor.

8. Deseo que las personas que me rodean sean mas maduras, que descubran que por ahi afuera hay mucho mundo y que es imposible mantenerse viviendo al margen de una realidad artificial.

9. que mi cabello se mantenga rizandose de la manera que se ha estado rizando ultimamente, yei!!!!

10. Que la gente deje de juzgar a los demas porque tengan un piercing, porque hablen de cierto modo o porque pesen par de libras de mas,

Espero que todos ustedes logren sus deseos, que sean muy felices y que vayan a www.youtube.com y busquen el clip de South Carolina y le manden un mapa,

besos,

Tasmy*

siempre queda un poco de escarcha en la arena...

Recibi la siguiente imagen de una amiga muy querida adjunto al msg que les coloco de titulo,

Talvez, si, es cierto, siempre quedan trazos de sol al final de cada oscura noche.....

Starfish*

te lo dije...

el enamorao e un perro, te lo dije, lol, cocker spaniel

una casita llena de ventanas...

Recuerdo en uno de los editoriales de nuestra querida Marta Sepulveda en el que hablaba sobre un gran amor que tuvo y decia lo siguiente: me colmo de atenciones hasta decir basta, y me instalo en un apartamento en la parte alta de la ciudad que era tan moderno que no tenia ventanas y no tenia que salir y si un dia asi lo deseaba el llegaba y marcaba los 16 digitos de la combinacion y me dejaba ''libre'' pero un dia cuando me dejo en el baño me le escapé, alquile una casa con muchas ventanas y me le escapé..

Yo tambien pensé en escapar pero con toda razon me pregunté: hacia donde piensas huir???, aveces me siento como una princesa en un minarete ...

Ayer pintamos la casa, muchos colores y mi habitacion de rosa (yeah, i know....), estoy muerta del cansancio y aprovechando un ratito que me escapé, lol, aun en training de stream, i like it so far, better days will come, i just know it.....

Starfish*

hard days...

Hello my fellas, I know its been a long time, maybe im ''caliente'' with u guys but I had a lot of crap going on on these days, things have been kinda rough for this simple Starfish. First of all, Im not a Dominos Pizza member anymore a/k/a Brooklyn member (inside joke), now you can call me a Stream Girl, yeah babe, its not that bad even though im only doing it because of the paycheck.

days have been long, and life tends to be a son of a bitch with me but im still trying to stay alive, no one said this was going to be easy, and guess what, its not.

Sometimes all I want its to cry and yell out that its not my fault, that im, gosh, so young and that i cant take care of you, that i need u to watch out for me, that maybe I feel stupid, and sad, but then someting happens in the middle of the night, I turn around and all I see its you, and u kiss me half asleep and everything is just silence.

No things are not easy for me, Im not made for this and i miss like everything, cant wait to see my friends, go out and laugh until my stomach hurts, but I know better days will come, i just know it....

Starfish*

p.s> please, be a good friend and give me a call, im lonely