siempre queda un poco de escarcha en la arena...

Recibi la siguiente imagen de una amiga muy querida adjunto al msg que les coloco de titulo,

Talvez, si, es cierto, siempre quedan trazos de sol al final de cada oscura noche.....

Starfish*

te lo dije...

el enamorao e un perro, te lo dije, lol, cocker spaniel

una casita llena de ventanas...

Recuerdo en uno de los editoriales de nuestra querida Marta Sepulveda en el que hablaba sobre un gran amor que tuvo y decia lo siguiente: me colmo de atenciones hasta decir basta, y me instalo en un apartamento en la parte alta de la ciudad que era tan moderno que no tenia ventanas y no tenia que salir y si un dia asi lo deseaba el llegaba y marcaba los 16 digitos de la combinacion y me dejaba ''libre'' pero un dia cuando me dejo en el baño me le escapé, alquile una casa con muchas ventanas y me le escapé..

Yo tambien pensé en escapar pero con toda razon me pregunté: hacia donde piensas huir???, aveces me siento como una princesa en un minarete ...

Ayer pintamos la casa, muchos colores y mi habitacion de rosa (yeah, i know....), estoy muerta del cansancio y aprovechando un ratito que me escapé, lol, aun en training de stream, i like it so far, better days will come, i just know it.....

Starfish*

hard days...

Hello my fellas, I know its been a long time, maybe im ''caliente'' with u guys but I had a lot of crap going on on these days, things have been kinda rough for this simple Starfish. First of all, Im not a Dominos Pizza member anymore a/k/a Brooklyn member (inside joke), now you can call me a Stream Girl, yeah babe, its not that bad even though im only doing it because of the paycheck.

days have been long, and life tends to be a son of a bitch with me but im still trying to stay alive, no one said this was going to be easy, and guess what, its not.

Sometimes all I want its to cry and yell out that its not my fault, that im, gosh, so young and that i cant take care of you, that i need u to watch out for me, that maybe I feel stupid, and sad, but then someting happens in the middle of the night, I turn around and all I see its you, and u kiss me half asleep and everything is just silence.

No things are not easy for me, Im not made for this and i miss like everything, cant wait to see my friends, go out and laugh until my stomach hurts, but I know better days will come, i just know it....

Starfish*

p.s> please, be a good friend and give me a call, im lonely

stream

Me ofrecieron una muy buena oferta, me voy o no me voy?????

…I dont feel like fucking smiling…

Hoy tuvimos una actividad en la Plaza, donamos 12 pizzas y bebidas a niños de un orfanato, cuando llegaron todos y llego el momento de entregar las ordenes no podia evitar el sentirme como si trabajara en un comedor economico, servir muchos pedazos de pizza, muy rapido.

En fin, salí algo tarde al trabajo, llego y me encuentro con Patricia que lo primero que me gruñe es: maquillate!!!, después me brinda una de esas sonrisas y yo le digo: no voy a maquillarme, no quiero y no lo haré pues para colmo de males estaba corta de uniformes limpios y me toco ponerme el grandototototote, de pantalones y t shirt super amplio, después de soportar que se burlaran de mi, llega la gerente aka La Belleza y la Gerente de Distrito, aka la jefa de mi jefa, y me mandan a maquillar a regañadientes asi que pongo a Linkin Park en la PC y me maquillo los ojos de negro, todos me piden que sonría but I just dont feel like smiling all the time,

Últimamente me siento triste y como que no encuentro con quien hablar, y no se porqué ya que tengo todo lo que se supone que debía de tener para no estar triste, tengo mis dos muy caras pulseras, vivo sola, recuperé una gran amistad, tengo alguien que me quiere, no extraño a mi familia pero me siento triste y no creo que nadie me entienda, es mas, creo que ni yo me entiendo por estos dias. Todos estan asi como que demasiado felices y yo me siento tan vacía y no es el PMS ni nada por el estilo sino que simplemente no,

Mencioné que en el trabajo se burlan de mi uniforme?, en lo personal no es que me afecte tanto pero si me viesen en uniforme talvez entenderian, a sinceridad yo no estoy tan conciente de mi apariencia por lo que no me importa usar el uniforme así pero me estresa de que a el otro le importe si a mi no me importa, aunque pensandolo bien, talvez si me importa porque estoy escribiendo de ello.

Me siento rara y no me da la gana de sonreir, me parece que la gente no se termina de hacer a la idea de que no soy una persona sociable, de que soy malisima sosteniendo conversaciones y de que me es difícil mantener a la gente interesada, por eso prefiero esribir aparte de que en televisión nadie apreciaria mi gusto por la ropa holgada. No, no creo que sea mala gente, me di cuenta de que modestia y aparte yo soy un amor de Dios en comparación con el número creciente de cabronas que andan por ahí jodiendole la vida a uno pero tampoco soy miss simpatía ni Miss Republica Dominicana 2008 (muy a pesar de la promesa que les hize a mis compañeras de clase).

Acaso no se encuentran como que todo el mundo está muy animado últimamente, ni el brote de leptospirosis que anda últimamente!!!!coño!!!

Starfish*

Soundtrack: Im a bitch, Alanis M. (alguien que me culturize y me diga como se escribe su apellido)

querida anonima...

Comienzo llamandote amiga anonima porque se que eres mujer ya que ningun hombre se molestaria siquiera con escribir las cosas que tu has venido a escribir a MI pagina,

te voy a dar los cinco minutos de importancia que le tocan a cada persona aunque sea por una vez en su vida. Lo primero es que para el mundo me mudé SOLA alquile una habitacion en la parte alta de la ciudad, recogi mis pocas pertenencias y me marché, de cualquier manera lo iba a hacer en enero asi que no se porque suenas tan molesta a traves de tus palabras. No me he mudado con ningun extraño ni nada por el estilo y en caso de haberlo hecho a la unica persona que debo de rendirle cuenta de ello es a mi madre y ella no me las pidio en el momento en el que cruce el umbral de mi puerta. Tu no me conoces, tu no sabes nada de mi vida a pesar de jugar a ser una amiga cercana, tu no sabes nada porque solo te dedicas a entrar a mi pagina bajo el seudonimo de Anonima para decirme todas las cosas que no puedes decirme a la cara y sabes algo NO ME IMPORTA porque estoy feliz, tengo MUCHA gente que me quiere y tus recriminaciones son lo que menos necesito en este momento...

De mi familia no me alejo nadie, me aleje yo misma cuando la niñez me dejo de golpe, mas temprano de lo que a ti nunca te dejara porque solo eres tu tras un inerte teclado jugando a vivir la vida a traves del internet, yo vivo la vida a puro color, a muchas lagrimas y a puro pulmon,

Se que las cosas no seran faciles y quien sabe talvez un dia no tenga que comer pero se que las cosas que he hecho las hice bajo mi propio riesgo, se que no puedo regresar, se que me toca ser mas adulta de lo que nunca pense, se demasiadas cosas y reitero TU NO SABES NADA,

Hasta aqui llegaron tus cinco minutos de importancia, ahora solo te pido que no vuelvas a entrar a mi pagina, una vez te dije que leer los blogs de las personas era una manera disimulada de llevarles la vida, ahora te pido que no vuelvas a entrar y que te alejes virtualmente de mi, y como se que te haces pasar por mi amiga, ni te molestes en decirme quien eres porque no me interesa, estoy demasiado ocupada decidiendo como voy a vivir el resto de mi maravillosa vida, trata tu de hacer lo mismo,

Starfish*

back again...

Se necesita de valor
se necesita soledad
se necesita tristeza
se necesita disciplina
se necesita constancia
se necesita fuerza
se necesita mas que una buena razon,

todas estas cosas eran las que necesitaba para volver a tener una amistad como la tuya,

Starfish*

p.s: so i guess we are back!!!!!

me mudooooooooo!!!!!!!!!!

Estoy feliz porque me mudo el miércoles. Ya tengo casi todo empacado y ya hable con mi madre, y tambien se lo que estan pensando, tengo complejo de siquica, asi que no, no deseo que NADIE mas me pregunte si estoy segura, porque lo estoy y no es cierto que dejaria todo lo que tengo por irme a aventurar porque el caso es que me mudo y ya solo me queda mirar hacia delante, solo me queda seguir y luchar.

Siento que se perfilan miles de opciones para mi. Que tengo miedo?, si, eso no se los niego, tengo bastante miedo pero todo gran cambio da miedo, pero poco a poco voy hilvanando mis ideas pues no me mudo en busca de libertinaje, me mudo en busca de respuestas, las cuales no podre encontrar en casa, me mudo porque hace tiempo que para mi familia, bueno, no me incluyen en sus planes y he pasado a ser mas una particular allegada que otra cosa, me voy en busca de mas alcohol jijijij, de ser mas adulta. Cielos, se que las cosas no van a ser faciles, al contrario, seran muy difíciles pero al menos no estaré sola y esto es algo que me reconforta.

Por otro lado, mi pobre nariz me arde. El miércoles me llama Kat como a las 9 de la mañana y me dice que vaya cuanto antes que nos vamos para la playa, y asi enfilamos el rumbo, La Belleza, Ale, Kat y yo, rumbo a la Playa donde comimos hasta mas no poder, nos tiramos muchas fotos que tengo que subir, ya saben que me da flojera subir las fotos. Fue un dia perfecto, playa, sol, comida y después regresar abrazadita.

Me mudo el miércoles!!! Se aceptan maticas, platos, uh.. lavadoras, perros, en fin, todo lo que deseen dar,

Starfish*
p.s> bueno, ya lo mande….hush

obsesion

Estoy acosada por un fantasma que me sigue desde un pasado distante, y lo peor es que me gusta que me acose... me siento culpable, y al mismo tiempo me deleito en mi culpabilidad, aveces pienso que no me merezco las cosas buenas que me da la vida...

Gosh... why dont u just go away, please just go...

p.s: big girls dont cry

@ pandas concert!!!!!

historia de un concierto y la innombrable

Inicio estas lineas con una cancion de fondo: Disculpa los malos pensamientos de Panda.

Para aquellos loosers que no sabian nada el sabado pasado fue la fiesta privé de los Pre Premios MTV en la Guacara Taina con Panda como artista principal. So fucking awsome!!!

Cuando la vieja Roxzz me invito yo como que no me lo creia, mas bien pensaba que la estaban tripeando pero en final era verdad, la maldita se gano cinco boletas para ir a la fiesta. Aunque después de un comentario como que demasiado malvado (Embolia Girl...shit!!! me pasé) por poquito y me quedo sin boleta, logre ir acompañada de my good ol friend Carly, fiel amante de Panda, Eury (mejor conocido como amiguito), Dennisse y obviamente Roxzz. En fin que llegamos al concierto, todo maravillosamente cool, muchas vainas gratis, pins, cds, stickers, t-shirts, gorras, y lo mejor de la noche: muuuuuuuuchos tragos de Smirnoff gratis!!!

Supuestamente el concierto comenzaba a las 8, pero en lo que el grupo ganador de la Zona de Combate (ni me acuerdo como se llamaban) cantaban su canción de Suelta mi Patineta, lol, y Roxzz me indicaba como mi columna vertebral iba a ser desprendida desde que viera a Pepe a/k/a el vocalista de Panda (ya que ella estaba atrás de mi y me iba a saltar por encima), entre todas estas vainas y muuuuchos Smirnoffs de cranberry dieron las 12:15 y salieron a escena con la canción que me rompe el alma: Cuando no es como deberia ser. Grite tan alto que creia que iba a caer desmayada ahí mismo, ustedes talvez no sabrán que esa canción me afecta personalmente: ‘‘quise pedirte perdon por tantas cosas que ni realice... talvez asi es mejor odiame...existe un modo para que tu me puedas hacer muy feliz, lo unico que tienes que hacer es morir y llorare por ti pues esa es la forma mas sencilla para no pensar en ti’’, ven a lo que me refiero,

Grite tan alto como una estrella de mar puede gritar, que no es mucho by the way...

Otro hecho que cabe resaltar es que hay altas posibilidades de que Gabo, el presentador de los 10 mas pedidos de MTV me demande por acoso sexual (and I know what u guys are thinking: isnt she ......???) well, yes I am pero eso no lo salvó de una buena dosis de free bobbies in his back, lol, cabe decir que huele bueno. Pero al menos no me van a demandar a mi sola porque Roxzz le clavo su afilada barbilla en el hombro y el pobre Gabo la miro con cara de WTF!!! A lo cual ella hizo caso omiso para pasar a acosar a Pepe (pepepepepepepepe!!!)

En fin que el concierto se dio super cool y lo mejor de todo es que no vi a nadie que conozca asi que no tuve que saludar a nadie.

[...me siento tan estupida, hize tanto daño por algo que en final no valía la pena, casi muero, casi me vuelvo loca, casi se me acaba la fe, después de todo eso me entero de que por suponer he perdido tantas cosas, hacia mucho que no me sentia estupida, pero en este eterno trueque que llamamos vida, entregamos algo para tener algo a cambio, yo te entregue a ti, y contigo a una gigantesca parte de mi, yo perdí todo pero gané a alguien que me quiere inmensamente. Tanto que a veces no se que hacer con tanto amor, aunque si tuviese que decir la verdad te dijese que no pasa momento del dia que no piense en ti, por las cosas estupidas que nos dijimos, porque nos hicimos tanto daño, gosh I wonder if you ever think in me]

ps: despues subo las fotos la maldita pc no me deja

....

les debo el blog del concierto de Panda , pero mientras tanto les dejo una foto de Roxzz gritando por pepe

:

pepepepepepepepepe!!!!!!!!!!!!!!!!

[whered u go, i miss you so much and now its like forever since u been gone, please comeback home]

entre dos...

Primero que todo, gracias a todas las personas que leyeron mi blog y no entendieron ni mierda, mas sin embargo me preguntaron que me pasaba, eso es bueno,

Si Jade, el ultimo blog era una cancion de Mana, buscala,

En fin que el blog pasado fue porque alguien quiso envenenar mi relacion a base de malos comentarios, en fin que ni me importa, solo me importa que estoy feliz, viviendo doble vida pero feliz, es que ustedes saben que este tipo de relaciones nacen muertas para la sociedad, condenadas,

en fin, que estoy buscando trabajo, y me han llamado dos veces de stream int.

creo que me voy pa lla,

como que toy jarta de todo y me siento como una princesa en tu castillo, te quiero,


Starfish*

ojala pudiera borarte...

...im not able to cry anymore, sometimes i wish i could...

Ojala y te me borraras de mis sueños Y poder desdibujarte Ojala y pudiera ahogarte en un charco Lleno de rosas y amor Ojala y se me olvidara hasta tu nombre Y ahogarlo dentro del mar Ojala y que tu sonrisa de verano Se pudiera ya borrar

Vuelve corazón vuelve a mi lado vuelve corazón no vuelve no vuelve no vuelve noo ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver y ojala y te me borraras con las noches en el día para no volverte a ver y ojala y te me esfumaras de mi sueños vida mía para no volverte a ver noo ni en sueños. Como puedo yo borrar tus besos vida Están tatuados en mi piel Quiere de una vez por todas Ya largarte y borrarte de mi ser

Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos Ojala no pensara en ti O que pase un milagro Pase algo Que me lleve hasta ti Vuelve corazón vuelve a mi lado vuelve corazón pero no no no vuelve no vuelve no vuelve noo ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver y ojala y te me borraras con las noches en el día para no volverte a ver y ojala y te me esfumaras de mi sueños vida mía y que no me lluevas mas y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte a ver noooo ni en sueños pa que pares de llover

melancolias y cartas sin escribir....

Hoy no tengo tantas razones para sentirme triste mas sin embargo me siento. Dicen que no hay felicidad completa y que la misma se compone a base de momentos. Cierto. Ya pasó la Luna de Miel, o bien podria decir que ya me quite los lentes rosados para pasar a aceptar una verdad que resulta overwhelming , demasiado para mi gusto. Si tan solo tuviese valor para decir todo aquello que nunca dije, si tan solo me hubiese quedado despierta, si hubiese tenido mas fortaleza de carácter, si no hubiese sido tan debil; podría jurar que todo sería diferente al dia de hoy, talvez no, pero si, quien sabe en realidad.

Solo quería un poco de consideración, me dijo. Cuanto me hubiese gustado decir algo que aplacase su dolor porque yo bien sabia lo que era aquello, yo tambien esperaba un poco de comprensión, de consideración a tantos años pero es que somos corazones en Tierra de Nadie, expuestos a todo y que por un ejercicio de simple probabilidad estamos todos condenados a la tómbola de la vida donde puede salir de todo, por el mero hecho de estar vivos estamos expuestos a vivir, a morir, estamos expuestos al amor, al rechazo, al olvido, ese maldito olvido, estamos expuestos a tantas cosas que hasta tengo miedo por momentos.

En estas lineas no hago mas que deambular por los vericuetos de mi mente extraviada y en el baúl sin fondo de mis decepciones porque cuando quise abrir los ojos ya todo el mundo lo sabía, entonces me dice una amiga, es que nunca va a cambiar, si vas a amarle amale así porque no va a cambiar. Y me quede con todos mis deseos de rescatarte (talvez sí tengo una vena de machito como dices), me quedé con todas las ganas de ayudarte y de organizar tu vida y de decirte que todo estará bien porque no puedo ayudarte si no me dices la verdad, esa que ya yo se, pero que necesito que seas tu que me la diga.

whisper

...hush, i saw a picture of us 2gether, felt nothing but ...oh well, felt nothing at all...

Les estoy preparando algo chulito pal blog,

Mis bienvenidas a los lectores nuevos like Mr Pichon,

Continuo la dieta del serrucho, (ja!)

Honey eyes kissed the scar in my arm and said she was going 2 take care of me now on, and was going to help me to heal...


happy me

it wasnt love but

Now i realize, late as usual, that it wasn’t love but it felt a lot like it,

It wanst love, but it hurted a lot, made me happy, made me sad. It wasn’t love but it was damn hard to let it go, and I stick to it, even though I could loose myself in the attempt,
It wasn’t love, I know it because of the scars in my arms, I’ll never be able to erase them, it wasn’t love cuz love doesn’t make those type of things.

It wasn’t love, I know it because I had nothing left by the end of the road, not even a simple definition of what I am, I became in (no se si se escribe in, Mena, corrigeme en privado) an extension of you. I know it cuz I strongly believe that love is forever, like energy and it transforms itself into a beautiful nonsexual feeling, but when you left all I could keep was a bittersweet taste in my mouth, a huge emptiness and two arms covered with blood.
It wasn’t love but it looked a lot like it, they were so similar… Now I can say that I forgive you, and my ego too. We forgive you for all those nasty things you said to me, for calling me pathetic, selfish, jealous, and ridiculous. I forgive you for the good things too. For the sunsets that we saw together, for the walks around the park, for the stories we wrote together…

I forgive you,

It wasn’t love cuz I can say Im sorry by myself, cuz im sorry oh so sorry for being a refugee in your arms, cuz it wasn’t your fault at the beginning. I can say im sorry too, even though it hurted, looked, smelled, felt, disturbed and broke my heart as love would do…no, it wasn’t love…

Starfish*

p.s: mandar correcciones gramaticales a mi mail porfi

soundtrack: Angel, Sarah Mc una vaina rara, cancion vergonzoza para Mena and I

p.s.s: Jade aparece, miss u girl!!!

p.s.s.s: esta sera la ultima vez que escribo el tema, cerre mi circulo con una pared de bló de 8 y par de plaiuuu (me encanta escribi esa vaina mal)

de mi felicidad

Estoy feliz porque recien encontre a alguien que me quiere tal y como soy, parte por parte, no en vano luzco un anillo en mi anular izquierdo pero demosle tiempo al tiempo,

quien diria que lo unico que necesitaba para salvarme era amor, cuidado y... buen sexo

Estoy feliz, me quieren en la medida que yo quiero y hasta creo que un poco mas

Tasmy

p.s> muerete de envidia maldita perra asquerosa....DIE

de la playa y el boche

Ayer me fui pa la playa con Lil Anne y todo parecia un maravilloso dia normal hasta que me llego un msg poderoso

y señoras y srs el el boche k c me pego no fue chiquito, todo porque Lil Anne tambien era mujer, jijiji,

shit, toy caliente y me arde toda la espalda,

les cuento despues


ay mena!!! ese gimnasio poderoso haciendo efectos letales, ayyyy k pasen los meses, ja!

...

[...es bueno tenerte cerca y que de pronto confies tanto en mi, talvez ahora no sea feliz, aunque me guste tenerte cerca, pero se que en algun momento lo sere, perdoname, es que hay pasiones que nos enevenan el alma]

standing still

[…Me dijeron algo que me cambio la vida: cuando mas oscuro está es porque va a amanecer. Una ronda besos en mi espalda, otra piel que no es la mia, y una cancion que sonó en la radio por pura coincidencia (o talvez no) y que nunca volveré a escuchar igual, Vivir sin aire, Maná.]
Permitanme decirle que Le Machiné de la Amiste aka Starfish* ha estado bastante andariega en estos dias. Ayer toco salida pa donde Ale y Katina, al ratico llego Ingrid y la cosa se puso buena. Con mucho alcohol por en medio, las historias comenzaron a salir y la noche comenzó a ponerse buena. Me gusta compartir con esas mujeres, que casi ofenden de irreverentes, aunque a veces mi inocencia se deje aflorar, y me dicen que soy muy joven. Me hizo gracia que al contarles una que otra historia, al preguntarme mi edad y la de las personas involucradas, se refirieran al embrollo como lios de pañales, lol.

Tienen razon, pero tambien, en lo que las conozco me han enseñado tanto, pero tantas cosas, me enseñan de la vida entre una cerveza y otra, se alegran de mi inocencia al tiempo que me llenan de consejos extraidos de sus propias vidas, de ojos llenos de ver tanto mundo.

Ya no creo que me estoy volviendo loca, aunque no haya dejado de creer que de excentrica y loca todas tenemos un buen poco. Pero me siento bien, aunque ayer ellas tocaron una fibra muy sensible de algo de lo que no supe muy bien defenderme. Dije: ya no me importa, le paso por el lado y ni le miro. Ellas me dijeron: te habra dejado de importar cuando le pases por el lado y no sepas que esté allí. Me quede pensando. Pero ya no lo pienso tanto porque las 26 cicatrices que llevo en mis brazos son un recordatorio de todas las cosas en esta vida por las que no vale la pena sufrir. La vida no está como para sufrir por nadie, concluí anoche, terminadas tres botellas de cerveza.

Cuando mas oscuro esta es porque va a amanecer. Palabras ciertas, nunca la noche ha sido mas negra que al momento antes de despuntar el alba (corny me, lol), cuando los problemas nos ahogan, cuando creemos que nos vamos a morir de tristeza, cuando el cabello se nos cae de puro nerviosismo y mal habito de aferrarse a las cosas como una lapa (busquenlo en el diccionario), cuando descubrimos que no tenemos amigos (oiste Lil Anne), cuando solo nos queda el suelo, ese, justamente ese es el momento cuando comienza a amanecer, un nuevo comienzo, un resquicio de esperanza (una estrella de mar hablando de esperanza???, diablo e velda lo k dijo Ingrid, el enamorado no e gente).

[…pero dejame disfrutarte un poco mas, just a whisper in my ear, ...sexy)

En fin. Cuidado mis pequeños lectores que muchas veces por estar mirando fijamente a la puerta que se ha cerrado, no se nos es posible mirar la nueva puerta que se nos ha abierto en frente.

Starfish*

p.s: Still standing still, rigth Mena. Better days??? Maybe they wont come, but we will keep holding on…

helloss

Hellos,

Que les digo?, por aca todo va, bueno, no se como van las cosas, solo se que van, que mas da, hacia delante. El viernes fue un dia cool, estaba en el trabajo y como a las 4 me llama La Belleza y me dice que Katina, la odontologa uruaya que termino siendo guatemalteca, tenia algo que decirme, en fin, que me quite el uniforme y cogi pa alla. Me recibieron con un vaso de cerveza en una neverita bastante singular (vease cubeta de pintura llena de hielo, lol), en fin, nos pusimos a hablar y darnos par de tragos en la habitación, cinco mujeres, una cubeta de cerveza y Sabina y Silvio de fondo no da buena cosa, jijjij,

3 Jumbo Light después, llegaron Daphe y el viejo Bertie, a complementar el coro, toma que toma, y los tragos haciendo efecto, la conversación paso sobre todo, y Ale n ama me miraba muerta de la risa cada vez que yo me iba a la habitacion constatemente, la ultima vez que desapareci, bueno… paso mucho rato, (kinky, kinky).

Ya no conozco el camino a casa, me he desviado tantas veces que me he perdido, a veces creo que no vendran dias mejores, pero no perdere la fe.
Dejenme copiarles un fragmento de algo que escribi en clase:

Sitting in Morfo Class, looking through the window, wishing to be any place but here, wishing I could turn back time, two, maybe three years ago, when I was so young, so naive, so happy
Here I am, waiting for my space rocket to come and take me away, far, oh so far away from pain, away from my tears, away from your smell. Cause youre everywhere to me and its your face what I try to find in the crowd.

Starfish*

p.s: Yes, I do want you to touch me, its just that every time you do, it hurts me bad, its not that I don’t want to feel your skin, its that every time you do makes me want to cry, so touch me gentle, one, two a thousand times, make it a never ending thing, make it a long lasting thing.

I wrote this a long time ago, and even though I don’t feel the same anymore, i had to share this with u guys, cuz I think is just beautiful.

no voy a pedir disculpas

Si te ofendo,
si no te gusta lo que digo,
si soy demasiado ardiente,
si soy demasiado linda
si te hiero
si no te hiero
si te beso
si no te beso
si no te llamo cuando te dije que lo haria
en fin, no importa lo que haga, siempre habra alguien que salga herido, so, a la mierda con quien no entienda

Starfish*
p.s: querid@ anonim@ ese tipo de relaciones son pantanosas por lo dificultosas y complicadas, y bueno, si puedo generalizar porque es mi blog y escribo lo que me parezca, no quiero ser un ejemplo para los niños de cualquier modo, en fin, ademas el hecho de leer los blogs es una manera delicada de llevar la vida de los demas,

have a nice day, jijiji

Esta noche me acostare temprano. Ayer me soñe con ella, soñe que nada habia pasado, que las cosas seguian exactamente como antes y que bueno… que todo seguia igual. Soñe que todavía tenia la risa facil, soñe que todavía creia en la gente y que era posible enamorarme de alguien perdidamente y que no me usaran en el transcurso. Si, era un bonito sueño a excepcion de que ella estaba en el, de que yo seguia con los ojos vendados y que me seguian usando como antes, pero era un bonito sueño.

Saben que me exalta en realidad?, que la gente quiera entender que mi preferencia sexual es una condicion. No hay nada que me encojone mas que encontrarme con una persona que no entienda y trate de recuperarme del mal camino al que me he desviado. A decir verdad solo me rio cuando la gente me dice: eso no es nada malo, digo, si tu te sientes bien asi yo no tengo problemas. Digo yo, porque nadie puede ponerle nombre a eso, soy Lesbiana con L mayuscula porque me nace, porque me siento bien asi pues en fin a nadie le importa lo que yo haga o no con mi vida pues en fin no es a ellas a quienes estoy enamorando ni mirandoles los senos. No, no soy de ese tipo tampoco. No pretendo tampoco comparar una relacion heterosexual con una homosexual, been there…done that no hay nada nuevo bajo el sol, yo se exactamente lo que se mueve en esos terrenos pantanos y no me interesa volver alli solo para seguir siendo infeliz solo para complacer a otras personas, no volvere alli y tampoco me interesa. Asi que no traten de poner en el mismo terreno a dos cosas tan disimiles. Nosotras somos mas intensas, lol.

En fin, mañana es el concierto de Ania en la Cinemateca, tengo miedo de ir porque es miércoles, pero nada, seguire viviendo, total, my scars are getting so much better,

Starfish
Ps: vete a la mierda, toy loca por decir eso

...

me dijeron un secreto:

Somos tan fuertes como nuestro mayor temor

Asi que al diablo con todas las personas que en un pasado nos usaron, con todas las personas que abusaron de nosotras, al diablo con la gente que no le interesa herir a otros, maldita gente egoista de mierda que solo usan a las personas mas seguras de si,

al diablo con todos porque noy descubri que el mundo es solo para mi y nadie puede hacerme daño, nadie,

Starfish*

ps; Im back en version bitchier y mejorada

y ahora...

Bueno, tratare de hacer este blog lo menos personal posible, he llegado a la conclusion de que soy como el Rey Midas, todo lo que toco lo destruyo,

Ahora recien me doy cuenta de todo el daño que he hecho a mi alrededor y no solo a mi misma, a mis amigas, a mis hermanas, a mi familia a todo lo que me importaba, y cielos, es como mirar atras y descubrir que he hecho tanto mal, como el alcoholico que mira hacia atras en proceso de recuperacion y no sabe como pedir perdon,

Ya no vale de nada pedir perdon porque ayer con lagrimas en los ojos mi hermana me rogo que dejara de hacerme daño y hacerle daño a ella, nunca pense que en realidad podria herir tanto, y no, no estoy deprimida, es solo que estoy abrumada por la magnitud de mi pseudo denominado comportamiento patetico, infantil, ridiculo, egoista y celoso. Segun mi clase de Morfologia, esos son cinco adjetivos, nada halagantes de por cierto, es que somos tan tontos que como dice el dicho: nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierdo, y ya he perdido tantas cosas,

Talvez esta es la ocasion perfecta para hacer de mi una gran persona, para convertirme en todo aquello que siempre quise ser, ahora es la ocasion para ser esa amiga excepcional, esa persona maravillosa, esa hija y estudiante brillante, ahora despues de que he hecho tanto daño y no se como pedir perdon,

Tasmy

p.s: 26 scars, 13 and 13, such a bad desicion...

morfologia y sintaxis I

Hola,

esta lloviendo y recien le acabo de decir a una de mis amigas una de las cosas mas dificiles de mi vida,

esta lloviendo y me siento muy triste, ayer una amiga me dio una pelelengua por razones demasiado largas pero supongo que ella tiene razon, yo no soy estupida, saben?, simplemente sufro de abulia (falta de voluntad por razones fisicas), en fin, me siento triste y no encontre con quien hablar,

y eso que me sente por tantos dias en la inmensidad de mi limbo a componer mi corazon de la mejor manera posible, pero yo no soy estupida, saben!!!!!pretendo que no veo, que no se, que no siento, que no recuerdo

Estoy dando morfologia y sintaxis, dificil, abrumante

Mi vida es un verbo reiterativo Te Amo

Mi vida es un verbo de pasion Te Odio

Mi vida es un adejtivo Ingenua

Mi vida es otro adjetivo Usada

I feel so sad, take me on a rocket, take me 2 d space,

Starfish*

No soy estupida

in memorian

en memoria de todos quienes han sufrido del sindrome de la pagina en blanco

Tasmy

umbrella

¨...When the sun shines We’ll shine together Told you I'll be here forever That I'll always be your friend Took an oath Imma stick it out 'till the end Now that it's raining more than ever Know that we still have each other You can stand under my Umbrella... Rihanna, Umbrella

No habia podido escribir, creo que todavia no puedo y a pesar de que suena cliche ando en las calles miedo, miro con desconfianza y de vez en cuando suelo mirar el dedo donde llevaba un anillo muy especial con el que me gustaba jugar cuando estaba nerviosa y pensar en una vieja promesa: I used 2 wear this ring as I sign of the commitmend (asi se pronuncia, lol) that i had with the love i had 4 u, now i wear this ring as signal of the commitmend with myself... Solia repetirme eso muchas veces, pero como ven, ellos se llevaron el anillo,

Si le interesan los detalles sordidos, me dejaron en el Mirador Sur parte adentro, de madrugada y sin dinero, no me hicieron nada, solo el rojo de la pistola en el cuello, triste e increible que pense hasta en mi ultimo deseo, estrellas de mar tan romanticas....

El domingo pasado habia coro en la casa de Dom, se me olvidaba comentarles de mi nuevo cambio: green eyes, red hair, and I feel hotter than ever, gotta blaim d hair,

Una amiga me dijo que tuviera cuidado, pero le dije: que va...hace mucho que no lloro, estoy tranquila, media vacia pero tranquila, que cambié, si, que las cosas nunca van a ser iguales, si, que la gente intenta aprovecharse de una, sí, que I dont feel like fucking smiling, si, que muchos de nosotros tenemos miedo de quedarnos solos (better days will come, lil Saltamontes, estas a ley de meses, jijijij), que Roxzzz ya me esta reclamando por lo regalada que soy, que aun no duermo bien, que los carros me dan miedo, que mi hermana esta entrenando al perro para que orine en la puerta de mi habitacion, que toy dando Morfologia I, que hay personas de cabezas pequeñas, que im such an idiot cuz You can stand under my Umbrella...

Starfish*

de muchas desgracias

Nonno e Morto

se murio mi abuelito italiano

p.d: me atracaron en un vehiculo a punta de pistola, no celular por aca

serie de desgracias

Starfish*

i believe

I believe that if i dont see someone, if i dont mention that someone and if i dont listen 2 d songs that someone used 2 like, then that someone never existed, neither my feelings

i believe that people like me have 2 work harder than the average human being in order 2 get good grades, a good look and great hair

I believe that im alone despite all the promises of inconditional friendship of the past, nothing but bullshit or a beautiful lie

i believe that if i dont wear a bra my bobs will look smaller, if i wear low cut jeans ill look fatter

i believe that all i have its me, that... yes, men want 2 fuck women, students want better grades, people wants more money and all i want its to be loved and watch TV with someone i love

i believe that theres more than one meaning of the word time/space and that im trapped in the meaning of it

i believe, oh god, i believe, that believing (?????) its what keep us alive, cuz through all the crap, by the end of d day, there are a few things that are worthy to hold on...

Starfish*

disculpen mi lamentable ingles, (specialmente Mena and Roxzzzz)

if I was a rich girl...

Bueno mis hijos, no les voy a negar k todavia estoy media frikeada por ciertas invitaciones transcontinentales a Nowhere (vamonos todos y a explota to eta vaina y a hace un palkeo, lol).

En fin, para romper la costumbre, no, no han pasado tantas cosas, el viernes pasado me mandaron un mensajito para decidir el rumbo de la noche ya que la que se iba a ir aun no se ha ido, (yessssss.....) Bueno, par de mensajitos despues Ally me convencio de encontrarnos en su casa, asi que despues de una duchita, llamar el taxi y montarme en unos heels imposibles y malditos, coji pa la casa de Ally con un taxista que acababa de llegar a la capital y estaba ma perdio que yo ( a dio vea), en fin, que despues de 45 minutos llegamos al residencial que resulto ser toda una torre fascinante y glamourosa, ooooo, aaaaaahhh, y ahi estaba ella, como si nada, esperando, subimos al 8 o 5 piso, ay dio, ni se, y me recibio un pedacito de perro amarillo de esos que hay en las peliculas de gente rica (toda una bola de pelos, pense), una pantalla plana, como siete habitaciones y mas esplendor del que podria asimilar,

En fin, cenamos pasta y como a las 10 le digo que llamemos al Taxi pues su carro esta en Vegas, y me dice It doesnt matter, im driving tonight, bajamos y bueno nos montamos en este Mercedes dorado (i know, i hate it too), moms car y me muestra un jeep y me dice, ah ese el el carro de papi pero no me gusta,

Nos paramos en un colmado a comprar par de cervezas y cigarrillos y la mujer le dio pa lla a ese acelerador, y yo (las estrellas de mar no tenemos sentido de direccion) dizque guiandola pa llega a Parada 77, nos paramos nuevamente en el Parque Duarte, par de mensajitos sin responder, y me hicieron la confesion que no me esperada (guess thats d problem with bi girls), y nos fuimos casi a las 12 pa Nowhere, a bailar, hablar y ver un striptease, una jeva se puso a bailarme y me dio su numero (ay dio!!!) pero se me perdio (ay dioooooooooooooo!!!!) pero na,

En fin, nos fuimos temprano, nos quitamos los heels y nos fuimos barefoot a buscar el Mercedes (love writting that)

En fin, llegue a la casa a las 3 de la mañana casi me duermo en su casa, lot of talk,

Me robaron 1500 pesos en el trabajo, mi jefa me va a presentar a ''un'' uruguasho odontologo (correspondiente confusion de vocales), saque dos estrellas, it sucks, toy bailando mucho, me queme en Let 016 y ya me se el camino para llegar Al Diablo (todos me mandan alli ultimamente),

En fin,

Im Happy

p.d: el hecho DE no implica QUE...

p.d.d: Im doing just fine

p.s.s.s: if i was a rich girl, Gwen Stefany

???

...el que pregunta lo que no debe, escucha lo que no quiere....

Starfish*

confundida, como Fernandito....

Buenas noches a mis amigos al otro lado del pacifico (*me dio por decir eso otra vez), como siempre digo, han pasado muchas cosas.

Me dijo una muy buena amiga que hay cosas que tengo que hacerlas por mi, simplemente por mi, que bueno se siente ser un poquito mas egoísta. Y saben algo, tambien creo que me siento bien. Terminé de leer ese libro que queria leer: El Amante Albanés, buenisimo, hace unas semanas estuve leyendo ese de Maruja Torres, Mientras Vivimos, no tan mal, ahora estoy releyendo Verónica decide Morir, de Coelho. Y claro esta, no he terminado el ensayo de Virginia, pero al menos arregle mi habitación y movi agunas cosas de sitio.

El viernes en la noche salí con Ally, primero pal Parque Duarte a calentar el ambiente y después a Nowhere a dar senda bailada entre un par de tragos malisimos, demasiados cigarrillos, practicar un ingles como que demasiado olvidado (se me olvidaba decir que mi acompañante a duras penas habla español) y una despedida bastante ruda a un italiano indeseable que se acerco a presentarse (way 2 go, girl!!!), en fin, una noche increíble, lastima que todo tiene un fin y Ally parte a Las Vegas la semana que viene, (next destination: Vegas, pending trip, feeling like deja vu). Pero al menos tengo las fotos para probarlo, lol, se las subo en cuanto me las manden.

La verdad, no se, creo que estoy bien, recien me dio por leer unas cosas viejas que sabia que me iba a hacer daño y saben algo??? no me dolió, para nada, es mas cada dia siento que me importa menos (algo bastante tonto consideran2 que estoy escribiendo de ello, pero na), en fin, no se creo que me siento bien y creo que es mejor que las cosas continuen como van,

Tengo planes de comprar una estufa y una nevera, y Ally se va el domingo pa Vegas, so feeling kinda sad,

siempre la mako,

better days will come,

Starfish*

d-day

1 scared
2 uh...scared
3 feeling fat
4 first date after...whtv
5 scared
6 im staying home
7 saw some missed calls in my cel
8 saw some sms in my cel
9 turning off my cel
10 looking 4 a nice shirt

bonus:

11 freaking out
12 scared

diez cosas

1 me levanto
2 siento
3 pienso
4 rio
5 si estoy de humor, lloro
6 recuerdo
7 me siento triste
8 me pido ser feliz
9 trabajo
10 olvido

dia a dia

no me duele si no les veo

starfish*

...

[depressed mood...]

p.s> malditos continentes, me voy al mio propio

something old, something new

Me encontre con este blog que nunca publique, ta lindo, so, leanlo:


Segundo dia de un año relativamente nuevo para mi. Feliz año, los dias se me pasaron sin que pudiese al menos despedirme, ni analizar el año que paso y mucho menos publicar mis metas para este 2007 pero creo que sera mejor así, talvez me libere de ese vicio irrecuperable de rememorar el pasado.

Anoche me dije a mi misma que era libre (ya se que piensan en Willy la ballena), que finalmente todo quedaria atrás, entonces me decepcionó y quise sentirme mal por ello pero me pare en seco antes de siquiera intentarlo.

En este nuevo año no me consentire hacerme daño por las cosas que han pasado (o que no pasarán), no me permitiré retirar un semestre porque, tras una suma de cosas, tambien la soledad me abrume y me quiera morir de tristeza en la esquina de un cafeteria barata, no, este año no me permitire darles a los demas, inclusive a mis padres, el poder de destruirme, me regalare un nuevo amor, ese que nunca me di a mi misma, me querre cada dia mas, aceptare lo que tengo, y no me comparare con personas que me lleven mas de un metro en estatura, me dedicare mas a mis estudios y quien sabe, talvez aplique a esa beca para el verano que viene, aprendere otro idioma y sere una mejor jefa.
Dejare de ser tan prejuiciosa y me ahorrare todo el dinero que pensaba gastar en una educación privada, entonces lo gastare en mi, en cultivar talentos que aun no tengo, pagarme esas clases de kickboxing que tanto anhelo, aprender frances, quizas japones, talvez clases de salsa, me olvidare de lo que me robo otro continente, y me olvidare de su aparente perfeccion, eliminare todas esas cosas que aun no me atrevo a borrar, me arrancare esas etiquetas que llevo a la espalda, saldre sola un bar sin siquiera enviar un mensajito pa’ reportarme, comenzare a ahorrar y tomaré mas materias para el proximo año,

No usaré blusas tan descotadas, pero talvez faldas mas cortas, me pondre en forma y los olvidare a todos, cumplire mi deseo y los mandaré en un cohete hacia la luna, lejos, bien lejos, donde no puedan regresar, para poder reconstruir los pedacitos de mi corazon, me comprare una maquina del tiempo y volare hasta marzo, presionare el boton rojo, ese que dice no tocar, y lo borarre todo, entonces me ire hacia diciembre del 2005 y lo borrare tambien, hay tantos meses innecesarios,Bueno, bien parece que hay un monton de cosas que hacer para este año, deséenme suerte que ahí vamos...
Yo, estrella de mar.

para envejecer un poco

Recien acabo de llegar de visitar a mi amiga Vane, y cada vez que lo hago llego a las mismas conclusiones, es increíble como la gente cambia. Ella insiste en que me lavaron el cerebro mientras se prueba una provocadora blusa blanca, me dice que me va a presentar a un amigo de su novio que está buenísimo a ver si se me quitan esos malos habitos (malos?, habitos?, ¿????) mientras se pone su mejor brasiel talla 38 y esos pantalones a la cadera que le gustan tanto, vuelve a hablarme de su novio y de su ultima aventura y casi de manera descuidada me pregunta, -que era eso de lo que querias hablarme?, - no, nada, nada importante, le digo, total no es que me entienda demasiado. Suena el telefono, ella se pone bastante alterada, se calza en unos estiletos imposibles a pesar de que ha estado lloviendo y le digo que la calle esta mojada y me dice: - vamos. Sin mas opcion, me levanto media adormilada y lo proximo que se es que terminamos en un colmado y mientras su hermana y prima le cuentan como vieron a su novio comprarle una cerveza a otra ‘‘tipa’’ (son tan deliciosos los problemas de los simples mortales). Me invitan a una cerveza y les digo que no gracias, que estoy a dieta y me dicen: - niña, es ‘‘light’’, no cuentan, estas no te engordan. Pero al final, paso, gracias pero no gracias y huyo de allí dejándolas con sus ataviares de viernes en la noche, en su ‘‘colmado/villar’’ lleno de hombres, con su flamante pantalla gigante donde proyectaba un juego de no se qué y un mambo-son ensordecedor.

Regreso a casa, me despojo de mis ropas (ahora me ha dado por el semi nudismo, fijense ustedes a lo que llega una después de vieja, lol), coloco un poco de Jazz: Duke Ellington, In a sentimental mood, excelente, por un momento me senti en Cinema, en una de las malas noches, pero mejor no hablemos de ello, ustedes saben, por lo de las promesas incumplidas y el respeto. Intento terminar de leer el ensayo de Virginia pero no he tenido tiempo y pienso en ese libro que vi en la biblioteca y que me muero de ganas por leer: El Amante Albanés. Me pregunto si soy tan compleja, llueve, y seis personas me dijeron que estaba gorda, tengo ganas de vivir pero no se por donde comienzo, es que son tantas cosas, el acorde de un piano (me pregunto si los pianos tienen acordes, acaso eso no era de las guitarras, me siento estupida pero ustedes entienden) me acaricia levemente hasta darme cuenta de que la habitación se encuentra en silencio.
La mamá de Octavio, el panita de Mena, tenía razon, aun no hemos cerrado uno que otro circulo, alguien tiene una llave, un par de plaiwuuu (lol,) pa clausurarlo, o qué, siempre es lo mismo, nacemos-vivimos-morimos, comemos-digerimos-cagamos, amamos-sufrimos-olvidamos. Me dijeron que la gente normal simplemente se traga su dolor y sigue viviendo, mas yo quise que todo el que pudiese lo supiera y tengo ganas, así como recien se me antoja, tengo ganas de tener una vida privada, de ser mas reservada, mas delicada, para las personas que nos leen desde otros paises ser mas privada es así como que, pues ser mas privada, bola de ostras!!!

En fin que no se bien a donde voy con todo esto, mañana es la final del Pizza Maker en la Sarasota las 8am, vienen todos los empleados del pais entero, así que mi amiguita sub gerente de La Romana seguro estará allí (giggles...), (mierkina, tengo que responderle el mail, giggles) y na, supongo que mañana me toca comenzar la dieta.
Starfish*

sad eyes

Uno de esos hombres que leen el pasado me paro en la calle y me dijo que tenía los ojos tristes, que a pesar de que siempre riera, era una falsa porque tenía los ojos tristes y para cuando me vine a dar cuenta ya era muy tarde...todo el mundo lo sabía.
Es que hay veces en las que te sientes tan pequeña y tan indefensa, te sientes tan perdida y te preguntas si acaso es posible vivir una vida normal, como la vive todo el mundo. Entonces te sientes tan triste, y al menor contacto te caes, y si te preguntan como estas, dices que bien, que no te pasa nada, aunque te brillen los ojos y mires hacia arriba. Y quieres que te acaricien el pelo y que te digan que todo va a estar bien, y te dan ganas de echarte a sus pies gimiendo bien bajito porque te sientes triste y ni siquiera lo sabes, entonces justo ahíi te das cuenta de que te estan mirando y que aun no sabes disimular, tonta tu, es que se te notan lo ojos tristes, pero no te detienes y simplemente sigues viviendo,
Entonces miras el reloj, 3:17 de la madrugada, todavía no puedes dormir y te preguntas como puede haber tanta gente inconsciente, y piensas en ese comentario que te hizo una amiga tan tuya: el sexo y el amor pueden existir independientemente el uno del otro. Acaso es cierto, sí, lo es, somos millones de personas quienes hemos estado allí, y al principio es divertido, después es como un (valga el cliché) laberinto del que no puedes salir, puedes sentir otra piel solo por sentir, puedes besar otros labios sin sentir nada mas que pasión, puedes perderte, hundirte en cinturas oscilantes pero cuando regresas del viaje donde te lleva la nave espacial te das cuenta que el cuerpo que yace al lado tuyo ya no luce tan llamativo como en horas pasadas, que está despeinada y que sus zapatos no son tan bonitos como te parecieron, ahora para y piensa lo maravilloso que sería escuchar nada mas que la respiración agitada de la persona que ahora yace encima de ti, acariciar ese mismo cabello despeinado, recorrer las formas con la punta de los dedos, dibujar letras en el hueco de una espalda. Pero claro, tambien puede haber solo sexo, y no esta tan mal, pero cuando pasan demasiad@s amantes te comienzas a preguntar: y a donde me lleva todo esto?, porque tienes muchos cuerpos a la disposición sin compromiso ni libertad sobre ninguno de ellos pero por las noches (o en el dia,) es lo mismo que no tener nada,
Te miras y a veces hasta te das pena porque dices: a mi no me gustan los niños, y es cierto, no te gustan para ti ni encuentras logica en celebrarle las gracias a cualquier majadero de cuatro años, pero piensas que a pesar de que te declarabas acérrima defensora del amor libre, te gustaria vivir con alguien que te espere despierta en las noches y te diga que ella esta allí para apoyarte, cuando nadie mas lo haga.
No, esta no es la hora de sentirte estupida, pequeña estrella de mar, la lluvia (o un leve intento de ella), sigue cayendo, es bueno, a ver si así se refrescan tus pensamientos. Duerme, escribe, piensa, sueña, llora, que la madrugada es muy joven, aunque la noche se haya muerto de vieja

Starfish*

p.s: Im trapped in the meaning of the word ‘‘time’’.

mi ultimo principe

Hoy estuve pensando. Estuve pensando en esa persona que me cambio la forma de respirar, de sentir, de vivir. Antes que estuviera ella, estuvo el. Increíble, la condicion humana todavía no deja de asombrarme, ni su insuitada debilidad, ni su lamentable tristeza, ni su mania de olvidar las cosas y perdonar como si nada hubiese pasado (a decir verdad esa mania no corresponde a la condicion humana, solo a mi).
No pierdo nada con decir que fue una persona maravillosa que contribuyo por mucho a la persona que soy al dia de hoy y a las experiencias que me han marcado desde el 17 de Diciembre del año pasado. Si, no es que me de vergüenza escribir acerca de ello, escribir acerca de personas excepcionales no da vergüenza, digo yo.
Les confesé hace mucho tiempo que creia en los principes de cuentos de hadas, por cursi que les pueda parecer, se los digo porque yo me encontre con el. Mi principe era mas alto que bajo, mas humilde que sencillo, mas inteligente que engreido, mas atento que servil. En fin, era un chico maravilloso, de esos que te abren cuanta puerta se te ponga en el camino, te sacan la silla y puedes conversar con ellos de cuanta cosa se te ocurra. La verdad, no se hacia donde voy con este texto, es solo que creo que seria un lindo gesto agradecerle a esa persona todo lo que vino a significar en mi vida, pues aunque las cosas no finalizaron como me hubiese gustado en ese entonces (Dios trabaja de manera misteriosa) gracias a ese ‘‘inconveniente’’ el pudo encontrar una mujer maravillosa que, hasta donde puedo ver como solo ven las estrellas de mar, lo ha hecho inmensamente feliz, haciendome a mi tambien feliz, no les voy a mentir diciendoles que en el principio me agrado la idea porque no fue así, llore mucho, llene toda una catedra de escritos lamentables y casi dos meses de blogs melodramaticos, pero tal como dice Borges (y me aventuro antes de caer en un cliché) uno sigue aprendiendo, y aprende y deja de dolernos tanto esta vida tan nuestra.
Pero gracias a todo eso el pudo vivir la vida que debia de vivir, por mi parte yo sigo siendo yo, no me abandono y el unico homenaje que pude hacerle a su olvido fue el recuerdo de un dia feliz, los cimientos de una maravillosa amistad y seguir con mi vida, que mejor homenaje a quienes se han ido, que simplemente seguir viviendo. Me volvi un poco mas desconfiada, menos ligera, me cambio la forma de pensar, activó el tomar una que otra decisión relevante, bien podriamos llamarle el detonante de una serie de acontecimientos que venían gestandose en mi. Pero hoy las cosas estan mas tranquilas y los dos estamos bien.
Gracias a ese principe que vino a salvarme de mi cuando mas lo necesitaba…gracias
Starfish*

SPT

Hello,

bueno, estoy en el trabajo justo despues de averiguar la nota de mi examen de documentacion, un examen que aparentemente era tal como dijo el teacher un Test pa Smart People, y yo aparentemente no lo soy, y tampoco tengo sentido comun, porque el examen era pa gente con eso, pero na, saque un 56 de 100 en el examen, esto es solo un porcentaje de la nota final pero na, me justifico con decir que estaba muy deprimida, lol,

Im tired,

Starfish*

p.s: mena!!! termina los finales que toy eperando el chin de vodka k ta en el fondo de la nevera, lol

del destino

Ustedes creen en eso del destino, de que todo pasa por una razon, que hay cosas que DEBEN de pasar solo para que otras puedan darse, de que hay personas que no importa que, seguiran juntas,

bueno, yo si, aveces si quiero creer que todas las cosas que pasan no son mas que una mala broma para que cuando llegue aquello maravilloso que DEBE o TIENE que suceder todo lo demas subitamente cobrara sentido. Porque si no creyera, oh Dios, si no creyera todo lo demas seria demasiado lamentable, por eso estoy feliz, porque se que nada en el mundo es coincidencia, que todo lo que pasa debe de pasar, pues a lo largo del camino me doy cuenta de que mis acciones por pequeñas que sean, condicionan todo mi futuro,

vano intento de ser filosofica #683

Starfish*

p.s: si, me da pique y qué????!!!

p.s.s: Roxy!!!! aka Jency if u feel like talking say D.I.E, ja! inside joke

last goodbye...

...Creo que el mejor homenaje que le podemos hacer a quienes se han ido es simplemente seguir viviendo...

Martha Sepulveda
R.I.P

three scars in my arm

I used to have three scars in my arm, dont ask me how, dont ask me when, but they used to be there (oh shit, im sick of this) solian estar alli como un recordatorio de un sentimiento, de un vacio y de una espera, y por extraño que parezca hoy me levante y vi que ya no estaban, mi monumento habia desaparecido y me parecio tan curioso ver como la piel se regenera independientemente de una que otra cortada, quemada o raspadura, al cabo de un tiempo es como si nunca hubiese sucedido, shit, i used to have three scars in my arm,

El domingo fue el cumple de la Infe, y aunque bueno, mejor vayan a www.knupstyle.spaces.live pa que lean la reseña que yo no toy por eso, pero el caso es que we had a blast!!! fue muy jevi, y claro esta con la falda señoras y señores, que a mi casi me da infarto del susto pues a la Infe le dio por ponerse una falda corta y una blusa con escote pa su cumple, ustedes saben, por eso de que las fotos que van pa' fuera deben de ser suis generis, condicion Si ne Qua Non No. 325

Y aqui estoy sin mucho animo de nada, imaginense pues que mi musa se me aburrio y no tiene animos ni pa anima un poema lastimoso de esos que escriben las adolecentes heridas,

Starfish*

p.s: thx for the comments mena, its good 2 know theres someone holding my back

levemente...

...levemente te apareces en mis sueños para salvarme, levemente me llevas lejos, levemente tal como dice esa cancion, cada vez que el viento sopla te respiro, levemente te siento, levemente te olvido, levemente te extraño, levemente me pregunto quien eres, porque me tocas, como llegaste hasta mi, como me encontraste, como te acercaste y como hiciste para que a pesar de todas mis heridas me fijara en ti, a pesar de todo, me rozas me salvas y casi sin quererlo me abandono a ti mientras me llevas muy lejos, leve, tan levemente...

de mi...

Hace tiempo que estaba buscando las palabras para escribir este blog, pero, como tantas veces, me estaba faltando esa mezcla esencial de inspiracion y tiempo tan necesaria para los viles escritores que se encuentran atrapados en los cuerpos de simples esclavos del sistema capitalista (en español: yo trabajo!!!).
Estoy agotada. Trabajo alrededor de 55 horas a la semana, en mi dia libre voy a la universidad desde las ocho de la mañana y no regreso sino hasta las 10 de la noche cuando termina mi ultima clase. Mi nueva posición demanda de mucho tiempo, mas del que me gustaria estar dispuesta a darle, pero quien sabe, talvez sea mejor asi porque en las noches llego tan cansada que no puedo ni pensar, no tengo energias para sobreanalizar mi vida y solo pienso en lo agradecida que estoy de que el dia haya terminado. Tampoco recuerdo en que momento dejé de orar por las noches, talvez fue cuando comenze a sospechar que talvez Dios es solo un gran placebo.
Son muchas las cualidades que me gustaria desarrollar, cuanto me gustaría tener el desapego de Bibi, la ligereza de Yinnet, la inteligencia de Jimena, la paciencia de Dom, la suerte de Yonyi, el sarcasmo de Roxy, la fortaleza de Belkys, la seguridad de Mariela, el atrevimiento de Julia (ok, siento k aquí hay un denominador comun). Me gustaria tener mas tiempo para vivir, para disfrutar de todo lo que se encuentra el camino, el placer que se encuentra en todo lo sutil y todo lo pequeño, me gustaria no tener que responder a un estereotipo que, acabo de descubrir, se encuentra bastante generalizado: mocasines, converses, camisas de rayitas o en su defecto a cuadros, poco maquillaje, personalidad sarcástica, aversión a Les Machines, amor por el arte y el pelo corto.
Es que hay algo de lo que casi nunca hablo; mis blogs siempre se refieren a una que otra perdida amorosa, a la misma historia que se repite una y otra vez, al olvido, a la lealtad al amor, todas estas cosas perfectamente dispuestas como un monumento a mi soledad. Pero creo que nunca h hecho referencia al hecho de lo sola que me siento, del deseo que tengo de que me quieran, de que casi todas las personas que me conocen me han dicho ''lo maravillosa que soy'' y como ''ninguna de las personas que han llegado a mi vida han sabido apreciar lo que soy''(no creo k eso fuera a hacerme sentir mejor), hablan de mis maravillosas cualidades, de mi dedicacion, de los detalles y que, al final estoy sola y eso es lo mismo que no tener nada. Y comienzo a desear encontrar esa persona que me prometieron, estaría allí para mi, a ver si olvido a la unica que pudo verme cuando era invisible. Es que la verdad es simple y llanamente esa, que me siento sola y que quiero alguien que me quiera simple y complejamente, apasionadamente y en las noches, quererle como se quieren las parejas antiguas, quererse despacio y sin mucha prisa. Quiero tener en quien pensar, quiero alguien con quien hablar de arte, quien me enseñe nuevos ritmos musicales, alguien que me escriba cartas, que me enseñe a bailar, a quien dedicarle versos de Neruda, con quien debatir a Virginia Woolf, que se me acerque abiertamente y sin miedos, alguien que no me pueda herir, alguien que no me pida que le apoye cuando no puedo seguir, alguien a quien no le importen mis libras demas, ni la caja de cigarrillos en mi cartera mucho menos el tamaño de mis ojos, alguien con quien conversar cuando me sienta muy triste.
",1]

horoscopos

no creo en los horoscopos, pero aveces dicen cosas tan estupidas k es casi imposible no querer creer

hoy:

PiscisLa intensidad de la quincena será grande y no te sentirás en tu elemento, aún siendo tu tiempo de renovación. O precisamente por eso. Este año, tu energía tenderá a agotarse más fácilmente durante estas semanas y conviene que te ocupes de reponerla. Sobre todo a nivel emocional serás más vulnerable de lo habitual por lo que no te interesa entablar batallas en las que los sentimientos sean los soldados.

deliciosamente estupido,

haciendo fila...

Supongo que les debo una explicacion por todo lo que he escrito ultimamente, pero que va, para eso hay que tener buenos (o malos) animos y a la verdad me perderia entre tantas explicaciones a la larga.

Anoche revise mi mail y me encontre con dos ...mails (si, no sabia que escribir) que me hicieron la noche mas pasable, es bueno saber que la gente se preocupa por uno, asi que saludos al otro lado del mundo, jijijij,

Bueno, volviendo a lo serio hoy fui a mi clase de Let 016 con la mayor desfachatez posible pues el lunes no fui a ninguna de mis clases, sobra decir que ni podia ni queria levantarme de la cama, a pesar de que tenia un parcial de 20 puntos con una mujer a la cual no le he entregado ninguno de los dos reportes de lectura con un valor de 10 pts cada uno (adios, Santiago de Chile), pero bueno, hoy llegue para encontrarme con la grata sorpresa de que el examen no era el lunes, era hoy, y claro, como no estudie para el mismo, la profesora no fue, tal parece que mis intentos de rebeldia contra mi propia vida se estan desvaneciendo, ademas el profesor de Documentación tampoco fue, y tampoco corrigio la tarea y tampoco dio el examen, postergado ya dos veces y tal parece que la Vida, Dios, Buda, Mahoma y todos esos señores con barba o sin barba blanca estan confabulando para que no retire nuevamente el semestre,

Es que ultimamente me ha dado por hacer fila en los lugares mas inesperados, y se que suena ridiculo pero me da chance para pensar, jeje, pues si no les habia comentado, los estudiantes de la UASD hacen fila para todo, desde entrar al comedor universitario, hacer uso del internet y, lo mas divertido, hacer fila para los asensores, claro esta que yo no hago fila en esos lugares tan nacos, prefiero esperar en sitios disimulados como una cafeteria, una copiadora y aveces, para retirar un libro en la biblioteca.

Nope, no me quedan muchas lagrimas, creo que me pasará como a mi made que se las gasto todas en una noche y no pudo volver a llorar nunca mas, en realidad, no me siento mal, es solo que prefiero no pensar en eso. Que les digo, en los ultimos dias he recibido una serie de consejos, que claaaro, todo el mundo se adelanto a pronunciar antes de saber mi historia (secreta, mia, propia personal de mi propia persona unica), consejos que van desde: '' mija, manda a ese tipo a la mierda'' (quien hablo de que habia un hombre involucrado), ''no le de mente'' (im not...) , ''no llores, que a esa persona no le importa si tu lloras''(great, thx 4 that) y el tan consabido ''time heals everything'' que talvez fue el mas acertado de todos, its just that they say time heals everything, but im still waiting

Tengo un parcial de psicologia de la comunicacion a las 7 de la noche y no se como se llama el libro, no tengo ganas de nada que no sea hacer nada, sus lagrimas mojaron mis hombros y me senti un poco mejor, no quiero comer nada porque no tengo hambre, no he podido ir a ver la exposicion de Warhol, y sí, sigo fumando, demasiado tensa,

me da igual,

Starfish*

p.s: tengo clases de baile folcklorico a las 4, magulina, sarandunga y ''chenchen matricula'o'', el deporte que me salio cuando seleccione la obligatoria e indigna asignatura de ED 111, pa k c rian un chin,

p.s.s: sigo en busca de esa beca pa Universidad de las Americas, hopping, waitting, thinking,

what if it hurts???

What if I leave?
What if I dont?
What if I die?
What if I dont?
What if I confess?
What if I lie?
What if I cant remember?
What if I never forget?
What if I keep feeling guilty?

...

I'll never comeback
Ill keep the same shit
They will be better
I will make more mistakes
Theyll know the truth
Theyll hate me more than they do
Ill be so much better
Ill die in my very own sadness
Dont know what I will do if I keep feeling guilty...

im so sorry

Im so sorry, I guess its a little too late for that, but if it still matters, im so sorry. Im sorry for what I am, for what I said, for what I tried to do, im sorry for being so stupid, i guess theres nothing I can do but ask for your forgiveness (if that word exists...),

I know, I know, my english its not that good, its just that when Im ashamed I can only speak in english (beside the fact that today im feeling oh so stupid) I know, I messed it up like always and I wish I could wake up of this nigthmare, walk by your side and no to feel the sensation de que youre running away from me, that you dont trust me anymore, that you cant even look at my face, that Im the most horrible person on earth,

Im weak, and I hate it, and I cry and I hate it, you barely speak to me and I hate it, and I can do anything but hate everything around me,

Maybe I dont even deserve being by your side, horrible people deserves horrible treatment, and horrible ___________, maybe Im just down, and I feel like shit, oh God, im so sorry, and theres anything i can do to fix what Ive done,

Should I be feeling guilty???, I feel pain, sadness, and, copying Mena, I have a dragon que me esta haciendo la vida imposible, oh God, I feel this really painfull thing and Im tired of taking pills, cause Im not getting any better, dont know If I can carry on. A friend call me last nigth, she heard me crying, and started to cry with me, told her that I cant carry on, and its true,

Im so sorry, but I just... cant.

lo encontre!!!

En mi nuevo y fascinante interes por la literatura feminista, tengo a bien informarles que encontre el ensayo de Virginia Woolf : ``a room of one own``, escrito en el 1929, pretty cool, toy loca por leerlo, lastima que está en ingles, so no lo voy a poder disfrutar tanto.

But Im happy, think so,

p.s: mierda, 8 dias pal MINUSEE, k me caiga un rayo fecal y me desintegre
p.s.s: mierda, 4 dias pa mi cumpleaños, regalenme una caja de somniferos por adelantado pa ni tener que verlo.

Starfish*

how to carry on...

No me veo bien,ya no uso maquillaje estoy muy demacrada, talvez estoy enferma, no digo mucho, trabajo demasiado, estoy muy cansada, muy tensa, demasiado callada, no estoy comiendo bien.

Eso no lo digo, eso lo dicen todas las personas que me conocen. La verdad, no lo se, hay dias en los que me levanto en las mañanas miro al techo y me pregunto: cual es mi razon para levantarme el dia de hoy? y me quedo en blanco, y me sigo quedando en blanco cada vez que me hacen una de esas preguntas,

Las cosas no han estado muy bien en los ultimos dias, pero un apretado circulo de amig@s han estado alli para apoyarme en esta desicion tan dificil, me siento como si estuviese en piloto automatico, no pienso nada, ni siento nada, solo duermo si estoy libre y trabajo como una desgraciada porque si me detengo y pienso seguro voy a morir.

Es que siquiera he querido pensar en todo lo que ha pasado en estos dias, y no puedo hacer nada mas, tomo mucho cafe, fumo demasiado, no como lo suficiente y no se lo que me pasa, asi como caen las hojas de un otoño imaginario, levemente, asi dejo la vida de importarme, y nuevamente quise ser otra persona, quise ser mas compleja, quise ser mas extranjera, mas bohemia, mas inteligente, mas discreta, mas callada, menos escandalosa, menos estrella de mar, y no pude, no puedo y nunca he podido y es exactamente por eso que no puedo seguir, porque en este amar tan complejo me perdi a mi misma y ya no se si soy un reflejo de ti, de ella o de lo que te gustaria ver. No se lo que me gusta o lo que no me gusta, no se si quiero o no quiero, solo se que no quiero que me duela, ni que me importe,

Necesito no depender, necesito poder amarme como soy, aceptar lo que tengo y no querer ser lo que yo creo que te gustaria, necesito poder ser autentica, que lo que lloré hace unas noches sea, como me dijo una amiga demasiado reciente, que sea lo ultimo que llore, y me de cuenta de que debo seguir con mi vida,

Sus ojos me dejaron una sola respuesta ''Im so sorry'', y yo no queria que lo sintiera, sino que hubiesemos seguido pretendiendo que nada pasa mientras yo intentaba seguir con mi vida, pero supongo que el dolor fue mas grande y yo no podia pensar en ningun Jazzista, porque no conozco a ninguno, No, nunca he visto una peli de Almodovár como le dices tu, con acento en la a, no podia pretender que todo estaba bien, porque tu, yo y aquella maldita mesa en la que nos sentamos, los tres sabiamos que no estaba bien

Starfish

fotos djTiesto

Lo prometido es deuda, ya les estaba debiendo (se escribe asi???) las fotos del concierto de Dj Tiesto:

Linda Yo!!! antes del concierto, haciendo hora, ya k como buenas pinas en el ambito de la musica electronica salimos pa ya tempranisimo!!! shit!!!

Jade y Linda Yo, poniendo a Bibi de fotografa improvisada, lol, :P

A estas alturas del concierto me dijeron que estaba ''en trance'', a la verdad, no me acuerdo, jijijij

Lady B, que se digno enm salir de su cocoon koreano por unas horas, (la verdad...se aposo en un asiento) and got in the mood of d concert, way 2 go girl!!!

lo que me queda de San Valentin

As I told her a few moments ago: sometimes i feel broken inside. People says that Ill be ok, I know I will, someday, but that doesnt keeps me away from missing you, loving you. But now, as I asked you a long time ago, now, what am I supposed to do with my life, you, go on, marry her, choose her, love her, you, have a nice life by your own that I'll do the same with mine. 2 memories, 2 saddly memories, thats whats left of me today, Valentines Day,

Here I am, trying to get myself together, with this rusty, oh so rusty heart that tries to carry on, even though I dont want to, he insists while he whisper in my ears that this time I cannot lay here and think about what I've missed.

Love 1:
Soundtrack: Goodbye my lover, James Blunt

Este collage es para ti: hojas de un pais lejano y sus otoños. Otro corazon humano y el mismo latido inconmensurable. Desde aqui puedo describirte otras formas, otras cosmogonias y sus encajes. Los hombres que ame nombraron con sus labios temblando el epitafio de todo lo que fundaron. En mi no habia tranvia. Yo sigo siendo yo (no me abandono). El homenaje, ya ves, es esta ausencia de tiempo y de olvido. Suerte que al deseo le acompañan sus angeles (esos ''terribles'' que no tienen sexo), y suerte por tus alas y tus pajaros. Desde hace algun tiempo todo queda articulado a ti: una linea, un color, una palabra que se construye y se desconstruye fragmentando la imaginacion en un puzzle casi irrealizable. Bello por terrible (aqui valido a Rilke), convulsivo por bello (aqui a Breton) y mi pensamiento se va materializando en un dedo que hace siglos dejaste correr por el polvo de un escaparate en la Gran Via (España). La relacion de dos mujeres seguro tiene ventanas nuevas para sentarnos con la barbilla apoyada en uno de los marcos a ver pasar el mundo y junto a el su irrealidad. Hasta ti corporizar, el encuentro de dos cuerpos necesitando sentirse, lo imaginaba solo a nivel de complementacion. Contigo descubri que dos cuerpos pueden ser tambien dos espejos que imaginan lo que miran. Por eso te eternizo esta noche en un rayo de luz que va dejandote plasmada en toda la superficie, incluida la del poema, Perdoname por no haber podido amarte como lo necesitabas, pero la vida nos fue moldeando a las dos de manera diferente. Gracias por tu alma, por ese ser que fuiste: pequeño mar que nunca conocio el mar.La gente no deberia tener sexo. Todos deberiamos ser al mismo tiempo hombres y mujeres...angeles. Fuiste, Maria de los Angeles, con tu voz suave y tus manos delgadas el unico ser con quien yo hubiese podido vivir desde el silencio. Talvez a tu lado hubiese podido escribir ese libro de poemas que siempre he soñado escribir. Pero eras mujer, yo era mujer, y ninguna de las dos pudimos hablar con Dios, Maria de los Angeles.

Love 2
Soundtrack: Sweetest Goodbye, Maroon 5

After a while you learn the subtle difference between holding a hand and chaining a souland you learn love doesn't mean leaning and company doesn't always mean security.And you begin to learn that kisses aren't contracts and presents aren't always promises and you begin to accept your defeats with your head up and and your eyes ahead with the grace of a woman, not the grief of a child.And you learn to build all your roads on today because tomorrow's ground is too uncertain for plans and futures have a way of falling down in mid-flight.After a while you learn that even sunshine burns if you get too muchSo you plant your own garden and decorate your own soul instead of waiting for someone to bring you flowersAnd you learn that you really can endure, that you really are strong and you really do have worth and you learn and you learn with every good-bye you learn.

Sometimes I feel stupid,

Starfish

de Tiesto y mi regreso...

Que mejor manera para reivindicarme con mis adorados lectores que con la reseña del concierto de Tiesto, llevado a cabo el sabado pasado, así como con un par de relexiones y otras cosas tan mias como de ustedes.

Como ya sabran, recien inicio el semestre de la universidad así como tambien terminó mi arresto domiciliario, a/k/a mi castigo por haber retirado el semestre, así que que mejor manera para celebrarlo que bonchando por todo lo alto a ritmo de lo que se dice ser el mejor Dj del mundo, afirmación bastante discutida por ciertas personas que mencionare a lo largo de este blog.

Después de una espera bastante jodona, y un insulto a un ex compañero del colegio que alegaba ser demasiado popular para mi gusto (WTF!!! Inside joke), entramos al kartodromo no sin antes haber visto toda una exhibición de personas que juntaron sus tres ultimos salarios para comprarse la ropa mas ridículamente actual para ir al concierto, sin haber escuchado una sola canción de Tiesto en su existencia, ustedes saben lo pretencioso de la sociedad dominicana, lo que importa es decir estuve allí; tambien estabamos los que de verdad nos interesaba la musica solo que por un momento senti que eramos los pocos.

La musica estaba bastante buena y el ambiente tambien, solo que a sinceridad hubiese estado mejor con mas cigarrillos, mas personas y talvez un poquito mas de animo por parte de mis acompañantes (dont get mad at me Girlas!!!), pues tras una sesion de chisme con Leta, buscamos el mejor lugar para disfrutar la noche mientras que Lady Bi, la cual para los incautos exige ser llamada así tras afirmar que salio de un cocoon importado de Korea hace como tres meses, esa procedio a ‘‘anidar’’ sobre una tarima buena parte de la noche, y Jade solo atinaba a esconderse a las primeras gotas de cerveza que caian de grupos aledaños. Nada mal diria yo, entre el calor sofocante y lo justo de mi brasiel, la cosa comenzo a ponerse buena y lo proximo que recuerdo es que estaba en ‘‘trance’’ según palabras de Jade, comenze a bailar en medio de un circulo, en principio sola y después con un tipo que se me acercó, el cual se convirtió en mi acompañante improvisado, tambien comparar movidas con otra chica que me sugirió que hiciéramos un muro para que nadie mas pasara por donde estabamos bailando. Gozamos mucho claro está, eso quitando la cara de nomejodan mood de Jade. Como a las 2 y algo de la mañana y con un chin de hambre hicimos la respectiva parada en El Ejecutivo a comer algo, luego a llamar el taxi y bueno, a dormir un poco, que la pierna me quedo doliendo bastante después de un salto que di desde una tarima o algo así (ni pregunten...)

La verdad crei que mami no me iba a dejar ir tras mi mas reciente ‘‘intoxicacion alcoholica’’, y su percepción de que ahí solo van drogadictos, ‘‘pajaros’’ y gente de mala vida, lol.

Pero bueno, sali viva y mas contenta que nunca. Ademas no voy a negar que tengo expectativas por el inicio del semestre. Espero conocer gente bastante adecuada a la persona que soy ahora. Según Belkis debi de haber estudiado publicidad, a pesar de mis intentos de decirle que soy incapaz de hacer una linea derecha, aunque pensándolo bien no hubiese estado mal partiendo del punto de buena parte de la gente interesante esta en la Facultad de Artes pero tengo (o al menos quiero tener) plena confianza en que encontrare mas gente como yo en la UASD, ya saben, me creo unica pero no para tanto.

Es que recien descubro que esa sensación de sentirnos extraños, de no encajar en nuestra familia, en la religión y mucho menos en nuestro pais es una condicion inherente al trabajo que conlleva ser escritora, pues talvez, solo talvez si no sintiéramos ese desasosiego de sentirnos diferentes no habria razon alguna para escribir, intentando pues aclarar nuestras propias circunstancias y las confusiones existenciales que no atacan a la gente normal, solo a nosotros, los inconformistas crónicos que al final del dia terminamos convirtiéndonos en escritores. Suerte, entonces no soy un monstruo después de todo.

Starfish*

P.S: estoy leyendo un libro de Isabel Allende titulado: ‘‘Mi pais inventado’’, siguiente en mi lista ‘‘El Principe’’ de Maquiavelo, de nuevo.

P.S.S: Jade descubrio que odia la musica ‘‘trance’’ y principalmente a Tiesto.

P.S.S.S: Ya estoy en My Space: www.myspace.com/starfish2240 , todavia no esta terminado pero por ahí vienen las fotos del concierto.

q: http://www.youtube.com/watch?v=F1wlmEt8Igs

after party!!!!

Bueno, se me quedo el memory en el work asi que les debo el blog del dia de hoy, pero para variar, recien inicia el semestre, llegue con muy buenas intenciones: ''voy a conseguir nuevos amigos, lol, voy a pasar con buenas notas, no voy a ser tan sarcastica ni me voy a burlar de la gente, ah!!! y tambien voy a ser mas amigable'',

mi ciertamente adorable lista de buenos propositos se desvanecio cuando me encontre con par de conocidos que querrian saludarme y yo emprendi la vuelta y claro, claro, me escondi, que mas se puede esperar de una estrella de mar que usa Converse negros (en los cuales cifro mi esperanza), lee a Virginia Woolf por hobby y desayuna con cafe, pizza y cigarrillos, ay dio!!! que mal sono eso,

pero na, ya les conseguire las fotos del party de Tiesto, ijijijijij trance, trance, trance,

No se preocupen, que a pesar de mi lack of inspiration, mi habilidad para escribir, aun sigue ahi, un poco escondida pero ahi,

Starfish