de mi...

Hace tiempo que estaba buscando las palabras para escribir este blog, pero, como tantas veces, me estaba faltando esa mezcla esencial de inspiracion y tiempo tan necesaria para los viles escritores que se encuentran atrapados en los cuerpos de simples esclavos del sistema capitalista (en español: yo trabajo!!!).
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
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horoscopos

no creo en los horoscopos, pero aveces dicen cosas tan estupidas k es casi imposible no querer creer

hoy:

PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.

deliciosamente estupido,

haciendo fila...

Supongo que les debo una explicacion por todo lo que he escrito ultimamente, pero que va, para eso hay que tener buenos (o malos) animos y a la verdad me perderia entre tantas explicaciones a la larga.

Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,

Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,

Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.

Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting

Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,

me da igual,

Starfish*

p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,

p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,

what if it hurts???

What if I leave?
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?

...

I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...

im so sorry

Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),

I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,

Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,

Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,

Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,

Im so sorry, but I just... cant.

lo encontre!!!

En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.

But Im happy, think so,

p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.

Starfish*

how to carry on...

No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.

Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,

Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.

Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,

Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,

Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien

Starfish

fotos djTiesto

Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:

Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!

Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P

A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij

Lady B, que se digno enm salir de su cocoon koreano por unas horas, (la verdad...se aposo en un asiento) and got in the mood of d concert, way 2 go girl!!!