The inner journey

Un suspiro se transforma en caricia y desde la soledad de mis pensamientos puedo describirte otras cosmogonías. Debí de haber tomado otra decisión pero hoy es demasiado tarde y solo miro la luna ilusionada mientras me pregunto si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y así talvez no me sienta tan irremediablemente sola.

Me siento como un personaje de una de esas tragedias griegas, talvez una ninfa que en un arranque de bondad haya decido cargar con todas las tristezas del mundo ella sola y haya muerto de tristeza y desesperanza en una esquina. Víspera del pseudo día del amor y no puedo evitar cuestionarme una vez mas... Y que si habemos personas que no sabemos comportarnos ni sabemos sentir, acaso eso me hace menos humana, acaso el hecho de que desconozco el querer, desconozco como sentir, el hecho de que desconozco la ilusión y de que me conformo con el arte de la resignación y de que cada día se parece a esa película de The Groundhog Day, acaso merezco ser descategorizada y ser relegada a la categoría de extraña?

Aveces creo que voy a morir ahogada por mis pensamientos y me limito a sonreir y ser diligente, y a tratar de ser superficial como las que me rodean, preocupada por los especiales de http://www.shoes.com/ , http://www.whitehouseblackmarket.com/ y eceterá con acento en la a, me limito a tratar de ser superficial porque no encajo en ninguna parte, no encajo en la universidad con esas personas que desconocen algo tan elemental como un libro, que no conocen mas allá de la película ''dominicana'' de moda (y tu no viste Sanky Pankyyyy???!!!!) , porque no encajo en las iglesias, con esas personas tan llenas de prejuicios que parecen adorar a un dios tan diferente que el que yo conozco, su dios esta lejos, esta muerto, su dios los juzga constantemente, se les manifiesta en sueños acusadores y les atribuye los dones que les conduciran a su ''salvación'', mientras que el Dios que yo conozco está vivo, y me ama, y ama a todos los demas, y no me condena si no estoy metida en la iglesia mas se entristeze si voy por ahí confesandolo mientras tengo problemas con mis hermanas, mi Dios me habla a cada momento y siento que me abraza cuando le pido misericordia y que se apiade de mi, son dos tan distintos.

Tampoco encajo entre el circulo de mis conocidos adinerados, por razones mas que obvias, y porque no voy a dejar la piel por pretender ser lo que no soy, cuz Im not...

Y lo mejor es que ahora no estoy segura de querer ejercer la carrera a la que me he dedicado y tengo miedo porque mis padres me dicen que estoy a tiempo de probar y de equivocarme y de aventurarme y de cometer errores, pero yo no quiero cometer errores, estoy en un círculo donde la norma ya no es una simple licenciatura sino dominar tres idiomas, una maestría en el extranjero y un vehículo mas o menos decente, y no es que quiera estar a la par solo para encajar sino que justamente estas son las cosas que deseo. Y no quiero cometer errores no ha esta altura del juego, voy a cumplir 22 y es justo ahora cuando debo de construir mi base si es que quiero ser ''alguien'' by the time Im 30...

Relationships. Bueh. Como fiel opositora del sistema y de este casi sistema de castas que tenemos impuesto en el país me odio a mi misma al pensar que dos personas que no pertenezcan al mismo nivel economico no pueden estar juntas, pero My Fellows, thats a lie!!!! Tarde me he dado cuenta de que simplemente no puedo dedicar mis energias a alguien a quien tenga que impulsar para que me alcanze, mis estandares se han elevado demasiado ahora que relativamente tengo un buen trabajo y tengo otras perspectivas. Lo reitero. Quiero un amor tranquilo, sin complejos, quiero un amor inteligente, que me robe el alma y que me haga cosquillitas en el estomago, estoy dispuesta a que me amen y a ser amada, quiero un amor que esté a la par conmigo o mejor, un amor aventurero y sin miedos, sin cursilerias ni amores desesperados, un amor bohemio y despeinado, sin cartas de amor, sin promesas de devoción eterna, sin ataduras. Si estas leyendo esto, te diré lo que pensé decirte hace mucho tiempo: Im here...

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