Lo que no pudimos ser

No podia haber sido otro dia, no hubiese sido lo mismo si no hubiese sido hoy, dia 364 de este 2009 que es mas 2010 que otra cosa.

Pienso en las cosas relevantes que logre este anio, si es que hize alguna. Y llego a la conclusion de que este anio se resume mas en victorias internas que en logros renombrables de relevancia externa.

Esta vez, como en veces pasadas trate, pero me di cuenta de que no he cambiado tanto de anios pasados, y que continuo siendo la misma chica que hace varios anios, que en el 2005, cuando cambiaron las cosas. Y era tan joven, y tan inexperta pero tan ilusa como hoy.

Espero y Dios perdone al mundo una vez mas y nos de la oportunidad de ser lo que no pudimos ser, olvidarnos de las resoluciones que nunca cumplimos, y simplemente cambiar, seguir tratando y dejar atras ese aburridisimo negativismo que no trae nada bueno a nuestras vidas. Nadie dijo que esto iba a ser facil, asi que sequense las lagrimas, despolvense las rodillas y sigan adelante, sigamos adelante.

Tambien es importante encontrarnos a nosotros mismos y no forzarnos a ser quienes no somos, y esto lo digo por mi. Porque siempre me impongo a fuerza el ser lo que no soy, compro ropa que se que no me voy a poner, zapatillas que nunca seria capaz de dominar, maquillaje para maquillar a todo Doll House, minifaldas imposibles, y accesorios estrafalarios... Todos descansan apasiblemente en sus cajas originales, porque no me atrevo. Llega la hora de salir, y no quiero usar esas zapatillas tan caras, sino un par de chanclas ''terraplain'' con las que me siento feliz, y al mismo tiempo no me soporto porque me gustaria tener el animo de encaramarme en mis zancos inusables.

Me digo que si, que esta vez si voy a salir, y que voy a bailar, y que le voy a sonreir a los extranos, entonces salgo a la calle vestida incomodamente en ropa de guerra mientras me digo a mi misma: -tienes que acostumbrarte si esto es lo que siempre has querido, es parte del cambio. Entonces subo la mirada del suelo, le sonrio a un extranio y me siento duena de mi, entonces el extrano me dice alguna groseria y/o suciesa que quisiera hacer de mi, y llega nuevamente la rabia, y vuelvo a bajar la mirada y a tropezar con mis zapatillas caras, y casi me caigo otra vez.

Me doy cuenta de que Im damaged. No soy nina buena, ni soy nina divertida, sino un cuerpo que se divide en mil almas, con sus personalidades correspondientes, soy el dolor que se entrega a otro cuerpo porque si, sin razon aparente ni justificable, soy algo que no puede explicarse. Es cierto, en esos momentos cuando me entrego por hacerme dano pienso: ''Erzuli, Loa del deseo y del amor haz que acabe pronto'', entonces mi mente se desconecta. Salgo a la calle y me doy cuenta de que esta nublado.

Tenemos otra oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, frase cliche que me enciende la sangre pero que los ultimos dias me ha dejado pensando, es hora de dejar de forzarme, encontrarme a mi misma y disfrutar de lo que soy, de mi soledad y de este aburrimiento autoimpuesto en el que me debato.

Me pregunto si de haber sabido bailar mi vida hubiese sido diferente, talvez no me hubiese quedado dormida en tantas discotecas, ni hubiese pretendido que sostenia un intercambio fundamental de minimensajes cuando era asidua a los colmadones y mis amigas danzaban sin parar, talvez fuera mas amigable, y no me quedara en casa tantas noches, si supiera bailar talvez conoceria mas hombres para mi tedio y tranquilidad de mi madre, y hubiese dejado de tomar tanto para tranquilidad de mi padre.

Pero las cosas nunca son como deberian de ser, por eso, para mi sorpresa por una reciente desilucion, esperare el anio nuevo leyendo mis nuevos libros: La Isla debajo del mar, de Isabel Allende, y otro que me hace mucha mas ilusion... La Chica que Soniaba con un cerillo y un galon de gasolina, de Stiegg Larsson.

Happy new year, amados lectores!

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