Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

Star*

La noche que se secaron los girasoles

Gracias a Dios porque todo paso antes de que se acabara el anio.

Erase una vez una chica que hacia que me nacieran girasoles dentro.... Nunca se lo dije pero por eso era que le regalaba una de esas flores por cada mes que pasaba conociendola, porque su sonrisa me llenaba por dentro, y me hacia feliz.

Yo esperaba estupidamente, una llamada, una palabra, un detalle, una mirada, lo que sea. Que triste es cuando una se rebaja por amor. Yo esperaba que si bien no me seria reciproco el amor que entregue de manera desmensurada, al menos, aunque sea, la amistad iba a quedar por encima de todas las cosas. Pero, si hubiese sido a otra persona normal y menos credula, eso hubiese pasado, pero como se trataba de mi... Me quede esperando.

Desde anoche, que no pude dormir de rabia, he estado pensando. Pero se me secaron los girasoles que tenia dentro y una vez mas he comprendido que hay gente insignificante en este mundo que no se merece ni nuestro recuerdo, ni nuestras palabras y mucho menos nuestros esfuerzos, independientemente de su condicion.

...no hay razon alguna para maltratar a quien te dio su amor sin poner medidas...

Tas*

Devaneos Filosoficos

En lo que a mi concierne, estas navidades pasaran a la historia como las mas aburridas del mundo, pero El Proyecto va en buena direccion, trato de encaminar mi vida a un lugar seguro, aveces me siento triste y hay muchas cosas que no entiendo y que me ponen tristes y les tengo que confesar que siento rabia e impotencia porque estoy pidiendo por un milagro que no llega y no se si estoy pidiendo mal o es que es algo imposible, pero si para Dios nada es imposible entonces porque no me concede ese milagrito? :( no se, hoy me levante filosofica y un poco triste porque hay cosas que desde mi punto de vista no parecen justas ni logicas, cosas como la muerte, las enfermedades, el sufrimiento. A mi mente solo llega una gran pregunta: porque???

Porque tenemos que sufrir, ver a los demas sufrir, no poder hacer nada.

Hoy estoy dolida para con medio mundo, hoy pienso que no es justo... Hoy tengo rabia porque no hay nada que pueda hacer mas que cerrar los ojos y seguir esperando en Dios, porque no tengo de otra...

''Tarde ventibus ossa''

Tas*

Hoy estoy pensando en muchas cosas. Estoy pensando en lo triste que se ve un parque de diversiones sin gente, pienso en lo triste que es esperar la noticia que nunca llega, esa conversacion que no llega a materializarce, en ese vacio que nadie me ha querido llenar y que yo misma no he podido.

Hoy pienso en que si Joaquin Sabina tenia razon y que si la vida sigue como siguen las cosas que no tienen sentido entonces que estoy haciendo aqui sentada esperando lo que yo se que no llegara nunca, buscando lo que no voy a encontrar.

Hoy necesito.

Hoy necesito tantas cosas, un paliativo para mi locura, hoy necesito poder hablar con alguien, esta noche donde nada parece tener dentido, hoy necesito poder vivir tranquila y no recordar que me aferre por nada, que ni siquiera toy enamorada, pero si ilusionada, y desilucionada tambien.

Hoy me he dado cuenta de que no necesito palomas ni sus huelgas de mangos para que me muestren el camino a casa, porque donde sea que eso quede, se que no pertenezco alli.

Hoy necesito un poco de amor. Necesito que no me odies, que si el alba es mi peor momento del dia, que te quedes alli cuando yo despierte, y que no me dejes sola, porque la verdad es que me estoy muriendo de miedo y de frio.

Hoy... Quisiera que las cosas fueran diferentes, asi no tendria que pasar tanto tiempo pensando en las cosas que no puedo controlar.

Dia 26

Hoy estoy desilucionada de todo. El proyecto ha sido dificil de mantener y hoy he aprendido una leccion de vida invaluable, nada es lo que parece, nadie es lo que parece.

En el proceso inminente de mi divinizacion me puse mis super zapatos mejor conocidos como mis rueditas de entrenamiento y me fui al trabajo, casi bien, otro dia mas, cuando de repente la realidad vino a mi puerta y me hizo ver que las personas muestran la cara que le conviene para sacar beneficio de otras, ughhh, que rabia.

Mi dieta no funciono y me di cuenta que despues de recorrer toooodo el conde no aparecio una sola ropa que me quedara bien, y pienso, no soy deforkme, algo debe de haber, por ahí,

En fin, no quiero escribir, estoy harta, estoy molesta y toy killa de que la gente sea tan malagradecida, Fuck Them too, no quiero ser buena.

Star*

Entre Marta y Sobeida

Hay dos mujeres que en estos últimos días se han adueñado de los medios de comunicación y por ende trastornado los habituales temas de conversación y hasta los horarios de irse a la cama en el caso de los más pequeñitos. Les hablo de Marta Heredia y Sobeida Felix Morel. Si bien no necesitan mas carta de presentación que su nombre permitanme explicarles de que se trata todo el barullo:

Marta Heredia es la representante de la República Dominicana en el reality show Latin American Idol, producido por Sony Entretainment Television, que debido a su ''sazón'' dominicano quien logró permanecer hasta la final del concurso convirtiendose en nuestra primera LAI.

Sobedia Felix Morel. Estoy tan harta de leer ese nombre cuya mencion hace que se desate un torrente de historias fantasticas. La ''Felix'' ha sido declarada prófuga de la justicia desde hace un mes, se acusa de lavado de dinero y vinculos con el narcotráfico, en su Jeepeta fue ocupada la suma de US$4.6,000,000.00, sip, la mas dura de la bolita del mundo, le fué incautado un apartamento que asciende al astronomico monto de 40 millones de pesos, mas de 20 relojes de lujo y no se cuantas cosas mas, se piensa que esta secuestrada, que salió del pais, que la mataron, pero nadie sabe en realidad.

Ahora bien. No me gusta Marta Heredia. Punto. No me he tomado la molestia de ver mas de 15 minutos de una edición del programa aquel, tampoco me gusta la actuación salamera de Jon Secada, la actuacion sobre exagerada y dramatica del intento de Paula Abdul, la rubia esa y solo me parece un poco mas tolerable el intento de Simon que figura como el malo de la pelicula. En general no me gusta el show, un remake simplon del American Idol cuyos frutos pocas veces han trascendido las fronteras americanas.

Me indigna que compañías telefónicas como Claro y Orange se den a la molestia de inundar nuestros celulares con mensajes que no les hemos solicitado ofreciendonos cortesmente robar nuestro dinero por la modica suma de X pesos mas impuestos, como si yo, que estoy pagando un servicio PRIVADO necesito tener esos desesperantes mensajes en mi celular. Tampoco necesito ver que el MVP o Miguel Vargas esté regalando tarjetas para apoyar a nuestro maravilloso producto Made in Dominican Republic. No lo tolero y me parece lo más ridiculo de las ridiculeces.

Estoy conciente de que la jovencita esta ha sabido calar en el gusto de gran parte de la población dominicana, y que en nuestro país hay muchisimo talento, iguales, por debajo o menores que ella, entonces, porque el barullo??? porque dedicarnos obesivamente a mandar mensajes??? porque nuestro presidente Leonel Fernandez, que ha permanecido mudo ante otros sucesos que estan afectando a la población en ESTE PRECISO INSTANTE ha elegido hablar... de Marta.

Pero a mi, adorados lectores, no me gusta Marta, porque me parece un producto insipido diseñado para la adoración de 9 millones de personas que no pueden ver mas allá de la punta de sus narices.

Y hasta me han tildado de antipatriota y no solidaria... solo porque no me interesa perder mi tiempo en ese tipo de cosas. Yo AMO mi país, mi pobre país tan mal gobernado, lleno de bestias sedientas de dinero y poder que no ven la hora de llegar a la cumbre para seguir lucrando sus bolsillos, amo y sufro mi país, las situaciones que día tras día permanecen iguales, sin que nadie le interese hacer nada, sufro que no encuentro la manera de actuar para ayudar directamente a quienes lo necesitan de verdad. Pero imagino que como me dijero ayer, por desear este tipo de cosas uso una máscara y no reflejo quien soy. Todo porque no me conformo (o no me cabe en el cuerpo) el ser otra chica comercial, yo soy una chica aburrida y lo digo por todo lo alto.

Pero bueno. No me gusta Martha. Me parece vulgar, guetto y ordinaria. Y eso que anoche vi el programa completo. Y no me la trago ni con sopita. Ughh.

El caso es que me guste o nó: Felicidades Martha Heredia!!! Felices 3 años de tu contrato con la Sony engavetada como tus últimos tres antecesores. :)

...Público he ahí a tu ''Idola''... ''Idola'' he ahí a tu ´pueblo...

Star*

Dia no me acuerdo

Hola a todos!

Les informo que El Proyecto ‘‘todavia’’ esta bien. Salvo algunos problemitas. Continuo con mi dieta que de por cierto ya empieza a reflejar resultados visibles en mi pancita, lo cual es muy bueno. En el trabajo, uff, en el trabajo estoy decidida a trabajar en base a la excelencia, quiero hacerlo lo mejor posible para no perder mi trabajo que tanto necesito para pagar la comida, la ropa, el salon y el celular que me sirven exactamente para trabajar. :p

Lo que me tiene ofuscada es que la semana pasada llame a la Escuela de Sociologia de la UASD para averiguar en que horario tienen disponible la carrera de Trabajo Social y me informan que solo la tienen en la tanda vespertina, lo cual apesta completamente porque ya me imaginaba saliendo de la escuela de comunicación de la UASD diciendo: -See ya leitah suckers! Pero bien parece que estoy condenada a quedarme en esa facultad a falta de recursos para irme a INTEC y la imposibilidad de dejar mi trabajo actual.

En casa las cosas van bien y mi plan de fin de anio parece ligeramente interesante con la posibilidad de irme a San Juan con Lillie a un hotelito citadino que aparenta contar con las comodidades basicas. Quien sabe, soy fiel partidaria de hacer una especie de retiro cuando llegan estas fechas.

A mi intento sentimental fallido todavia la amo. Hoy cuando estaba en la universidad mire hacia arriba y vi que a lo lejos se erguia la torre del Hotel Hilton y pense en que el universo tiene la forma mas curiosa de cerrar los circulos. Todo comenzo en el Hilton, las entrevistas para aquella fiesta de verano, una, dos entrevistas, y despues la partida hacia Juan Dolio, donde estaba el comienzo de todo. El fin, tambien en el Hilton, donde pase una madrugada con una de ‘‘aquellas crisis’’ que no me daban desde la Europea esa, hace dos anos, aquella noche en el hotel que la pase en vela llorando por mi, por ella, por las cosas que no puedo cambiar y por el miedo, la pase llorando de miedo, pero mi querido intento no pudo comprender eso ultimo, como todos mis intentos, y decidio terminar las cosas de aquella manera, que todavia no se si la mejor, o la peor porque siempre le dije que me iba a doler de todos modos.

Pero en noches como hoy le pienso, mientras elevo una nueva oracion al cielo, con la esperanza de que Dios me escuche sino por misericordia al menos para que lo deje tranquilo de tanto llamarle, de tanto pedirle y de tanto prometerle… Diosito, ni me la devuelvas, ni te pido que me quiera, solo te pido que la saques sana y salva, y que pueda volver a sonreir, y a bailar… ella mi hermosa ballerina…

Pero debo dejarles, temo que este post se ha desviado de los preceptos del Proyecto. Besos!

TGP